Beroende 2.0

122 inlägg / 0 nya
Senaste inlägg
Sigge69
Dag 15. Måndag & back in buisness.

Tjo AF
Dag 15 är nästan i hamn, tänker inte ödsla ngn tid på alkohol även denna dag. Skolspurt mot jullov. I år har vi 16 dagars betald ledighet. Man har det bra som anställd på skola. Men nu är det allin de två veckorna som återstår. Annars så är läget ga okej. Jag är inte lika glad och inte heller så ledsen som jag brukar vara. Ligger i ett mellanläge känslomässigt. Biverkningar av min medicin, är skeptisk, mem tror ändå att den kan vara bra att ha ett tag till. Mem jag kommer fasa ut den framledes.
Jag vill känna!
Kvällen består av promenad och chill i soffan. Det räcker bra så.
Fridens liljor

Sigge69
Dag 16. Tvivel.

Tjo AF
Dagen börjades i arla morgonstund med ett axelpass på gymmet och avslutade med 30 min cykel. Varit mkt trött idag på jobbet, känner mig lite down, jag funderar mycket över framtiden och hur den skall se ut.
Tänker också på mina ”karatefylla” vad har jag sagt och till vem... vad hände osv ... har haft många blackouter i mitt liv, med noll nada minne av vad som hänt inträffat. Ni vet min självkänsla är ju defenetivt inte på topp... men jag försöker jobba upp den. Problematiken för mig är mitt förhållningssätt mot mig. Liksom gör jag 99 grejer bra och en dålig, vilken tror ni fastnar hos mig? Givetvis den dåliga saken. Jag gör såinihelvete många bra saker för andra människor, men jag tar liksom inte till mig det. Mina många tankar plus högintensiv inkännande människa gör att det blir för mycket att ta in. Det är också en av många anledningar till varför jag krökat. Jag har aldrig förstått eller njutit av 1-2 öl ... eller en 4cl whiskey. Jag vill bli berusad och det fort! När jag träffade botten i alkoträsket i maj -18... så kändes det som jag passerat en gräns. Jag hade gått från risk - till missbruk. Det var som att jag inte hade ngr spärrar kvar. Min tolerans mot alkohol skenade i höjden, jag kunde dupera min omgivning hur lätt som helst. Kunde dra en kvarting whiskey, sedan borsta tänderna in med halstabletter, inte en jävel kunde avslöja mig...
När man som i mitt fall passerat gränsen, så är min känsla att jag aldrig mer kan ha ett fungerande förhållande till alkohol.
På väg till jobbet tänkte jag, är ju ensam hemma ikväll. Kanske skulle dra till bolaget och köpa en kvarter tullamore och njuta av den hemma helt alena.. ni fattar, jag är ju helt ute och cyklar, va fan är det vad jag behöver i nuläget?? Jag vet att jag i te bör dricka ngn jövla alkohol, men ändå dividerar jag om jag ska köpa sprit idag. Jag har ännu inte bestämt mig, därför väntar jag med att skriva nykter på dag 16.
Hujedamig.
Fridens liljor

Li-Lo
Sigge69

Ingen nyhet men ibland värt att repetera: Tankar är "bara" tankar om än påträngande och högljudda. Hur låter de konkurrerande tankarna, de som hjälper dig att vakna nöjd i morgon?

varma hälsningar Li-Lo
Alkoholhjälpen

Vinäger
Igenkänning

Ensam hemma, dumt att liksom inte ta chansen... Så har jag alltid fungerat.

Försök att lura A-rösten med att "det kommer flera chanser, jag kan lika gärna ta den nästa gång". På så sätt är inget hugget i sten för A-hjärnan, men jag klarar risksituationen och förhoppningsvis är nästa gång en bättre dag utan en massa dividerande.

Sigge, försök stå ut och kom ihåg att njutningen bara varar en kort stund, sedan omvandlas den till ångest.

Jag håller på dig.

Sigge69
18.00 bolaget stängt, fan vad bra !

