I'm the master of my faith. I'm the captain of my ship.

Sticker bara in huvudet och registrerar ett till snedsteg på fulrök igen tidigare idag. Det gör mig bara passiv och kvällen blev därefter förstörd. Måste se upp för det där vill jag verkligen inget jag vill ha in i vardagen.
Fy för mig! Fyskäms.

Idag är en bättre dag med mer energi igen 🙂
Fyfan för fulrök! Ska inte snubbla på fulröka mer. Är inte mycket för nyårslöften men det är ett löfte jag mer än gärna avlägger nu på en gång.
Blöööö för fulrök! Utvisning och avstängning rakt av👎

Idag ska jag till min kära mor & far och vi har alltid lugna jular. Min mor har nog alltid varit helnykterist och min far näst intill. Om han nu väl dricker nångång på året är det några nubbar just till jul och på sin höjd ett par folköl nå enstaka tillfällen under året vid nån middag.

Har en fantastisk dag med sol och kyla idag och det känns upplyftande 🙂
Ska ta en sväng till Maxi och köpa lite extra julgottis till 🐈‍⬛🐈‍⬛ innan jag måste lämna dem ensamma under julmiddagen. Är lite väl fäst vid mina små och skulle helst av allt vilja ta med dem precis överallt 😄

Önskar er en fin dag och en god jul ❤🤗

Sju.

Idag vaknade jag upp med en bestämd känsla av att det har blivit dags att kämpa igen. Kämpa mycket hårdare. Men både tankar och ord känns innehållslösa och smått hopplösa när det 3-5 dagar senare uppstår ambivalens och jag väljer ännu ett berusningstillfälle.
Har gjort förändringar till det bättre gentemot året bak och det är förstås positivt men inte tillräckligt. Jag till och med misslyckades med att räkna ner från dag 22 - 0 utan att snubbla så jag reviderar den tanken.

Jag kände mig bestämd i somras med ett slutdatum för Aoch visst har det därefter blivit långt bättre med konsumtionen men trasslet med krigaren satte mig lite ur spel i den vevan. Därefter har jag mest gått i ide och ägnat fokus åt att landa i mig själv och samla kraft igen. Allt har sin tid, det finns en tid för allt och jag kommer fortsätta åka mitt rymdskepp och försöka landa i nykterheten. Hur jag ska räkna kring det frammåt är jag inte på det klara med men fortsätter räkna ner från 7 - 0 härifrån.

All kärlek 💕

Seg och slö deppdag vid serier.
Motion och träning har uteblivit hela december då jag varit lite krasslig och sedan trött. Känns som jag helt gått i ide och det börjar stjälpa måendet. Imorgon ska jag rycka upp mig men idag har jag bäddat ner i soffan och slö-deppar all in. Det är rätt skönt.

Bockar av 7✔️
Måste säga att det är tur att bolaget har stängt och att gå ut på krogen har jag ändå ingen lust till så det är inte svårt att avstå idag.

Hur har ni det i julhelgen?

Dag 6 i nedräkning

Hade tänkt krypa ur mitt ide idag och vara mer aktiv men jag fastnade och får mig inte för något alls. Känner av i kroppen precis de symtomen jag vill bort från, att det omättade beroendet gör mig otillfreds. Inget allvarligt men det känns av. Har tagit ett par rogivande varmduschar och det hjälper mig. Promenad eller träning hade varit önskvärt men så blev det inte idag. Ska åka och köpa chokladglass, krypa ner i soffan med kissarna och glo på serier.

Tror att morgondagen öppettider kan utgöra en kritisk dag för mig.

Önskar en fin kväll ❤

Det är skönt att slappa @Allegra 🥰
Men känner mig oroad över att bolaget öppnar imorgon med tanke på den känsla och tankar jag haft idag. Känner att jag måste lägga krut på att jobba på att bibehållen motivation att låta bli A de där kvällarna som kommer med samma jämna mellanrum. När det är stängt är det inget besvär alls att motstå så rent krasst borde det kunna vara lika enkelt att låta bli de där kritiska dagarna även när det är öppet.
Blir ett fortsatt intressant rehabår 😅

Hur har du det?
Kram

eller jag läser just i din tråd Allegra så jag uppdaterade mig just om hur du har det 🙂

Fem

Godmorgon @Sisyfos 🙂
Har i livet alltid behövt vara noga med att ha en god balans mellan fysisk aktivitet och socialt umgänge för att kunna må så bra som möjligt och känna mig tillfreds. Tidigare i livet brast dock detta med återhämtning och goda kostrutiner. Då var jag mest 300% energi men utan att varken sova gott, vila eller sköta rutinerna i kosthållningen. Var minst sagt obalanserad 😄 Men tidigare i livet har jag också haft väldiga besvär med långa episoder av ätstörningar och det omöjliggjorde att kunna sköta just god kosthållning. Har jobbat hårt för att inte hamna i det igen och det är skönt att kunna säga att det är förbi 🙂 Det blir så skevt när de fundamentala delarna brister.

