Beroende 2.0

Hejsan alla sköna beroendepersonligheter!
Sigge69 är tillbaka, ngt tilltufsad, men jag står upp i stormen. Jag skrev ”gamla & nya testamentet” på AF & jag skrev varje dag i 100 nyktra dagar.
En tillbakablick: Jag var nere på 9 & tog beslutet om nykterhet. Det höll i 5 månader, sedan kom ”offerkoftan” ånyo på... ska bara dricka öl, bara på helgen, lite lagom sådär. Har nu druckit ca 6 ggr efter mina nyktra 5 månader. Det är rysk roulette, med mitt liv som insats. 1 gång höll det på att sluta illa, full och dum på krogen. Lyckligtvis hände inget och jag åkte hem, men jövlar vad nära det var. Vaknade med ångest, skam, ville bara dra täcket över mig. Gick upp och åkte och hälsade på mina barn, men jag var inte närvarande, jag ville bara hem till sängen igen. Detta hände förra helgen. Fredag & lördag har jag druckit 6 öl sammanlagt. Igår söndag kom mina 3 barn på besök, ett planerat besök, som jag inte visste om. De satte sig ner och började berätta om sin oro, sin oro över att jag börjat dricka igen. De sade att det river upp gamla sår, de sa att de behövde mig. De behöver och vill ha sin starka & handlingskraftiga pappa. Han som gör skillnad och alltid ställer upp.
Orden, deras mimik, varje ord de sa tog starkt i mitt hjärta. Vi grät, vi kramades, vi skrattade, vi var allvarliga. Jag berättade om varför jag dricker, jag är min egna husdoktor (som dom flesta här på AF) jag dricker för att fly, för att orka, för att stänga av min hjärna, slippa fundera iaf för stunden. Jag är ju en jävel på att göra skillnad för andra människor, få dem att öppna upp, känna tillit, få en förbättrad självkänsla och ta kloka beslut. Men jag är urbota kass på att vara snäll mot mig själv. Hursomhelst jag avslutade dagen igår med att skriva följande SMS till mina barn:
Tack för eran kärlek
❤️❤️❤️❤️❤️❤️
Sorry, vart lite ”paff” bara. Ni är underbara ”barn” som har hela livet framför er. Sikta mot stjärnorna alla 3, jag lovar att ni har kapaciteten att bli precis vad ni vill!
Kärlek & respekt
Pappa.
Så vi har ja alltid val att göra, hela livet har vi ett val. Jag tänker inte låta mina barn känna oro över mig och mitt mående. Jag tänker vara nykter precis såinihelvete. Jag började igår, idag är det dag 2. Liksom Alkohol vs mina barn. Jo tjena fucking alkohol, du har inte en jävla suck!!
Vet inte hur mkt och hur ofta jag kommer skriva, men ni ska alla veta att Sigge is back på AF. Jag mår bra av det, detta forum är förbannat bra!. Ensam är INTE stark.
Kram & kärlek till er alla.
Fridens liljor

Profile picture for user Sigge69

Fortfarande dag 45 ”Ingen covid”
Pang boom tjoff tog ånyo ett PCR test idag, noll nada covid! Gött är väl en influensa jag åkt på bara. Hade mitt första samtal med AF idag 🤣🤣. Killen lät trött och lite uppgiven och ställde frågor per automatik, liksom han var en programmerad robot. Samtalet varade väl i typ 4 minuter och så avslutade han med att jag har en uppföljningstid i Juni 🤣🤣🤣.
Frågade om AF har ngt fysiskt kontor i min stad, han trodde det. Svedala anno 2022.
Efter vårat samtal dök det upp förslag på jobb till min mail. Men det var liksom i en radie typ om 40 mil från min hemort 🤣🤣. Dyrt och pendla i dessa bränslepris tider. Men fint ändå av min handläggare. Alla Mail var undertecknade av honom.
Besynnerligt.
Nu tagga för att bli frisk. Börja jobba igen och gymma 💪.
Sköt om er
Fridens liljor
Kram

Profile picture for user Sigge69

Dag 46 "Byfånen 6 är RIP iaf på forumet"
Hejsan krigare! Fy fan vad VI är BRA! Tänker... Vilka hjältar vi är. Vad är "hönan eller ägget?" Vi hittar någon "medicin" som lindrar vår psykiska ohälsa, iaf för stunden. Vad kom först ? Alla är vi unika människor. MEN ingen vill hamna i ett missbruk. Inte ha kontroll. Kanske t o m släppt på sin värdighet. För 46 dagar sedan skiljde jag mig med min kärlek, min snuttefilt, den botade min jävla ångest som riktigt skar i min kropp. Haft sådan ångest så att jag skakat av obehag. 12 cl whiskey och 2-3 min senare.... Lugnet infann sig. Som ett halsbloss för en rökare. Eller som för ett barn som får sin snuttefilt/ sin napp. jag har misslyckats så många gånger tidigare med att sluta med den destruktiva alkoholen. Varför ? Jo jag har alltid haft en dörr öppen. Aldrig velat sluta. Nu så känner jag för första gången i mitt liv att det är på riktigt. Jag har ingen vision om att sitta och dricka rose och titta på solnedgången och givetvis lägga ut det på social medier. Jag saknar inte alkoholen ett dyft. Inte ens om jag kunde sköta mig, så skulle jag föredra en cola zero istället. Men i mitt fall var jag tvungen och gå igenom alla faser först. Som AF:s forums rubriker: "Dricker jag för mycket", "Förändra sitt drickande", "vara måttlig". Jag är som ni vet en ADHD kille med drösvis med energi. Jag hade varit kungen på savannen för 40 000 år sedan. Men på 20 hundratalet är det lite mer komplicerat :). Måttligt, normalt, lagom finns inte för mig. All in pang boom tjoff. Känns så gott att slutat med att romantisera trolldrycken. Tänk för 47 dagar sedan styrde den mitt liv. 25 cl vodka på vardagskvällarna (innan 18.30). Helgerna var ett jävla jobb med att göra sig fri så man kunde få dricka ifred. En "lyckad" helg så blev det 2 helrör och en bib vin som backup. Allt jävla ljugande, smusslande... tuggummi, tandkräm för att dölja den förfärliga andedräkten. Min fru jobbar med alkoholberoende sedan lång tid tillbaka. Inte ens hon kunde se något på mig. Jag kunde sänka en kvarter whiskey på nolltid, jag hade sådan hög tolerans. borsta tänderna, in med tuggummi och halstabletter. Att vara berusad var mitt 2normala" jag. Till slut styrde den i stort sätt hela min fritid. Har jag tillräckligt hemma ? Koll på klockan, hinner jag till bolaget. Mina fina bågar stod så prydligt i trädgården och solens strålar reflekterade hojens lack så fint. Allt medan jag satt i min badenbaden och drack. Vilken ynnest att få slippa all denna skit! Att mitt normala jag ånyo är att vara nykter fri coh obegränsad. Att alltid vara körbar och att kunna träna och snart ska jag ta vid mitt schack spelande igen. Har alltid haft bobåtar i mitt liv. Varför? Jo ett skäl var ju givetvis att då kunde man dricka alkohol i o m att man slapp köra bil hem. Nu ska jag skaffa mig en styrpulpet för första gången i mitt liv. Vara ute på sjön hela dagarna och fram på kvällen. Sedan åka hem med bilen. Ni ser och vet själva, man har ju fan bara vinster av att vara nykter. Idag är det som sagt min 46 dag som fri och jag kan lova er att jag kommer vara nykter såinihelvete hela dagen lång. En självklarhet ju :).
Igår fick jag ett ryck, drog till elgiganten och köpte en laptop. Jag bokade och betalade på nätet så jag bara kunde hämta den. Men hujedamig så omständiga de var. Det hade blivit fel. Beställningen hade gått till centrallagret och det var högst osäkert om de kunde göra något (trots att de hade 4 st laptops av den modellen i affären. Men så skönt att slippa bli som "En man som heter Ove" Allt löste sig till slut och jag tryckte på glad gubbe som feedback när jag lämnade affären. Så nu slipper jag skriva på "byfånen" i forumet framöver. i övrigt så har jag som sagt inte covid. Men jag har hostat så att jag tror mina lungor ska hoppa ut. Idag är jag feberfri men ff hostig och är duktigt förkyld. . Så jag har inte gjort ett smack denna dag hittills. Är ff kvar i sängen faktiskt :) . Men vad gör väl det ? Detta är inte min årstid. Jag har inget emot att vara kvar i mitt ide.
Men saknar mina godingar och mitt gym!
Fridens liljor
Kram

Profile picture for user Sigge69

Dag 50 ”Ju mer jag lär känna människor, desto mer tycker jag om djuren”
Dag 50 är här. Otroligt trygg & säker i min nykterhet. Inte ett uns sug eller någon romantisering här kring alkohol inte.
Stadig kurs framåt i farleden. Så vilodagen kommer vara nykter såklart.
Citatet ovan kommer från en ungdom jag hade i början på 00 -talet. Denna kille hade ett otroligt starkt intellekt. Han påminde lite om den burduse Strindberg i hans syn på människor. Jag är beredd att hålla med. Djur är mycket enklare att umgås med och lättare att förstå 🤣.
Jävla pärs det varit och varit sjuk. Är ff lite hostig men ingen feber sedan 5 dagar iaf.
Idag ska jag hursomhelst göra comeback på gymmet. Ulla ska också med, hon har kommit i fas med sin jetlag efter 1 månads rehabilitering 🤣🤣.
Så lets rock nu kör vi!
Fridens liljor
Kram

Profile picture for user Sigge69

Dag 51 ”Allt har sin tid”
Jag kommer fira denna dag med ett blandat innehåll. Nykter såklart!
Ff rasslig i bröstet och med en satans hosta.
Men vem fan är jag & gnälla ?
Allt har sin tid. Alkoholen är fetborta i mitt liv. Fortsätter med min planering:
- Fixa ett jobb
- 1/4 Pethprov klara, nästa 18/2.
- Utredning ADHD + ngt mer 🤣🤣
- Laga relationen med mina döttrar
- Balans kost, motion, sömn.
- Sigges budord
Nu stänger jag igen denna ”bok” för nu. Återkommer på min dag 100 & ger er en nykter lägesrapport!
Kan jag, kan ni!
Underskatta aldrig er själva!
Fridens liljor
Kram