Tack Li-Lo & vinäger för era visdomsord❤️. Jag gav fan i mina destruktiva tankar & lät bli whiskeyn. Jag klappar mig nöjt på axeln & säger till mig själv ”fan vad jag är bra”
Dag 16 nykter såinihelvete precis hela dagen!
Fridens liljor

Sigge69
Dag 17.

Tjo AF
Dag 17 här, dagarna pinnar på.. känns skönt att jag valde att avstå whiskeyn igår. Gillar vinägers sätt att avdramatisera kring ens tankesätt om alkohol. Det är verkligen en kamp, jag vet facit, men likförbannat romantiserar jag ganska ofta alkoholen. Jag vet att alkohol & jag är ingen bra kombo, jag har som sagt facit. Men att ta in att jag skall vara nykter såinihelvete resten av mitt liv är för tungt, för stort, fixar inte att ta in det. Men om jag kör efter den gamla klassiska modellen dag för dag, då har jag större chans att lyckas.
Dagen började med det obligatoriska gympasset & förbränningsträning. Gått ner 5.9 kg hittills på mina nyktra 17 dagar.
Mycket bättre balans i mitt liv nu med KOST - MOTION - SÖMN. Mitt mål är att bli av med min blodtrycksmedicin och fortsätta på den inslagna vägen.
Fridens liljor

Sannah
Kan inte låta bli att kommentera

Känner så väl igen mig i dina beskrivningar kring att ge andra allt!!! 150% Att vara duktig, träna, hälsa you name it!
Sedan tar orken slut och man vill fly, stänga av.
Därför strävar jag just efter lagom.
Stanna upp, bara vara, ta till mig allt det goda jag gör för andra. Tänka konsekvens tänk och ansvar.
Känn dig inte ensam i detta! Vi är många som kämpar.
Kram

IronWill
Håller med ditt inlägg dag 16

5 gånger mer kärlek är en intressant bok om barn. Man bör säga 5 positiva saker för varje negativ sak man säger till ett barn (förenklat). Jag är som du, spar alla negativa kommentarer och ältar och funderar över dem. Kan själv få ”typ” 10 positiva omdömen men det räcker knappt för att täcka det enda dåliga. Gäller även som för dig, misstag jag gjort. Jag har som nämt i en tidigare tråd bra självförtroende men troligen låg självkänsla. Jag är bara så bra som mina resultat (privat som jobb). Därför mår jag dåligt av omdömen som rör mina prestationer (det är ju nästan mitt enda värde) Men jag vet att jag kan leverera bra men tar misslyckanden och brister hårt. Men att jag är värdefull för den jag är trots ”karatefyllor” och annat är svårt att ta till mig.
Är säkerligen en orsak till att dricka. Du har säkert inte exakt samma men kanske snarlikt. Har ingen lösning tyvärr men är villig att experimentera.

Sigge69
Dag 18.

Tjo AF
Först ett stort tack för input Sannah & Ironwill.
S: Jag ger så mkt av mig själv i mitt arbete, som jag älskar och gör skillnad för 100 tals ungdomar. Men privat känner jag mig dränerad känslomässigt, som en urvriden wettextrasa 😂😂. Jag får klåda av ordet LAGOM... fixar inte att göra saker lagom. En röd tråd i hela mitt liv! Jag skulle vilja kunna vara lagom i allt... nääää det vill jag inte, jag är jag som Robbie Williams så fint har med i sin text till låten Love My life. Mem det skulle underlätta mitt liv om jag kunde vara som de flesta andra, att ha en balans i mitt liv. Jag försöker jobba med min balans med kost - motion - sömn.
Mår så jävla bra av det. Tack Sannah.
Ironwill: Brukar ofta läsa dina inlägg på forumet. Känner igen mig mycket i dig. Tänkte skriva att du är jäkligt klok och vis ... men då kan ju jag låta märkvärdig 😂😂😂 i o m att jag känner igen mig i dig. Det skiter jag i 😊 jag skrev det ändå!
Precis som du har jag ett stort självförtroende och en kass självkänsla (fast den börjar bli bättre)... Tycker du gör det så jävla bra IW på AF, du stöttar allt och alla med dina kloka reflektioner, fortsätt så, jag lovar att du gör skillnad för många forumanvåndare.
Dag 18 nykter såinihelvete precis hela dagen lång!
Ännu en underbar dag i skolan, fan vilken ynnest det är att få vara med ungdomar. Har världens bästa jobb. Nu ska jag njuta av lugnet, titta på MFF - Besiktas. Snart ringer alarmet 5:15...
sköt om er
Fridens liljor