Om det är något jag lärt utifrån min långa hemmavarande tid är det att vara sann mot mig själv. Vet precis vad jag behöver för att må bra och hålla mig balanserad men så förstör jag allt med A. Är så frustrerad över min inkonsekvens gent emot min egen vilja. På det här sättet kommer jag ju aldrig förbi obalansen som uppstår just pågrund av A. Det absolut bästa för mig skulle vara att helt avstå och få en chans att bli återhämtad.

Hur har du det nu o jul och nyårstider?

🥰

Jag köpte bubbel igårkväll. Som en tvångsgandling nästan. Hade inget jobbigt sug och hade jag haft det skulle jag lättare kunnat förstå.
Jag lägger ner den här nedräkningen men åker vidare i rymdskeppet och funderar på hur jag ska tänka frammåt. På ett eller annat sätt ska jag ta kontroll. 2023 får inte präglas lika illa som detta år gjort.

Nedräkning från 8 - 0

Blev bubbel även igår...
Kommer fortsätta räkna ner mot myktra delmål härifrån rymdskeppet.

Jag kan nog behöva all påputtning jag kan få. Min arbetsträning startar 16 januari och vid det laget vill jag varken lida av bakfylla eller den första dagarnas utsättning såsom att vara ofokuserad eller högspänd.

Tänker väl att jag inte vill dricka alls fram till dess. Men härifrån fokuserar jag främst att få ner mina två vinkvällar per vecka till ett tillfälle. Tänker att alla steg åt en bättre riktning är bra på färden som ändå går frammåt. Så tills jag kommer längre fram i motivationsarbetet att avstå längre perioder angriper jag det stegvis. Bättre än inget.

Kram ❤

Dag 2

Reviderade tankar igen och nu räknar jag upp dagar igen.

Godmorgon 🙂
Igår funderade jag en hel del. En tanke har cirkulerat kring att lägga mina mål med åtanke i de uppenbara svårigheter jag har med att helt avstå. Välja att tänka realistiskt. Även om jag själv vill avhålla mig en lite längre tid finns sådana brister i konsekvensen att det känns mer rimligt att nå mer framgång i att minska frekvensen än att lova att helt avstå.

Men som 2023 står precis runt hörnet och jag inte vill låta det nya oskrivna året präglas av det här trasslet ska jag försöka starta med en helt vit januari.

Det här året blir lite av en omstart för mig med både återgång i arbete och inom andra delar i privatlivet. Vill få en möjlighet att ägna mina tankar och energi åt att fullt ut skapa det liv jag vill leva utan att trassel runt A fortsätter ta den möjligheten ifrån mig.

Min nyår är nykter, ska ägna kvällen hos mina föräldrar och laga en god middag till oss. Kissarna ska få nyårstreats mest hela dagen 🐈‍⬛🐈‍⬛
Har laddat upp med sardiner, tonfisk och dreamies.

Jag får lov att tacka 2022 för de erfarenheter och viktiga kunskaper trasslet med A gett men det är dags för mig att gå vidare nu.

Gott Nytt År till er alla ❤
Och tack för det här året!

Jaa @Varafrisk, det är dags nu.
Hoppas du får en trevlig nyårsafton.
Och så går vi mitt ett nyktrare och mer kontrollerat 2023 😃

Varm kram från mig 🥰

Önskar er ett Gott Nytt år ❤

Kikar in och bockar av dag 3
Hoppas ni får sova gott inatt.

4 ✔️
Checkar bara av dagen.

Vill ha en helt nykter januari eller 30 dagar. Bara dag 4 men usch. Vill bort från besvär med A. Bryta frekvensen och jobba på att stå emot. Jobba på hur jag ska motivera mig att låta bli och kliva upp några steg. Tankarna har gått åt olika håll eftersom jag vet att jag brister mycket när det kommer till att ge efter. Men jag hoppas klara en nykter månad. Gör jag inte det så jobbar jag vidare oavsett men blööö vad jag är less på allt vad beroendetrams heter. Vill knappt prata om det mer, inte tänka på det.
Vill komma ifrån det och kunna lägga fullt fokus på helt andra saker. 2022 har gett mig huvudbry av allt trassel. Orkar inte mer 🤯

Dag 5

Känner att jag börjat fokusera väldigt negativt igen. Är seg och oföretagsam efter att ha varit så inaktiv i vinter. I takt med att snö och blask kom upphörde promenaderna och de dagliga naturvistelser. Inte har jag tränat heller och varit väldigt osocial. Allt går trögt och inget flyter som jag skulle vilja. Tar hand om 🐈‍⬛🐈‍⬛ Långt bättre än mig själv.

