av snusen

snusen
sön, 2020-08-30 - 19:58

Tack. Ja måste gå in här hela tiden så jag blir påmind om hur jävla lätt de är att falla och sitta där dricka varje dag. Plus kör programmet och märker att jag bara druckit hälften av dagarna jämfört med hela juli nästan de sporrar mig. Dricker fortfarande för mycket men fått ner de till hälften är ju bättre än ingenting. De är fan inget liv sitta hemma och dricka el vara ute och hamna i situationer man inte reder ut pga man är full. vill helst sluta dricka helt för en lång period men just nu har inga av mina behandlingar börjat så satsa på helnyktert inan dess va lite optimistiskt. Men förhoppningsvis börjar behandlingen snart och då tänker jag försöka hålla mig nykter året ut minst. Tanken sluta för alltid kan jag inte härbergera just nu så satsar på korta delmål som känns uppnåeliga istället. Ja märker de när jag skriver de får en reflektera över ens situation samma när man läser andras inlägg. Många igenkänningsfaktorer

snusen
mån, 2020-08-31 - 22:55

Tack Kennie. Var lite småjobbigt bryta efter helgen men tvingade mig i väg ut bada i dag med en vän fast jag hade ångest och mådde så där. Plus har så jädra mycket inbokat denna vecka så jag kan fan inte supa till. I mån ska jag ha möte med de som ska hjälpa mig komma ut arbetsträna, sen dejt, och onsdag är de ett annat möte och torsdag ska jag träffa hon jag ska gå prata med på behandlingsgruppen.

snusen
tors, 2020-09-03 - 02:44

Jobbig dag lyckades till slut komma ur mitt irriterande state och kunde ett lugn så vips bråk med en vän övergett litet missförstånd. Var så jädra nära skada mig själv hade ingen alkohol att ta till så då ligger skada mig nära till hands. Ska till beroendegruppren i mån men efter de då vet jag inte om jag orkar låta bli dricka. Vill bara få känna de där lugnet som alkoholen ger. Vill bara få bli lämnad i fred. Är för mycket nu runt omkring mig allt händer på en gång på olika fronter och jag hänger inte med. Är trött rent mentalt och de känns som de gick från noll till hundra på en dag jag hinner inte följa med känslomässigt. Så de känns förvirrande, orimligt, förväntansfullt, skrämmande, kravfyllt mm allt i en enda röra sen då detta bråk blev den berömda droppen. Men tagit min insomningstablett nu så hoppas jag somnar snart så hjärnan får vila några timmar. En hel pissig dag och kväll.

Sisyfos
tors, 2020-09-03 - 07:12

Hoppas det gick bra inatt. Egentligen låter det inte så konstigt att du är slut och kanske lite lättirriterad just nu. En sån här omställning ställler rätt stora krav. Att hålla upp med alkohol påverkar såklart och så alla processer med dig själv på det. Försök att vila i att det är helt normalt att du är trött och kanske har en låg tröskel. Förklara det för din vän. Och håll ut. Det är början på nåt nytt. Alkohol kanske lindrar en liten stund, men det alkoholen gör med kropp och själ är ju helt förfärligt. Du råkar inte ha en spikmatta? Att lägga sig på en sån kanske kan vara ett jäkligt bra alternativ till att skada sig själv. Man får ett väldigt lugn efteråt.

AkillesU
tors, 2020-09-03 - 08:04

Så man får andas ut ångesten och se om det finns nåt annat att bli lugn av. Skada sig själv låter inte bra. Men det innefattar ju även det självdestruktiva med alkohol och andra kemiska medel också.
Gör du någonting annat för att få bort ångest/irritation/stress/ilska som inte är självdestruktivt? Kanske kan va bra att lyfta fram dem sakerna och påminna dig själv om att ersätta med det ibland. Ett steg i taget... Kram

