av DetGårBättre

DetGårBättre
fre, 2020-05-08 - 15:48

Hösten gick helt okej och jag kände att det mesta var på väg att bli bättre. Sen har våren varit ett smärre helvete även om det blev en månads nykterhet samt två veckor här och där. Men totalt har det helt spårat ut och jag har även börjat dricka starksprit igen som jag inte gjort på länge (förutom utomlands för att kunna somna men det var på ett annat sätt).

Så i dag börjar jag skriva den här dagboken som ett sätt att hjälpa mig själv för nu känner jag faktiskt en vilja att sluta dricka vilket jag haft lite avsaknad ifrån under våren - märkligt nog.

Egentligen är det inte så intressant varför jag druckit en massa men ångest, blandat med svek och ensamhetskänslor kanske kan sammanfatta det så smått.

Förutom att skriva här varje dag ska jag även försöka ha en liten plan som jag ska följa. Både långsiktigt men även för morgondagen. Små steg för att skapa bättre rutiner är rätt väg att gå. Vidare så har jag även blivit kallad till allmänpsykiatrin för bedömning. Ett framsteg för att kunna få hjälp med underliggande problem som jag har svårt att hantera just nu med mina nycklar.

Jag bestämde mig för att sluta dricka när jag vaknade om torsdagsmorgonen. Då hade jag druckit i en vecka med varierande mängd och otaliga spyor. Rummet ser ut som ett bombnedslag och jag är så trött på att städa upp allt nu efter ännu ett fyllerace. Men det är bara att ta det steg för steg så får jag ett fridfullt rum igen.

Att jag inte ens lyckas sköta om mina blommor som jag verkligen trivs med är ett under. Så jag får väl bara bege mig ut och inhandla lite nytt friskt liv till mitt rum.

I alla fall drog jag till Beroendecentrum i går torsdag (för vilken gång i ordningen vet jag inte) efter att ha hittat en öl och svept den om morgonen. Jag är så trött på det BCM nu. Ångesten att sitta och vänta där är hemsk. Men jag hoppas innerligt att det var sista gången nu. Jag känner mig motiverad och börjar få hjälp på olika håll och då ska banne jag dra mitt strå till stacken.

I dag var jag där och hämtade lite stesolid igen för att slippa den värsta abstinensen och det blir väl hyfsat mycket bättre i morgon tror jag. På söndag borde det mesta vara normalt igen men tiden går så jävla sakta i väntan på att saker ska bli bra igen. Men nu gäller det att jäkta långsamt.

I dag har jag på dagordningen att jag ska städa upp rummet, tvätta sängkläder och sen förhoppningsvis ta en promenad till i kväll. Sen får jag tvätta mina normala kläder i morgon. Jag måste bli bättre att använda min whiteboard dessutom på sikt. Annars håller jag allt i huvudet och då finns risk för överladdning.

Senaste återfallet, varför tog jag det? Om måndagen drabbades jag av värsta ryggskottet och kunde knappt ta mig ur sängen på tre dagar och efter det har jag haft svårigheter att börja mig ner till golvet. Här kämpade jag emot men när jag drömde om mitt ex sen om torsdagen och jag fick några enorma känslostormar var det som jag inte brydde mig. Jag kände mig gammal, misslyckad, ensam utan trygghet med en enorm dödsångest. Hur ska jag stoppa mig från alkoholen ifall något sådant svämmar upp igen? Jag saknade lust att leva och brydde mig inte. Här måste jag hitta en lösning.

Jag brukar inte slå på mig själv och känna besvikelse eller skam och skuld men nu efter senaste återfallet så blir jag besviken på mig själv. Det skulle ju inte hända. Pinsamt med ett rum som halvt stinker och som drabbar övriga jag bor med. Jag kan bara be om ursäkt här och visa för mig själv att det inte ska bli så framöver. De är åtminstone bra de jag bor med även om jag är den hårdaste mot mig.

Så långsiktig plan är att skriva dagligen här i min dagbok. Även att jag ska sätta upp ett streck på något synligt papper för varje nykter dag framöver. Då får jag åtminstone återkommande påminnelser om den här alkoholen. Även AA är inplanerade nu. Jag har gått dit tidigare och det har fungerat bra. Jag får upp på den hästen igen och lägga mig platt. Vidare så har jag en behandling som är en timme i veckan - då det är lite vad jag orkar med att boka upp mig på tror jag. Det skulle öka chansen att inte misslyckas men två dagar efter första samtalet så kraschade jag. På nästa tisdag så skulle vi snacka mycket om återfallsprevention och vad man kan göra etc.

Jag känner mig motiverad men det är enklast när man mår skit. Jag ska fixa detta nu! 24 timmar åt gången eller kanske bara en timme åt gången. I dag ska jag inte dricka oavsett.

Viktiga saker som jag också tror kommer hjälpa mig är att äta enligt LCHF. Det triggar mindre i hjärnan samt så mår jag 30-50% bättre av den kosten vilket kommer få mitt välmående i snabbare balans.

Just nu känner jag mig lite ledsen, men även motiverad och till en viss bit av besvikelse. Sen finns det väl en miljon andra känslor dessutom.

