Skarpt läge

För mig är vin = cigaretter så jag röker aldrig annars bara när jag dricker vin. Nu ser jag framemot Dag 1. Så trött på att vakna trött med ångest

och jag står redo i strålande solsken och värme. Är på höstlov och det har druckits vin i mängder varje kväll så även igår, min sista vinkväll på lääänge. Självklart kommer alla att undra i em när tapas, vin och öl dukas upp varför jag inte tar något. Eller till middagen ikväll? Men jag ska verkligen gå i mål nu. Dessa kvällar har varit så onödiga att dricka på, inte värt att vakna torr i munnen och snurrig i huvudet, denna morgon inget undantag. Den här äckliga känslan ska jag påminna mig själv om när jag vaknar pigg och fräsch i kropp och knopp. Sen även nästa morgon...och nästa... Ha en fin dag!

...blir dag 1. Varför varför måste alla lägga sig i mitt liv? Kan folk inte lämna mig ifred och vara lite omtänksamma tillbaka när jag bara ger och ger? Jag som var så fast beslutsam igår att från 1/11 inte dricka en droppe. Vad händer igårkväll när vi ska ut på middag? Jo, det blev rödvin, inga mängder men tillräckligt för att jag ska känna det idag. Jag får kavla upp armarna och se en nykter dag framför mig. Känner mig sååå energilös och deppig och det är inte riktigt likt mig. Ilksen känner jag mig också

själv i dramat. Jag var väl inte redo igår kan jag tänka. Precis som du skriver är det ju jag själv som öppnar munnen och sköljer ner dropparna och det där med att det trugas och tjatas det stämmer verkligen på pricken. Vi har pratat väldigt mycket alkohol här nere och vad jag läser mellan raderna "mörkar" man gärna sin konsumtion. Ser tillfällen att Sverige blivit så internationellt och det är så accepterat men i själva verket är det nog mer att man vill se att det accepteras mer idag än förr. Tack för att du svarat och tror på att jag grejjar det!

och idag blev det verkligen Dag 2! Vaknar hyfsat pigg. Sovit dåligt men helt nykter och med bara vatten i kroppen. Vi var till och med ute på restaurang igår och de andra drack vin, min man öl och jag bubbelvatten. Så skönt!Tyvärr blir magen lite bubblig men jösses det står jag ut med.

Tack Vinäger! Ja jag är tillbaka och det är Pellisan, bytte nick efter att ha läst vad Carina skrev. Jag ska hänga här nu men kommer inte kunna vara lika frekvent att skriva som många andra eftersom jag alltid har man eller barn omkring och jag är inte redo att berätta för dem att jag inte ska dricka vin nu för de tror inte att jag klarar det. Som jag skrev förut, mitt problem är inte att jag spårar ur eller gör bort mig, somnar osv utan att jag dricker ofta och det blir gärna en hel flaska. Förut klarade jag av att dricka utan cigg men nu går inte ens det längre. Ironwill har många många goda råd och tips

Kramar tillbaka!

Imorgon dag 3 för mig och jag längtar att kliva upp till mitt morgonkaffe. Blev ramlösa på planet. Såg två stycken filmer som berörde mig oerhört. Har någon sett Tårtgeneralen? En annorlunda film, alkohol, A-lagare och en man som verkligen vill lyckas med något annat i livet än supa. Sen TED, no words.

Som TED sa: varje dag utan kärlek är en förlorad dag! Jag tänker: varje dag utan alkohol är en vunnen dag. Sov Gott!

... och den kritiska tiden på dygnet börjar infalla sig. Hemma, söndagmiddag och ett glas rött, eller två. Nu gäller det att jag klarar detta idag för imorgon är det en annan nykter dag. Nu ska jag iväg på 75 min träningspass och lustigt nog brukar jag vara sååå extra extra sugen efter det. Härligt att vakna imorse och kliva upp till kaffekoppen. Ut på en långprommis med vovven och nu träning. Ingen som helst känning i kroppen av att vara bakis. Så skönt!

Exakt samma tid varje dag börjar jag tänka på kvällen och hur gott det skulle vara med ett glas vin. MEEEN träningskläderna är på och jag ska iväg till Friskis. Skittrött om jag får uttrycka mig så. Sover urdåligt på nätterna och blir trött på em men träning är ju bäst. Dag 4 som helt nykter börjar gå mot sitt slut - behöver bara tänka på hur härligt det är imorgon med kaffekoppen. Dagen gått fort och jag ska läsa mera sen vad alla ni andra goa människor har skrivit och hur ni mår! Jag bävar och fasar redan inför helgen. Måndagkraaam

...denna morgon är att kunna skriva en massa här inne hos alla som kämpar precis som jag. MEN denna vecka finns inte tiden. Precis kommit hem från höstlov och har massor att göra. Kämpar vidare med alla tankar om vin, alkohol, snart helg. Det viktigaste för mig nu är att peppa mig själv att inte dricka vin ikväll. Det är ju lillördag idag = vin och god mat. Sovit hyfsat gott och jag har Dag 6 framför mig

... och det är då själva attan att så fort jag har för mycket att göra för att gå in och skriva samt läsa här inne så faller jag. Tänker inte fokusera på det för dåligt samvete är det sista jag orkar med. Allt går egentligen jättebra men som sagt igår blev det 1 1/2 glas vin till den urgoda spaghettin och köttfärssåsen. Skämsmössa såklart men jag fortsätter och är sååå glad över denna "vita" vecka. Helgen fortsätter i samma anda men helt vit. Ska ta bilen ikväll och äta middag med så trevliga vänner. Jag undviker mina vinvänner nu som bara vill träffas för att ta lite rödpang, träffar mina träningskompisar istället. Mycket bättre för mig. Imorgon ska jag lägga in en joggingtur på eftermiddagen och söndagen Skivstång Intervall 75 på Friskis. Ha en himla gooo fredag! Kram

Har haft så mycket att göra att jag inte hunnit tittat in här. Visserligen är det bra för då fokuserar man inte på att dricka vin och det är träningspass som upptagit min tid. Om det har gått bra? Tja både ja och nej. Jag har verkligen inte festat med tagit några glas. Kommer inte ihåg vem här inne som bestämde sig som jag (att var vit), men misslyckades hela tiden precis som jag och som till slut bestämde sig för att "få" ta lite vin fredag eller lördag. Jag mår så innerligt bra när jag INTE dricker. Låg självkänsla, dåligt självförtroende, tycker jag är ful, äcklig, tjock och fet och det bästa är att när jag inte dricker känner jag mig mycket "snyggare" och känslan i kroppen, den där plufsiga känslan försvinner. Det är DEN känslan jag vill ha alla dagar i veckan! Ha en fin tisdag alla goa här inne som kämpar!

