av Odette

Odette
mån, 2020-05-25 - 09:05

Idag är det den 25 maj år 2020. Jag är oerhört ledsen och svag och rädd. Men jag har inatt tagit ett väldigt stort beslut. Jag har bestämt mig att sluta helt med alkohol. Aldrig mer. Alla mina tidigare försök har inte varit helhjärtade. Men nu vet jag inom mig är enda sättet ... är att ge upp kampen.Jag vill inte mer. Jag orkar inte dividera mer om när hur kanske ...det räcker nu. Jag är klar.
Min tråd kommer numera handla om hur mitt liv kommer bli efter detta beslut. Det kommer inte bli lätt men det finns endast ett alternativ annars kommer mitt liv och relation och hela jag rasa ihop. Det räcker nu. Jag är klar. Ska söka hjälp för att underlätta övergången men beslutet är taget. Jag vet att jag kommer klara det. Jag ska klara det. Jag ska hitta mig själv.Kommer inte räkna dagar. Kommer känna efter hur mitt liv påverkas av att jag är nykterist. För det är jag. jag är NYKTERIST. Den 25 maj 2020 är första dagen på resten ev mitt liv. Aldrig mer ska jag skada mig själv såhär. Aldrig mer ska jag låta mig själv må såhär. Aldrig mer det här eländet. Aldrig aldrig mer. NU kör jag... mot livet. Kram till er alla där ute.

Odette
tis, 2020-05-26 - 17:54

Jag är nöjd med mitt beslut. Men är orolig för vad alkoholen kan ha ställt till med i min kropp.. :(.. är hypokondriskt lagd så har googlat mig till en massa rädsla nu.. suck.. blev magsjuk ( eller nått igår kväll)... och spydde i flera timmar.. hemskt.. idag ok men jag har jättesvullna ögon och fått som små brustna små blodkärl runt ögonen och halsen ... kanske är det för att man får " kämpa" så när man kräks? man använder ju en massa muskler i ansiktet :) .. jag e orolig.. men ska vänta tills imorgon mitt och se om det lägger sig.. svullnaden har gått ner men det röda e kvar :( ... naturligtvis har jag inte druckit nått... kommer inte gör det heller. Det VET jag. känns lustigt nu när man verkligen bestämt sig.. för nu överväger jag inte ens att dricka även om nerverna e utanför kroppen... men A är inte ett alternativ. OM nån känner igen det där röda fläckarna jag pratar om får ni gärna tipsa.... nu har jag ju inte druckit tio flaskor sprit om dagen i mitt missbruk.. långt ifrån... men är orolig ändå... tips mottages tacksamt. TACK för att ni finns. <3

DetGårBättre
tis, 2020-05-26 - 18:13

Röda små plitor under ögonen är rätt vanligt och jag tror det har med reningssystemet att göra. Oftast ingen fara och de försvinner av sig själv. Kroppen har ju mer än levern som hjälper till att rensa kroppen från gifter. Mina njurar arbetade sjukt hårt ett tag samt så är ju huden kroppens största organ så även den hjälper till med rening av gifter etc.

Wasabi
tis, 2020-05-26 - 18:33

Ja, man kan få brustna blodkärl i ögonen om man spyr kraftigt. Det är nog ingen fara men gå till doktorn om du är orolig! Hoppas du mår bättre snart, jobbigt att det ska hända nu.

Odette
tis, 2020-05-26 - 18:54

Det e liksom inte bara i ögonen... utan runt omkring.. och halsen och lite på kinderna... jag hörde mig för och tydligen kan det bli så pga trycket som blir enormt stort på blodkärlen när man kräks så kraftigt som jag gjorde.. och jag var ju dessutom.... bakis på det... jag är trött och orolig... MEN ... jag har ätit ordentligt.. dricker massa vatten och har ingen feber eller så... jag tänker att om det röda kanske inte e borta imorgon så går jag till vårdcentralen men jag kanske ska sova rejält även inatt... härligt nykter... och se om kroppen lyckas ta bort det av sig självt? nykter är jag i varje fall... och tänker fortsätta vara det... känner mig livrädd för jag e så rädd att jag orsakat något allvarligt.. ( och i och med min hypokondri så mår jag fan på väggen ;))... men samtidigt mår jag ju inte dåligt i övrigt i kroppen? ... har inte ont i levern... magen fungerar.. allt e liksom ok.. förutom ansiktet ..... och det gör inte ont.... bara rött... ahhhh ska sluta tjata nu. om nån har nått mer tips eller råd så hojta till. Kram till er där ute från en skör och rätt nervig NY-NYKTERIST :)

