Jag har skrivit och haft tråd i * De vidare livet* som - Min vilja kämpar. Men det passar inte in längre i min situation.Jag fick ett bakslag och har väldigt svårt att komma tillbaka..!

Men som någon skrev till mig där - Nykteristen i mig kommer inte få ro tills jag är nykter igen ! Så jag kommer återvända dit igen !!!

Vad gäller A-fria öl, vin och vissa drinkar, typ GT. För mig är det inga problem med 0,5, det kan många gånger vara som du skriver ett substitut för att inte handla hem eller beställa in starköl. Det verkar dock vara väldigt olika vad var och en känner. Gör det som känns rätt för dig.

Ha en fin helg i värmen! ♡

Ja det är precis så jag tänker.Just nu så kan jag hantera det.Men tänker framöver när det kommer bli svårt.För det kommer det garanterat bli.Men då får jag ta det då.Men fy vad jag saknar smaken.Men de är just det när jag kanske känner smaken av ölen så väntar jag kanske på var effekten tar vägen.Att det är något som fattas,något som kroppen väntar på..Men som sagt får ta det när det kommer ☺️

Detsamma till dig ❤️?❤️

Vaniljsmak

Det där med smaken ... Jag älskar smaken av både vin och öl! Tror jag. Eller jo, det gör jag ju, men det är ju inte därför jag dricker. Hade det enbart varit för smaken hade jag kunnat smutta på en burk eller ett glas under en hel kväll och så hade det varit bra. Ibland köpte jag hem ett sexpack 3,5:or i tron om att jag bara skulle ta en för smakens skull. Det har aldrig slutat med att jag druckit mindre än 4 st, oftast alla sex. Så gör man inte om man bara vill ha det för smakens skull. Man köper heller inte hem en BOX vin, för två personer, en fredag kväll bara för att man tycker det är gott. Ja, det kanske är gott men i så fall hade en liten flaska räckt.

Någon gång kanske jag provar med alkoholfritt. Just nu (dag sju) känns nykterheten för skör. Tills dess njuter jag av iskall Loka. Du vet sådär iskall så det bildas kondens på glaset, med bubblor så de fräser, med smak av hallon eller päron, mmmm :D

Det är kanske så att man bara lurar hjärnan att det är smaken man gillar men de är egentligen endast effekten man söker ? Ölen var nummer ett för mig pga smaken.Vin oxå men oftast inte dom med hög A-halt men ändå köpte jag dom pga den högre A-halt.Så jag drack något som jag egentligen inte gillade.Så sjukt egentligen!! Jag skulle ju aldrig äta något som jag inte gillar som ex lever ? Men som du skriver så länge man är skör och reparerar hjärnan och kämpar med sin motivation så ska man inte utmana ödet tror jag..

De du skriver på slutet låter ljuvligt.Kag kan se det framför mig och även känna de i munnen.Det blir nog något sådan efter jobb ink en stor glass ?

När jag slutat snusa (10-15 ggr) så har jag perioder använt nikotinfritt snus. När jag slutade något år så användes de flitigt. Men jag upptäckte att de underhöll vanan även om de inte gav effekt. Steget till riktigt snus var lättare eftersom läppen och psyket var vana att ha något där.
Jag passar mig för öl och vinsmak och 0,5 % Men det kommer säkert gå ner någon när det tryter för det är ju väldigt väldigt mycket bättre än den riktiga varan. Men mestadels för att träna bort vanan, sen kanske det blir enklare.
Men i den här solen så vetefan...

Edit: Jag har en tendens att häva i mig ölsmakande dryck i ett omänskligt tempo också. Antar även att det gäller alkoholfritt. Hörde om någon sorts utmaning på nån pub där man fick ölen gratis om man hann med x öl på x tid. Blev lite skraj minns jag för det kändes som att det var mitt normala utekvällstempo...