... och bryr er om mig! Jag vägrar ge upp även om de flesta fnyser åt mig och undrar varför jag ens försöker hålla mig borta från vinet. Jag har dragit ner på min vinkonsumtion massor och även valt alkoholfria alternativ ibland. Jag vet att min man smygkollar hur mycket jag dricker men han ger mig ingen klapp på axeln när jag låter bli, vilket skulle vara oerhört skönt. Jag väljer ju själv när jag ska dricka men det blir typ som att han väljer ibland också och då faller jag. Det här en sak vi absolut inte kan prata om vi har väldigt svårt för kommunikation oss emellan. Han har väldigt svårt att visa känslor och värme och jag lider verkligen med honom för det. Han är en stålman, släpper inga innanför skölden Jag är precis tvärtom! Älskar att vara snäll, ser godhet i alla människor tills de bevisat motsatsen. Älskar att kramas och ta hand om alla människor och barn. Det är därför, just därför tror jag som jag älskar att hälla upp ett glas vin. Jag behöver verkligen bli stark men det är så svårt också när man varit så snäll ända sen barnsben. Jag gillar att var snäll men man vill ju inte att folk ska utnyttja det. Som jag tidigare skrev upplever nog många mig som en oerhört sval person men det är ju för att jag gått på sååå många nitar när jag varit öppen. Det lustiga är att mot mig verkar det vara helt okej att alltid säga vad man tycker och då gärna något negativt. Trycka till liksom, du ska inte tro att du är något och detta gäller speciellt kvinnor. Varför har kvinnor ibland så svårt att vara vänliga och snälla mot varandra? Denna vecka har varit helt upp och ner för mig. Känslorna liksom åker berg och dalbana. Varför? Jo för att vi ska på smokingfest ikväll. Jag är så nervös, inte för att dricka vin och spåra ur utan för vad folk ska tycka om mig. Jag vet att jag kommer att bli synad i sömmarna. Ge mig styrka! Min man gör det inte han tycker jag är fånig! Nerverna ligger utanpå kroppen nu. Har druckit vin onsdag och fredag denna vecka och förmodligen ja precis, festen... Ska ut i skogen med hunden nu och ta en stärkande promenad och sen är det bara att åka iväg å handla strumbyxor och annat grejs till festen. Ha en fin lördag! Kraaam

...men det är sååå svårt! Denna vecka har varit himla jobbig och jag har känt mig totalt ur fas. Det snurrar så mycket om omkring mig med födelsedagar, mingel och tillställningar nu. Är så glad att mitt arbete inte gör att jag dessutom ”måste” gå på AW´s. En ny strategi, men hur? Jag vill verkligen inte dricka mera vin. Vatten gör mig galen. Julmusten från Lidl är gudagod, noll öl och alkoholfritt vin smakar inte gott. Beundrar och gläds med alla som samlar dagar, månader och t.o.m år. Just nu skulle jag vilja mumifiera mig några veckor, men ja jag vet att det är bara jag som kan göra jobbet åt mig själv. Kämpa, kämpa...

Glömde tacka! Festen var trevlig och fördelen med lång sittande middag är att man inte dricker ur sina glas! Tackade nej till påfyllning flera gånger. Trött på söndagen men inte pga för mycket vin utan sömnbrist ?

Firar mitt äldsta barns 25 årsdag idag. Vet helt ärligt inte hur jag ska orka mentalt för egentligen älskar jag att "ställa" iordning huset för kalas. Men energin finns inte riktigt där eftersom alla förväntar sig att jag ska fixa allt ensam. Först fixa middag till 11 pers med allergier och vegetarianer i en enda röra. Sen fylls huset med ungdomar som ska fira och dricka alkohol. Vet inte varför men det känns som jag är ensam överallt även om det är hur mycket folk omkring mig som helst så känner jag mig ensam! Ensam hela veckans kvällar i köket då jag provlagat mat inför denna dag. Jag mot världen och vinglaset! Ingen tackar mig, ingen ger mig beröm det är liksom så alla ser mig! Mamma fixar allt! Alltid!

Helt klart måste jag, trots tidsbrist försöka skriva mer här och läsa. Träning, frisk luft och att träffa mina cybervänner här inne ger mig energi. Trots att jag känner mig ensam även här. Alla som mer eller mindre samma problem som jag själv fast med olika utgångslägen.

Förlåt om jag låtit gnällig! Men snart krackelerar nog min fasad och jag kommer att brista ut i floder av tårar.

Jag önskar alla en fin helg! Ta hand om varandra! Ge varandra beröm och kärlek! Kraaam

... jag är trött idag men har mått bra! Festen med ungdomarna blev sååå lyckad. Visst blev det lite lite vin men som värdinna och vuxen vill man framstå som en god förebild. Dessvärre och sorgliga var några av våra vänner som kom hem till oss och firade min son. De blev så berusade att min yngsta son (17 år) nästan fick ett utspel på dem. Alla ungdomar skötte sig exemplariskt det är så trevligt med fina ungdomar i huset, jag och min man skötte oss också men de vuxna vännerna. Disk och städ brukar ju var jobbigt men även det gick som en dans imorse när det hade blivit så lyckat. Äntligen över och nu får jag vila och träna igen. Ha en fin lördagkväll och ta hand om er! Kraaam

