av Ensam1984

Ensam1984
ons, 2020-07-29 - 16:40

Uttråkad, nere, oförmåga att göra något vettigt. Det är jag just nu. Är inte så nere som jag var för en vecka sen, men har liksom ingen förmåga att ta mig för något. Att gå ut på en promenad som var det bästa jag visste för ett par veckor sedan är som bortblåst. Har ingen inspiration till att laga mat alls och ingen ork. Har ätit gröt i dag, det är enkelt och ganska mättande i alla fall.

Blir så trött att jag bara tappar all motivation. Är även lite sugen på att åka till systemet och unna mig lite, och då även köpa en stor chipspåse och göra en sån där "mysig" tillställning. Är nog mest sugen på chipsen om jag ska vara ärlig. Är chipsoman först o främst, men allt bottnar ju i det osunda. Så det får bara vara. Jag kan inte bara ta en, eller lite av något som är skadligt för mig. Då öppnas dörrarna i min hjärna och allt bara väller ut.

Tänker att det bara är tankar, jag behöver inte agera på tankarna. Det är sug, jag kan välja att inte agera på det. Men A är det inte så svårt men med maten blir det svårt när jag har den här oförmågan att fixa något vettig mat själv. Det är så svårt att förklara, men det är som jag glömt bort hur man lagar mat och måste göra allt för första gången, det gör att det tar sån sinnesjuk energi för att fixa det. Att hacka gurka innehåller för många steg, det blir svart i huvudet liksom. Då är chipspåsen bra, den mättar och tröstar. Men inte nu, det funkar inte i långa loppet.

I morgon måste jag åka till andra lägenheten och renovera, det kommer ta så mycket mer tid än vad jag tänkt, men så får det vara. Rent pengamässigt så är den inte så dyr att äga så försöker att inte stressa över det. Men vad det vore skönt att bli av med det bara. Men till nästa sommar kanske.. eller tills i jul förhoppningsvis. Vi får se. Hur måendet är.

Trots att det faktiskt tar emot lite i dag, har ett sug som jag inte känt på länge, så väljer jag ändå att inte dricka i dag. Istället tillåter jag mig själv att vara ynklig, tycka synd om mig själv och bara vara utan förpliktelser.

Ensam1984
ons, 2020-07-29 - 16:49

... vad jag bara vill ge upp just nu. Jag vill in i dimman, jag vill inte kämpa.

Men jag måste säga till mig själv att det är tvärt om. Du ger in, du ger inte upp. Du måste börja kämpa igen, inte sluta.

Vill bara gråta, kommer inte dricka.. det vet jag, men FAN vad trött jag är på mina känslor just nu!

Se klart
ons, 2020-07-29 - 16:51

Att du är trött på dina känslor, krokben och snubbeltrådar trots att du kämpar och gör. Du är stark.
Idag med, helt säkert. Men less får man vara. Det går över. Kram.

Mirabelle G-S
ons, 2020-07-29 - 20:04

Jag börjar just komma ur en sådan där härdsmälta, när hela psyket bara kraschar... Men jag tror faktiskt att jag blir galnare än dig. Att lägga sig i soffan och tycka synd om sig själv och trycka i sig en påse chips känns som OK beteende. Faktiskt. Man måste få ge upp ibland. Min härdsmälta började med en make som frågade ”Hur är det med dig egentligen?” Sedan gick det bara utför... Komplett fulgråt med hulkande, tårar som sprutar och snor som bubblar. Ingen rim och reson alls. ”Jag vill INGENTING! Jag vill bort! Jag vill inte vara med längre!!!” Ja men VAD vill du inte vara med på längre, älskling? Vad ska vi ändra på? Ja, säg det, jag har fan inte den blekaste. Man blir trött på sig själv. Om man ska bryta ihop kan man väl åtminstone ha en orsak?

