av Morgonsol

Tröttiz
tors, 2021-04-22 - 23:31

Det där med att umgås ... Själv fick jag höra att han är tveksam till om vi skall ses i helgen. Han var givetvis onykter. 🤔 Jag sade att då gör vi inte det. Vi säger så, sade han. Dagen efter blev jag bjuden på middag nu i helgen, ska bli så trevligt. 🤗
En person jag inte umgåtts med på länge. Ser mycket fram emot det. Då mycket är kaos är det betydelsefullt att ha något att se fram emot.

Hoppas att du varje dag frågar dig själv om vilka saker som får dig att må bra. Och att du gör dem. 💕

Morgonsol
fre, 2021-04-23 - 09:42

Ja är som ja ser det oförmögen att leva mitt eget liv. Som alkoholisten var oförmögen att hantera sitt liv o leva ett liv utan alkohol..

Men ja gör nåt åt det nu. Det går lång- samt men vad gör det? Viktiga är att ja går åt rätt håll. Ja inser mer o mer vad ja behöver lära mig. Det är ja så tacksam över 🙏 Ja kan strunta i det o fortsätta tycka synd om mig. Men ja vill inte det!! Ja vill ha ut mer av mitt liv

Morgonsol
fre, 2021-04-23 - 09:45

Beroendepersonen i mig vill stänga in mig. Den vill inte ha förändring. Men det vill ja. Så mycket falska illusioner som vuxit in i mig sen barn. Dags att bryta. Göra upp med. Syna o sen be fara åt helvette

Morgonsol
sön, 2021-05-30 - 04:31

Ligger sömnlös sen ett par timmar.
Hjärnan vill älta älta älta. Vad blev så fel , å hur kunde det bli så fel? Hur mycket ljög han egentligen för mig, sig själv, sina barn, sin mamma? Ja har inte hela bilden. Ja vet vad ja upplevt. Vilket fullständigt kaos o galenskap utan slut. Men i medberoendets duperande tankar tvivlar hjärnan på allt som skedde runt honom . Hans mamma. Hans ex. Hans barn. Hur sjuka var dom av allt? Det hade varit lättare o prata med nån av dom men å andra sidan inte säker ja vill höra. Ett djupt medberoende gör att man levt / lever i en livslögn så hur mkt skulle vi få ut av att prata ? Ja bara så TRÖTT på alla lögner o all skit som var kring honom. O var var ja i allt ? När ja brydde mig o gjorde allt ja orkade för A då var det så tacksamt osv. Hur mår ja nu ? Inte intressant för fem öre. Alla så jävla inne i sina huven !! Men hallå ! Ja mår också piss. Fy fan vad destruktivt missbruk är. Det är nåt ja inser nu. Äter verkligen upp en o förstör känslolivet för alla runtom. Det går inte värja sig. Ja kunde blivit ännu mer nerpsykad o sjuk. Gud vad sjuk ja kunde blivit vid närmare eftertanke. En känsla av medkänsla för mig själv dyker upp. Ja vill väl men Gud vad ja hanterat fel genom livet. Lilla känsliga jag ska inte ha med så här destruktiva händelser att göra mer. Ja ska befria mig från skuld o skam en dag så ja förstår att det aldrig handlat om mig. Ja vill tillfriskna. Ja vill VERKLIGEN det. Amen

Backen123
sön, 2021-05-30 - 09:04

Ja denna oro, vaknar också med tryck över bröstet. För mig är det stressen med att börja städa upp det praktiska så som röja i vårat hus, sälja och jättemycket på jobb.
Vi som går får aldrig upprättelse, en mindre för dig när ditt ex inte ens finns kvar på detta jordeliv och vi går ju oftast inte för att kärleken är över utanför att inte gå under. Jag misstänker att mina som dina, hans anhöriga är djupt medberoende, inte ett ord här heller, ingen fråga nånsin hur mår du. Nu har mitt ex tvångsvårdast på sjukhus 1 vecka, jag vet inte ens om dom vet. Vi fortsätter kämpa på, kram

Morgonsol
lör, 2021-06-05 - 06:49

Nu var ja där igen.
Men nu har det hänt grejer därför ja är nu uppmärksam på hur min hjärna tänker! Innan var det sanningar. Nu reagerar ja och säger; vänta nu här.. VAD sa du nyss till dig själv?