... jag är trött idag men har mått bra! Festen med ungdomarna blev sååå lyckad. Visst blev det lite lite vin men som värdinna och vuxen vill man framstå som en god förebild. Dessvärre och sorgliga var några av våra vänner som kom hem till oss och firade min son. De blev så berusade att min yngsta son (17 år) nästan fick ett utspel på dem. Alla ungdomar skötte sig exemplariskt det är så trevligt med fina ungdomar i huset, jag och min man skötte oss också men de vuxna vännerna. Disk och städ brukar ju var jobbigt men även det gick som en dans imorse när det hade blivit så lyckat. Äntligen över och nu får jag vila och träna igen. Ha en fin lördagkväll och ta hand om er! Kraaam

...och sista veckan i november ligger framför våra fötter. En mörk årstid både gällande väder och alkohol. För att inte tala om december. Jag vill verkligen lämna 2018 bakom mig. Året då jag känner att jag blev avslöjad av en läkare utan att jag visste det då jag sökte för mina magproblem. Ja egentligen är jag henne ganska tacksam men fortfarande också lite sur.
En del av mina vänner tycker jag har blivit total förändrad och tråkigt och ändå har jag inte slutat dricka utan bara dragit ner på skiten. Jag mår inte bra längre av att dricka helt enkelt och ändå gör jag det. Konstig ekvation det där. Jag har slutat besöka min väninna som blev så berusad på min sons födelsedag, hon är inte bra för mig. Vill aldrig ses annars utan bara hemma hos henne och dricka vin, när hennes man är bortrest. Hon har varit så arg så arg på mig för att jag slutat komma till henne men jag orkar helt enkelt. Slutar alltid lika illa och då menar jag framförallt för hennes del. Visst jag blir också onykter men inte lika illa. Slut på det alltså så där har jag lyckats. Jag är inte lika öppen och glad längre för jag har lite svårt att koppla av, litar inte riktigt på människor längre som jag trodde faktiskt var mina vänner på riktigt. Folk blir så förändrade av att dricka, glada, ilskna eller falska.

Det är så skönt att vakna upp för andra morgonen i rad och känna sig pigg. Måste få tillbaka motivationen till träning och livet, det gör man bäst i att låta bli vinet.

Jag vill bara önska alla en underbart vit och frostig vecka. Och Jasmin, samt alla andra om ni läser detta, så ligger jag dig hack i häl (igen) :-)

...för mig hoppas jag! Jag behöver lugn och ro och idag ska jag ha det. Tänkte sätta mig och läsa lite recept och sen laga någon god middag. Har blivit helt insnöad på Sous Vide och försöker lära mig det plus att det håller hjärnan igång lite. De två senaste veckorna har jag känt mig svag, ilsken, oälskad, arg, stressad, irriterad, rädd - kort och gott helt enkelt urled. Den ena festen efter den andra har avlöst sig med tillhörande födelsedagar för två av mina barn. Igår, sista november, var sista inbokade tillställningen för i år och jag känner en lättnad. SÅN lättnad. Har sprungit runt runt i detta ekorrhjul och inte fått någon hjälp med framförallt första födelsedagen. Min man är inte pappa till mina äldsta pojkar utan sitter med armarna i kors när jag flänger runt och ordnar till dem Herreguuud när jag blickar bakåt i backspegeln ser jag nästan mig själv som om jag fått en elstöt. Kläder på sniskan och oborstat hår men nog fasiken ska jag ordna och fixa allt! Kan själv!

Åter till fredagen och igår hade tänkte köra bil eftersom min yngsta son skulle iväg lite längre bort från oss och jag hade tänkte hämta honom. Säger till min man att jag funderar på att köra ikväll så jag kan hämta upp ynglingen varpå han utbrister: Då kan vi lika gärna stanna hemma. What! Alltså hur ska jag bete mig undrar jag. Dricker jag vin är det fel på det och när jag vill vara nykter och köra så "får" jag inte. Visst tänker säkert många att jag kan bestämma det själv men jag har inte sån styrka mot min man vissa dagar. Han är dominant ibland och tyvärr kuvar jag mig för husfridens skull.

Nu är jag så glad för att inte vara bjuden på en massa julbord och glöggmingel. Har alltid älskat julen men detta år har jag inte ens plockat fram ljusstakarna utan det blir helgens pysslande. För mig är inte december och jul förknippat med alkohol utan julmust med pepparkakor med smör och det är ju positivt. Det kommer att stråla en stjärna på himlen nu i december och det är jag, sorry men jag måste få säga det och ge mig den klappen! Vi kan gärna stråla ikapp! Jag älskar att sjunga (heller än bra) och en av mina favoriter i juletider och som jag sjöng när jag var med i mitt dåvarande landskaps Lucia var: När det lider mot jul som börjar med: Det strålar en stjärna ....Ja och den stjärnan ska jag unna mig att bli nu! Jag ska sätta mina kläder tillrätta, borsta håret och göra en ansiktsmask för idag infaller sig lugnet för mig. INGET inbokat förutom alla träningspass!

Ha en underbar helg! Jag tänker på Er! Kraaam

Jo men jag tycker det går ganska hyfsat faktiskt. Inget vin på flera dagar och humöret har stabiliserat sig. Jag tränar och promenerar med hunden. Har flera väninnor som vill ses och dricka vin en kväll/em innan jag åker till Spanien över jul/nyår men när vi kikar på datum så är allt så uppbokat så det blir inget av. Hehe jag har svårt att dölja min glädje över det eftersom jag vill ta bort vinet med väninnorna och utekvällar. Hellre unnar jag mig ett glas när jag känner för det. Hade vansinnigt lågt blodtryck imorse och en vilopuls på 45 vilket gör mig sååå trött! Tack för omtanken! Kramar

... och jag har inte försvunnit eller gått under jorden. Har så ofantligt mycket att göra dagtid bara och på kvällarna stupar jag i säng. Går ganska bra för mig, har följt mitt schema med att bara dricka vin ons, fre och lördag. Inga mängder men några glas till middagen har det blivit dom dagarna. En riktigt lugn helg blev det med skjutsande av tonårsbarn på lördagskvällen. Träning söndag. Träning ikväll. Denna vecka står Lucia för dörren på torsdag och på fredag julbord. Söndag reser jag till alkoträsket Spanien och stannar i tre veckor. Här kommer den stora utmaningen att fixa ons/fre/lörd även där. Jag måste måste fixa det, är ju sååå skönt att vakna pigg och utvilad. Har fått sömntabletter utskrivna som jag håller på att prova eftersom jag sover så dåligt. Det sporrar mig att inte dricka vin de kvällar jag tar en tablett. Har aldrig tagit såna tabletter i hela mitt liv men dålig sömn förstör så mycketoch vikte av att vara pigg får överväga! Kämpa på alla vänner! Kraaam

