Beroende 2.0

122 inlägg / 0 nya
Senaste inlägg
Sigge69
Beroende 2.0

Hejsan alla sköna beroendepersonligheter!
Sigge69 är tillbaka, ngt tilltufsad, men jag står upp i stormen. Jag skrev ”gamla & nya testamentet” på AF & jag skrev varje dag i 100 nyktra dagar.
En tillbakablick: Jag var nere på 9 & tog beslutet om nykterhet. Det höll i 5 månader, sedan kom ”offerkoftan” ånyo på... ska bara dricka öl, bara på helgen, lite lagom sådär. Har nu druckit ca 6 ggr efter mina nyktra 5 månader. Det är rysk roulette, med mitt liv som insats. 1 gång höll det på att sluta illa, full och dum på krogen. Lyckligtvis hände inget och jag åkte hem, men jövlar vad nära det var. Vaknade med ångest, skam, ville bara dra täcket över mig. Gick upp och åkte och hälsade på mina barn, men jag var inte närvarande, jag ville bara hem till sängen igen. Detta hände förra helgen. Fredag & lördag har jag druckit 6 öl sammanlagt. Igår söndag kom mina 3 barn på besök, ett planerat besök, som jag inte visste om. De satte sig ner och började berätta om sin oro, sin oro över att jag börjat dricka igen. De sade att det river upp gamla sår, de sa att de behövde mig. De behöver och vill ha sin starka & handlingskraftiga pappa. Han som gör skillnad och alltid ställer upp.
Orden, deras mimik, varje ord de sa tog starkt i mitt hjärta. Vi grät, vi kramades, vi skrattade, vi var allvarliga. Jag berättade om varför jag dricker, jag är min egna husdoktor (som dom flesta här på AF) jag dricker för att fly, för att orka, för att stänga av min hjärna, slippa fundera iaf för stunden. Jag är ju en jävel på att göra skillnad för andra människor, få dem att öppna upp, känna tillit, få en förbättrad självkänsla och ta kloka beslut. Men jag är urbota kass på att vara snäll mot mig själv. Hursomhelst jag avslutade dagen igår med att skriva följande SMS till mina barn:
Tack för eran kärlek
❤️❤️❤️❤️❤️❤️
Sorry, vart lite ”paff” bara. Ni är underbara ”barn” som har hela livet framför er. Sikta mot stjärnorna alla 3, jag lovar att ni har kapaciteten att bli precis vad ni vill!
Kärlek & respekt
Pappa.
Så vi har ja alltid val att göra, hela livet har vi ett val. Jag tänker inte låta mina barn känna oro över mig och mitt mående. Jag tänker vara nykter precis såinihelvete. Jag började igår, idag är det dag 2. Liksom Alkohol vs mina barn. Jo tjena fucking alkohol, du har inte en jävla suck!!
Vet inte hur mkt och hur ofta jag kommer skriva, men ni ska alla veta att Sigge is back på AF. Jag mår bra av det, detta forum är förbannat bra!. Ensam är INTE stark.
Kram & kärlek till er alla.
Fridens liljor

Nurture
Kramiz

Siggevännen,

Då får du damma av dej och rätta dej in i ledet igen. Vi tar den rätta vägen !

Styrkekramar 💚

Nurture

Nurture
Kramiz

Siggevännen,

Då får du damma av dej och rätta dej in i ledet igen. Vi tar den rätta vägen !

Styrkekramar 💚

Nurture

Sigge69
Tack Nurture ❤️

Hej N
Tack för SUPport ❤️. Visst jag ska damma av mig, men att jag skall in i ngt jäkla led, det vetifan, det ligger inte för mig. Avskyr raka led, neutral, mellanmjölk, beige! Jag är jag, med alla universums alla känslor, ur LED är tiden.
När jag är nykter, vit & klar med alla mina sinnen påslagna till max, då är det nästintill omöjligt att få in mig i ngt led. Då är jag mig själv i alla lägen. Den som simmar mot strömmen, den som säger NEJ om jag inte vill, lyssnar till min inre kompass och gör därefter.
Kram

Nurture
Led

Sigge,

Vet väl vilken rebell du är. Menade i ”ledet där alla försöker”.

Nu ska jag plock upp mitt avhuggna huvud från marken där det rullar omkring efter att Sigge svingade den verbala yxan 😂

Sigge69
Sigge vs alkohol 2-0!