snusen
fre, 2020-09-04 - 02:56

Jobbig dag, bråk med vännen igen, massa stess. Första mötet med min behandlare idag. Var så stressad när jag kom dit så så när hon frågade mig om jag ville ha kaffe så svarade jag bara rent spontant nä men en burk valium skulle sitta fint ? Men hon tog de på rätt sätt som tur var. Hon verkade rätt bra och tror de kan funka gå hos henne, humor har hon i alla fall :) Blev ju mest vi snacka lite brett och allmänt om allt så här första gången. Men de kändes bra, plus min soc känner henne och hade skrivit till mig innan att hon är bra jobbat länge med missbrukare och är lugn och inkännande och kan de hon gör. Och då soc och jag har bra kontakt så litar jag på hennes omdöme så,den kontakten blir nog bra. De känns skönt. Nu är de igång och vi ska försöka att alltid ha samma tid/dag för beskrev för henne hur stressad jag är nu vilket hon inte hade några problem med att förstå.

Efter mötet hade jag nog behövt va för mig själv och fått tänka/känna efter men hade bestämt med en vän att ses redan var nog rätt ofokuserad och när vi sitter och äter kom dåliga nyheter/tjafs så då tappade jag det lite. Sen skulle vännen in på bolaget inför helgen och där stängde jag av hela hjärnan helt. Men istället för köpa bag in box 3 l så valde jag köpa 2 l sen visade sig när jag kom hem de inte ens var det utan 1 1/2 l. Men kände att väljer jag köpa 3 l då fortsätter jag på morgonen med mindre alkohol så kanske jag kan bryta direkt när jag vaknar. Så helt stängde jag bevisligen inte av hjärnan :) Så då kände jag ska jag ens dricka detta kommer ju ta slut i kväll redan. Sen där nån stans stängde jag av hjärnan igen. Ja ja gjort är gjort och i tanke på hur stressad jag varit och knappt fått sova trots imovane plus mötet med behandlaren satte ingång massa gammal skit så är jag faktiskt impad av mig själv ändå varit nykter några dagar och dessutom valde köpa mindre alkohol de har aldrig hänt innan.

Sisyfos: Försökte förklara gick så där. Mer stress, mer missförstånd. Ja blir arg, han blir arg och då dessutom diskutera via sms ökar ju dessutom risk för missförstånd. Jo har en spikmatta brukar lägga mig på den rätt ofta inan jag ska sova skönt när man har ångest el oro. Förut när jag hade katt så fick hon mig alltid lugn, de där spinnandet av en katt som ligger bredvid en de var sövande.

Akilles U ja dricka alkohol skadar ju oxå fast mer långsiktigt. Brukar se på film, el gå ut promenera en stund men lite tappat alla rutiner jag haft. Och många gånger försöker jag inte ens.

snusen
lör, 2020-09-05 - 12:51

Ja nu är de lördag, drickandet pågår men bestämt mig för va nykter på vardagen och ok om jag dricker på helgen helst vill jag inte dricka alls. Men begära helt nykter omg känns lite som en utopi. Så kan jag hålla de till helgen så får de va så just nu. Sen när behandling mm kommer igång ordentligt är mitt mål att dricka inte alls under den tiden. Men är int där än. Och de sköna är att ingen vare sig på behandlingsgruppen el soc har krav på mig mer än försöka så känner inte jag misslyckat när jag dricker på helgen el att jag måste ljuga om det. Utan kan va öppen och ärlig och de är skönt. Finns inget värre när man känner man inte kan va ärlig. Och i tanke på hur denna vecka varit och hur nästa vecka är samma så är de ett under jag inte druckit varje dag. Men förhoppningsvis kommer allt lägga sig och bli mer rutin om ett tag. Har ju gått från noll till hundra på en vecka och de kan ju va påfrestande för vem som helst. Känner att inskolning alla dagis hade ju inte varit fel :) Så är på rätt spår men de tar tid. Men som sagt skönt de som ska hjälpa mig förstår och vi är på samma spår de underlättar. Nu ska jag snart till pappa hjälpa han handla, så blir en lugn dag idag.

