Hej! Nu är det lördagskväll och roseväder hänger över stan. Jag har brottats i flera år, haft jättebra perioder och kunnat begränsa mig emellanåt. Sen har det rasat vid något tillfälle. Blivit för många glas, inte minnas hur jag kom hem mm. Eller bara hemma i soffan med en bra serie. Sen får jag se om avsnitten i nyktert tillstånd för jag minns inte vad de handlade om. Just nu en period med veckodrickade på vardager och helgdrickande. Kanske två tre dagar utan något. Drack upp en hel box förra vecka från onsdag till söndan. Skäms för sånt.
Nu har jag bestämt mig för att förändra mönstret. Det är sannerligen inte första gången jag tänker så. Dricker gärna ensam eller med nära och kära. Blir oftast glad o positiv med det blir lätt alldeles för mycket. Ågren dagen efter, trött o bakis. Har ett jättebra liv på alla sätt men kassa mönster när det gäller alkoholen. Finns också liknande mönster i min släkt. Vill hålla mig nykter ett tag för att så småningom kunna dricka mindre och sluta i tid. Men vet hur bra jag är på att hitta orsaker att köpa lite vin o mysa på kvällen. Därför skriver jag här så jag får en extra puff att hålla mig. Idag är dag 1.
Ha en fin lördag alla där ute.

anonym11208

i det du skriver. Jag vill också kunna dricka mindre, men inte sluta helt. Ta en dag i taget och häng på forumet, och skriv i din tråd som en dagbpk och läs andras trådar. Ha en fin söndag, en nykter söndag!

Mattan

Söndag kväll och dag 2 snart klar. Kändes härligt att vakna fräsch i morse. Samtidigt skumt att cykla förbi alla uteserveringar och se hur folk sitter o gottar sig. Men en kopp gott rött te och några knäckemackor känns rätt ok det med. Tror inte mitt vindrickande är på grund av fysiskt beroende utan mer inlärt beteende med belöningssystemet som vill ha mera och mera. Har en tjejmiddag på tisdag och ev after work på fredag. Men jag tänker stå på mig nu och berätta varför om någon undrar. Känner mig fri på något sätt och vill verkligen ta ett break nu. Hoppas ni haft en fin helg och kämpa vidare på er.

Mattan

Länge sedan jag var här nu. Har läst trådar sedan tidigt i morse och hittar delar av mig själv i mycket av det ni skriver.Mitt drickande går upp och ned men nu är det verkligen upp. Satt i soffan själv igår och baren fyllde på vinglaset till jag tappade räkningen. Gick o la mig tidigt Glömde nattrundan med hunden. Fick inget av allt jag skulle fixa med gjort. Min konsumtion har ökat den senaste månaden. Mörker, stress, julmys i en blandad kompott, det ena som leder till andra. Har börjat köpa boxar igen. Det lade jag ju av med i somras. Känner nu så starkt att jag vill ha mitt liv tillbaka. Vill inte att helgen och vinet alltid blir ett givet par, Vill mysa med te och böcker framför brasan inte fyllna till o somna. Har ju med mig mönster att dra sig undan o dricka från barndomen. Känner så igen mitt beteende från min ena förälder. I det fallet fanns det mycket som jag kan förstå att det behövdes pauser från. Sjukdom, stress, känslomässiga behov som inte fick utlopp. Självförverkligande som alltid fick stå tillbaka.Själv har jag inga klara orsaker till mitt beteende. Lever i en kärleksfull relation och har möjligheter att utvecklas och må bra. Alla barnen är självständiga och vi har fina relationer till varandra även om några bor i andra städer. Jag märker dock hur alkoholen urholkar min självkänsla, gör mig lätt paranoid på jobbet o i bekantskapskretsen. Blir rädd att ingen gillar mig och att andra bara väljer varandra. Känner mig lätt utanför. Ingen som känner mig skulle tro detta. Jag är social och rolig,hittar på saker och får med mig andra. Men inuti sitter ett litet osynligt troll och känner sig oviktig. Det spelar väl ingen roll om jag är med och det jag gör har väl ingen påverkan. Jag får massor av uppskattning o kärlek men kan ofta inte förstå att jag är värd den. Jag känner nu skam över att ha lyxproblem när samhället är så hårt mot många människor. Vet inte ens om jag kommer att publicera detta. Men jag gör det i alla fall. Tack alla ni som delar med er av era tankar och känslor. Det hjälper mig.

Gunda

Känner igen mig i det du skriver, glad och trevlig utåt, men en själkänsla som inte finns. Har samma tankar som du att inte någon gillar mig, lik sjutton att jag inte är med, för ingen gillar ju mig i alla fall. Trotts att jag inte är en grå mus i hörnet.
Att hitta orsaker varför man dricker tror jag kommer till oss då vi slutat hinka i oss.
Bra att du skriver och läser här, det har hjälpt mig jätte mycket. Här vinns värme och förståelse, ingen dömer, alla är vi i samma jäkla båt.
Jag har nu varit nykter i 13 dagar, det har jag inte varit på många, många år.
Vi ror i land. kram

Mattan

Tack för dina ord. Hjälper mig framåt. Din tråd var en av dem jag läste i morse. Och fick mycket hjälp där att förstå vad som händer för mig. Heja dig ochdina 13 dagar. Mina har inte startat ännu men det närmar sig.

Gunda

Tack för att du läser min tråd. det värmer mig.
Vi behöver alla peppning så att vi går framåt.
Ni tar tag i den här dagen och ser till att vi får en så fin dag som möjligt
och att morgondagen inte börjar med ångest och baksmälla.
Kämpakramar kommer här.