Nu måste det hända

Okej, så här. Jag har varit inne på att sluta dricka tidigare, sådär som man gör på baksmällan och sen glöms det bort när någon efter baksmällan bortgång hör av sig, eller det helt enkelt blir helg igen. Men det kan fan inte fortgå så här.

I veckan var vi ett gäng som var ute och en av dem skadade sig. Vi pratade både om att vara nyktra, att det är nog. Senast i fredags sa jag det själv, men igår ringde jag en kompis mot bättre vetande oxh det blev några öl ändå. En ganska normal kväll för de flesta tror jag, men när min skadade vän hör det detta kom det faktiskt som en käftsmäll när hon snällt konfronterade mig. Hon har med rätt identifierat oss som medberoende och jag tror för att vi ska kunna fortsätta finnas i varandras liv måste vi båda vara nyktra, även om det är våra egna resor att göra.

Allt det här ger mig sån ångest för jag förstår inte hur jag hamnade här öht. Jag skulle ju aldrig bli som min pappa och nu har jag bestämt att jag iaf inte tänker ta fler steg åt det hållet på den alkoholkantade vägen till fördärvet.

Hur insåg ni? Vad hände liksom?

@Inombords hej! Jag såg det, det verkar jättebra. Tack för tipset

@Inombords Ja det är nog lite så. Bra jobbat!

Jag själv har en farsa som är alkoholist och jag har hela mitt liv varit rädd för att bli så ledsen, ensam och trasig som han är. Det känns läskigt att problemen ändå kan smyga på fast man tycker att man "håller lite koll". Kommer ändå in i att "äh, ibland råkar man bara bli lite för full, det är inte samma sak" och så blir det smygande värre i mitt fall. Jag blir glad över att höra att du lyckats få till en nystart med nykterheten. ❤️

Det är så fint att den här hemsidan finns. Så mycket lättare att dela gemensamma erfarenheter och både få och ge stöd och råd. Folk hejar verkligen på varandra!

Uh, vaknade så här mitt i semestern av ett mail frå chefen att de pga ekonomin kommer avsluta min provanställning och erbjuda en tidsbegränsad anställning tills årsskiftet. Om ekonomisk förändring fortsätter som senaste månaderna så anställer de mig fast men jag får panik. Jag är så glad över att min i princip helt nyktra partner (han dricker typ 3 gg/år) kommer ikväll och att jag igår redan skrev till vännerna att jag ska vara nykter nu. Jag dricker sällan pga stress men där emot så finns ju viljan att fly helt klart närvarande... Jag ser dock fram emot att vakna nykter i morgon också. Det blir inte lättare att lösa ångest och problem om jag är full och bakfull. Fuck A.

Jaha, så då bröt min nämnda medberoende vän med mig pga att hon av ytterligare personliga skäl måste bryta med sitt gamla oansvariga och alkoholinbehållande liv eller vad hon sa. Något jag förstår och respekterar till fullo och både förväntade mig och var rädd för.

Jag ska inte ta återfall pga det här. Jag väljer ett nyktert liv för att må bättre själv och återta mitt liv i mina egna händer. Jag skrev till henne att jag är stolt över henne och att jag hoppas att vi snart kan ses igen i en nyktrare och hälsosammare tillvaro.

Gud vad skönt det är att få skriva här.

@Ny dag tack! Det känns verkligen tufft samtidigt som jag vet att hon gör helt rätt, det hon måste. A satte oss i den här skiten, mig i den här skiten. Den ska inte få sätta mig i ännu mer skit. När jag skrev av mig här känns det lättare, är så glad över detta forum och alla fina, stöttande medmänniskor här inne.

Klart en bekant som bor runt hörnet hörde av sig och frågade om jag ville dricka öl 3 dagar in i min nykterhet. Jag tackade nej, sa att jag är upptagen hela veckan, men gud vad sugen jag blev på att gå ut. Bannar min hjärna och skäller på den (inte mig själv direkt) som får mig att känna så här. Sommaren är fan svår, sämsta tillfället att ta sig an något så svårt men samtidigt är det inget som blir bättre av att skjuta på det.

Självdisciplin är svårt. Jag ska äta något och ta en lång dusch! Hade verkligen ingen aning om att det skulle vara så här pass svårt för mig, men det bevisar ju bara att jag måste få kontroll på det här innan det spårar ännu mer.