... snälla alla! Ja lite piggare och gladare känner jag mig stundtals. Det jobbiga är att åka berg och dalbana i humöret. Men jag försöker verkligen tänka de små tankar som du nämner Vinäger och det hjälper att se framemot imorgon istället (onsdag) även om jag kanske väljer att avstå från vinet. Det hjälper att gå och lägga sig tidigt också... Varken norra eller södra Spanien utan kanarieöarna :-) Det ska bli jätteskönt att kunna sova lite och slappa men det kommer att vara lockande. Jag ska dock ta sömntablett vissa dagar och då är det nono till vin.

...julstress! Kära vänner, har inte glömt er men har inte hunnit vara här inne. Ska gå ut med voffisen nu och träna lite youga på ett gym. Det går inte helt i mina banor men helt OK. Håller på dropparna. Vi görs senare Kraaam

...jag har verkligen inte kunnat skriva någonting här inne eftersom jag har så mycket folk omkring mig hela tiden. Ser att det kommit nya vänner här på forumet och jag får hälsa alla välkomna med ett kollektivt: Välkomna! Idag har jag riktig ångest över nyår. Hatar nyårsafton, bokstavligen. Den värsta dagen på hela året. Äntligen har iaf maken lärt sig att jag inte alltid vill vara med och skåla i champagne vid 12 slaget eftersom jag knappt orkar vara vaken till 24.

Går inte så bra heller för den delen. Gjorde det i början men jag känner så väl igen mig i vad Knaskatten skriver om sina glas och hur hon räknar dem. Upp och ner med humöret har det varit också. Vi firade en födelsedag igår och idag blir det helt vitt - jag är trött. Även om vi ska grilla kött ikväll så blir det inget vin. Det är sååå många glas man kan skippa. Så lätt att hälla upp när tristessen knackar på dörren.

Hoppas att det går bra för alla andra här inne! Lite svammel från mig eller ja jag är inte onykter men ett livstecken, kanske lite osammanhängande rader.

Ska försöka läsa ikapp lite och hinna skriva några rader Kraaam

Årets sista dag! Hur man än vänder och vrider på kalendern så är kvoten med dagar 2018 100% igår var det 99,73. Som jag skrivit alla andra år och även igår så hatar jag ju Nyårsafton. Varför? Jo för detta falskspel under 12 slaget. Vi har haft det så jobbigt med våran yngsta son men som nu krupit ur tonåren och diagnosskinnet . Varje år har vi sagt att det blir förändring men det har bara blivit värre. Nu ser det dock ut som att han har vänt tack och lov men jag förstår fortfarande inte varför det är så viktigt att skåla i bubbel kl 12? Med vilt främmande männiksor? Min familj tycker jag ska försöka tänka att det är en annan dag en nyårsafton. Ehhh hallå hur ska jag kunna det när allt omkring mig handlar om just Nyår. MEEEN jag ska köra ett annat upplägg än övriga hör i Spanien. Jag ska inte dricka champagne till frukost utan köra mina killar till golfbanan, sen får jag besök av en kompis och hennes småpojkar, vi ska köra ett träningspass ihop. Laga carbonara och sen gå till poolen så de får bada. Vidare ska jag hämta mina golfare och samtidigt skjutsa min kompis till sjukhuset där hennes man ligger efter en cykelolycka. Bilkörning hela dagen, så skönt. Sen vår vi se hur resten av eftermiddagen kvällen ser ut. Vaken till 00? Svårt att se det...

Hut som helst så kommer jag inte att ge upp även om det är fruktansvärt tungt ibland! Gott Nytt År och Kram till er alla!

...lyckades efter kraftig övertalning att hålla mig uppe men släckte lampan 00.55 och vaknade hyfsat pigg. Nyårsfton blev inte helt vit men alldeles perfekt konsumtion. Nu är det ett annat år och det ska bli oerhört skönt med nyktra dagar igen. Drämmen för mig är att klara 100 dagar i sträck men jag har tyvärr ingen som stöttar mig utan jag får bara höra hur jag sänker stämningen och är tråkig. Ingen tycker att jag har alkoholproblem. Försöker hänga här inne men ibland hinner jag inte. Kämpa på alla underbara människor Kraaam

Ja man kanske ska tänka en dag i taget. När jag tänker mig 100 dagar låter det inte så mycket men det är ju lite över tre månader och då låter det helt plötsligt vedervärdigt mycket.

Idag är jag uppe tidigt för jag vaknade med sån ångest. Jag som skulle börja året så bra har fortfarande inte lyckats. Jag kan ju inte skylla på någon annan än mig själv men allt känns så övermäktigt jobbigt just nu. Jag tänker på alla val jag gjort i livet, både bra och dåliga. Tänker på att folk inte orkar umgås med oss pga vår svajande son i sin diagnos. Vill förändra mitt liv men jag vet också att jag har svårt att göra det själv. Min man kan jag inte prata med han förstår ingenting av mina känslor utan tar åt sig och tycker jag är elak. Det liv jag lever nu är inte det liv jag tänkt mig leva. Ja söka hjälp på riktigt kanske men samtidigt har jag varit och pratat med så mycket terapeuter/kuratorer mm mm och ingen lyckas hjälpa mig i mina tankebanor eller ge mig verktyg för att gå framåt.

Nä idag skäms jag så fruktansvärt mycket att jag bara vill dra täcket över huvudet och egentligen vet jag inte över vad förutom att jag inte klarat att vara 100% alkoholfri. Känner mig ensam, ungefär som att alla är arga på mig. Till och med alla härinne. Vännerna härnere som säkert sitter och pratar om hur konstiga vi är. Att vi bara försvinner ibland medan deras barn kan fortsätta umgås normalt. Nu ska jag klä på mig och gå ut i solen och sen träna lite på gräsmattan. Borde få mig att må bättre.