Unna dig du ditt ”tyck-synd-om-gott”. Det är ju trots allt inte varje dag man har emotionell härdsmälta. Duktig kan man vara på en bra dag. Jag avskyr också att laga mat. När ungarna flyttar ut ska jag leva på frysta färdigrätter. Om jag ens ids handla hem dem. Rostat bröd med Bregott extrasaltat funkar. Man behöver inte skära grönsaker. Det är bara att tugga i sig dem som de är. Näringen är den samma oavsett om den kommer i små lagom fint skurna bitar eller gnags rakt av gurkan ? Kram

Andrahalvlek
ons, 2020-07-29 - 20:53

Ibland funkar det faktiskt att aktivera sig ur nedstämdhet. Att fortsätta göra utan att tänka - ut och traska, laga mat osv. Och sen inte värdera upplevelsen alls utan bara göra den.

Det finns ett tydligt samband i treenigheten Tanke-Känsla-Göra. De påverkar varandra. Din nedstämda känsla väcker negativa tankar som gör att du inte gör det du brukar. Genom att göra kan du påverka känslorna positivt, som i sin tur påverkar tankarna positivt.

Ingen har någonsin ångrat en rask promenad! Och ingen har ångrat en nykter dag!

Kram ?

Ensam1984
tors, 2020-07-30 - 11:01

Mirabelle, jag förstår PRECIS vad du menar. Att inte vilja vara med mer är ett mood. Och att inte ha ork eller lust till något.

Andrahalvlek - jag vet allt det där och för mig så funkar det under vissa perioder. Men jag är lite annorlunda än alla andra. Det spelar ingen roll hur mycket jag vill göra/kunna göra något. Ibland går det helt enkelt inte. Min mamma brukar alltid säga "men det är väl bara att göra det". Men för mig funkar det inte så, kan inte förklara det på något bättre sätt. Men slutar inte försöka för det :) Så jag får vara glad för att jag bara orkar försöka ibland.

I dag tog jag faktiskt en liten promenad efter jag vaknade. Det blev iof bara 30 minuter, men det är bättre än 0 minuter :) Skulle ju egentligen åka till andra lägenheten och renovera i dag, men min mor ringde i går och frågade om inte hon och min pappa skulle följa med, men de kunde bara åka på fredag. Det kändes så skönt :) Så det blir vilodag i dag och hårdjobb i morgon istället.

Känner mig ju mest bekväm under mina vilodagar men om en vecka så är det jobb igen, jag tror det kommer stärka mig. Även om det kommer bli mer stress och press, så kommer det finnas ett syfte.

Måste komma på någon ursäkt varför jag inte kan följa med ut på onsdag kväll då mina vänner bestämde att vi skulle gå ut och dricka. Jag har iof- inga större problem att följa med ut och inte dricka men det stället som de bestämde är så tjaskigt. Det känns himla obekvämt. Om jag nu måste gå ut och dricka (utan att dricka), så måste det vara på en riktig pub eller någon lounge, eller något trevligt och fint ställe. Ska fundera vidare hur jag tar mig ur detta. Det är nog även väl tidigt för mig att gå ut just nu även om jag vet att jag klarar att inte dricka.

Väljer att inte dricka i dag, istället ska jag storstäda kylskåpet och badrummet

Ensam1984
tors, 2020-07-30 - 20:09

Har inte haft någon vidare dag i dag. Den har upptagits av sug efter A och onyttigheter. Usch vad jag avskyr när hjärnan gör planer hela tiden hur den kan få tillgång till den livdämpande nektarn. Jag är mentalt på ett ställe att jag bara vill ge upp, har inte styrka själv just nu att tänka varför jag gör detta. Lyckades förhala drickande och ätandet tills i morgon i mitt huvud i alla fall. Hoppas att jag kan ta samma beslut i morgon.

Tro mig, jag rabblar varför jag inte ska dricka i mitt huvud varje gång tanken kommer och jag vet att det inte finns något bra med att dricka. Tror att min hjärna vill skada mig ibland, att den vill att jag ska misslyckas. Den luras att det blir lättare om jag bara ger med, och så blir det också (för stunden) men i långa loppet så tar jag steg bakåt på min väg mot något bättre, högre... ja mot lyckan.