Profile picture for user Sigge69

Dag 61 ”Tålamod är just förmågan att inte låta sig skrämmas av att tiden går så svindlande fort, utan istället lära sig att uppleva små glimtar av evigheten i vardagsrutinerna”
61 dagar vit som snö. Jag har ju lovat mig och alla andra att jag ska vara vit vad som än händer under 2022. Så nykter is tha shit även denna dag. Vad har hänt sedan sist. Jo lite som citatet ovan. Jag njuter av min arbetslöshet (förlåt Maggan) men det är gudagott att slippa ekorrhjulet för en stund.
Min 5:e vecka nu som värdelös!
Jag har haft covid, varit på anställningsintervju, tränat som en galning på gymmet. Sovit MINST 8 timmar per natt. Ligger nog snarare på 9-10 timmar i snitt. Varit på massage. Jag har tålamod & faktiskt njuter jag av stillheten. Tränat mycket schack och är nu uppe i nivå igen efter att hjärnan inte varit berusad och med en lever som inte varit marinerad med alkohol. Anställningsintervjun med 3 st rektorer gick SUPerbra! Jag hade ett litet rådslag med Ulla innan om klädsel 🤣🤣.
Jag körde på ett litet prydligt spår dvs boots, jeans & skjorta, dessutom med håret prydligt uppsatt i en tofs. Jag tänkte att jag skulle vara lite lagom, neutral, mellanmjölk 🤣🤣. Att tänka är ju fint Sigge 🤣🤣. Jag tog plats ordentligt (men jag tyckte att jag ändå höll igen lite) jag vet ju att jag tsm med ungdomar är lika med succé. Att jag gör skillnad & har ett digert CV. Jag älskar ”scener” så det var en walk in the park intervjun, vi hade en trevlig stund. De grillade mig i 1.5 timme. De hörde av sig till Sally min fd boss. Hon sa att jag verkligen stack ut och var annorlunda mot de andra sökande… ha ha jag som höll igen lite 🤣.
Jag är väldigt osvensk i mitt sätt att vara. Jag är mer som en sydeurope. De hade även ringt till min gamla boss. De hade lämnat topp referenser (såklart!) så jag borde ju ligga bra till. Jag får besked inom 1 vecka från nu. Håll tummarna kära beroendepersonligheter!
Har inte sökt ngr andra jobb, men har en plan om jag inte får jobbet. I helgen skall jag jobba 2 nätter. Är inte så förtjust i att jobba vakennatt. Sigge har ju kommit på att jag mår som bäst när jag lever som Skalman dvs med rutiner.
Min Jr har börjat sina studier till Läkare, vilken kille ❤️. Min stora dotter har jag kontakt med per SMS och vi ska träffas snart. Mellantösen svarar inte på SMS.
Jag är lugn i allt & har tålamod!
Men Jr och jag har bra kontakt, inga konstigheter.
Nu ska jag ner till gymmet och sätta stadens ungdomar på plats 💪🤣. Har kört många dubbelpass. Middag & kvällsträning. Älskart. Jag har ju fasen betalt från spektaklet ännu!
Var rädda om er och jag skickar över en cyberkram till er alla med tro, hopp & kärlek.
Fridens liljor.

Profile picture for user Sigge69

Dag 62 ”Jag fick jobbet!”
Tjo AF!
Firar min 62 dag nykter såklart. Läste i AH elefantens blogg om att vara STOLT nykterist! Det är JAG! Stolt såinihelvete!!
Pusslet börjar lägga sig. Jag cashar in ”vinster” mest hela tiden. Ringde en gammal fin vän som jag försakat pga trolldrycken. Han blev själaglad! Jag med såklart. Vi har inte hörts på dryga 2 år. Nu ska vi hänga igen som vanligt. Jag fick jobbet också (80 sökande) så gött.
Så ni förstår att jag är övertygad.
Det här är den bästa versionen av mig själv. Känner mig så jävla stark både invärtes som fysiskt!
Självkänslan bara bubblar av lycka. Fan Sigge du är grym ❤️!
Kom ihåg! Kan jag kan ni!
Firar nu på gymmet, snart ska jag jobba natt med mina godingar.
Fridens liljor
Kram

Profile picture for user Sigge69

Dag 65 ”Alla ❤️:ans dag”
Jag skickar över massa kärlek till er alla på forumet. Fan vad vi är BRA!
Denna dag ska jag fira som fri, obegränsad & levande dvs vit som snö!
Heja oss 💪!
Fridens liljor
Kram

Profile picture for user Sigge69

Dag 74 ”Pethprov nr 2”
Hej AF❤️!
Börjar bli tjatigt & självklart det här med nykterhet. Så såklart att jag ska vara nykter såinihelvete även denna dag. Alkoholen är fetborta i mitt liv. Borta! Finns inte ens i mina tankar längre. Märkligt! Märkligt i o m att det upptog all tid av min beroendehjärna tidigare! Nu så har jag inte ens en minsta längtan efter alkohol. Läst mycket vad ni kloka forumanvändare skriver. @Torn som är så självklar och trygg med din nykterhet så han inte vet vad han ska skriva om längre. Han är liksom klar! @AH denna underbara elefant tänker jag på lite extra ❤️. Du stöttar allt & alla! Nu hoppas jag att du tar hand om DIG.
Jag fortsätter att ”casha” in vinster. Älskart.
Jag har myst med min dotters familj. Hängt med mitt älskade barnbarn igen. Hon är morfars gulle ❤️. Vi hänger ihop som ler & långhalm igen. Jobb vet ni ju att jag fått, med start efter sommaren. Jag jobbar extra på mitt gamla jobb (alltså inte på spektaklet) utan på det jobbet jag hade innan det. Åh vilka godingar!! Blivit erbjuden en 50 % dagtjänst med att följa en goding till hans praktik samt gymma med honom varje vardag. Underbart ju. Jobbat måndag, tisdag & idag njuter jag lite extra. Tittade ut. Hujedamig vad med snö & kallt var det säkert med! Så ni må tro att jag njuter av att ligga kvar i min säng och sörpla kaffe. Ska jobba fredag - söndag.
Mitt fokus på att laga relationer går vidare.
Det jag har kvar är min mellandotter. Men jag har tålamod och ska visa med handling istället för ord. Har sådan livslust!
Jag fokuserade mycket på att bygga upp min självkänsla (gör det fortsatt) & jävlar vad jag ”kärlekat” ner mig i mig själv! Att inte fly, distansera & bedöva sig längre gör mumma för själen. Jag tycker om mig själv numera. Jag fortsätter med min träning (minst 6 ggr) i veckan. Rutiner och jag har en skön balans i mitt liv. Sover som en stock och minst 8 timmar per natt. Som sagt läst mycket på forumet. Kommit till nya insikter. Min övertygelse är att man måste gå igenom alla faser och komma längst ner i bottenträsket för att klara av att ta det enda rätta beslutet dvs FULL nykterhet! Idag ska jag lämna mitt 2:a Pethprov på vc. Alltså det kommer ju vara så fint testresultat. 74 dagar utan trolldrycken 💪. Lever efter mina budord!
Att sluta på ”spektaklet” var också det ett mycket bra beslut för mitt mående.
Det var en dysfunktionell arbetsmiljö som påverkade mig mer än vad jag trott. Är så glad över att aldrig mer behöva vara en del av den! Bra Sigge 💪!
Kan jag så kan ni! Nykter is da shit!
Älskart! Jag har skruvat på korken för gott!
Fridens liljor
Kram

Profile picture for user majsan_nu

@Sigge69 "Jag har skruvat på korken för gott" - det säger allt o kan bara göra ditt liv bättre 👍Så tror jag iallafall!
Det känns likadant för mig! Har ju många a-fria dagar nu o jag vill inte börja om...
Kan bara önska dig stort lycka till med dina "projekt" & stora kramen till dig från mig 🤗

Profile picture for user Sigge69

Dag 83 ”Den som inte kan sin historia är dömd att upprepa den”
Suck. Att vi aldrig lär oss av vår historia, istället blir vår historia en förevändning för aggression. Mina tankar är hos Ukraina 🇺🇦.
Dagarna pinnar på. 83 stycken idag. Självklart kommer jag vara fri, levande & obegränsad även idag. Vad har hänt i mitt liv sedan sist? Jag jobbar ju typ halvtid varje månad. Det innebär att jag har så mycket tid till mig själv. Jag fortsätter leva efter mina budord. Fokuserar på min självkänsla. Jag investerar i mig själv. Att få ha & äga sin tid är så utvecklande. Jag bara är! Jag har slutat att röka (vanilj cigariller var min last) tog mitt sista bloss i Söndags.
Bra Sigge 👏! Har bestämt att jag aldrig ska röka mer. Jag vill vara hälsosam och lukta gott. Jag har anmält mig till hemvärnet. Tränar kropp & knopp dagligen. Vackert så.
Önskar er alla en trevlig helg.
Fridens liljor
Kram

Profile picture for user Sattva

@Sigge69 Att investera i sig själv, den bästa investeringen! Det är så fint att läsa hur du medvetet jobbar på dina relationer till barnen. Och att det bär frukt. Tror de behöver få uppleva att förändringen är bestående o tro på den på riktigt.
Jobba halvtid låter helt lagom👍.

Profile picture for user Sigge69

Dag 91 ”Varit på Systembolaget igen”
Hejsan AF!
Solen går upp 06.26 och jag med den (tänkte jag skriva) 🤣🤣 nej, riktigt så hurtig är jag inte. Men gudagott är det!
Jag älskar den svenska våren & försommaren. Imorgon tar jag ut hojen och skriker ut ett vårskrik & sjunger ”Born to be wild” när jag mullrar fram på de kurviga landsvägarna. Låt er inte luras av dagens rubrik 🤣. Jag fortsätter och njuter av livet som fri, levande & obegränsad! Dag 91 idag.
Men jag var verkligen på Systembolaget idag. Köpte en flaska mousserande till min fru. Hon SMS bild och frågade om jag kunde köpa den åt henne. Såklart jag kan!
Kändes konstigt att vara på bolaget igen. Konstigt och skönt. Fick fråga en dam som såg belevad ut om vart bubbeldrickan fanns. Det var ju inte min avdelning 🤣.
Hursomhelst jag hittade pavan och betalade och gick ut. Reflekterade. Alltså! Inte ett uns sug. Inte ens ett uns av längtan efter alkohol för egen del. Jag firade mig själv med lite mat och en lagom kyld trocadero Zero. Bra Sigge 💪.
Tänker fortsätta och fira mig själv & min självkänsla med ett gympass & en PW i solen. Ikväll ska jag vara fyllechaffis 🤣.
Fikat på stan har jag med hunnit med. Har också genomgått massa frågor från en söt liten rar militärfarbror ang min ansökan till hemvärnet.
Skönast av allt är att jag känner ett sådant otroligt lugn i allt.
Nästa vecka ska jag lämna mitt 3:e Pethprov. Givetvis även det med toppresultat à la Gunde Svan. Den 28:e skall min ADHD utredning starta.
Tack Majken & Sattva för era tankar & SUPport ❤️.
Önskar er alla tro hopp & kärlek & givetvis en fridens liljor lördag.
Kram

