Senaste kommentarerna i forumet

@Himmelellerhelvette En sak du skulle behöva lära dig är att lyssna inåt. Vad vill jag? Vad behöver jag? Vad är okej för mig? Ibland får man ju ”offra” sig lite också, men det ska kännas åtminstone okej.

Jag sitter just nu och funderar över saker att hitta på med min yngsta dotter i sommar. Ett besök på Ullared (med div inköp på Gekås och övernattning på B&B) och sommarteater har jag landat i hittills. Ikväll ska vi göra en lista över saker som hon vill göra i sommar, och då är det bra att ha några godbitar att kasta upp på bordet.

Men jag tänker inte följa med henne på marknader, badland och tivolin, där går min gräns 🤣 Hennes pappa och personalen på boendet får bidra också. Och förstås har man mer ansvar för sina barn än föräldrar. Men jag tänker lite likadant med min mamma.

Det är okej att följa med och handla varje måndag, vara hennes trygghet. Då får jag möjlighet att checka av hennes mående också varje vecka. Det är okej att en gång per månad gå till henne och betala räkningar. Det är okej att då och då ta en promenad med henne och fika på ett trevligt ställe. När jag ger henne lite av min tid under ordnade former, väldigt begränsat i tid, så är hon nöjd och jag blir nöjd också.

Kram 🐘

@Lobster .Du ser.Datenight med maken låter mysigt.Och 4 välplanerade lediga dagar att se fram emot.🎶Det ska va gött att leva😊🎶🎶

@Flarran .Hej hej!Ta en cykeltur & fota i solskenet?Kanske kan vara nåt?Det har du skrivit om tidigare vill jag minnas!Ha det fint vad du än gör idag!😊🎶

Glad onsdag hela världen! Nu skiner ju solen utanför mitt fönster. Det är ju nästan synd och skam att sitta i ett kök och skriva en massa tok när man kunde gå ut och gå ens sväng bara kanske. Inte sitta och tänka för mycket utan bara att göra. Ska nog göra som du säger @Andrahalvlek och lyssna på Närvaropodden du skrev om, och kanske få till mig något vettigt tips som kan vara bra att ha.

Försöker tänka positivt och inte vara så negativ fast man väl inte är en solstråle direkt i stunden med lite lagom ryggvärk och möra knän efter träningspasset igår. Men det är lättare sagt än gjort att vara positiv när tankarna liksom lever sitt eget liv ibland och man då bara liksom åker med som en passagerare stundtals.

Det är inte lätt att vara människa alla gånger med en blandad psykiatrisk soppa till trista diffusa halvdiagnoser så som dystymi med mera som väl ofta drar för ett drapperi med dystra tankar inom en utan tillsynes anledning titt som tätt. Har då i alla fall portionssnuset hemma nu och faktiskt ett oöppnat kaffepaket. Så kanske får det bli en sittning på balkongen i solsken hur som helst.

Tror nog även att det får bli lite Rock 'n ' Roll-terapi då också, för man kan ju inte bara sitta och fundera på en massa dystert jox. Nej, nu sade med ett knorrande allt magkänslan till på det bestämdaste om en god fiskgratäng eller något annat trevligt från frysen tror jag bestämt. Så nu har jag då allt i stunden tankarna på positivare prylar än nåt besök på bolaget efter alkohol i alla fall. Nykter det är man då, och det får man väl allt vara tacksam för.

Ha en fin dag!

@Himmelellerhelvette Intressant tanke, lever hon för att lära dig något mer? Det är verkligen intressant att kunna vända på ett perspektiv så. Att det ändå finns något gott i en sådan svår situation trots att det är en hård väg att gå. Att det kanske är det som är meningen i denna situation, att du ska lära dig att släppa taget om din mamma och ta tag i dig själv. Att du ska ta med dig detta, i ditt framtida liv. Och utmaningen är att det är en så nära relation, kanske den närmaste i livet, som man ska lära sig av. Att var och en måste ta ansvar för sitt liv, hur orättvist det än är och hur eländigt livet än varit pga olika orsaker och omständigheter som varit svåra och som man inte lyckats vända på. Att ingen kan leva eller ta ansvar för en annans liv. Man måste själv göra sin förändring i livet och söka den hjälp man behöver, ingen annan kan göra det.

