Beroende 2.0

Hejsan alla sköna beroendepersonligheter!
Sigge69 är tillbaka, ngt tilltufsad, men jag står upp i stormen. Jag skrev ”gamla & nya testamentet” på AF & jag skrev varje dag i 100 nyktra dagar.
En tillbakablick: Jag var nere på 9 & tog beslutet om nykterhet. Det höll i 5 månader, sedan kom ”offerkoftan” ånyo på... ska bara dricka öl, bara på helgen, lite lagom sådär. Har nu druckit ca 6 ggr efter mina nyktra 5 månader. Det är rysk roulette, med mitt liv som insats. 1 gång höll det på att sluta illa, full och dum på krogen. Lyckligtvis hände inget och jag åkte hem, men jövlar vad nära det var. Vaknade med ångest, skam, ville bara dra täcket över mig. Gick upp och åkte och hälsade på mina barn, men jag var inte närvarande, jag ville bara hem till sängen igen. Detta hände förra helgen. Fredag & lördag har jag druckit 6 öl sammanlagt. Igår söndag kom mina 3 barn på besök, ett planerat besök, som jag inte visste om. De satte sig ner och började berätta om sin oro, sin oro över att jag börjat dricka igen. De sade att det river upp gamla sår, de sa att de behövde mig. De behöver och vill ha sin starka & handlingskraftiga pappa. Han som gör skillnad och alltid ställer upp.
Orden, deras mimik, varje ord de sa tog starkt i mitt hjärta. Vi grät, vi kramades, vi skrattade, vi var allvarliga. Jag berättade om varför jag dricker, jag är min egna husdoktor (som dom flesta här på AF) jag dricker för att fly, för att orka, för att stänga av min hjärna, slippa fundera iaf för stunden. Jag är ju en jävel på att göra skillnad för andra människor, få dem att öppna upp, känna tillit, få en förbättrad självkänsla och ta kloka beslut. Men jag är urbota kass på att vara snäll mot mig själv. Hursomhelst jag avslutade dagen igår med att skriva följande SMS till mina barn:
Tack för eran kärlek
❤️❤️❤️❤️❤️❤️
Sorry, vart lite ”paff” bara. Ni är underbara ”barn” som har hela livet framför er. Sikta mot stjärnorna alla 3, jag lovar att ni har kapaciteten att bli precis vad ni vill!
Kärlek & respekt
Pappa.
Så vi har ja alltid val att göra, hela livet har vi ett val. Jag tänker inte låta mina barn känna oro över mig och mitt mående. Jag tänker vara nykter precis såinihelvete. Jag började igår, idag är det dag 2. Liksom Alkohol vs mina barn. Jo tjena fucking alkohol, du har inte en jävla suck!!
Vet inte hur mkt och hur ofta jag kommer skriva, men ni ska alla veta att Sigge is back på AF. Jag mår bra av det, detta forum är förbannat bra!. Ensam är INTE stark.
Kram & kärlek till er alla.
Fridens liljor

Profile picture for user Nurture

Siggevännen,

Då får du damma av dej och rätta dej in i ledet igen. Vi tar den rätta vägen !

Styrkekramar ?

Nurture

Profile picture for user Nurture

Siggevännen,

Då får du damma av dej och rätta dej in i ledet igen. Vi tar den rätta vägen !

Styrkekramar ?

Nurture

Profile picture for user Sigge69

Hej N
Tack för SUPport ❤️. Visst jag ska damma av mig, men att jag skall in i ngt jäkla led, det vetifan, det ligger inte för mig. Avskyr raka led, neutral, mellanmjölk, beige! Jag är jag, med alla universums alla känslor, ur LED är tiden.
När jag är nykter, vit & klar med alla mina sinnen påslagna till max, då är det nästintill omöjligt att få in mig i ngt led. Då är jag mig själv i alla lägen. Den som simmar mot strömmen, den som säger NEJ om jag inte vill, lyssnar till min inre kompass och gör därefter.
Kram

Profile picture for user Nurture

Sigge,

Vet väl vilken rebell du är. Menade i ”ledet där alla försöker”.

Nu ska jag plock upp mitt avhuggna huvud från marken där det rullar omkring efter att Sigge svingade den verbala yxan ?

Profile picture for user Sigge69

Hola AF
Lite surt att jag saboterade min fina stat. Blev totalt 5 mån vit som snö, innan jag kopplade på mitt sämre jag och tänkte med en neanderthalares visdom. Men va fan, jag lever och är absolut inte så illa däran som jag var i Maj, då jag var på ”vilohemmet” i 4 dagar. Av med offerkoftan och spotta i nävarna och kör full fart framåt. Tänker räkna, tänker förudmjuka alkoholen, precis som den gör med mig när jag dricker. Idag har jag tänkt mycket på mina underbara barn! Mötet igår bestod av så mycket kärlek ❤️. Jag var helt slut efteråt, som om jag gått en 12 ronders boxningsmatch. Älskar dom till himlen och tillbaka. Jag kom helt plötsligt på att jag hade 3 st Arboga 5.4 % i min väska... jag stegade med stolta ben mot väskan, tog de 3 ölen och tömde ut dom i slasken. Lite symbolik att det var 3 öl kvar, en till varje barn. Kändes gött att bli kvitt skiten! Tog fram mobilen och skickade ett nytt SMS: ”Ånyo ett STORT tack till er 3 ❤️. Jag vill bara meddela att jag tömde ut ölen som var kvar och att jag tänker vara nykter/vit ! Inte fan ska ni behöva gå runt och känna oroskänslor för mig!!! Fan heller, Fuck off alkohol! Kram pappa.
Ni som följt min resa, vet ju om min rustning, sköld & svärd... när mina barn tittade på mig och sa att de var oroliga över att jag börjat dricka igen.... jag hade inte en plåtbit på mig till skydd/ försvar. Åh vad jag älskar mina barn ❤️. Dagen har ägnats åt schack och ännu mera schack. Nu skall jag ner till gymmet och kötta på. Bröst & rygg och förbränning står på schemat. Balsam för själen. Älskar hård tung träning.
Fridens liljor.
/Sigge

Profile picture for user Sigge69

Hej AF
Börjar om, sätter grunderna för min nya resa, nya kapitel i mitt liv. Jag hade inte ens ett sug till att ånyo börja dricka alkohol. Varför gjorde jag då det ? Alkoholen flödar ju i samhället, överallt, närsom, vid alla sammankomster. Firar man ngt, då skall alkoholen fram. Ska man koppla av likaså A. Helg, då ska man unna sig A efter vardagens slit. Om man är nykter över en längre period, i mitt fall 5 mån, så var jag nästan lite euforisk till en början. Fick mkt cred för mitt beslut, sedan klingar allt det där av. Man går in i en nyfas, som kan upplevas lite tråkig, lite slentrian, man börjar fundera, skall jag alltid ha det så här? Man börjar tänka på alla goda stunder man haft med alkoholen. Man glömmer eller väljer att fokusera på ett romantiskt sätt kring A. Sedan kommer den klassiska... man går och funderar likt proffesor Balthazar... plötsligt... jag förändrar mitt drickande istället. Jag dricker enbart öl, dricker bara på helgen, bara så där lite lagom. Jag kan inte ens säga att jag lurar mig själv, för jag tror inte ett dyft på att det går.
Men likförbannat gjorde jag det. Det bästa av allt var att jag inte kände mig förtrollad av A längre. Jag kände mig skamfylld när jag drack. Jag valde att dricka i smyg. Men sedan övergår ju det till nästa fas... jag läser mkt i trådarna. Jag har inte svaret för alla, men för mig:
Jag kan inte dricka alkohol, jag har inget val. Jag måste (vet, avskyr ordet) vara och leva som nykterist.
Jag har gått över spärrarna så många ggr i mitt liv och i o m att jag har det, är det dömt att jag misslyckas igen. Jag har lagt upp lite strategier på hur jag ska lyckas:
# vara ärlig
# säga nej
# inte vara i situationer där allohol flödar ex fester & dylikt.
# skriva av mig tankar & känslor
# ta en dag i taget.
# vara öppen med att jag är alkis.
# träna 4-6 ggr i veckan.
# vara närvarande & aktiv
# räkna dagar.
# göra saker som jag mår bra av.
Lite reflektioner & tankar såhär dag III.
Gillar ju utmaningar och att testa saker, så jävlar, jag ska besöka ett AA - möte också! Det ska jag göra!
Antibus körde jag nästan 900 mil denna sommar, nu står den prydligt i en väns vardagsrum tillsammans med hans hoj i + 20 gradig värme.
Så jag bör hitta andra antibusaktiviteter såsom min lista ovan.
Spretigt inlägg as usual.
Önskar er alla en fridens liljor tisdag.
Kram

Profile picture for user AlkoDHyperD

Som när jag fick en fråga av min yngsta son igår, vad som var farligast, vara rökare, snusare eller alkoholist.
Eftersom jag alltid tar hans reflektioner på fullaste allvar började jag resonera.
Snus faller bort direkt. (eftersom jag snusar, ha, ha) visserligen aldrig bra att vara beroende av nikotin, men snus dödar inte iallafall
Rökning är dödligt på lång sikt, fler människor totalt dör av det, men det är för att man utvecklar förljdsjukdomar och det är fler rökare än alkoholister
Alkohol däremot kan man dö av direkt, det är direkt farligt och skadar snabbare.
Men. Att vara alkoholist är inte farligt, så länge man inte dricker.
Äh, svarade sonen, om man inte dricker kan man ju inte vara alkoholist!

Nja, vad svarar man på det? Jag fick fundera en sekund.
Ok, se det så här. Man kan ju vara nötallergiker, men så länge man inte äter nötter är man ju inte sjuk, men har fortfarande nötallergi.

Så de där tankarna vi har om en gång, eller bara lite, eller en svagare sort. Äh, allt det där kan du ju redan, Sigge.

Vi kan helt enkelt inte dricka någon form av alkohol för då blir vi sjuka. Punkt. Och, ja. Det suger kanske som fan. Eller gör det verkligen det?
Från en rebell till en annan. Att vara nykterist är definitivt inte mainstream i vårt samhälle.

Ps. Min son vet inte att jag har denna sjukdom. Och jag berättade det inte för honom. Varför inte? Jo, för att jag vet att min nykterhet kan vackla precis när som helst oavsett hur säker jag känner mig och oavsett hur länge jag varit nykter. Om det händer vill jag inte att han ska bli rädd. Rätt eller fel att inte berätta, jag vet inte.
Det är jobbigt för dig att du snubblade, Sigge, och jag önskar jag visste hur man skyddar sig till 100%, för det skulle kunna varit jag.
Kram

Profile picture for user Sigge69

Hejsan
Tack för input ullabulla & min gamla wingmate och tillika rebell ADHD!
Det är faktiskt inte så plågsamt att jag snubblade, domaren hann Inte räkna till 2,innan jag reste mig upp. Känner mig lättad, känner mig berfriad, obegränsad, slipper skiten. Jag vet, många vet, särskilt mina nära & kära. Det räcker bra så.
Håller med dig till FULLo att det enda som gäller för sådana lirare som oss är noll, nada alkohol! Lagom är ett ord jag avskyr, som ni vet. Hur fan skulle jag då kunna dricka på en lagom nivå?
All in or nothing är mitt koncept.
Mina barn är vuxna, kört med öppna kort mot dom. Visst har jag besparat dom en del, men överlag har de bra koll på sin pappa. Det är bra! Tror inte på att leva skyddat till 100 %, det är livet vi pratar om. mina depressioner gör att jag uppskattar att känna glädje. Min ångest gör att jag uppskattar lugn och ro osv. Livet ❤️
Kram

Profile picture for user Sigge69

Hola AF
Dag 4 på min nya resa i den vita lugna lagunen.
Jag tänker att vara nykter såinihelvete precis hela dagen, räcket bra så. Känner mig stark, obegränsad & rik. Jag är rik pga att jag har tid, tid att förfoga över och fylla med bra saker. Alltså allt börjar ju med oss själva dvs, hur vi ser på oss själva, SJÄLVKÄNSLAN! Uppnår man en ok/ god självkänsla gör man ju per automatik bra val för sig själv och sin omgivning. Jag känner redan att jag fyller upp min må bra känsla, att min självkänsla höjs i o m att jag är klok & sann mot mig själv. Jag är nykter & klar!
Tycker att vi pratar alldeles för lite om ordet/ innebörden av självkänsla. Själv har jag haft en kass självkänsla, saknat och törstat efter kärlek. Hade en frånvarande pappa, fan vad viktiga vi pappor är! Saknade min pappa, att ha en pappa. Vet att jag tittade med beundrande ögon på alla pappor som ställde upp, de skjutsade, de var engagerade i våra idrotter. Fan, vad jag saknade att ha en far, vet att jag önskade att han var död. Då hade jag ju iaf ett svar att leverera när jag fick frågor om min pappa. Har ingen stat, men vi som växt upp utan en manlig förebild är överrepresenterade i missbruk, kriminalitet.
Självkänslan började på - tidigt i mitt liv. Den fylldes på av lärare som inte förstod sig på mig. Kände mig liksom dömd att misslyckas redan i tidig ålder. Min sk styvfar spädda på min oduglighetskänsla med psykisk och fysisk misshandel. Mitt hat växte sig starkare, mot män!
Jag lärde mig att bita ihop, att aldrig visa mig svag, inte gnälla. På ytan hade kag självförtroende, solbränd sportkille som fick massa bekräftelse från tjejer... men ... det bet inte på mig. Gjorde jag 99 saker bra och 1 dålig, vilken tror no etsades kvar i mitt inre. Det dåliga förstås!
Jag hade min första riktiga deprission vid 10 års ålder, kommer ihåg den fullt ut. 10 år och ville inte leva. Hujedamig. Jag tänkte och grubblade på saker som inte barn skall ens veta om.
Jag kom ihåg min första kontakt med alkohol i 13 årsåldern. Alkoholen fyllde igen mitt ”hål” jag kunde distansiera mig från mina negativa tankar. Jag kände ett lugn. Äntligen.
Jag har som sagt jobbat med ungdomar och gjort tillsammans med dom stor skillnad i deras liv. Jag pratar mycket om självkänsla och hur vi kan jobba för att öka den. Har haft flera hundra ungdomar och vilken ynnest det är, älskar och brinner ännu idag 30 år senare för mitt kall ❤️. Så... vart vill jag komma med detta spretiga inlägg? Vet inte riktigt, men alkoholen hjälpte mig att fly, distansiera mig och gör än idag. Men jag tänker göra bra saker, tänker inte fly mer, tänker vara närvarande, tänker vara snäll mot mig själv. Idag har jag kommit långt, jag tycker att jag är okej, jag är tamigfan BRA! Jag är värd att älskad, jag är värd att ha det bra.
Så kära beroendepersonligheter glöm inte självkänslan och den går att förbättra avsevärt bla genom att vi avstår alkohol om den stället till besvär för oss och vår omgivning.
Fridens liljor
Kram

Profile picture for user Sigge69

Jag garvar... som ni såg på ämnesraden ovan ... pirates of the ... tänkte jag skriva ett inlägg om hård fysisk träning och att den är som balsam för min själ och självkänsla och att ledmotivet kör jag på repeat när jag lyfter vikter...
lyssna på den, jävlar vilka kraftfulla energier den ger.
Kram igen ??