Insåg också att jag inte ska läsa trådar i måttlig-forumet när jag är sugen. Vi har olika mål även om jag önskar att jag kunde vara måttlig, men det är inte mitt mål och går om inte för evigt definitivt inte nu så jag ska inte fresta hjärnan med ursäkter att vika en annan väg än den jag valt, som jag valt av en anledning.

Vad är det nu, 4 dagar tror jag. 5 sen jag bestämde mig och 4 sen jag faktiskt tog tag i det. Jag mår bra, är så glad att jag inte sa ja till min bekantas inbjudan igår. Plånboken mår bra, jag mår bra (fast jag inte kunde sova, men det har nog mer med bipoläriteten än alkoholgrejen). Somnade först runt 07 men lyckades sova tills runt 14, och jag vaknade nykter!

Det är underbart, jag har fått så mycket gjort äntligen. All jävla disk från veckor tillbaka är diskad, tvättmaskinen är igång, köksbordet avplockat, disken i vardagsrummet borta, diskbänken är ren. Jag har fortfarande mycket att städa som jag vill få gjort innan helgen då jag ska iväg men gud så skönt det är.

I helgen ska jag till sommarstugan igen. Min pappa kommer inte vara där och trigga mig iaf men andra som dricker. Jag måste dit oavsett om jag vill eller inte pga vissa skäl jag av anonymitetsanledning inte vill berätta så jag hoppas att alla färdigheter jag fått med mig efter alla år hos psykiatrin, allt jag vet och varför jag bestämt mig är stark nog. Jag tänker oavsett inte köpa någon egen alkohol. Någon alkoholfri öl till bastun på sin höjd men kanske inte ens det.

Om jag var redo skulle jag be de andra inte dricka just denna helg, men jag klarar inte av det. Så jag får stålsätta mig. Att jag väljer att inte dricka eller istället dricka alkoholfritt tror jag inte att någon kommer att bry sig om iaf. Var och en på sin fason är måtto i vår familj.

Nu ska jag städa och peppa inför att vakna nykter igen i morgon!

PS. Redan gått ner 2 kg, troligtvis vattenvikt jag samlat på mig pga A. Pluffsigheten försvinner (sen äter jag bättre sen dryga veckan också), det är en motivation i sig hur löjligt det än kanske låter. Men med fetma är det ett stort plus (162cm och 87kg, nu 85)

Dag 5

Detta blev lite som en dagbok, men jag är så klar öppen för kommentarer!

I natt sov jag enligt sömnappen som en stock utöver ett kort uppvaknade vid 02. Jag snarkade inte ens, inget pratande i sömnen och inte massa svängande hit och dit. Som vanligt var det svårt att ta sig upp men kom ändå upp snabbare än vanligt en ledig dag.

Det är underbart att somna, sova och vakna nykter. Normalt skulle jag aldrig ställa mig och diska innan frukosten. Jag ska fika med två fina personer om en timme och ska nog till och med ta cykeln i det fina vädret. Vilken skillnad jag känner. Jag är ännu mer motiverad till att vara nykter i helgen. Jag hoppas bara att det räcker. Om det tar ut mig mentalt att låta bli har jag i alla fall en vecka kvar på semestern efter helgen.

Jag önskar eventuella läsare en fantastisk torsdag

Dag 5

Detta blev lite som en dagbok, men jag är så klar öppen för kommentarer!

I natt sov jag enligt sömnappen som en stock utöver ett kort uppvaknade vid 02. Jag snarkade inte ens, inget pratande i sömnen och inte massa svängande hit och dit. Som vanligt var det svårt att ta sig upp men kom ändå upp snabbare än vanligt en ledig dag.

Det är underbart att somna, sova och vakna nykter. Normalt skulle jag aldrig ställa mig och diska innan frukosten. Jag ska fika med två fina personer om en timme och ska nog till och med ta cykeln i det fina vädret. Vilken skillnad jag känner. Jag är ännu mer motiverad till att vara nykter i helgen. Jag hoppas bara att det räcker. Om det tar ut mig mentalt att låta bli har jag i alla fall en vecka kvar på semestern efter helgen.