Att på något sätt lära sig att leva med det, att det ser ut som det gör, men ändå avskärma sig från det. Att det finns, men inte låta det ta över eller låta det bosätta sig i huvudet. Kanske att låta det bli neutralt på något sätt, utan att ödsla känslor på det, eller att ha en mer förbannad känsla för att kunna avskärma sig från det? Att tycka synd om tar massor av energi och tär. Då börjar det leva sitt liv med skam, skuld och hopplöshet.

Man får börja med sig själv, sätta sina gränser för sitt egna ansvar i sitt liv. I relation till andra får man tydligt visa sina gränser för att inte själv gå under. Tufft när det handlar om sina närmaste relationer, men nödvändigt. Man får ta hjälp av samhället om det behövs, men vägrar personen måste man skydda sig själv så gott det går. Hålla det avstånd som behövs för att skydda sig själv.

Ha en fin onsdag och låt ditt fokus vara på dig själv och ditt välmående. Kram❤️

Dag 6 gick av bara farten och idag är det dag 7! Ikväll blir det dejtnight med maken, utan vin men med hämtmat. Han avstår för mig skull men jag är lite orolig för att han ska tycka att det är tråkigt att inte kunna ta en öl. För min del känner jag inte att det skulle vara något problem för mig om han tog en öl ikväll, jag känner mig så stark just nu, men han avstår av respekt.

Nu vankas 4 dagar ledigt och jag ser fram emot trädgårdsarbete och stressfria nyktra morgnar!

Titta gärna in på denna länken och fyll på med tips!
https://alkoholhjalpen.se/comment/366616

@Maud Hahaha! Förlåt att jag skrattar! Men jag känner igen mig så mycket! Vi ska snart ha personaldag men jag har bokat in jobb (-"Tyvärr, jag har alldeles för hög arbetsbelastning för att hinna vara med den dagen", sa jag till mig chef). Jag brukar unna mig att avstå varannan gång för det tar för mycket energi! Ska det dessutom vara övernattning och middag på kvällen så är det bara en risksituation för mig!

@Guldlock Hurra för dig!! Skönt att du fick så många timmars sömn och att vakna nykter även om tröttheten finns där! Den är nog både mental och kroppslig!
Idag ska vi båda vara nyktra! Jag ska också köpa hämtmat idag och kanske köpa mig en blomma att plantera som jag kan njuta av i sommar!

@Påvägmothälsa Fint att se dig här igen! Hur mår du?

@Maud Godmorgon!Regn här med men ska även bli lite sol idag.Har åxå jättesvårt med personaldagar.De blir alldeles för stirrigt i mitt huvud efter det.Bra du är förberedd & kan ge fingret åt tant sug när hon kommer.Vilka härliga somrar du har med natur & motion.Brukar ha såna somrar jag med men i mitt fall brukar jag vilja piffa till dem ytterligare & höja stämningen ännu mera med A.Förra sommaren var jag nykter 2 mån i sträck.Mådde bra & dåligt samtidigt.Iår är jag mycket bättre förberedd & just nu känner jag mig stabil & nöjd.Önskar dig en fin dag & en skön vilsam kväll som balanserar den intensiva dagen.

Sovit i 9 dryga timmar. Hade kunnat sova mer om det inte vore för väckarklocka. Skulle vara skönt att somna om. Är verkligen trött. Det är näste grej jag ser fram mot att vakna pigg och utvilad.
I dag ska jag vara nykter!

@Flarran Heja dig! Som jag sagt innan - du tänker för mycket. Bara gör! Och ett tips är att lyssna på podden Närvaropodden. Han pratar mycket om tankens tyranni, och hur man kan ta sig ur det mönstret.