Honungsblomman
fre, 2020-05-08 - 17:01

Du låter verkligen motiverad att sluta dricka och det är toppen. Jag lyssnade precis på en del i "Skål ta mig fan!" av Torbjörn Åberg. Han beskrev att det ofta som vi alkisar inte är "underpresterare" och slöhögar på olika sätt, utan att vi har höga ambitioner och vill maxa på många olika områden i våra liv.
Känner du igen dig?
Det gjorde i alla fall jag.

Jag känner också igen hur jag var här förra vändan och öste på med olika slags saker jag skulle göra för att må bra. Träna. Äta bättre. Läsa god bok. Lägga mig i tid...var det något mer...ja-a...just ja...sluta dricka.
Jag blev milt påmind av mina medlemmar att det kanske kan vara bra att ta en sak i taget och sedan smyga in det andra allteftersom. För min del gick det INTE bra den gången...så jag är här på en ny vända nu.

Du beskriver att du ska:
- skriva dagbok här varje dag
- gå på bedömning via allmänpsykatrin
- städa ditt rum
- köpa nya blommor
- (fortsätta få stöd av Beroendecentrum?)
- ta Stesolid
- tvätta
- promenera
- göra planeringar på din whiteboard
- ta reda på hur du hanterar dina känslor
- motarbeta tankar på att inte vilja leva
- göra en visuell avprickningslista för antal dagar som du är nykter
- gå på AA
- gå på behandling en gång i veckan
- äta LCHF

Och sist men inte minst - kurera ditt ryggskott

Jag skriver det som en punktlista lite för att du ska se vilka krav du ställer på dig själv.
Vad ska du prioritera först? Att kanske rent fysiskt röja rent i ditt rum så att du har det rent omkring dig. (Men akta ryggen) Tvätta lite
Imorgon? Planera att köpa några plantor
På söndag? En skön promenad (det ska tydligen bli fint väder i nästan hela Sverige då)
På eftermiddagen kanske planera någon måltid för måndagen och tisdagen för LCHF, kanske bara middagen till att börja med?

Lite så. Steg för steg..du måste hushålla med din energi nu. Annars är det så lätt att känslor och annat bara kokar över.

Jag är också nynykter och använder det här forumet till att skriva i varje dag. Använd oss till att skriva av dig lite känslor som pyser fram kring ex och annat. Det är också ett jättebra sätt att skriva dagbok här, för då kan du automatiskt uppdatera i inlägget vilken dag du är på och dessutom få lite glada tillrop av oss andra.

Den varmaste fredagskramen jag har får du av mig nu. Det här fixar du!

- - ?
Honungsblomman
Dag 12

DetGårBättre
fre, 2020-05-08 - 19:01

Tack så mycket Honungsblomman med punktlistan. Det var supersnällt gjort.

Lånade Skål ta mig fan nu via E-tjänst. Väldigt smidigt och jag slipper läsa själv då jag kan ha koncentrationssvårigheter. Följer väl med till en ljudbok men ska lyssna på den även om den var 7-8 timmar lång. Lika bra att maxa alla tillfällen man kan hitta nu. Jag lyssnade igenom lite intervjuer med Per Holknekt och Robert Laul nyss. Ger en extra motivation - att kan dom så kan jag!

Jag känner igen mig i att jag är högpresterande. Åtminstone i tanken. Svårare i verkligheten då jag har svårt att passa in - antagligen på underliggande diagnoser som gör att jag alltid haft problem att en del människor ratar bort mig direkt medan andra ser, förstår och accepterar. Det har sen gjort mig rädd för människor. Men jag tror många alkisar är högpresterande även om alla kanske inte lyckas lika bra som Per Holknekt :)

Ja, det finns ju en fara med att gasa direkt efter ett återfall. Men kosten är nog A och O för mig och sen hjälp inom psykiatrin och behandling. Men är inte rummet städat så drar det ju ner en. Men man kan begränsa sig till ett fåtal saker per dag. Insatsen får ju inte överstiga belöningen. Jag får se hur jag ska balansera det hela. Min behandling är ju bara en gång om veckan på gott och ont, men jag tror jag ska kunna hantera det då jag är helt orkeslös stundtals. Sömnproblematik - inte enbart orsakad av alkoholen men har väl förstärks på slutet.

En annan viktig sak är att påminna sig att man är värd saker/kärlek etc. Har extremt låg självkänsla och det är en tuff kamp. Men jag har rest mig förr och det är jag fast besluten om nu också.

Planen är väl lite flytande om jag går tillbaka till punktlistan men har varit ute på två promenader i dag. I kväll vill jag unna mig lite Pepsi Max och en liten chipspåse. Rimmar illa med LCHF men detta är en process och inget pang bom på.

Har grovstädat undan det mesta i rummet. Fortsätter med det finstilta i morgon.
Tvättar just nu upp sjöblöta sängkläder. I morgon blir det kuddar etc, även om jag borde kört dem i dag också. Men har behov av lite rena underkläder som tagit slut så får prioritera. Märklig ordning men men :(
Imorgon blir det ytterligare en lång promenad, möjligen ner till havet även om det är hyfsat långt.
Söndag får det bli ett besök och köpa lite nya växter. Vissa kan nog repa sig men jag har ju övervattnat tidigare och fått kasta en del så. Växter gör alltid susen.
På måndag får det bli planering med någon nyttig lchf-middag.