Sorgen processas på o i tankar om hur ja o A hade det så vill min hjärna utifrån hur elak han var ibland eller hur elak ja var mot honom-värdera hur mycket värd ja är. Hans sätt att se på mig är värdet i hur ja förtjänar att må. " Ja värderar alla de fel vi gjorde o alla de känslor som vi visade varann som var nedtryckande o håller alltså på med nån slags multiplicationstabell för o komma fram till att ja bör slå på mig själv.
"Klockringning" !!! VILKEN makt ja tillskriver alkoholisten OCH mig själv. Att det vore han eller jag som bestämde det. Och att det vore så att beroende på vad ja gör så bestäms mitt.värde !!! Det är därför ja är livrädd för så mycket !! Andras åsikter, om de inte tycker som ja. Att göra fel, att inte förstå ibland osv osv. För att mitt egenvärde står på spel i mina ögon. VILKET feltänk. VILKA jobbiga situationer för mig att hantera. När ja trott att mitt egenvärde är i fara !! Lilla lilla jag. Nu fylls ja av medkänsla o kärlek för det lilla barn. Den lilla flicka ja en gång var o fortfarande är som fått allt nåt så vansinnigt om bakfoten. Det är inte vad ja GÖR som avgör mitt värde. O det är ingen ANNAN som äger mitt värde-mitt liv. Hur kan den känslan varit så inplanterad i mig SÅ länge? Ingen ska ha den makten över mitt liv igen.

InteMera
lör, 2021-06-05 - 07:39

Beklagar din sorg Morgonsol! Jag loggar inte in så ofta här numera och blir ledsen av att hitta fler trådar där alkoholistens kamp kommit till sitt slut, så oerhört sorgligt. Men du verkar ha fina minnen kvar också och ditt eget läkande kan nu ta nya steg. Blev så rörd av ditt inlägg här ovan, vilken insikt som kommit över dig! Vill önska dig allt gott framåt, låt tankarna ta sin tid och tids nog kommer du hitta de svar du söker och finna ro i det nya kapitlet i ditt liv. Varma kramar från InteMera 💚

Morgonsol
lör, 2021-06-05 - 11:24

@InteMera Hej!
Vad fint skrivet från dig till mig. Kom nån tår här..Ja nya insikter når mig nu!

Känner samma som du. Det är tragiskt att läsa att fler o fler förlorar kampen nu här inne på forumet och hur många livsöden som lever i detta kaos o lidande under lång lång tid. Det är så oerhört sorgligt. Det för med sig såna skador.

All lycka framåt till dig med vart du än befinner dig med dig själv. Hoppas du kommit framåt i ditt läkande❤

Kram

Morgonsol
tis, 2021-06-08 - 21:26

Mitt hjärta värker.
Samtidigt förstår ja inte vad ja saknar ? Den han var var ingen ja saknar. Mannen bakom alkoholen men han har ju inte funnits på SÅ länge ändå ! Ja hade förlorat min flickas pappa ett par år innan ja mötte A. Så nu dog han med. Lämnar mig ensam . Inte schysst !! Ja är så ledsen o så besviken på det här livet nu. SÅ besviken. Ja är fel för detta livet. Vad spelar det för roll allt ? Vad ska ja här o göra på jorden???