Odette
ons, 2020-05-27 - 09:13

dag 3 ( räknar inte enbart nu i början). sover oroligt, drömmer massor men sover,vaknar mycket, fortfarande sliten och väldigt trött och skör... det rosa fläckarna i ansiktet börjar så smått avta.. tack Gode Gud jag lyckades googla mig till de mest fasansfulla sjukdomar. ( dramatiskt jag vet). Idag tackar jag faktiskt Gud ( min egen Gud som jag pratar med ibland).. för att jag är där jag är... att jag vaknat från vad alkoholen höll på att göra med mig. En dag i taget och ödmjuk inför att A djävulen säkerligen kommer börja snacka från axeln när jag är pigg glad frisk och stark igen... men jag har andra planer för mitt liv nu så jag kan verkligen ha nån tid över för honom.. för jag ska komma i form... komma tillbaka till den Odette jag tyckte om :) komma i min älsklingsjeans... slippa alkoholpluffisgheten , slippa minnesluckor, slippa göra bort mig, slippa all jävla ångest..., bli söt att se på igen , känna mig vacker inombords, få klarhet i min skalle........ jag är fri.. jag ska bli helt fri... FRI! men en dag i taget... mycket som ska göras och analyseras och många sanningar som måste grävas upp.. inom mig... men jag e redo...! Hoppas ni e fler som vill hänga på <3 KRAM till er alla fina själar där ute.

Mirabelle G-S
sön, 2020-06-07 - 19:08

Usch så dramatiskt du haft det med så kraftiga kräkningar! Hoppas fläckarna försvunnit helt och att du känner dig starkare ❤️ Men inget ont som inte för något gott med sig... Du valde nykterheten och friheten ?? Det är nog ett beslut man måste ta igen och igen och igen, för på något sätt glömmer man beslutsamheten efter en tid. Men du har tagit det där avgörande klivet in på den smala vägen. Blicken stadigt framåt nu ? kram

Odette
tis, 2020-07-14 - 09:31

get yourself up and try again....
En gammal låt som jag ibland brukar lyssna på...
Tydligen var detta lättare sagt än gjort... och jag har tyvärr hunnit med ett par tragiska vevor till sen jag skrev sist...
Men nu är faktiskt första gången.. som jag börjar bli på riktigt rädd... ALLTSÅ RÄDD... för vad den här livsfarliga giftet gör med oss och våra hjärnor och kroppar.. är för skör just nu för att skriva ner allt... men jag är tillbaka här på forumet.. saknar gemenskapen och behöver den...
NU gör jag ett nytt försök... med flera mycket tunga insikter om mig själv i bagaget.. men jag vill inte ge upp... jag vill så gärna lyckas.. och bli en lycklig människa... jag vill inte sluta som min mamma som tog sitt eget liv vid 48 års ålder... jag har 5 år dit... till 48.. jag vill inte gå samma väg... den paniska skräck jag lever med ... att sluta som henne... är en av anledningarna till mitt A beteende... jag har inte riktigt råd med psykolog just nu... så om nån har tips på hur man kan få gå och prata med någon som inte ruinerar en... så vore jag tacksam..
Idag är jag nykter. jag har gjort en lista med saker som händer när jag dricker... den har jag nu som skärmsläckare på min dator... för att stoppa mig själv när andan faller på... listan är lång... och för med sig eländigt JÄKLA SKIT .... det funkar rätt bra att tvingas se den listan varje gång jag tar upp datorn vilket är väldigt ofta ;)..
Ska ta mig igenom dagen.. inatt drömde jag att jag satt i fängelse... utan mat och dryck.. fastkedjad vid en brits.. jag trodde jag skulle dö... jag vill inte dö.... jag vill leva... ska andas idag.. en vacker dag.. ska jag älska mig själv igen... jag ska tillbaka.... på nått sätt... en dag i taget. Hoppas ni mår bra där ute.. KRAMAR från mig.