Hola AF
Lite surt att jag saboterade min fina stat. Blev totalt 5 mån vit som snö, innan jag kopplade på mitt sämre jag och tänkte med en neanderthalares visdom. Men va fan, jag lever och är absolut inte så illa däran som jag var i Maj, då jag var på ”vilohemmet” i 4 dagar. Av med offerkoftan och spotta i nävarna och kör full fart framåt. Tänker räkna, tänker förudmjuka alkoholen, precis som den gör med mig när jag dricker. Idag har jag tänkt mycket på mina underbara barn! Mötet igår bestod av så mycket kärlek ❤️. Jag var helt slut efteråt, som om jag gått en 12 ronders boxningsmatch. Älskar dom till himlen och tillbaka. Jag kom helt plötsligt på att jag hade 3 st Arboga 5.4 % i min väska... jag stegade med stolta ben mot väskan, tog de 3 ölen och tömde ut dom i slasken. Lite symbolik att det var 3 öl kvar, en till varje barn. Kändes gött att bli kvitt skiten! Tog fram mobilen och skickade ett nytt SMS: ”Ånyo ett STORT tack till er 3 ❤️. Jag vill bara meddela att jag tömde ut ölen som var kvar och att jag tänker vara nykter/vit ! Inte fan ska ni behöva gå runt och känna oroskänslor för mig!!! Fan heller, Fuck off alkohol! Kram pappa.
Ni som följt min resa, vet ju om min rustning, sköld & svärd... när mina barn tittade på mig och sa att de var oroliga över att jag börjat dricka igen.... jag hade inte en plåtbit på mig till skydd/ försvar. Åh vad jag älskar mina barn ❤️. Dagen har ägnats åt schack och ännu mera schack. Nu skall jag ner till gymmet och kötta på. Bröst & rygg och förbränning står på schemat. Balsam för själen. Älskar hård tung träning.
Fridens liljor.
/Sigge

Sigge69
Frågor & funderingar (3-0)

Hej AF
Börjar om, sätter grunderna för min nya resa, nya kapitel i mitt liv. Jag hade inte ens ett sug till att ånyo börja dricka alkohol. Varför gjorde jag då det ? Alkoholen flödar ju i samhället, överallt, närsom, vid alla sammankomster. Firar man ngt, då skall alkoholen fram. Ska man koppla av likaså A. Helg, då ska man unna sig A efter vardagens slit. Om man är nykter över en längre period, i mitt fall 5 mån, så var jag nästan lite euforisk till en början. Fick mkt cred för mitt beslut, sedan klingar allt det där av. Man går in i en nyfas, som kan upplevas lite tråkig, lite slentrian, man börjar fundera, skall jag alltid ha det så här? Man börjar tänka på alla goda stunder man haft med alkoholen. Man glömmer eller väljer att fokusera på ett romantiskt sätt kring A. Sedan kommer den klassiska... man går och funderar likt proffesor Balthazar... plötsligt... jag förändrar mitt drickande istället. Jag dricker enbart öl, dricker bara på helgen, bara så där lite lagom. Jag kan inte ens säga att jag lurar mig själv, för jag tror inte ett dyft på att det går.
Men likförbannat gjorde jag det. Det bästa av allt var att jag inte kände mig förtrollad av A längre. Jag kände mig skamfylld när jag drack. Jag valde att dricka i smyg. Men sedan övergår ju det till nästa fas... jag läser mkt i trådarna. Jag har inte svaret för alla, men för mig:
Jag kan inte dricka alkohol, jag har inget val. Jag måste (vet, avskyr ordet) vara och leva som nykterist.
Jag har gått över spärrarna så många ggr i mitt liv och i o m att jag har det, är det dömt att jag misslyckas igen. Jag har lagt upp lite strategier på hur jag ska lyckas:
# vara ärlig
# säga nej
# inte vara i situationer där allohol flödar ex fester & dylikt.
# skriva av mig tankar & känslor
# ta en dag i taget.
# vara öppen med att jag är alkis.
# träna 4-6 ggr i veckan.
# vara närvarande & aktiv
# räkna dagar.
# göra saker som jag mår bra av.
Lite reflektioner & tankar såhär dag III.
Gillar ju utmaningar och att testa saker, så jävlar, jag ska besöka ett AA - möte också! Det ska jag göra!
Antibus körde jag nästan 900 mil denna sommar, nu står den prydligt i en väns vardagsrum tillsammans med hans hoj i + 20 gradig värme.
Så jag bör hitta andra antibusaktiviteter såsom min lista ovan.
Spretigt inlägg as usual.
Önskar er alla en fridens liljor tisdag.
Kram

Ullabulla
Inte ett dugg spretigt

Klart och tydligt.
Med reflexioner och tydliga mål.
Jag håller tummarna för dig.

AlkoDHyperD
Om man gör det enkelt

Som när jag fick en fråga av min yngsta son igår, vad som var farligast, vara rökare, snusare eller alkoholist.
Eftersom jag alltid tar hans reflektioner på fullaste allvar började jag resonera.
Snus faller bort direkt. (eftersom jag snusar, ha, ha) visserligen aldrig bra att vara beroende av nikotin, men snus dödar inte iallafall
Rökning är dödligt på lång sikt, fler människor totalt dör av det, men det är för att man utvecklar förljdsjukdomar och det är fler rökare än alkoholister
Alkohol däremot kan man dö av direkt, det är direkt farligt och skadar snabbare.
Men. Att vara alkoholist är inte farligt, så länge man inte dricker.
Äh, svarade sonen, om man inte dricker kan man ju inte vara alkoholist!