Det är förstås A som skapat denna inaktivitet hos mig och de enstaka snubblandet på fulrök. Inte vintern som sådan även om blask givetvis aldrig är uppmuntrande. Det är A som får mitt mående att dippa och ingenting annat. A fuckar upp allt.
Det är inte acceptabelt.

Om man frågar mig hur jag mår just nu känns det som att allt är kört och att inget nånsin kommer att bli bra igen. Men det är bara en känsla och inte en sanning. Det här är bara konsekvenser av att substanser.

Jag får lov att förlåta mig själv för att beroende är något svårt och komplicerat och inte slå mig själv så hårt för allt som rasat. Jag vet vad jag behöver för att må bra och jag vet hur att balansera mitt mående.
Problematiskt drickande needs to go. Annars kommer jag inte kunna balansera mitt mående alls.

Det är en fin dag hos mig. Idag ska jag krypa ur idet och ta en promenad.

Kram ❤

@Allegra det är en fantastiskt fin vinterdag här. Är just ute och det drar upp måendet många steg bara det 🙂
Ur idet och frammåt.
Vädret gagnar mindset idag.
Har börjat känna av en ganska stark vlja till A under dagen men det är nu jag ska öva på att inte svara på det. Dag 5 brukar kunna vara knepig att ta mig förbi.

Nu ska jag iaf ta min sköna promenad, titta frammåt och att vända det dystra måendet.

Hur mår du idag?
Stor kram 🙂

Hur

Wow @Allegra 🙂
Låter väldigt skönt och befriande att inte dricka alls. Det är ju lite knepigt det här med att vara en duktig sällandrickare. Iaf så länge man inte fått till en lite längre tids avbrott.
Jag är ännu inte rätt person att uttala mig om A just nu men har gjort många andra substansavslut. Att bestämma sig och hålla fast är A och O. Ta sig igenom och ut på andra sidan igen. Hade tidigare 5 år då jag valde bort A helt. Därinnan hade jag haft ovanan att dricka i stort sett varje fredag och lördagskväll. Att jag valde bort A berodde på att det krockade med min värkmedicin och min smärtrehabilitering var långt viktigare än att kunna dricka A på helgerna. Minns att de första 2-3 månadernas helger kändes lite aviga och ovana. Men egentligen mest pga jag då hade många andra i mitt hem på helgerna eller ute på middagar som drack och jag blev uttråkad av att försöka sitta still en hel kväll medan andra hade drickandet som aktivitet.
Då var A inte samma problematik för mig som det nu blivit men kunde ändå sakna det ibland. Speciella tillfällen och liknande.

Om du bestämt dig förankrat dig i det kommer det gå jättebra. Då kommer du på ett naturligt sätt hitta andra trevliga alternativ och även acceptera och förbise de tillfällen det känns efterlängtat.

Jag har svårt i kväll måste jag medge. Motivationen säger fuck it. Jag drar och köper en flaska vin. Men har varit ute på promenad och passade på att ta promenaden med en vän. Så över lag har jag fått upp mindset och mående till mer positivt igen idag.

❤

Dag 1

Jag tog mig inte förbi dag 5.
Köpte vin på kvällen 🥺

Känner mig uppgiven den här morgonen. Rädd inför att jag har så svårt att hålla i motivationen när förhandlingen slår på. Just nu har jag mycket ångest utifrån vinet igårkväll och tankarna är inte snälla. Jag är rädd rent av. Just nu känns det som det är kört och att det aldrig kommer bli bättre med alkoholen än såhär. Det var inte på nåt sätt värt att köpa vinet igårkväll. Mådde långt bättre innan jag drack det och ångesten dagen efter är aldrig värt det. Den här dagen efter ångesten kommer passera men just nu är tankarna om livet katastrofala 😓

Näää hörrni, nu jävlar får det vara nog!

