Legat vaken o vridit o vänt mig hela natten. Kunde omöjligt sova. Min man kom med kaffe på sängen och jag talade om att nu får det vara nog drucket för mig. Såg att han blev glad. Sa också åt honom att ta vindunken o gömma den eller hälla ur. Så det inte finns nåt nära till hands när suget kommer. Suget efter att fly in i ett annat tillstånd. Jag har druckit för att komma över mina sociala spärrar. Självmedicinerande. Det finns också med en känsla av ensamhet. Att jag är bortvald som grundar sig i att mamma i perioder var frånvarande under min uppväxt. Hon var psykiskt sjuk, åkte in o ut på sjukhus och självmedicinerade med alkohol. Pappa träffade jag inte alls och han är alkoholist. Mitt drickande började med några öl om kvällarna när barnen var små och kraven var stora men orken liten. Ölen gjorde att allt gick liite lättare. Herregud...jag har druckit i 20 år. Men sista tiden har det blivit större mängder och oftare. Har beroendepersonlighet och har svårt med en sund inställning till mat också. Gick över från öl till rödvin för viktens skull. Inte så smart...
Jaja - hursomhelst har jag talat om för min man att jag kommer satsa allt på att vara nykter nu. Han har säkert svårt att tro på det. Bad honom att stötta mig. Vid mina tidigare försök har jag lagt över bollen lite för mycket på honom. Krävt sällskap som att han ska dadda mig. Det begär jag verkligen inte nu igen. Men bad honom att försöka visa förståelse och inte i tid och otid ta upp hur illa jag betett mig, sagt eller gjort. Jag orkar inte tänka på det. Skuld till honom, barn och vänner, fd vänner...är stor. Får försöka återvinna deras förtroende och respekt på sikt. Som nykter genom att visa att jag tar ansvar.
Som tur är dricker min man knappt något. Så frestelsen finns inte i min omedelbara närhet. Egentligen brukar jag inte ha nåt sug efter drycken i sig. Det är alltid en planerad o vald handling för att jag vill fly in i ett rus. Jag tror att det kommer gå bra. Får ta en dag i taget.
Är rädd för att få problem med sömnen. Men det går väl över med tiden. Ser fram emot att se mitt nyktra, ej bakissvullna, ansikte i spegeln på morgonen.Att vakna pigg. O att slippa lägga energi på att köpa hem nåt drickbart, gömma det o kasta bort timmar varje dag på ingenting. Att jag gömt alkohol o druckit i smyg är för att jag blivit så starkt ifrågasatt o kritiserad. Senaste tiden har jag druckit sent på kvällen när min man somnat. På fredagarna har jag börjat dricka några glas vin i smyg. Sen ställer jag fram ett glas till honom och börjar själv dricka öppet. Ja det är helt otroligt hur man har hållt på. Vinglas bakom tvättmaskinen, öl i stora jackfickor o ett vinglas o rödvinsfläckar i strumplådan. Skrattar ironiskt åt mig själv. Vet inte hur många gånger min man sagt. Vad full du är! Och där har jag gått omkring och trott att det inte märktes.
Nu kör jag på. Dag 1. Vill ha ett nyktert liv utan smusslande. Kommer inte lura mig själv mer att jag kan börja dricka måttligt. För de tankarna kommer dyka upp när jag mår bra och den värsta ångesten är över.