Är det min tid NU?

148 inlägg / 0 nya
Senaste inlägg
Ensam1984
Reflektion

Lyssnade på Alkispoddens 100:e avsnitt i går. Mycket jag känner igen där även om inte allt stämmer in på mig. Lyssnade mycket på den podden förra gången och det hjälpte mig, speciellt med tacksamheten.

De pratade om lycka vs. att vara lycklig. Det är ofantligt spännande tycker jag. För det är just så jag uppfattar A, eller mitt förhållande till A. A ger mig ofantlig tillfällig lycka. Men jag kan bara bli lycklig när jag inte dricker A, eller när jag aldrig dricker A snarare. Det är en ständig kamp, lycka är ju en tillfällig känsla som kan uppnås med en tillfällig fylla men nästa steg, nästa level, bara uppnås genom att leva ett äkta liv, ett liv som inte påverkas av beroende vare sig det är till jobb, mat, droger, A eller andra människor.

Sedan funderade jag också mycket på med detta att älska sig själv, det har jag aldrig gjort. Mestadels pga. mitt utseende. Rent objektivt så ser jag inte helt förfärlig ut, men tror jag blivit skadad av min omgivning ganska tidigt. Det är en ganska stor grej, som jag inte orkar ta nu, men det kommer en vacker dag. Har säkert skrivit lite om detta i den andra tråden. Har i vilket fall alltid avskytt allt på utsidan med mig själv men inte reflekterat så mycket om insidan och har aldrig känt att jag direkt gjort bort mig, varken nykter eller full. Jo, nån gång såklart, men då var det extremfall.

Jag är ju väldigt självständig, och trivs ganska bra i mitt eget skinn i min ensamhet, då det inte finns några andra yttre faktorer (och främst andra människor) men så fort andra kommer in så blir jag så osäker i mig själv och känner obehag och vill mest bara fly från allt. Det är väldigt konstigt att jag kan ha ett socialt jobb där jag samtalar med framförallt ungdomar och är väldigt respekterad och gillad av dem och min arbetsplats. Har mycket information och står på scen mycket, är spindeln i nätet också - vilket jag faktiskt tycker är kul. Men det är teater, eller en annan sida av mig som tar mycket energi, och utan den skulle jag inte kunna ha det jobb jag har. Då skulle jag vara långtidssjukskriven och sitta hemma. Sån tur att jag ändå har den där sidan, och att jag trots att det kan vara jobbigt älskar mitt jobb och känner att jag faktiskt bidrar till andras hälsa och framtidsutveckling. Att jag även får träffa människor, vilket jag tycker är jobbigt, har jag även lärt mig är superviktigt. Så fort det är lov/semester en längre tid, när jag är borta från jobbet så mår jag ofta väldigt dåligt och har druckit på det. Men inte denna sommaren, och förra, då tog jag det som en fördel och jobbade på och med mig själv i stället.

Så hoppas med detta att bli mer lycklig framöver, att tänka på att lyckan är tillfällig och lycklig kan inte uppnås med A. Även att börja älska mig själv mer för den jag faktiskt är. Utredningen kommer förhoppningsvis visa vem det är - för jag har för det mesta ingen aning ;)

Ensam1984
Dag 18

Glömde nästan att gå in här... fortfarande nykter, känner mig peppad för en ny vecka och att gå in i 3v nykter. Maten går superbra, har gått ner 2,8kg sen i onsdags, men mycket är nog vatten och utrensning, men ändå positivt.

Var ute på en långpromenad i går, men det började illregna, alltså himlen öppnade sig. Hade tagit med mig en regnjacka som jag knappt fick igen som tur var. Blev ändå ganska blöt. Men när jag gick där och regnet haglade ner runtomkring mig och jag hade 30 minuter hem och ingen återvändo. Då tänkte jag ändå "fan vad skönt med regn, att jag kan uppleva det här, hade jag suttit hemma och druckit hade jag ju inte vetat hur det är att leva". Det är en sån liten grej men det var ändå så skönt.

I dag har jag börjat jobba igen, men tog mig en liten sovmorgon, bara för att jag kan. Jobbar hemifrån i två veckor men kan komma och behöva åka till jobbet för lite möten, men det är lite osäkert ännu. Iof. skönt att komma iväg och faktiskt möta människor, just nu är jag ganska isolerad med mig själv. Snackar med mina två vän-grupper på messenger och med min mor i telefonen. Men har inget behov av att göra något mer. Jag vet att jag är konstig, men att vara själv, att vara ensam... är den skönaste känslan jag vet (i de flesta fallen). Så okomplicerat, jag behöver inte tänka, jag är 100% avslappnad och bekväm i mig själv.

