Äntligen på rätt väg!!

Tack för flerfaldigt stöd Sattva 😉💕..Ja Sisyfos, det känns som om exmannens nykterhet kan bli sann, om företaget tar sitt rehab- ansvar. Oftast erbjuds hjälp i form av någon behandling och samtal. Om personen avböjer, så brukar hen få säga upp sig själv. Ex- mannens jobb har alltid betytt mycket för honom. Så jag tror att han väljer att ta emot hjälp. Vi får tro det. 💫🌟💫

Testade på ett nytt ställe att jobba på idag. Det kändes bra. Jag behöver lite nytt då och då i arbetslivet. Tyvärr så höll dom på med smittspårning av covid i den arbetsgruppen, så jag tittade mest på. Brukaren jag ska vara hos hade fått en stroke innan han fyllt 40. Det ger lite perspektiv till sina egna bekymmer. Killen var en egen företagare med familj, och ett ” normalt” liv. Nu behöver han hjälp med det mesta. Oftast är många glada för att man överlevde, stroken, men det är nog inte helt enkelt att ställa om till ett liv med funktionsnedsättningar. Utmaningen för mig blir en annan typ av hjälpmedel, än vad jag är van vid. Och att familjen finns med i hemmet. Min ex-svärmor berättade igår att hon fortfarande saknar ditt jobb, och att det alltid var utvecklande, och roligt. Jag skulle kunna tänka mig att jobba mindre om ekonomin tillät.. Vi får se vad som sker i framtiden, men ingen idé att skjuta fram saker, att det ska jag göra som pensionär..Det är inte säkert att man är frisk då, eller att man ens finns då längre. 🙄🌟🍃

Tack Se Klart💕..Jag känner mig så klart som en bättre människa nu än när jag drack. Då fanns ju alltid gnagandet i mig, att jag borde veta bättre, inte dricka osv. Nu är det betydligt enklare att försöka hjälpa och stötta sina nära. Men jag får även hjälp tillbaka när det behövs, vilket är viktigt. Ja jag hoppas ex- mannen tar hjälp nu. Kram💫🌟💫

Beroendehjärnan lever sitt eget liv. Min syster som är rörelsehindrad går 2 km med rullator för att komma till bolaget. Stackars henne egentligen. Det är fan, att tilliten till att kunna leva nykter är så svag. Om någon sagt till mig när jag drack att, du kan leva nykter och må betydligt bättre än vad du gör nu, så hade jag lyssnat. Där är vi olika vi människor. Jag letade behandlingar, råd och tips överallt det sista året när jag drack. Men skammen och okunskapen att jag kunde gått till en läkare gjorde att det aldrig blev så. Jag är evigt tacksam att jag slipper dricka gift någon mer gång. Det var inte Miss Lyckad som ville vingla, få blackouter, och tänka på alkohol som jag försökte undvika att dricka, hela tiden. Det var min beroendehjärna..Och fy fasen vad den ställer till det i våra liv. Systerdottern försöker hantera situationen efter bästa förmåga. Hon har gått en beroendeterapeut utbildning inte direkt för att jobba med det, utan för att försöka klara av att leva så bra som möjligt trots alkoholberoende föräldrar. Nu finns bara mamman i livet. Jag håller mig hemma denna helg. Vill inte riskera att smittas av Corona om det kan undvikas. Jag eldar, tvättar, städar. När jag är själv äter jag det jag har lust med. Jag har under alla år lagat nästan all mat i vår familj. Tycker det är en flow- syssla för mig. Kollar nästan aldrig på recept. Ibland hittar jag på egna rätter. Saknar fortfarande att vara i vardagens tvåsamhet. Det var längesedan nu. Flyttade ju 2017 till eget hus. Det är 2 saker jag inte ångrar i livet, som jag är stolt och glad för. 1. Att jag lever nykter, och 2 Att jag köpte hus och flyttade från barnens pappa. Jag är helt övertygad om att jag mått dåligt om jag bott kvar med honom, kanske återfallit i missbruk😩..En sak med nykterheten som kommit dom 2 senaste åren är mitt hår. Jag har halv- långt och blankt brunt hår. Endast några gråa hår. Tidigare var håret risigt och blev aldrig långt. Ja denna alkohol tar sig in i minsta cell, och förstör våra kroppar och psyken. Så skönt att jag fattade grejen med nyktert liv. 🌟💫🌟💫🌟💫🌟💫🌟💫🌟💫