Profile picture for user Studenten

Välkommen tillbaka! Fasten många av oss antagligen inte hade velat se dig här igen ?

Hoppas du får en fin dag. Ska bli kul att få läsa dina tankar igen :)

Kram

Profile picture for user Ullabulla

Väckte en del tankar i mig också.
Jag har ju (förstås) också dålig självkänsla
Trots att jag till det yttre ser ut att må bra/leva ett bra liv osv så har jag den där, där inne som säger något annat.
Jantelagen är förhärskande.

Men sen så häver jag mig upp och förbi den och öser på,ibland alldeles för mycket.
Ödmjukheten och respekten för andra kan få vika undan för att jag ska få gotta mig i den falska självbild jag lyckas måla upp.

Sen så kommer då insikten i att sån här är ju inte jag?
Jag vill ju kunna vara närvarande i mitt jag med ibland bristande självkänsla,ibland lite högmod och ändå få duga.
Slippa sträva så hemskt för att tycka att jag duger.

Jättesvår balans och även jag som medberoende är ju i grunden en beroendepersonlighet.
Behöver andras misslyckande för att jag själv ska få gå igång och hjälpa och stötta de som jag har bestämt behöver det?

Istället för att där och då titta inåt.
Ullabulla,vem ska du nu laga och i vilket syfte och varför?

Hur mår du just nu och varför vill du tvångsmässigt hjälpa den här personen som inte ens bett om det.
Det är den frågan jag vill undvika,utan ger mig själv kicken i att få vara behjälplig och lite idealiserad.
För jag själv i egen hög person duger ju inte.

Förlåt att jag kapade din tråd,men just nu och idag hjälpte du mig till den här nygamla insikten som behövde vädras en gång till tydligen.
Du behövs här inne sigge,nykter eller inte :-)

Just idag är jag stark men kanske inte i morgon..

Profile picture for user Sannah

Känns din tråd! Tack för att du delar med dig!
Jag har snart varit vit i en månad. Har provat så många gånger att dricka lagom och i alla varianter. Nu är det stopp!
Men detta forum gör att jag hela tiden känner stöd i andra som är så viktigt!
För jag känner mig som en outsider som valt att bli helnykterist.

Profile picture for user Sigge69

Hejsan AF & alla goa BP!
Tack Sannah och gott att höra att min ärlighet inbringar hopp! Grattis till ditt val! Håller med AF gör skillnad för så många bla mig.
Dag 5 idag på min vita resa, går stadigt på stigen som är markerad med vita band på träden.
Nu till ämnesraden: ”missbrukare kan aldrig förändra sitt drickande”
Det ör min sanna övertygelse, har man gått från risk till missbruk, har man inget val. Vad grundar jag det på ? Jo följande: Jag har inte druckit en droppe alkohol på vardagarna typ fram till 2010. Drack alkohol på helger, ofta blev jag full med minnesluckor, som fick till följd att jag gjorde saker på fyllan som jag varken kom ihåg eller som jag var stolt över. Jag var inte jag, min hjärna ockuperades allt oftare av en neanderthalare. Ångesten grodde och mitt behov av A växte. Den tog större och större plats i mitt liv. Varför drack kag alkohol på ett sådant sätt ? Jag tror vi alla är våran egna miraculix, vi självmedicinerar. I mitt fall.. drack jag för att distansiera mina tankar, fly vardag & tristess, mildra min ångest, älskade den berusade känslan, sortera i mitt bibliotek, en slags rofylldhet. Jag förknippade alkoholism med de goa gubbarna på parksofforna. Egentligen var jag inte ett dugg bättre, de var ju ärliga iaf, det var inte jag, jag stack ner mitt huvud i sanden och låtsades som inget hänt. Alkoholen tog en allt större plats i mitt liv. Till slut kretsade nästan all min fritid åt att planera. Jag valde bort ölen, drack enbart whiskey, varför då? Jo givetvis för att den ”medicinerade” mig mkt snabbare, effekten kom pronto. Mina normer flyttades och blev min verklighet. De var alla andra som var tråkiga, de var ”torrdockor”. Jag drack över 1 L Whiskey i veckan, min planering inför vardagskvällarna och helgerna tog all mer tid och plats. Det ledde så jävla snabbt från risk till missbruk. Jag började alltmer dricka i smyg. Promenader med hunden, i förrådet. Givetvis ökade min tolerans också. Jag kunde dricka i kvarting W utan att ngn märkte det. Jag var kreativ i mitt sätt att dölja mitt missbruk, jag hade tuggummi, borstade mina tänder OFTA, jag hade alltid halstabletter, dessutom tvålade jag in mitt ansikte ofta. När jag var nästan så långt ner i Aträsket man kan komma, så drack jag W på toaletten på stationen innan hemfärd. Nog där.
Tråden i mitt inlägg är följande:
Jag har alltid haft ett riskbruk, trots att jag större delen av mitt liv inte druckit ofta. Men risken att jag skulle bli riktigt full var stor. Jag kunde inte sitta och läppja på alkoholen, jag drack den som saft.
Jag har vetat, men ändå har jag försökt så många ggr med de klassiska hittepåursäkterna såsom
”Ska bara dricka öl” ska bara dricka öl och vin, ska bara dricka en gång i veckan... alltså vilket kvacksalveri från min sida. Jag vet, alla vet, att jag aldrig kan förändra mitt förhållande/ beetende till alkohol. Jag kan inte dricka lagom eller standardmått, jag har bara ett val. Jag ska inte dricka alkohol! Jag har en sjukdom som heter alkoholism. Jag trodde aldrig jag skulle kunna sjunka så lågt att jag hamnade i ett missbruk ack så fel jag hade. Jag har förmånen av att ha nära och kära runt mig, jag har förmånen av att ha ett jobb jag älskar. Vilken ynnest det är, annars vetifan om jag inte suttit på en parkbänk i detta nu och halsat en whiskey.
Så lägg ner hittepåursäkterna och offerkoftorna och skippa/ hoppa över stadiet ”förändra ert drickande” är mitt råd. Men vem fan är jag att ge råd ???.
Jag är så jävla glad, jag känner mig så jävla klar med alkoholen. Jag har druckit min ranson i detta liv.
Spretigt as usual men ärligt.
Fridens liljjor
Kram

Profile picture for user Vinäger

Ja, det kan gå ruggigt fort. Det är inte längesedan jag själv skrev om detta i min tråd. Från den dagen jag släppte på spärren att endast dricka på helger och semestrar gick det snabbt utför.

Trots ett rejält bakslag är du tillbaka med full kraft. Ja jäklar vad din styrka lyser igenom i varje ord. Önskar dig fortsatt lycka till!

Kram

Profile picture for user Sigge69

Hej af
Sitter och sörplar kaffe i min säng, varit sjuk ett par dagar. Men kurerat mig med Kuckelimuckmedicin dvs smågodis och läskeblask och haft ett seriemaraton. Narcos heter serien, den handlar om Pablo escobar, menddelinkartellen i Columbia, denna serie finns att se på Netflix. Ett mkt bra alternativ istället för att kröka. Är bjuden på 50 årsfest ikväll, har tackat nej till den. Alkoholen kommer flöda och som ni vet så avskyr jag fulla, berusade människor. Fan vad den meningen ligger fel i min hjärna...
Min förra vita 5 mån period, då valde jag att leva exakt som vanligt. Jag t o m utsatte mig lite extra. Jag var där alkoholen flödade.. denna gång vill/kommer jag ännu mer att köra mitt race. Min fru frågade mig på morgonen ”du har inte ångrat dig om festen ikväll?” Nej svarade jag, som jag sagt tidigare, jag vill inte vara med där det ”flödar” alkolhol. Jag lögger ner allt sådant, ex jul, det ska bli spännande, är det alkohol där, vilket det ju brukar vara, så skiter jag i det med. Då svarade min fru ”Så du skall sluta leva?” Jag svarade, det var ett mkt intressant citat. Skall jag sluta leva då? Jag tänker vara en stor jövla egoist denna gång. De familjen är oroliga för mig och min alkoholkonsumtion, jag slutar, men kommer med detta motkrav dvs alkoholfria tillställningar. Ska bli intressant att följa den vidare utvecklingen. Låter jag som den bittra Ove, han i filmen ”en man som heter Ove. Det kanske är så ?. Jag är fortsatt höngig och ikväll får jag kvalitetstid, ensam hemma med min bästa vän. Ska kolla in säsong 2 av Narcos. Bara vara.
Så vad säger ni sköna beroendepersonligheter? Skall inte vi kunna ställa det som krav, om de vill att vi skall vara med, att det skall vara ”torrdocka” på sammankomster?
Jag är säkert ”ute och seglar” men det skiter jag högaktningsfullt i!
Jag är jag!
Idag tänker jag vara nykter såinihelvete precis hela dagen.
Fridens liljor

Profile picture for user Sigge69

Så summerar jag min comeback på AF. Sju stabila nyktra dagar. Känner inget sug och jag tror att Mirthazepinen hjälper mig. Jag är trots allt mer stabil numera. Känner mig inte så där jävla glad som jag kan vara och inte så nere/ deppig som jag också kan vara. Jag är lite lagom, neutral, mellanmjölk ??.varken sprudlande glad eller ångestfylld deprimerad.
Gårdagen ägnades åt PL och åt att se vidare på Narcos. Så helgen har tillbringats i soffan med Kuckelimuckmedicin och läskeblask. Så skönt att avstå 50 årsfesten. Jag pallar inte med sånt i nuläget. Jag läste i en tråd om HSP high sensitive person och helvete, vad den stämde på mig!
Det har ju varit ett skäl till varför jag druckit. Jag tar in hela rum, jobbar med att hela tiden känna in och ge av mig själv. Min hårddisk (hjärnan) är fullmatad med intryck! Inkännande modell el grande.
Söndagen tänker jag att fortsätta vila och se man United - Everton.
Bara vara.
Idag var det alltså en vecka sedan mina kidz var här och uttryckte sin oro för pappsen. Jag tänker så här, jag kunde inte ha gjort det bättre iaf... 7 dagar nykter och klar, med alla mina sinnen påslagna till max.
Fan vad jag är bra !!
Ska fortsätta och mata på dagar, ska vara nykter såinihelvete framöver.
Fridens liljor

Profile picture for user Jasmine

Ja, var går gränsen mellan bruk av alkohol och missbruk av alkohol? Jag har en liknande historia som du även om jag inte dricker whiskey. Jag har alltid druckit fort och mer än andra och tyckt att de som inte dricker och gillar party (sent på nätterna) är riktiga torrbollar. Jag vet inte när det började, men från att vara en partyprinsessa på helgerna så eskalerade drickandet och det slutade som du skriver, smygsupande på vardagar. Jag har inget jobb jag gillar och inga nära och kära som kan finnas för mig, men barn som jag måste ta hand om. Det räddar nog mig från parkbänken även om jag ibland tänker att det vore skönt att bara "ge upp".

Jag håller med dig om att vi borde kunna ställa krav på "torra" sammankomster. Jag är så in i h-vete trött på att alla sociala sammanhang ska innefatta alkohol! Nu har ju inte jag berättat för någon så jag kan inte ställa krav. Men, jag kommer att bojkotta julen av den anledningen, att det alltid måste serveras alkohol. Barnen får vara med sin pappa och jag har bokat en resa till ett ställe där man inte serverar alkohol. Så du är inte ute och seglar;)

Blev ett lite rörigt inlägg, men vill bara ge dig stöd i det du skriver... Hoppas du har en fin söndag!

Profile picture for user Sannah

Är det fina! Vi måste ingenting! Inte ens vara lyckliga. När jag insåg det kändes det lätt och roligt!
Jag själv väljer mina tillställningar och tänker lev och låt andra leva. Jag styr och känner in vad jag vill göra.
Kram!