Idag är jag nykter! Check på det!

... och så rätt ni har! Jag tar inte illa upp och det är absolut ingen här inne som gör mig ledsen - TVÄRTOM.Men man känner ju att man sviker sina vänner. När det känns som man inte talar sanning. Jag gläds så över hur andra lyckas och blir ledsen när jag själv inte lyckas. Sån är jag som person. Glömmer mig själv. Har en lite teori om att jag tror också att jag inte riktigt nått botten och det är därför jag fortfarande har svårt att sluta. Om det händer en händelse i livet som slutar illa och där alkohol är inblandat så kanske det är lättare att söka hjälp och ta ett beslut samt att familjen kanske inser också. Min man, som jag skrivit förut, tycker att jag dricker lite för ofta men han har aldrig under våra 20 år sett mig onykter, aldrig sett mig spåra ur. Någon gång kanske vi börjat bråka just för att vi druckit vin och inte är överens i en diskussion. När jag provocerar mina vänner och säger att jag har alkoholproblem så skakar det på huvudet och skrattar. Haha om du har det så är jag ännu värre. MMM så kan det vara. Men det är min känsla i kroppen som räknas.

Skulle kunna skriva massor idag men tiden är knapp och snart är ledigheten slut. Kram på er allaihopa

...från mig. Inser att jag hade hamnat långt bak, det gäller att ligga i härinne :-) Har inte haft tid att skriva eftersom jag har haft massor att göra när jag kom hem. Har övat och övat på ett träningspass som jag har premiär på idag för 50 taggade människor. Så ja vin har jag druckit absolut men inte mycket alls för då orkar man inte detta pass. Känner mig pigg på att vara tillbaka på banan igen men även fast jag tränat så mycket blir jag sugen på kvällarna. Lustigt, en ren vana bara, en dålig vana. Att sjunka ner i soffan med lite nötter och vin. Många nya och många "gamla" trygga kändisar. Ska försöka läsa lite senare ikväll och sen blir det en bedrift att försöka skippa vinet ikväll för att fira om det gick bra eller ett sorgeglas.

...vilken härlig kväll! Fredagkväll när du och jag få va tillsammans! Den melodin spelar min son varje fredag och jag blir så glad. Det är så skönt att vakna helt .nykter efter en god natts sömn. Jag inser att det är mest jag själv som skriver i min tråd men jag läser och inspireras av alla andra, skriver så fort tiden finns men just nu tränar jag mycket. Jag väljer träning före vin och jag väljer glada människor före "gnälliga" människor i min umgängeskrets. Igår fick jag stålsätta mig mot familjetrycket. Jag lagade middag till min man och son, sen stack jag iväg och tränade och de visade sitt missnöje stort till det. Försökte få med dem och säga att en sitter bara framför datorn och en framför TV så hunden får ni gå ut med iaf. Knappt jag får dem att göra det, det måste jag skriva upp på en tavla minst en dag innan. Som ni förstår så hur jag än gör blir de aldrig nöjda med mig och jag vill vara nöjd med mig själv så jag stack iväg. Hade jag varit hemma vet jag att tankarna hade snurrat på popcorn och ett glas rött men nu la jag mig så vit och ren på kvällen. Underbar känsla, en känsla jag vill vakna med varje dag.

Tråkigt det där men och jag ska inte skylla på andra för att jag började dricka vin, absolut inte men jag vet precis när jag började dricka mera. Det var när jag inte "fick" gå hemifrån utan var tvungen att fråga min man om det var OK att jag gick ut och tränande. Vinet blev liksom en tröst för mig för han tyckte aldrig han fick tiden att träna och då skulle jag sympatisera med honom i småbarnsåren. Nu är två barn utflugna och en som snart blir myndig kvar i huset samt min man såklart. Vi har en hund som sonen tar på någon promenad efter skolan men annars är det jag. Så ibland blir jag utbränd på motion. Varje morgon går jag elljusspåret och sen ett pass på det plus kvällprommis (om jag inte skrivit på tavlan :-) När jag är i ett positivt flöde och inte faller för vin på kvällarna går allt som på spåret. Tränar jag är det fel, tar jag ett glas vin är det också fel, äter jag egen nyttig mat är det fel. Med ett nyktert huvud blir det väldigt mycket enklare att så emot och stå på sig!

Jag önskar alla en härlig fredag och helg! Kram

...på mitt mål med hälsosam mat och inte tränar blir det liksom kaos i mitt huvud och sen omstart i hjärnan. Min man är på urdåligt humör, inte arg på mig eller så utan har fullt upp med en syskontvist. Känner mig så ensam i tvåsamheten. Allt gör jag nästan ensam. Jag tränar inte för mycket utan har koll på varierad belastning osv osv och Idag har jag ”bara” gått elljusspåret, ensam som vanligt. Vidare möten hela dagen och vips... sneglade jag på rödvinet. Blev yttepyttelite, kanske 1 del men ändå. , Inget direkt planerat i helgen som fest, utgång eller middag med vänner. Däremot träningspass både lördag och söndag. Försöker läsa ikapp lite och gläds verkligen åt alla. Vilket härligt gäng ni är här! Fredag imorgon....Kram på er alla!

...äntligen kanske vi får frid i familjen från en av min mans systrar. Tack Fibblan jag siger gärna ombord. Och Gröna Blad tack för pepp. Jag kan inte gå närmare in på vad som hänt eftersom det är en lååång historia. Ett av mina andra problem är jag feströker, och ja ni fattar ibland kunde det ju bli vin en vanlig måndag inte för att jag var sugen på vinet utan en cigg. Nu har även det blivit mycket bättre och lättare att avstå när jag får hålla på och nörda in mig i min träning. Det funkar ju liksom inte att träna/röka och dricka vin.

Men nu kära vänner! Imorgon! Håll tummarna efter alla dessa plågsamma år som har gjort vår familj till tysta tigande familjemedlemmar: Där man inte vet vad man vågar säga och om man säger rätt innan bomben slås ner. Det är därför mitt vinintagande ökade och även rökningen. Det blev min flykt. Min man är stark, jag ser att han är lik sin syster och det skrämmer mig massor. Han är stark, målmedveten och känslokall medan jag har blivit skör och ensam.