Tack för stöd Vår22💕. Ja det är jobbigt med anhöriga som dricker. Jag har lärt mig att hantera det ganska bra. Tidigare blev jag väldigt irriterad när någon var full och ringde mig, men försökte att inte visa det. Idag lyssnar jag en stund, och avbryter samtalet ganska snart. Eller så svarar jag inte alls. Jag fick rycka in och jobba i helgen, så har journatt på jobbet nu. Så för mig blir det eldande och lite vedhuggning när jag kommer hem. Jag bor i västra götaland, så inte så kallt länge till hoppas jag. 😅. Jag ser fram emot våren, och värmen. Det är så skönt att hänga ut tvätt, och fixa lite i trädgården. Jag har en gräsklippartraktor, som sonen kör. Men jag får nog lära mig att köra den, nu när han flyttar till Skåne till sommaren. Han ska ju göra militärtjänstgöring där. Om jag inte har fått en annan som klipper åt mig tills dess. 🤗. Livet lunkar på. Jag gillar när livet är enkelt. Veckan har bestått av lite mindre problem, som gick fint att lösa. På Måndagen föll en tjock gren ner över telenätet. Så jag kom inte ut med min bil. Då kom sonen och med gemensamma krafter sågade vi och jobbade så vi fick bort trädet. Covidsmittade har gjort att det har fattats folk på jobbet, Smittspårning i vissa av våra grupper. Ännu viktigare med skydd vid nära kontakter. I slutet av veckan ska jag åka till Norge är meningen, om det inte blir inställt pga covid. Ska bli kul att träffa dom små barnbarnen 1, och 3 år, och döttrar med sambos. 🍃❤️🍃

Det blev inget Norge. För mycket covid på barnbarnens dagis. Vill ju inte hämta skiten om jag slipper. Skjuter fram resan någon vecka. Har börjat förbereda för att sälja sonens lägenhet. Köper lite olika saker för att göra lägenheten snyggare. Ska göra mig av med möbler, och köpa andra. Såna här gånger önskar jag att jag var sambo. Fixa, dona greja själv, det funkar, men inte kul.Samtidigt måste man visa hänsyn, och samarbeta bra som sambo. Förstår att det kan bli svårigheter med sånt också. Jag ska storstäda lägenheten framöver, och måla i skavmärken med färg på väggar om det behövs. Jag hoppas få sålt den snabbt och lätt, men det får vi se. I dessa pandemitider är inget som vanligt. Ett tag blev man ju miljonär, om man tillverkade toapapper, och handsprit..😅. Skönt att januari snart är slut. Då är det bara ett par månader tills våren kommer. Och sen sommaren😎..Får se hur semestern blir i år. Alltid skönt att vara ledig. Men frågan är hur mysigt det blir att gå i pension. Det gör jag förmodligen om drygt 5 år. Inte klokt. Då har jag tänkt att åka runt och passa barnbarn. Samtidigt ” semestra” på orterna barnen bor på. Roligt och mysigt. Dom 3 äldsta bor nära hav och sjö. Passar mig perfekt. Gästvänliga också, än så länge iaf🤗🤗💕

Sover jour på jobbet. Vaknade tidigt. Tänker på olika saker. Mycket på hur framtiden ska bli. Jobbet fungerar jättebra. Pandemin verkar lätta, så allt kan återgå till det normala livet..Låter jätteskönt🍃. Jag tänker på resor. Och hur jag skulle kunna fira min födelsedag i slutet av året. Det vore väldigt kul att komma utomlands. Vi får se. Jag firade ju min 50-årsdag i Spanien. Det var kul, men alldeles för mycket alkohol på kvällarna. Nu om jag åker på semester så är allt enklare. Jag ångrar aldrig något, jag mår heller inte dåligt av baksmälla, eller minnesluckor. Det är nu man kan njuta av livet, och av äventyr. Jag gillar god mat. Det är härligt utomlands och att utforska olika resturanger, och landets kultur. Resandet tar nog fart över allt snart. Vi har nog ett sug efter det nu när pandemin släpper. Jag tänker mycket på sonens lägenhet. Det ska fraktas möbler dit, och säljas det som finns där nu. Lägenheten ska ju bli så bra som möjligt. Tror jag ska fira den dagen den blir såld. I alla fall med räksmörgås. 😁. I helgen kommer en dotter med familj hem till mig och hälsar på. Det är så mysigt att träffas och fixa lite god mat tillsammans. Deras lille son är 2,5 månad. Han har aldrig sovit hos mig, men det går säkert bra. Hoppas vädret blir fint i helgen. Nu ska jag försöka somna lite innan det är dax för kaffe och lite morgonsysslor. 🍃💫