Tröttiz
tis, 2021-06-08 - 22:10

@Morgonsol
Varma tankar till dig. 💕

Jag tycker att det är så ledsamt och frustrerande vad alkohol kan göra. 😥
Och Man kämpar på bägge sidor ... Och samtidigt glorifieras alkohol i t ex reklam. Knyter sig i magen på mig då jag ser sådant ...
Kram. 🌺

Morgonsol
ons, 2021-06-09 - 20:21

Tack,Tröttiz.
Alkohol är skit. Alltså hur kan det förändra o bryta ner en människa så ? O sen att det bryter ner alla som bryr sig !! Det är ju livsfarligt för ens själ o psyke att ha en relation med en alkoholberoende som kommit långt in i missbruket. Det är min erfarenhet nu. O läskigt hur det går att kamouflera ett beroende i början . Ja kunde verkligen inte veta hur sjuk han var. Otäckt ! Så otäckt!

Du ❤ När ja ser kön till systemet som är 10-20 m lång utanför !! Blir ja bara sorgsen. Sverige är tragiskt på så vis. Sån dubbelmoral. Människor blir djupt sjuka av alkohol. 3-4 till per person blir sjuka i medberoende. Hemskaste o mest använda drogen och den säljs lagligt !! Ja är också allergisk nu. Precis som du. Sån avsmak. Den är hemsk. Kram på dig ❤

Morgonsol
lör, 2021-06-26 - 22:24

Så trött på livet nu. Ja orkar verkligen inte med det. Min dotter varit sjuk en vecka nu o ja känner mig instängd, avstängd. Ja har min sorg att bära på o alla tankar att reda ut. Reda ut vem ja var i vårt förhållande och vem han var. Vad som egentligen hände?! Allt så konstigt. Såna galna 2 år. Fullständigt obegripliga stundtals. Ja blir rädd för mig själv o för vem han egentligen var. Diagnos eller " bara" galen pga alkoholen.

Ja vet inte vart ta vägen. Det är så svårt att göra bra val och att förändra. Ska på alanon på Mån . Är det ja vet. Men ja tycker livet är oerhört svårt. Ska ja behöva gå o analysera allt flera år till för o bli frisk ? NÄR ska ja känna att ja lever och har ett eget liv ja trivs med. När ska ja trivas med mig själv o sluta känna att allt är så destruktivt. Ja jobbar med ett eget beroende då ja fått klarhet i att ja är beroende sjuk i socker. Och det är liksom för mycket för mig nu. Allt med känslor är bara för svårt. Släppa fram dom o stanna kvar i dom. Möta rädslor osv. Känner att mitt negativa liv tar aldrig slut. Medberoende o beroende. Ja! Jippi. Just vad ja önskat mig

Morgonsol
sön, 2021-06-27 - 15:45

@Tofu
Uppskattar dina reflektioner!
Å Grattis till dina framsteg i ditt tillfrisknande! Positivt att höra att du lyckats förändra. Precis som du skriver! Prata! Blotta problemen ! Ta hjälp! INTE gå själv med i skallen. Det gör INTE att ja reder ut mina monster.

Ja det är tufft nu. Ja håller också på o gör många framsteg i mitt tillfrisknande. Envis är ja. Ja vill ha ett bra liv en dag där ja är stolt o nöjd med mitt liv. Men vägen är lång. Blivit så medveten om att förändringen är jobbig o tar mycket tid o är smärtsam. Att släppa taget. Sluta tro ja är Gud. Sluta stänga ute närhet, tillit, positivitet, höja mig själv. Inte förstått förrän nu i år att beroende personen lever i mig o det är den ja ska vinna mot.

Ja känner frid i att sjukdomen inte når honom lämgre. Det gör jag ❤Han måste känt att han var fast för han ville inte ha sitt beroende. Ändå tog han inte emot hjälpen helhjärtat. Han måste känt att han inte fixar det då. Han dog innan han lyckades släppa taget / kapitulera helt o hållet. Varför? Har ja frågat mig så många ggr. Varför gör man inte allt? Han kanske gjorde allt i hans värld. Efter hans förmåga. O om han ff förnekade allvaret. Då är döden oundviklig.