Jag är inte totalt nedslagen, jag känner att jag kanske kan klara morgondagen också, men om det känns på samma sätt i morgon, eller liknande - då ska jag be att få komma hem och bo hos mina päron över helgen. Har aldrig några problem att inte dricka när jag är kring människor så det är kanske just det jag behöver. Men avskyr att inte kunna själv.

Trodde jag var på väg upp från min svacka från förra veckan men den verkar hänga i. Märker det på min orkeslöshet och min vilja att inte vilja göra någonting. Sover även sjukt mycket just nu. Sova är för övrigt bästa medicinen om man inte kan sluta tänka på A. Lite av en coping-mechanism (strategi) för mig. Tänker jag för mycket på A så försöker jag sova, om jag inte har ork för att ta en promenad.

Mirabelle G-S
fre, 2020-07-31 - 10:34

Bra att du har en hållbar plan! Du har genomfört rätt stora förändringar i ditt liv. En stor flytt är ett slags livskris. Mest stressande näst efter dödsfall och skilsmässa, tror jag det var. Det tar tid att landa i det nya. Om du är på autismspektrat tar det ännu mer tid och energi. Mycket mer. Försök vila i att orkeslösheten, initiativlösheten, sovandet och suktandet efter vinet är en del av anpassningsprocessen. Du kommer igenom och ut på andra sidan. Ha tålamod ❤️

Ensam1984
fre, 2020-07-31 - 14:35

Nu har jag varit i andra lägenheten och renoverat med mina päron, åkte dit tidigt i morse så därför jag är hemma redan nu. Är helt slut i kroppen, vilket ät skönt. Har tvättid snart så måste fixa med det också, och måste åka och handla.

Hade ju en tanke att jag kunde bo hon mina päron i helgen men de ska åka bort så det blir inget med det. Har haft sånt sug i dag, alltså inte sug som man har i början men sug som i besatthet. Besattheten har slagit rot och tar bara över. Jag vet att det är en dum idé, inget gott kommer med att dricka, jag kommer inte kunna kontrollera det, det kommer bara bli värre... men ändå så gör hjärnan planer och suktar efter den där avslappnande känslan, den där halvtimman av total mysighet när jag får ta min öl och äta mina chips.

Usch, fy och nej. Jag vill inte, fast samtidigt vill jag. Hade det inte varit för detta forumet så hade jag druckit i dag - utan tvekan. Det är så sorgligt men att vara nykter för mig själv räcker inte, har så dålig självkänsla att jag innerst inne inte tycker att jag förtjänar det goda med nykterheten. Men som den duktiga flickan jag är så håller jag mig just nu nykter för jag sagt det här, för att det är det vuxna beslutet. Ibland gör jag det ju för mig själv också såklart, men just nu så bryr jag mig inte om mig själv. Problemet är att jag kan inte göra denna nyktra grej för andra, utan för mig själv i längden. Det måste bara ge sig.

Ska försöka tänka ut en kompromiss till min besatthet. A-fria öl står högst upp på listan, sen kanske det ändå blir lite chips eller en liten påse smågodis, för att stilla något slags begär ändå.

Jag fixar detta! A är bara en illusion, inte slänger jag bort 50 dagar bara sådär. Snart kommer dagliga rutinerna igång och då kommer allt bli så mycket lättare, loven är jobbigast.

Så men en klump i halsen så väljer jag att inte dricka i dag, istället ska jag gå tillbaka och läsa gamla inlägg i min egen tråd från förra året i det vidare livet.