Tack Majken, Sisyfos och Torn för fina kommentarer. Hoppas ni har en go helg. Jag slutar jobba strax, och ska hem och umgås med familjen🤗🤗

Tack Se Klart🤗Ja maten blev godare än man kunde föreställa sig🌟. Jag är så lyckligt lottad, så alla mina barn med respektive är matlagningsintresserade. Så gårdagskvällens entrecote, vitlökssmör och gräddig potatisgratäng var superb. 😋. Vi skulle ha blåbärstårta, till efterrätt men sparade den till idag istället, när vi ska fika. Den lilla familjen sover i mitt sovrum, själv tog jag soffan. Det gör jag gärna när barnen kommer på besök. Framöver ska jag ha ett litet ” annex” eller gäststuga, har jag tänkt. Då kan jag flytta ut dit, och så kan barn med familjer husera i huset. Det är spännande att se hur dom små växer fort, så det gäller att träffas ofta. Snart dax för morgonkaffe. Senare lite vedhuggning och eldning. Får se om det blir en promenad med det lilla barnbarnet också. Han sover fint hos mormor, och verkar trivas. Det är skönt när det känns gott att leva..🍃❤️🍃

Vaknar tidigt, ledig resten av veckan 😊..Ska åka och handla grejor inför min svågers begravning. Jag ska själv binda en krans, från oss syskon m familjer. Så jag ska inhandla blommor, och plocka lite fina blad och kvistar från ex- mannens trädgård. Jag har googlat och cypresser verkar bra till kransar. Begravningen blir endast för dom närmaste. Till helgen kommer mannen jag dejtar. Han föreslog vårstädning i min trädgård, vilket var ett bra förslag. Vi ska basta och ha det fint. Han är bra på att massera, så det får han gärna göra. Vi har goda dofter i bastun också. Eucalyptus och Björk är favoriter. 🍃💫Ibland blir livet lite rörigt, med både jobbiga saker, och sånt som är kul. Men det är bara att ta en sak i taget, och det viktigaste först. Nu ska jag ha kaffe, och sen ut med hundarna. Kram🤗

Ja livet har både sorg, men mycket ljusa stunder.🍃🌸.Kransen blev fin till slut Majken. Jag höll på länge och väl. Hela köket såg ut som en kreativ person i arbete😅.Massor av kvistar, blommor, och blad över allt. Kändes ändå ärofyllt att göra en krans själv. Vaknar tidigt idag. Tänker på att detta är min storasysters tyngsta dag i hennes liv. Hon har en fantastisk dotter, som nu har mist sin pappa. Svågern hade 2 uttryck som han använde ofta. ” Alla ska vi den vägen vandra” sa han på sin finlands-svenska, om döden. Och ” tro ska man göra i kyrkan” . Han var en fin man, som redan sedan barnsben fick ta hand om hushållet på en gård i Finland, när mamman låg sjuk i flera år, och pappan jobbade med jordbruket. Dom var flera syskon. Det var en betydligt tuffare uppväxt, en vad min syster hade. Ändå blev svågern en väldigt omtänksam och snäll person. Samtidigt med religös, hård uppväxt, fick man inte lära sig visa sina egna känslor. Mycket var bara att bita ihop. Jag sa till min syster att det var hon, som gav svågern så mycket kärlek, så han kände sig älskad och betydelsefull. Han blev ju en del i vår familj. Hos oss var han en hjälpsam och snäll svåger och svärson. Alkoholen har tyvärr funnits med som en mörk skugga. Den ger oss sjukdomar, som förkortar livet. Svågern var typen som aldrig ljög om sitt drickande. Det tycker jag är ärligt. Hoppas dagen blir bra ändå. Det är jobbigt för alla, men tyngst för min syster. Tack Sattva för inlägg💕” Livet går vidare” var också ord som svågern sa..Och det är sant. Man får göra det bästa av sina dagar, Medans man kan. ❤️