Det är en liten mer strukturerar lista - förutom upp och hämta stesolid på BCM så man slipper svettas sönder igen.

Återigen supertack för ditt inlägg. Nu kämpar vi på som nynyktra och ska segra den här gången. Jag hejar på dig också och ska in och läsa i din tråd också.

DetGårBättre
fre, 2020-05-08 - 23:01

Tiden går ju inte snabbt och måendet skiftar över dagen. Fyllt på med lite onyttigheter nu i kombination med massa kosttillskott. För försöka ta hand om kroppen bäst det går när man bryter ner den en massa emellanåt.

Fått tvättat två maskiner vilket är bra. Fyllt på med vatten vilket är bra. Städat en grovstädning vilket är bra och två halvlånga promenader på det. Jag har svårt att berömma mig och tankar som "vad ska det här vara bra för" kommer tydligen bara upp från ingenstans. Jag är värd att må bra och då ska jag göra det lilla jag kan åtminstone.

Morgondagen har en tvätt med en handduk med spyor i sig. Sen blir det en promenad till havet och tillbaka. Ska vara fint väder i Malmö så. Försökte få med en tjejkompis och först tackade hon ja. Sen skulle hon snacka om saker via sms. Jag vill bara gå igenom allt kaos mellan oss på sistone utan dömande och via ett lugnt samtal till havet. Tror hon har borderline för efter en längre konversation så berättar hon att hon höll på att dö i går. Jag undrade om hon orkade gå till havet. Sen lackade hon och sa att hon inte kan gå och att vi aldrig mer ska höras. Oerhört påfrestande när det svänger så fort om en människa. Det här borde hon nämnt tidigare i konversationen tycker jag och då kunde hon även berättat lite mer utförligt så kunde jag frågat henne vidare sen. Men enligt en polare så ville hon antagligen bara väcka uppmärksamheten där jag direkt frågar. Jag har säkert en släng av autism. Berätta det du vill ha sagt tänkte jag. Eller nämnd det åtminstone tidigt i konversationen så det kändes prioriterat. Nu skulle hon först med och sen inte. Blir inte klok på henne och vi är antagligen inte bra för varandra då det lätt slutar i missförstånd och smärre kaos. Sen att jag inte minns allt och hon inte tycker hon gör fel när hon fortsatt trigga mig när jag gråtit om vissa saker. Det är väl inte speciellt juste när jag ber henne sluta om vissa samtalsämnen där jag säger nej. Nej, henne orkar jag inte tänka på nu även om vi kunde rett ut en del i morgon.

Jag får reda ut saker själv i mitt eget huvud. Kanske lyssnar på någon ljudbok (Skål - ta mig fan). Den jag lånat och börjat lyssna på. En timme in och den fångar mig inte. 6.5 timmar kvar. Är det värt att lyssna klart eller ska man lyssna om på Per Holknekts istället. Eller är det jag som finner det ointressant med ljudböcker? Hänger med hyfsat även om tankarna flyr iväg ibland.

Nattens projekt är att bädda. Sen förhoppningsvis sova okej (med minimala svettningar - de kommer och går ju). Sen till BCM i morgon och hämta lite mer lugnande. I dag tog det 1h 15m och det är inte helt okej på PKA, samtidigt är jag tacksam att de finns och de vill verkligen hjälpa (åtminstone de flesta). Dock var de lite sura på att jag varit där tre gånger i år. Tror det var ett extra rop på hjälp att jag mådde dåligt någon gång. Sen ville jag samla på mig lite stesolid hemma som jag kunde ha vid behov. En hjärna som arbetar på högvarv för att hitta lösningar.

Hoppas jag kan finna lite lugn och få den hjälp jag behöver så ska det väl finnas hopp att kunna komma tillbaka upp på hästen igen. Skrev till en nära vän att nu hade jag bestämt mig. Nu var jag trött och ville sluta med alkoholen och frågade honom ifall han supportar mig när det kan börja blåsa. En förebild som varit igenom ett snarlikt helvete som mig även om jag inte tror han drack lika intensivt trots att han hade alkoholproblem.

Känslan av ensamhet och otrygghet kommer nu. Rädslan inför natten. När ska jag somna. Hur kommer jag somna. Mår jag bättre i morgon som jag borde? Orkar jag fram och tillbaka till havet? Inte konstigt man dricker då det inte är tyst i huvudet en enda sekund oavsett vad jag gör.

Jag har mått skapligt bra tidigare och jag ska dit igen.

Matmässigt i morgon får det bli min varmrökta lax som ligger i kylen och väntar på mig. Sen tänker jag unna mig lite chips om kvällen. Matlagning är ju en del av mitt liv som jag trivs med så. Matblogg kanske man också borde starta. Projekt och tankar. Sen om en vecka tänker jag skriva något annat och sen... Enda sköna i kråksången är att jag kan få ur mig det mesta som jag tänker även om det inte blir så strukturerat. Ett fall framåt.