Se klart
fre, 2020-07-31 - 15:27

Jag tänker att du har insikter som går utanför de flestas.
Och obalansen mellan begär och duktig flicka känner jag igen, inte kanske just när det kommer till alkoholen men till andra delar av livet och relationer.
Ibland har jag tänkt att jag har en maska lös i min inte stickning som då och då hoppat sönder mina sandslott. Jobbigt är det.
Ibland behandlar jag mig själv som ett barn, när det kommer till motivation. Supersträng förälder som inte lyssnar på det örat/något enda öra.
Men förstår väl din längtan efter avkoppling och att få lyfta lite från marken. Hoppas lite chips, godis och den a-fria ölen gör jobbet hyfsat iallafall. ☀️

Ensam1984
fre, 2020-07-31 - 16:24

Nu har jag nästan gjort alla måsten för dagen. Har varit på stan och handlat mat och onyttigheter. Det blev inte så mycket onyttigheter men mer än den senaste månaden i alla fall. Det blir ingen viktminskning denna vecka men o andra sidan så är nykterheten viktigare. Lyckades att inte besöka systemet när jag var på stan, blir nästan lite stolt att jag klarade det. Trodde det knappt själv, i dag var det svårt. Svårare än både dag 2,3,4 och 5 (och alla andra också). Men jag har bunkrat upp med vindruvor, proteinglass, 1hg godis, lite av mina favoritchips och Melleruds A-fria öl. Så jag ska partaja och mysa ändå.

Om nu klockan bara kunde bli 18 då systemet stänger i denna håla så vore dagen räddad. Känner alltid att axlarna åker ned lite efter 18 på vardagarna och 15 på lördagen. Tänker alltid - nu kan jag inte även om jag skulle vilja. Och det är så skön känsla, jag har inget val liksom.

Det känns lite bättre nu också när jag känner efter. Detta blir en bra fredag :)

Ensam1984
fre, 2020-07-31 - 19:10

Ligger utslagen i sockerkoma och full med chips. ??? Har inte ätit socker på så länge att jag känner det i kroppen. Så skönt att jag inte dricker känner jag ❤️

Det blir en tidig kväll. Hoppas ni alla har det fint där ute

Ensam1984
lör, 2020-08-01 - 10:09

Vad glad jag är att det är dag 51 istället för dag 1 i dag.

Nu är det ju ganska tidigt på dagen men inget sug alls. Blev hembjuden till en kompis på fika men känner att jag måste vila i dag. Har sådan satans träningsvärk i armarna och axlarna från renoveringen i går. Vi får ses en annan dag istället.

Men i kväll ska jag till päronen som ska grilla. De sköt upp sin tripp i sista stund då det blev så varmt. Men det känns bra att få lite mat även om det är skönast att bara vara hemma själv.

Ska fortsätta med min nyttiga mat i dag, i går var en avstickare som jag verkligen behövde tror jag :)

Har även lyckats ta mig ur onsdagens utekväll med mina vänner, så skönt att inte behöva tänka på det mer

Väljer att inte dricka i dag, istället ska ja kanske ta en promenad, grilla och chilla

Ensam1984
sön, 2020-08-02 - 09:57

Lika snabbt som suget kom har det försvunnit. Tack gode gud. Så nu är det bara att njuta av det.

Känner fortfarande ganska mycket orkeslöshet i kroppen, börjar bli trött bara att skriva det här. Hoppas energin återkommer när jag börjar jobba igen. Mjukstartar på torsdag men de flesta kollegor kommer åter nästa måndag så då drar det igång på riktigt igen. Men en mjukstart är nog bra :) Har mycket att göra, och det är så jag känner mig mest tillfreds också, så länge det inte är nära deadline.

I dag är planen att vila (som vanligt), ta en långpromenad och försöka ta tag i försäljning. Har ganska mycket gamla grejer (antikviteter, kuriosa) som jag behöver sälja av. Har ett jätteintresse för svenskt porslin och keramik så äger mer än säkerligen alla er tillsammans ;) Så behöver fota och skriva lite om dem och bara sälja det som jag inte älskar. Det mesta står ju bara i förråd i alla fall, och där kan jag ju inte älska det. Har ett utvalt antal i min lägenhet då jag inte gillar för mycket plotter, eller min hjärna blir trött av det så undviker det.