Nja, vad svarar man på det? Jag fick fundera en sekund.
Ok, se det så här. Man kan ju vara nötallergiker, men så länge man inte äter nötter är man ju inte sjuk, men har fortfarande nötallergi.

Så de där tankarna vi har om en gång, eller bara lite, eller en svagare sort. Äh, allt det där kan du ju redan, Sigge.

Vi kan helt enkelt inte dricka någon form av alkohol för då blir vi sjuka. Punkt. Och, ja. Det suger kanske som fan. Eller gör det verkligen det?
Från en rebell till en annan. Att vara nykterist är definitivt inte mainstream i vårt samhälle.

Ps. Min son vet inte att jag har denna sjukdom. Och jag berättade det inte för honom. Varför inte? Jo, för att jag vet att min nykterhet kan vackla precis när som helst oavsett hur säker jag känner mig och oavsett hur länge jag varit nykter. Om det händer vill jag inte att han ska bli rädd. Rätt eller fel att inte berätta, jag vet inte.
Det är jobbigt för dig att du snubblade, Sigge, och jag önskar jag visste hur man skyddar sig till 100%, för det skulle kunna varit jag.
Kram

Sigge69
Jag är glad & känner mig lättad.

Hejsan
Tack för input ullabulla & min gamla wingmate och tillika rebell ADHD!
Det är faktiskt inte så plågsamt att jag snubblade, domaren hann Inte räkna till 2,innan jag reste mig upp. Känner mig lättad, känner mig berfriad, obegränsad, slipper skiten. Jag vet, många vet, särskilt mina nära & kära. Det räcker bra så.
Håller med dig till FULLo att det enda som gäller för sådana lirare som oss är noll, nada alkohol! Lagom är ett ord jag avskyr, som ni vet. Hur fan skulle jag då kunna dricka på en lagom nivå?
All in or nothing är mitt koncept.
Mina barn är vuxna, kört med öppna kort mot dom. Visst har jag besparat dom en del, men överlag har de bra koll på sin pappa. Det är bra! Tror inte på att leva skyddat till 100 %, det är livet vi pratar om. mina depressioner gör att jag uppskattar att känna glädje. Min ångest gör att jag uppskattar lugn och ro osv. Livet ❤️
Kram

Sigge69
”Pirates of the Caribbean” (4-0)

Hola AF
Dag 4 på min nya resa i den vita lugna lagunen.
Jag tänker att vara nykter såinihelvete precis hela dagen, räcket bra så. Känner mig stark, obegränsad & rik. Jag är rik pga att jag har tid, tid att förfoga över och fylla med bra saker. Alltså allt börjar ju med oss själva dvs, hur vi ser på oss själva, SJÄLVKÄNSLAN! Uppnår man en ok/ god självkänsla gör man ju per automatik bra val för sig själv och sin omgivning. Jag känner redan att jag fyller upp min må bra känsla, att min självkänsla höjs i o m att jag är klok & sann mot mig själv. Jag är nykter & klar!
Tycker att vi pratar alldeles för lite om ordet/ innebörden av självkänsla. Själv har jag haft en kass självkänsla, saknat och törstat efter kärlek. Hade en frånvarande pappa, fan vad viktiga vi pappor är! Saknade min pappa, att ha en pappa. Vet att jag tittade med beundrande ögon på alla pappor som ställde upp, de skjutsade, de var engagerade i våra idrotter. Fan, vad jag saknade att ha en far, vet att jag önskade att han var död. Då hade jag ju iaf ett svar att leverera när jag fick frågor om min pappa. Har ingen stat, men vi som växt upp utan en manlig förebild är överrepresenterade i missbruk, kriminalitet.
Självkänslan började på - tidigt i mitt liv. Den fylldes på av lärare som inte förstod sig på mig. Kände mig liksom dömd att misslyckas redan i tidig ålder. Min sk styvfar spädda på min oduglighetskänsla med psykisk och fysisk misshandel. Mitt hat växte sig starkare, mot män!
Jag lärde mig att bita ihop, att aldrig visa mig svag, inte gnälla. På ytan hade kag självförtroende, solbränd sportkille som fick massa bekräftelse från tjejer... men ... det bet inte på mig. Gjorde jag 99 saker bra och 1 dålig, vilken tror no etsades kvar i mitt inre. Det dåliga förstås!
Jag hade min första riktiga deprission vid 10 års ålder, kommer ihåg den fullt ut. 10 år och ville inte leva. Hujedamig. Jag tänkte och grubblade på saker som inte barn skall ens veta om.
Jag kom ihåg min första kontakt med alkohol i 13 årsåldern. Alkoholen fyllde igen mitt ”hål” jag kunde distansiera mig från mina negativa tankar. Jag kände ett lugn. Äntligen.
Jag har som sagt jobbat med ungdomar och gjort tillsammans med dom stor skillnad i deras liv. Jag pratar mycket om självkänsla och hur vi kan jobba för att öka den. Har haft flera hundra ungdomar och vilken ynnest det är, älskar och brinner ännu idag 30 år senare för mitt kall ❤️. Så... vart vill jag komma med detta spretiga inlägg? Vet inte riktigt, men alkoholen hjälpte mig att fly, distansiera mig och gör än idag. Men jag tänker göra bra saker, tänker inte fly mer, tänker vara närvarande, tänker vara snäll mot mig själv. Idag har jag kommit långt, jag tycker att jag är okej, jag är tamigfan BRA! Jag är värd att älskad, jag är värd att ha det bra.
Så kära beroendepersonligheter glöm inte självkänslan och den går att förbättra avsevärt bla genom att vi avstår alkohol om den stället till besvär för oss och vår omgivning.
Fridens liljor
Kram