Tack för fina kommentarer TI, Sattva och Se klart. 💕.Jag är i Norge nu, hälsar på barn och barnbarn. Det känns kul, men resan är ganska jobbig. Det känns betydligt lättare att köra på sommaren. Jag har funderat på buss. Tror att det känns enklare. Jag sa till dottern att jag går i pension om 5 år..Varför det? Sa hon. För att man gör det i Sverige. Hon har nog inte tänkt på att jag fyller 60 till hösten..😅.. Fattar du hur fort 5 år går sa hon. Ja det vet jag, och jag har kollat upp så jag kommer att klara mig bra. Inte något lyxliv, men helt ok. Det går ju att jobba lite extra framför allt i början av pensioneringen, så det inte blir så abrupt. Hoppas jag får vara frisk och alert länge. Det gäller att friskvårda sig, så man slipper sjukvårdas. 😅 Tror ändå att det är jätteviktigt med goda relationer, och att kunna avskärma sig saker och människor som drar energi, och orsakar stress och oro. Att dricka alkohol, som dels förgiftar kropp och psyke, och i mitt fall har gett mig och de mina skam och skuld är förödande för hälsan. Vi får se hur min och mannen jag träffar, vår relation utvecklas. Jag är lite orolig över alkoholen. Inte att han har varken missbruk eller beroende, men vet att han dricker en del på sommaren med släktingar. Han har dessutom anledning att avstå alkohol pga sjukdom. Vi får se hur det verkar. Han kanske är smart nog att sluta typ helt. Jag ska nog prata mer om det nästa gång vi träffas. Han har aldrig druckit något när jag är med. Jag har absolut inte förbjudit honom, det får han ansvara för själv. Men han kanske inte vill sitta och vara påverkad själv. Jag trugar ingen att dricka heller, utan tycker det är smarta människor som inte dricker om man kan låta bli. Efterverkningarna är ju inte kul. Att ligga bakis nästa dag osv. Lukten av fylla är inte heller attraktiv. 😳. Imorgon åker jag hemåt. Alltid skönt att komma hem. ❤️

Här är det vinter igen. Inget vidare tycker jag. 😅 Ser fram emot våren, mer och mer för varje år. 🍃 Denna veckan ska jag fortsätta fixa med sonens/ min lägenhet. Städning, lite bättringsmålning, och sist köpa lite nya textilier och lite annat som ser fräscht ut💕. Jag har min syster till hjälp. Det är trevligt att greja i lägenheten med syrran. Båda mina systrar har sämre fysik än jag. Det har varit så i några år. Alkohol är en starkt bidragande orsak. Inte konstigt alls egentligen. Jag såg ju hur min kropp blev när jag drack. Den trinda buken, skvallrade om att något var fel i kroppen. Även domningar i fingrar och tår, Mitt utseende var inte fräscht, fast man vande sig vid sprött hår, och skamsen blick. Jag minns att min blick förändrades när jag slutade dricka. Helt plötsligt hade jag inget att skämmas för längre. Jag fick mycket pepp från barn och vänner. Men Forumet ” bar” fram mig första tiden. Jag läste mycket om dom som lyckats sluta dricka alkohol. Jag läste om mångas kamp, men även om andra som med lättare strategier, förändrade sitt liv. Idag är nykterheten något jag bär inom mig. Får jag sug någon gång så handlar det om vanlig törst. Att jag blir sugen på ett glas dricka. Alkoholen nästan hatar jag. Barnens pappa dricker mycket. Det avskyr jag, eftersom han avstår tex att meka med sonen, fast han har lovat, bara för att han är full. Sonen vet att det är så, men han blir ändå besviken. Tyvärr har det blivit så att sonen kan säga när han pratat med sin pappa att ” Han var knappt full” när sonen pratat med honom en Söndag kväll..Att pappans fylla har blivit normaliserat. Jag går inte alltid in och säger något utan, ibland säger jag att, ”det normala är att vara nykter en Söndagkväll”. Men sonen orkar inte höra så mycket om det, utan han är glad över stödet han mestadels får av sin pappa. Nu ska pappan resa bort några dagar i jobbet, så vi hjälper honom med att mata katterna. Exmannen hjälper mig ibland med hundarna. Det känns ändå bra. Det är ju så med dom som dricker att de flesta är opålitliga. När jag pratar med någon som är onykter, känner jag mig så frustrerad. Framför allt när det är på ” fel” tider. Dagtid, vardag, och utan ” anledning” Alltså för att någon har ett beroende. Att prata med personer som har beroende och sug, gör mig ostabil och irriterad. Det handlar även om andra beroenden. Hos den ena brukaren jag jobbar hos, finns minst 5 personer med mat/sockermissbruk, av 15 pers. Flera av dom mår psykiskt dåligt. Att vistas för mycket med den typen av personer som döljer, frossar och inte gör något åt det, gör mig illa till mods. Men mat är något som man måste äta, det är svårare att komma åt än tex alkoholmissbruk. Men folk mår lika dåligt av det missbruket som av något annat. Det är ett arbetsställen jag har försökt komma ifrån länge. Tycker nog att jag borde lyckas snart. Jag har bara några dagars jobb där, men ogillar både typen av jobb, och har svårt att inte tänka på personalens matvanor. Flera konsumerar massor av cola, cigg och bakverk. Den gruppen har väldigt hög sjukfrånvaro. Chefen försöker få ordning på det, men det är inte lätt. Folk får ju äta och dricka som dom vill. Jag har märkt på mig själv att jag har ändrat synen på missbruk och beroende. Jag kommer förmodligen aldrig att jobba med det mer. När viljan till förändring saknas på riktigt, händer absolut ingenting. Det har jag väldigt svårt för. Antingen gör man något åt saken, eller så sjunker man djupare. Det är mer spännande att jobba med folk som vill ha personlig utveckling. Dvs. Bli en människa som trivs med sig själv och sitt liv. Vara en hyfsat sund person. Klart att vi alla har bagage att bära. Men att älta och tycka synd om sig själv, hjälper inte. Nu kaffe och hundpromenad i vintervädret. 🐶🐕☃️