Nu lyssna vidare på ljudboken och sen försöka sova! 39 timmars nykterhet nu.

Denhärgången
lör, 2020-05-09 - 07:14

Känner igen mig i din ensamhet och vill bara säga heja, vad bra du kämpar. Alla dessa dagar som bara ska fyllas på egen hand, städa för att man behöver skapa dräglighet för sig själv, det kan verkligen vara omöjligt svårt ibland. Och hjärnan som bara surrar, så är det här också.
Hoppas du får en lugn och fin lördag, och orkar hitta på något mysigt att göra.

VaknaVacker
lör, 2020-05-09 - 07:39

Gör vad du orkar och mår bra av, ingen anledning till stress. Var nykter, det är ju nummer ett. Bra jobbat, heja dig!?
Kram?

Honungsblomman
lör, 2020-05-09 - 09:34

....det går ju bra nu. Surrande huvud tror jag de flesta av oss här inne har.
Tycker VaknaVacker skrev det så bra, att nykter är nummer ett.
Sååå...på din "att göra" lista...oavsett vad som händer...så kan du ju alltid skriva det.

Att göra idag:
- Fortsätta vara nykter
- X (en sak du älskar att göra)
- Y (en sak du kanske skjutit upp och därför mår bra av att göra en del - eller hela - av)
- Z (kontakt med någon som ger dig energi) Och där hör INTE din vän just nu faktiskt. Ta en paus där.
Hoppas att du får energi av din killkompis som du messade istället.

Kram

- - ?
Honungsblomman
Dag 13

DetGårBättre
lör, 2020-05-09 - 16:20

Tack för all support. Var på BCM vid lunch och det kändes helt okej i dag. Såg framför mig en promenad på 90 minuter till havet och tillbaka och det genomförde jag. Bra jobb! Var faktiskt skönt förutom skoskav med blåsor. Det måste jag lösa om jag ska kunna gå mina promenader framöver.

När jag kom hem så blev det en Pepsi Max och lite vattenmelon i solen bakom träden :( Var helt okej och sen bestämde jag mig för att tvätta lite mer sängkläder men nästan så jag ångrar mig där nu just för att överdraget till bäddmadrassen var ett helvete att få av (eller rättare sagt att få dit det igen). Körde det i 60 grader så hoppas inte det krymper då det var 40 som det skulle tvättas i.

Så jag har fått lite gjort i dag. Dock kommer jag skjuta upp min riktiga städning av rummet till måndag då det är dagen övriga huset städas. Så avvaktar där. Ska istället försöka koppla av till lite bra trav i dag och gjorde ett system. Skönt att kunna ha lite koncentration och fokus att bara få ihop ett system då min psykiska ohälsa med all stress gjort att jag ibland inte ens kan gå igenom startlistorna. Annars är ju detta mitt intresse och det jag jobbar med också till viss del. Men det har varit helt ointressant den här våren.

Kvällens planer är att unna mig en pizza faktiskt. Sen lite chips kanske om jag orkar. Sen läsa och skriva här. Lyssna vidare på ljudboken och försöka chilla bara. Tror jag nöjer mig med det i dag.

En sak jag annars funderar hur jag ska lösa är just schemat där jag kan fylla i mina nyktra dagar så jag hela tiden påminns om det. Men jag hittar väl kanske någon trevlig kalender som inte väger så mycket som jag kan sätta upp på lämplig plats.

Viktigaste är att jag har vilja och motivation nu att förbli nykter.

Sen får det bli så att min ena vän får vara på paus helt enkelt. Vi är nog inte så bra för varandra från och till. Det tar enormt med energi från mig. Så jag orkade inte ens fråga henne igen i dag och hon kontaktade inte mig så jag njöt av promenaden själv.

Angående ensamheten blir den värre om kvällen. Just nu känns det okej på den fronten åtminstone även om mycket annat strular i livet vad gäller det psykiska.

Åter tack till alla som skriver här. Det stärker mig och det blir enklare att fullfölja sina planer dessutom. Jag kämpar på!

Nu två dagar! :)

DetGårBättre
lör, 2020-05-09 - 20:13

Nu är travet slut och jag unnade mig en pizza. Det var enklast så. Dock inte så gott som jag hoppats även om jag gillar pizzan. Tomheten har kommit nu när kvällen närmar sig. Kände mig lite social i eftermiddags men nu är jag för trött annars hade jag nog gått och satt mig på gården med övriga som sitter där. Min tanke just nu går på om jag haft en flaska vin bredvid mig - hade jag ens varit sugen att dricka den då? Det känns faktiskt inte så. Det är väl positivt eller så lurar jag bara mig eftersom det inte står någon flaska vin bredvid mig men jag känner inget sug just nu. För trött för det typ.

Så vad ska jag nu göra i kväll då förutom att bädda sängen igen vilket känns som ett jävla projekt. Lite ljudbok men är helt ointresserad just nu. Se film går helt bort då fokus är som bortblåst. Blir lite chatt och funderingar om livet. Inte helt optimalt. Vatten ska jag dricka i alla fall. Kände mig varm helt plötsligt innan. Sen har jag eventuellt en chipspåse som väntar.