Tack @Onkel F!
Jag ska kämpa på. Är både arg, oroad, bestämd och skeptisk mot min förmåga på en och samma gång just nu. Morgonens ångest har dock släppt och tankarna är mycket ljusare nu än imorse. Blev rädd för tankarna idag. Tappade helt hoppet om livet.
Det är tur att jag har mina 🐈‍⬛🐈‍⬛, föräldrar och andra kära. Annars skulle jag haft svårt att motivera min plats i det här livet.

Hur känns det för dig med antidepressiv medicin nu?
Inte längesen du började och jag hoppas du inte har alltför jobbiga insättningssymtom 🙂

@Onkel F minns att jag hade intensiva mardrömmar varje natt i 6 månader när jag började med antidepressiv medicin förut. Då var livet förvisso nattsvart hela tiden så att det blev just mardrömmar var inte konstigt för min del. Det hade hänt väldigt mycket. Fick många insättningsbesvär som alla höll i ca ett halvår men det passerade tack och lov. Skönt att höra att du verkar må bra av den!

Men jag skulle precis som du skriver behöva hålla mig till plan oavsett vas planen är för att visa mig själv att jag kan. Det skulle stärka mycket.

🙂

Godkväll @Allegra!
Förstår verkligen att det känns skönt att ni har varandra. Jag har ingen i min direkta närhet som har samma besvär men jag delar mina tankar ofta med några av mina nära vänner som har varit med hela vägen från mina tablettavslut. De är vid det här laget så insatta i vad beroendeproblematik innebär och hur jag fungerar att de lätt förstår vad det innebär för mig. De förstår detta med att jag upplever det som en tvångsgandling och förstår varför jag får svårt att tacka nej till fulrök om grannen råkar fråga en kritisk dag. De är väldigt bra att prata med. Har en fd. Svärmor som själv rehabiliterat ett långvarigt alkoholmissbruk som verkligen föregår med ett väldigt bra exempel på att det visst går och att det går hur bra som helst att inte dricka alls. Men ingen som liksom kan göra det med mig på det sättet.

Frågade vid ett tillfälle en klok och erfaren person jag känner väldigt om väl om den kunde tänka sig att vara min privata "sponsor" men det låg inte helt rätt i tiden för den att ta sig an och det förstår jag verkligen. Men det hade varit en fantastisk sponsor att ha så jag måste ändå säga att det hade varit kanon om det hade funkat.

Kommer ni på något bra och slagkraftigt namn? Det hade varit kanon att kunna ha en liten grupp 😃
Tror jag skulle döpt min sluta dricka-grupp till Håll Käft! Käften på rej! Eller bara Käft! Alternativt Dra! Eller Försvinn! 😂
Är alldeles för arg på beroendevesvär för kunna komma på något vacker just nu 🙃

Helt rätt @Andrahalvlek,
spola kröken✊️✊️✊️
Har inte läst den. Är den bra?

Kram

Dag 2

Idag har jag en lättare form abs-symtom som upplevs som fysiskt högspänd. Inget allvarlig. Det är inte detsamma som sedvanlig rastlöshet och hög energi. Det här är min kropps form av utsättningssymtom av A. Men det är just det här som ständigt återkommer och aldrig hinner passera så länge jag ger efter veckovis. När jag upplever den här högspända formen kan det utgöra en risk att köpa A förr eller senare samma dag och valde att just ta en av mina dämpande mediciner som stöd idag för att lugna kroppen lite och undkomma risk för vin. Det är inte så att jag inte står ut med utsättningskänslorna men de utgör risker som mina egna strategier uppenbart ännu inte rår på.

Det är givetvis inga narkotikaklassade mediciner men de dämpar effektivt viljan till A som svar. Kommer välja att använda det medinska stödet vid behov de dagar jag känner att risken till A blir extra hög. Jag motar hellre Kalle i grind på en gång. Eller är det Olle man motar i grind?
Pelle..🤷‍♀️
...det är visst Olle man motar i grind. Googlade precis 🙃

Kram

Hej @Jennyn!
Ibland kan det vara behövligt att få snöa in lite tycker jag. Ibland behöver man få läka eller bearbeta något ifred. Men kan ju som sagt gå till den gräns där det stjälper måendet istället. Då kan man behöva sparka igång sig även om det inte behöver innebära så stora krav. Frisk luft och en promenad kan räcka gott och väl för lite ny energi och just promenader är iaf för mig det bästa sättet att skingra och sortera tankar. Jätteskönt!