Precis i detta tropiska vädret så tänker jag bara på när man vaknar bakis och är uttorkad och luktar peka..! Värre än när det är vinter/höst.Så just de gör så jag tänker efter när suget kommer..

Kunde inte uttryckt det bättre -omänskligt tempo..!Har hört folk som har berättat deras intag för en kväll och hur dyng raka dom hade blivit.Deras intag då va ca de jag drack när det var lagom.Då kände man skammen i sig.Men kunde ändå uttrycka sig ex - Oj jäklar de var en del.Gud vad du måste mått dåligt osv!..

Jag följer dag för dag super hårt.Allt jag gör är just för stunden.Planerar inte eller tar beslut framåt.För jag kan omöjligt veta hur det är då.Sen har jag mål självklart.Men de priminiära är att jag ska hitta mig själv och må bra.Och när de kommer så kommer andra pussel bitar på plats automatiskt.
Så om det blir A-fritt så är det ett beslut jag tar där och då.Inhen press eller stress ?

Nu har jag varit nykter i 5 vecka.Det känns jätte härligt men fy vilken stor skillnad de är från förra gången.Jag minns när jag skrev i min dagbok då jag hade varit nykter i 5 veckor -Vilken rus och lycka - Jag mot världen ungefär. Nu när jag skrev så kändes det mer -sluta inte kämpa det kommer bli bättre.Men det bästa är att jag känner ingen bitterhet att jag ännu en gång är här i min 5 vecka.Det är 5 veckor av nykterhet hur kan man vara bitter då?.Förra gången njöt jag "bara" av nykterheten i sig.Idag är det en känsla av ett måste! Det är ett måste jag vill men glädjen finns inte riktigt.Det är kanske på grund av att jag tar det mer på allvar den här gången, och jag vet att jag inte kan ha en relation med A-holen längre.De är den eller mitt liv det handlar om och så är det bara. Och det är ett hårt uppvaknande som man vill förneka ibland.

Jag vet inte riktigt hur jag känner för mitt liv just nu.Men det jag vet är att jag hatade mitt liv när jag drack..

Kramar till er ?

Fem veckor, det är ju kanon! ♡

Det kanske helt enkelt är så att du är mer beredd den här gången, du vet att det kan bli tuffare, vilket gör att du inte törs ta ut någon vinst i förskott. Så har det varit för mig, första gången, plättlätt! "Det här går ju som en dans." Nu VET jag att det inte är så enkelt.

Förhoppningsvis gör det oss klokare och i längden mer motståndskraftiga. Det är nog få som kan säga att hela resan med en livslång nykterhet har varit enkel. Vi får helt enkelt använda vår erfarenhet till att bygga upp de murar vi behöver.

Kram till dig!

Jag känner gråten i halsen och bokstavligen så mår jag ila.Jag känner att jag kan spy när som helst.Jag har "förlorat" en person i mitt liv idag.Det är för det bästa det vet jag och jag har även gjort vissa saker/gett hintar för att visa personen att jag har gått vidare - Men det har nog mer handlat om mitt ego pga jag har vetat om att han inte har tagit mig som jag är eller gillat mig på det sättet -Det har nog varit mer fysisk attraktion från han sida och förmodligen från min sida oxå (och sen har vi samma intressen ang sex biten) Men han uttryckte sig idag på ett visst sätt med en text som att vi inte kommer att höras mer. Det är för det bästa och intellektuellt så vet jag det och innerst inte så vill jag inget med honom.Ser ingen framtid med honom.Men det känns ändå i hjärtat när man inte känner sig tillräckligt- Att man inte duger..

Så suget av att bedöva känslan i magen är stark.Vill bara dricka och bedöva och få bort det ifrån hjärnan.De är tur att jag jobbar för annars vet jag inte om jag skulle lyckas stå emot suget. A är konstant i hjärnan och även tanken att ta något och dricka på jobb har kommit upp (vi har alkohol här)..!!