Kram 🐘

Åh så underbart att läsa med allt det positiva för dig just nu @Ny dag ❤️ Allt jobb på dig själv hjälper och tar dig framåt, fantastiskt! Och att du får sova bättre samt rör på dig kommer ge ännu mer belöning och hjälpa dig se och komma ur det som drar ner dig med din mamma. Ju mer vi balanserar oss själva med goda, hälsosamma vanor, ju mer kommer vi kunna se de mönster och beteenden vi har kring våra mammor och lyckas ta oss ur greppen som drar ner oss i ångesten🙏❤️

@Natilia .Godmorgon!Vad skönt att allt rullar på fint & att A lyser med sin frånvaro & att det funkar fint.Du vet redan nu att galej med vänner väntar dig nästa vecka.Förbered dig noga.Vad är ditt varför?Hur vill du må efter trevligheterna?Hur kommer du att må om du dricker?Spola hela händelsekedjan.Gör sen en planering för hur du ska agera när det blir festligheter.Vet själv hur svårt det kan vara att avstå A när det är fest.Om jag inte bestämt mig / gjort någon plan så talar beroendehjärnan om för mig att :Ja det är fest.Lite vin kan jag dricka.Men blir alltid mer än bara lite.Sen står jag där med bakfylla,ångest,skam & besvikelse över mig själv.Så gör en plan & affirmera festligheterna.Kanske ta med egna a-fria roliga drycker?

@Vinägermamman .Godmorgon!6-7 timmars sömn per natt är ju jättebra att få till.Vakna kl.5 är mindre kul.Har du provat att gå upp & göra något vilsamt på morgonen.Det brukar jag göra.Skingra tankarna.Läsa/skriva/lyssna på pod/ musik.Tycker det hjälper mot tidig morgonångest.och mantrat:Idag är jag nykter.Då mår jag bra & livet fungerar.Ha en fin dag!

Tack @vår2022, precis som du beskriver med det som var med din kollega försöker jag applicera på det mesta, att just försöka förstå mig själv och mina reaktioner och vad som triggat dem och vad jag behöver lära mig. Att se obehagliga situationer som något livet vill lära mig är faktiskt mycket lättare. Ett förhållningssätt som kan kännas inspirerande om jag lyckas hålla den tankebanan. ”Okej, vad är det livet vill lära mig här? Att handskas med denna situationen, jag brukar reagera så här men det skadar främst mig själv så hur kan jag göra istället”

Jag jobbar just nu mest på relationen till mamma och jag är så förbannat trött på det! Att mina föräldrar har sårat mig och gjort så mycket dumt (i sina missbruk mestadels men även under nyktra perioder för att dem är så skadade av sina missbruk och det som lett dem in i missbruk) och fått mig att må så fruktansvärt dåligt är en sak, en annan är att jag fortfarande låter dom förstöra för mig psykiskt genom att jag låter dem bygga bo i mitt huvud! Pappa har jag väldigt mycket lyckats skärma av känslomässigt till men det kommer några gånger per vecka lite ledsna känslor, att jag lyckas med detta mer än relationen till mamma beror nog på att hon är ensam, pappa är inte ensam, han klarar sig så jag behöver inte känna att jag måste ta ansvar. Jag hade nog helst inte velat ha med någon av dem att göra eftersom jag bara tar ansvar för deras känslor och jag behöver ta hand om mig själv men jag kan inte lämna mamma för hon är för sjuk och oförmögen att ta hand om sig så jag bara hoppas att hon ska få somna in, eller plötsligt få livsenergi och klara av att ta hand om sig själv men jag ser inte riktigt att det kommer vara möjligt, jag förstår bara inte vad livet vill lära henne mer? Eller lever hon för att lära mig något mer?

Vaknar typ 05.00 varje dag. Kan inte somna om. Sover dock de 6-7 timmarna i sträck. Men utsövd? Nä. Det svider i ögonen. Oron kommer och går. Igår märktes den knappt av. Nu är den precis bara skönjbar.
Just nu känns a-friheten stabil. Behöver ändå pränta in mina ”varför” kontinuerligt. Utan a mår jag bra och livet fungerar.
Hittade faktiskt ett par nya fun-light smaker som var riktigt goda. Som inte ger den där påträngande sötsliskiga eftersmaken som nästan alla lightprodukter ger.
@Carisie nu var jag var nog lite otydlig, när jag nämnde öl, menade jag all öl. Har aldrig förstått tjusningen med öl😳. Inte ens till sill😂🐟 Singha zero, gissar att är det är öl? Men det får jag prova att köpa hem ändå. Vi har alltid a-fri öl hemma till bilburna gäster.
Idag står bokföring, bokslut, inkomst och momsdeklaration och årsredovisning på schemat. Men först morgonpromenad med hunden. Här skiner solen idag. Önskar alla en fin start på denna dagen☀️🤗