Profile picture for user Sigge69

Hej AF
Håller med er, måste blä, tvi och usch! Det är ett laddat ord för mig,, det triggar. Att vara nykter ”torrdocka” redan där ingår man inte i den sk ”normen”. Alkoholen finns och skall vara med i tamigfan alla sammanhang. Jag var ju som sagt vit som snö under en 5 månadersperiod. Körde all in, levde på som vanligt. Dessutom utsatte jag mig för prövningar nästan dagligdags. Jag var vit från maj - sept, med en underbar tropisk sommar. Jag kände aldrig egentligen ngt sug. Jag anordnade fester, jag levde båtliv, semester. Jag fixade allt på ett mycket bra sätt, allt utom en sak. Jag klarade inte av att umgås/ vistas tillsammans med märkbart påverkade personer. Vet att jag tänkte... ska jag vara kvar? Då sänker jag en kvarting tullamore på stört, annars drar jag. Jag valde det senare alternativet. Jag har ju sagt till alla som står mig nära att jag är alkis och berättat öppet om min resa ner till den absoluta botten i alkoholträsket. Fasen ”jag pallar inte att leva om jag inte får vara berusad” orkade inte vara vaken om jag inte var berusad, distansierad. Jag är en man som har svårt att planera, svårt att ha framförhållning. Jag är i nuet och jag har lärt mig att iaf kunna planera för en vecka framåt. Vet inte om sådana som jag är överrepresenterade bland berondepersonligheter, det är nog troligt. Så det faktum att jag lovade nykterhet i fortsättningen av mitt liv. Det blev så jävla stort, vem fan kan lova det ? Jag som planerar mitt liv veckovis, hur fan kan jag lova det?
Jag började mer och mer att grubbla på det...”ska jag vara torrdocka i hela mitt liv??
Blev fan deppig av tanken, jag som älskar sol och värme, skall jag aldrig få ta mig en bärs eller en god whiskey? Jag kände mig utled, kände tristess, vardag, jobba- äta- skita- sova- dö.. ekorrhjulet. Det blev liksom för stort att ta in. Jag köpte en kvarting W och ngr öl, drack dom på ett hotellrum i min ensamhet. Jag kände inget sug, kände ingen ånger. Konstigt, men så var det. Började att köpa hem öl på fredagarna, smög lite med det. Började dricka på helgkvällarna lite lagom med öl. Sedan hade jag en karatefylla ute på stan, som ändå slutade bra. Men jävlar, med mina minnesluckor kom den jövla ångesten tillbaka som ett brev på posten. Den hade mig i sitt grepp i flera dagar. Sedan kom barnen förrförra söndagen och uttryckte sin oro. Jag hällde ut mina 3 öl och sedan dess är jag ånyo nykter. Jag Jag förstår verkligen mantrat ”ta en dag i sänder” jag kan fan inte lova mer. Idag ska jag vara nykter! Det räcker bra så. Är så imponerad över allas kamp här på forumet!
Att bli lagom, måttlig, normal i mitt förhållande till alkohol är bara att lägga ner. Men jag vill försöka att avdramatisera det hela, blir så jävla stort annars. Jag har idag 8 helvita dagar, det kan ingen jävel ta ifrån mig, jag gör så gott jag kan.
Det räcker bra så. Har varit sjuk (ja, ni vet ju när vi män är sjuka, då jävlar är vi sjuka ?) sedan i onsdags förra veckan, på bättringsvägen idag. Har jobbat alla dagar, så känner mig trött som tusan. Men vad är det att gnälla om? På tal om beroende, när jag kom hem vispade jag ihop drygt 2.5 kg snus, luktar nikotin i hela köket, underbart ju. Jag är ju en gammal hockeyspelare och lirade med äldre gossar. Så vad gjorde man ? Jo, jag började snusa vid 13 årsåldern, hörde liksom till. Köpte 2 st grov snus och la in i kylen.. Min mor frågade ”vems är dessa dosor snus? Mina svarade jag lite ängsligt. ”Aha, vilken jävla tur du inte börjat att röka” kan garva åt det, jag var en plutt på 13 bast, men jävlar vad jag kände mig vuxen med en stor prilla i käften. Sedan dess har jag snusat konstant, både natt som dag. 36 år ?! Men Vafan är man en beroendepersonlighet så är man. Kom ihåg morsan rökte som en borstbindare i våran lilla bubbla VW jag låg i baksätet och lekte med bilar... vadå passiv rökning ? Fanns ju inte då...
så jag kan lugnt säga att jag började tidigt med de mesta.
Spretigt och utan röd tråd, det är väl sådan jag är ?.
Fridens liljor

Profile picture for user Sigge69

Tjo AF
Tisdag dag 9 här, lugnt och metodiskt vandrar jag längs den vitmarkerade stigen. Idag är det raggmunk & fläsk som gäller, bara en sån sak lättar upp mitt sinne.
Älskar citat, ngr få ord som bildar meningen som säger så ofantligt mycket. Citatet ovan är från serien Pablo escobar. Det citatet säger mycket! Om jag inte kan lära av min historia så kommer jag att få uppleva den ånyo. Idag tänker jag vara nykter så inihelvete precis hela dagen. Är fortsatt sjuk & höngig kryddat med en djävulsk huvudvärk, det är ju fan att jag inte kan gymma... men vem fan är jag att gnälla.
Önskar er en fridens liljor dag.
Kram

Profile picture for user Sigge69

Hej AF
Jag sitter i sängen med en kopp kaffe, älskar doften av nybryggt kaffe, njuter i all enkelhet. I det enkla bor det vackra. FF hängig, har hängt i en vecka nu.
Tagit el grande värktbl och kommer in lite senare till skolan idag.
Dag 10 här på min vita stig. Dagarna pinnar på, kom ihåg när jag satte dag 100, stolt som en tupp. Det höll i 5 månader. Sedan ”glömde” jag bort att se djävulen (tatuering) på mitt bröst. Intog trolldrycken i ett sk försök att ”förändra mitt drickande” sicket jövla humbug från min sida. AF fyllde en stark funktion i min nykterhet. Skrev dagbok (gamla och mya testamentet) dag för dag under 100 dagar. Detta kan jag verkligen rekommendera. Man håller på så sätt nykterheten vid liv.
Jag droppade AF efter målet var uppfyllt, sedan kände jag bara en tomhet. Var som luften gick ur mig.
Denna gång har jag inget direkt mål utan jag tar det verkligen dag för dag. Ska iaf hålla räkningen, jag gillar att ha en 0:a i alkoholens ringhörna. Så idag har jag iaf utökat min ledning till 10-0, det räcker bra så.
Önskar er alla en fridens liljor onsdag, kryddat med kärlek & värme.
Kram

Profile picture for user Sannah

Och viktiga saker du tar upp kring vad som fungerar (olika för alla såklart) Men en del i det hela är detta forum! Att hålla nykterheten vid liv!!
Vill bara säga Tack!!

Profile picture for user John-Erik

Som svar på av Sigge69

Du hade 5 månader.. Väldigt bra..toppen.
När du hade målet uppfyllt så var det som att luften gick ur dig.. Intressant.. Alltså så länge du höll dig på den inslagna
vägen var det lugnt. När målet var nått så hände något. Spontant tänker jag på belöningsgrejen.
Flera viktiga saker samverkar men inför hjärnans makt går det knappt att värja sig.
Funderar lite på att antingen så blir man helnykter. Då finns det det facto inget att ta avstånd ifrån eftersom man
då har en krycka i sitt absoluta ställningstagande. Eller så kör man då och då och hoppas att man klarar sig och framförallt
att kroppen klarar sig. Bra knep med djävulen på bröstet.. :-))

Värme till dig gubben :-)

John

Profile picture for user Sigge69

Tjo AF
Citatet kommer ifrån vår gamle finansminster Kjell - Olof Feldt. Det kan ju översättas till allt möjligt. Ni vet ju att jag älskar citat. Vi alla försöker ju vara kreativa i vårt förhållningssätt till alkohol bla
Ljuvligt citat fr Feldt.
Tack för input sannah & ”gubben”
Vetifan om det var ngn belöningsgrej som gjorde att jag valde att avsluta ”torrdockan”. Tror mer det var ett resultat av uppgivenhet, tristess, slentrian och ett stort jävla ”va fan, ska inte jag kunna få njuta, vara lattjo, vara som de flesta andra. . Men men, nu är det nya tag, dag 11 idag & jag knallar vidare på den vitmarkerade stigen. Jag vet att det finns även en rödmärkt stig, den ligger på ett bekvämt nära avstånd. Idag är idag och idag lovar jag att hålla mig nykter & klar såinihelvete precis hela dagen. Läser mkt på forumet, funderar och reflekterar vad många vi är som har eller har haft problem med vår relation till trolldrycken.
Alla gör verkligen så gott de kan, lägger upp planer/ strategier. Många kämpar i tysthet, mycket hysch - hysch, det är så jävla laddat. Mkt skam, mycket ångest.
Medberoende läser om deras kamp och frustration, allt från att räkna flaskor kontroll till hopp.
Tycker ni är så jävla grymma allihopa! Dagen har tillbringats på en Konferans i vackra Norrköping.
Nu laddar jag för gymmet, äntligen har inte köttat på över en vecka pga att jag varit sjuk. Så det får bli min miraculix kur för kvällen.
Önskar er alla en fridens liljor kväll.

Profile picture for user Sigge69

Tjo AF
Im back ?, tillbringat helgen i Göteborg för tävling. Mkt strul, jäkt och stress, kom till stan försenad med 1 Tim, taxi till spelplatsen.
Efter avslutat spel, till hotellet och tog en dusch. Hade köpt med mig 2 öl. Drack dem, kände inget speciellt. Gick ner till baren och köpte 1 w och en öl, satt i lobbyn och drack dem. Gick vidare till ett hak och tog ånyo en W och en öl.
Kände mig berusad, men kände inte egentligen ngt sug efter A. Gick o lade mig vid 02.00. Berusad ja.
Vaknade tidigt pga att det var lyhört. Vaknade av att de iordningställde frukosten. Trött, avbokade fortsatt tävling pga sjukdom. Uppgraderade hotellrum och gick iväg till bolaget. Men döm av min förvåning, det var stängt ?.
Så åter till hotellet, la mig och vilade. Gick sedan iväg på en långpromenad till ett hak som är trevligt. Åt en pasta och drack 3 öl och en W. Gick tillbaka till hotellet. Duschade och beställde ny biljett hem, en dag tidigare. Var hemma vid 23 snåret, hoppade i säng direkt.
Drack alltså 2 dagar i sträck, utan att egentligen känna sug, utan ngn egentligen längtan efter den heller.
Fridens liljor.

Profile picture for user AlkoDHyperD

När jag såg siffrorna i din senaste rubrik tänkte jag, för fan, Sigge, se vad som händer!
Kommer du ihåg förra gången du spelade den matchen?
Kommer du ihåg vad du sedan skrev om det, när du började med din helvita bok i våras?
Det spelar ingen roll om du verkar hålla ledningen i början av matchen. Man håller för det mesta ledningen i början, för det är så spelet funkar. 1-0, 2-0, 3-0..yeah jag leder. 3-1, 3-2, 4-2, 5-2, 6-2 yeah, jag leder ännu mer..
Vi kan inte spela den matchen, Sigge!
Om jag t ex skulle hinkat i mig vodkaflaskan den här helgen hade mina siffror sett ut ungefär så här: adhd vs alkoholen 392-2. Eller varför inte räkna ännu längre bakåt. Februari 2017-november 2018: Adhd-alkoholen 650-14
Vem vinner?
Vad vill jag säga med detta?
Räkna gärna om det hjälper dig, Sigge. Om det är minska antalet dryckesdagar som är målet för dig. Om du tänker att det är något som fungerar. Om du blir hjälpt av att peppa dig själv på det sättet.
Jag vill inte trycka ner dig. Men efter så lång tid av cybervänskap är det min jävla plikt att göra vad jag kan för att varna dig. Om det är till priset av att riskera att du blir förbannad på mig tar jag det.
Läs hela din tråd. Från början.
Och massor av kramar❤️

Profile picture for user Sigge69

Hej AF
Tack för er omsorg ❤️.
Adhd min gamla wingmate och cybervän. Så väl känner du mig väl, du vet att jag gillar ”raka puckar” & inga ”svängbananer”. Uppskattar ditt inlägg! Jag vet ju att min sk ”match” enbart är tramsigt. Man år kreativ i sitt sätt att ljuga för sig själv.
Jag håller med dig till fullo. I varenda bokstav, varje mening.
Hittepåursäkter för att finna tid & rum & öppningar för att kunna kröka. Jag vet. Men mitt läge är följande: Viljan, jag vet inte om jag har viljan att ta det kloka beslutet. Det kloka beslutet är ju i mitt fall noll, nada alkohol. Men det blir sååå jävla stort, blir liksom övermäktigt. Vem kan lova evig nykterhet? Särskilt i mitt fall, jag som orkar planera mitt liv söndag - söndag. Jag lovar iaf att jag kommer vara nykter & klar såinihelvete precis hela dagen.
Full rulle på skolan med dryga 50 Utvsamtal på 2 veckor. Kryddat med ett föräldramöte ?. Men Sigge gillar action och är en gul extrovert känslomänniska. So bring it on ??.
Kram
En särskild varm kram till gamle kämpen ADHD ❤️

Profile picture for user AlkoDHyperD

Jag tror att det hjälper. Säga orden.
För mig är det så här: jag vet att jag varken kan eller vill dricka på ett icke-skadligt sätt. Så avstå det sociala drickandet eller till-maten vinet, inga problem.
✔️Jag lovar evig nykterhet till maten och i sociala sammamhang.
Avstå från självmordssupandet då? Joo, men man vet ju aldrig när man blir så less på livet att löftet bryts...
Fast, skulle du kunna lova evig avhållsamhet från självmordsförsök? De flesta har nog inga problem med att lova det, trots att ingen vet vad framtiden bär med sig. Löften bryts hela tiden. Löftets egentliga syfte är att bekräfta en helhjärtad vilja.
Jag gav ett löfte när jag gifte mig. Bröt det. Men löftet var ärligt menat när det gavs. Så.
✔️Jag lovar att aldrig försöka ta livet av mig (=evig nykterhet)

Fattar du vad jag menar?