När man vill ha någon men ändå inte! Hur går det ingenting ihopa ? Och acceptera att den personen inte vill ha en..!
Det är just sådana saker och känslor som sker i vardagen som man måste kunna hantera.Men när självkänslan är låg så är det svårt att se en annan lösning än att vilja ta den lätta vägen för att må bra för stunden..!..

Oj, ett starkt minne från slutet av 1989 kom till mig när jag läste ditt inlägg nu.

Hade en stark passion för en kille då som precis avslutade vår bekantskap med liknande argument...
Jag kräktes nästan av mitt eget självförakt för att han inte ville ha mig.

Med tiden så förstod jag att den erfarenheten jag fick då förberedde mig för det som skulle komma:

Kärleken dök upp tre år senare och jag lever fortfarande med Den rätte mannen som älskar mig för den jag är ???

Men mitt problem är ju fortfarande alkoholen som tagit över min hjärna?

Mm detta är bara ännu ett test som jag måste komma förbi.Men samtidigt så är jag ju hagalen/självisk för jag har kontakt med andra män.Jag kan ju inte få allt -äta tårtan men ändå behålla den.Och sen har jag inte sagt vad jag har kännt, bara lekt mina "lekar" som om jag inte har brytt mig -Även om det nog inte hade haft någon betydelse för honom. Men han träffar en och det har jag inte brytt mig om.Men nu tänker jag - Vad är det hon har och inte jag.Det sexuella kan jag misstänka men det berör mig inte så för vi kunde inte mötas på visa saker sexuellt till slut. Men tänker på den mentala biten och jag vet att dom gör saker tillsammans utöver det. Jag hatar att jag bryr mig för vi två passar inte tillsammans överhuvudtaget.Oxh jag har män som vill ha mig och som jag bryr mig om men ändå är tankarna hos honom.Som sagt det gör bara ont.Men jag vet att med tiden så blir det bättre och det j känner kommer blåsas bort.Men tankarna nu är -Om jag hade sagt vissa saker ,visat hur jag kände och gjort saker (inte sexuellt nu) så skulle han kanske inte "släppt" mig.Men det har INGEN betydelse..Som ni märker så är jag inne i en hamsterhjul och inte kan hoppa av..

Men!! Jag har inte druckit idag och de är jag otrolig tacksam för. Ännu en nykter dag med livet i behåll ?..

FinaLisa så härligt att du har en person som du älskar och som tar dig som du är..!
Men ändå kan A-giftet komma och förgifta hjärnan och kan förstöra såååå mycket ..❤️Men jag hejar på dig❤️..Du är en här som stöttat mig så otroligt mycket här och det ska du ha en stor röd kram för ❤️❤️❤️

Vad är det som sker.Varför blir det så hära.Inget sug knappt och sen BANG så kommer det och släpper inte taget om en. Idag vill jag verkligen dricka så är det bara.Om jag dricker så är jag där igen och just nu känns det som om jag inte bryr mig. Så nu jag sitter här och velar mellan att gå på AA eller till systemet ! Ibland känns detta så lönlöst,verkligen lönlöst
.varför ens bry sig..!

Vaniljsmak

Välj nykterheten. Du kan alltid välja om imorgon.

Jag har också blandade känslor. Eller kanske rädslornför blandade känslor. Men just idag är jag nykter.

Kämpa ? (slarvigt skrivet via mobilen så ville autocorrect får det till könsord!?)

Du måste minnas varför det inte hjälper med alkohol mot oro!
Läs dina egna fantastiska kloka inlägg här på forumet.
Livet är en berg och dalbana, en sliten klyscha men så sann.
Imorgon är du på väg upp igen känner jag på mig, håller tummarna för dig!
Kramar ?☀???

Vet ju precis hur det är när attacken kommer. Håller tummarna för att suget går över snart. Kom ihåg att du har samlat på dig många vita dagar, de är aldrig bortkastade oavsett.