AkillesU
lör, 2020-09-05 - 19:44

Hej! Vad bra att du ändå är ärlig mot dig själv. Och det är väl jättebra att du ändå trappat ner. Och som du säger, det tar tid. Hoppas din nya kontakt kan hjälp dig. Och undvik dem där vännerna som gör dig irriterad. Vet hur det kan va! Kramar

snusen
sön, 2020-09-06 - 20:01

Ja, måste va ärlig annars kan ju de som ska hjälpa mig inte hjälpa mig rätt. Ja de är bra om jag just nu kan hålla de så. Åker till Polen slutet av sep några dagar och efter de ska jag försöka va helt nykter okt ut. Tänkte gör en utmaning som jag gjorde förra året. Ingen alkohol, vitt bröd, godis, kakor, snabbmat (typ mc Donalds, pizza, kebab mm) el läsk på 30 dagar. Läsk och vitt bröd blir enkelt är ingen läsk människa, förutom när de kommer till julmust älskar julmust. Och ytterst sällan jag äter vitt bröd mest knäckebröd el mörkt bröd.

Godis och kakor kommer bli tufft första veckan sen brukar godisbegäret lägga sig lite. Men tänker då jag ofta byter ut alkoholen mot godis/kakor så tänker jag att kanske jag kan få äta de på helgen om de blir för tufft. Snabbmat äter jag inte så ofta så den blir inte svår heller. Förra gången jag gjorde dessa 30 dagar åt jag nog på donken 1 ggr i veckan. Pizza/kebab kanske jag äter 1-2 ggr i månaden om ens det. Efter de 30 dagarna förra året har jag ätit på donken 2 ggr på över ett år. Inte gott längre ända jag ibland kan sakna är deras pommes men sen jag blev donken avgiftad så kan jag inte med lukten inte på donken de luktar verkligen fett.

Tänke göra som förra gången lägga ut utmaningen på fb då får man lite press på sig :) Men även pepp och stöd. Sen ska jag försöka börja powerwalka igen. Har ju möte varje vecka ang praktikplats och ibland möte på soc de ligger på samma ställe och tar ca 25 min gå dit så nu ska jag försöka gå ditt varje gång. De är lagom startlängd. Älskar egentligen röra på mig och jobba med kroppen.

Märker att jag svällt upp under dessa månader missbruket eskalerat och jag hade nästan gått ner 2 klädstorlekar inan nu har jag gått upp en känns inte ok. Plus mitt blodtryck lär ju inte bli sämre av sluta dricka/röra på mig :) nu beror iofs inte mitt blodtryck pga av övervikten el drickandet utan ligger i familjen men de gör ju inte de bättre, dock ligger jag i riskzonen (Ligger ochså i familjen) för diabetes 2 och i tanke på hur jag levt och lever är de ett under jag inte drabbats än.

Stackars kropp vad man misshandlat den både fysiskt och psykiskt :( Nä både kroppen och jag behöver semester och få må bra nu. Så därför måste jag va ärlig och öppen med allt även om de är jobbigt denna gången. Måste facea mina demoner. Ser inte fram emot det. Märker när jag pratar om min barndom med mamma så stänger jag bara av och försöker bagatellisera det och inte ta in de som faktiskt var och hände de gör för ont antagligen. Men denna gång ska jag försöka öppna upp helt för att kunna läka. Jag är beredd nu, tror jag :)