Profile picture for user Sigge69

Inte ens dag 0.
Nu vet jag inte policyn på forumet. Men jag är påverkad av mintu just i detta nu. Får man skriva då? Får jag hänga kvar i ”det vidare livet” då?. Är dock vid mina sinnes (inte helt knivskarp) men ändå. Personligen gillar jag att läsa det äkta. Svärtan. Det nakna. Vad hände ? Jag måste börja med att titta på almanackan. Försöka få ihop pusslet. Mitt livspussel. Hur kunde allt gå så fel, när jag levde så rätt. Instruktör. Expert på kost & hälsa. Vad hände ? Alltså kära beroendepersonligheter. Jag har inte längre någon naiv förskönande bild av alkohol. Jag vet att jag inte kan. Jag vill och tycker inte ens att du är ett endaste gott. Jag medicinerar dig. Min dopaminnivå är för låg för mig. Jag vet hur jag kan medicinera mig för stunden. Ni vet en skön filt om sig. Omstoppad. Eller kanske minnas vällingflaskan eller sin utnötta napp. Rofylldheten. Jag tror att jag druckit alkohol sedan den typ den 23-25 :e. Det började med flaskor rött. Sedan pang boom tjoff till lite drygt en box vin per dag. Dricker, sover. Min utredning ADHD som skulle inledas den 28:e. Min första träff med den märkvärdiga skolan den 29:e. Drog en lögn om min hälsa. Så lågt. Fan vad jag har krigat för att få till stånd min utredning. Nu kastade jag bort den. Så varför skriver jag nu? Jo för att jag vet att vi är så många därute. I alla yrkesklasser. Med visdom och intelligens. Som likt jag inte fixar den här motståndaren. Jag har alltid stått upp för min värdighet. Alla människors lika värde osv. Men nu.
Ligger i sängen i min lilla fina lägenhet. Utan kompass. Utan syfte, mål & mening?
Medicinerar mig med Mintu. Lever så tvärtom den dagen den 25:e tror jag. Stor, hälsosam muskulös joggades intervaller till småfåglarnas sång i skogen. Så vackert. Så skönt. Till denna nu. Apati. Äter ngt varannan dag. Dricker hela tiden. Min vakna tid. Jag som älskar ordning och reda. Att ens hem ska dofta ljuvligt till att nu hålla en miniminivå. AF ni får ta bort mitt inlägg om ni finner det stötande. Vad vill jag? Moloken. Leda? Inte funnit min roll efter att mina älskade barn flyttat? Min hund ? Som vanligt är mitt päron fullt av intryck och känslor. Men vill iaf skriva att jag inte ger upp.
Jag är en fantastisk man människa när jag har kontroll. När jag förstår mål, syfte mening! När jag har lust.
En stor varm kram till er alla.
Fridens liljor.

Profile picture for user Sigge69

Vill bara göra ett tillägg. Nu är min ”gamla” rektor med på bloggen. Alltså! Först och främst vad ska jag kalla denna stiliga kvinna? Jo. Nu har jag det. Så långt från henne man kan komma. Men ”Berit” blir det! Välkommen du har ju varit med förr.
Hon skickade ett SMS idag. ”Kan jag göra något för dig idag?”
Alltså kära BP visst kan ett enkelt SMS ge en både tro, hopp & kärlek!
Fortsatt fridens liljor
Kram

Profile picture for user TappadIgen

@Sigge69 skrev:"Får man skriva då?"

Som jag vill minnas det så ska man inte skriva på forumet när man är påverkad.

@Sigge69 skrev:"Får jag hänga kvar i ”det vidare livet” då?."

Det tycker jag absolut. Jag har ju följt din resa och det här är ett tillfälligt bakslag. Det är något som vid något tillfälle händer i princip alla innan de hittar hem. Jag förstår att det är väldigt tufft där du är nu, men jag vet också hur beslutsam du kan vara och är säker på att du kommer hamna på rätt köl igen. Det är inte så enkelt, såklart, för det gäller ju först och främst nu att bryta den spiralen du är inne i nu. Jag förstår att det känns, för tillfället, som det enklaste att bara stanna kvar i den, men ju längre du håller dig kvar, desto svårare blir det att bryta. Jag funderar på om du har någon som du kan ta hjälp av på något sätt? Jag önskar att jag kunde hjälpa dig på något sätt, men på ett forum kan jag bara skriva till dig. Du får en kram tillbaka och jag tror på dig och din kraft att vända på detta igen och återta kontrollen!

Profile picture for user Sländan

@Sigge69 jag förstår hur du känner dig ❤️
Men du måste bryta drickandet nu på en gång innan de går helt åt fel håll.
Du är absolut inte ensam om att få ett återfall, jag fick ett återfall efter 4 1/2 månad visserligen var de ” bara” en kväll jag drack men mådde fruktansvärt dåligt av detta att svika sig själv. Man känner sig totalt värdelös, men tro mig de kommer gå över.
Men de gäller att inte ge efter och bara låta de vara så. Du är ju en bestämd och målmedveten person så upp på hästen igen och kör på.
Behöver du antabus så kontakta din vård så fort som möjligt. Jag tror på dig, men funderar lite på varför de inträffade precis innan din utredning och ditt nya arbete.
Blev de en för stor press samtidigt 🤔
Skriv nu varje dag i AH så vi kan peppa dig, du kommer fixa de här, stor styrkekram ❤️👍🏻 Sländan

Profile picture for user Sigge69

Hej fina människor!
Inget vidare. Dricker vin som jag drack mormors rabarbersaft. Vi ska ju inte skriva påverkade, så därav min tystnad.
Min fru kom på besök och det gjorde ont att se hennes oro & ledsamhet.
Jag ligger till sängs. Jag känner mig som ringaren i notre dame. Skönt att vara i sin ensamhet.
Fridens liljor
Kram

Profile picture for user TappadIgen

@Sigge69 Jag förstår. Jag tänker bara på hur beslutsam och stark du kan vara och jag vet hur det kan kännas när man sitter där du sitter nu. Du vet ju ändå att ju snarare du tar dig ur det här, desto snabbare är ju uppe på benen igen. Det är tuffa dagar som ligger framför dig, men om du börjar nu så kan du ju redan till nästa helg vara kvitt abstinenssymptomen och planera något roligt som du vet att du tycker om. Jag funderar återigen på om det är någon du kan ringa, eller möjligtvis vården? Som sagt vet jag hur det känns och det är inte lätt när allt känns så hopplöst, men det är inte hopplöst. Du har ju visat att du kan vara nykter och ett snedsteg gör ingen skillnad, bara du kommer upp på hästen igen.

Du fixar detta!

Profile picture for user Sisyfos

Vet inte om du var med här när tråden med ”periodarna” fanns. Ta inte illa upp om ordvalet, jag tror det kom från dem. De som upplevde det du nu upplever… en total galenskap i alkoholfrosseri. För mig var det totalt främmande tidigare, men när jag sen har upplevt liknande situationer så är jag än mer respektfull för alkohol och hjärnkemin i kombination. Kanske har du läst AeroMagnus tråd. Han tar hjälp av antabus för att stoppa när sånt här händer. Jag hoppas du kan stoppa snabbt nu. Tror ju att du har förmågan. Du bestämmer. Du är verkligen värd nåt bättre. Så ta tag i det nu. Se till att du får ADHD utredningen. Tror du har svar att hämta där.
Du kan stoppa!

Profile picture for user Vinägermamman

@Sigge69 Jag minns dig såväl från när jag var här förra gången, hösten 2018. Dina härliga ”fridens liljor” och ditt enastående pepp till andra🥰
Rackarns att du just nu har tappat dig. Men du fixar det även denna gången. Funderat på lite av det du skrev om mål, syfte och mening. Kan det vara så att i och med att du fick jobbet och även ADHD-utredningen, att två väldigt viktiga mål uppfylldes och att du nu behöver nya mål? Men inte funderat klart på detta?
Tänker även på det du skriver om den nya föräldrarollen när barnen flyttat hemifrån. Mina bägge flyttade efter sommaren. Den ena till studier och den andra till sambo. Givetvis gläds jag med och för dom, men det har gjort så ont när denna sista navelsträng klipptes av. Tomheten. För mig blev det ytterligare en trigger och jag jag dövade mig brutalt med vin med resultatet att jag blev gräsligt deprimerad och tappade livslusten. När det känns meningslöst är det svårt att hitta motivation och sätta mål. Jag var på en väldigt destruktiv bana tills jag för 3 veckor sedan insåg att det förbannade vinet bara förvärrade mitt mående. Det känns nästan löjligt att allt var nattsvart för 3 veckor sedan men att redan efter ett par dagar blev jag positiv och kände framtidstro.

Hur har du gjort tidigare när du brutit med A? Har du tänkt på ett visst sätt, eller har det funnits en speciell anledning till att det fungerade då? Vad skulle behövas/krävas för att du, typ nu, bara stoppar? Motivation? Övervinna rädslan?

Ursäkta långt inlägg och hoppas du inte tycker att jag är alltför klumpig som stövlar in här och ställer frågor.

Profile picture for user Li-Lo

Hej Sigge

Ny dag. Vill tacka för respekten du visar genom att inte skriva påverkad och passar på att säga hur fint du gör genom att vara här nu, läsa, begrunda och få fatt i det du behöver. Jag är övertygad om att du kommer bära med dig andras och dina egna ord från de senaste dagarna och finna något av vikt i det. Du är viktig.

Varma hälsningar
Li-Lo
Alkoholhjälpen

Profile picture for user cthd

Nämen fina du! Så här kan du ju inte ha det. Förstår att du är långt nere i hålet just nu, jag hoppas att du få tillbaka viljan att komma upp, komma tillbaka. Du vet att du kan och du vet ju hur bra du mår när du inte dricker.
Hur är vädret där du bor? Kan du komma ut och gå (men inte till SB) - för få frisk luft och känna att det nyktra livet är lite värt att leva i alla fall. Jag tror på dig, skickar styrkekramar!
Ta hand om dig och dina liljor! 🐯

Profile picture for user Sattva

Drt måste vara jättetufft att åka från att må så bra som du gjorde o ner i mörkret. Vet inte vad för råd jag kan ge, jag tror du har all kunskap redan. Visst sa du nångång att din fru är beroendeterapeut? Kan hon förmedla kontakt till hjälp utifrån?
Tänker på dig🌷

Profile picture for user Sigge69

Hej.
Först och främst tack ❤️ för att ni skriver, all kärlek till er! Jag har påbörjat nedtrappning med mål att vara helt vit inom kort. Tänkt mycket på ”hönan och ägget” orsak. Jag använder ju alkohol till att medicinera ett dåligt mående/ en obalans. Adhd. Så mitt fokus kommer vara att bli nykter nu och kontakta en mycket duktig och erfaren Läkare som jag har stort förtroende för. Jag ska ta det den vägen istället för BM.
Var rädda om er ❤️
Fridens liljor
Kram

Profile picture for user Sigge69

Hej
Vill bara meddela er alla att jag har druckit kaffe i arla morgonstund. Duschat lääänge. Fixat till en häftig håruppsättning och masserat in mitt numera långa skägg med olja. Vit som snö ⛄️.
Tänker att allt ovan är tecken på lust till liv.
Önskar alla en fridens liljor dag fylld med
tro hopp & kärlek.