Bra att vi lever idag och är nyktra såinihelvete, Sigge.

Profile picture for user Sigge69

Jag förstår, men jag vill ha en öppning, avdramatisera. Ibland romantiserar jag kring ”trolldrycken”. Du vet sommar, en egen ö och ”när jag kysser havet” ??? bärs & whiskey, grillande nyfångad fisk. Sitta vid en eld och bara vara i allt det vackra. Min hjärna går på högvarv 24-7 och bara få trycka på pause och stilla alla mina intryck. Jag har stor självkännedom och självinsikt. Jag vet, att alkoholen och jag inte är ngn bra kombo. Jag har haft ett riskbruk sedan 13-14 årsålder och jag har nått ända till bottten i ett stadie som jag aldrig trodde jag skulle nå, missbruk. Jag har upplevt att komma till det sista stadiet dvs i mitt fall, att inte vilja vara vaken om jag inte var distansierad och påverkad av alkohol.
Jag vet allt detta, men ändå vill jag fly in i rusets ”bekymmersfria” tillvaro. Jag kan inte lova evig nykterhet, det blir för stort & jag har stor risk att misslyckas och då blir mitt fall t o m ännu större. Jag är jag, visst, jag vet att jag ska ge fan i alkohol. Men det finns ingen manual, som fixar evig nykterhet.
Typ så här ska du göra...
alla vi kämpar på AF gör så gott vi kan med våra förutsättningar. Det finns inte en enda individ, som önskar vill vara alkoholist. Typ fråga ett barn i åk 4, vad vill du bli när du är vuxen ? ”Jag vill bli alkoholist”
Men trolldrycken är djävulsk kombattant. Det jag kan lova är att jag skall jobba på att stärka min självkänsla och vara snäll mot mig själv, det kan jah lova. Det räcker bra så.
Spretigt
Fridens liljor
15-2 i Sigges favör

Profile picture for user Sigge69

Hej AF
Tack för input ❤️.
Ställningen ör 16-2, jag räknar, vet inte varför egentligen? Men det hjälper ju mig ändå att ha koll. Det blir lätt slentrian och att man ”glömmer” annars. Idag tänker kag vara nykter såinihelvete precis hela dagen. Lugnare på skolan idag, tar igen mig lite. Myser med mina elever & kollegor. Går runt med min kaffekopp och sprider värme & kärlek. Nu till ngt annat, jag har ju tagit en medicin som heter mirthazepin 30 mg på kvällen sedan maj månad. Jag är otroligt restriktiv när det gäller mediciner. Tar fan inte ens huvudvärkstabletter.
Men iom att jag slängde min ”rustning” och valde att sätta ord på mina känslor, så tyckte min läkare att jag skull testa just denna medicinen. Vilket jag alltså gjort nu i drygt ett halvår. Vad är min slutsats kring denna medicin då? Jo, den hjälper mig mot min ångest, den hjälper mig att orka och vara på en mer jämn nivå. Jag är inte i närheten lika glad som jag var innan och inte heller lika nere/ ledsen som jag kunde vara innan.
Jag känner mig på ngt konstigt sätt distansierad, jag känner inte i närheten lika mkt som innan. Jag är ju en inkännande man, fylld till bredden med känslor. Nu känner jag mig som en ”robot”. Har börjat tänka mer och mer på alla jävla negativa bieffekter som denna medicin har. Skulle vara kul att få höra andra på AF som har eller har haft denna medicin. Vad tycker ni ?
Ni som känner mig vet ju min resa, men i en ruskigt förkortad version skedde följande: botten, sökte hjälp, la alla korten på bordet, vårdavdelning 4 dagar. Läkare skrev ut mirthazepin & terralen (som jag inte tar) deltog i ett forskningsprojekt avbröt efter 1:a behandlingen. Valde att inte ha ngn samtalskontakt. Sjukskriven 1 v sedan tillbaka till skolan. Högt jövla blodtryck. Äter blodtrycksmedicin.
Går på vc regelbundet för mitt blodtryck, har inte träffat ngn läkare, får fortsatt utskriven mirthazepin utan uppföljning. Tycker min vc är en jävla ”knickedickverkstad” så igår bad jag dom att avskriva mig. Måste (usch skrev jag ordet måste...) kag bör ta kontakt med en privat klinik så jag får hjälp och fortsätta att ha koll på mitt blodtryck samt antidepp medicin. Så det står på agendan. Hoppas jag hittar rätt i djungeln.
Nu ska jag boka en föreläsare som bytt kön och har som motto, det jag skrev i ämnesraden. Kag älskar få ord som bildar en mycket målande mening.
Fridens liljor

Profile picture for user Ullabulla

Åt antidepp i tre år för diagnosticerad utbrändhet(smygdrickande?)
En kombo troligtvis.
Han blev också som en zombie bitvis.
Hade inte alls samma känsloregister och hade inte mycket att ge mig i relationen.
Han slutade sen tvärt och fick jobbiga utsättningssymptom.
Men han är tillbaka med hela sitt känsloregister igen och nykter sen 1.5 år.
Ingen utbrändhet kvar och inte heller depression.
Så hade han sökt och fått rätt hjälp då (och även jag) så hade vi kanske klarat att bli friska tillsammans och var för sig.
Han söp ned sig totalt när vi bröt.

Så svårt att ge råd.
Du måste nog känna själv.

Profile picture for user Sigge69

Tjo
Fredag, tog sovmorgon idag. Skönt, jag är verkligen inte en morgonmänniska! Idag och hela helgen skall jag vara nykter såinihelvete precis hela helgen.
Denna dag ska jag köra ett låååångpass på gymmet. Se det 51:a avsnittet av Pablo escobar patron del mal. Älskar den serien.
Lördagen skall min fru till Ullared eller paradiset, som hon kallar det. Hon har försökt få med mig dit i över 20 år, men icke, inte för allt smör i Småland skulle jag åka dit. Jag fullkomligen avskyr att köa ch trängas med folk. Hon åker typ 3-4 ggr per år. Vet att det störde mina planer duktigt mkt förr när jag krökade hårt. Hon åker buss, men hon dricker lite vin med sina vänninor. Så jag får köra henne till bussen (dryga milen) i arla morgonstund samt hämta henne på kvällen. Vilket var ett j-a gissel för mig tidigare... det innebar ju att jag varken kunde kröka fredag eller lördag... Nu skiter jag högaktningsfullt i det. Jag kör in henne 05.15 och hämtar henne sent på kvällen. Jag får en hel lördag som jag kan fylla med annat. Egentid, jag bara älskar det. På hemmafronten är det numera samma läge som det var sist när det eskalerade med mitt alkoholintag. Min Jr som bott kvar hemma, har dragit utomlands och kommer vara borta under lång tid.
För mig är det öken, har 3 ”barn” alla har flyttat. Saknar dom. Men hursomhelst är det 3 goa ”barn” som alla har höga mål och som det gått mycket bra för. Det glädjer ett fadershjärta.
Nu sitter jag i ”boskapsvagnen” (tåget) på väg till plugget. Saknar värmen, saknar min mc (antibus).
Så summarum inget sug, mkt möjligheter, det räcker bra så.
Fridens liljor
Kram

Profile picture for user Sigge69

Tjo af
Sitter på boskapsvagnen och reflekterar över mig själv. Jag är så jävla duktig på mitt jobb. Gör skillnad för hundratals ungdomar. Men när det kommer till mig själv, så är jag inte ditekt lika duktig. Avskärmar mig, svarar inte när polarna ringer. Vetifan hur jag funkar. Har ju iofs alltid avskytt denna tid nov - mars. Brukar fly landet 2 v till solen under denna tid.
Jag har lust att hämta hojen och packa mina väskor och bara styra kosan mot söder. Ekorrhjulet jobba- äta - skita - sova gör mig deprimerad. Vill inte leva så här.
Tristess och nedstämdhet är två starka skäl till varför jag dricker alkohol. Man pausar dessa könslor, när jag dricker, sedan såklart kommer ju ångest och allt helvete ikapp en åndå. Men för en stund kliver jag ut ekorrhjulet.
Ja ja, vem fan är jag att klaga ? Gör ngt åt det istället! Man har ju alltid ett val att göra. Vill leva min sista tredjedel av livet likt Rasmus på luffen. ???.
Dagen har jag fyllt med skogspromenad och fixat iordning båten för vintern. Nu ska jag tröna schack ett par timmar. Vi har lagmatch i allsvenskan imorgon.
Sedan väntar Premier leugue, fullkomligt älskar denna liga. Vi ska dra ett gäng och se Fulham i januari, har ju min släkt utspridd över världen så boende och allt sånt har jag lite varstans i tellus. Sedan skall jag hämta min fru som kommer hem från paradiset ikväll. Tänker vara nykter såinihelvete precis hela dagen. Det räcker bra så.
Önskar er alla en fridens liljor lördag.
Kram Sigge

Profile picture for user AlkoDHyperD

Det vackra i det lilla.
Skogen, hjärnjymp (schack), hämta fru...
Små guldkorn i tristessen.
Kan du kartlägga ekorrhjulet och se om du kan ta reda på vilken del i det du inte vill ha? Är det tristess eller stress? I stress kan vilan kännas obehaglig t ex. Eller är det någon känsla som plötsligt kryper fram och vill bli hittad under obehaget?
Igår var jag så trött efter sista patientbesöket - hade hållit superfokus i över sex timmar effektiv tid så jag förstår varför - att jag kände det inuti benmärgen. Konstaterade att det t o m var för jobbigt att lägga mig ner på golvet (!)
Och, pang, där kom vodkaflaskan upp i mitt inre synfält. Omedelbar nersläckning av hjärnan.
Väl hemma kom glädjen som små glimtar i smeten av uppgivenhet. Barn/ungdomar som skulle hämtas o lämnas.
Under kvällen och idag småprat med alla tonåringar som dyker upp från sina rum framåt förmiddagen. Liv överallt men ändå stilla. De dagliga bestyren, tvätt, mat, plocka undan all röra de lyckas åstadkomma...
Helt plötsligt känner jag mig som en supermorsa. Mänsklig, virrig, flamsig, glömsk med humörsvängningar och tillkortakommanden. Men närvarande.
Då måste jag ju vara nykter. Alltid.

Profile picture for user Sigge69

Tjo AF
Uppe med tuppen, spelat schack, dock förlust i lagmatchen. Men inga sura miner, vi lirade blixt och ”tjötade” efteråt. Fått 3 mkt kärleksfulla SMS från mina barn. Älskar dom till himlen & tillbaka. Vi ska fira med massor med kakor och sörpla läskeblask tillsammans lite senare idag. Nu skall här analyseras, partiet skall gås igenom. Sedan skall jag dundra blixtpartier på datorn. Lite kuriosa, ni vet att jag vill ju testa tamigfan allt här i livet. Så såklart testade jag schack ihop med en vän som lirat ett bra tag. Vann inte ett enda jävla parti under mina första 3 år. Jag är en seg jövel, som inte kan stava till ”ge uppp” så jag skaffade en datorprogram och lirade mot den bästa hela tiden. Så mitt 4:e år kom jag på 2:a plats i KM klass b. Sedan har det rullat på.. placerat mig okej i blixt - SM och kommit på en 3:e plats i turnering (65 deltagare) så allt går, bara man är ihärdig och inte ger upp. Finns inget mer lärorikt/ utvecklande en att torska i schack. Trägen vinner. Det gäller allt i livet. Jag är en överlevare. Läste ngt om styrka. Utan min jävla styrka, hade jag inte suttit i min soffa i min villa och skrivit det här. Så underskatta aldrig er själva!
Schack, fika, gym, räcker bra så.
Nykter och klar såinihelvete precis heja dagen.
Fridens liljor

Profile picture for user Sigge69

Hej AF
Måndag här, jag verkligen älskar mitt jobb, så jag är lyckligt lottad!
Sitter på sista mötet för dagen, haft utvecklingssamtal hela dagen.
Full rulle fram till jullovet. Slutar snart, vetifan hur jag ska göra idag?
Min ”djävul” vill gå förbi bolaget och köpa ngr pilsner. Min ”Jesus” säger så här ”Åk hem direkt och ta en sväng i friska luften med min bäste vän och dra ner till gymmet och kör ett hårt gympass istället. Jag har ju många tatueringar, min sista var Jesus & el diablo.
Vi får se vem som får sista ordet.
Önskar er en fridens liljor måndag med allt vad ni företar er med.
Kram
PS: Djävulen vann 19-3. Ds

Profile picture for user Ullabulla

Sigge ville och sigge vann.
Ingen skuld ingen skam.