Jag har iaf sagt att den dagen elaka systern skriver på detta papper ska jag sluta röka. Slutar jag röka kommer vinet med på köpet för jag kan aldrig ta en cigarett utan vin.Som jag tidigare skrivit så är mitt mål inte att sluta helt men att hålla mig till fredag/lördag. Eller även kunna motså såna kvällar Jag dricker aldrig över normen, har aldrig fått minnesluckor. Aldrig gjort bort mig men mår verkligen inte bra av att dricka vin. Min kropp säger NEJ!

Tyvärr säger jag också, har jag alldeles för många vänner som dricker och borde dricka mindre de också men jag ska tänka framåt för mig själv nu. För om allt går vägen imorgon 9.30 börjar ett nytt liv, för mig, för oss. Håll tummarna! Nu ska jag äta frukost och sen träna! Kraaam

....som jag väntat! Idag så vände vi ett blad i boken, eller våra papper! Ett nytt kapitel hoppas jag. När Gud kommer med döden kommer djävulen med släktingarna! En kort sammanfattning av de senaste 7 åren som ökade min vinkonsumtion. Jag tränade igår, gick en underbart lång promenad i ett fint vinterlandskap med vovven idag. Middag och nu ska jag sova... min kropp är trött ikväll. TACK! Jag läser era inlägg men nu orkar jag inte svara utan delar min glädje här på min tråd åt alla! Kraaam

...Tack snälla du ?! Jag mår ganska bra men har haft lite jäktigt med jobb och en sjuk 85 årig mamma. Inget allvarligt men det tar på krafterna. Jag räknar inte antal vita dagar men jag måste skriva att träning och piggheten på morgonen när man vaknar är överlägsen och den vill jag gärna prioritera. Till helgen ska vi bort på lördagen med ett riktigt festargäng och jag har bestämt mig för att köra bil. Jag ska träna på söndagen men min man tycket vi ska stanna hemma om jag inte ska dricka. Blir så ledsen... herregud en middag på restaurang med 10 pers kan väl inte hänga upp sig på om jag dricker eller inte? Nåväl... jag har träningspass både lördag och söndag så helgen blir VIT och pigg! Kraaam

...så är träning något jag priotiretar mycket högt! Det får mig verkligen att avstå från vinet. Jag har alltid tyckt oroväckande mycket om vin också men nu försöker jag bara fokusera på alla mina inbokade pass framöver. Som jag tidigare skrivit så hatar ju min man det, träningen alltså. Idag släppte jag bomben med att jag kör imorgon. Inga större protester än. Sa att jag inte ville slösa bort en hel dag med bakiskänslan.Till saken hör att min man är mycket sparsam med alkohol men verkar ju uppenbarligen ”lida” mer av att jag kör bil än dricker vilket iof är positivt. Jag menar det innebär ju att han inte mått dåligt någon gång av mitt alkoholintag. Visst, jag kan höja partystämningen men inte med sällskapet imorgon. De är partyproffs och jag vill verkligen inte vara uppe till sena natten. Vakna med vattniga röda ögon, trött och grinig. Kram allihopa ? snart lugnar det sig för mig. Sjukstuga är jobbigt men heja dig som är helt nykter! Jag är inte helt vit men sansad

...var det en helnykter bekant till mig som sa förra veckan. Måste man det? Allas botten är nog olika och jag känner att jag har nått min egen botten för längesedan men jag lyckas aldrig sluta med vinet - tyvärr.

Heeej igen förresten! Många nya här inne men också idel kända nick och nä jag har inte slutat följa eran resa men har verkligen inte haft orken eller tiden att skriva och känna mig mer misslyckad än vad min man tycker jag är. Alla förväntningar och krav folk har på mig. Det är ju då det är så skönt med vin i sin ensamhet, det vet vi ju alla.

Nu orkar jag inte en sommar till, min kropp måste vila. Jag måste få ner mina prover Och jag måste klara det själv, göra slut med vinet. Jag kan inte göra slut med min bekantskap, de kommer att finnas runt mig hela tiden men jag har verkligen förändrats sen i februari och jag tänker att nu, nu är det verkligen dags att börja om på riktigt så iaf jag själv kan klappa mig på axeln och tycka att jag är duktig. Ingen annan kommer att göra det. Alla kommer tycka jag är tråkig. Jag kommer att bli en slagpåse mer än jag någonsin varit. Förstår inte hur jag, som var så stark och hade en karaktär av stål förutom bara låtit mig förminskas? Just därför håller jag precis på att läsa ut boken ”Jag som var så roligt att dricka vin med” ! Den rubriken är klockren på mig för precis så är det.

Rätt tid? Nä det finns aldrig något rätt läge och tid att börja har jag också insett. Så många gånger under våren som jag tänkte sluta men kommit på att nä men nu fyller ju den år och nä vi ska ju resa dit och sen en fest och en sen helg och just ja den festen får jag ju inte missa. Det bara rullar på och imorgon när min Dag 1 infaller så är det student på kvällen. Student på fredag... Midsommar och sen helgen efter det fest igen.

Jag önskar ”gamla” som nya vänner en underbar tisdag! Kram på er ?

Idag flyger jag hem från landet och ska traggla mig igenom de sista kapitlen i boken. Kan inte identifiera mig alls med henne och jag känner mig lite besviken eftersom typ ALLA tycker den är så bra. I början sträckläste jag men sen har jag fått kämpa. Nåväl, kanske ska läsa den igen för att få ett annat perspektiv.

Har sovit så dåligt inatt, snurrat som en propeller i sängen och tänkt på alla tråkiga måsten hemmavid som jag har svårt att sätta mig in i (byggnationer). Det blir ju så ångestladdat på natten och det förvärras såklart av att man druckit vin.

Voffvoff - det är nog som du skriver, fortsätter vi att dricka blir det till slut en annan botten. Flygresa och bilkörning ikväll så slipper man fundera på vin. Ha en fin dag!