Kram och hoppas du får lite ny energi efter mötet! 🙂

Den här dag 2 är jobbig mentalt. Har fått bearbeta en panikattack ikväll trots dämpande medicin. Det ligger dock fler känslor bakom panikattacken än att det är dag 2. Det finns en situation som ligger mig som allra närmst och som gör mig väldigt ledsen över lag. Men dagens högspända symtom är nog ändå vad som bidragit till att utlösa just en panikattack av de känslorna.
Med den dämpande medicinen idag har jag inte riktigt mäktat med att träna, promenera eller träffa någon fysiskt, vilket annars hade kunnat förhindra panikattacken bättre. Men jag har åandra sidan inte haft vilja till vin så man får väga pest mot kolera ibland. Idag har jag mest varit och handlat, pratat med ett par vänner på telefon och kollat serier. Eftersom jag är rökare får jag dock jämna mellanrum med "frisk luft" på balkongen varje dag. Kanske inte ett bra sätt men jag får alltid mycket uppiggande luft iaf 😁
Imorgon ska jag hålla mig mer aktiv.

Hoppas ni har en skön kväll ❤

Godmorgon @Onkel F!
Skriver inlägg ibland som jag raderar då jag då jag skriver samma saker så ofta om hur illa A inverkar på möjligheten till att må stabilt och leva som man vill. Men är lite arg på A och arg på mig själv för att det är svårt att välja bort något som inverkar på måendet så illa som A gör 🙃

Över lag lever jag utifrån den filosofi som du skriver om. Att skapa mig själv och den vardag jag vill ha. Det ligger på mitt ansvar, inte någon annans. Jag kan välja hur jag förhåller mig till omständigheter. Ta ansvar för att tillgodose mina behov och göra sådant som gagnar mitt mående. Men det är klar att det ändå kräver att ha självkännedom och kunskaper så jag kan förhålla mig till både mina styrkor och svårigheter. Där kan man ju annars utgå från framtagna modeller av vad som gagnar välmåendet och se över vad man kan tänkas behöva förändra eller söka hjälp på den vägen 🙂

Jag hoppas att du ska snart ska finna dina sätt och verktyg för ett stabilt välmående.

Önskar en fin helg 💕

Dag 3 känns högspänd men vill inte använda några dämpande mediciner mer. Mår för dåligt av dem. Det är synd. Idag är det fredag och jag känner redan nu att motivationen brister idag. Har svårt att vända tanken.

Önskar en fin helg ❤

Där hade jag tur. Hade helt glömt att det är röd dag och bolaget stängt.
Drog faktiskt en suck av lättnad nät jag kom fram och såg att det var stängt så jag åkte vidare i rymdskeppet. Märkligt nog har jag bannlyst mig själv från att gå ut. Det lockar inte alls och det är inte ett alternativ alls faktiskt. Den situationen kan dock bli mer riskabel till våren.

Kram

Tack så jättemycket för pepp
@Onkel F 🙂
Behöver det nu 🙏

I helgen snubblade jag mycket riktigt på fulrök. Det är så jag förvånar mig själv när jag väljer något jag avskyr så mycket. Det var sanneligen komplicerat att jobba på det här med beroendebesvär. Får huvudbry!
Hur svårt ska det vara?
Känner mig stressad över att hitta ett sätt att få kontroll över det här. Det är en ungefär vecka kvar till min arbetsträning startar. Jag kan bara inte dricka fram till dess. Jag måste hinna få ner de främsta abstinenskänslorns innan jag startar. Det är inga skakningar eller liknande men du vet, känner mig obalanserad i måendet och ganska spänd typ av symtom.

Jag försöker jobba på det här med att motivera mig de gånger jag får svårt att motivera mig till varför inte. Rent krasst vet jag ju att det går att rida ut och acceptera det där abstinenskänslorna som uppstår. De är inte ens så allvarliga. Jag har gjort det här jobbet många gånger förr.
Jag om någon borde veta att det går att göra avslut. Är jag inte redo? Vad hände med mina beslut?
Varför är jag inte besluten?

Jag ska verkligen försöka ha tålamod med begäret i veckan, resa mig ovan och ta mig genom med sikte på mina egna mål. Men jaaa...
Är oroad. Måste jobba på ett helt annat mindset än det jag har idag.

Tack @Allegra ❤
Precis så känner jag. Jag tittar på det utifrån och begriper liksom inte.

Då börjar dag 1 igen efter att jag fulrökt i helgen. Det känns egentligen inte av så mycket efteråt @Onkel F. Man blir inte bakis och mår dåligt efteråt som av A. Thc har dock en lite längre halveringstid som jag kan känna av och jag blir lite extra lugn första dagen efter och lite extra loj den andra. Har givetvis noterat utvecklingen som inneburit att även snubbla på fulrök och inte endast A på sistone. Gillar det inte alls och även sporadiska intag kan ju bidra till att öka ångest, sänka energi och välmående om det sker så pass frekvent.