Men att skapa alteregon för att liksom kliva ur sig själv och "slippa ta ansvar för de val man gör känner jag igen.

Jag har många dysfunktionella beteenden när jag helt enkelt inte kan stå emot.
Men då tar jag den smällen själv och försöker acceptera och förlåta mig själv.

Och om jag orkar så drar jag upp nya strategier.

Kanske är det någon sorts självbestraffning/belöning kicksökande du inte kommer ur?
Håller på dig Sigge.
Ta dig ur bubblan och lyft blicken?

Profile picture for user Sigge69

Tjo AF
Tack för input. Jag tar ansvar för mina val. Jag skyller inte ifrån mig. För mig handlar det om symbolik.
El diablo står för det onda, dåliga val, Jesus för det goda och bra val.
Varför jag drack igår? Min ”hårddisk” hjärna var fullmatad, ger så mkt av mig själv. Jag drack 4 öl för att stanna upp, pausa hjärnan, om en för en stund. Liksom att få lite andrum. Jag vet att det är fel, jag vet att det valet inte är sunt, inte är bra för mig. Men ändå gjorde jag det. Vi har alla olika anledningar flr att självmedicinera oss med alkohol. För mig har den hjälpt att rensa, pausa hjärnan. Hjälp mot ångest, tristess, deprission m.m.
Jag vet att den skapar kaos, ångest, dåligt mående, hälsoproblem, neanderthalares visdom m.m. Men ändå valde jag att dricka. Jag är så könslig, inkännande man, så A hjälper mig att inte ta in jävla mkt. Just nu sitter jag på ett hotellrum i Stockholm. Är där på Konfa. Jag kommer även idag att göra ett dåligt val, dvs dricka alkohol. Dock mindre party - party Sigge än innan. Mindre berusad, men likväl gör jag det taskiga valet. Jag skriver i ”det vidare livet” varför? Jo, men i grund och botten, vill jag mig väl.
Snurrigt, spretigt.
Jag är jag, med alla mina fel & brister.
Önskar er alla en fridens liljor kväll.
19- 4.
Kram

Profile picture for user AlkoDHyperD

Förstår att det inte spelar någon roll just nu, för du har redan gått in i spåret.
Men imorgon, eller senare, kanske du kan fundera över detta.
Precis som du har jag druckit för att rensa hårddisken, få hjärnan att vila en stund.
Stress, hjärntrötthet, känslokaos är tillstånd som skriker om att släckas ner. Och just när hjärnan är ett trassel av högspänningsledningar är tankeförmågan som sämst. En stark impuls samtidigt som ”chefen” inte är närvarande.- taskigt läge m a o

Även om du inte kan sortera tankarna kan du ha dem
Även om du har starka känslor kan du ha dem
Även om inget av det går att sortera eller definiera är det precis det du upplever som finns.
En företeelse. Någonting som pågår inom dig, i hjärnan eller kroppen.

Kalla upplevelsen för tristess, rastlöshet, tomhet, överhettning, kaos, känslomagnet, eller vad som helst.
Ta ett steg ut från dig sjäkv och betrakta dig, på insidan och utsidan, med medkänsla och värme.
Vad behöver du?
Det finns alternativ till att släcka ner med alkohol.
Att inte släcka ner alls, t ex, utan låta det vara som det är. Kanske falnar det av sig själv, kanske inte, det viktigaste är att du ger dig själv signaler om att dina upplevelser är mindre hotfulla genom att inte försöka bli av med dem.
God natt

Profile picture for user Ellan

Hej på dig Sigge69,
Hur har du det i mörkret? Läser att du är tillbaka här och vill höra hur du mår.
Kram
Ellan

Profile picture for user Märthan

Hello vännen...... Sträcker ut en hand - Ta den! Tycker vi tar av våra koftor och kör ett gemensamt koftbål. Nu, inte sen. Nu. Kom.

Profile picture for user Crna macka

Hej Sigge

Jag har ätit Mirtazepin länge, till och med tidigare då dom hette Remeron. Började runt 1998 eller så, äter 45mg varje kväll, vad vill du veta?

Mvh

Profile picture for user Sigge69

Hola AF
Först & främst TACK ❤️ Mina underbara Virituella vänner för att ni bryr er och gör skillnad! Ni är så sköna, ni förstår, ni finns, Älskart ❤️. Jo men vad har hänt sedan sist, då jag låg på hotellrummet och skrev mitt sista inlägg. Jag drack den kvällen, blev lite slirig, men piggnade till och hade en underbar trevlig kväll tillsammans med mina kollegor. Dansade nonstop i 4 timmar kryddat med många skratt. Ni vet en sådan lattjo kväll.
Var i bra skick dagen efter och deltog på intressanta förekäsningar bla om hjärnan. Hujedamig min hjärna brukar ju gå på högtryck med en massa intryck. Ett av mina många skäl till att dricka alkohol för. Brukar säga att det sorterar i mitt bibliotek, men en del brukar svara att jag inte har ngr böcker i mitt bibliotek ??. Sedan har det varit fullt ös på min skola, har utvecklingssamtal med ett 80 tal elever och dess föräldrar. Jag ger som vanligt mkt av mig själv och har underbara trygga elever utan ngr ”klumpar i magen” ett klimat att det är okej att vara sig själv kryddat med mkt värme och kärlek.
Intensiv fas fram mot jullovet nu. Jag har använt whiskeyn tidigare att få känna mig lugn och avslappnad. Nu väljer jag att vara nykter iaf på vardagarna.
Jag hade sedan en helveteshelg, en riktig pisshelg. Kände mig nedstämd, kände mig uppgiven. Varför... mkt pga alkoholen.
Varit nykter i 5 månader fr maj - sept. Sedan gjort ett försök att dricka vid enstaka tillfällen, blivit full vid ett tillfälle. Hade flyt att inget hände. Ångest och skam fick jag på köpet. Sedan mkt grubblerier med mig själv... ska jag aldrig kunna dricka mer? Vill jag ? Vad vill jag?
Skulle äta revbenspjäll... blev så jävla sugen på öl till. Funderat mkt såsom ... vad fan jag blir inte dum och elak av alkohol, hemma blir jag sällan eller aldrig full, kan jag inte få dricka lite. Känner skam och skuld, känns som jag sitter på en upplyst scen och öppnar en bärs och publiken visar sitt missnöje. Jag har aldrig strävat efter att vara som alla andra, har alltid älskat det annorlunda. Men i detta fall vill jag vara som alla (de flesta) andra dvs vill kunna få njuta av en bärs på helgen då och då.
Jag har berättat hemma om att jag druckit på konfan. Berättat om mina skamfyllda känslor också. Hursomhelst jag var spiknykter hela helgen och det räcker bra så. Tycker det är så jävla stort beslut att ta, livslång nykterhet. Jag kan inte lova det. Däremot så gick mina 5 månader galant. Men jag vill kunna ha en öppning. Julen ser jag vanligtvis inte fram mot (när barnen har blivit stora) ännu mindre nu som nykter. Vill ställa in julhelvetet.
Så återigen tack för er omsorg, uppskattar er som fan❤️. Tänker åka och besöka nästa event på alkoholforum i Stockholm, hoppas att ni kommer. Vill så gärna träffa er IRL ... Märthan, adhd, ellan, Nurture, mmmmmm fler.
Till sist ... mirthazepin
Intressant att höra din + och - lista ang dina erfarenheter av den medicinen.
Må väl
Fridens liljor
Kram Sigge69

Profile picture for user Crna macka

Gött att höra att du kämpar på. Men du tror inte att det skulle vara bättre och ge mer avkoppling att bara bestämma dig för att inte dricka mer, inte alls. Du slipper ju hålla på och förhandla med dig själv. Jag har gjort det massor med gånger, och jag hatar all energi och tanke verksamhet det tar upp, förhandlande alltså. Sen slutar det alltid med samma sak för mig... ångest, dåligt mående, brutna löften och all allsköns skit som kommer av att jag dricker. Nåväl nedan hittar du mina tankar
avseende Mirtazipin.

Först plus sidan:
Mycket bättre sömn.

Negativa:
Vill börja med att tillägga att jag inte upplevt biverkningar på väldigt många år, men i början tycket jag att det fanns några negativa saker som..

Gick upp i vikt, var söt sugen och åt mycket.
Kände mig seg i huvudet.
Overklighetskänslor
Muntorrhet

Det är väl det jag kommer ihåg för tillfället.
Kommer du på något som du vill fråga så hojta till.

Mvh

Profile picture for user Sigge69

Hej AF
Sitter i soffan. KAOS efter helgens bravader. Jag skriver rakt & ärligt.
Detta har hänt. I fredags gick jag till bolaget och köpte en 70 cl tullamore och 9 öl. När jag kom hem, tänkte jag äntligen. Hällde upp en 12:a och började lira poker på datorn. Sedan fortsatte jag och dricka. Min fru jobbade till 22.00.
Från ca kl 18.00 kommer jag nye ihåg ngt. Jag hade en könsla att jag varit hos min vän Rakel... så ni förstår att jag hade ångestpåslag modell duga på lördagsmorgonen.
Min fru sa att vår vån ringt henne, jag var ledsen och full. De hade ledsagat mig hem. Dörren stod öppen och vår hund var skraj men hemma som tur var. De hjälpte mig i säng. Lördagen så jobbade även då min fru, hon lämnade våran hund till svärmor/ svärfar. Jag i ett uselt skick, klarar inte ens att ta hand om min vovve. Lördagen drack jag öl och en hel flaska Baileys + kryddat det med terralen.
Sovit oroligt. Idag är det söndag och jag har hittat en box med rödvin.
Känner mig så jävla usel som människa. Jag behöver hjälp. Jag behöver ngn som jag kan anförtro mig åt och äntligen få den hjälp jag strävat efter attt få.
Jag känner igen detta stadie, det lägsta i bottenträsket. Fan.
Må väl
Fridens liljor

Profile picture for user Mrx

Jag förstår hur du känner trillade själv dit i fredags. Jag skulle bara ha lite fredags mys. Drack som vanligt tills jag stupade. Mådde dåligt hela dagen igår. Höll mig nykter igår och idag börjar ångesten bli hanterar. Ett stort steg mot förändring är att börja skriva här inne på forumet. Du har liksom jag insett att alkohol förstör våra liv. Vi har insikt om vad som är fel. Nu gäller det att hitta kraft, styrka och vilja för att nå resultat. Vi måste vara snälla mot oss själva även om vi gör fel ibland.

Profile picture for user Nurture

Finaste Sigge ? Det är nog dags att söka hjälp igen. Du kanske behöver läggas in och sedan fundera på om ett klassiskt behandlingshem inte är vägen att gå nu. Inga studier eller ytterligheter, utan typ Nämndemansgården.

Ber för dej.

Styrkekramar ?

Profile picture for user en annan Micke

...eller sina barn. De genomskådar allt, i synnerhet hunden.
Hundar har inga som helst spärrar rent känslomässigt, det älskar dig lojalt eller avskriver dig helt.
Hundar blir aldrig medberoende, de slätar aldrig över, den dagen de får nog av svek så är det ÖVER.
Man kan aldrig övertyga hunden om att "det var sista gången, det ska bli bättre".

Att läsa din tråd är en stark upplevelse, mycket känner jag igen från andra trådar och en hel del från mig själv, starkt.

Jag blir ledsen av att läsa att du misshandlar dig själv och din fru, på det sätt du gör.
Blir upprörd över ditt svek mot dina egna barn men blir heligt förbannad när du missköter din hund.
Din hund har inte valt dig, du har valt hunden, tänk på det.
Den dagen hunden vänder dig ryggen då har du sumpat allt, verkligen allt.

Du var på så god väg, stolt och stark, en krigare, vad gick snett?
Varför dessa tvångstankar om "ska jag aldrig mer få..."

JO förmodligen är det så att du ännu inte hittat någon annan belöning än alkohol.
Vi behöver alla bekräftelse, tror det var du som skrev tidigare i tråden att Whisky var bra för det gav snabbare effekt än öl.
(kan ha varit nån annan, har ägnat mer eller mindre de senaste 4 dygnen till att läsa trådar här.)
Man måste som beroendeperson få dessa belöningar ganska regelbundet, av nån #¤"&! anledning är en cigg, en sup eller nätspel (eller va det nu må vara) så mycket mer positivt för oss än en morot, märkligt va?

Du gillar ju att kötta på gymmet, det är en belöning i sig, en bakfull dag på gym kan vara direkt farlig, under alla omständigheter inte nyttig.
Förnekar du dig den sinnesfrid ett rejält träningspass ger dig, till förmån för ett par bira å några stänkare med åtföljande baksmälla och ångest?
Fan VILL du inte må bra, känna att du lever, att du gör skillnad för människor du älskar och som älskar dig.

Jag fördömer dig ingalunda broder, jag utmanar dig, stå stark och ta dig an en utmaning mano mano.
Låt inte ångesten bygga bo i ditt bröst, lev för det du har, dina barn, andras barn (i skolan) din fru och din hund.
Lägg tid och kärlek på hunden när alkoholgudinnan uppenbarar sig, hon vill dig illa, din hund vill bara ha husses kärlek och uppskattning.
Så jäkla mycket enklare att leva med "i morgon".

Jag ska gå ut med min hund nu, utan henne hade jag inte levt i dag, så enkelt är det, jag är skyldig henne allt.