...och usch vad det har varit åskigt och blött idag men naturen behöver ju det här vattnet ! Boken, ja jag tragglar vidare med den och har en plan men inser ju att läsa här inne är tiofalt bättre än någon annan bok! Alla skriver så bra om känslor, erfarenheter, ledsamheter, återfall, nykterhet och dagar. Jag läser så ögonen glöder, känner mig inte alls med i matchen öht men nä jag ger inte upp denna gång.
Känner mig så arg emellanåt, typ varannan timme. Jag vill träna, sova gott och inte dricka vin. Varför finns inte tiden nu? Jag har två utflugna barn och en snart 18 åring hemma men både min man och son hatar när jag tränar eller sprudlar av energi. DET har liksom gjort att jag känner mig så ensam i tvåsamheten. Jag måste klara detta själv faktiskt ingen tror på mig. Iinte en sommar till med alla dessa skålar. Skiner solen ja då korkar vi upp ute för att njuta i det vackra vädret. Regnar det ja då korkar vi upp inomhus och tycker synd om oss själva och ojar oss över den svenska sommaren. När jag skriver vi, menar jag mina vänner och några andra som kanske känner igen sig.

Kämpa kämpa på! Alla är grymma på sitt alldeles egna sätt! Kram på er ?

Hoppas verkligen att alla får en fin Midsommar runt om i landet. Själv sitter jag ute i skärgården med vänner. Har lagt boken åt sidan, mycket bättre att läsa här inne. Har ännu inte kommit fram till mitt upplägg på pimplandet. Det verkar ju ta mååånga år för mig. Men en sak vet jag säkert och det är att; inte en sommar till med cigaretter och vin. Glad Midsommar ☀️?

... och jag faller, faller som ett korthus = det är semestertider. Det dåliga samvetet efter midsommar sköljer över mig och jag vill bara gråta. Man kan inte spola tillbaka och leva om sitt liv, det går inte, man kan inte gå och grubbla över det som varit. Man måste vidare. Jag har har i helgen, fått så mycket skäll av min mellanson för att jag lämnade hans pappa för 20 år sedan. Han är 23 nu och kan för sig liv inte komma vidare. Jag mår inte bra av det, ingen i vårat hem mår bra nu och det är för att vi umgåtts på en liten yta hela familjen under midsommar med alkohol inblandat såklart. För det är ju alkoholen som sabbar allt. Jag lever ju bara med det manliga könet (make och 3 söner) och ibland känner jag att de borde vara lite mer rädd om mig. Mullrande röster och stökigt, pink på toaringen mm

Mina vänner jagar mig om konserter? Middagar? Hur ska vi åka? Vad händer? Fester? Vi måste ut på stan? Du som är bäst på att ordna allt. Jo jag tackar, till vilket pris. Jag är totalt energilös efter denna period av studenter, sommarfester och midsommar.

Om jag checkade ut nu, och inte vill vara med längre, alltså i umgänget. Bara få lugn och ro? Sommaren och julen är nog värsta tiden för oss som egentligen vill dricka mindre, eller inte alls men dras med alla andra och man tänker: äh, kan dom kan jag. Den trenden måste jag ju vända men jag vet att jag kommer att bli en riktig surkart.

Ingen svarar, det får jag leva med men jag skriver här ändå. Alla skäller här hemma så skäll inte...

Kram på er och ha en fin dag! Jag planerar vidare...

... måste dra i handbromsen. Nu ligger jag i sängen och ska sova! Min man kom precis upp och frågade hur många som bokat bord och vilket tid till en tisdag i juli. Stenkoll har jag...den och den har bokat 17.30 och 6 st. 20.00! Hallå... ja ni fattar! Återkommer imorgon när jag sovit ut och tack snälla för era svar ??

Dagen varit tung faktiskt. Den här skulden som jag bär på... sov gott ?

... hur detta ska gå till. Vaknar absolut inte bakis idag men trött och seg, energilös. Drack några glas vin igår till middagen men la mig tidigt. Ska ut och gå med vovven och en av mina kloka vänninor som har mycket bättre karaktär på vin än jag. Skippar jag vin så minskar ju ångesten, hjärtklappningen och alla tankar och funderingar som blir hjärnspöken. Dessutom kanske känslan av att alla hatar mig eller skäller på mig försvinner. I dagsläget utgår jag alltid från att folk inte gillar mig och sätter därför på mig en skyddsdräkt med sköld.

Min träning tar tid från familjen och det gillar inte min man, han tycker inte tiden finns. Han är lat, tränar aldrig men dricker väldigt måttligt, aldrig under veckorna och jag har hans blick i hasorna när jag tar mitt vinglas och går ut och sätter mig på altanen. Jag går alla hundpromenader själv dvs 3-4 st och han räknar snabbt ut hur länge jag är borta och till det lägger han gärna till mina gruppträningspass. Nej, han är inte svartsjuk. Tycker jag ska ägna mig åt mina barn. Vår gemensamma son är snart 18 och han som är min och bor hemma nu för att han pluggar på annan ort är 23. Sen har jag en på 25 som är helbror med 23 åringen. EHHH ägna mig åt barnen mer än jag gör?

Lite sjukt är det men jag har mindre tid för mig själv och träning nu är barnen är "stora" än vad jag hade när de var små.

Nåväl, jag önskar alla en fin dag, det regnar här hos mig men det känns så fräscht faktiskt.

...du har helt rätt i ALLT du skriver. Jag har sneglat på självhjälpsprogrammet här, för jag tror det är det du menar. Jag vill leva, jag vill ha min familj, jag vill vara glad, jag vill sprudla av energi. Det är så alla minns mig, jag är nu på väg dit igen, sakta men säkert. Kram

...detta underbara forum med alla underbara människor! Skulle kunna hänga här inne hela dagarna men det går ju inte så klart, har ju vuxna barn och en man att ta hand om *asg*. Alla når ju sin botten på sitt sätt har jag förstått och det behöver ju inte betyda att alla spårar eller blir arga och aggresiva. Jag har kommit till en vändpunkt så många gånger men nu är det faktiskt hög tid att lägga både vin och cigg på hyllan den 30/6. Så tänker jag idag, igår tänkte jag: äh jag kör på mer än någonsin med vin och cigaretter, lever fullt ut det kanske är sista sommaren jag lever. Har kul, skiter i allt.