På tal om att förälska sig i saker, jag vet att det inte är riktig kärlek. Men ända sen jag var liten har jag haft den grejen. Jag blir helt besatt av fysiska ting. Jag kan komma ihåg saker som jag inte fick som liten som fortfarande gör ont när jag tänker på det. Eller den där vasen som jag inte köpte på loppisen för 7 år sedan eller... ja ni förstå. Och jag kan även bli så innerligt glad av att se exempelvis på Traffic-serien av Lisa Larson som jag har uppställd precis här vid datorn. Vet ingen som älskar saker som jag. Har mött lite samlare som är någorlunda lika, men de är män i 75+ åldern, det finns inte mycket mer att prata om än keramik och porslin. Haha... (oj vilken avstickare)

Väljer i vilket fall att inte dricka i dag, noterar istället i min "I Am Sober"-app att jag tjänat in över 3200kr på att inte dricka. Det är ju inte så värst mycket iof. men bättre i min ficka än i min kropp. Utöver detta så ska jag istället för att dricka istället ta en promenad, se på youtube och laga storkok

Andrahalvlek
sön, 2020-08-02 - 11:23

Så mycket har jag på mitt non-alcoholic-konto ?

Jag gillar ”avstickare”. Det nyanserar bilden av personen som skriver ytterligare. Nu kan jag se dig sitta där bredvid dina Lisa Larsson-figurer.

Min första tanke var: Svårstädat!

Jag gillar olika. Låt alla vara som de är och hitta bra sätt att mötas i respekt och omtanke, det är bästa sättet enligt mig.

Kram ?

Mirabelle G-S
sön, 2020-08-02 - 16:44

Åh vad skönt att läsa att du kommit ur din mega-svacka, och det utan att snubbla! Jag tror du är inne på rätt spår som unnar dig annat ”förbjudet” än alkohol. Det viktigaste först! Mitt eget unnande ser litet annorlunda ut. Det handlar om att tillåta mig själv att strunta i trista göromål, som städning och matlagning, och sträckläsa böcker istället. Stök, damm och nyodlade livsformer ligger kvar där det ligger. Ungarna blir glada av att få pengar till diverse take away.och jag orkar med livet en dag till ?

Ensam1984
mån, 2020-08-03 - 15:09

Har inte så mycket att rapportera i dag. Tar det lugnt och samlar kraft då jag ska till andra lägenheten i morgon och fixa det sista med taket i vardagsrummet innan målningen kan starta. Jag ser inte fram emot det då jag är så trött men får hjälp av min mor och kan inte riktigt säga nej då.

Maten går såhär, har fuskat lite väl mycket nu så måste ta tag i mig själv. Men ingen A i vilket fall - det är viktigast.

Väljer att inte dricka i dag, istället fortsätter jag med ett projekt här hemma och kikar på serier.

Ensam1984
tis, 2020-08-04 - 16:32

Har dag varit och fixat i andra lägenheten, renoverat. kommit en lite bit. Next är lite mer spackling, städning och sen kan jag äntligen börja måla. Jippi!

Har ett litet sug i dag efter A, mer än vad jag är bekväm med. Får den där känslan att i morgon är det sista semesterdagen, så jag borde passa på och fira lite. Men vad tusan skulle jag fira? Att jag varit så duktigt och inte druckit hela semestern, haha. Nej, det blir inget med det.

Har även lyckats komma tillbaka och har inte ätit särskilt onyttigt i dag, utan håller mig med sund mättande mat. Märker att kroppen mår så mycket bättre av det över lag.

Har som sagt min sista lediga dag i morgon, känns både tråkigt, läskigt, orosamt och glatt på samma gång. Det kommer säkert bli bra, men är så trött i kroppen att jag bara hoppas att jobbet piggar upp mig. För just nu förstår jag inte hur allt ska gå. Men, jag tar en dag i taget. Jag får inte fundera för långt fram, det skadar mig bara.