Själv hemma en fredagskväll. Det känn skönt. Jag har märkt att jag behöver ensamtid då och då. Ingen som vill ha något av mig, ingen som ser på filmer jag inte tycker om. Samtidigt hade det varit tråkigt att alltid vara själv. Jag var och badade med min brors pojkar i veckan. Deras föräldrar som skilde sig för att pappan ville fortsätta dricka på helgerna. Så trist. Pojkarna är jättefina, och det blev hamburgare efteråt. Jag märker redan på dom att, den yngste 10 år är omhändertagande, och tar ansvar för sin bror 13 år. Den äldre har förmodligen Add. Lite disträ, och har extrahjälp i skolan. Under dessa pojkars uppväxt har det varit mycket alkohol. Dom berättar saker för mig om sin pappa ( min bror) och dom berättar att dom tycker jättemycket om honom, men att han inte kan sluta dricka, och då kan dom inte sova hos pappan på helgerna. Den yngste frågar mig, att varför uppfann någon ens alkohol? Det bara förstör. Jag håller med honom. Jag berättar lite om hur jag slutade dricka, och att det handlar om beroende, men även egen stark vilja. Jag varnar mina syskonbarn om att vi har en beroendegen. Jag försöker hålla samtalen på en barn- nivå, men tror ändå det är viktigt så dom förstår. Vi hade en härlig dag, pojkarna och jag var nöjda. 🤗🤗🐳

Tack för fina inlägg Sisyfos och Se klart🤗🤗 Jag är ingen moder Theresa precis, men har ju jobbat mycket med olika barn, och vet hur viktigt det är att prata om svåra saker. Många barn tar ju till andra bedövningsmedel för att slippa känna det svåra. Tex mat, socker, skärm mm. Det kusliga är att man nästan kan ana på barnens personligheter, vem som ev. Kommer att bli beroende av något. Vissa väljer ju det svåra i att bli medberoende, att välja en partner man måste stötta, skydda eller hjälpa att dölja något. Att växa upp till en stark och stabil individ, är inte helt enkelt. Framförallt inte om man inte har stöd av sina vuxna. Vi gör nog alla så gott vi kan, men jättesvårt när hjärnan endast är intresserad av sin substans. När kommer nästa kick? Beroendet gör så vardagens bestyr inte är så viktiga längre. Ju djupare ner i skiten, desto mindre viktiga blir dom närmaste. Och dom minsta tar skada, och tar på sig skulden, och skammen. Fy vad trist slut på mitt inlägg. Jag hoppas och tror att så många som möjligt häller ut giftet, och reser sig upp, och säger, ” Nu har jag supit färdigt” Dax att börja leva på riktigt.❤️Det var ett bättre slut. 🍃🌻

På tal om trädgårdsodlingar. Jag har bokat 7 större träd, som jag ska frakta hem framöver😅..Det ska bli ett slags inramning av min trädgård. Ett spännande projekt i sig. Får se så dom överlever bara. Ibland när jag ser något på facebooks säljsidor, så köper jag bara..Där måste man vara snabb. Det går inte att fundera för länge, för då hinner någon annan före. Det byts säljs och köps mycket varor där. Jättebra att saker kommer till användning. Sonen fick ju sitt körkort i December. Det var billigare när han inte hade körkort. Nu åks det kors och tvärs. Men kul att han har vänner, och snart tjänar han egna pengar, då har jag bara mig själv att försörja. Tiden går fort. Snart är det sommar och semester. Ska bli skoj att se vad man hittar på detta år. Lite mörkt känns det dock med kriget mot Ukraina. Hoppas det tar slut lika fort som det började. 🌟