Tänk att det finns så mycket regn där uppe bland molnen!
Det har spöregnat hela natten.
Som jag längtar efter sol och värme. Fladdriga sommarklänningar och strandfikor på en varm klippa!
Jag är inte orolig för sommaren och semestern vad det gäller vinet. Just den perioden brukar vara ganska vinfri och fylld med träning/ motion o sunda grejer.
Det beror på att jag inte blir " surrtrött" i hjärnan av ledighet. Och för att jag ska klara av att vara ledig så behöver jag ledighetsrutin för att inte fastna I ett ingenting( adhd paralys)
Längre ledighet fylls alltid ( det sista typ 15 åren) av gym och motionsrundor. Mycket utomhustid och natur. Det är då min hjärna mår som bäst och inte behöver/ känner behov av dämpning av vin.
Det kanske är lite annorlunda men så funkar jag.
Idag däremot kan det bli ett besök av tant Sug ikväll. En ( jävla) personaldag hägrar. En dag med umgänge, föreläsningar, personalkul...Just sådant som tömmer mig totalt o skapar enormt tröttsurr i hjärnan.
Men jag vet om det så jag har redan bestämt mig för att sätt en fot i akterpartiet på ovan nämnda tant så fort hon visar sin stripiga permanent och vinfluffiga lekamen. Umgås ju inte med henne längre. Hon är det som kallas energitjuv och dåligt sällskap.

Lite hemmaträning innan det supersociala och glada leendet klistras på o så ska jag ha en iaf okej dag!

Må så gott alla ❤️

Tack för pepp @vår2022!

Dag 9. För min del rullar det på väldigt bra må jag säga. Jag har än så länge inte blivit utmanad av socialt drickande utan har "bara" fått låta bli att köpa hem och dricka ensam. Annat blir det nästa vecka då det ska resas bort på galej med vänner...

Nåja, den tiden den sorgen. Först ska jag jobba lite och sen ha ytterligare en lugn hemmahelg och samla krafter.

Precis så här i tisdagens sista skälvande minuter så slog en akut skrivklåda gränsande till en mild abstinens till liksom. Hade ju tänkt att vara så måttlig och fin, och inte i onödan verbalt skräpa ned detta eminenta forum med mina tokerier i skriven form.

Men så gick det ju som det gick. Det fanns plötsligt något att rapportera om hur otroligt det kan låta. För sent på kvällskvisten upptäcktes det att portionssnuset i dosan sjöng på sista versen. Försöker ju sluta med denna onyttiga ovana. Men nikotinmonstret låg på och nästan drog och släpade mig ut genom dörren. Tack vare detta faktum så kom då även soppåsarna i hallen även iväg, vilket känns bra. Har ju inte haft ork till sånt hushållsarbete så att säga på ett par dar.

Några minuters cyklande efter detta ned till staden, och en stund senare så hade jag lyckats med konststycket att göra min veckohandling. Har nu fyllt frysen med diverse djupfrysta läckerheter som man kan värma i sin gamla mikrougn till lunch och middag ett tag framöver.

Har även införskaffat lite ostkrokar som det hade längtats efter. Har under dagen annars inte varit på något vidare humör, tyckte det mesta var grått, trist och allmänt eländigt. Men alkoholdjävulen har då varit rätt så ätt att tas med på det stora hela. Fast nog fanns det väl nån knepig stund där det alltså förhandlades inom mig om att: Kanske bara en vinare, några starköl och eventuellt nåt mer från bolaget, för att bara för en gångs skull lätta upp stämningen en aning...

Men är ju för närvarande tack och lov alldeles för sparsam för att skänka mina pengar till denna luriga butik. Så sitter här på sen kvällskvist och knappar på mitt tangentbord hur nykter som helst. Mina knän är väl inte de gladaste i världen kanske, men känner mig rätt så nöjd med mitt spontana stordåd på cykel som jag tidigare under dagen då aldrig trodde skulle bli av. Ja, så har man då allt skrivit lite tok igen. Förresten @Metmasken och @MårSåMycketBättre det var trevligt att ni tittade in här igår en sväng. Sånt lättar alltid upp och ger lite extra motivation till att inte bara ge upp.

Ha det gott mina vänner!