Men du kom aldrig så långt in i sjukdomen att du " trivdes " med att dricka. För så uttryckte han det ibland. Å att han " inte ville" bli frisk. Klart han ville!! Men han trodde han inte ville bli frisk 😪

Ja har en annan fråga till dig. Tänk ta upp den med flera beroende för o komma fram till hur ja vill göra själv. Ja är inte överrens med mig själv hur öppen ja vill va med andra som inte står mig nära. Utan halvnära eller så du vet, angående att ja har en beroendesjukdom. Mat o fika finns i alla sammanhang o ja känner att ja trasslar in mig rentav förnekar för mig själv sjukdomen de gånger ja drar en vit lögn varför ja inte vill ha fikabröd etc. Vad är bäst för mig tänket ja? Öppnar ja mig för mycket om säger som det är, att ja har beroendesjukdomen med socker? Den ska inte va skamlig ju?, vi behöver få en förändring allmänt känner ja. Ja känner mig osäker dock. Är det " farligt" att va öppen med sin beroendesjukdom? Hur ser du på det?

Morgonsol
sön, 2021-06-27 - 21:34

@Tofu OK så du skulle säga att ja ska ta det lite lugnt. Känna av o öppna mig helt för de som ja känner kan ta det och göra en förkortad version för andra. Typ att ja mår så mycket bättre utan socker. Piggare, bättre minne, klarare tankar osv osv

Morgonsol
mån, 2021-06-28 - 12:00

Å DÄR var ja trött igen.. Som ett barn vill ja gå o sova. Jag antar det är abstinensen som är framme igen. Hela veckan varit en kamp i motvind. Ja är så trött i huvet! Inga nya yttre påfrestningar. Bara SÅ trött i huvet att ja vill sova sova sova.. Världen är inte intressant. Puh. Ja väntar tills det går över. Men detta så nytt för mig nu att efter snart 1/2år utan socker blir ja plötsligt sjukt trött!! Första 3 månader a var hemska. Där var ja SÅ trött. Sen inte känt mig sådär trött. Så NU . HELT plötsligt. Ja har inte koll vad som händer i kropp o psyke nu. Det skrämmer mig

Morgonsol
fre, 2021-07-02 - 12:13

Helvette vad irriterad ja är på livet .
Inser saker nu ja inte vill veta eller tänka på. Som att ja är en person som har svårt för förändringar. Gode Gud varför har ingen sagt det till mig ? Nån jävla livskunskap om sig själv från skolan eller vänner om nu inte mina föräldrar hade förmågan att se o bekräfta den ja var. Så viktig insikt !

Gud. Ja blir rädd för mig själv. Så lite ja vet om mig själv 😔Så duktig som ja är att läsa av andras problem.

Morgonsol
mån, 2021-07-19 - 09:52

A A A . I mitt huvud när ja vaknar.
När ja lägger mig. O drömmer om honom också😪 Hur får ja ut honom från mitt huvud? Ja kan inte sortera verkligen. Är så fruktansvärt känslostyrd. Vi hakade verkligen i varann på ett otroligt sätt som var drömmen i början men skapat ett rent helvette nu efteråt. Alla anklagande ord som nu spelas upp i huvet om o om igen. O ja måste ifrågasätta vilka ord som var pga hans egen ångest och vilka ord som han hade rätt i. Därför ja var inte mottaglig alls för nån kritik. O då tvivlar ja så mycket på mig, vad ja trott mig gjort bra men kanske inte alls är bra. 😪 Som att ja curlar min dotter. O hon är inte trygg med mig. Att ja är i min egen värld o hon inte vet var hon har mig. Att hon o ja har en absurd relation som är mycket tillsammans. Ja förstår inte 😪 Ja är ensamstående o har en dålig uppväxt bakom mig. Ja vet inte vad en fungerande relation är. Definitivt inte till en man. A sa att ja skulle tänka till hur ja tar hand om mitt barn därför hon kommer få problem senare i livet 😪 Ja känner mig inte trygg o ja känner mig misslyckad. Vill inte ha det här livet ja har med alla tankar o problem att urskilja en full dåres tankar med normala värderingar .