Ja Torn nu kan du ju köra sonens motor tidig morgon, och sen kväll. Det är ju underbart. Vilka fina minnen du och barnen gör nu tillsammans. ❤️. Nä, grävmaskin har jag inte. Det får bli en stark gubbe, eller 2 som hjälper mig. Läste att det skulle vara 50cm brett och även 50 cm djupt, för dessa träd. Jodå Sattva, det finns det mesta att köpa i dessa köper och säljer grupper. Allt i från getter, till finskor..Obs inte finländska damer utan skor som man har när man ska vara fin😁..

Livet rullar på. Lägenhetsförsäljningen är ännu inte klar. Vi har haft 2 visningar, och jag hoppas på högre bud. Jag trivs bra på jobbet, mycket egna idéer, och bra tider. Sonen tar studenten, så då måste vi ordna med kalas. Dop och bröllop är också på gång framöver. Det känns fortfarande konstigt med större samlingar av folk. Sakta börjar vi vänja oss med öppet samhälle igen. På kärleksfronten har jag funderingar. Ett förhållande borde ju djupna med tiden. Känner att jag och denna man jag träffar nu kanske ändå inte funkar för framtiden. Nu har jag skrivit det här, men inte sagt det till någon annan än. Det kommer kommentarer från honom som jag ogillar. Bland annat om min son. Jag tänker att, det är spiken i kistan på förhållandet. Typ att” det går väl bra när mamma betalar”. Sonen är 18 år, och har ett studiebidrag att leva på. En stor varningsklocka ringer hos mig. Om man redan nu slänger sig med sådana uttryck, vad blir det sen. Nej, nu har jag bestämt mig. Vår kärlek djupnade inte heller. Lite kul har vi haft, och intressanta samtal, men bitterhet, och missunnsamhet är inte min grej. Sådana sidor visar man ju inte i början. Så det tar alltid lite tid att lära känna någon på djupet. Känner en stor tveksamhet med det ekonomiska också. Jag är ekonomisk, men inte snål. Det är väldigt oklädsamt tycker jag. Nej, i mitt hus ska det få plats både barn med familjer, vänner och bekanta. Då kan man inte vara för ekonomisk. Skönt att skriva av sig funderingar. Jag ska prata med mannen imorgon. Så får vi se vad han säger om mitt resonemang. Jag har även en känsla av att han döljer något, vet inte riktigt vad. Men inget jag ska ta reda på heller. Idag ska jag på second hand runda, och Ikväll kommer barn och barnbarn. Det blir mysigt. ❤️

Tack för inlägget Sattva💕. Du har en fin man, och det ska du ha också🤗Jag letar nog vidare, och lär mig alltid något. Jag tror åldern har betydelse för mig. Tidigare, så fanns det nog fler att välja på tyckte jag, i 40-årsåldern. Nu närmar jag mig 60. Vill ju helst ha en alert man, som orkar hänga med i svängarna. Nykterheten har ju också betydelse. Finns nog fler som dricker måttligt, än sparsamt. Jag är helt less på män som stinker alkohol. Tror knappt jag kan vara i samma rum, om jag inte är tvungen. Vi får se vad som händer. Det är spännande, men ibland undrar jag..Hur svårt kan det va?😅

Tack Jullan🤗Ja det citatet från din terapeut ska jag komma ihåg. Ibland hör man det man vill höra. Jag känner mig såpass lyckligt lottad med att leva nykter, så kärleken får komma i 2:a hand. Vi hade nyligen dop för ett av mina barnbarn, och ett bröllop för en av mina döttrar planeras till hösten. Det är spännande och roligt att få vara en del i barnens liv. Att ens fundera på att besudla livet med medlet alkohol, finner jag totalt meningslöst och främmande. Känner också en tacksamhet och styrka med att slippa dricka alkohol, när jag ser närstående vara fulla på helgerna. Stackars dom, och deras familjer. Jag vet att det inte hjälper någon att tycka synd om dom, utan jag hoppas dom hittar kraft, och vägen ut. 💫