Profile picture for user Sigge69

❤️❤️❤️❤️@cthd
Tack fina du. Nu ska jag både njuta & vårda mina liljor. Har fixat med min lille bil, varit i storstan. Tvättar såinihelvete!! Fikat med vänner. Så kommer min lille pojk hem idag med ❤️. Blir middag ute ikväll.
Jag älskar ordning och reda iaf på vissa saker såsom att det ska vara ordning och städat där jag bor. Alla papper skall vara iordning och prydligt insatta i pärmar.
Ahhhh sååå såååå skönt NU är allt iordning igen. Jag känner att både lust & liv börjar återkomma till mig. Ni vet ju att jag älskar sol & värme! Jag tror att våren väntat in mig.
Kram

Profile picture for user Sländan

@Sigge69 så glad jag blir att du är på banan igen 💪🏻❤️ De känns så bra att du har en plan och att du får en tid hos läkaren snart.
Njut av din nykterhet och att våren är på gång ☀️
💕 kram sländan

Profile picture for user Jelinek

Först och främst så är det gott att höra att du börjar att åter komma på fötter! Ditt sätt att uttrycka dig är mycket ärligt och bra tycker jag det fullkomligt skriker ADHD om dig. Jag är själv alkoholist men har turen att ha bra tålamod hög tolerans för tristess vilket jag anser är nödvändigt för att hålla sig nykter. Därför känner jag stor respekt för din kamp emot alkoholen då ADHD inte direkt gör det lättare sköt om dig och ge aldrig upp din kamp för ett nyktert liv
B.E

Profile picture for user Sigge69

Dag 11 ”Vem är du ? Jag är döden. Har du kommit för att hämta mig?”

Hej alla krigare. Alla sköna beroendepersonligheter.

Ovan rubrik är ju hämtad från den klassiska scenen ur det sjunde inseglet. Jag vill meddela er alla att jag satt schack matt på fanskapet! Jag låg pyrt till, men som ni vet man ska aldrig underskatta sig själv och sin förmåga. Jag vände på partiet och det var en matt moloken död som lämnade brädet med molokna steg.

Vad har hänt ? Jo som ni alla vet så medicinerade jag mig själv med alkohol.
Vet inte varför eg. Mådde ga bra ändå. Nytt jobb, hemvärnet, träningen och nya möten.
Invand vana kanske. Eller som Paolo Roberto svarade efter att han blev påkommen med att köpa sex. Han sa ”Varje gång jag mår riktigt bra i livet, då raserar jag det” känner igen mig i hans påstående.jag är likadan. Det handlar om självkänslan. Vem ska dra ner byxorna på mig ? Jag är inte värd att må så här bra. Inte lyckas med mitt liv. Då är det bättre att slå ner sig själv. Märkligt. Men jag tror att det har och göra med min uppväxt. Den fysiska & psykiska misshandeln har satt sina spår. Avsaknad av en inre trygghet likaså. Visst den har format mig till den jag är idag. Till att bli en överlevare. Men jag vill ju kunna leva också. Inte bara överleva.
Hursomhelst här kommer en naken beskrivning av vad som hänt sedan sist. Jag har druckit en Kikki Danielssons Festis varje dag. Ursäkta Kikki men du har ju liksom jag både humor och självdistans. Gillar dig Kikki.
Festis = bag inbox.
Kryddat det med starksprit. Sedan övergick jag till ren sprit. Kunde dricka 1 1/2 70 cl mintu, vodka och jäger. Den 23 kulminerade allt. Minns det så väl. Vaknade 06 alltså 4 timmar kvar att härda ut med sin psykiska ohälsa, min ångest.
Fantiserade om hur det skulle kännas att skruva av den blåa korken på mintuflaskan. Två stadiga supar senare och invänta det konstgjorda lugnet som infinner sig ca 3-5 min senare. Mina perioder vill jag tillbringa Alena i min låsta lägenhet. Jag byter skepnad till en vårtfylld ”Ringaren i notre dame”. Jag har aldrig tidigare visualiserat hur det ska kännas att skruva av en kork. Hur suparna skall smaka osv. Men nu gjorde jag det. Jag har druckit all min vakna tid. Sedan lugn. Sedan har jag kunnat sova. Tittat ut och försökt tyda om det är morgon, middag, kväll eller natt. Vilken dag är det?
Jag drack upp min mintu och jag krydda det med ren vodka. Vad hände sedan ? Min neandertalare väcktes inom mig. Jag fick för mig att åka mc. Lämna mitt klocktorn och bege mig ut i världen. Jag vill först och främst poängtera skarpt att jag skäms såsom jag skall göra. Jag ska inte utsätta andra människor för fara! Det är inte okej någonstans!!!! Jag är så glad & känner en vördnadsfull tacksamhet över att jag inte skadat någon annan än mig själv! Tack alla mina skyddsänglar för det. Jag körde ca 1 mil innan olyckan skedde. Jag minns allt så väl fram till jag bestämde mig för att ge mig ut i det okända. Jag hade två val. Det ena valet hade inneburit att en bil hade kört in i mig. Det andra valet som jag valde. Tack gode gud. Innebar att jag körde av vägen mot det okända. Jag vaknade upp på rygg på en kulle. Ambulanspersonal som tog hand om mig. Minns att jag kisade med mina ögon mot solen. Det var som en gripande vacker filmscen alltihopa. Jag kände mig redo. Jag kände mig så lugn i stunden. Liksom ”döden kom och ta mig” jag omfamnar dig. I ambulansen minns jag att personalen jobbade febrilt med att hålla mig vaken. Alltså vilka hjältar. Så trygga så fokuserade. De klippte sönder alla kläder och jag var vaken från och till. Minns att en kvinnlig polis var där. Det var fullt med människor runt mig. Sladdar, slangar och maskiner som pep.
Jag är smärttålig. Men det här var något annat. Jag röntgades. Det konstaterades drygt 20 frakturer i min kropp. Varav 5 ryggkotor som var trasiga. Den 4e halskotan också. Vilket innebär att jag ska ha stödkrage under de kommande 10 veckorna. Läkarna var samstämmiga i sin analys. De pratade om vilken tur jag haft. Mirakel osv. Det visade sig att ingen ryggmärg är skadad trots alla frakturer. Mormors änglatatuering, mormors id bricka runt min hals och hennes lilla waldorfdocka i min jeansficka. Hon lovade att hon skulle bli min skyddsängel innan hon dog. Hamnar du på villovägar ska jag leda dig rätt igen sa hon. Tack älskade mormor ❤️.
5 frakturer rygg
4 helt brutna revben
5 brott på höger hand
6 brott på mina fötter
1 fraktur på hö knä
Jag har opererats vid tre tillfällen. Allt ser bra ut. Jag har kämpat mot all smärta. Någon gång har jag varit nära att kasta in handduken. Men jag kommer aldrig glömma vad läkarna sagt till mig. Mirakel, tur, de kan inte förstå att min ryggmärg är intakt. Gör något bra av detta nu Sigge har de sagt. Jag känner mig ödmjuk inför allt.
Jag har alltid undrat vart mitt ”bottenträsket” är ? Vart är min lägsta nivå ? Hur lågt kan jag sjunka ? Nu när döden varit så infernaliskt nära mig.
Rörigt inlägg som vanligt.
Jag lämnade sjukhuset i måndags och kör nu rehab på landet. Jag njuter av all färgprakt. Blommor, knoppar alla nyanser av färgen grön. Alla goda lukter. Solar naken. Vilar, äter bra och sover 10 -12 timmar per dag. Jag har knappt någon smärta alls idag. Min mage är okej igen. Har haft så mycket inre blödningar fr höft till min bröstkorg. Nu känns det som även den lagt sig.
Är mycket här och nu. Fokuserad på dagen.
Sedan finns det massor som jag måste ta itu med senare. Men nu tar jag det dag för dag. Har börjat ta antabus. En kille frånBM ringde (nyanställd) fick ett skitbra intryck av honom. Vi ska träffas och lägga upp en plan/ strategi framåt.
Fått så mycket kärlek från så många.
Rörande!
Så nu vet ni läget fina AF.
Jag kommer skriva i bloggen framöver och hålla er uppdaterade.
Fridens liljor
Kram

Profile picture for user cthd

@Sigge69
Misstänkte att det inte gick så bra, då du har varit frånvarande en tid, men inte på den här nivån. Ditt j-a pucko! Ursäkta att jag 'skriker', men jag blir både arg och lättad av att läsa ditt inlägg. Va fan..... ut och köra när du druckit....! Ja, snacka om mirakel.
Bra att du är på rehab, bra att du ska lägga upp en plan, bra med antabus, bra att du är tillbaka här, bra att du lever!
Fortsätt att ta hand om dig och dina liljor!
❤️🐯

Profile picture for user Sisyfos

Ja, jäklar vilken tur du haft ändå. Så skönt att det gick efter omständigheterna bra.
För några år sedan fanns en ”periodartråd” härinne. Det finns fler som du, För mig kändes den tråden först rätt främmande, men sen upplevde jag själv vid något tillfälle att jag inte kunde stoppa. Tack och lov kunde jag inte dra mig undan då, så jag fattar vilken destruktiv kraft det är i alkoholen.
Funderar lite på om det också finns en bipolaritet hos dig (ta det med en stor nypa salt, jag är inte psykolog). Att du har dina glada uppåtperioder. Och att när de börjar dippa så medicinerar du för att få upp dem. Och då blir det katastrof. Jag hoppas att du får hjälp med en bra plan.
Sigge! Nästa gång får mormor leda dig rätt innan första glaset. Krya på dig! Det här låter som din botten, nu är det upp och fram som gäller.