Väljer att inte dricka i dag, istället ska jag se på en serie, plocka lite här hemma, fixa inköpslista till mat och fundera lite över vad jag ska göra min sista lediga dag

Ensam1984
ons, 2020-08-05 - 12:37

Sista semesterdagen. Har ingen ångest men hade gjort en lista med saker jag vill få klart innan jag börjar jobba igen. Ni vet, städa, plocka, matlådor. Var riktigt pepp på det i går kväl och kände att detta fixa jag. Klockan är nu kvart över tolv och jag har inte gjort någonting. Välkommen till mitt liv. Alltså min startmotor är obefintlig vissa dagar.

Vaknade runt 08 och var helt seg i huvudet, har sovit för länge under hela sommaren och gått o lagt mig för sent. Har själv valt att börja jobba 07 på morgonen så jag kan komma hem i skaplig tid, men hur tusan ska jaa kunna gå upp 05.30 i morgon bitti? Det känns omöjligt, men är som tur morgonpigg, fast ändå lite seg i bollen. Som det sett ut det senaste halvåret när jag bott i lägenheten som är i samma stad som mitt jobb så kommer jag dit på 5 minuter, innan pendlade jag 1 timma och 15 minuter enkel resa (2,5h sammanlagt) varje dag. Innan gick jag upp 04.30 eller 05.00. Trots detta så känns det som jag varit tröttare efter jag flyttade. Kanske skulle börja jobba 07.30-16.00 istället!? Får fundera på det.

Det kommer inte vara särskilt många på mitt jobb i morgon, mina chefer och några andra men skönt att starta lugnt känner jag. Kanske kan smyga hem efter lunch och jobba hemifrån. Har fått lov att jobba hemifrån under sommaren men det känns bäst att visa sig sin första jobbdag på arbetsplatsen så de vet att jag faktiskt jobbar.

Har för mycket tankar på A just nu. Det poppar upp mer tankar om att dricka i huvudet än det gjorde i början av min nykterhet. Jag längtar inte efter ruset, eller smaken, nej inte ens drickandet i sig. Den där känslan av att få unna sig något för att man varit duktig - det är den känslan jag vill åt. Min hjärna är ju lite som ett barns tänker jag. Om det inte finns ett pris i form av dricka eller andra onyttigheter för att jag gör något tråkigt så gör jag det bara inte. När man försöker hålla igenom och inte dricka alls så blir det då svårt. Men i dag ska jag inte dricka, jobbar i morgon och är inte så sugen.

Är lite ledsen att mina promenader har slutat. Jag känner att jag inte har någon motivation, ingen ork. Jag vet att det får mig att må bra, men när jag ska gå min långpromenad så tar jag den kortare vägen liksom. Samma med maten, det är inte totalt urspårat eller kaos men det går inte på räls eller är så där självklart och enkelt som det var den första månaden.

Om en vecka har jag varit nykter i 2 månader. Det känns faktiskt bra. Men det är lite lustigt då jag inte berättat för någon i mitt vanliga liv om min nykterhet. Ingen vet att jag varit så duktig. Jag har inte fått någon credd. Men det är ju självvalt. Och nykterheten gör jag absolut inte för någon annan, det är bara för mig själv. Att gå ner i vikt - det är nog både lite för mig själv, men mest för andra. Jag tycker nog att jag ser ganska bra ut som jag är, men i min familj har det alltid varit underförstått att man ska vara smal. Min pappa är elitidrottare och min mamma har bantat hela mitt liv. När jag blev större så sades inget till mig, men jag vet vad de tycker. Förr fick jag alltid höra från min mamma så snygg jag var, så smal osv. Nu för tiden säger hon aldrig något. Men mina vänner tycker jag är fin, och jag måste säga att jag är fin när jag väl lägger manken till. Synd bara att jag har en sån vedervärdig personlighet ;) nevars... :) Men man formas av sin omgivning, vare sig de menar det eller inte.

Okej, nu känner jag mig lite mer tillfreds med allt, har fått ur mig massor i detta inlägg. Jippi! Vem vet, jag kanske kan ta tag i listan nu. Uppdatering kommer i så fall, om inte så tittar jag på tv-serier.

Väljer att inte dricka i dag, istället försöker jag göra saker, och om jag inte fixar det - så ska jga inte slå på mig själv!