AkillesU
tis, 2020-09-08 - 20:53

Hälsan är såklart viktig i allt detta (fysiskt menar jag nu). Så det är ju bra att ha mål och se framåt. Rannsaka sig själv. Det gör jag just nu. Har börjat träna mer så det känns bra. Dock ställer jag inte så mycket mer krav än så. Tänker att man har det jobbigt ändå så man får hålla ambitionerna på en sund nivå. Jobba med en sak i taget... och kanske få till en naturlig rutin med de olika sakerna så de snarare blir en del av livet... Istället för att bara förbjuda allt på en gång som är dåligt. Så lätt att falla tillbaka då bara för att man är trotsig eller inte pallar. Men alla är vi olika. Har du lyssnat på Annie Grace ”the alcohol experiment”? Den är bra tycker jag. Man tar en dag i taget och gör olika uppgifter. Mycket tänkvärd.
Kram

snusen
tis, 2020-09-08 - 19:58

De jag egentligen ska förbjuda är saker som jag knappt ändå äter förutom godis/bullar och sprit. Och i mitt fall fyller godis/sprit samma funktion så blir egentligen bara en sak. Är inte mycket för läsa/lyssna på dokumentärer hellre då läsa en bok som är självbiografi om alkohol men de jag läst hittills har varit sådär. För mycket lovordande av AA för min smak.

Insett att stressen jag känt de senaste är ingen yttre stress utan intre stress. Har hur mycket känslor som helst som behöver ut och som jag just nu gör allt att hålla nedtryckt. Inget lock jag vill lyfta på just nu, får panik bara av tänka tanken fast vet jag måste. Jag måste ta ansvar över mitt liv nu och den tanken skrämmer mig kan inte riktigt förklara det. Men har lust bara spåra ut just nu party hela veckan lång typ. Visst jag har stöd mm så kommer inte stå själv men nä nu vill jag backa. Inte undra på jag varit så trött de senaste kämpar ju som ett djur 24/7 att inte släppa fram en endaste känsla sover inte ens på imovane och de har aldrig hänt. Brukar somna som ett litet barn och sova minst 5/6 timmar i följd.

De var han som jag träffar för komma ut i arbetslivet som satte huvudet på spiken, blev skitledsen på det mötet men de trängde jag undan men känner att egentligen är jag jätteledsen fasar för gå till behandlingsgruppen i mån. Vi ska börja varje gång med avslappning. Mmm inte vad jag känner för just nu.Är rädd för bryta ihop och börja gråta. Jag hatar gråta inför andra de absolut värsta jag vet, visa mig sårbar nej tack. Alla andra känslor kan jag dela av mig med men visa mig sårbar, liten och rädd no, no. Men bara gå dit.

Se klart
tis, 2020-09-08 - 22:44

... du besitter snusen.
Jag blir lika imponerad varje gång jag läser dina inlägg. Jäklar vad jag tycker du är värd lite enklare dagar framåt. Du har något sätt att se på livet som lär mig nya saker och ger mig perspektiv. Tack för att du delar med dig! Kram ?

Kennie
ons, 2020-09-09 - 17:42

Själv gillar jag uttrycket "Det är bara att bryta ihop och gå vidare!"
Först en massa tårar, och sen släppa det som tyngt en. Gissar att du kanske inte blev uppmuntrad att visa känslor när du var liten? Kanske var det till och med så att du fick veta att du var jobbig om du var ledsen? Och det kan ju sitta kvar undermedvetet, att man tror att folk ser ned på en om man visar sig sårbar. Kan vara svårt att ha tålamod med och tillåta både egna och andras känslor om man har det så. Men det går att ändra, och det finns en poäng med att göra det, man kan bli fri från saker om man tar tag i dem. Och att utsätta sig gör det man är rädd för gör ibland susen. Man inser att man överlever även att till exempel gråta offentligt. Och att det kanske till och med gav en något. Så in på terapin och överraska dig själv, det har du definitivt kapacitet till! Håller på dig!