Miss Hyde, tack för din reflektion och kul att jag kunde hjälpa dig med rökstoppet den 1/7. Där kommer vi ju iaf att ligga på samma dagar. Om inte jag "får" ta cigarett på en uteservering kan jag lika gärna skippa vinet också.

Jag måste få tillbaka min självkänsla där jag tycker om mig själv. Idag skiner solen, det blåser och det är torsdag! Jag önskar alla en fin dag! Kram

...har jag haft vin och cig i tankarna typ hela tiden. Funderat på varför alla människor dricker så vansinnigt mycket alkohol? Ja jag har tjatat om detta tidigare :-) men just nu så stör jag mig på det, eller kanske vill störa mig på det för att jag själv inte vill dricka längre. Jag har en mycket tuff period framför mig nu. Mitt vinpimplande är på många sätt ett invant mönster har jag kommit fram till. Okej ja just det jag måste ringa min väninna, häller upp ett glas vin och tänder en cigarett. Vi har precis angjort med båten och träffar vänner, innan jag ens hinner blinka så har jag ett glas vin i handen.

I fredags var vi ute med våra båtvänner och åt middag. Ju längre kvällen skred desto mer vatten drack jag för jag orkar inte vara alkotrött längre. Jag tänkte att så här vill jag ha det hela sommaren. Så idag trycker jag på OFF MODE knappen. Det är den 1/7 och det blir rökstopp på uteserveringarna, vilket är ett ypperligt tillfälle att skapa en ny sund vana. Inga cigaretter = inget vin... Ha en fin dag om än det må vara första semesterdagen eller sista jobbmåndgen! Kram

blev dåligt väder tider :-) Jag håller på att förbereda mig för semester och det ska bli sååå skönt. Så mycket att göra och när tankarna snurrar hit och dit med planering blir man ju trött i huvudet och somnar som en stock kl 21.30 på kvällarna, för att sen börja snurra vid 3/4 tiden. Det är planering med packning, tvätt men framförallt hur planeringen blir att OFF knappen stannar på OFF och inte hamnar på ON. "Back in the days" så blev semestern alltid ett fritt spelrum för då fick jag röka och dricka vin varje dag vilket jag nu känner att jag alltid gör, eller har gjort, ska ju bli ändring på det. Inga cigaretter hemma nu vilket är skönt. Vin har jag men försöker verkligen välja bort det.
Morgonstund = morgon på forumet.
Hjälper massor.

Lustigt men jag fungerar så att när andra dricker sig berusade stoppar jag och fortsätter med vatten. MEN när jag kommer hem till lugnets hemmavrå som kan vara på båten eller hemma, eller landet ja då häller jag upp ett glas vin och tänder giftpinnen. Det är ensamheten och avkopplingen jag är ute efter, ingen som pladdrar och pratar eller ropar. Jag behöver känna mig duktig och inte misslyckad. Om jag skippar, avkopplingsmomentet, vilket har hänt så känner jag mig duktig på morgonen när jag vaknar. Jag skippade den i fredags när alla gäster gått och jag gick och la mig istället för att hälla upp ett glas vin och pufffa. Kände mig superduktig på morgonen och dessutom piggare än de andra och det triggar mig.

Min son frågade mig om jag skulle bli tråkig på semestern? Vad menar du med det måste man ju fråga tillbaka? Ja ska du lägga dig tidigt varje kväll eller kommer du vara uppe lite?
Han är väldigt beroende av mig och vill alltid att jag ska vara med oavsett vad han gör. Gulligt? Både ja och nej eftersom det blir väldigt jobbigt för mig eftersom jag känner mig ständigt påpassad.
Nåväl, min skrift är lite luddig, "gäller att få ur sig så mycket som möjligt på så kort tid som möjligt". Ha en underbart fin dag! Kram

...och jag vill bara kika och säga att jag inte har försvunnit och att jag sköter mig hyfsat men märker att jag blir irriterad när jag vaknar på morgonen efter lite umgänge på kvällen och alla dricker vin, inklusive jag. Skönt att jag håller det hela måttligt men det inkräktar ju på aktiviteterna man gärna skulle studsa upp ur sängen för att göra. Jag är på semester, på semester med andra som också är på semester och den combon är är ganska dålig i mitt sällskap. Jag är ändå den som lägger mig först och är upp först.

Just nu i skrivandets stund sitter jag alldeles ensam. Både man och barn är ute på ”grejs” så skönt men samtidigt lite tråkigt. Nu blev det sådär svamligt igen... Ha det gott alla kämpar! Kraaam ?

...bland grynnor och skär. Mitt 4G suger verkligen här ute och ibland är det så dåligt att det inte ens är lönt att kika in. Måste hela tiden internetdela men idag ska vi röra oss mot fastlandet, ska bli skönt. Har fått kontakt med mina stora söner och det var som balsam att få höra deras röster. Annars så kämpar jag på med mina andra boys ombord på skutan. Jag får slå dövörat till när jag hör hårda ord och ironiska kommentarer. Drycken då...inte helt vitt men aldrig sena nätter men sällskapet dricker helt klart alldeles för mycket ändå vilket inte är bra för mig. Nu ska jag äta frukost och sen ge mig av ut på havet. Önskar alla en underbar söndag Kram ☀️⚓️

Så känns det ungefär för mig! Vart tog min karaktär vägen? Jag har tränat några dagar på raken och varit så duktig med alkoholen. Men igår var det för varmt för att träna och vips så faller man. Jag har iaf inte vaknat trött och seg på flera dagar trots värmen i båten. Typ 28 grader när man lägger sig. Idag styr vi båten till hemmahamn och helt ärligt ska det bli ganska skönt. Tips på någon bra app? Alkosmart har jag installerat men finns det fler? Läste om någon som hade en och tyckte den var bra men jag hittar inte tråden.

Även om jag inte inspirerar andra så mycket än ger jag inte upp att få inspiration av er alla fantastiska forumvänner! Nu blir det frukost och sen packa sig iväg! Kraaam ?⚓️