I vilket fall.. har gjort en lång lista på arbetsuppgifter till jobbet (då de vanliga samtalen uteblir när det är sommar), så ska sätta mig och planera upp mina veckor och göra ett schema (som jag ändå inte kommer hålla) ;)

Väljer att inte dricka i dag, istället kör jag på med bra rutiner, som börjar fastna lite nu :)

Ensam1984
Segpropp

Har inte fått mycket gjort i dag, suttit och pillat med lite små grejer med jobbet men får liksom inte ro i kroppen. Borde väl gå ut på en promenad nu istället.

Känns som jag har sug, dels efter A (eller mer efter känslan att unna sig). Har funderat på detta och det jag blev mest tillfredsställd av med A, var att jag visste att jag skulle få dricka. Att mina planer hade gått ihop. Sekunderna när man satte sig ner och hällde upp i glaset - DET var den bästa känslan. Smaken kvittade - det var in i dimman jag ville. Har inget stort sug efter A, kanske 3/10. Så ingen chans att jag skulle dricka, men har sånt behov av att unna mig. Eller så här.. jag har noll motivation att göra något - för jag har inget att unna mig med nu. Jag äter inte onyttigheter och jag dricker inte, det är de två sakerna som jag ALLTID unnat mig.

Försöker jobba med tankarna om att unna sig och varför det inte är en bra grej, men då jag bor själv och inte får så mycket besök så är det svårt att hitta motivationen. Det är ju bara jag som ser om det är stökigt hemma, om inte sängen är bäddad. Visst får jag lite mer sinnesfrid när det är "perfekt", men inte så mycket så det är värt att lägga energi på det. Men det SKA ju vara så att man har det ordnat hemma. Brukar alltid tänka att ens hem reflekterar ens inre.

Sen är jag nog även lite rädd för om jag tar in vanliga storstädning som jag brukade göra (för att då förut unna mig efteråt) så kommer jag inte fixa det. Är rädd att det kommer kännas så tomt och meningslöst. Svårt att förklara. Det är mångfacetterat, har ju ingen startmotor heller så det kan ju bara vara det nu när jag är så mycket hemma.

Usch vad jag babblar.

Någon som har några bra tankar hur man bör tänka för att få bort den där känslan av att man ska unna sig..?

VillJuLevaOckså
Hej!

Hej!
Jag har ingen bra idé egentligen, annat än jag tänker att... vi har så svårt ha tråkigt, och det har (för mig) i alla fall varit en bra inkörsport till att få något att hända. Som du skriver - kanske mer förväntan när jag cyklat ner till bolaget, öppnat första flaskan, första klunken, sen dimman...

Och nu. finns inte ens det att unna sig. Kanske är det helt nödvändigt att inte ibland unna sig fast man har lust till det. Bara ha urtråkigt, tycka det är jobbigt, för att, sedan, förhoppningsvis hitta något som gör en glad eller uppfylld. Det går ju inte beställa riktig lycka som det gick med A... Den stod ju alltid redo, kom så ska jag göra dig glad, så glad du glömmer allt och dig...

Jag vet att det inte riktigt är svar på frågan omkring detta med "att unna sig"....

Babbel från min sida :-)

Ensam1984
Framtidsdröm

Jag har aldrig haft särskilt mycket drömmar men det som jag har velat ha över allt annat i världen är en hund. Så fort jag flyttade hemifrån och började plugga när jag var 20 år köpte jag en hund. Han levde tyvärr bara 4,5år pga. medfött fel men har även en nu, som bor hos mina päron. Min hund som bor hos mina päron är världens finaste hund och jag skulle så gärna vilja ha honom här på heltid då jag känner att jag faktsikt orkar det nu. Är inte deprimerad och känner att jag har mer kontroll i mitt liv. Dock så har han bott där några år med deras hundar och jag tror inte han skulle må bra av att flytta till en lägenhet. Nu kan han med kompisarna springa utomhus när han vill. Det är en väldigt liten hund. Min största dröm har alltid varit att ha en golden retriever, de kräver väldigt mycket motion vilket jag vet. Men nu nä jag var ute i spåret i kväll så kom jag och tänka på en sak. När jag firar ett år som nykter så ska jag seriöst inventera mitt liv, och känner jag då att jag är trygg i min nykterhet och kan ta hand om en hund, kan lösa det då jag även jobbar mycket, då ska jag skaffa mig en golden. Men det får ta ett år. Måste liksom bevisa för mig själv att jag dels har fysiken att ta hand om en sån hund och orken vilket jag bara kan ha om jag är nykter.