Nurture
Robbie

lider ju av så allvarlig depression att han varit nära att avsluta sitt liv samt att han haft allvarliga missbruksproblem..

Skönt att se dej tillbaka i form, Sigge !

Värsta kramen 💚

Sigge69
Dag 19. Hjärnspöken.

Tjo AF
Tack för värsta kramen Nurture, åhhh vad den värmde mig. Jag diggar ju Robbie starkt, hans texter och hans röst är så jävla skön. Han sa i en intervju en gång ”jag har över en miljard på kontot och ändå vill jag inte leva” love My life har han skrivit till sin dotter, lyssna på den och njut. Bla ”Im not My mistakes and god knews il made a few, Im starting to question the angels and the answer the gave was you... vackert.
Igår hade jag ännu en underbar dag med mina ungdomar. Jag har fixat en kör på skolan, så vi tränade för första gången igår. Ni vet ju att jag gillar olika. Så det blir jullåtar varvat med rap... liksom Jussi Björling och Ken ring. Körde utvecklingssamtal på em. Vid 16 gick jag mot boskapsvagnen. Omgående startade mina hjärnspöken. Knalla till bolaget, köp en kvarter tullamore, gick och velade. Var som jag var programmerad att gå dit. Jävlar vad jag dividerade med mig själv. Jag redde ut stormen iaf och satte mig på boskapsvagnen och åkte hem istället. Kvällen var det julblixt på klubben med efterföljande styrelsemöte på det. Mycket trevligt.
Så anordnade vi ett spritlotteri ... och dragningen var igår, satt där och nästan hoppades på att INTE vinna.. men givetvis vann jag en whiskey av fint märke och årgång. Så ånyo drog mina hjärnspöken igång igen. Hursomhelst dag 19 klarade jag, var nykter såinihelvete precis hela dagen.
Jag var och handlade lite gott på en matvaruaffär innan schacken igår kväll, när jag stod i kön och skulle betala såg jag grannen, han som hjälpte mig, när jag hade min senaste karatefylla. Jag tittade på honom, kändes som han var besvärad, han liksom undvek mig. Jag vet och kommer inte ihåg ett skit om vad som hände. Vi brukar vara mycket tjenis med varandra hela hans familj och våran. Det är en olustig, ångestframkallande känsla att inte ha ngn kontroll. Som sagt jag är hyvens man med stort hjärta för allt och alla, som alltid ställer upp och stöttar andra, men mig själv år jag inte snäll mot.
Ja ja tänkte jag. Jag är inte mina misstag och Gud vet att jag gjort en del. Vilken kamp det är livet.
Fridens liljor.

Märthan
Snäll

Bästaste Sigge... varför är vi inte snälla mot oss själva, varför ger vi bort oss till vilket pris som.

Jag hoppas att du slagit in din vinst i julklapp till någon utan riskbeteendet, att du får en lovely helg, nykter. Tänker på dig dagligen ska du veta...

Nurture
Feel

Käre Siggevännen,

Blev du glad för kramen ? Då får du raskt en stor, varm till och sedan tycker jag att du spänner ögonen i grannen och fejsar honom och säger ” tack för att du hjälpte mej i en svår stund; jag mådde inte så bra då men det går bättre nu”. Så är isen bruten och ni kan gå vidare. Alla vuxna människor förstår ”jag mådde inte bra” och han kommer att bli lättad av kontakten.