Tack för ditt inlägg också SeKlart. Ja så som du och flera har det med bonusfamilj, vill jag också ha det. Det får ta lite tid att hitta den rätta. Jag känner att jag utvecklas och vet för varje gång mer vad som passar mig, och vem jag passar för. Nu ska jag inrikta mig på att bli vän först, och kan man vara det på ett fint sätt, så borde det eventuellt finnas något mer. Jag har börjat dejterna just som att man ska bli ett kärlekspar direkt, och det är inte så enkelt. Det tar ju ett tag att lära känna varandra, och då minskar pressen, och eventuella känslor får tid att mogna. Vi får se hur det går. 😅💕

Jag fick ett telefonsamtal från barnens pappa som ville ha skjuts. Är det en fyllegrej, frågade jag. Ja svarade han. Okey då kommer jag inte för att jag vill inte lägga min energi på fyllegrejor. Efter en stund när jag ändå var vaken, åkte jag och skjutsade hem honom. Han hade blivit tagen av polisen på natten på en större fest, och hamnat i fyllecell . Vi hade ett ganska konstruktivt samtal i bilen, om hans drickande. ” Du börjar väl inte skylla ifrån dig, så allt du gör bort dig med, är andras fel? Sa jag. Nädå sa han jag förstår hur du menar. Han skröt lite om att han hade haft godkänt blodprov på företagshälsovården när han varit utan alkohol 1 vecka. Jag sa till honom att han är så smal, så allt rinner väl ur kroppen på dig. Det höll han med om. Vi kommer säkert att få begrava dig om du inte gör något åt det, sa jag. Han höll med. Jag har kommit till en bra nivå när det gäller honom. Jag kan inte hjälpa honom, eller någon annan som inte tar emot hjälp. Det känns väldigt bra att veta det. Jag sa till honom att hans liv har blivit riktigt dåligt, det höll han med om. Jag släppte av honom vid hans hus, där låg hans tjej och 1 vän till dom och sov, berättade han. Jag visste att när dom vaknar så börjar alla 3 supa igen. Fy fasen vilket liv. Det känns så skönt att bara köra därifrån. Dom 3 lär supa ihjäl sig om dom inte tar emot hjälp. Känner mig nöjd och stark. En hand räcktes fram emot mig när jag höll på att trilla ner i alkoholträsket, jag greppade den, och kravlade mig upp. Väldigt glad och tacksam för det.💫✨❤️✨💫

Tack för inlägg Sisyfos. Jodå exet känner väldigt många som är körbara på Lördagsmornar, men han kan inte med att ringa dom. Sin bror tex. Han skäms för hur han lever numera, och dom har aldrig haft någon djupare kontakt. Det kanske är det som ligger många gånger fatet för folk med missbruksproblem, att man inte talar om jobbiga saker. Idag talade jag om för vår son att hans pappa blivit lobad. Sonen tyckte det var dåligt, och han förstår att det går utför för pappan. En dag sa jag till sonen (18år) att tur att vi flyttade ifrån din pappa, att hur hade det annars gått för oss. Ja det vill man inte ens veta sa sonen. Angående exmannens tjej, så har hon mist det mesta i sitt missbruk, jobb, omhändertagna barn som nu är vuxna, vänner, körkort. Så hon är inget direkt stöd till exmannen, bara någon som förser henne med alkohol, och pengar. Tror dessvärre att hon tycker det vore bra om han också var hemma istället för att jobba, så hon fick sällskap. Tack Sattva gör fint stöd. 🤗🤗💕

Snart är Påsken över och jag slutar jobba ikväll🐣 Jag har en del att stå i nästa vecka, vetrinär, möten, och städa och röja ur sonens lägenhet. Sonen åker dessutom utomlands några veckor på praktik. Här gäller 1 sak i taget, och struktur. Det går nog fint, men lägenheten är något som kommer att ta några dagar. Ska bli skönt när det är färdigt och pappren är påskrivna. Nu går det fort mot sommar, och varmare dagar. Verkligen något jag ser fram emot. Att gå barfota i gräset, hänga upp tvätt, att ta en kopp kaffe i solen, med endast bikini på sig. Att äta massor av frukt och bär. Det är sommar det. 💕🦋🍒💕

Vad fint Adde att du känner dig vårrusig, och lever nykter.💫 Tror nästan att nykterhet är en förutsättning för gott mående, om det gått överstyr med drickandet. Ja särbo är det många som är när vi blir lite äldre. Tror dock inte det är min grej alls. Det var samarbetet hemma med exmannen jag saknar. Det vardagliga pusslet, som man nu får pussla själv. Tror ändock att mitt dejtande till slut gör att jag hittar rätt. Jag hinner inte slösa bort för mycket av tiden på för mycket oliktänkande. Jag tycker det är viktigt att bli kär, intresserad, och börja gå mot gemensamma mål. Finns inte det, så fortsätter jag söka. Att göra roliga saker tillsammans med sin vän, förgyller livet, då kan man inte vara sur🤗.