En annan framtidsdröm jag alltid har haft är att ha en egen pool, lite svårare att fixa såhär på 5:e våningen ;) Men förhoppningsvis så kommer jag känna mig trygg efter några år av nykterhet att jag kan klara av ett litet hus (och en pool). Men det kan endast ske om jag är nykter!

Andrahalvlek
Hund 😍

Under min barn- och ungdomsår hade vi katt. Under alla år samboende med barnens pappa tjatade jag om hund, men han ville inte.

Hösten 2014, då vi varit separerade ett år, skaffade jag hund. En sjuårig omplacering, en svart mellanpudel. Han var min match in heaven ❤️

Vi fick drygt fyra fina år ihop. Tyvärr fick jag låta avliva honom i augusti 2018 pga tumör i munnen 😢

Bra att ha en hund som ”belöning” efter ett nyktert år! Det vill jag också ha. En grå storpudelvalp blir det nästa sommar! Börjar spara pengar nu!

Kram 🐘

Holistic 2
Svar

Hej!

Jag har läst igenom början och slutet av din tråd. Det verkar vara som att du mår bättre nu än för några veckor sedan. Du skulle kunna unna dig något som inte involverar mat eller dryck. Ett förslag är att gå att få massage, kolla på något roligt klipp eller att vara i naturen. Det är sådant som får mig att må fysiskt och psykiskt bra. Vad kul att du vågar drömma igen. Jag önskar dig lycka till på din framtida resa.

Många kramar

Ensam1984
Dag 19

Helt sjukt att det redan är 19 dagar. Är inte förvånad att jag fixat det, mest förvånad att det gått så himla snabbt.

Tog lite sovmorgon i dag igen men ska strax sätta mig med mitt jobb och vara produktiv. Jobbar verkligen dubbelt så snabbt när jag inte blir störd när jag väl kommer igång. Måste bara äta frukost först, rutinerna måste hållas till varje pris.

Annars så regnar det ute, älskar det - och det är inte så varmt. Man kan ju tänka att det är synd om alla som älskar att sola, bada och alla ungar. Men ungar kan vara ute i regnet, det är inte kallt och de andra ska ändå inte vara i flockar vid badstränder just nu - så jag rättfärdigar mitt narcissistiska tänk ;)

Väljer att inte dricka i dag, istället jobbar jag och i kväll så ska jag åka till min mor och äta och umgås.

Adde
Filmen

28 dagar med Sandra Bullock är också inne på husdjursspåret :-)) I slutet får en man rådet att skaffa en krukväxt först och överlever den första året så fixar han att skaffa hund :-)) Och det gör den !!

Jag har haft katt sen jag var ca 28 år och alltid trivts med det och har tidigare haft planer på att skaffa hund inte minst för att bryta ensamheten. MEN......nu när jag kan uppleva friheten med pensionen och att inte vara låst av flaskan så har jag avskrivit de planerna. Att inte behöva ta hänsyn och ansvar för/till nåt annat levande väsen slår allt. Men visst...tanken är ju inte heldöd....

Ensam1984
Haha

Adde.. så sant. Har ju alltid sökt efter något men snabbt lämnat tanken och "saken" när jag inte märkt att tillfredsställelsen av att ha det inte var varit värd det som man var tvungen att lägga in. Ja, förutom A nu när jag tänker till.. haha, vad konstigt. Men det har ju varit för att kunna fly också.

Men det är därför jag tänker om ett år.. och då ska jag inte bara göra det, jag ska utvärdera och fundera om det är just det som skulle göra mig lycklig. För jag vill åt att bli lycklig, inte den tillfälliga lyckan.

Kan säga att denna dag har varit ganska fruktlös hittills, det händer inget på jobbet. Hoppas att det drar igång lite mer i morgon, det borde det göra, men mår ändå bra och det är skönt att inte stressa.

Maten går också bra, har lånat min mammas Viktväktarkonto så använder det, det är nedrans mycket inspirerande människor där med, ungefär som här... fast de kämpar mot en annan djävul, en mindre skadlig i många fall - men inte alla.

Känner mig lite ensam, men vill inte umgås med någon, trots det ska jag till mamma i kväll och äta, kanske ta en promenad med hundarna... det blir mysigt och lagom.

Sommaren är verkligen bästa tiden att vara nykter på för mig, då jag kan fokusera bara på mig och så hinner jag ta itu med alla tankar och inte stressa och ta dubba snabba beslut pga. stress och yttre faktorer.

Nej, nu ska jag sätta igång en podcast och fixa det sista på jobb-listan för i dag

Ensam1984
Låsning och panik

Usch vad jag avskyr mig själv ibland. Skiver detta gråtandes. Jag är så barnslig, varför är jag sån här!?