Mina växter verkar repa sig bra men har helt övervattnat min kaffeplanta. Så nu kommer den väl ruttna. Suck - att det ska vara så jävla svårt att ha hand om något. Tur man inte har barn eller hund eller så. Trots det kommer längtan om att skaffa sig en hund, den kan bli ens livspartner.

Apropå det så känner jag igen mig mycket i serien After Life - förutom att hunden saknas. Bra seri för den som inte sett. Rekommenderas.

Känslorna nu är tomhet, ängslighet och förvirring bl a men det är svårt att veta exakt vilka det är som framträder.

Varför kan jag inte känna någon lust av att spela datorspel? Det kan komma i små perioder men nu är det helt bortblåst. Kanske måste man bara tvinga sig till saker ibland för att senare uppskatta det igen och få lite rutin på vissa saker. Vill ju köra mindfulness och andningsövningar. Sen äta rätt och få tillräcklig motion men sen är jag där då allt kraschar känns det som. Kanske inte att jag börjar dricka men där jag slutar med sakerna igen.

Egentligen ingen tuff kväll men känner ingen vidare lust eller glädje. Lite kunde jag väl få känna. Får snacka lite med mitt ex så blir det nog bättre.

Honungsblomman
sön, 2020-05-10 - 13:14

Tänker ibland att även själen kan vara lite mer lik vår fysiska kropp. När vi tränat ett träningspass vi inte kört förut, så svarar kroppen med träningsvärk dagen efter. När vi inte har sovit och givit oss den återhämtning vi behöver, så blir den trött. När den har en infektion och behöver återhämta sig så reagerar den med feber.

Att vi kan tänka att vi får lite "psykisk träningsvärk" när vi gjort saker vi inte brukar.
Att vi blir mentalt trötta när vi inte givit oss återhämtning, själen "gäspar" och vill bara slumra en stund.
Att vi behöver ge oss själv vila när psyket har fått "feber".

Att ha samma respekt för vårt psyke som för vår kropp är jag ute efter.

Bli inte rädd för att du inte känner mer, vill mer, har mer energi. Det kommer, så småningom. Inget du kan forcera fram. Var snäll mot dig själv. "Nu känner jag inte för att göra något alls. Gött så. "

Jag kan relatera till din känsla. Jag har varit väldigt aktiv under cirka fem års tid. Heltidsjobb, parallellt med halvfartsstudier och eget företag som medfört att jag de två senaste åren deltagit offentligt i P3, TV4, Kanal5, SvD etc. Liksom wow vilken fart. Det gick bra.
Men...så tog jag examen från min halvfartsutbildning förra våren. Beslutade att lägga mitt företag på "hold" och "bara vara". Plötsligt kom jag hem efter jobbet på kvällen och "hade inget att göra". Jag satte mig i princip vid köksbordet och "väntade" på lust att göra något. Jag försökte att inte forcera mig till något utan att i tystnaden se vad som började "pocka på". Det första blev att börja lära mig sticka, så det gjorde jag under de kalla höstmånaderna. När jag inte kände lust längre, så avbröt jag. Sedan blev det lite "tyst" igen. Ville inte läsa. Inte lyssna på något. Ingenting.
Det fick vara så, försökte att inte oroa mig. Och nu...i takt med att vårsolen kommer så dök trädgårdsintresset upp igen, med stormande kraft. Jag är inte säker på hur lång tid jag kommer att känna denna lust, men jag njuter av denna "surf-våg" så länge det bara går. Sedan väntar jag på nästa höga våg jag kan surfa iväg på).

Sååå...tillåt dig att sitta tyst och "höra klockan ticka" lite. Njut av lugnet. Snart nog så kommer något att börja glöda inom dig, även fast det kanske kan ta tid och då har du samlat kraft och energi att engagera dig i det.

Ha en fantastiskt fin söndag! (Blir det tvätt idag?)

Kram

- - ?

Vaken 2020
sön, 2020-05-10 - 16:42

När lusten kommer tillbaka då lever man på riktigt. Tack för att jag fick en känsla av vila och försoning av att bara läsa det du skriver, Honungsblomman, tack :)

DetGårBättre
sön, 2020-05-10 - 18:28

Hej!

Tack för kommentarerna. Jo, det stämmer säkert i att man bara får acceptera att vara i vissa situationer. Jag saknar nog att kunna göra vissa saker här som jag förhoppningsvis hade mått bra av. Dock kan mitt intresse stendö lika snabbt som det dyker upp. T ex gillar jag ju matlagning. I Kollektivet ser köket ut som fan själv stundtals. Det har jag försökt resonera mig fram till hur jag ska lösa. Efter femtio olika försök finns bara ett kvar, att jag får städa upp efter andra och sen laga min jävla mat. Men det var inte det jag tänkte säga om matlagning utan att jag älskar färska kryddor. Att plantera och sköta om. Åtminstone tror jag att jag gör det. Försökte tidigare men sen glömde jag vattna (de stod inomhus) och så tvärdog alla. Utomhus vet jag inte var man skulle kunna ha dem här på innergården :( Så antingen gör jag ett nytt försök inomhus eller så lägger jag ned projektet. Sen vill jag köpa en hund och ha tid med den. Men jag inser inte hur mycket jobb det är. Kan knäcka mig helt som jag mår nu. "Bra dagar" är det inga problem men så kommer en dålig eller "normal" dag i mitt liv och då är det som att jag ska göra något som bara Gud klarar av.