Profile picture for user Sigge69

Dag 12 ”Rehab landet”
Hej alla kämpar!
Dag 12 som som fri, obegränsad & skarp.
Det stämmer kanske förvisso inte. Jag är iaf nykter & jag lever och framförallt så otroligt tacksam över att jag inte skadat någon annan med min neandertalare gärning. Jag fortsätter att laga min trasiga kropp & själ ute i den orörda naturen. Jag kom hit i måndags smått panikslagen över det faktum att jag inte kunde sitta i ngn möbel. Sängen likaså. Men vi byggde upp sängen för att efterlikna en sjukhussäng med soffdynor. Så ni må tro att jag blev glad över att numera ha en dag & en nattbädd. Helt utan smärta. Min panik övergick till trygghet. Jag har vilat kopiöst mycket. Fokuserar var dag på några saker. Men mitt huvudsakliga fokus nu är att återhämta mig. Att läka min kropp. Jag använder alla mina sinnen. Jag är tacksamt ödmjuk inför allt. Mina inre blödningar har upphört & smärtan är numera hanterbar.
Jag äter antabus. Ska röntgas & göra många återbesök på sjukan framöver. Jag fokuserar och är mycket i nuet. Påminner mig ofta om att allt jag gör nu är positiva saker. Jag har förståndet att älska min kropp. Jag ska ta hand om den/ mig nu framöver. Har man nått livets bottenträsk som jag gjort. Då kan allt bara bli bättre. Det är styrka i de meningarna. Jag är mycket mina känslor. Intalar mig själv att tänka och agera på ett positivt sätt.
Idag kommer min kära mor ut till mig. Vi ska hänga och surra utomhus hela dagen. Ikväll ska jag bjuda på grillat i denna underbara sommarkväll. Just nu sitter jag i en baden baden och solar. Fåglarna sjunger och kvittrar så glatt. Nyss hälsade jag på 3 st hägrar som häckade precis utanför tomtgränsen. Jag sa hej till en harunge och jag har njutit av vackra fjärilars färgprakt.
Alltså ni vet ju alla att jag älskar att resa söderut. Men i sköna Maj då vill jag inte vara någon annanstans. Jag verkligen älskar månaden Maj. Ljuset. Värmen. Våren. Balsam för en sargad själ som mig.
Bara en sån sak som att sitta på ett utedass.
Terapi. Sitta med öppen dörr och njuta av den vackra naturen. Ibland kolla till på ”Tjabo” kungen, som hänger så prydligt som så skall.
Känner mig trots allt fri och obegränsad. Trots gips och alla frakturer och stödkrage. Det är en ynnest att slippa vara kreativt destruktiv med alkohol. Jag har så mycket liv inom mig! Jag har en tro om att det här kommer bli bra i slutändan. Mitt mål är att psykiatrin samt beroende skall samarbeta kring mig. Jag ska göra allt i min makt för att få till min utredning så fort som. Det är mitt prio. Jag ser fram mot att få vara i kemisk balans i min hjärna. Tänk er. Jag drack inte en endaste liten folköl ens på vardagarna fram till jag var 46 år. Visst kunde jag dricka lite på helgerna. Men som sagt. Jag var med på läger, klassförälder, fotbollstränare m m. Det fanns inget utrymme för alkohol. Hade aldrig tidigare tagit en återställare för den delen heller.
Vilken kraft det är i denna trolldryck.
Jag tänker att jag inte kunde gjort de här 12 dagarna bättre än vad jag gjort iaf.
Känns som jag fått ett bonusliv. Jävlar vad jag ska göra något bra av det!
Ledmotivet i pirates of the carribien. Den ska ljuda var dag!!
Har ni inte hört den? Slut era ögon och lyssna på den. Jäklar vad kraft och positiva energier man får.
Önskar er alla en fridens liljor dag.
Må väl
Kram

Profile picture for user Sigge69

Dag 14
Hej AF! Söndag och vilodagen är här.
Jag har fortsatt med att laga min kropp & själ. Finns ingen bättre plats att läka sig på. Det enkla livet ute i naturen. Ingen mat smakar väl bättre än att avnjutas utomhus?! Sitta på utedasset och njuta av utsikten. Somna till en total tystnad. Vakna av sol & fågelkvitter. Älskart. Har haft släkt på besök under helgen. Jag har förklarat vad som hänt. Gått igenom allt med dem. Känns bra. Jag kör med raka puckar. Inga svängbananer. Jag har tagit upp det direkt med dem när de kom. Så skönt att träffas.
Imorgon ska jag på magnetröntgen för min nacke (jag kommer fortsätta att röntgas varannan vecka) framöver. På fredag ryker mitt gips höger arm. Sedan kommer jag köra rehab med min hand. Ska bli skönt att slippa gipset. Stödkragen kommer jag att ha på mig i 8 v till. Smärtan har minskat massor och jag rör mig nästan som vanligt. Dock i lugnare tempo. Sedan har jag tid till beroendemottagningen den 20/5. Jag kommer träffa en överläkare sant en ssk. Det är meningen att vi skall lägga upp strategier/ planering & mål. Jag vill att psykiatrin samt beroende ska vara involverade. Målet är ju att få till en utredning. Adhd grov (det vet jag) men jag kanske även har bipolaritet. Hursomhelst att få en kemisk balans är något jag efterlängtat. 14 dagar idag. Tänker det är ju alltid något. Fick bilder på min hoj. Skrot. Var läskigt att se den i det skicket. Vilken jävla tur jag haft!
Har solat mestadels denna helg. Gud vad frisk och kry man känner sig av att vara solbränd.
Jag lever & tänker så göra.
Tack till er som skrivit till mig med pepp & tro. Jag är så glad & tacksam över det faktum att ingen annan skadats över min neandertalaregärning!
Nu ska jag fortsätta att läka mig. Ska fortsätta fokusera på min självkänsla.
På något konstigt sätt så känner jag mig fri.
Fridens liljor
Kram

Profile picture for user Sigge69

Dag 17 ”Allt som inte har ihjäl dig, stärker dig”
Hej alla kämpar på AF!
Dag 17 är här. Gårdagen var en riktig skitdag. Fylld med negativa tankar & kryddat med ångest & en uppgivenhet.
Jag är ju som ni alla vet eg en positiv energifylld man med en stark närhet till mina känslor. Är uppväxt med att aldrig ge upp, bita ihop & är en överlevare av rang. Men nu (igår) kändes det som jag gav upp allt. Vilka kontraster mot tro, hopp & kärlek. Jag brukar ju titta på Janne Josefssons dokumentär ”A - laget i Kortedala” för att bli ödmjuk. Nu vevades sekvenser från dokumentären i mitt huvud som en utväg. Vet att det låter korkat att tänka så! Men det är ändå på något konstigt sätt en befriande tanke. Sigge, det finns en utväg. Jag kan ge fan i allt och sälja lägenheten och bara vara kreativt destruktiv. Att inte behöva känna så förbannat mycket. Fly allt. Bedöva och distansiera mig. Slippa all skam & ångest!
Som tur är kan jag styra mina tankar. Sortera & filtrera dem. Stå upp för mig själv. Göra rätt för mig. Att stå stadigt på jorden med en kropp rak som en fura. Med en god självkänsla och känna tro, hopp & kärlek. Fokusera. Men igår tvivlade jag på mig själv. På min vilja. Tur det kommer nya dagar. Idag känner jag mig mera okej. Jag har ff smärta i fot och mitt ena knä. Mina inre blödningar har avstannat. Nu är min bål blå. Jag ska försöka hitta min inre kompass. Jag fortsätter att ta min antabus, vilket är skönt, för då slipper jag dividera med den förbannade trolldrycken. Vilket också gör att jag inte kommer förverkliga min sista utväg iaf inte inom de närmaste 10 dagarna. Många som är oroliga i min närhet nu. Jag försöker lugna dem och t o m trösta dom. På ett sätt så duperar jag dem i o m att jag aldrig berättat om min sista utväg till dem. Jag skulle vilja ha en proffesionell samtalskontakt. En hen med skinn på näsan. Någon som jag slängde av mig all min rustning inför. Någon jag var helt naken inför. Jag har gått igenom så mycket skit i mitt liv och aldrig öppnat mig. Istället har jag sagt det jag förväntat mig tro att personen vill höra. Solbränd, vältränad och snygg såinihelvete. Det har varit en ”Walk in the park” att ”lura” alla.
”Ulla” vet fan allt om mig. Saknar henne. Ni vet den goda känslan av att någon vet allt om en. Att man kan säga exakt som det är utan krusiduller. Man vet att hen inte behöver hålla med. MEN hon fördömer inte. Hon finns alltid ändå. Hon har sett mig på livets botten många ggr. På vandrarhem, hotell. Skjutsat mig till ”vilohemmet”. Nu har hon hittat kärleken efter 10 år. De ska bygga nytt hus & jag hoppas Ulla att JAG får lämna över dig till den stiliga herrn du hittat. På tal om bröllop jag är inbjuden till ett bröllop den 30 Juli. Har som mål att vara skitsnygg och extra fin då. Jeans vit t shirt och kavaj. Solbränd med långt utsläppt hår. Frisk såinihelvete & nykter såklart. Jag sa att jag kunde ju vara chaufför till festen efteråt… men kom på att jag har ju inte kk längre.
Alla garvade och jag med. Humor & självdistans är så viktigt. Har man det, då klarar man det mesta i livet.
Man ska inte ta sig själv på för stort allvar.
Jag längtar efter Skåne! Har en stark längtan dit. Ska fortsätta och läka mig och sedan dra dit några veckor och kyssa havet.
Kaos har jag för mig betyder möjlighet. Är fortsatt enbart rädd för höjder. Så jag har alla möjligheter att få leva ett rikt liv.
Är openminded och funderar på AA möte, yoga. Föreläsa. Starta eget. Vad fick er att sluta dricka? Vad var det som bröt eran psykiska ohälsa? Jag är idel öra. Skriv och berätta hur ni gjorde. Jag behöver tips.
Idag ska jag ånyo fara ut på landet. Skönt med naturen och en total tystnad. Gå och skrota endast iförd ett par kallingar med Y front 😂😂 skojade. Givetvis har jag string!
På fredag ryker mitt gips!
Var rädda om er ❤️
Fridens liljor
Kram

Profile picture for user Tofu på besök

@Sigge69 Din skrivförmåga är fantastisk och fängslande. Jag blir full av beundran över din klarsynthet inför var du är och var du vill komma👍. Med de kristallklara linjerna kommer du komma dit du vill. Håll fokus på dina värdeord. Måla upp inre bilder och släpp dem aldrig. Låt dem bre ut sig över trolldrycken (älskar ordet).