Hade bestämt att åka hem till min mor i kväll för att äta, mysa med hundarna, kanske kolla någon serie med mamma och ta en promenad tillsammans. Skulle ge mig av men precis då ringer hon och säger att ett par släktingar också ska komma förbi, de bor längre bort men var på genomresa. Min första instinkt är NEJ! Jag vill inte träffa någon annan än min mamma, jag har inte ork just nu att göra mig till och inte kunna vara mig själv till 100% som jag är med henne. Jag blir jätteledsen och arg. Låser mig helt, det blir suddigt och huvudet blir helt svart. Det är så svårt att förklara, det är inte en ångestattack - har haft de så jag vet. Men jag låser mig, jag kommer inte ur känslan. Sa till min mamma att jag inte kommer och hon blev besviken men förstod, jag blev arg på henne men bad sedan om ursäkt för jag vet att mina känslor inte är normala i detta fall.

Men även nu efter, en timme senare - är jag handlingsförlamad, gråter fortfarande och så dränerad på energi. Jag vet inte vad jag ska ta mig till? När det blir så här brukar jag ibland slockna av utmattning, eller drick/äta på det. Jag tänkte tanken, men hade inget sug efter det alls. Tanken kom också att jag borde hoppa från balkongen - men det är ju heller ingen vidare bra idé liksom. Så jag skiter i det med. Det är ju bara tankar - en känsla. Det agerar man ju inte på håller jag ju på att lära mig.

Lite skönt att ändå skriva av sig detta, även om det låter helt absurt. Men det är väl just en sån här grej som gör att jag ska få en utredning. Jag kan inte hantera förändringar, om de inte ges "i tid". Så har det nog alltid varit. Och sen har nog mycket annat byggts upp och jag har taggat hela dagen för att åka till min mor och sedan blir det förstört. Har lagt så mycket energi på att göra det så att nu kommer jag inte orka något på flera dagar känns det som. Hoppas jag kan ta mig ut på en promenad i kväll, måste väl dock äta något innan dess men är apatisk just nu och kan varken tänka ut vad jag ska äta, hur jag ska göra det, eller hur jag ska lyfta rumpan från soffan.

Bästa med detta - inget sug - INGET SUG! Vill inte dämpa känslorna, även om det inte är kul just nu.

Mic
Kämpa vidare

Lider med dig. Måste vara hemskt jobbigt för dig att känna som du gör nu. Jag kan känna igen mig en del i det där att ogilla snabba förändringar mm. Vill gärna ha superkoll på saker jag också, även om jag kanske inte reagerar lika starkt som dig, men jag skulle definitivt kunna ta det som ursäkt för att dricka...

Skönt att läsa att du ändå känner dig trygg i att inte dricka, fast du mår dåligt. Svårt att ge råd, men försök att bara ta dig igenom kvällen, så hoppas och tror jag du får nya krafter tills imorgon. Känns som att du verkligen hittat ut från mörkret, fortsätt så!

Tillsammans så ska vi fixa det här, både du och jag.

Mic

Andrahalvlek
Känslor

Min nyktra tid innebär att mina känslor har gått helt bananas. Och jag har ingen misstänkt diagnos. Jag har tidigare ”bara” dämpat alla känslor med alkohol.

Usch vad svårt för både dig och din mamma. Spontant känner jag att hon borde känna dig så väl att hon tackade nej till släktingarna, eftersom hon vet hur du funkar.

Samtidigt svårt att tacka nej när släktingar hör av sig så i sista minuten. Eller visste din mamma tidigare så att hon kunde ha förberett dig tidigare? Och hon trodde kanske att du skulle tycka att det var roligt att träffa dem.

Oavsett om/när du utreds för diagnos så måste du lära dig leva med dina egenheter. Vi har alla egenheter som vi får lära oss att hantera, att leva med helt enkelt. Många av oss behöver mycket struktur, förberedelse.

Du är dock klok nog att kunna se på det utifrån. ”Nu överreagerade jag, och det här var orsaken, och nu får jag be mamma om ursäkt”.

Utan att vara expert på något sätt så tycker jag att du agerade på bästa möjliga sätt efter förutsättningarna faktiskt.

Så otroligt skönt att utbrottet inte triggade suget efter alkohol 🤗

Kram 🐘

AmandaL
Kloka ord 🙏🏻🌷

Heja andrahalvlek 👊🏻 Du skriver så klokt, jag ville så gärna skriva något bra själv men kunde inte formulera mig så fint som du gjorde! Jag imponeras av ditt lugn och uttryckssätt.