Jag önskar eventuella läsare en fantastisk torsdag

@Andrahalvlek tack för din support! Jag tror också att det finns en vettighet i att skriva av sig. Dessutom är det skönt att få reflektera anonymt till människor i samma eller liknande sits. Kanske någon läser och känner igen sig och det blir ett givande utbyte och inte bara en monolog tillslut ändå :)

Fikade idag, det var lite jobbigt då vädret var så fint och varmt. Klassisk dag då jag skulle vilja ta en öl på en uteservering. Istället tig vi en lunchfika för 225 kr, en bråkdel av vad kvällen annars hade slutat på. Suget var fan svårt. Jävla sommar, sol, värme och hjärna.

Men heja mig, jag höll mig nykter idag också. Känner mer hopp inför helgen då alkohol kommer finnas på plats. Hoppas jag är stark nog att hålla mig helt nykter även då.

Många inlägg idag. Vännen jag ska åka iväg med i morgon ringde nyss, hon är ute på krogen och jag är så glad över att jag ligger i sängen och kommer att vakna nykter i morgon. Framsteg!

@Inombords tack för din support!

Dag 6 i processen

Jag mår rätt bra faktiskt. Ligger ute i stugan med en snusande katt brevid mig och en sprakade brasa. Det går ingen nöd på mig idag inte. Bara att njuta.

@Ny dag stämmer helt, jag är helt dagvild av naturen, haha

Hemma igen, helgen var väldigt bra. Så skönt att inte vara bakfull och eländig och det gick till och med relativt smidigt att få hem dem. Nu har jag ätit god mat och spelat tvspel sen jag kom hem. Det är både en bra hobby och en bra distinktion om så behövs. Men ikväll spelar jag bara för nöjes skull.

Hoppas att alla haft en bra helg. Tack för supporten

Dem = katterna, haha

Sista semesterveckan nu, oklart hur många dagar det gått nu. Jag mår rätt bra, spelar tvspel, umgås med min partner. I helgen händer lite grejer så vi får se hur det går men jag är hoppfull. Jag fungerar inte bra i grupp med alkohol inblandat överlag, på tumanhand har det oftast funkat bättre. Så vi får se hur det känns, om jag joinar eller stannar hemma, är kvar eller går hem. Min plan innefattar iaf inte återfall. Är som sagt förhoppningsfull... men vi får se om hur jag känner till helgen. Om jag håller mig hemma eller inte. Idag är det iaf lugnt. Tä änker skriva mer sporadiskt här när jag känner srr jag behöver, är rädd för att det beroende på dagsform kan påminna mig om alkohol när jag inte behöver det.

Dag, 11? Helgens planer blev inställda. Både skönt och tråkigt, men kan säkert behöva en lugn helg innan jobbet och pendlingen börjar igen på måndag. Vill så gärna gå ut ikväll, men jag ska gå och lägga mig istället. I morgon väntar nya äventyr.

Tänkt en del på min vän som bröt med mig. Måste säga att hon har rätt ang medberoende. Sen vi tog en paus från varandra har det varit lättare att inte dricka, det är främst med henne och några till det spårar ur som mest också. Kanske har vi växt "ifrån" varandra. Fastnat i en destruktiv ungdomsrelation med varandra. En som gått för långt i typen av leverne. Dags att söka nya bekantskaper? Men det är svårt att lära känna nya människor i vuxen ålder, såna där man blir nära.

I helgen pratade jag och en annan vän mycket om vad som triggar oss båda, när det spårar ur kontra "bara" blir mycket alkohol. Det var både matnyttigt och gav en hel del reflektioner. Det är skönt att ha någon nära som förstår och inte dömer, som bara accepterar en som man är och vad en vill i livet. Det är fan kärlek. Känner mig lyckosam.

@Kebne1 tack! I will!

Två veckor nu

En nykter helg som gått bra. Inga fyllor, ingen ångest, ingen tom plånbok. Nåja, jag har det rätt knapert men jag behöver inte låna pengar för att kunna äta bara för att jag varit på krogen istället för att husera med pengarna.

Unnade mig lite glass och ostbågar iaf. Det har gått rätt bra. Ikväll var det punkapelning men jag valde att stanna hemma istället. Hade gärna velat se banden och träffar vänner jag inte orkat träffa på ett bra tag nu, men jag orkar inte med så mkt folk och en alkoholosande miljö av det slaget.