Oavsett så har jag i dag gått en lång runda på två och en halv timme drygt där det blev ett uppehåll vid havet med en kulglass i solen. Var faktiskt njutbart och jag kunde leva i min bubbla utan att störas av människor omkring mig. På vägen hem blev det två korta stopp i butiker för att handla hem lite mat etc. Kände mig grymt nöjd när jag kommit hem med mina tejpade fötter där jag även körde med compeed för att mina blåser skulle låta mig gå i dag. Avnjutit en pepsi max samt en massa skivor av vattenmelonen. Känt mig lugn och harmonisk för att vara jag. Blir ju nästan rädd. Är det lugnet för stormen? Dessutom slängt in lite tvätt (träningskläder) i ett kortprogram. Allt övrigt tvättade jag i går och i förgår. Nu funderar jag på om jag ska unna mig någon mat ute för att i morgon gå över till LCHF och då ligger det varmrökt lax och väntar i kylen på mig. Vet bara inte vad jag ska äta. Funderar att ta en liten tur och äta något halvnyttigt. Gyros med sallad och endast en liten brödbit till. Eller blir det en tråkig pizza. Jag har inte bestämt mig ännu. Sen ska sista chipspåsen på länge avnjutas till någon serie. Jag hoppas åtminstone att jag har fokus för att kunna se något. Får summera dagen hittills som bra.

Dock närmar sig kvällen och då kommer vissa mindre behagliga känslor blomma upp. Tankar om morgondagen dyker upp och alla rädslor kommer. Jag borde inte känna så rent rationellt men det kommer med största säkerhet att bli så.

I nuläget känner jag mig lite mer social och hade ett jättegott snack med en av tjejerna i kollektivet. Gillar verkligen hennes personlighet. Enkel att umgås med och rak som människa. Fler sådana tack.

Nu är frågan om jag ska köpa lite nya växter. Men det får bli efter min "storstädning" i morgon. Då ska alla jävla burkar och flaskor ut. Alla PET-flaskor som använts istället för toaletten. Det ska dammas, dammsugas och svabba golv. Sen är mitt rum redo för nytt liv som kan hjälpa mig att se det fina igen. Min kaffeplanta har jag försökt krama ur allt vatten jag kunnat. Hoppas det kan repa sig. Var ju helt överflödigt med vatten och det borde jag väl fattat men jag är inte bra på det här med växter. En planta har jag fått att leva i flera år dock. Den har dock stått i en källare själv i en månad. Den har glömts i veckor i ett stekande fönster mot solen. Den har varit på dekis flera gånger men repat sig enormt. Tänker alltid på Leon när jag ser den älskade växten.

Så dagens planer är avklarade. Tror inte jag missat någon punkt. Äter dessutom alla nyttiga hälsotillskott jag kan och tar silver etc. Alkoholist versus renlevnadsmänniskan. Kontrasternas vardag.

Morgondagens planer är att göra det nödvändiga främst. Betala lite räkningar och kolla med Skatteverket hur det är med momsdeklaration. Borde ta en promenad i morgon också även om vädret ska bli galet mycket sämre än det vi haft i dag med 21 grader och sol. Städa var det ju! Viktigast av allt. Sen äta nyttigt. Tror det får räcka så.

Måndag!
*Städa
*Äta nyttigt (varmrökt lax)
*Betala räkningar
*Kolla med Skatteverket (moms)
*Ta en promenad även om den bara är kort

Får se hur känslorna ändras till kvällens uppdatering som jag tror jag kommer göra. Då avsätter jag åtminstone lite tid till det. Nu känner jag ett välbefinnande, lugn och lite lust! Min motivation finns kvar och det är jag nöjd och glad för! Det känns på riktigt igen och inte en kamp där jag hoppas!

Ta hand om er alla där ute!

Kennie
sön, 2020-05-10 - 20:21

Känner igen det du skriver om stunder när man blir orolig och tycker tillvaron känns poänglös. Men som någon här på forumet klokt skrev i en annan tråd - Det är bara jobbigt, och jobbigt är inte farligt. Håll fast vid dina listor och promenader, du är på rätt väg!

DetGårBättre
sön, 2020-05-10 - 23:07

Så är det ju. Det är inte farligt med känslor. Ångesten är inte heller farlig, men det är lätt att veta när man är stark och kan välkomna den men inte lika enkelt när man känner sig svag, rädd, ensam och bara vill fly.

Jo, listorna och promenaderna är viktiga saker. Sen ska jag lägga in lite mer lyssning om mindfulness och ta fram spikmattan igen.