Själv gjorde jag nog likadant. Målade upp bilder i huvudet. Lät dem vägleda mig. Tittade på mig själv som en pryl som kunde slipas till om jag bara hittade rätt sandpapper. Såg till att inte dömma utan bara ta fram olika sorters sandpapper tills jag kände att de rätta konturerna började framträda. Jag hade både värdeord och fysiska mål.

Startade bolag och gav mig tusan på att lyckas. Där gick massor, massor av tid. Meningsfull tid för det finns massor jag behövde lära mig. Bokföring, bygga hemsida, fotografera, bygga kontakter och avtal med diverse så som fabriker, transportbolag mm mm. Denna form av aktivitet tog fokus från "tycka synd om mig" till att istället kreativt få hjärnan på bättre humör. Jag jobbade dygnet runt i princip. Fokus på målbild hela tiden och att lära mig hur jag kunde hantera mig för att må så bra som möjligt.

Då negativa känslor dök upp har jag sett dem som en kompass. Dags att kika på kompassen och fundera på vilken väg jag skulle ta för att komma på rätt spår igen. Mekaniskt såg jag på negativa känslor snarare än att dömma mig själv för diverse tillkortakommanden.

Profile picture for user Sigge69

Dag 22 ”Lever du livet eller har du överlevt det?”
Citatet är hämtat från den dryckne Strindberg. Älskar hans bitterhet. Stor skillnad är ju att kvinnor är min förebild, tror inte kvinnor stod så högt i kurs hos honom.
Citatet speglar mitt liv. Jag har ju alltid varit en överlevare. Snurra på jordgloben och ge mig en tjuga i bakfickan…. Vips jag hamnade i Guatemala. Lugn kära AF jag skulle fixa det busenkelt. Men överleva kontra leva då? Alltid sett det som en stor och stark gåva att vara en överlevare. Men nu är jag duktigt trött på att vara sådan. Jag vill mycket hellre skriva att jag lever. Men jag gör det inte i nuläget. Jag har satt mig själv på ”standby” läge. Jag tillbringar all tid i sängen. Jag går upp och kissar, äter. Men sedan tillbaka till min säng omedelbart. Morfinet har hjälpt mig både mot min smärta & att orka med att fortsätta leva. Nu är den slut. Är orolig för hur jag ska hantera all min ångest, all min skam, all min nedstämdhet. Min totala brist av lust. Är fortsatt på landet. Skönt med tystnaden. Det enda jag hör är djurens läte.
Dag 22 som nykter iaf. Jag är ingen alkoholist. Men jag blev det. Jag är som miraculix i Asterix & Obelix. Jag gjorde en häxbrygd som jag sedan kallade trolldrycken. Den botade all min oro, stress & ångest & leda på under 5 minuter. Tro fan att jag älskade dig. Men trolldrycken raserade allt mer i mitt liv. Det krävdes mer trolldryck för var gång jag skulle medicinera mig för mitt dåliga mående.
Hur jag drack trolldrycken med samma eufori som jag drack min älskade mormors egenhändiga gjorda rabarbersaft. Ja ja.
Jag som inte drack en folköl på vardagarna innan 2015. Trolldrycken gör oss till slavar under dem fort och illmarigt.
Mitt gips högerarmen är borttaget. Fått ett rehabprogram för att få upp min rörlighet igen. Handen var mos. De har lappat och lagat den med brickor och skruvar. De har borrat hål i flera ben för att fästa senor m m
Känner fortsatt smärta i knä och fot. Men mest smärta känner jag inombords. I mitt psyke. Tänker om det kunde lagas så enkelt som med lite brickor och skruvar. Tar min antabus fortsatt. Men tänker var gång okej då kan jag dricka om 10 dagar igen. Tror jag tänker så för att orka leva. Liksom jag har en utväg om allt går åt helvete. Jag behöver inte dö nykter.
Ni ska veta ni 3 som bemödat er att skriva i min blogg att jag bara älskar att ni ger mig tro, hopp & kärlek! Tack från mitt innersta hjärterum. Tofu på besök wow tänk om min gamla språklärare fick läsa dina ord. Hon hade nog vänt sig om i graven! Jag har alltid älskat dikter, poesi. Citat några få ord sammansatta i en mening kan inbegripa en hel livstid. Men tanten förstod sig inte på mig och hon visade med all tydlighet att hon föraktade mig. Honlog åt mig. Så jag gav fan i hennes lektioner. Så min lust att läsa & skriva har inte hon bidragit till.
Jag har ju olika måttstockar i livet bla följande: Att jag dricker kaffe på morgonen. Att jag ansar mitt skägg och masserar in olja i det. Att jag klipper mina tånaglar. Att jag duschar var dag. Att jag har ordning på mitt långa hår. Tänker att dessa måttstockar är ett mått på liv, att jag lever och känner tro. Så eg behöver man inte fråga hur jag mår.. fråga ist ”har du druckit kaffe idag Sigge?”
Tänker vem fan vill inte leva om man ändå gör ovan nämda saker. Känns ju onödigt liksom att klippa tånaglarna om man vill ligga i en trälåda och bli ”jordgubbe” 😂.
Jag tänker ta en dusch snart. Sedan har jag bestämt mig för att kyssa och omfamna solen naken i en baden baden stol i em.
Fridens liljor
Kram

Profile picture for user cthd

@Sigge69
Du både lever och har överlevt - fortsätt på den banan.
Var sak tar sin tid. Du måste läka kroppen, det är det som kommer gå snabbast. Sen måste du läka knoppen och där får du nog räkna med att det kommer att ta lite längre - men ge inte upp! Det kan ju nu bara bli bättre, eller hur?
Är du kvar på rehab? På fredag har du ju tid på beroendemottagningen - då kommer ni säkert kunna prata och jobba fram något. En dag i taget och ha tålamod - den här gången fixar du det!
Ta hand om dig - glöm inte solkräm!

Profile picture for user Tofu på besök

@Sigge69 Vissa lärare har man triggat på något sätt. För mig var läraren i engelska likadan. Hon sa att jag var ett hopplöst fall och aldrig skulle lära mig hur jag än försökte. Det var kört... Idag jobbar jag nästan uteslutande på engelska. Både i tal och skrift = den du din bittra tantalanta tänker jag 😂. Tog dock många år innan jag vågade öppna munnen. Du har uppenbarligen talets gåva så strunta i din bittra tantalanta till lärare.

Det där med morfin och depression. Funderar på om du inte ska tvinga dig upp varje dag och skriva en lista på aktiviteter att boka av? Jag inbillar mig att man nästan måste tvinga sig ut och att faktiskt göra något. Stanna inne i sängen tror jag du ska försöka stryka ett sträck över. Programmera om ditt tänkande. Skriv ner 5 bra saker om dig själv varje dag och även 5 saker du är tacksam över. Stort som pyttelitet. Men jobba på de positiva tankarna och försök parkera de negativa. Träna, träna, träna varje dag på detta. Det går lättare och lättare. Mitt liv var inte så glamoröst för ca 2 år sedan. Det är en stor skillnad idag mot då. Trolldrycken har slutat förhäxa mig och min omgivning...

Gällande skam. I mina ögon ska du inte känna skam. Stolthet över att du nu så modigt och tappert kämpar för ett bättre och friare liv är snarare värt applåder 👏👏👏. Vem som helst kan bli beroende av trolldryck. Det hör man ju bara på namnet. Den förtrollar en till något som egentligen inte ens existerar. Nu har vi istället möjlighet att lära känna den riktiga Sigge. Spännande!

Profile picture for user majken_r

@Sigge69 Hoppas morgonkaffet smakade/smakar idag☕️ Du skriver levande och det är lätt att känna med dig. Modigt att skriva hur det känns inuti. Önskar dig en fin dag, kanske solen skiner även hos dig🌱

Profile picture for user Sigge69

Dag 24 ”Botten på bottenträsket”
Hej alla fina kämpar.
Livet är ju inte alltid en bild på en rosedrink i solnedgången på Kreta. Givetvis upplagd på FB, så att alla kan se hur bra vi mår, hur lyckliga, lyckade vi är. Hur skulle det se ut om vi visade exakt hur det är?
För Sverige konsumerar ju mest antidepressiva läkemedel i världen. Så är det ju. Men jag ser bara rosedrinkar i solnedgångar på FB 😂. Märkligt. Men man kanske mår bra av att visa upp ett vackert och ståtligt yttre. Jag mår så långt från den bilden som möjligt. Det är ingen vacker solnedgång. Det är defenetivt ingen rosedrink heller för den delen. Fast jag måste erkänna att rosé skulle jag aldrig dricka. Jag vill och måste ha trolldryck som biter tag rejält och snabbt. Tänker tänk om jag skulle hålla upp en 70 whiskey framför en solnedgång. Givetvis drack jag ur flaskan. Sedan lägga ut bilden på FB ”Solnedgång i Burträsk”. Förlåt Burträskare, jag menade inget illa om er stad. Den bara poppade upp i mitt huvud.
Tack för er input ”Tofu & Majken & cthd ❤️. Jag läser era inlägg flera ggr!
Ang skam tack Tofu för din pepp!! Du verkar besitta mycket klokhet. Som den HSP (high sensitive person) jag är känner jag det. Kloka råd.
Jag hade min mor på besök igår. Spännande i o m att 7 tjurkalvar finns i en hage vi måste passera upp till stugan.
Jag försökte skrämma dom😂😂. Men de bara stod lite kaxigt kvar framför grinden som jag måste öppna för att hjälpa min mor upp till stugan. Promenaden är ca 200 m. Så min mor med krummande stapplande steg lutad över sin rullator & jag med 20 frakturer iförd stödkrage och i min vänsterhand hållandes en krycka (som skulle användas) likt Nato vid ett ev anfall från de hormonstinna tjur kalvarna.
Det gick bra. De tittade på oss. Tänker att de tyckte väl synd om oss handikappade.
Vi solade och åt mat och fika ute i det sköna vädret. Men jag kände mig så trött vid 18 tiden så jag gick och la mig. Vaknade kl 13:30 idag.
Idag har jag inte kommit ur sängen. Känner mig låg som fan. Mål syfte mening känns så meningslöst. Hittar ingen kompass. Känner mig vilsen i allt. Hemvärnet, nya jobbet, ekonomi, lägenheten, inget kk, kommande straff m m m. Känner mig uppgiven. Liksom att jag gett upp.
Morfinet har ju hjälpt mig både mot min yttre som inre smärta. Den är urfasad nu.
Jag kan inte heller blanda ihop en trolldryck pga att jag äter antabus.
Jag grät för första gången efter neandertalare gärningen idag. Det ser jag som ett bra tecken iaf.
Mår som sagt skit och känner vare sig tro, hopp & kärlek. Tänker att jag kanske är i botten på bottenträsket nu. Kanske bara kan bli bättre framledes.