Och kära ensam1984, jag känner igen mig i din känsla. Jag har tidigare blivit jätteledsen när någon lämnade mig, kunde inte hantera att saker blev inställda då jag kände det som att någon inte ville vara med mig. En gång när jag och min mamma hade varit här tillsammans och hon gick hem tidigare än vi bestämt satt jag och grät i trappan och skrek efter mamma, panik, jag grät och skrek rakt ut ”mamma” ”mamma” ”mamma” helt okontrollerbart, jag kände mig övergiven, jättehemskt. Jag tycker dock att mina känslor blivit lugnare sedan jag blivit nykter, att jag inte får samma känslodippar längre, så även dom har blivit bättre sen jag blev nykter.
Hoppas att du har lyckats ta dig för någonting nu och att din hemska känsla i kroppen har lugnat ner sig, jag känner även igen det där med att jag fått gå och lägga mig efter ett sådant känsloutbrott, totalt slutkörd, i säng klockan 19:00 eller jättefull samma tid.. blä! Hoppas hoppas du orkat vara nykter, det mår du bäst av och hoppas hoppas så mycket din hemska känsla trappats ner 💖🌷

Andrahalvlek
Tack AmandaL 🌸

Hoppas att Ensam1984 tycker att jag svarade henne klokt också ❤️

Kram 🐘

VillJuLevaOckså
Hej! Jättejobbigt dag du haft

Hej! Jättejobbigt dag du haft! Skönt att det inte triggade igång något mer. De andra har skrivit så kloka saker, så jag ville bara skicka en kort ”pepp”. Du gör det bra, och klokt skriva av sig lite här :-)

Ensam1984
Tacksam över er här!

Tack så jättemycket för feedback. Vet att detta är något att jobba på, men samtidigt så är det en del av mig. Även om det är jobbigt i stunden och precis därefter så är det sån jag är. Dessa utbrott eller mentala kollapser/låsningar händer inte särskilt ofta. Det är inte många som har fått se dem heller, och det beror på att jag inte känner mig bekväm med att faktiskt vara och känna det som jag verkligen känner inför fler än mina föräldrar i princip. Händer något sådan i annan miljö så blir jag mer passiv, tyst och försöker bara fly. För det mesta sätter jag mig inte i situationer som kan skapa detta heller, speciellt inte med andra än mina nära. Har inga problem att själv ändra planer, men när de ändras för mig på en blixtsekund, då blir det kaos. Senast var nog för ca 7 månader sen under renoveringen av min nya lägenhet när byggjobbarna hade gjort så tarvligt jobb. Den tiden var en pina. Men nu när jag tänker på det, så var det under min förra nyktra period.

WOW! Mina känslor dämpas verkligen när jag dricker. Tack för den insikten Andrahalvlek. På prick, detta ska jag fundera mer på. Men iof. så uppdagades ju alla mina bekymmer efter jag slutat med A, det var ju då jag såg allt och det var då jag sökte hjälp vilket kommer leda till sista delen av utredningen i slutet av juli. Självmedicinerat skapligt mycket då gissar jag...

Är fortfarande helt slut i huvudet, och i kroppen. Men tog mig ut på en promenad i 50 minuter iallafall, gick i skogen och lyssnade på Rättegångspodden.. läskigt värre. Sen när jag kom hem blev det popcorn till kvällsmat. Nyttigt värre.. men det var allt jag hade energi för.. ja, och en banan. Ska strax sova.

Dagen har varit... ja den har bara varit, men jag har inte druckit och inte känt något sug.

Se klart
Att ta hand om sig

Den egenskapen eller snarare förmågan är ju, ja livsnödvändig. Att du klarade att stå ut, att skriva här, att gå promenad och sen hem och göra popcorn. Så gör bara någon som har förmågan att vara stor i relation till den där lilla människan inuti och oavsett allt annat så tänker jag att det om något är ett styrkeprov och trygghet- trots en otrygg situation. Vad fint. Sov så gott! 💕

Ensam1984
Dag 20

Älskade dag 20, du är så välkomnad. Och tack Se klart för lovorden, de värmer.

I dag har jag suttit och jobbat konstant i 150km/h sen klockan 08.00. Tagit lite frukost har jag hunnit men telefonen har ringt sig varm. Ska ta en liten vilostund strax tror jag. Känner mig mör.

I vanliga fall hade jag unnat mig vin, snacks och godis efter en sån här dag. I kväll blir det promenad istället. Och mamma ska komma förbi så vi kan umgås lite här, så blir det inte en sån stor grej för mig att behöva åka till dem.