Stay Strong

Ps/ Vem FN är jag som tar mig till att komma in här och skriva i skarpa ordalag till andra.
Ja det ska jag försöka visa snart i en egen tråd som jag ska skapa så fort jag slutat att fascineras av att läsa era andras.
Eller inte sluta fascineras det är fel uttryckt det kommer jag nog alltid att göra men när mitt beroende gått över ;-D

Profile picture for user Sigge69

Hej igen AF
Jag har som så många här på AF hittat ett sätt att mildra/ överleva dagen. Tack för att ni bryr er om mig! En annan Micke: ser fram mot att ta del av din tråd. Du är verkligen pang på, uppskattar det. Tror vi är ganska lika du och jag. Min hund är mitt allt, han är sååå bortskämd, en riktig diva. Absolut för djävligt att hans husse gör så här. Ligger i soffan och försöker skjuta fram min ångest. Terralen och rödvin. Imorgon har jag och en vån bestämt att vi ska gymma kl 05.30. Så cirkus 12 timmar innan lägger jag ner alkoholen. Träning är bra mot dåligt mående/ångest.
Måste leverera på skolan imorgon, måste. Jag har blivit varse att min förskönade bild av alkohol inte stämmer in på mig. Jag kan inte dricka alkohol. Mina 5 mån som nykterist var underbar. Alla förstod, alla tyckte jag gjorde det så bra.
Hoppas jag vill dit igen.
Hoppas jag vill leva. Ang hjälpen så känner jag dumt så klart, att jag inte hinner.ska samla ihop mig för att klara min resa fram till jullovet
Hjälp .... hur, vart finns den bästa hjälpen? .
Nå väl fridens liljor

Profile picture for user Nurture

AA. Frälsis. Den typen av organisationer som drivs av folk som vet vad du går igenom och osjälviskt ställer upp till 100 %.

Prova annars att ta en helg på My Skarsgårds gård Myggebo. My var gift m Stellan och höll på att supa ihjäl sej. Hon håller i kursen tillsammans med en karl som jag inbillar mej ser ut precis som du. Lite nitbälte i jeansen, och sånt. My’s kurser är fantastiska. Och du behöver bara ge det en helg. Ja, jag har gått. Nej, är inte sponsrad av My.

Kom igen nu vännen..?

Profile picture for user en annan Micke

Tack mannen...
Du är en krigare, jag blir väldigt upprörd när det kommer till barn och hundar.
Själv barn till en alkoholiserad far med en medberoende mor som fortfarande till hans död 2008 inte släppt medberoende trots att de varit skilda i 40 år då.

Din story är gripande och grymt rak, därför reagerade jag extra starkt, glad att du kan hantera det.
Ta hjälp, ensam är inte stark i detta...

Jag ger mig attan på att du - när du bestämde dig för att träna - ganska snabbt satte ett mål om att ta tresiffrigt i bänk.
Jag tror också att du ganska snabbt nådde det målet, genom disciplin och självmedvetenhet om vart du var på väg.
Tänk lika här, men kanske ska du titta mer på resan just nu än målet.
Många är de som skriver en dag i taget, än fler är det som tänker: ska jag aldrig få unna mig ett glas mer....
Skit i den tanken, ta en dag i taget och börja dagen med att tänka i dag behöver jag ingen verklighetsflykt.
Hitta små vardagliga belöningar, ge frun en blomma, hunden en ny leksak/ben, genom att ge kärlek och omtanke till nära så ger du dig själv styrka, det i sig är en belöning. Att dricka är som att skjuta sig i benet som belöning för att man överlevt cancer.

Stay Strong
Jag kommer "jaga" dig här inne :-D

Profile picture for user Sigge69

Hejsan AF
Det skulle vara underbart att få rehaba hos My Skarsgårds place. Tyckte ju att det var så skönt när jag fick kliva ur livets ekorrhjul de 4 dagarna i maj. Bara vara och få så mkt värme & omtanke. Synd att jag raderade mitt gamla & nya testamemt. Men jag har min resa sparad i min hårddisk. Håller med dig till fullo (en annan Micke) man ska bli förbannad när det drabbar ens barn och vovve även min fru.
Ni som läst min story, vet ju att jag är en symbolikens man. Fullmånen påverkar mig som fan. En röd tråd i mitt liv har varit denna fullmåne. Jag kan inte sova, jag är vresig och blir full som en kamin när jag dricker. Gällande bänken så bollar gamle Sigge med 3- siffrigt. Jag behöver ett annat mål som heter LIVET. Om jag kan förmå mig att gå och träna på morgonen, så är symboliken i det att jag väljer livet.
Jag ska göra precis som du väljer att fokusera på eamicke dvs fokusera på dagen, en dag i taget.
Jag väljer livet, ska försöka som den envisna åsna jag är att välja livet.
Har druckit min ranson av trolldrycken. Ska försöka att vara snällare mot mig själv framledes.
Tack för att ni tog er tid.
Fridens liljor.

Profile picture for user en annan Micke

Självklart även din fru, det var inte så jag menade, du ska behandla ALLA i din närhet med respekt.

Det är dock en väldigt stor skillnad på din fru, dina barn och din hund.
DIn fru valde DIG, dina barn och din hund gjorde det inte.

Frun kan - om detta går för långt - välja bort dig för en mindre trasig man (alla män är trasiga på något sätt).

De övriga är dina utan eget val så att säga, att ha en pappa som inte är den förebild han borde vara är oerhört smärtsamt.
Att vara hund och känna osäkerhet i sin husses närhet är inte bra för hunden, det är sådana hundar som tuggar på saker eller i värsta fall människor, eller pinkar inne. Nu menar jag inte att det är de enda alternativen, en hunds psykiska ohälsa kan de sig på många olika sätt, det var bara ett exempel Helge, ett exempel.

Att bolla tresiffrigt i bänken är manligt, det kan du vara stolt över, att bolla tresiffrigt i cl starkt är svagt och inget att vara stolt över.

Jag tror ändå på dig, precis som många andra här och där hemma, nu måste du börja tro på dig själv.

Stay Strong

Profile picture for user Sigge69

Tjo AF
Idag är dagen inne, total nykterhet gäller. Är urbota trött på trolldrycken och vill istället satsa på att höja min självkänsla istället. Mycket som underlättar, jag slipper smyga, planera, dölja mitt missbruk. Jag kan ex lägga mer tid till att träna. Så idag kickade vi igång, alarmet pep obarmhärtigt kl 05:15 . -7 grader,vilket innebar att skrapa rutorna på bilen. Jag har ett mantra ”behöver manskrapa rutorna, borde man få vara ledig... Avskyr ju denna årstid, kört ett bröst/rygg pass och avslutat med ett 20 min cykel. Mycket symbolik i detta. Ja sa JA till mig själv och min självkänsla fylldes på. Jag är bra, nu jävlar kör vi så det ryker. Offerkoftan har jag slängt åt fanders. Hittepåursäkterna likaså. Idag är ingen vanlig dag, idag är sigges 1:a nyktra dag. Jah tänker vara nykter såinihelvete precis hela dagen.
Alkoholen hjälper inte mitt dåliga mående,jag ska vara i känslan, vilken den än är NYKTER!
Tack för att ni tog er tid!
Fridens liljor

Profile picture for user Mrx

Sigge69, Ditt senaste inlägg idag osar vilja och styrka. Jag tror stenhårt på dig. Du verkar stark och har driv mot ett alkoholfritt liv. Mindfulness är något jag försöker tillämpa men det är jävligt svårt att hålla fokus. Just nu ligger jag med ångest när jag tänker på vad jag utsatt min tre vuxna barn för under deras uppväxt. Ha en farsa som blir fullast av alla när det är fest kan inte vara nyttigt. Nu ska jag bli morfar och skäms för vad min kompis A gör med mig. Stackars mina anhöriga säger jag. Frun ska ha medalj som stått ut i över 30 år.

Profile picture for user Sigge69

Tjo
Fan, det är ju massor man gjort och sagt på fyllan, som man qbsolut inte är stolt över. Men hjälper det mig/dig att älta det? Det som har hänt kan man tyvärr inte ändra på. Men jävlar, vad vi kan göra bra val framåt! Jag tänker göra skillnad, är utled på Trolldrycken. Min inställlning är total nykterhet! Jag skall ha fokus en dag i taget. Känner mig mer självsäker i mitt beslut att inte tänka och sväva iväg, utan kriga, kriga för varenda jävla dag. Jag vill, jag kan!
Jag har redan berättat om mitt missbruk till all släkt, vänner och kollegor. Så Vafan har jag att frukta ... inget. Det är ju som straffspark utan målvakt. Kanske inte så lätt men ändå, ni fattar.
Jag tänker att vara snäll mot mig själv helt enkelt och det bästa av allt då mår alla runt mig bättre likaså.
Har haft lektion och utvecklingssamtal nu på fm. Med bra boost och energi. Mina elever är mina vitaminpiller ?.
Fridens liljor

Profile picture for user Nurture

deras förebild, vännen. Led med exempel. Lyssna på dina barn. Sköt om dej. Just nu talar du i formler.

Styrkekramar ?

Profile picture for user en annan Micke

Så där ja, nu vaknade du allt till liv, bra!
Nu håller vi i denna fantastiska beslutsamhet detta driv och den rätta vägen :-)

Stay Strong

Profile picture for user Sigge69

Hej
Idag är det min 2:a dag i min nya fina vita bok. Jag har kontroll, jag väljer att göra kloka & goda val för mig precis hela dagen. Nykter såinihelvete alltså! Igår hade jag kontakt med en förälder till en av mina elever. Vi har en superbra relation, förresten jag har en mycket bra relation med alla ”mina” päron. Vill att föräldrar skall vara delaktiga i deras unga vuxnas skolgång.
Mamman/ familjen har haft en tuff kamp mot cancern. Hon är i alla skeenden positiv, även när det varit som mörkast. Jag har haft förmånen att få vara med i hennes/ deras kamp. För ca 1 år sedan blev hon friskförklarad och jag var så glad över det! Allt släppte och de kunde börja leva igen. Så igår fick hon besked efter röntgen att de sett ngt på hennes ett av hennes organ. De ville att hon skulle komma direkt till sjukhuset. Kände hennes oro/ ångest, uppgivenhet... det berörde mig mycket. Jag peppade henne och skickade över positiva energier/ kraft och kärlek. Det var igår kväll.
Jag tog en promenad och funderade och tänkte massor. Först och främst blev jag ledsen, sedan blev jag förbannad, förbannad på mig själv! Tänkte förihelvete Sigge var ödmjuk, var ödmjuk inför livet.
Sitt inte och älta och tyck synd om mig själv, vad har jag att älta, vad har jag för anledning till att göra kassa val och vara taskig mot mig själv? Jag har inget att klaga på, jag har alla jäcla val i världen att göra. Jag har min hälsa, jag har ett gott liv. Gick där och var arg, arg över min inställning till livet. Innan jag kröp till sängs så sa jag till mig själv, släpp alkoholen för gott, LEV istället.
Blev ännu mer övertygad, var kvar i känslorna, reflektera men absolut inte fly ifrån dom. Jag är klar! Jag har druckit min ranson, vad har jag för rättighet att gnälla? Somnade bestämd.
Alarmet ringde 05:15 upp och hämta upp vännen, sedan 50 min hård axelträning och avslutade med 30 min förbränning på cykeln.
Har lagt upp strategier/ planer framåt. Med fokus att vara rädd om mig själv.
- ingen alkohol
- inget fika el godis
- max 1500 kc per dag
- träna må - tor + ett pass på helg
- en dag på helgen fri lek (allt utom alkohol är okej)
Varje gång jag stiger upp och drar iväg på min träning betyder att jag säger JA till mig själv. Är en ”gammal” gyminstruktör så jag kan!
Så kontentan av dagens inlägg är:
Var ödmjuk och att uppskatta det man har och att man alltid har ett val att göra. Jobba med självkänslan! Avdramatisera.
Spretigt, känslosamt och rörigt, precis som den man jag är.
Tack för alla pepp och input, uppskattar det, vill ha en tråd fylld med LIV.
Fridens liljor
Kram

Profile picture for user en annan Micke

...tårögd när man ser det du skriver.

Jag tror det var väldigt nyttigt för dig att se - den ofrivilliga - kampen mot cancer på nära håll.
Jag hoppas och tror verkligen att du sätter det i relation till dig själv och att du sakta men säkert "gett" dig själv en form av cancer, helt i onödan, helt galet.
Våga omfamna livet, släpp den lilla osäkra pojken fri, låt honom rymma sin kos för alltid, du behöver ingen osäkerhet i ditt liv längre.
Du behöver inte söka svaret i dis och fylla, du behöver en annan sorts "fylla", nämligen den att fylla ditt liv med innehåll, ditt hjärta med kärlek och glädje, din hjärna med stimulerande samtal och tankar, dina muskler med blod.