Sigge69
Känslomässig torktumlare 😂😂

Jag garvar... som ni såg på ämnesraden ovan ... pirates of the ... tänkte jag skriva ett inlägg om hård fysisk träning och att den är som balsam för min själ och självkänsla och att ledmotivet kör jag på repeat när jag lyfter vikter...
lyssna på den, jävlar vilka kraftfulla energier den ger.
Kram igen 😂😂

Studenten
Hej Sigge!

Välkommen tillbaka! Fasten många av oss antagligen inte hade velat se dig här igen 💜

Hoppas du får en fin dag. Ska bli kul att få läsa dina tankar igen :)

Kram

Sigge69
Tack

Tack, detsamma önskar jag dig.
Känns gött att hänga på AF igen med er goa beroendepersonligheter.

Ullabulla
Dina tankar om självkänsla

Väckte en del tankar i mig också.
Jag har ju (förstås) också dålig självkänsla
Trots att jag till det yttre ser ut att må bra/leva ett bra liv osv så har jag den där, där inne som säger något annat.
Jantelagen är förhärskande.

Men sen så häver jag mig upp och förbi den och öser på,ibland alldeles för mycket.
Ödmjukheten och respekten för andra kan få vika undan för att jag ska få gotta mig i den falska självbild jag lyckas måla upp.

Sen så kommer då insikten i att sån här är ju inte jag?
Jag vill ju kunna vara närvarande i mitt jag med ibland bristande självkänsla,ibland lite högmod och ändå få duga.
Slippa sträva så hemskt för att tycka att jag duger.

Jättesvår balans och även jag som medberoende är ju i grunden en beroendepersonlighet.
Behöver andras misslyckande för att jag själv ska få gå igång och hjälpa och stötta de som jag har bestämt behöver det?

Istället för att där och då titta inåt.
Ullabulla,vem ska du nu laga och i vilket syfte och varför?

Hur mår du just nu och varför vill du tvångsmässigt hjälpa den här personen som inte ens bett om det.
Det är den frågan jag vill undvika,utan ger mig själv kicken i att få vara behjälplig och lite idealiserad.
För jag själv i egen hög person duger ju inte.

Förlåt att jag kapade din tråd,men just nu och idag hjälpte du mig till den här nygamla insikten som behövde vädras en gång till tydligen.
Du behövs här inne sigge,nykter eller inte :-)

Just idag är jag stark men kanske inte i morgon..

Sigge69
U-B ❤️

Du kapar inte, du skapar ! Du tillför massor med klokhet i tråden.
Härligt

Sannah
Ärligt och fullt med hopp

Känns din tråd! Tack för att du delar med dig!
Jag har snart varit vit i en månad. Har provat så många gånger att dricka lagom och i alla varianter. Nu är det stopp!
Men detta forum gör att jag hela tiden känner stöd i andra som är så viktigt!
För jag känner mig som en outsider som valt att bli helnykterist.

Sigge69
Missbrukare kan INTE förändra sitt drickande!