Så väljer att inte dricka i dag heller, snart 3 veckor - JIPPI! Istället jobbar jag på och är duktig

Se klart
Snart flyger du

Vad skönt med en bättre dag. De brukar komma som present efter de riktigt usla. Jag skrev lite i min tråd om detta att hitta alternativ till alkohol för att ”sätta punkt”. Programmerade till det ju. Sannerligen slutar inte jobbet med att hålla sig nykter, å andra sidan är det meningsfullt och utvecklande vilket inte kan sägas om fylla.
Ha en fin kväll med din mamma!

Mic
Fin läsning,,

Hej!

Va fint att läsa att du fixade gårdagen så fint ändå. Du har verkligen kommit långt på din väg mot friheten!

Kämpa på, så tror jag att allt snart kommer att ramla på plats för dig..

Och om du mår dåligt? Skriv som du gjorde så är jag och många med mig här och stöttar dig.

/Tillsammans i mörker och solsken

Ensam1984
Fortfarande trött trots allt

Dagen har varit full av jobb och jag har nog kört på lite för mycket. Känner fortfarande av gårdagens urladdning. Tog en powernap (som höll sig i 2,5h) men är fortfarande trött. Så det blir ingen promenad i kväll, lite chill vid datorn och sängen tidigt hoppas jag.

Min mor har varit här en stund i kväll, det var trevligt :) Borde verkligen se till att ha något inplanerat framöver som innefattar någon mer än mig själv, men känner mig samtidigt så känslig och ja, det är svårt att vara mig ibland.

Maten går bra, lite för bra... undrar när det också ska vända. Har ätit nyttigt i en vecka nu. A är inga problem alls just nu. Det är som att jag glömt bort vad som var så speciellt, det känns helt annorlunda än förra gången jag slutade. Då var jag besatt, nu känns det som att jag bara gett upp A och så är det. Men vem vet, det kan vara en annan dag i morgon. En dag i taget.

Allic
Heja dig!

Härligt att allt känns lättare för dig idag efter gårdagens tyngd när det blev ändrade planer. 🤗 Kul att läsa att det flyter på med maten oxå. Tänkte försöka addera det till min livsstilsförändring jag med (åt glass till middag idag 🙈). Jag inspireras av dig och det du skriver, vågar du ändra matvanor när du kämpar mot A, då vågar jag oxå! Tack för att du är så öppen och delar med dig av ditt liv. Ser fram emot att läsa det du skriver varje dag. Jag hejar på dig! 💪🏻🤗

Ensam1984
Dag 21

Allic, Glass till middag låter ju förträffligt.. det har hänt mig ett antag gånger ;)

I dag vaknade jag vid 08-tiden och gjorde lite ärenden, tog en kort skogspromenad och åt sedan frukost. Har jobbat på sen 09 och har haft fullt upp. Nu tar jag en paus och skriver här.

Ganska trött annars, men inget sug efter A. Blir nog en eftermiddagsnap även i dag. Kroppen har väl på allvar börjat återhämta sig nu antar jag.

Väljer att inte dricka i dag, istället vilar jag mig utan att ha dåligt samvete över det

Mic
Alkispodden

Hej,

Som du ju läst så klarade jag det inte..Inte denna gången heller. Var det min sista chans? Jag vet inte, men hoppet lever ju så länge jag lever...

Är så avundsjuk på hur bra du fixar allt, fast du inte har det så lätt alla gånger. Jag skulle ju följa dig i dina fotspår var det tänkt..tyvärr måste jag tappat bort spåren och hamnat på ett sidospår som leder mot stupet..

Hursomhelst. Ville bara tacka dig för allt fint du skrivit till mig. Du var ju den första som skrev och det betydde så mycket för mig. Sen att jag känner igen mig i så mycket du skriver, vi är så lika på så många sätt fastän det är en del som skiljer oss såklart..

Du skrev ju att du brukar lyssna på alkispodden? Det har jag också gjort..har lyssnat på väldigt många..är verkligen inspirerande. Jag skrev till dom en gång när jag som nu var på botten, och fick sjukt bra respons. Det slutade med att Johan lämnade ut sitt nummer och han sa att jag kunde ringa precis när jag ville. Dag som natt..Otroligt fint gjort. Om jag ringt? Nej, men jag borde nog göra det nu. Har numret i mobilen så det är ju bara ett samtal bort...men ändå så långt borta...

Men. Nu är det nog ganska nära ändå...har inte mycket kvar att förlora känns det som. Får försöka svälja min djävla stolthet och ta emot hjälpen kanske?

Orkar inte mer...