Du kan stå på egna ben utan att ta stöd av alkoholen, du behöver inte bära allt själv, du har nära och kära som älskar och som bryr sig, bry dig tillbaka :-)

Stay Strong

Profile picture for user Sigge69

Hej AF
Dag 3 som jag givetvis ska vara nykter såinihelvete precis hela dagen började med att alarmet drog igång 05:15. 2 ägg och iväg till gymmet. Så skönt! Njöt av den varma duschen och sedan iväg till skolan. Tänker vad kroppen är en fantastisk mackapär. Jag är fokuserad, bestämd. Jag har aldrig tränat på morgonen tidigare, det funkar utmärkt. Kanonbra för balansens skull. Jag kommer att ha mkt tid över mot tidigare, samt få igång mer rutiner, balans. Ex få tillgodose mig djupsömn, vilket jag slarvat som fan med tidigare.
Kör en app och antecknar matintag och träning. Jag är ju en ”gammal” idrottskille men de sista 6-7 åren började jag att slarva.. läs A fick mer och mer plats, vilket gjorde mig begränsad och fick till följd att jag äter blodtrycksmedicin. Allt börjar med en själv. Självkänsla, kan man få en förbättrad självkänsla så gör man ju per automatik bra, goda och sunda val. Jag är på G, varje dag kommer jag ha fokus på att vara snäll mot mig själv. Orkar inte tänka långt fram. Kör dag för dag, men känner mig så jävla klar med alkohol. Jag kan inte dricka A på ett sunt och balanserat sätt. Jag tänker omvandla all jävla tid som A orsakat till att fylla det med bra saker. Vara närvarande, delaktig och vara fri och inte vara begränsad. Läser en stor artikel i expressen.. ”iår gäller det att planera inköpen av alkohol i o m att Systembolaget har stängt 4 dagar i sträck” sicken sjuk artikel, alkoholen har så stark ställning i våra liv. Tänker vidare, så skönt att jag är klar med skiten. Jag vet, bara 3 dagar idag, men är så klar med all destruktivitet!! Jag är fri som en fågel inte begränsad.
Fridens liljor
Kram

Profile picture for user en annan Micke

... som gör "nyheter" av att bolaget är stängt.
Fasen det brukar vara i augusti det brukar vara nyhetstorka.

Ur led är tiden, det är snart "firande" av något skit året runt.
Kräftorna ligger i frysdiskar året runt, julskyltning och lussebullar i oktober.
Knappt har tomtefan tagit sina renar å dragit förrän semlor ska fram och strax efter trettonhelgen åker påskmusten upp i hyllorna.

Tänk om samhället i övrigt kunde ta en sak i taget, lära av dem som insett att ta en dag i taget.
Att bara säga till sig själv att "I dag ska jag vara nykter", sen ser man till att starta varje dag med den föresatsen för just den dagen.

Stay Strong

Profile picture for user Sigge69

Tjo AF
Dag 4 och ännu en dag vit som snö. Full rulle på skolan med mina godingar. Bara chillat, lugn & fin.
Missade boskapsvagnen hemåt, förut slank jag gärna in på puben och sänkte ett par öl i väntan på nästa tåg, men icke nu. Aldrig i livet.
Tråningsfri dag, mina 1600 kc hålls, samt inget godis/ fika. Gått ner 3 kg sedan i måndags. Nu nattit natti, sedan väntar gymmet 05:30.
Fridens liljor

Profile picture for user John-Erik

Som svar på av en annan Micke

Håller med, det är ett ävvlans tjatande om firande av dagar för kanelbullar och annat.
Alla traditioner som vi har haft i århundraden rör man ihop så att när dagen kommer är man redan trött
på det som ska firas. Längtar till efter helgerna så att alla måsten är över och man kan börja leva
som vanligt igen. Funderar på vegetariskt i Jul i ren protest. Köper Januaripresenter istället för
Julklappar som tack till en själv för att man klarat av Julen nykter.
Håller för övrigt med, skitblaska... kvällstidningarna börjar bli som "Hänt i veckan"

//John

Profile picture for user Sigge69

Hej AF
Dag 5 & självklart ska jag vara nykter såinihelvete även denna dag! Gym & förbränningsträning & arbete ✔️. Mår så jävla bra. Känner mig stark som en oxe både fysiskt som psykiskt. Är utled på alkohol & att den ska vara i centrum för alla s.k högtider. Tänker på alla stackars barn som är utsatta av vuxnas dryckesvanor, julen är väl den högtid tillsammans med midsommar som det krökas hårdast på. Jag känner mig fri/lättad & rik av att jag inte tänker dricka en endaste jävla droppe A under julen (jag vet en dag i taget) men det kommer jag hålla ändå.
Tänk er att alkoholen var ert förhållande... vi skiljer ju oss hur mkt som helst, vi växer ifrån varandra, kärleken tar slut osv. Men vårt förhållande med alkohol, där har vi uthållighet, där har vi tålamod, trots att vi vet & känner att den bryter ner oss, får oss och må dåligt såväl psykiskt som fysiskt. Frambringar ångest, skam mm. Vi förlåter vår ”partner” gång på gång.
Vi tänker att det kommer nog bli bra, vi lägger upp nya strategier för vårt sjuka förhållande. Vi kanske ska träffas i smyg, mer sällan osv.
Spyr på skiten.
Kropp & knopp är fantastisk. Helvete vad vi läker snabbt, känner mig härligt balanserad, lugn & avslappnad. Att tröna på morgonen är verkligen en ynnest. Att äta sunt och få känna ro i själen är gott. Krydda det med djupsömn är underbart. Jag trivs bäst ute på sjön, skog, natur, platser utan en massa jävla intryck. Där trivs jag bäst. Balans - kost, motion, sömn är ju nyckeln till att må bra och att bygga upp sin självkänsla.
Löste i ngn blaska att Sverige är rankat som 3:e bästa land att leva i.
Men vi konsumerar mest antidepressiva mediciner i hela världen! Hur går den ekvationen ihop????????
Jag vill vara fri som en fågel, vara till sjöss, åka min båge, sol & värme.
Det materiella skiter jag högaktningsfullt i. Vill inte vara med i den. Vill äga så lite som möjligt.
No worries!
Uppskattar det enkla.
Ännu en underbar dag med mina kidz är till ända. Nu drar jag hemåt:
Son of anarchy och lite schack. En långpromenad med min bästa vän. Räcker bra så.
Fridens liljor

Profile picture for user Sigge69

Tjo
Tack!
Kan du berätta lite om dig själv och din resa ? Blir ju nyfiken på dig.
Fridens liljor

Profile picture for user Sigge69

Tjo AF
Dag 6 här, givetvis ska denna dag bli nykter såinihelvete. Skillnad på denna Lördag mot den förra. Förra Lördagen vaknade jag upp i ett av mina 3 ”barns” sovrum med en stor förvirring. Ni vet, vad hände igår? Fan.. jag kommer inte ihåg ett skit.. man får panik, verkligen försöker minnas. Usch får fan ångest bara av att skriva om det. Denna lördag låg Jag och drog mig till 09.00, sedan en lugn och skön promenad med min bäste vän, just love it. Mina sinnen påslagna till max.
Jag får så mkt värme och kärlek från mina elever och deras föräldrar. Igår kväll fick jag ett SMS från en familj som berörde mig massor. Vilken ynnest det är att jobba med tonåringar.
Gårdagen ägnades åt schackträning och seren sons of anarchy... har alltid höga krav på filmer, serier, denna serie är rätt kass, men jag njuter av att höra och se HD vilka underbara hojar. Längtar till april, då ska här köras hoj. Denna sommaren körde jag drygt 900 mil. Aldrig kört så mkt ngn sommar, men iofs jag har aldrig förut varit nykter en hel sommar. Mina bågar har mest stått och glänst i min trädgård. Denna dag skall jag ägna åt att baka snus, träna, se på premier leugue, bara vara. Önskar er alla en fridens liljor dag med vad ni en företar i er med.
Kram

Profile picture for user en annan Micke

...ska jag skapa en egen tråd här och berätta om min inre resa.
Jag blev faktiskt uppmanad av en här att skriva en bok om den för den trådskaparen tyckte jag "hade så mycket att ge".
Fina ord som gick in i mitt hjärta och jag har de senaste åren känt att jag har en eller flera böcker jag vill ha ur mig.
Har bara inte riktigt kunnat bestämma ämnet än, rastlös som man är så är idéerna många och slutförande dåligt, så dåligt.
Vi kallas 99%, vi som aldrig vågar göra något klart för vi är rädda att det ska bli fel, så länge det inte är klart så kan man alltid svara att man inte hunnit dit, för man är inte klar. När frågan om de saknade taklisterna kommer.

En tanke har varit att skriva om mina upplevelser ur den värld du tittar på, SOA.
Först när jag såg den så blev jag förbannad över hur jävla skevt "Bikerlivet" framställdes.
Ett par blodproppar i lungorna under en längre resa gjorde att jag inte hade mycket annat att göra än att titta på just SOA.
Då bestämde jag mig för att: "ska detta gå så måste jag se den med "vanliga" TV ögon" och ge fasen i att jämföra med mina erfarenheter IRL.
Funkade ganska bra, har inte sett den till slutet men jag har funderat på att göra det nån dag.
Faktum är att det är ju inte det enda som funkar om man väljer att ta på sig andra ögon :-)

Stay Strong

Profile picture for user Sigge69

Tjo AF
Så var vilodagen här, dag 7 nykter såinihelvete precis hela dagen.
Tack för input EAM & Kullagulla!. Idag tog jag sovmorgon till kl 09. Gårdagskvällen ägnade jag åt ett annat stort intresse jag har kampsport. MMA med massa duktiga svenskar i oktogoner. Min son är ett löfte inom boxningen. Kampsport är som schack, Älskart!
Idag spelade vi lagmatch, tyvärr torskade vi. Men jag vann mitt parti mot en mkt bra schackspelare. Vi satt i 4 Tim och sedan gav han upp.
Jag har ”superduper” ADHD, har stora svårigheter med koncentrationen OM jag inte är intresserad. Men om det är ngt jag är intresserad av,, då jävlar !
Så mkt nöjd med mitt parti, dock helt slut i Hjärnkontoret. Känns som man sprungit ett maraton, man är verkligen helt slut efteråt.
Känner inget jävla sug efter alkohol!
Nu ska jag ta en låååång varm dusch och krypa ner i bingen. Alarmet går igång 05:15, imorgon väntar bröst/ rygg + förbränningsträning.
Summerar min 1:a vecka med -4 kg på vågen.
Fridens liljor.

Profile picture for user en annan Micke

Ja det är märkligt vad lite hjärngympa gör med oss.
Man sover som en hundvalp när hjärnan är slutkörd.
Apropå hund ja, det är enda sättet att köra "slut" på en frisk hund, låta hjärnan trötta ut dem.
Springa kan de flesta av dem till de dör å även om de är på gränsen till döda så är de pigga en halvtimme senare.

Min har fått hjärngympa i dag och ligger i sängen och väntar på husse nu.
Jag drar jag med...

Bra Vecka Sigge, *tumme upp*

Stay Strong

Profile picture for user Sigge69

Tjo AF
Dagarna rullar på, känner mig stark och rak som en fura i kroppen.
Fokus är sömn - motion - kost, givetvis kryddat med nykterhet. Jövlar vad bra jag mår både själsligt, psykiskt & fysiskt. Lever på 1600 nyttiga kalorier per dag. Min tidigare magproblem är totalt borta.
Gymmar i arla morgonstund och kör lågintensiv fettförbränningsträning direkt efter. Har en app som jag bokför allt i. Presterar ännu bättre på jobbet och då ska ni veta att jag alltid presterat bra vanligtvis. Tillhandahåller djupsömn numera, jävlar vad mkt piggare jag är i nuläget mot tidigare. Äter regelbundet. Skönt att ha fokus på detta, alkoholen skänker jag knappt en tanke numera. Vågen visar -5 kg vilket är skoj. Nu ska jag ta en dusch och njuta av nybryggt kaffe. Det är livskvalité.
Önskar er alla en fridens liljor tisdag.
Kram

Profile picture for user Sigge69

Tjo AF
Vinäger: Jag blev också orolig, kände igen ”mönstret” så väl. Förra gången reste jag mig på nio, nu på fyra. Känns ofantligt skönt, det är lättare denna gången. Alla vet, behöver inte spela ”skådespel” och ha på mig min ”rustning”. Det hjälper mig massor. Om jag får slänga iväg ett tips till er på AF som läser och funderar på strategier/planer framåt. Släng rustningen åt fanders, VÅGA, våga berätta om er oro, säg som det är. Jag fixar inte alkohol, jag har druckit alldeles för mycket, jag vill få hjälp/stöttning. Jag fick massor med förståelse, kärlek & värme. Iom att alla vet, så har jag också ögonen på mig, det hjäper mig att göra kloka val. Så våga, Try it you will like it! Gymmat på morgonen, fick magont när jag kom hem. Åkte ändå mot plugget i boskapsvagnen. In på muggen på stationen. Sedan till plugget och det blev till att häcka på toan även där. Till slut ohållbart, så jag vände hemåt och sa hejdå till mina godingar. Skulle iväg på Konfa i grannskapet och ligga på hotell egentligen senare idag. Men så blev det inte. Så det får bli vatten och knäckebröd i soffan. Kommer byta outfit till mysbraller och en go munkjacka och se på SOA. Förresten jag har bestämt mg att vara nykter såinihelvete precis hela dagen, dag 10. Inte ens ett uns sugen på trolldryck. Det räcker bra så!
Fridens liljor

Profile picture for user Sigge69

Tjo AF
Hemma idag och kurerar min magåkomma. Börjar kännas bättre, denna dag ska jag fira med att återigen säga JA till mig och min kära dvs jag är nykter såinihelvete precis hela jävla dagen lång.
Dagen har tillbringats framför tvn med SOA, blir fan fyrkantig i mina ögon snart. 2 långa goa promenader med min bästa vän har förgyllt min dag också.
Läste att det var träff i februari för oss alla på AF, jag kommer! Ni som lästa beroende och min gamla solkiga svarta bok samt min nya fina vita bok, kommer ju lätt identifiera mig ?. Men jag kommer köra med öppna kort där också, så det är lugnt. Det finns inget rätt eller fel, alla får göra som dom vill. Jag kör öppet med nick, namn.
Hoppas många kommer, många som man skulle vilja träffa IRL såsom
Vet att jag tackade ca 75-80 personer som kommenterade i min beroende bok.
Dag 11 och jag är inte ens ett uns sugen på ngn jävla trolldryck!
Skönt att slippa skiten och jag kunde defentivt inte kunnat göra dessa 11 dgr bättre nedrusad.
Det räcker bra så.
Fridens liljor