Kram till dig! ♡

Stretched86

Hej Miss_blondy... känner igen mig så mkt i dig... vilken stad bor du i? På måndag börjar mitt liv i nykterhet och redan så pockar ångesten på exakt där ja vet att den kommer kännas ...

Stretched86

Hej Miss_blondy... känner igen mig så mkt i dig... vilken stad bor du i? På måndag börjar mitt liv i nykterhet och redan så pockar ångesten på exakt där ja vet att den kommer kännas ...

Hej kära ni..

De har varit några tuffa dagar men jag är nykter och har varit det.
Jag gick utanför dörren i onsdags och skulle handla men kroppen tog mig till AA. Jag går in och där sitter det 9 st äldre män mellan ca 50-75..Ingen kvinnor alls.Jag ville bara krypa in under mitt eget skinn.Men jag satte mig och skulle verka så självsäker. En efter en delade och sen kom det till mig. Jag hade ju självklart bestämt mig att vara tyst men jag delade - Det bara kom. Berättade om suget och att de va mellan AA eller systemet och nu sitter jag här...WOW vilken feedback jag fick när jag sa det sista.Bokstavlingen fick jag tummarna uppåt. Uttryck som - bra gjort,det gjorde du rätt i osv.Jag slutade dela pga jag märkte att tårarna började komma.Alla delningarna efter så påpekade dom att de va bra gjort av mig - Kom tillbaka,vi finns här.Även män som hade delat ville prata igen och dom pratade nästan direkt till mig.Jag bara nickade som en nickdocka pga om j skulle öppnat munnen så skulle jag ha börjat gråta! Och sen efteråt gick jag hem och bara grät som ett barn.Det va som en kännslo bomb som kom över mig - Värmen/stöttningen jag hade fått där, trött på mig,beroendet och situationen i överlag och även lättnad att jag inte hade druckit..!

Gick på ett kvinnomöte i torsdags.Jag vet inte men tycker det känns mer svårare och mer stelt där.Jag vet inte varför (Sen va det bara andra gången j har varit på ett kvinnomöte så jag ska egentligen bara vara tyst ) Där delade jag faktiskt rätt så mycket.Det tog iallafall 2-3 min.Egentligen minns jag inte vad jag sa.Men sen efteråt så skedde en sak som gjorde mig gråtmild och rörd (gud vad jag gråter.Men kanske bättre det än den ilskan jag har burit på) Jag fick en broschyr av en kvinna som satt brevid mig.Hon hade skrivit på den.Och de va så fint -stöttande ord, små tips och råd.Jag tackade så mycket. När jag kom ut så öppnade jag den då hade hon skrivit där oxå. Ca om jag ville ta en fika eller prata så fanns hon där och hon hade skrivit hennes nr..Ring när som 10:00-22:00..!

Jag är verkligen inderligen trött på detta.Man kan inte fly ifrån problemet,gömma sig och låsas som ingenting.Det kan man göra med mång och mycket men inte sitt beroende.Man måste ta tag i det för det försvinner inte av sig själv.Man har gjort så man har fått en kronisk sjukdom och det är något som man inte kan göra ETT skit åt nu.Den finns där och det ända man kan göra är att kämpa och kämpa och om man inte gör det så raseras ens liv. Jag känner mig så maktlös och att veta att detta kommer finnas med mig resten av mitt liv gör mig så ledsen och förtvivlad.Jag vet att det blir bättre men ändå kommer de vara ett livs arbete som aldrig kommer att ta slut..!
Jag vill inte vara en alkoholist.Att jag aldrig kommer få dricka kan jag kanske acceptera men har svårt att acceptera att detta kommer vara en kamp från och till i mitt liv..Jag har kommit till insikt och min förnekelse börjar helt och hållet försvinna.Finns inga fler ursäkter längre,ingen kryphål att försöka hitta.Finns ingen andra lösningar än mig själv och min vilja! Och detta gör mig vettskrämd..