Kram

/Mic

Ensam1984
Mic

Loppet är inte kört för att man sladdar lite. Det viktiga behöver inte vara antalet dagar i rad, utan antalet dagar nykter bara. Hoppas du inte ger upp och försvinner härifrån. Och ta all hjälp du kan, tycker mig läsa att du är redo för det.

Själv hade jag mitt första riktiga sug i eftermiddags, fy tusan. Det kändes i hela kroppen. Kroppen skrek efter party och alkohol. Men huvudet var inte lika sugen som tur var denna gång. Men suget var nytt för denna gång. Gick ut på en lång promenad och då försvann suget tillslut. Supertrött nu, tror jag inte helt återhämtat mig från i tisdags. Ibland tar det några dagar innan jag är lite mer i balans igen.

Ska sova tidigt hoppas jag i dag. I morgon är det samma sak -återigen jobb, promenad, nyttig mat och ingen alkohol. Hoppas tröttheten släpper.

Ensam1984
Dag 22

Usch och fy... i dag är ingen toppendag. Har problem med magen och undrar om jag blivit magsjuk. Känner mig aningens nedstämd också och den där positiva känslan av att vara A- och sockerfri har helt försvunnit. Det finns dock ingen chans att jag faller - så långt ner är jag inte.

Det kanske också kan ha att göra med att i dag så hade jag firat ett år nykter om jag inte hade tagit ett återfall 27/28 december. Höll mig nästan ett halvår, men fick med mig så mycket. Hade trots en benvilja en tanke om att jag kanske var den där % som faktiskt kunde dricka kontrollerat. Pyttsan. Visst, i början gick det väl okej, drack ju inte så ofta, men alltid mer än vad jag tänkt - och alltid ensam. Kommer ihåg att jag inbillande sa till mig själv "Du får bara dricka öl, det har inte så mycket %" sen nästa gång jag var på systemet "du får bara dricka vin i flaska, då har du bättre koll på vad du dricker"... sen eskalerade det bara. Föll ganska djupt denna gång, speciellt på slutet, även om jag nu inte skadade någon annan så skadade jag mig själv ofantligt. På många olika sätt.

Detta kommer låta konstigt... men är nästan glad att jag inte fixade min första tid som nykter ändå. Det var ju första gången någonsin som jag provade, hade aldrig reflekterat över att jag hade ett problem innan direkt. För nu känner jag mig så mycket startare från start, även om jag nu är lite nedstämd så vet jag att jag inte kommer gå till systemet, det liksom finns inte på världskartan. Jag vill inte gå till systemet, jag vill inte dricka är väl kanske det bästa svaret, och det mest sanningsenliga. Jag kände det inte så djupt för ett år sedan, även om jag var motiverad då med.

Nu vet jag ju inte hur det går denna gång, men just nu - och jag tar bara ansvar för denna dagen, så väljer jag att vara en sån som inte dricker vad som än händer. Väljer att inte dricka, istället ska jag tvätta, vila och försöka städa lite fint inför helgen.

Ensam1984
Ingen toppendag

Denna dag har inte varit något vidare. Dålig i magen och energilös. Har lyckats jobba lite i alla fall men känner mig lite nere. Skulle vilja och behöva ta en lång promenad men magen tillåter inte det.

Kroppen skriker efter något att unna sig, A, socker, nikotin, snacks... men banne mig, det blir inget med det. Vila och mer vila blir det istället. Tyvärr blir man ju uttråkad av det och då sitter huvudet igång och fantiserar. Eller fantiserar är fel ord - huvudet ger förslag på dåliga val. Vare sig jag vill eller inte.

Ska troligen åka till andra lägenheten i morgon, om magen mår bättre. Har bestämt mig att jag ska UNNA MIG en subway-macka när jag ändå är där. Älskar subway och det är det sämsta med att ha flyttat - att jag inte kan äta det var och varannan dag. haha. Vad jag skämmer bort mig själv ;)

Om 45 minuter stänger systemet här i småstaden, det känns alltid lite bättre när systemet är stängt, även om jag vet att jag inte ska åka dit i dag. Det är som att kroppen verkligen kan slappna av.

Måste komma på någon utflykt, eller något jag kan hitta på framöver för känner att trots att jag behöver och väljer själv att vara mycket själv så måste jag nog göra något. Måste komma på något bara. Har planer på att åka en dag till stora skogen och gå en runda på lite över en mil, ta med lite fika och så, kanske någon av hundarna.. men det gör jag ju själv i så fall ändå. Kanske skulle höra med någon av mina vänner om de skulle vilja följa med, eller om vi skulle åka till något mysigt ställe och fika/äta glass. Vi får se, gillar inte att höra av mig till vänner på fredag em/kvällar för det känns så desperat, eller som att man är en sån som sitter och bara messar när helgen kommit och man börjar bli packad.. haha.. skadad much!?