Min favvosång av Robbie är ’Feel’ av förklarliga skäl.

Kasta den där whiskyflaskan från närmsta bro eller ge den till nån pensionär som inte har det så fett. Karl-Bertils julafton, liksom. Du behöver faktiskt inte ha den i din närhet just nu.

Värsta kramen 💚

Sigge69
19-1. ”Den som inte kan sin historia är dömd att få upprepa den”

Tjo AF
Skriver i efterhand: lördagen, berättade jag om Whiskeyflaskan.. vi ska ge bort den till ngn som har vett och sans att kunna njuta av trolldrycken på ett lagomt sätt. Men då var ju Sigge lite duktig, så vad gjorde jag då? Jo jag firade det kloka beslutet med att åka till bolaget och inhandla 9 st öl. Innan dess, körde jag på det valiga ”tugget” såsom... öl blir man ju inte full på, öl är mycket bättre, det är ju sprit jag blir konstig av, sprit är ju det som är farligt. Jag kan inte ens lura mig själv längre. Handlade ölen, kollade fotboll och lät ölen stå prydligt i sina påsar. Kände inget sug efter dom at all. Men sedan tog jag mod till mig och öppnade en och drack. Sedan drack jag upp 8 öl under em/ kvällen. Kände mig inte ens berusad, kände ingen romantik inför trolldrycken, bara ett SUCK, varför? Jag kommer fortsätta räkna mina dagar. Det är hursomhelst bra att jag inte glömmer, har fokus på alkoholen. Så min fina rad bröts idag. Känner mig distansierad, nedstämd, när jag är hemma. Inget är lattjo. På måndag skall jag äntligen få träffa en läkare och diskutera min medicin. Jag känner mig apatisk; som en jävla känslolös zombie. Visst min ångest är lindrad, mem till vilket pris.
Fridens liljor

Sigge69
20-1”tid för eftertanke”

Tjo af
Idag denna vintriga söndag tänker jag vara nykter såinihelvete precis hela dagen lång. Inget blir bättre med alkohol.
Jag som haft som mål att återta balans i mitt liv. Gått kanonbra i dessa tre veckor jag hållt på. Men igår kom ölen emellan och genast rubbas min balans på ett negativt sätt. Nu måste jag fokusera ånyo och ännu hårdare på att återta kontrollen och vara snäll mot mig själv. Min värsta motståndare får mig att känna mig uppgiven. Liksom va fan, skit i allt! Dränk sorgerna i rus. Jag har alltid känt en stor ödmjukhet mot människor som har det svårt. Jag har mestadels i mitt liv jobbat med ungdomar som hamnat snett i sin tillvaro. Det har varit en ynnest att få hjälpa dom till ett värdigt bra/ bättre liv. Tittat på dokumentären 36 dagar som hemlös. Handlar om en fotograf som beslutar sig att leva som hemlös i Stockholm. Jag slås av att de flesta gett upp det sista, deras värdighet. Det gör ont att se. Jakten på drogerna, sovplats för natten m.m. Deras utsatthet. Fan, ingen skall behöva ha det så! Tänker vidare... om jag inte hade min familj, mitt jobb, vad hade hänt i mitt liv då ? Min värdighet har jag aldrig släppt på, men vem vet?
Apati är ett otäckt ord.
Hursomhelst jag känner mig som sagt som en zombie. Blir/ är inte glad. Mest påtagligt är det hemmavid. Jag älskar mitt jobb, det ger mig massor. Jag gör det så bra. Men privat... suck.imorgon skall jag träffa en läkare, kommer lägga allt jag känner på bordet. Hoppas jag kan få hjälp, hjälp att komma vidare/ framåt. Medicinen gör mig distansierad, den gör att jag inte ens vill umgås med ngn. Vill helst vara för mig själv. På måndag måste jag stålsätta mig och ta tag i min träning och kost ånyo.
Nurture & Märthan ni är underbara goa kvinnor ❤️. Feel är ännu en otroligt bra låt/ text av Robbie.
Fridens liljor