Istället har jag spelat tvspel och gjort matlådor inför nästa vecka då semestern är slut. Tillbaka till pendling, stress och allt vad det innebär. Förhoppningsvis kan jag fokusera på jobbet, kanske få in en bra matrutin etc. Måste ha något att foka på så det kanske är bra att semestern tar slut.

Det går iaf framåt.

@Andrahalvlek tack och tack för tipset om "HALT". ❤️

@Se klart tack till dig med. Jag försöker skriva av mig här i tråden och läser en hel del också när jag känner att det är en bra idé. Ibland behöver jag bara försöka distansera mig från allt som handlar om alkohol och då även detta forum då det påminner inte bara om varför utan om A öht. Men det känns som att jag har en bra balans gällande just det iaf. :)

Idag är min sista dag på semestern och då kom suget, det har inte kommit så mkt senaste dagarna då jag hållt mig sysselsatt, men idag så. Antagligen är det delvis stress inför att jag ska tillbaka till jobbet i morgon. Försöker att fokusera på att komma upp och få med mig mat m.m. till jobbet snarare än vad som väntar arbetsmässigt att ta igen när jag väl är där och jag tror att det är smart. Har inte kollat scheman och mail och tänker försöka hålla mig från det tills jag är på plats!

I alla fall nykter idag också oavsett om hjärnan hade velat annat eller inte.

Jaha, det var slut på semestern och tydligen dags för ett återfall. Nu vet jag att jag inte ska göra middagsplaner i vissa miljöer efter jobbet. När jag varit ledig har det gått bra men med stress med jobb funkar det sämre... Så förlåt mig själv för att jag tog återfall och drack alkohol, kom i säng efter midnatt och gick på mina egna lögner om att jag bara skulle vara lite trött idag ("inte bakfull iaf, bara trött så det är lugnt!"). Jag vet ju att det inte är så det här fungerar.

Så idag är jag hemma från jobbet med "matförgitning". Det var många, många år sen jag var hemma på så sätt och det känns fruktansvärt. Någon annan måste in och göra mitt jobb idag, jag ljuger, jag är inte på jobbet (jag har en väldigt stark arbetsmoral så det känns väldigt ångestladdat bara det), jag har "kemisk ångest" där till pga alkoholen (i kombination med att jag är bipolär så blir hormoner och signalsubstanser helt jävla fucked bara därför till och med...) och helt vanlig jävla ångest och ånger på det.

Vad "positivt" fick jag ut av detta? En kväll med en vän, skitsnack, vara bland folk, en stunds flykt.

Vad för rent negativt fick jag ut av detta? Sämre självkänsla, nästan ingen sömn, en missad arbetsdag med ekonomi och den känsla av att göra något bra med min vardag en dag på mitt jobb ger mig, dåligt samvete, ångest, lögner, mer ångest.

Saker händer, vi är människor och vi har lätt att lura oss själva. Oerhört lätt. Det är ju delvis därför det är så svårt att bryta vissa beteenden och mönster. Min hjärna upplever det hela som något positivt... men det ger inget positivt. Men jag lyckas lura mig själv för att hjärnan vill.

Jag måste ställa in helgens planer tror jag, det kommer inte att gå bra. Det känns svårt, jag hoppas att jag klarar av att ställa in och om jag i värsta fall inte gör det iaf håller mig nykter. Kanske jag ska tatuera mig för pengarna jag annars skulle lagt på öl? God knows that would be better.

Nu ska jag kolla på AH's program som finns här. Meditera på allt och ta en dusch. Kanske rinner lite av ångesten med vattnet ner genom golvbrunnen.

Jag mår fan skit idag. Jävla helvete. Vill säga upp mig från mitt jobb, fly landet, skaffa en ny identitet och bara försvinna. Fly från allt jobbigt och ångestladdat. Jag vill inte gå till jobbet i morgon och veta att jag stannade hemma idag för att jag var fucking bakis, jag vill inte vara bakis. Det har varit så skönt att vakna nykter och nu sitter jag här bakis igen. Försöker se framåt och tänka positivt på förändringen jag vill göra och hur skönt det kommer att kännas att vakna nykter i morgon istället men fan vad tungt det är idag.

Keep at it peeps, bakfylla bara i sig gör A helt ovärt, resterande skit det medför utöver bara bakfyllan gör det ännu mer ovärt.