Hejsan AF & alla goa BP!
Tack Sannah och gott att höra att min ärlighet inbringar hopp! Grattis till ditt val! Håller med AF gör skillnad för så många bla mig.
Dag 5 idag på min vita resa, går stadigt på stigen som är markerad med vita band på träden.
Nu till ämnesraden: ”missbrukare kan aldrig förändra sitt drickande”
Det ör min sanna övertygelse, har man gått från risk till missbruk, har man inget val. Vad grundar jag det på ? Jo följande: Jag har inte druckit en droppe alkohol på vardagarna typ fram till 2010. Drack alkohol på helger, ofta blev jag full med minnesluckor, som fick till följd att jag gjorde saker på fyllan som jag varken kom ihåg eller som jag var stolt över. Jag var inte jag, min hjärna ockuperades allt oftare av en neanderthalare. Ångesten grodde och mitt behov av A växte. Den tog större och större plats i mitt liv. Varför drack kag alkohol på ett sådant sätt ? Jag tror vi alla är våran egna miraculix, vi självmedicinerar. I mitt fall.. drack jag för att distansiera mina tankar, fly vardag & tristess, mildra min ångest, älskade den berusade känslan, sortera i mitt bibliotek, en slags rofylldhet. Jag förknippade alkoholism med de goa gubbarna på parksofforna. Egentligen var jag inte ett dugg bättre, de var ju ärliga iaf, det var inte jag, jag stack ner mitt huvud i sanden och låtsades som inget hänt. Alkoholen tog en allt större plats i mitt liv. Till slut kretsade nästan all min fritid åt att planera. Jag valde bort ölen, drack enbart whiskey, varför då? Jo givetvis för att den ”medicinerade” mig mkt snabbare, effekten kom pronto. Mina normer flyttades och blev min verklighet. De var alla andra som var tråkiga, de var ”torrdockor”. Jag drack över 1 L Whiskey i veckan, min planering inför vardagskvällarna och helgerna tog all mer tid och plats. Det ledde så jävla snabbt från risk till missbruk. Jag började alltmer dricka i smyg. Promenader med hunden, i förrådet. Givetvis ökade min tolerans också. Jag kunde dricka i kvarting W utan att ngn märkte det. Jag var kreativ i mitt sätt att dölja mitt missbruk, jag hade tuggummi, borstade mina tänder OFTA, jag hade alltid halstabletter, dessutom tvålade jag in mitt ansikte ofta. När jag var nästan så långt ner i Aträsket man kan komma, så drack jag W på toaletten på stationen innan hemfärd. Nog där.
Tråden i mitt inlägg är följande:
Jag har alltid haft ett riskbruk, trots att jag större delen av mitt liv inte druckit ofta. Men risken att jag skulle bli riktigt full var stor. Jag kunde inte sitta och läppja på alkoholen, jag drack den som saft.
Jag har vetat, men ändå har jag försökt så många ggr med de klassiska hittepåursäkterna såsom
”Ska bara dricka öl” ska bara dricka öl och vin, ska bara dricka en gång i veckan... alltså vilket kvacksalveri från min sida. Jag vet, alla vet, att jag aldrig kan förändra mitt förhållande/ beetende till alkohol. Jag kan inte dricka lagom eller standardmått, jag har bara ett val. Jag ska inte dricka alkohol! Jag har en sjukdom som heter alkoholism. Jag trodde aldrig jag skulle kunna sjunka så lågt att jag hamnade i ett missbruk ack så fel jag hade. Jag har förmånen av att ha nära och kära runt mig, jag har förmånen av att ha ett jobb jag älskar. Vilken ynnest det är, annars vetifan om jag inte suttit på en parkbänk i detta nu och halsat en whiskey.
Så lägg ner hittepåursäkterna och offerkoftorna och skippa/ hoppa över stadiet ”förändra ert drickande” är mitt råd. Men vem fan är jag att ge råd 😂😂😂.
Jag är så jävla glad, jag känner mig så jävla klar med alkoholen. Jag har druckit min ranson i detta liv.
Spretigt as usual men ärligt.
Fridens liljjor
Kram

Vinäger
Från risk- till missbruk

Ja, det kan gå ruggigt fort. Det är inte längesedan jag själv skrev om detta i min tråd. Från den dagen jag släppte på spärren att endast dricka på helger och semestrar gick det snabbt utför.

Trots ett rejält bakslag är du tillbaka med full kraft. Ja jäklar vad din styrka lyser igenom i varje ord. Önskar dig fortsatt lycka till!

Kram

Sigge69
”Skall du sluta leva?” (6-0)