Sigge69
21-1 ”Ledig”

Tjo AF
Måndag och kompledig, tänker vara nykter såinihelvete precis hela dagen. Står en öl kvar i kassen från i lördags. Men den göre sig icke besvär. Idag är jag ledig, skall besöka sjukhuset, har struntat i att ta blodtryck samt att besöka läkaren. Men tänkte ta tag i det nu igen. Utvärdera mirthazepinen..
Undertrycket var alldeles för högt, så nu får jag ännu en blodtrycksmedicin. Bara att göra så gott jag kan med alkohol. Sömn, kost, träning. Mirthazepinet ska jag minska med hälften dock. Nu minimidosen 15 mg. Förhoppningsvis kommer jag ur mitt zombie - träsk och börjar känna saker ånyo, utan ett ångestpåslag och utan att jag självmedicinerar.
Mycket rar läkare, hon frågade om jag önskar samtal med deras psykolog? Jag har aldrig gått på ngr samtal i mitt liv. Kanske är dags att jag gör det nu!
Hursomhelst det är inte kul att vara zoombiefierad och inte vilja umgås med folk, inte vilja svara i telefon. Distansierar mig allt mer. Kändes positivt att minska medicinen till minimidos. Jag har alltid varit restriktiv när det gäller medicin. Dock har jag ju självmedicinerat med whiskey 😂.
Kände mig uppgiven och nära till att ta till lipen under mitt samtal med läkaren. Men nu känner jag mig iaf lite mer hoppfull och det kära vänner är mkt bättre en att bara känna sig full.
Fridens liljor

Märthan
I knew it

Du föll, men samtidigt faktiskt INTE! Ja du lurade dig själv, eller snarare tillät dig själv att falla, du valde ett mjukare fall före ett hårt men ändå ett fall. Varför?

Hård fråga (gäller mig med), vad är kortsiktigt som långsiktigt mål? Hur vill du leva må och verka? Jag är själv inte där än, men frågorna finns där oavsett. Jag är mest rädd just nu, känner mig naken. Ogillar skarpt.

Pöss o nyp i stjärta

Sigge69
22-1 ”zombie”

Tjo AF
Ledning stor och den utökas idag, tänker vara nykter såinihelvete idag.
Märthan: Ser det inte som ett fall, ser det som ett tecken på frustration/ uppgivenhet. Reser mig igen som jag alltid gjort. Reflekterar massor just nu. Jag är ju nye mig själv längre. Positiva saker är: har knappt ngn ångest, inget sug.Men jag känner mig zoombiefierad, känslolös, apatisk, distansierad. Jobbet fungerar hur bra som helst, men privat funkar jag inte alls.
Nu skall jag halvera min dis mirthazepin till ett minimum. Hoppas det blir bingo dvs att jag fortsatt slipper ångest, sug, men att jag blir mig själv igen. Idag stundar möten, möten och sedan ska jag mysa med mina godingar.
Önskar er en fridens liljor dag.

Sigge69
23 - 1

Tjo AF
Sitter och sörplar kaffe i sängen och njuter för fulla muggar av lugnet. Börjar lite senare idag, jullovet närmar sig, mitt sista jobbpass på skolan 2018 står för dörren. Kommer köra från kl 09.00 - ca kl 11.00 torsdag. Kommer ”dygna” med mina ungdomar. Det blir lattjo. Terminen avslutas med ett stort julbord imorgon.
Denna dag tänker jag givetvis vara nykter såinihelvete precis hela dagen lång. 23 - 1, det räcker bra så. Fått en till blodtryckssänkande medicin, börjar bli värsta pillertrillaren numera. Hoppas att mitt blodtryck sjunker nu!
Träningen har jag slarvat med denna vecka, fullt fokus på jobbet. Men jullovets ledighet 21/12 - 7/1 tänker jag viga åt träning.
Kosten sköter jag ok. Ligger på - 6 kg sedan starten för 24 dagar sedan. Hoppas jag blir mera mig själv nu framöver iom att jag halverar min dos med mirthazepin.
Fan vad härligt, ni vet jag avskyr ju mörker & kyla, nu nalkas ju snart vintersolståndet och vi går mot ljusare tider. Ser så mkt fram mot ljuset och värme och grönska och köra hoj och vara ute på sjön. Där trivs Sigge allra bäst.
Träffen i februari blir lattjo, hoppas ni kommer då. Jag kommer köra med öppna spjäll. Finns så jäkla mkt visdom bland oss här inne på forumet. Jag läser mkt på forumet och tar in era tankar och idéer.
forumet har hjälpt och varit ett stort stöd för mig i min kamp.
Så skönt med människor som förstår, som inte är dömande och som ger kärlek 8 värme.
Hoppas ni alla får en fridens liljor onsdag med allt vad ni företar er med.
Kram