Det är iaf en ny vecka igen.
Det känns skönt 🙂

Dag 2

Eftersom det var fulrök och inte A jag snubblat på i helgen tror jag faktiskt att jag kan få slippa de här främsta högspända utsättningskänslorna i veckan. Fulrök skapar inte samma sak för mig efteråt som A och veckan kan nog få upplevas lugnare för mig. Fulrök bidrar istället till att påverka andra känslor hos mig dagarna efteråt, såsom att huvudet inte är lika allert som vanligt men det beror på att den lite längre halveringstiden inverkar. Det det stör inte och det passerar. Känner mig lugn och harmonisk idag och kan inte klaga på hur mår. Att bli lite mer dämpad än högspänd är att föredra i en dålig jämförelse.

Drack vin senast förra tisdagen och det känns att det hunnit passera ur kroppen. Litar dock inte på att klara att hålla i motivation och fokus i veckan nästa gång starkare sug eller vilja till A uppstår. Har fortfarande brister när det kommer till att hantera det. Har fortfarande svårt att välja annorlunda.

Önskar er en skön kväll 🙂

Idag har redan tankar om bubbel kommit men de är lättare att förbise när suget inte framstår så starkt. Då hjälper det ofta med att göra något annat, använda alla snabba distraktioner och övriga strategier eller bara acceptera att det finns där.

Har ett stort utbud av snabba undledande manövrar och strategier men det är kul med nya idéer.
Vad brukar ni göra för att styra undan?

Kram

Hej @prinsessa!
Du har helt rätt. Jag har blivit lite stressad över att ta mig längre i det här förbättringsarbetet och ibland glömmer jag nästan att ta just en dag i taget och sätta punkt där. Just idag är det lätt att avstå men ändå stressar jag upp lite över hur jag ska lyckas avstå imorgon, på fredagkväll eller andra dagar suget slår på starkt.

Tack så jättemycket för den påminnelsen 🙂

Jag tycker också att de förbättrande stegen på vägen är värt att vara glad och stolt över. Är lätt att glömma det när man vill göra ännu bättre.

Önskar dig en fin kväll!

Dag 3

Idag är det 8 dagar sedan det senaste dryckestillfället men bara dag 3 efter att jag snubblade lite på fulrök i helgen så det känns fel att titta på det som 8 dagar. Det är ju en beroenderehabilitering jag gör och jag är alltid ärlig mot både mig själv, mot er och min beroendemottagning.

Hur som känns det bra i kroppen att det passerat en vecka och de mest akuta påslaget som kan upplevas starkt de främsta dagarna efter A känns inte vid nu. Vet inte riktigt hur jag ska räkna på det men oavsett räknesätt känner jag mig stabil och mår bra idag. Ska fokusera på att ta just en dag i taget, göra det bästa av mina dagar för välmåendet och låta bli att stressa upp tankarna över hur jag ska bära mig åt för att avstå.

Svävar vidare här uppe i mitt rymdskepp till jag hittar en en tryggare plats att landa på. Lite längre bort från trassel med A.

Önskar er en fin dag 🙂

Ja @Allegra, vi har gosat in oss ordentligt här uppe och kollar på serier.

Hoppas du får god sömn 🙂

❤🙋‍♀️🐈‍⬛🐈‍⬛📺

Dag 4

Igår började jag använda alkoholkalendern här på sidan igen. Har inte gjort det på länge. Har dokumenterat det för mig själv men alkoholkalendern är mer överskådlig att titta på. Kommer återgå till att titta på framstegsarbetet procentuellt per vecka och sammanställa det på söndagar. Det här med att räkna dagar såhär i loggen stressar mig lite för mycket.

Önskar er en fin dag 🙋‍♀️💕

Hallo @prinsessa 🙂

Om du går till huvudmenyn på sidan och Under fliken "stöd" bör den finnas.

Hur mår du idag @prinsessa?

Godmorgon @prinsessa
och alla ni andra!

Jag lyckades inte avstyra att köpa vin igårkväll och det ångrar jag i vanlig ordning när jag vaknade och mår sisådär med huvudvärk och ångest. Att jag ska ha så svårt att låta bli får mig verkligen att känna mig hopplös! Ska påbörja arbetsträning på tisdag och fram till dess ska jag inte dricka alls. Det blir en helg med film och promenader här.

Tycker du är jätteduktig påvägen frammåt dag för dag!
Hoppas du får en skön helg 💕

Kram

Efter lite kaffe och vatten mår jag mycket bättre än när jag vaknade.