Hej af
Sitter och sörplar kaffe i min säng, varit sjuk ett par dagar. Men kurerat mig med Kuckelimuckmedicin dvs smågodis och läskeblask och haft ett seriemaraton. Narcos heter serien, den handlar om Pablo escobar, menddelinkartellen i Columbia, denna serie finns att se på Netflix. Ett mkt bra alternativ istället för att kröka. Är bjuden på 50 årsfest ikväll, har tackat nej till den. Alkoholen kommer flöda och som ni vet så avskyr jag fulla, berusade människor. Fan vad den meningen ligger fel i min hjärna...
Min förra vita 5 mån period, då valde jag att leva exakt som vanligt. Jag t o m utsatte mig lite extra. Jag var där alkoholen flödade.. denna gång vill/kommer jag ännu mer att köra mitt race. Min fru frågade mig på morgonen ”du har inte ångrat dig om festen ikväll?” Nej svarade jag, som jag sagt tidigare, jag vill inte vara med där det ”flödar” alkolhol. Jag lögger ner allt sådant, ex jul, det ska bli spännande, är det alkohol där, vilket det ju brukar vara, så skiter jag i det med. Då svarade min fru ”Så du skall sluta leva?” Jag svarade, det var ett mkt intressant citat. Skall jag sluta leva då? Jag tänker vara en stor jövla egoist denna gång. De familjen är oroliga för mig och min alkoholkonsumtion, jag slutar, men kommer med detta motkrav dvs alkoholfria tillställningar. Ska bli intressant att följa den vidare utvecklingen. Låter jag som den bittra Ove, han i filmen ”en man som heter Ove. Det kanske är så 😂. Jag är fortsatt höngig och ikväll får jag kvalitetstid, ensam hemma med min bästa vän. Ska kolla in säsong 2 av Narcos. Bara vara.
Så vad säger ni sköna beroendepersonligheter? Skall inte vi kunna ställa det som krav, om de vill att vi skall vara med, att det skall vara ”torrdocka” på sammankomster?
Jag är säkert ”ute och seglar” men det skiter jag högaktningsfullt i!
Jag är jag!
Idag tänker jag vara nykter såinihelvete precis hela dagen.
Fridens liljor

Sigge69
Vilodagen (7-0)

Så summerar jag min comeback på AF. Sju stabila nyktra dagar. Känner inget sug och jag tror att Mirthazepinen hjälper mig. Jag är trots allt mer stabil numera. Känner mig inte så där jävla glad som jag kan vara och inte så nere/ deppig som jag också kan vara. Jag är lite lagom, neutral, mellanmjölk 😂😂.varken sprudlande glad eller ångestfylld deprimerad.
Gårdagen ägnades åt PL och åt att se vidare på Narcos. Så helgen har tillbringats i soffan med Kuckelimuckmedicin och läskeblask. Så skönt att avstå 50 årsfesten. Jag pallar inte med sånt i nuläget. Jag läste i en tråd om HSP high sensitive person och helvete, vad den stämde på mig!
Det har ju varit ett skäl till varför jag druckit. Jag tar in hela rum, jobbar med att hela tiden känna in och ge av mig själv. Min hårddisk (hjärnan) är fullmatad med intryck! Inkännande modell el grande.
Söndagen tänker jag att fortsätta vila och se man United - Everton.
Bara vara.
Idag var det alltså en vecka sedan mina kidz var här och uttryckte sin oro för pappsen. Jag tänker så här, jag kunde inte ha gjort det bättre iaf... 7 dagar nykter och klar, med alla mina sinnen påslagna till max.
Fan vad jag är bra !!
Ska fortsätta och mata på dagar, ska vara nykter såinihelvete framöver.
Fridens liljor

Jasmine
Missbruk

Ja, var går gränsen mellan bruk av alkohol och missbruk av alkohol? Jag har en liknande historia som du även om jag inte dricker whiskey. Jag har alltid druckit fort och mer än andra och tyckt att de som inte dricker och gillar party (sent på nätterna) är riktiga torrbollar. Jag vet inte när det började, men från att vara en partyprinsessa på helgerna så eskalerade drickandet och det slutade som du skriver, smygsupande på vardagar. Jag har inget jobb jag gillar och inga nära och kära som kan finnas för mig, men barn som jag måste ta hand om. Det räddar nog mig från parkbänken även om jag ibland tänker att det vore skönt att bara "ge upp".

Jag håller med dig om att vi borde kunna ställa krav på "torra" sammankomster. Jag är så in i h-vete trött på att alla sociala sammanhang ska innefatta alkohol! Nu har ju inte jag berättat för någon så jag kan inte ställa krav. Men, jag kommer att bojkotta julen av den anledningen, att det alltid måste serveras alkohol. Barnen får vara med sin pappa och jag har bokat en resa till ett ställe där man inte serverar alkohol. Så du är inte ute och seglar;)

Blev ett lite rörigt inlägg, men vill bara ge dig stöd i det du skriver... Hoppas du har en fin söndag!

Sannah
Det är just det som

Är det fina! Vi måste ingenting! Inte ens vara lyckliga. När jag insåg det kändes det lätt och roligt!
Jag själv väljer mina tillställningar och tänker lev och låt andra leva. Jag styr och känner in vad jag vill göra.
Kram!