Sigge69
Vad fan vill jag ? RIP Beroende 2.0

Tjo AF
Gårdagen blev den succé jag hade hoppats på! Wow, mina elever levererade som jag visste de skulle göra. Jag är priviligerad! Allt från övernattning, kör, rap, solosång gjorde kvällen, natten, morgonen. Ni vet ju att jag älskar det annorlunda, det udda och att jag gillar olika! Julavslutning med Inslag från alla världens hörn, det är grejer det!
Sedan blev det en lååång dag med julbord och bärs, kom hem iaf prydligt vid 21 tiden och ett okej skick. Dock så kändes det inte okej imorse... mkt funderingar om mina val, fram och tillbaka. Jag är ju en allin personlighet. Nu velar jag..
liksom ”vad fan ska jag göra”? Nykter... skönt, tråkigt, missar mkt, förutsägbart, lagom, beige, mellanmjölk...
berusad: skönt, ångest, dåliga val, sämre hälsa... listan kan göras lång. Spyr galla över mina strategier, mitt räknesätt .. 24-2 osv, håller med min gode vän ADHD, vad är det för trams? Så vad säger framtiden ? Jag vet inte, jag vet bara att jag är så jävla trött på mig själv och mitt förhållande till mig själv. Jag vet, men vet inte om jag vill. Så nu stänger jag ner denna patetiska beroende 2.0 blogg.
Vi får se om jag återkommer med en 3.0 ? Isf måste (skrev jag ordet måste...) jag mena allvar dvs 100% nykterhet, annars ger jag fan i det.
Vill passa på att önska er alla en god jul & gott nytt år❤️
Var rädda om er!
Fridens liljor.

Nurture
Hasta

la vista baby 😘

Himmel, vad du är velig. Du vill, du vill inte. Du är på, du är av. Allt i detta romantiska skimmer av att ’jag är den jag är’. I detta rosiga skimmer försvarar du återfall och dina utsagor om att vilja söka hjälp bleknar ständigt. Vad vill du egentligen ?

Styrkekramar 💚

Sigge69
Tt

Tt

IronWill
Förstår vad du menar

Det är veligt även hos mig till och från. Mycket känslor som spretar hit och dig och ibland undrar jag nästan om jag håller på att bli ”galen” (vet inte riktigt vilken sort dock). Spriten kunde ju dämpa det där (men samtidigt tyvärr släppa fram de mer idiotiska och destruktiva tankarna även utåt).
Trist om du slutar skriva här, tycker man kan få göra det oavsett hur det går eller om man velar. Du bidrar med mycket ”fart” i inläggen. Super-gul :) Uppskattar det.
Om du byter till 3.0 kanske det känns som att 2.0 var ett misslyckande? Men det var ju ärligt talat mer lyckat än misslyckat.
Min åsikt är fortfarande att det är skönast att vara nykter när allt är inräknat. Och som förklarats av många andra här så blir det faktiskt mer naturligt och lättare hela tiden. Du som är ett energiknippe borde ju definitivt med tiden kunna ha kul på fester och liknande även nykter. Ta en paus och återkom gärna.