Kvällen har varit bra hittills. Det blev en fantastiskt god Quattro Stagione, just för att jag i morgon ska lägga om mina matvanor. När jag satt där och åt samt tänkte på vad jag skulle göra i kväll slog det mig att det var Mästarnas Mästare, final ju. Så nu har jag avnjutit det. Ett av få program jag verkligen kan slukas av. Men nu är det slut för säsongen.

Nu återstår de ensamma timmarna men kanske Agenda hade något intressant samtalsämne. Får kolla runt lite. Har en kall Pepsi Max dessutom i kylen. Ska nog överleva med hyfsat mod i kväll.

DetGårBättre
mån, 2020-05-11 - 16:00

Usch vilken dag hittills. Vaknade redan 08. Sen somnade jag om och somnade om varje gång jag vaknade till. Det dröjde ända till 14.30 innan jag lyckades komma upp. Det var för att det ringde, Försäkringskassan. Massa frågor jag svarade på. Hoppas verkligen inte att något skiter sig där nu för det kommer stressa upp mig än mer än jag redan är sjukskriven för. Just nu när allt börjar lösa sig med bedömning på psykiatrin om en vecka. Låt livet bli lite bekymmersfritt åtminstone.

Vad har jag fått gjort i dag då? Lyckades få in momsdeklarationen. Tydligen ska jag betala till Skatteverket men ansökte om anstånd. Lär väl inte beviljas men får lösa det där i morgon i sådana fall. Får ringa till dem helt enkelt - men i dag är jag på tok för trött för det. Kan det verkligen vara Stesoliden som gjorde mig så dåsig i dag? Inget jag märkt av tidigare åtminstone. Annan skit som t ex Mirtazapin och Propavan har kunnar få mig i zombie-mode dagen efter. Stesoliden brukar inte göra det. Nå väl, jag har lyckats sova utan för många uppvaknanden. Tidigare så har jag ju kunnat vaknar 30 gånger på "en natt" som varat i fyra timmar, och då är det snarare en underdrift än en överdrift. Så får försöka se det positiva i kråksången.

Annars är jag inte alls laddad på något i dag. Mest deppig och nere. Vill inte promenera, vill knappt ta mig ur sängen, vill inte dricka, vill inte städa och ingenting annat heller. Att fixa till maten känns bara jobbigt och omständligt. Varför ska jag göra det tänker jag? Vet inte hur mycket oro från Försäkringskassan spelar in här, de har ju varit bra hela tiden fram till nu. Problem, problem, problem! Orkar inte mer! Låt mig få lite flyt nu från alla håll och kanter tack!

Så just nu suger allting känns det som. En polare jag hoppades kunde följa med ut sover (jobbar natt) och orkar inte ringa någon annan. Så dagens schema får bli följande... ut med en massa skräp som finns i rummet. Vad som sker efter det får stundens ingivelse bestämma. Något jag dock blev sugen på var glass! Jättebra att bli sugen på det i dag när jag tänkte börja med LCHF! Känner mig svagast i världen för att stå emot det där också!

Nej, jag visste det, det var för väl att kunna ha ett par "bra dagar" i rad! Även om jag är värd det så verkar det inte kunna hända.

Mina känslor just nu är irritation, oro och stress!

Kennie
mån, 2020-05-11 - 21:03

En sån där dag... Ja, jag förstår vad du menar med att det är lätt att hantera känslor när man är stark, men när man verkligen drabbas är det svårt att hålla huvudet ovanför vattnet. Är inte heller så tuff då, men jag hittar en viss tröst i att tänka att jaha, nu är det så här igen, och att jag vet att jag går upp och ned ganska fort, så nästa dag kan jag totalt älska livet och ha energi igen. Men åter till din sega dag; imponerande att ha fått in momsdeklarationen ändå! Har också såna bestyr och vet hur snårigt det kan vara. Hoppas imorgon blir en bättre dag!

Andrahalvlek
mån, 2020-05-11 - 21:10

Det går tyvärr inte stadigt framåt, utan nykterhetsresan är väldigt hoppig och svajig. Men det är värt det!

Tänk dig en grusväg med gropar. I början kör du ner i varenda grop eftersom de ligger så tätt. Efterhand blir det glesare mellan groparna, och då kan du till och med hinna väja undan ibland. Till slut blir vägen nästan gropfri.

Det är jättebra att du skriver hur du känner, tycker och tänker här på forumet. Du behöver reflektera varje dag. Planera och reflektera. Det är byggstenarna i nykterhetsarbetet.

Kram ?

DetGårBättre
tis, 2020-05-12 - 12:07

Jahopp! En ny dag och den är inte lika illa som i går. Dels har jag inte sovit borta hela dagen, men jag tog heller ingen Stesolid i går när jag skulle sova. Dock har jag vaknat en miljon gånger som jag brukar göra så det mönstret verkar vara tillbaka. Vilopulsen i dag känns nästan normal, den ligger under 70 åtminstone även om jag ska ner närmare 60 innan jag är nöjd. Hade bra syresättning (98) när jag testade det i söndags så jag känner mig nöjd på den fronten.