Sigge69
”Torrdocka” är inte normen. (8-0)

Hej AF
Håller med er, måste blä, tvi och usch! Det är ett laddat ord för mig,, det triggar. Att vara nykter ”torrdocka” redan där ingår man inte i den sk ”normen”. Alkoholen finns och skall vara med i tamigfan alla sammanhang. Jag var ju som sagt vit som snö under en 5 månadersperiod. Körde all in, levde på som vanligt. Dessutom utsatte jag mig för prövningar nästan dagligdags. Jag var vit från maj - sept, med en underbar tropisk sommar. Jag kände aldrig egentligen ngt sug. Jag anordnade fester, jag levde båtliv, semester. Jag fixade allt på ett mycket bra sätt, allt utom en sak. Jag klarade inte av att umgås/ vistas tillsammans med märkbart påverkade personer. Vet att jag tänkte... ska jag vara kvar? Då sänker jag en kvarting tullamore på stört, annars drar jag. Jag valde det senare alternativet. Jag har ju sagt till alla som står mig nära att jag är alkis och berättat öppet om min resa ner till den absoluta botten i alkoholträsket. Fasen ”jag pallar inte att leva om jag inte får vara berusad” orkade inte vara vaken om jag inte var berusad, distansierad. Jag är en man som har svårt att planera, svårt att ha framförhållning. Jag är i nuet och jag har lärt mig att iaf kunna planera för en vecka framåt. Vet inte om sådana som jag är överrepresenterade bland berondepersonligheter, det är nog troligt. Så det faktum att jag lovade nykterhet i fortsättningen av mitt liv. Det blev så jävla stort, vem fan kan lova det ? Jag som planerar mitt liv veckovis, hur fan kan jag lova det?
Jag började mer och mer att grubbla på det...”ska jag vara torrdocka i hela mitt liv??
Blev fan deppig av tanken, jag som älskar sol och värme, skall jag aldrig få ta mig en bärs eller en god whiskey? Jag kände mig utled, kände tristess, vardag, jobba- äta- skita- sova- dö.. ekorrhjulet. Det blev liksom för stort att ta in. Jag köpte en kvarting W och ngr öl, drack dom på ett hotellrum i min ensamhet. Jag kände inget sug, kände ingen ånger. Konstigt, men så var det. Började att köpa hem öl på fredagarna, smög lite med det. Började dricka på helgkvällarna lite lagom med öl. Sedan hade jag en karatefylla ute på stan, som ändå slutade bra. Men jävlar, med mina minnesluckor kom den jövla ångesten tillbaka som ett brev på posten. Den hade mig i sitt grepp i flera dagar. Sedan kom barnen förrförra söndagen och uttryckte sin oro. Jag hällde ut mina 3 öl och sedan dess är jag ånyo nykter. Jag Jag förstår verkligen mantrat ”ta en dag i sänder” jag kan fan inte lova mer. Idag ska jag vara nykter! Det räcker bra så. Är så imponerad över allas kamp här på forumet!
Att bli lagom, måttlig, normal i mitt förhållande till alkohol är bara att lägga ner. Men jag vill försöka att avdramatisera det hela, blir så jävla stort annars. Jag har idag 8 helvita dagar, det kan ingen jävel ta ifrån mig, jag gör så gott jag kan.
Det räcker bra så. Har varit sjuk (ja, ni vet ju när vi män är sjuka, då jävlar är vi sjuka 😁) sedan i onsdags förra veckan, på bättringsvägen idag. Har jobbat alla dagar, så känner mig trött som tusan. Men vad är det att gnälla om? På tal om beroende, när jag kom hem vispade jag ihop drygt 2.5 kg snus, luktar nikotin i hela köket, underbart ju. Jag är ju en gammal hockeyspelare och lirade med äldre gossar. Så vad gjorde man ? Jo, jag började snusa vid 13 årsåldern, hörde liksom till. Köpte 2 st grov snus och la in i kylen.. Min mor frågade ”vems är dessa dosor snus? Mina svarade jag lite ängsligt. ”Aha, vilken jävla tur du inte börjat att röka” kan garva åt det, jag var en plutt på 13 bast, men jävlar vad jag kände mig vuxen med en stor prilla i käften. Sedan dess har jag snusat konstant, både natt som dag. 36 år 😂! Men Vafan är man en beroendepersonlighet så är man. Kom ihåg morsan rökte som en borstbindare i våran lilla bubbla VW jag låg i baksätet och lekte med bilar... vadå passiv rökning ? Fanns ju inte då...
så jag kan lugnt säga att jag började tidigt med de mesta.
Spretigt och utan röd tråd, det är väl sådan jag är 😂.
Fridens liljor

Sigge69
Den som inte kan sin historia är dömd att uppleva den.