Konstig man (läs jag) är!

Ensam1984
Spontanbesök hos mina päron

Mådde ju inte så toppen tidigare i em, så tog ett spontanbesök hos mina päron, bara mamma som är hemma då pappa gör annat. Fick en fin stund med mamma och hundarna. Fick gråta ut en hel del och berätta om mina egenheter. Att det är svårt för mig att starta saker, att bara göra basala grejer, att orka. Pratade även om att jag inte vet om jag vill ha hus, familj, barn för att man ska ha det eller för att jag faktiskt inte vill det. Vi pratade om att låta känslorna styra en. Vi har pratat om allt detta innan, men jag tror hon fattar ju mer vi talar om det. Hon ska ju vara med under min utredning, eller hon ska bli intervjuad av psykologen själv tror jag.

Jag har aldrig berättat för mina päron om mitt drickande, jag tror de vet att jag drack under en period i mitt liv, men inte omfattningen. Kan inte ta upp detta med dem, jag vet att de skulle älska mig lika mycket ändå, men då har jag verkligen fuckat upp precis allt i mitt liv som de någonsin kanske hade förväntat sig av en dotter. Tror inte de kanske tänker så, men jag tänker så. Jag kan inte vara mer misslyckad och mindre självgående och förstörd än vad jag redan är. För då vet jag inte vad jag ska ta mig till.

Men sen vet de också att jag inte dricker speciellt nuförtiden, mamma erbjuder mig alltid alkoholfri öl om det är lite festlig stämning - så det är skönt och att det inte ens behöver diskuteras efter att jag förra sommaren sa att jag inte dricker just nu och att jag gillar A-fri öl och inte är intresserad av det där ruset.

Nu sitter jag med en A-fri öl, det är det enda jag unnar mig såhär på fredagskvällen. Det blev ingen promenad i dag då magen var kass, men den känns lite bättre nu så hoppas på att det blir promenix i morgon istället.

Så tacksam för min mamma, vet inte vad jag ska ta mig till när jag inte har henne längre, hon är mitt precis allt och den som får mitt liv att gå ihop. Hon lagar mat, stöttar, handlar, fixar och styr så att jag kan må bra och orka jobba om dagarna. Hon finns jämt där, stöttar och framförallt ger kärlek oavsett vad jag gör eller säger. Utan henne skulle jag vara sjukskriven, inte ha något jobb och må så ofantligt dåligt. Såååååå tacksam!

AmandaL
Nu har jag läst båda dina

Nu har jag läst båda dina inlägg och det var väl super bra att du åkte hem till din mamma idag tycker jag! Och jag tycker inte att det är något fel i att smsa sina kompisar även om det är fredag em/kväll, huvudsaken är ju att du vet att du inte har druckit någonting när du gör det. Sen tror inte jag att någon annan tänker så som inte har alkoholproblem, och oavsett vad dom tror kan du ju själv vara stolt över att du inte druckit, så messa på till dina vänner och fråga om fika eller promenader säger jag 🙂 och det här med att få unna sig, jag tycker att du ska unna dig precis allt du vill, förutom alkohol, vill du äta chips, gör det, vill du äta choklad, gör det! Det viktigaste är att du inte dricker och allt annat än att dricka är värt det, jag brukar tänka så. Allt jag stoppar i mig nu istället för att dricka är så jätte mycket bättre än all alkohol jag drack förut.
Dina föräldrar verkar väldigt fina, jag tror inte dom skulle dömma dig om du berättade om dina alkoholvanor eller att du vill och försöker sluta. Jag har berättat för min familj och ingen dömer mig, dom hjälper mig istället och stöttar mig. Jag har ätit middag med min mamma idag och hon hade köpt chardonnay till oss, alkoholfritt och det kändes så skönt att hon visste, ingen diskussion, hon frågade bara hur många dagar det var idag och jag svarade 29, hon säger att hon är så stolt över mig och att hon själv inspirerats sen jag slutade att dricka mindre.
Tycker du varit super duktig idag, jag hejar på dig och är glad att du varit hos din mamma idag när du har haft en känslosam dag! Alla dagar är inte perfekta leenden, ibland mår vi inte så bra, och det är okej, gör inte allt på samma gång. Njut av choklad, alkoholfri öl och av att inte ha promenerat idag! Det är helt okej för det viktigaste är att du klarat av att vara nykter 🌷

Sidor