Profile picture for user Sigge69

Tjo
Dag 12, tänker vara nykter såinihelvete precis hela fredagen lång. Jag är hemma idag med och kurerar mig. Är klart bättre idag.
Fredagen förut i min solkiga svarta bok bestod av tullamore whiskey & bärs. När jag kom hem från jobbet brukade jag ta en stadig 12:a whiskey, oftast ute i trädgården. Sedan åkte grillen fram året om. Älskade att sitta framför elden berusad. Ni förstår att jag är en jävel på att grilla kött. Tränat mänga ggr ?. Numera grillar jag väldigt sällan, det är lite sorgligt, mem det är så förbannat mkt symbios med alkohol. Nu när jag ånyo skippar trolldrycken får jag hitta andra lösningar. Jag började kröka efter 40 bast, eskalerade de sista 4- 5 åren, jag är 48 år nu. Trodde aldrig i min vildaste fantasi att jag skulle hamna så långt ner i alkoholträsket som jag gjorde. Helvete vad snabbt det gick. Absoluta botten när jag inte ville/ orkade vara vaken om jag inte var distansierad/ påverkad. Hujedamig! Har väl alltid haft ett riskbruk, även om jag drack ga sällan fram till 40 år. Men när jag drack var det all in. Som den beroendepetsonlighet man är kryddat med ett arvsanlag av min far. Han var totalt frånvarande under min uppväxt, men han har min fulla respekt, han har varit nykterist i 37 år, han dricker ramlösa istället. Grymt bra gjort. Känns skönt att slippa trolldrycken även denna dag. Är inte ens sugen.
Även om jag kanske inte mår så jävla bra, tänker jag inte fly, distansiera den känslan. Jag tänker stå stadigt, bena ut känslorna, helt utan ngn jävla trolldryck. Inget, inget blir bättre i mitt fall med trolldryck. Nu vankas det en låååång skogspromenad med min bästa vän. Sedan ska jag lira lite schack. Åka ner och träna på gymmet. Äta ngt gott ikväll och bara vara. Det räcker bra så!
Önskar er alla en fridens liljor fredag, med allt vad bi företar er med.
Kram

Profile picture for user Sigge69

Tjo AF
Dag 13 är här, skall rida ut även denna dag som nykter såinihelvete.
Idag är det middag ute på restaurang med släkt. Jag har bävat dör denna dag länge. Jag har ångest över att behöva gå på den. Det kommer vara alkohol, men inga mängder, ngr har proppat i sig ordentligt innnan sammankomsten. Jag vet inte, som nykter just nu pallar jag inte med sådana sammankomster. Min fru blir arg/ besviken givetvis, inte så jävla lattjo att leva med mig. Jag vill inte, jag vill vara hemma i hemmets lugna vrå. Känner mig som en jävla enstöring. Min fru försöker att få mig på andra tankar och följa med, men jag fixar det inte. Jag vill bara vara ifred med så lite jävla input som möjligt. Hur kul är det ?
Jag borde verkligen gå, men jag mår dåligt inombords.
En sak är iaf klar, jag kommer hursomhelst vara nykter såinihelvete även denna dag, julen kommer snart, även den känns ångestfylld, bävar för den likaså. Men nu tar jag denna dag i hamn först. Hujedamig.
Fridens liljor

Profile picture for user Sigge69

Tjo AF
Dag 14 idag, dagarna ökar ivrask takt. Tänker vara nykter även denna dag. När jag var nykter i 5 månader så kom jah ihåg att söndagarna var den absoluta lättaste dagen att hålla sin nykterhet på. Söndagar är inte förknippad med alkohol. Synd att det inte är söndag hela veckan. Gårdagen tillbringade jag hemna, jag sa som det var dvs att jag inte pallar och inte vill gå ut på restaurang med en jävla massa folk, pallar inte all input. Så jag myste med min bästa vän i soffan och sedan tog vi en långpromenad.
Kändes befriande att sätta sig själv i första rummet och inte vara alla andra till lags. Det är alltid jag som ser till att det är bra stämnnng och håller i alla trådar vid tillställningar, jag pallar inte det numera. Tyvärr så har jag vänt på dygnet i o m att jag varit hemma fr jobbet onsd - fredag. Blir nog tufft att gå upp 05:15 imorgon. Men det är bara och gilla läget! Läser många trådar på forumet, jävlar vad många vi är som kämpar. Jag har en svacka (måendet) men jag har bestämt att hålla mig till den kloke ADHD:s mantra .... fly inte, stanna upp, reflektera, rid ut stormen, var i känslan. Hon är klok! Så Sigge69 tänker inte fly, jag tänker vara nykter såinihelvete precis hela dagen. 14 dagars total nykterhet, det kan ingen jävel ta ifrån mig. Det räcker bra så.
Fridens liljor

Profile picture for user Sigge69

Tjo AF
Dag 15 är nästan i hamn, tänker inte ödsla ngn tid på alkohol även denna dag. Skolspurt mot jullov. I år har vi 16 dagars betald ledighet. Man har det bra som anställd på skola. Men nu är det allin de två veckorna som återstår. Annars så är läget ga okej. Jag är inte lika glad och inte heller så ledsen som jag brukar vara. Ligger i ett mellanläge känslomässigt. Biverkningar av min medicin, är skeptisk, mem tror ändå att den kan vara bra att ha ett tag till. Mem jag kommer fasa ut den framledes.
Jag vill känna!
Kvällen består av promenad och chill i soffan. Det räcker bra så.
Fridens liljor

Profile picture for user Sigge69

Tjo AF
Dagen börjades i arla morgonstund med ett axelpass på gymmet och avslutade med 30 min cykel. Varit mkt trött idag på jobbet, känner mig lite down, jag funderar mycket över framtiden och hur den skall se ut.
Tänker också på mina ”karatefylla” vad har jag sagt och till vem... vad hände osv ... har haft många blackouter i mitt liv, med noll nada minne av vad som hänt inträffat. Ni vet min självkänsla är ju defenetivt inte på topp... men jag försöker jobba upp den. Problematiken för mig är mitt förhållningssätt mot mig. Liksom gör jag 99 grejer bra och en dålig, vilken tror ni fastnar hos mig? Givetvis den dåliga saken. Jag gör såinihelvete många bra saker för andra människor, men jag tar liksom inte till mig det. Mina många tankar plus högintensiv inkännande människa gör att det blir för mycket att ta in. Det är också en av många anledningar till varför jag krökat. Jag har aldrig förstått eller njutit av 1-2 öl ... eller en 4cl whiskey. Jag vill bli berusad och det fort! När jag träffade botten i alkoträsket i maj -18... så kändes det som jag passerat en gräns. Jag hade gått från risk - till missbruk. Det var som att jag inte hade ngr spärrar kvar. Min tolerans mot alkohol skenade i höjden, jag kunde dupera min omgivning hur lätt som helst. Kunde dra en kvarting whiskey, sedan borsta tänderna in med halstabletter, inte en jävel kunde avslöja mig...
När man som i mitt fall passerat gränsen, så är min känsla att jag aldrig mer kan ha ett fungerande förhållande till alkohol.
På väg till jobbet tänkte jag, är ju ensam hemma ikväll. Kanske skulle dra till bolaget och köpa en kvarter tullamore och njuta av den hemma helt alena.. ni fattar, jag är ju helt ute och cyklar, va fan är det vad jag behöver i nuläget?? Jag vet att jag i te bör dricka ngn jövla alkohol, men ändå dividerar jag om jag ska köpa sprit idag. Jag har ännu inte bestämt mig, därför väntar jag med att skriva nykter på dag 16.
Hujedamig.
Fridens liljor

Profile picture for user Li-Lo

Ingen nyhet men ibland värt att repetera: Tankar är "bara" tankar om än påträngande och högljudda. Hur låter de konkurrerande tankarna, de som hjälper dig att vakna nöjd i morgon?

varma hälsningar Li-Lo
Alkoholhjälpen

Profile picture for user Vinäger

Ensam hemma, dumt att liksom inte ta chansen... Så har jag alltid fungerat.

Försök att lura A-rösten med att "det kommer flera chanser, jag kan lika gärna ta den nästa gång". På så sätt är inget hugget i sten för A-hjärnan, men jag klarar risksituationen och förhoppningsvis är nästa gång en bättre dag utan en massa dividerande.

Sigge, försök stå ut och kom ihåg att njutningen bara varar en kort stund, sedan omvandlas den till ångest.

Jag håller på dig.

Profile picture for user Sigge69

Tack Li-Lo & vinäger för era visdomsord❤️. Jag gav fan i mina destruktiva tankar & lät bli whiskeyn. Jag klappar mig nöjt på axeln & säger till mig själv ”fan vad jag är bra”
Dag 16 nykter såinihelvete precis hela dagen!
Fridens liljor

Profile picture for user Sigge69

Tjo AF
Dag 17 här, dagarna pinnar på.. känns skönt att jag valde att avstå whiskeyn igår. Gillar vinägers sätt att avdramatisera kring ens tankesätt om alkohol. Det är verkligen en kamp, jag vet facit, men likförbannat romantiserar jag ganska ofta alkoholen. Jag vet att alkohol & jag är ingen bra kombo, jag har som sagt facit. Men att ta in att jag skall vara nykter såinihelvete resten av mitt liv är för tungt, för stort, fixar inte att ta in det. Men om jag kör efter den gamla klassiska modellen dag för dag, då har jag större chans att lyckas.
Dagen började med det obligatoriska gympasset & förbränningsträning. Gått ner 5.9 kg hittills på mina nyktra 17 dagar.
Mycket bättre balans i mitt liv nu med KOST - MOTION - SÖMN. Mitt mål är att bli av med min blodtrycksmedicin och fortsätta på den inslagna vägen.
Fridens liljor

Profile picture for user Sannah

Känner så väl igen mig i dina beskrivningar kring att ge andra allt!!! 150% Att vara duktig, träna, hälsa you name it!
Sedan tar orken slut och man vill fly, stänga av.
Därför strävar jag just efter lagom.
Stanna upp, bara vara, ta till mig allt det goda jag gör för andra. Tänka konsekvens tänk och ansvar.
Känn dig inte ensam i detta! Vi är många som kämpar.
Kram

Profile picture for user IronWill

5 gånger mer kärlek är en intressant bok om barn. Man bör säga 5 positiva saker för varje negativ sak man säger till ett barn (förenklat). Jag är som du, spar alla negativa kommentarer och ältar och funderar över dem. Kan själv få ”typ” 10 positiva omdömen men det räcker knappt för att täcka det enda dåliga. Gäller även som för dig, misstag jag gjort. Jag har som nämt i en tidigare tråd bra självförtroende men troligen låg självkänsla. Jag är bara så bra som mina resultat (privat som jobb). Därför mår jag dåligt av omdömen som rör mina prestationer (det är ju nästan mitt enda värde) Men jag vet att jag kan leverera bra men tar misslyckanden och brister hårt. Men att jag är värdefull för den jag är trots ”karatefyllor” och annat är svårt att ta till mig.
Är säkerligen en orsak till att dricka. Du har säkert inte exakt samma men kanske snarlikt. Har ingen lösning tyvärr men är villig att experimentera.

Profile picture for user Sigge69

Tjo AF
Först ett stort tack för input Sannah & Ironwill.
S: Jag ger så mkt av mig själv i mitt arbete, som jag älskar och gör skillnad för 100 tals ungdomar. Men privat känner jag mig dränerad känslomässigt, som en urvriden wettextrasa ??. Jag får klåda av ordet LAGOM... fixar inte att göra saker lagom. En röd tråd i hela mitt liv! Jag skulle vilja kunna vara lagom i allt... nääää det vill jag inte, jag är jag som Robbie Williams så fint har med i sin text till låten Love My life. Mem det skulle underlätta mitt liv om jag kunde vara som de flesta andra, att ha en balans i mitt liv. Jag försöker jobba med min balans med kost - motion - sömn.
Mår så jävla bra av det. Tack Sannah.
Ironwill: Brukar ofta läsa dina inlägg på forumet. Känner igen mig mycket i dig. Tänkte skriva att du är jäkligt klok och vis ... men då kan ju jag låta märkvärdig ??? i o m att jag känner igen mig i dig. Det skiter jag i ? jag skrev det ändå!
Precis som du har jag ett stort självförtroende och en kass självkänsla (fast den börjar bli bättre)... Tycker du gör det så jävla bra IW på AF, du stöttar allt och alla med dina kloka reflektioner, fortsätt så, jag lovar att du gör skillnad för många forumanvåndare.
Dag 18 nykter såinihelvete precis hela dagen lång!
Ännu en underbar dag i skolan, fan vilken ynnest det är att få vara med ungdomar. Har världens bästa jobb. Nu ska jag njuta av lugnet, titta på MFF - Besiktas. Snart ringer alarmet 5:15...
sköt om er
Fridens liljor

Profile picture for user Nurture

lider ju av så allvarlig depression att han varit nära att avsluta sitt liv samt att han haft allvarliga missbruksproblem..

Skönt att se dej tillbaka i form, Sigge !

Värsta kramen ?