snusen
ons, 2020-09-09 - 20:02

Tack. Behövde höra de orden just nu. Kram :) ingen bra dag idag är fortfarande lika stressad och tappar tider och klarar inte ens av ställa kl rätt i morses utan kom försent till behandlingsgruppen pga jag tänkte helt fel och ställde kl så jag hade 25 min på mig från kliva upp tills bussen skulle gå. Brukar ha 45 på mig minst. Men kunde inte räkna rätt igår när jag ställde klockan. Tror jag egentligen innerst inne är sjukt ledsen men kan inte släppa ut det kan inte ens gråta de bara låser sig just nu. Och jag vet inte ens vad jag är ledsen för. Men är väl många saker antagligen pratat mycket om hur de varsom barn och sånt jag aldrig riktigt gott inpå. Plus situationen över lag, snart 50, ensam, arbetslös och fattig. Plus rädd för för ändra mitt liv, man vet vad man har men inte vad man för men samtidigt en oerhörd vilja till förändring. Plus hålla fasaden öppe inför andra. Mycket på en gång. Kommer explodera snart om jag inte får ut mig allt jag känner. Höll på svimma av stress idag flera ggr.

Sisyfos
tors, 2020-09-10 - 07:01

Du är en bra bit på väg nu. Helt fantastiskt vilka utmaningar du tar dig an. Håll ut och håll i. Du är så bra på att beskriva både svårigheter och farhågor. Så ge dig själv den här chansen till förändring. Det låter verkligen som om du är redo och beredd, om än lite trött, rädd och orolig ibland. Förstår din oro för att visa dig ledsen och sårbar, men det är kanske just det som behövs som mest. Att släppa fasaden som är så tung att bära på. Har full förståelse för att vilja ta det lite i små små steg. Men det känns som om du hunnit bra långt bara på den här tiden. Känns lite lugnare och målmedveten. Bra jobbat!

snusen
fre, 2020-09-11 - 00:50

Tack alla för era peppade ord och att ni läser och kommenterar:) Man tänker inte på man tar steg framåt känns som man står och trampar i samma sörja fast de har ju hänt lite sen jag första gången loggade in här. Gått från i princip dricka varje dag till bara dricka på helgen mitt mål är som sagt inte dricka alls men inte riktigt där än. Men viljan finns och de är ju det viktigaste. Vill man inte spelar de ingen roll vilka resurser som sätts in. Ja min envishet kan ta mig långt men även sätta käppar i hjulet för mig :) Men ju äldre jag blir ju bättre blir jag på styra den rätt oftast :)

Jo men visst lite så är det bryt ihop, samla upp dig och mata på. Och vet ju att bryta ihop är inget man dör av snarar skönt efteråt när man fått lätta på trycket. Nej, man pratade inte om saker utan höll masken och visade alltid upp en glad och putsad fasad oavsett. De som varit har varit inte rota i gamla saker. Men känslor måste ut och de kom istället ut i ilske utbrott. Kunde och kan fortfarande fullständigt explodera över små saker även om jag även där lärt mig kontrollera ilskan. Senast idag var ett sådant tillfälle när jag kände att nej inte värt ta denna fight över en skitsak jag kommer explodera fullständigt om jag ger mig in i detta nu och bli evigt portad från biblioteket.

Tog ett återfall igår och fortsatte nu ikväll men tänker inte slå på mig för det. I tanke på hur jag mått är snare impad över jag lyckades bryta överhuvudtaget efter helgen. Sen sket de sig i går men har bestämt mig för att ok drack igår kväll och nu ikväll så de blir inget drickande i helgen jag tog helgen mitt i veckan. Så mitt mål just nu är att va nykter i helgen. Ingen aning om jag kommer lyckas men känns som ett fullt rimligt mål. Sen nästa vecka har jag något inbokat varje dag så måste hålla mig nykter nästa vecka. Sen är de inte långt kvar till min polen resa och de sporrar mig till försöka spara så mycket som möjligt är ju inte billigt att supa.

Undra om man skulle räkna ut vad jag söp upp under juli bara men då bryter jag väl ihop :) Kan va skit snål typ 300 kr för ett par skor gud så dyrt för sen i nästa sekund slänga ut 200 på vin som räcker ett dygn utan att blinka och sen göra om de dagen efter. De är ju helt puckat. Nä nu ska jag sova inte druckit så mycket nu ikväll för vara jag märker att när jag dricker nu dricker jag långsammare och mindre