Odette
tis, 2020-07-14 - 15:10

Det är en riktig skitdag. ångesten är TOTALT vidrig och tröttheten obarmhärtig..av för mycket sömnbrist.... kliar i kroppen... myskrypningar är det värsta jag vet.... jag är på mycket dåligt humör... jag är ledsen... tryck över bröstet... min man fixar med sitt tält... han ska iväg och vandra om några veckor... bra för honom... han har ju insett att jag har problem nu... även om jag snittat till sanningen lite... för många år sedan tog jag lugnande medicin för jag var utbränd... jag har sagt till honom att mitt konstiga beteende beror på att jag tagit sådan medicin igen... vilket jag inte har... jag har druckit.. men klarar inte att erkänna alltsammans totalt ännu.. han vet ju att jag har druckit så det är inte så.. men han vet inte att det bara är det.. och inte tabletter.. jag äter inget sånt längre.. hur som... nykter idag... längtar efter sömnen ikväll... den nyktra sömnen... som jag vet kommer ge mig ny kraft.. jag VET JU DETTA... jag VET.... och ändå har jag förstört för mig själv återigen... vilket jäkla liv... inte konstigt att jag inte orkar eller känner för nått.. inte konstigt att kilona inte försvinner.. inte konstigt at jag knappt minns vissa dagar... inte konstigt att jag gör bort mig och får be om ursäkt... inte konstigt att jag har ångest... INTE KONSTIGT ATT LIVET SER SÅ MÖRKT UT NÄR JAG DRICKER BORT DET... desperationen är stor just nu... men lusten att dricka idag är NOLL... jag får ha dåliga nerver då...jag får må dåligt idag.. jag kommer somna nykter... och jag vet att det är lösningen... så många gånger jag sagt att ok nu ska jag bli en ny människa och gör mig själv lycklig... imorgon börjar jag... och så är det samma visa igen... falla tillbaka i destruktiva skitmönster..känner mig avdankad, misslyckad, ful, fet och hemskt tragisk.... men min man kom precis och sa hur vacker jag var.. så kanske är jag inte så hemsk som jag tror.... jag kan inte göra annat än att bestämma mig igen... och ta en dag i taget... det enda jag vill nu... är att få sova 10 timmar så styrkan kommer igen... ikväll blir det pasta med bacon, stort glas mjölk... mycket magnesium och en film med min älskade man... som har sådan tålamod... imorgon ska jag kavla upp armarna... och ge mig fan på livet... för det är så fint egentligen... det är bara jag som förstör det... jag vill älska mig själv igen... och det är bara jag som kan fixa det. Det är upp till mig. Så nya tag ... återigen... bilden av mina fyllefadäser är just nu tillräckligt avskräckande föra tt jag ska hålla mig nykter.. så jag ber till Gud... ja.. just nu tror jag på att det finns en Gud... att hen ska hjälpa mig nu... hjälpa mig bli stark... jag ber... jag hoppas... jag vill tro att det kommer gå. jag HOPPAS!!

Odette
tis, 2020-07-14 - 19:34

Lösningen ikväll blev en pasta hemlagad med en kalori BOMB till gräddsås med bacon och massor med chili. Älskar att laga mat och det får mig att tänka på annat... jag kan uppleva att alkohol ångest lindras om jag lagar mat och sen äter rejält.. det hjälpte nu.. hallonsaft och nu äntligen dags att sova bort detta elände... imorgon börjar mitt Jobb återigen med att hålla detta nu.... VITT! .. har gjort en lång lista på saker jag ska göra imorgon och vi ska iväg en vecka till vackra Skåne så jag har att fixa med. Ska hålla mig aktiverad och inte dricka. Jag vill så gärna få ordning på detta... min man har vart så fin hela dagen och säger att han älskar mig över allt annat... och att han inte kommer lämna mig... jag säger det högt för mig själv ikväll... den kärleken har jag inte råd att förlora.. ingen sprit i världen är värd att han försvinner... nej jag ska kämpa nu... vara väldigt snäll mot mig själv och när ångesten lättar kommer jag vara tacksam att jag hålla mig nykter och vet vad jag gör och säger... har misslyckats förr.... vet inte hur det kommer gå nu... men jag vet att jag VILL .... och det kommer man långt med.. en dag i taget... och en liten påse chips med saft till filmen ikväll... det tycker jag får vara ok... hellre det än GIN tonic! KRAM till er där ute...