Är glad att en kväll med vin inte leder till en hel serie av dagar med vin så nån sorts kontroll har jag ju även om jag vill ha mycket bättre kontroll. Måste få ur mig ångesten över vinet igår. Att jag ska ha så svårt att avstyra när det där starka suget slår på. Igår eftermiddags blev jag radiostyrd igen och tankarna om att vilja köpa vin tog till slut över. Lyckades inte avstyra och lyckades inte ändra tankar. Jag borde förstås bara ha låtit bli.

Känner mig ofta som ett svart litet får här på forumet. Har ofta funderat på huruvida det är gynnsamt för mig att vara här. Blir lite som att nolltoleransen mest får mig att känna mig oförmögen. Lite som att man egentligen bara är duktig om man helt avstår och dålig om man som jag fortfarande trasslar med att få till det. Det är förstås bara min egen upplevelse men det gagnar inte motivationen. Och det gagnar inte heller motivationen att gång på gång misslyckas med att avleda mig.

Önskar er alla en fin fredag 💕

Ja @prinsessa vi kör en nykter och pigg helg 🙂

Halloj @Allegra 🙂

Jag kan ha uttryckt mig lite galet. Jag ser i efterhand att det nästan upplevs bittert. Låter det stå kvar ändå. Det jag tänker är att jag har lite svårt att känna mig duktig på min färd fram och att jag personligen kan känna mig lite extra "misslyckad" när jag inte ännu klarar mina egna mål medan så många jätteduktiga medlemmar gör detta galant. Jag känner mig lite som en trasselsudd i jämförelse 🙂
Jag jämför inte min resa med någon annans på så vis. Vi är alla lite olika långt i våra processer och beslut. Jag är ju tillexempel kvar vid att inte riktigt ta mig förbi det starka suget än och det är sjukt frustrerande. Men är alltid glad för dem som klarar att nå sina mål med A på ett bättre sätt.

För mig som fortfarande inte riktigt får till det kan jag ibland dock uppleva att de misslyckande jag själv upplever efter att jag druckit en oönskad kväll nästan förstärks till ännu större upplevelser av misslyckande när jag använder forumet. Jag har funderat lite över om det skulle gagna mig bättre att inte använda forumet. Men tycker ändå att det är bra med nån sorts relevant sammanhang.

Men jag vill förtydliga att det inte är medlemmar som får mig att känna mig dålig. Det är jag själv som känner mig dålig och reflekterar över om det skulle gagna mitt välmående bättre att undvika forumet. Det är bara jag som vrider och vänder på tankarna här uppe i rymdskeppet igen för att försöka hitta en bra frekvens 🛸

Stor kram ❤

Japp @Allegra det sker ofta kalibrering här i skeppet. Det ska bli jättespännande att se vad arbetsträningen kommer bidra till vad gäller beslut och avhållsamhet. Kommer starta med att arbeta tisdagar och fredagar och det kan förstås finnas risk att jag får svårt att avstå bli nån av vardagarna då jag är ledig dagen efter. Det enda jag vet är att jag inte skulle hantera att jobba bakis så det är inte ett alternativ. Jag får kalibrera efter hand.

Hur länge har du varit utan A nu?
Och hur upplever du att suget beter sig. Har det avtagit något i kraft?

🙋‍♀️

Jag tänker på det här med att jag har svårt att stänga dörren helt för A. Jag vet faktiskt inte vad som egentligen ska krävas. Det känns av som mest de där dagarna jag radiostyrt åker till bolaget och inte lyckas ändra tanke. Är bolaget däremot stängt känner jag inte likadant och är det stängt finns ju andra alternativ, men för dem har jag tydligen helt stängt dörren. Jag åker ju inte och köper 3,5or om bolaget är stängt och jag har ingen som helst lust att gå ut och dricka vin, vilket annars är näraliggande för mig. Jag har vänner och övriga bekanta med fina barskåp men det lockar inte heller. Tydligen har jag ju förmåga att stänga vissa dörrar.
Blir inte klok på hur jag själv egentligen fungerar 🤷‍♀️

Idag fick jag ett starkare påslag av vilja till vin och det var nära att jag åkte iväg 20 min innan det stängde. Men ena 🐈‍⬛ kom och la sig på mig och gosade precis när jag skulle resa på mig och det blev viktigare för mig. Det blev faktiskt min räddning just idag.

Tack älskade kisse ❤

Det gör du rätt i @prinsessa!
Man mår så mycket bättre när det inte blir aldeles för ofta.