Var rädda om er ❤️
Fridens liljor
Kram

Profile picture for user Miomi

@Sigge69 har sträckläst dina inlägg sedan 2018, hela tiden med en känsla av att "går detta åt helvete (vilket det mest troligt gör), så går det riktigt ordentligt åt helvete".
Det lät inte snällt, men jag menar inget illa, jag lovar. Du är helt klart en människa som gör allt med 100 % engagemang, dina återfall är inga undantag.
Du kör på som en speedad smurf genom livet, men allt handlar ju bara om vad du presterar. Ditt inre då?
Vi blev ju inte alkoholister för att vi tränade för lite eller städade för lite eller inte var tillräckligt duktiga. Är det några som oftast varit driftiga och kompetenta så är det vi.
Många av oss har som ett svart hål i oss som vi försöker fylla genom att vara duktiga och ha tusen järn i elden. Jag har varit precis likadan! Det funkar inte, tro mig! Det där hålet äter upp oss och låter sig ALDRIG fyllas! Så fort vi slappnar av en liten smula så gör det sig påmint, och på en dålig dag så sitter vi där helt plötsligt med flaskan i handen igen.
Det kan ta dagar, månader eller år, men vi är aldrig trygga förrän vi fattat att vi är bra som vi är. Att vi inte är våra prestationer. Så jävla självklart, men så förbannat svårt att göra till sitt eget.
För att på något sätt se en mening i det som hände, livet kanske försöker tala om något för dig?
Det är ju inte kört för att det just nu känns så. Det ordnar sig, det gör det alltid!
Det finns tusen saker du kan göra nu när du inte kan ägna dig åt dina vanliga aktiviteter. Det finns så mycket hjälp och stöd att hämta på nätet. Så många människor som gått före oss i nykterheten och lyckats.
Så många som varit där du är nu men blivit nyktra och mår bra!
Vet du vad, hur jävla många dumma saker du än hittat på på fyllan, och hur mycket du än ställt till det, så var du inte först, och inte värst heller! ;-)
Det är få av oss som inte fattar precis hur jävligt du mår just nu, men du fick en chans till i livet, det är inte alla som haft den turen. Se nu till att hitta din kompass och styr upp skutan och se för tusan till att styra åt rätt håll den här gången!
Kram!

Profile picture for user Tofu på besök

@Sigge69 🤗 tack för fina ord. Att gråta kan vara förlösande. Ett avstamp.

Det där med morfin har jag ingen erfarenhet av personligen. Däremot har jag två vänner som blivit hooked på trollvätskandelux". Inser att den kan vara rätt svår att kvitta sig med. Fråga där. Vården, borde inte de se detta och kunna komma med tekniker/hjälp? Säger detta då jag sett hur de påverkat mina vänner när de skulle fasa ur det. Det verkar ju inte vara unikt att det blir jobbigt om man i övrigt haft en förkärlek till droger.

Vad gillar du att göra? En grej? Gör den. Tvinga dig testa något. Något som för tankar på något härligt. Åka båt ex? Kolla på havet och fiska. Köp en hundvalp. Kan det vara något 🤗. Börja skissa lite på det där företaget. Vad vill du göra där?

Tänker även att av de saker som gör dig mest vilsen. Vet du vad det grundar sig i? Finns det något du kan göra annorlunda för att underlätta och sudda ut den rotlösheten?

Profile picture for user cthd

@Sigge69 Ja, du är nog ganska långt nere nu. På fredag har du tiden på beroende, eller hur? Då kan du prata om hur du mår och se hur du kan få hjälp till att komma förbi detta. Ge inte upp!
Bra att du gråter, det hjälper faktiskt!
På kvällen, skriv ner:
3 bra saker (kan vara t ex bra att jag klev upp ur sängen, bra att jag borstade tänderna)
3 saker du är tacksam över (tack för att den här j-a dagen snart är över)
3 saker du behöver hjälp med (hjälp mig att hitta kraft, hjälp mig att vara stark)
Kanske låter det lite flummigt, men det har hjälpt mig i mina svarta stunder. Efter ett tag kommer man på saker som faktiskt har riktig mening.
Ta hand om dig!

Profile picture for user Rosette

Hej @sigge69, vill titta in och säga hej då jag ser att du har det väldigt tufft just nu.

Just nu mår du såhär, har gjort en tid och samtidigt är du en person som inte ger upp, det är så bra, modigt och klokt att du tittade in här och skrev till oss. Det ger oss chansen att ge dig stöd. Du har fått flera svar här med omsorg och idéer och funderingar kring vad som kanske skulle kunna vara hjälpsamt, du är en person som väcker omsorg och vi hoppas att något av det vi skriver ändå kan kännas för dig. Vi finns här, skicka gärna en liten lägesrapport och berätta hur det går och hur du har det!

Varma hälsningar,
Rosette
Alkoholhjälpen

Profile picture for user Sigge69

Dag 25 ”Antingen hittar jag en väg, eller så skapar jag mig en”
Hejsan.
Vilka skitdagar jag haft. Helt jävla apatisk för mig själv, för livet. Kan ha att göra med att det varit fullmåne och att jag slutat med morfinet. Morfin är lömsk rackare, den har mycket samma innehåll som trolldrycken ger. Lugn, döver smärtan både psykiskt som fysiskt. Sedan ökade jag min dosering av setralin till 2 tbl… jag brukar vanligtvis ta en halv tbl. Men min rekommenderade dos är 1-2 tbl. Hujedamig! Vilka drömmar den gav mig. Kände mig liksom apatiskt zombiefierad. Så långt från den Sigge jag är!
Så denna dag bestämde jag mig för att resa mig upp! Jag bestämde mig för att knuffa bort dem stora stenen framför min grotta!
Jag började med att fokusera på att ta tillbaka min Skalmansrutiner iaf gå upp på morgonen. Jag vaknade 07:30. Drack mitt kaffe, sedan dess har jag varit uppe! Jag har solat, läst, kollat börsen. Är helt nördig med aktier. Handlat ”min” aktie. Ni vet ju Ulla & Sally 😂 Ni köpte ju in er likt typ 15 andra vänner & kollegor. Tror ni alla gjorde er en fin vinst (om ni sålde rätt) nu dumpas dom ut. Är glad att jag sålde hela mitt innehav för drygt 1 år sedan. Men ni köper jag på mig ånyo. Tänker va fan hör sitter jag och skriver om börsen om aktier osv… Det måste ju likt kaffet, sköggoljan betyda livslust! Mitt fokus nu framledes att hålla på mina rutiner. Vakna i tid, inte tillbringa tid i sängen (förutom) när jag sover och mitt morgonkaffe. Tack till er alla som bryr sig ❤️. Jag har alltid gått min väg. Plockat godbitar genom möten, genom livet och gjort min alldeles egna ”Tårta” av det.
Imorgon har jag möte med en ssk samt läkare för att diskutera hur vi går vidare.
Jag har min plan! Mer om det senare.
Men nu vet ni! Sigge har rest sig upp!
Fridens liljor
Kram

Profile picture for user Tofu på besök

@Sigge69 Alltså heja heja dig! Så härligt att höra. Det borde ge skörd så småningom. Just nu börjar det ju bli så vackert ute. Bara en promenad runt vattnet med en kul podd kan ju höja stämningen. 🤗

Är med inne på att tanka aktier så småningom. Bara det att läget känns så skört. Vad håller Turkiet på med lixom? Det är ju bara en del och sedan massa annan ovisshet. Fast det är kanske när det är som mest skakigt man ska köpa? Jag är inne på att proppen snart går ur. Inflation byts mot stagnation men jag är ju känslostyrd och en dramalady kanske borde fundera några extra varv innan hon köper på sig 😇🧘‍♀️.

Profile picture for user Sigge69

@Tofu på besök
Tack för pepp❤️! Om jag skulle promenera med en intressant pod, då skulle jag till slut hamna i vattnet. Det funkar inte 😂 för mig. Jag nördar verkligen in i sådant som intresserar mig. Älskar politik, historia, religion. Krigshistoria. Så IOM att jag är man fixar jag inte att lyssna och promenera samtidigt. Vill ju inte göra en neandertalare som nykter. Du skrev om Turkiet. Inget konstigt att dom ”kohandlar” med USA och axelmakterna för att godkänna Sverige & Finland. Våra länder har ju ej sålt vapen till dom. Uttryckt sig negativt om Erdogan. Ifrågasatt deras demokrati. Vad hände med oppositionen o Turkiet. Denna skurkstat måste vi nu förhålla oss till. Då kan vi inte neka dom att köpa våra vapen. Vi är liksom allierade nu. Mmm.
Tofu! Det är nu du skall våga satsa. Man köper när börsen rasar rött. Pandemi & Putin m.m. Experterna säger att lägg 10 ägg i en korg från olika branscher.
Jag kör allin på ett ägg. Medtech.
Nu känner jag att jag börjar återfå min hjärnkapacitet igen. Morfinfri.
Fridens liljor

Profile picture for user Tofu på besök

@Sigge69 Klev in för att se över mina senaste investeringar. Jag har kört på hållbarhetsspåret. En del solenergi. Köpte även en plojaktie bara för att. En som kör saltlösning för att öka effekten. Den har gått som tåget men de är mer i utvecklingsstadiet. Annars funderar jag på bank. Ogillar en massa banker dock. Väger in etik vilket inte alltid går hand i hand med pengar... Där ryker typ alla banker vilket gör att jag aldrig trycker på köpknappen så jag missar kanske tåget. La en position nu på morgonen iaf. Får se hur det går 😅.

Även jag gillar att nörda in mig. Blev vegan över en natt efter att ha tittat på alla dokumentärer om hur vi behandlar vår jord... Havet, jordarna, utsläpp, plast åh. Hade ingen aning innan men blev helt ställd.

Kina intresserar mig och de globala spänningarna. En nördgrej jag gjort är att ta stillbilder över aktiviteterna i Kinas hamnar i realtid för att se hur allt slår. Finns app som visar rörelser av båtar globalt så man kan se strömningar. Jag inbillar mig ju att vi kommer gå ifrån Kina och producera mer lokalt desto mer spänningarna ökar i världen. Sedan är det intressant att jämföra mediabilden gällande stängda hamnar kontra hur det defakto ser ut i realtid.

Lite nörd får man vara. Något ska man lägga tiden på 🤗.