@Andrahalvlek tack för dina ord ❤️

@Kebne1 @vår2022 Tack för er stöttning. Det känns tungt idag men vet också av tidigare erfarenhet att det kommer att bli bättre, känslor kommer ju dock tyvärr lite som de vill. Det var otroligt skönt att skriva av mig när det verkligen slog till med ångest och ledsenhet. Jag är inte redo att vara helt öppen med allt även om jag vet att jag bara skulle få stöttning av de runt mig. Tänk att det ska vara så svårt att vända sig till folk ibland, trots att man vet att det inte kommer något annat är stöttning och kärlek när man väl gör det.

Jag mår lite bättre, men har så dåligt samvete över att jag var hemma från jobbet idag pga allt igår. Det känns nästan jobbigast för min arbetsplats är så liten och vi måste liksom stänga ner för dagen pga sjukdom idag. Men jag är ju förvisso sjuk även om det inte är på det sätt som jag uppgett till min chef. Ö skar att jag var redo att söka mer hjälp utifrån.

Jag är otroligt tacksam för detta forum, där jag kan prata av mig, ventilera, vara öppen med allt utan rädsla för att någon ska döma mig (finns ju folk till allt, men jag känner mig trygg att dela med mig här).

Min kille är här nu och vi har en mysig kväll med tvspel och sushi. Han bjöd till och med på maten. Jag är så tacksam för de jag har runt mig, och er i forumet också.

Jag ska fortsätta med programmet här och i morgon fokusera om och fortsätta jobba med nykterheten. Det både måste och kommer att gå så småningom. Vi gör ju alla vad vi kan, men är inte mer än människor vi heller.

Tack igen!

@vår2022 Ja det blir lättare och lättare och jag kommer till djupare insikt pö om pö hela tiden.

Idag vaknade jag nykter, så pigg som det går första arbetsveckan o h jag är så glad och tacksam för livet. Daga gör jobbet, ny dag och nya tag!

Tack för stödet och dina ord

@Allegra jag tror att jag förstår vad du menar. Självkänslan och att slippa exempelvis sjukskriva sig för att en bara vill ta en fylla är helt klart en motivering och ännu viktigare nu efter i tisdags. Det är inte värt det, jag måste bara komma ihåg det.

Jag är glad över att jag jobbade sent igår och måste åka tidigt hemifrån idag pga lång pendling, för sugen var jag.

@Axianne hej! Jag har mest varit upptagen av jobb och annat och därför inte skrivit.

Jag slås inte ner av bakslag men för stunden blir jag så klart frustrerad osv. Men det är ju bara upp och på't igen som gäller. Jag är inte mer än människa.

Pappa är alkoholist, jag är i riskzonen, utan tvekan. Jag har dock inte abstinens eller så utan det känns mer psykiskt (även om belöningasystemet så klart är inblandat och det ÄR ett riktigr problem, inget jag förminskar. Kombinationen med bipolär sjukdom och den dåliga impulskontroll jag har iom det är inte en bra kombination.

Mina vänner är extremt stöttande men nekar mig ju inte att följa med på något om jag själv vill. Det handlar inte om att de inte vill umgås med mig nyktert. Jag vet att du menar väl men du drar verkligen snabba slutsatser om mina verkliga vänner vilket inte känns helt 100 % bekvämt med hänsyn till hur du uttrycker det. Absolut INGEN har ifrågasatt mig i detta. Det finns bara stöttning, men jag är också själv ansvarig för mina faktiska val.

Jag är fullt medveten om att det är lika kul och till och med bättre att göra dessa nykter, och förstår faktiskt inte var du får något annat ifrån. Bara för att jag reflekterar över en känsla?

Gällande min vän så år hon väl medveten om att vi båda vill bli av med vår destruktiva relation till alkoholen. Det är inte det som allt handlar om och jag tycker att jag beskrivit det bryter och min acceptans kring det väldigt väl redan. Det handlar om att bryta ett mönster. Jag umgås inte heller alltid onykter med mina vänner.

Jag vet att du menar väl och du har rätt i mycket av det du säger, men kom ihåg att min resa inte är likadan som din och dra inte allt för stora slutsatser utifrån det.

Tack för dina ord och ditt stöd och lycka till med allt själv

@Helahea visst är det så. Men man får laga efter läge!