Tjo AF
Tisdag dag 9 här, lugnt och metodiskt vandrar jag längs den vitmarkerade stigen. Idag är det raggmunk & fläsk som gäller, bara en sån sak lättar upp mitt sinne.
Älskar citat, ngr få ord som bildar meningen som säger så ofantligt mycket. Citatet ovan är från serien Pablo escobar. Det citatet säger mycket! Om jag inte kan lära av min historia så kommer jag att få uppleva den ånyo. Idag tänker jag vara nykter så inihelvete precis hela dagen. Är fortsatt sjuk & höngig kryddat med en djävulsk huvudvärk, det är ju fan att jag inte kan gymma... men vem fan är jag att gnälla.
Önskar er en fridens liljor dag.
Kram

Sigge69
”I det enkla, bor det vackra” (10-0)

Hej AF
Jag sitter i sängen med en kopp kaffe, älskar doften av nybryggt kaffe, njuter i all enkelhet. I det enkla bor det vackra. FF hängig, har hängt i en vecka nu.
Tagit el grande värktbl och kommer in lite senare till skolan idag.
Dag 10 här på min vita stig. Dagarna pinnar på, kom ihåg när jag satte dag 100, stolt som en tupp. Det höll i 5 månader. Sedan ”glömde” jag bort att se djävulen (tatuering) på mitt bröst. Intog trolldrycken i ett sk försök att ”förändra mitt drickande” sicket jövla humbug från min sida. AF fyllde en stark funktion i min nykterhet. Skrev dagbok (gamla och mya testamentet) dag för dag under 100 dagar. Detta kan jag verkligen rekommendera. Man håller på så sätt nykterheten vid liv.
Jag droppade AF efter målet var uppfyllt, sedan kände jag bara en tomhet. Var som luften gick ur mig.
Denna gång har jag inget direkt mål utan jag tar det verkligen dag för dag. Ska iaf hålla räkningen, jag gillar att ha en 0:a i alkoholens ringhörna. Så idag har jag iaf utökat min ledning till 10-0, det räcker bra så.
Önskar er alla en fridens liljor onsdag, kryddat med kärlek & värme.
Kram

Sannah
Klokt inlägg

Och viktiga saker du tar upp kring vad som fungerar (olika för alla såklart) Men en del i det hela är detta forum! Att hålla nykterheten vid liv!!
Vill bara säga Tack!!

John-Erik
Sigge

Du hade 5 månader.. Väldigt bra..toppen.
När du hade målet uppfyllt så var det som att luften gick ur dig.. Intressant.. Alltså så länge du höll dig på den inslagna
vägen var det lugnt. När målet var nått så hände något. Spontant tänker jag på belöningsgrejen.
Flera viktiga saker samverkar men inför hjärnans makt går det knappt att värja sig.
Funderar lite på att antingen så blir man helnykter. Då finns det det facto inget att ta avstånd ifrån eftersom man
då har en krycka i sitt absoluta ställningstagande. Eller så kör man då och då och hoppas att man klarar sig och framförallt
att kroppen klarar sig. Bra knep med djävulen på bröstet.. :-))

Värme till dig gubben :-)

John

Sigge69
”ingenting främjar kreativiteten såsom brist på pengar”

Tjo AF
Citatet kommer ifrån vår gamle finansminster Kjell - Olof Feldt. Det kan ju översättas till allt möjligt. Ni vet ju att jag älskar citat. Vi alla försöker ju vara kreativa i vårt förhållningssätt till alkohol bla
Ljuvligt citat fr Feldt.
Tack för input sannah & ”gubben”
Vetifan om det var ngn belöningsgrej som gjorde att jag valde att avsluta ”torrdockan”. Tror mer det var ett resultat av uppgivenhet, tristess, slentrian och ett stort jävla ”va fan, ska inte jag kunna få njuta, vara lattjo, vara som de flesta andra. . Men men, nu är det nya tag, dag 11 idag & jag knallar vidare på den vitmarkerade stigen. Jag vet att det finns även en rödmärkt stig, den ligger på ett bekvämt nära avstånd. Idag är idag och idag lovar jag att hålla mig nykter & klar såinihelvete precis hela dagen. Läser mkt på forumet, funderar och reflekterar vad många vi är som har eller har haft problem med vår relation till trolldrycken.
Alla gör verkligen så gott de kan, lägger upp planer/ strategier. Många kämpar i tysthet, mycket hysch - hysch, det är så jävla laddat. Mkt skam, mycket ångest.
Medberoende läser om deras kamp och frustration, allt från att räkna flaskor kontroll till hopp.
Tycker ni är så jävla grymma allihopa! Dagen har tillbringats på en Konferans i vackra Norrköping.
Nu laddar jag för gymmet, äntligen har inte köttat på över en vecka pga att jag varit sjuk. Så det får bli min miraculix kur för kvällen.
Önskar er alla en fridens liljor kväll.

Märthan
Du är människa

Mer än så är det inte.. all min kraft till dig ❤️

Nurture
Titta in, Sigge

Du kan väl titta inom och säga hej, vännen 😊 Saknar dej 💚

Sidor