Torn
tis, 2020-07-14 - 19:52

Odette, jag läste en del när du försökte hjälpa Spegel att komma på fötter och kommer
ihåg att du var så otroligt omtänksam och klok. Det är inte dig det är fel på, du är bra!
Men det är väldigt svårt att förändra någon annan.
Det är alkoholen som är boven i det hela. Härligt att läsa att du har bestämt dig för att
bli fri från alkoholen. Du tänker på dig själv nu, perfekt.
Detta fixar du!

Kram

Kennie
tis, 2020-07-14 - 20:49

Jag önskar dig styrka och lugn. Du verkar ha många goda krafter i ditt liv och i din personlighet och du vet vad du vill. Du kommer att lyckas bli nykter och leva det liv du önskar och är så väl värd! Ta hand om dig och laga mycket god mat!

Odette
tis, 2020-07-14 - 21:33

Era fina ord värmer så otroligt mycket. Blev väldigt rörd faktiskt. Känner mig bättre till mods... tack snälla. Kvällen är lugnare än dagen varit.. jag är lugnare... ska gå till botten med mig själv.. jag ska hitta vem jag vill vara.. jag vet vem hon är... men det krävs lite jobb och jävlar anamma nu... nerbäddad med serie och magen full av mat och mjölk :) ( 43 år gammal och ÄLSKAR mjölk haha :)) galet men bättre en sådan last än GIN som sagt.. Imorgon är en dag som ska bli produktiv. Jag tar med mig era fina ord och värme.. det stärkte mig mycket.. och jag hoppas även ni mår bra och att livet går i rätt riktning..
PS ) Ja jag tappade " Spegel" som hon kallade sig.... där på vägen .. försvann hon.. vet inte varför men jag hoppas innerligt att hon hittat styrka.. men det stämmer man kan inte förändra någon annan... men jag försökte sträcka ut min hand.. mer kan man inte göra antar jag.
Tack för ni finns och tack för detta forum... lite starkare än för 5 timmar sen...... nerverna har lagt sig litegrann... det e underbart när paniken lägger sig... DET år POSITIVT :) KRAMAR från mig.

Odette
ons, 2020-07-15 - 10:22

Onsdag morgon. Sov 11 timmar i sträck utan drömmar och utan att vakna. Det är otroligt kroppens kraft att läka sig själv. Medan jag sover sätter den igång.... rensar , vilar upp, återställer , smälter maten , rensar ut gifter , låter hjärnan få vila .... oavsett vad jag har utsatt den för.. så finns den där för mig... den förlåter mig för vad jag gjort... den återställer mina krafter och min hjärnfunktion...den motar bort resterna från alkoholen... trots att den borde ge mig en jäkla spark i arslet för alla gånger jag proppat den full med flytande gift.. ordet tacksamhet kommer till mig... ännu en gång har den hjälpt mig återvända från mörkret.. och det enda tack den verkar vilja ha nu... är mat och dryck ( alltså VATTEN) ... det ska jag ge den idag.. vet inte om jag orkar träna idag.. kanske får det vänta... men jag är nykter.... jag har sovit.. livets problem och orosmoment kvarstår... men chansen är högre att jag löser allt om jag är vid mina sinnes fulla bruk. Inget sug just nu.... mår illa av tanken... nerverna är väl sisådär...... dåliga nerver är min last... men inte i närheten av igår... jag tar en timme i taget idag och prickar av min to do lista... ska blunda och säga TACK till min kropp nu igen..... att den orkar och förlåter mig. Min kropp är en hjälte helt klart! Idag ska den få nyttig mat och vatten.... inget mer. Hoppas vara ännu ett steg piggare imorgon.... dag för dag nu.... lugnt och sansat.. !