Profile picture for user Sigge69

Dag 26 ”Upp & ner, ner & upp”
Ligger och försöker hitta en kroppsläge som inte gör ont. Jag har en djävulsk smärta i ryggen. Men som mormor alltid sa ”Det som inte har ihjäl en, stärker en”
Hursomhelst hur det än är. Så har jag 26 dagar som nykter. Mina sinnesstämningar går upp och ner. Men tycker att jag tagit mitt huvud ur sanden. Jag börjar att fejsa verkligheten. Kanske behövde jag stoppa huvudet i sanden likt en struts för att orka läka min själ. Nu tittar jag upp och försöker lite smått sortera en inre att göra lista.
Idag skall jag ha möte med BM. Har hört mycket gott om en kille på BM i min stad. Han är från ”Alla rensar fisk” staden med en egen historia.
Tänker vidare att en bra samtalskontakt vore great för mig. Någon att bolla tankar och idéer med. Någon att kunna ha som en ”sopcontainer”. Någon jag inte har en relation till innan. I mitt inre har jag en plan som sträcker sig över tid. Men nu är mitt fokus på att fortsätta med en bra dygnsrytm. Promenader, spela schack, göra rehab. Samt ha kontakt med sjukvården med röntgen, kontroller mm.
Det får räcka nu.
Hemvärnet, kk, lägenheten, nya jobbet, straff. Hur jag ska leva & bo framledes det finns olika planer för det i mitt huvud.
Men just nu fokus på de små sakerna. Dygnsrytmen, motion, kost, aktivera hjärnan.

Önskar er alla en fridens liljor dag.
Må väl & kram

Profile picture for user Sisyfos

Hoppas du fick ett bra möte. Du låter rätt hoppfull ändå. Tror som du att rutiner är bra och att roa hjärnan med t.ex. schack.
Glöm inte att andas. Lätt hänt när man har väldigt ont, men så oerhört viktigt.
Ha en fin helg!

Profile picture for user Sigge69

Dag 27 ”En kung får aldrig ha tråkigt, för då blir han farlig”

God fm.
Citatet ovan kom spontant som det mesta från mig. Jag bara låter min alldeles för stora tumme dansa tango med ”byfånens” tangenter, så blir det som det blir. ADHD!
Kreativa inte bara destruktivt utan inom all områden. Jag har läst om den fd kungen Juan Carlos i Spanien. Han som blev hjälte förklarad och utsågs till demokratins försvarare av folket. Han tog över makten efter Francos död. Men som vanligt med män som har makt & särskilt monarker så fick han abdikera pga mutor, älskarinnor, pengatvätt, ekrfantjakt i Botswana (medan Spanien led av fattigdom). Tänker att hans gloria och dåliga val och omdöme berodde mycket på att han hade tråkigt. Leda.
Jag känner igen mig med dåliga val pga att jag känt livets leda. Åh älskade Strindberg. Han var dåtidens ”En man som heter Ove” fast med penna och ord. Ett annat citat som belyser ordets makt är ”Akta dig din jävel, vi ses i min nästa roman!”.
Dag 27 idag nykter och t o m utan morfin, det kan ingen jäven ta ifrån mig. Bra Sigge!
Haft verkliga dunkeldagar. Tänkt ge fan i det & kasta in handduken. Liksom kom alla demoner och ta mig. I dont care! Smärtan har varit outhärdlig. All vaken tid har jag kämpat mot min smärta.
Igår hade jag en gammal vän på besök i min lägenhet. Han såg på mig som en vålnad 😂. Han trodde jag var sängliggandes ff. Igår var jag trots smärtan inte ”Ringaren i Notre dame” längre. Det var något som hände med mig inombords. Jag kände att jag började bli skarp och framförallt beslutsam. Ett jävlar anamma.
Alltså pandemin har också inneburit positiva saker trots all skit den medfört. Bla alla digitala möten istället för fysiska möten. Jag hade inte förmått mig att överhuvudtaget taget ens funderat på att åka de 4 milen till staden för detta möte. Nu satt jag i min soffa med en kopp kaffe.
Vill säga hej och välkommen till min blogg ”Bill” min nya kontakt på BM. Perfekt ju!
Jag fick ett mycket bra intryck av dig som jag sade på mötet. Jag gillar människor med energi, vilja & lust & framförallt ett engagemang! Det har du. Nog med smicker 😂😂. Mötet var bra, jag gillar att säckar knyt ihop. Att ett möte skall vara strukturerat och tydligt. Så summa sumarum:
- Jag skall lämna månatliga Pethprov.
- jag skall påbörja en samtalskontakt. En kvinna på BM som är utbildad inom KBT.
Vilket jag älskar & jobbat efter inom all behandling som jag utfört.
- Jag står på väntelista för att få göra en utredning. Så prio på den!
- Medicinering: 1/2 setralin. 1 - 2 Baclofen samt fortsätta med antibus.
Återkoppling i början på Juni. Tack ”Bill” för ett givande möte. Så bra att du börjat på BM, de behövde få in lite nytt hungrigt blod på din arbetsplats. Ni som kommer ihåg när jag gick en kurs som hette återfallsprevention minns säkert 😂.
Kursledarens apatiska högtravande oengagerade stil med en kroppsspråk som att han var i en lite uppfälld solstol på Kreta. Med gäspningar och pust och stön.
Han som gjorde så att 10 beroendepersonligheter blev 1 kvar till slut på avslutningsmötet. Man ska möta utsatta människor med respekt, värme & kärlek & de skall vara vägvisare och ha enerhi och lust! Men likt Strindberg så hamnade han i min ”roman” läs blogg. Chefen på BM fick läsa min blogg och tog vid! Bra, han behövde en ”elstöt i röva” vilket han fick!
Utsatta människor måste man vara extra ömsint och inkännande emot.
Ja ja. Fan vad det svänger i bloggen idag. Men hoppas ni känner att jag har liv i mig igen. Jag lovar inget men jag ska fan göra ett försök. Idag vaknade jag utvilad och vet ni vad ? Med knappt ngn smärta alls!
Jag har duschat. Oljat in mitt skägg. Kört min rehabträning. Fokus nu är som sagt. Hålla dygnsrytm, kost, daglig promenad, skriva, aktivera hjärnan. Kortsiktiga mål och jag har en inre ”mall” k mitt huvud hur jag skall hantera jobb, kk, boende, straff mm. Vackert så!
Tack för att ni orkat läsa mitt inlägg & att ni bryr er om mig ❤️.

Fridens liljor
Kram fylld av tro hopp & kärlek till er alla.

Profile picture for user Sigge69

Dag 28 ” Jag bor på landet nu, på landet växer skägget”
Citatet ovan är från en herre som jag uppskattar mycket. Vilken konstnärssjäl. Han som kysser havet. Ulf Lundell.
Jag har bott på sjukhus & på landet i den orörda miljön i drygt 4v nu. Jag har läkt min kropp & min själ. Mitt skägg har växt och man kan inte ens se att jag har en stödkrage om min hals & nacke. Helt ovidkommande kanske men ändå inte.
Skägget växer för att jag slipper livets ekorrhjul. Visst har jag krav på mig. Men enkla krav. Jag kan gå och skrota som jag är. Jag använder mina sinnen & njuter av alla vackra djur och deras läten. Jag njuter av all grönska. Alla blommor som slagit ut. Allt ovan är nog den bästa medicinen för att läka kropp & själ.
Igår var jag ute på min första riktiga promenad. En underbar skogspromenad. Vilka färger. Liljekonvaljer. Vj plockade en stor bukett med olika blommor och tog med till stugan. Jag har ff en hanterbar smärta i Knä, foten och revbenen. Min trasiga högerhand läker finfint utan någon smärta. Fick är den är den känsligt svag.
Idag skulle min äldsta kusin och hennes man komma på besök på em. Men jag ställde in det. Ju mer smärtan avtar så tar min själ vid. Jag känner mig vilsen, fast ändå inte. Komplext. Jag kan inte gå vidare i samma fotspår, i samma riktning. För det har ihjäl mig till slut. Ju mindre smärta, ju mer känslig blir jag. Jag har öppnat på locket till framtiden. Det är väl ett steg i min rekreation tänker jag. Men det väcker så mycket känslor såhär på den 28 dagen som nykter. Jag tänker sälja min lägenhet. Då har jag juni, juli, augusti på mig att fortsätta rehaben, all röntgen, hud, Pethprov, samtal & förhoppningsvis snart påbörjat utredningen. Jag är inte längre heller gift. Vi har är ff de finaste vänner som vi alltid har varit. Så eg är det ingen skillnad mot tidigare. Formalia.
Jag har öppnat locket mot framtiden. Jag är ff höjdrädd. Jag har kysst döden många gånger i mitt liv. Men min största oro är att inte leva och känna när jag lever.
Fan det blev ett deppigt inlägg… jag ska avsluta i en positiv anda.
Jag är nykter. Jag är fri. Jag läker. Jag börjar bli skarp ånyo.
Jag har alltid haft hund i mitt liv. Fria rackare som gått utan koppel överallt. Som jag älskat mina hundar. Jag har inte haft en jycke sedan min älskade bästa vän (amerikansk cockerspaniel) somnade in dagen innan min 50 årsdag.
Jag kanske skulle skaffa mig en bästaste vän igen ❤️.
Vi får se vad livet ger mig.

Önskar er alla en välförtjänt skön vilodag fylld med sköna suckar 🦋.
Fridens liljor
Kram

Profile picture for user Sigge69

@Sisyfos
Tack för input.
Det är lätt att andas på landet. Trots alla frågetecken kring min framtid. Hjärnan behöver aktiveras. Spelade 5 partier schack och förlorade samtliga. Får inte ihop det än. Spelar WF på mobilen. Det går bättre.
Ha de gott!

Profile picture for user Sigge69

@Tofu på besök
Tack för input. Du låter som en äkta genuin nörd. Visst är det skönt att nörda in på saker. Kanske delvis är en flykt, men gött ändå.
Fridens liljor

Profile picture for user Sigge69

@Miomi
Hej 👋 vad kul att du sträckläst min blogg.
Jag har läst ditt inlägg många gånger. Jag garvar igenkännande åt mycket i din text.
Gillar också din ”pang på” attityd. Inga svängbananer där inte. All in or nothing är väl min inställning till mycket i livet.
Normalt, lagom, mellanmjölk, neutral är inte min ”kopp av the” .
Låg självkänsla & all skitval man gjort tidigare i ens liv plågar mig än. Jag är en man som är högpresterande på mina jobb.
Fått mkt bekräftelse och cred under mitt arbetsliv. Men mitt liv har varit präglat av att gör jag 99 grejor bra & 1 kass. Så har det jävla misstaget etsat sig fast i mig. Märkligt.
Jag njuter inte av min framgång, jag mer väntat in när det ska gå åt helvete.När någon ska dra ner brallorna på mig.

Fridens liljor