Hoppas du också får en skön lördag 💕

Det är dags för en veckosammanställning. Det blir inte i procentform som jag först tänkt, det blir dagform. Att det är viktigt att sammanställa det alls är för att hitta fler sätt att värdera de pigga och bra dagarna utan att låta känslor av misslyckande ta över efter de dagar jag får svårt att avstå.

________________________________________

Vecka 2

🍏 6
🥂 1

🙂 - genomsnittligt mående

Önskar en skön söndag 💕

Kanonfin dag här med blå himmel. Kom just in från en promenad med en vän. Hoppas ni också fått se lite finare väder idag 🙂

Vet jag inte ens hur jag ska börja beskriva hur jag känner eller tänker idag. Det finns inte ord för den här euforin. Det finns musik men man får inte länka. Jag återkommer med bättre ord för det hela men vi gör såhär sålänge för jag måste ändå få dela med mig!

Im on top of the world!!!
🥳🤘😃💥💃🤸‍♀️🙏🙆‍♀️🎉🥇🤸✌️

Idag har jag gjort första dagen på min arbetsträningsperiod. Runt lunchtid upplevde jag dock en ny sorts abstinens som gjorde ont i hjärtat. Jag saknade 🐈‍⬛🐈‍⬛
Hade besvär redan imorse medan jag satte mig på golvet och talade om för dem att jag ska iväg och jobba en stund. Det låter kanske som jag aldrig lämnar hemmet men faktum är att jag saknar 🐈‍⬛🐈‍⬛ varje gång jag lämnar hemmet. Det är nog tur att jag ska stega upp tiden successivt 😄🥰

Kram

Hej @prinsessa, ja småälsklingarna ju 🥰

Ska jobba på att dra ner alkoholkonsumtionen lite till så jag kommer från att dricka nån dag mitt i veckan. Det har väl kanske funkat i hemmavarande men vill varken sabba återhämtningsdagar eller pigg energi pga bakfylla. Då kommer det inte bli en rättvis uppstegning av tiden.

Hur mår du idag?

Godkväll @prinsessa!

Det är jättebra med mig här.
Jobbar tisdagar och fredagar nu inledningsvis och dessvärre blev det vin ett par kvällar för mig då jag varit ledig. Jag antar att det var ett sug men min knäppa tanke gick ungefär så här; Jag får och vill dricka vin för jag kommer skärpa till mig ordentligt framöver. Jätteknäpp legitimerande tanke men så gick förhandlingen till 🤯
Blev inte enorma mängder men ändå lite lätt berusande.

I övrigt mår jag toppen den här veckan och har haft en kanondag på långpromenad med en kär vän i fina vädret idag. Avslutar kvällen med serier och ser framemot att jobba igen imorgon. Det känns fantastiskt att återgå i arbete 🙏🙂

Kram

Godmorgon!
Önskar er en fin ny dag och en skön fredag 🙂🙋‍♀️

Förra veckan blev en ökning av dryckestillfällen. Det gick snett. Jag drack till och med vin på kvällarna även om jag inte hade sug till det. Inte så många glas per tillfälle som jag brukar men ändå.

Jag tror att det var två saker som skapade det hela. Hade många omvälvande känslor iom arbetsstart och även om jag är glad innebär det ju en förändring. Men jag tror att den största triggade orsaken ligger i att jag stog inför avstampet att göra en större och mer bestämd förändring med det oönskade drickandet. Förra året fick jag flertal gånger erfara att den tanken kan slå fel för mig och leda till att jag passar på att dricka vin även om jag egentligen inte är sugen, att jag passar på.

Drack vin senast i lördagskväll och idag kan jag känna av förra veckans frekventa vin då jag känner mig ganska trött idag. Hur som helst har tiden för en större förändring nu trätt in.

Är fortfarande försiktig med tankarna om längre mål för jag är rädd att det ska börja trigga mig att passa på igen. Innan jag samlat ihop tankarna om målen lite bättre för mig själv väljer jag gärna att vara tyst om dem här.

Ha en fin måndag 🙂

Godmorgon i kaffestugorna ☕️

Godmorgon

Mina tankar om att jag ska göra den här bättre och mer bestämda förändringen har slagit snett på mig även denna vecka. Har köpt vin senate två kvällar i rad och det blev även mer förra veckan än vanligt 😞
Det gick bättre innan jag Jag började tänka att jag ska göra en mer bestämd förändring. Nu blir jag ju lite rädd att fortsätta tänka på den bättre förändringen. Den tanken när det ledit till att jag passar på...

Snälla hjälp mig med hur jag ska tänka så det inte slår fel och triggar.

Kram