Vad gäller Försäkringskassan står det att de har beslutat till den siste juni, men det finns inga preliminärbelopp. Dock stod det samma i besluten som i de övriga. Men jag vet ju inte om det kan vara olika beslut för det då det inte finns så mycket info i just det meddelandet. Möjligen behöver det bara uppdatera sig och får lägga det åt sidan till i morgon. Förhoppningsvis ska det inte vara några problem.

Webbmöte om några timmar i den behandlingen jag går. Känner mig väl inte så pepp på det men har fortfarande inte gjort något konstruktivt i dag och det svänger väl så fort jag kommit ut med lite sopor, tagit en dusch och röjt lite på rummet. Sen efter det får det bli städning. Promenaden hoppar jag över i dag och låter mina blåsor läka ut istället.

Kostomläggningen gick ju inte alls bra. Dels blev det kanellängd och senare tryckte jag i mig massa glass från Sia. Deras glass är fantastisk god för att vara sådan man kan köpa billigt i butiken. Så nu har jag blivit besatt av glass och måste köpa nya i dag! Beach 2020 får kanske bli beach 2030 istället. Viktigaste är väl att hålla mig nykter så får kroppen komma sen men jag mår så mycket bättre mentalt när jag har rätt matchvikt.

Känner mig allmänt slö och utan energi. Försöker se det ljusa i livet och visst finns det en springa i dörren numera, en som känns som den varit helstängd senaste månaderna. Om en vecka är det bedömning hos psykiatrin och jag längtar så för då kan jag äntligen få ett rejält hopp om hjälp att få ordning på mitt liv igen.

Just det ja, håller även på att ringa Skatteverket för att se vad som händer ifall jag inte betalar in momsen i dag som tydligen är sista dagen. Förhoppningsvis enbart lite ränta och det kan jag ta. Straffavgifter eller liknande så får jag ju snällt bara swisha in det. Måste även fråga dem vad som gäller med min deklaration. Skatteverket har åtminstone alltid varit bra när jag haft med dem att göra tidigare. Så får se ljust på framtiden nu om bara allt blir klart med preliminära belopp från Försäkringskassan också! Förstår inte varför jag oroar mig så för det egentligen men måste vara all gammal skit jag varit igenom för många år sen. Känns som det blir någon PTSS som dyker upp.

Nu invänta samtal från Skatteverket, sen ut med sopor och röja lite snabbt på rummet. Sen dusch och sedan webbmöte. Sen får jag se vad eftermiddagen har att erbjuda, men en städning av rummet är ett måste så höjer det mig några snäpp också!

Keep on fighting! Mina känslor är just nu trötthet, lite oro samt förväntansfull! Lite positivt kom med där! Wow!

Tack till er som skriver och kommenterar här. Ska försöka svara allt det också, även om jag ibland bara sätter mig för att skriva av mig och mina egna tankar!

DetGårBättre
tis, 2020-05-12 - 17:17

I dag ska jag klappa mig på axeln och vara nöjd med mig själv. Jag ringde F-kassan men det verkade inte vara något konstigt där enligt personen jag pratade med. Ringde sen Skatteverket och fick helt klart för mig vad som gällde momsen och även deklarationen. Så, två samtal avbetade i dag. Starkt.

Dessutom en timme behandling via webben som kändes bra även om jag inte hade kommit upp ur sängen riktigt. Just för att slippa duscha två gånger. Efter 15-tiden blev det storstädning av rummet, så nu är det i toppskick, näst intill åtminstone. Så nu kan jag handla lite växter ifall jag vill piffa till det än mer vilket ska göras. Dock blir det inte i dag.

Nu duschat och gjort mig redo för en sväng ner till butiken och handla. Blir väl inga nyttigheter precis men när jag kommer hem så får jag se om det blir varmrökt lax i dag eller sparar jag den till i morgon. Mest för att jag vill städa ur kylen (min del) när jag väl ska ge mig på det där och jag tycker jag gjort tillräckligt bra saker i dag redan.

Så nu sträcker jag på mig och känner mig nöjd. Dagen är halvmulen och det verkar vädret också vara. Men jag kämpar på och känner mig vid gott mod. Längesedan jag hade den här energin, men börjar bara bollarna rulla i rätt riktning så ökar de snabbt i hastighet.

Lånade även en ljudbok, dock över 17 timmar lång. Huga! Men det är 12 livsregler av Jordan B Peterson. har lånat den som bok innan med förseningsavgift på 40 spänn, utan att ha läst mer än förordet. Så nu får det bli någon annan som läser den och det som är bra med ljudböckerna är ju att de återlämnas automatiskt!

I kväll ska jag äta glass och mumsa på annat gott - dock inget godis eller chips! Möjligen några tablettaskar :) Fick lite nostalgi på sådana i går när jag nämnde Emser för en polare. Sen snöade vi in på alla möjliga gamla märken.

Mina känslor just nu är belåtenhet, hopp och ensamhet!

Kram på er alla!

Kennie
tis, 2020-05-12 - 21:07

Skönt att du mår bättre! Och belåten och hoppfull är gott att vara. Visst kämpar vi alla ensamma, men jag är överraskad över hur givande gemenskapen här på forumet känns!