@Silvertärnan För mig var det själva insikten och acceptansen, alltså på riktigt, helt och hållet, att jag var alkoholberoende och maktlös inför alkohol som gav mig en slags revansch att vinna och bli den som styr i mitt liv, bli alkoholfri. Att vinet inte längre ska styra mitt liv. Att det var meningslöst att ens försöka med måttligt mer, för jag kunde inte fixa det. Jag kunde inte ens lura mig själv längre som förr, att om jag bara skärper mig så kan det gå. Troligen för att jag äntligen vågade acceptera att jag var alkoholist. Att kampen för att kunna dricka måttligt var över och någonstans var det en befrielse och en lättnad i att den kampen var över.

Revanschen gav mig styrka, drivkraft och motivation till att visa och bevisa för mig själv och tro på mig själv att jag kan sluta dricka. Jag är också väldigt målinriktad till att klara av saker och få det i mål, så den kraften hjälpte mig också till att starta processen och nå delmål 1 vecka…1 mån…och mål 1 år. Sedan satte jag upp nya mål 1,5 år, 2 år…och så vidare. Nu är det inte mål längre, mer en livsstil, en nykter livsstil.

Att skriva och vara aktiv här har varit till en stor hjälp. Att stöta och blöta, skriva av sig känslor och reflektioner, be om stöd, ge stöd. Vyerna har vidgats genom att dela med oss till varandra, olikheter, likheter, igenkänning och nya idéer. Skam, skuld, sorg, motstånd men också livsglädje, eufori, hopp och framgång, livet.

Det kommer att gå bra! Kram❤️

Jaha. Nu har det gått några månader sedan hon var inne på ett behandlingshem i ett antal veckor. När hon var där mådde hon rätt så bra. Jag fick lite lugn och ro i mitt liv hemma. Hälsade på henne så ofta jag fick.
När hon väl sa hej då till sina nya vänner och vi åkte hemåt så hörde jag efter en kort stund att hon inte var redo för ett liv utanför den trygga zonen. Efter några dagar hemma så tog hon ett återfall. Och sedan ett till och... Det pågår för fullt.
Jag orkade en stund men valde till slut att flytta ut. Vi träffas lite då och då. Nu har jag valmöjlighet. Jag kan vara hos henne eller gå därifrån.
Hon mår inte bra. Jag mår inte bra. Jag har hittat vänner i närheten med liknande problem och vänner på nätet som jag kommunicerar med. Det tycker jag om.
Försöker göra små planer för min fritid. Går sakta framåt. Saker jag gillade att göra förut är inte alltid lika roliga längre. Det känns konstigt. Varför blir det så?
Har svårt att hålla fokus på saker ibland. Vet inte om det hör till det här anhörig-livet.
Ta hand om er!🙏🤗

Hej alla kloka!

Känner att jag vill och är i behov att skriva lite. Det går både bra och inte bra.
Jag är ändå stolt över att det är mer nyktra dagar, plus mindre glas om jag väl dricker. Känner mer och mer att jag inte behöver det lika mycket. Har fått energi till annat, faktiskt blivit lite mer glad och nöjd. Visst är det dagar som jag bara vill ligga under en filt med ett vinglas i min hand, men har börjat smått reflektera över värdet i det.

Det som går mindre bra är att jag fortfarande dricker och att det fortfarande är en grej.

Men, jag tar dag för dag. Försöker inte göra så stor sak av det och om jag väl dricker är det max 3 glas som är min gräns. Jag kan väl börja så?

Storstädat hela huset idag, gjort bort en massa todo och för första gången på länge firade jag med en kopp te, tända ljus och serie, hur mysigt va inte det? Saknade inte vinet ett dugg. Inte igår heller och inte heller i förrgår så något rätt gör jag ju ⭐️

Hoppas alla har haft en fin kväll!
Ta hand om er... Ni ska veta att jag läser här inne och suger åt mig inspiration, tack ❤️

Så då var min tråd flyttad till vara alkoholfri. För handen på hjärtat så vem lurar jag egentligen. Gårkvällen var ett starkt bevis på att jag inte kan stoppa efter 1 glas, eller 2,3… sannolikheten att jag skulle kunna göra det dvs dricka måttligt om ett halvår, ett år jo visst initialt men risken är stor att jag snart är tillbaka på ruta ett.
Hoppas på en bättre sömn än den som var i natt. Inga fler sådana nätter, bara det skulle vara en befrielse i sig.