Nurture
Kom tillbaka

Jag vill inte att du försvinner, Sigge. Du kan väl skriva här ändå. Hoppas jag inte lät skarp när jag skrev, det var väl bara det att det kändes som om du romantiserar alkoholen. Dina barn... de behöver din närvaro. Din motorcykel.. vinden i ditt hår, när du är till sjöss.. du är lycklig då. Whisky och öl gör det bara trött, och till slut ledsen.

Fine Sigge, plocka inte bort en tråd till utan ta din tid och fundera mera. Hur du än väljer är ju upp till dej, men du ska ju komma hit, på träffen, och ”Sigga omkring”..

Styrkekramar 💚

Märthan
Förstår dig

Men yrkar ändå emot... du om någon vet. Lägg ner offerkoftan...

AlkoDHyperD
Till skillnad mot nykterheten

Är för mig inte forumskrivande något absolut - antingen - eller. Jag har en tråd (eller några) som jag skriver i då och då.
Kikar in emellanåt för att se hur ni har det.
Forumet är ok att vara periodare i.
Syftet är inte att hålla en viss profil - även om det lätt blir så, precis som det är i övriga livet - utan använda det på det sätt som hjälper.
Hade det varit enkelt att bestämma sig för att vara nykter och sedan hålla livet ut, skulle forumet inte behövas.
Du gör det som passar dig bäst, Sigge
God vit jul, allihop

Nurture
Om du tittar in..

så skickas härmed kramar för 2019. Tänker på dej; sköt om dej 💚.

IronWill
Jaa nu var det tomt

Ge oss några rader. Kommer du fortf på träffen?

Sigge69
Hälsning från Sigge

Hej vänner
Länge sedan sist, jag kikade in och såg att Nurture, Märthan, Ironwill och adhd skrivit i min blogg. All min kärlek till er.
Ja vad har hänt sedan sist.... jag dricker en gång i veckan. Har halverat min dos antidepp till ett minimum om 15 gram per dag. Vetifan om jag känner ngn skillnad.
Har fått erbjudande att få prata med en psykolog på vc, har dock inte skött kontakten med vc.
Så därom intet. Har fått ökad dos mot mitt höga blodtryck. Känner inte mitt hjärta längre, så det är väl bra. Känner mig ganska apatisk mot de mesta. Livet.
Vill men kan inte. Vet vad jag behöver, har stor självinsikt, men fixar det inte.
Så det är status Q här. Är inne och läser ibland. Känner mig otroligt berörd av Märthans story. Hoppas du har det okej, och jag hoppas innerligt att du vill, vågar ta hjälp och slänger av dig all rustning.
Ironwill du är så klok, känner igen mig starkt i dig. Nurture: du ger och ger och skänker tröst och hopp till så många här på forumet. Älskart.
Adhd: synd att vi bor så långt från varandra och att det är ett anonymt forum. Dig skulle jag vilja möta och samtala med. Helt utan rustning.
Skulle vilja möta er andra också och ge er en varm kram.
Kanske kommer till träffen, det är ju oceaner av tid tills dess.
Må väl och hoppas ni alla får en fridens liljor lördag.
Kram sogge69

IronWill
Kul att du skriver

Du är i kontakt med dina känslor vilket jag gillar skarpt och jag känner också igen mig hur du uttrycker dig. Men jag kanske är mer negativ och säkerligen rädd (hänger ofta ihop) ;)
Är också inne i en apatisk, trött fas. Kan vara säsongsbetonat. Inte mycket att göra annat än att kämpa på tills solen får överhanden. Men jag funderar ju på om det ska vara så egentligen. Kör 20mg konstant, men i mitt tycke hjälper det endast mot det allra värsta. Lyckopiller är den mest felaktiga term som någonsin myntats.
Bra att du ändå håller ditt intag så lågt du förmår. Som sagts så många hånger här, alla vita dagar är bra.
Vore tråkigt om du slutade hänga här, gillar farten i dina inlägg. Förstår att du har en kämpig period men känn gärna att du kan dela om ditt drickande oavsett hur du känner inför det.
Kram

Sidor