Jag åkte tåg för några dagar sedan för att besöka en vän..På tåget till orten hade jag en trevlig kväll med några helt okända kvinnor, för att vi sov i samma kupé. Vi diskuterade både krig, och livet i allmänhet. Jag somnade gott, vaknade dock flera gånger under natten av tågets krängningar och stopp. På hemvägen tog jag vanlig sittvagn. Stoppade öronproppar i öronen för att försöka sova. Detta var också ett natt-tåg. Ett medelålders par satt precis intill mig, och var rejält berusade. Dom pratade högljutt, och kvinnan brevid mig sa till paret flera gånger att vara tysta. Till slut fick hon nog, hällde en cider över den berusade kvinnan, och hämtade konduktören. Sen satt de, den berusade kvinnan och mannen och gapade och skrek, ömsom tyckte synd om att kvinnans dotter försökt ta livet av sig, att hennes mamma var död, och att hon hade cancer, hon fick knappt träffa barn och barnbarn, osv. Jag tänkte bara att ” undrar hur mycket av eländet, du har i ditt liv beror på din och makens supande? Inte fan hjälper det upp läget ialla fall. Rejält trött jag också, och övriga resenärer var i uppror. Till slut avlägsnades paret, och jag somnade om.. Usch, jag tänkte även på mina och exets bussresor till olika länder. Oftast var vi helt nyktra på bussen, men det hände att vi drack på kvällstid. Lite sjukt egentligen att det är tillåtet..Varför i Helsicke ska man ” droga” sig på resor alls. Man blir ju ingen bättre resenär precis, tvärtom. Kan ju dessutom förstöra både personals och andra personers reseupplevelser.

Ja, det är ju riktigt sjukt hur vi reagerar, eller vår beroende hjärna, när vi ser substansen hjärnan är beroende av. Vad bra Adde att du kunde reflektera och berätta om känslan senare i behandlingen. Jag minns också sådana tillfällen när mitt eget vin var slut på en fest, och jag fyllde sonika mitt glas med någon annans flaska. Så gör ju inte någon annars. Dvs snor någons vin. Nu sitter jag nykter sedan många år, och väntar på att melodifestivalen börjar. Jag har för längesedan slutat bry mig om det är helg eller vardag. Tidigare fanns ju inte nykter helg på min karta. Klart att livet inte är kul och glättigt jämt som nykter heller. Men nu behöver jag aldrig skämmas, aldrig känna skuld för att jag druckit, jag har betydligt bättre ekonomi, och dessutom känner jag mig friskare, än jag någonsin gjorde när jag drack. Jag passar på att tipsa om en suverän serie. ” Clark”. Som handlar om Clark Olofsson, med Billy Skarsgård och en massa andra duktiga skådisar. Sträcksåg den. Superbra. 🌟🌟🌟

Sisyfos, det var ingen direkt hyllning, varken till huvudpersonen, eller någon annan. Serien är lite komisk, men känns också väldigt nära sanningen. Beskriver även lite grann hur mycket vår uppväxt påverkar oss. Även att om en mamma tex låter sig behandlas illa av män, och även låter barnen ta stryk, så blir självbilden, och det känslomässiga hos människan skruvat. Som sagt mycket skickliga skådespelare i hela produktionen. 🍃

Vad bra, Vill bara sluta, att min tråd gav dig lite positivitet. Jag kollade lite på dina trådar, ska läsa mer senare. Först kan man tänka, hur vill jag att mitt liv ska se ut om 2 år? Fortsätter man med drickandet, som man gjort tidigare, så blir beroendet djupare. Jag läste massor om beroende, och hur det drabbar, kropp, psyke, och mina barn. Stora som små. En av mina barn mådde tidvis väldigt dåligt av mitt och ex- mannens drickande. Hennes skolgång blev negativt påverkat, skolk, frånvaro, och hon valde liknande vänner. När jag slutade dricka, dröjde det något år, innan vi fick henne stark igen. Idag mår hon jättebra, och vi har under resans gång pratat mycket om mitt supande. Mina vuxna barn mådde också dåligt. Dom visste ju inte vad som hände där hemma på helgerna. Fylla, fester, och småsyskon som kanske var oroliga. För mig är det som med rökning, slutade röka för 15 år sedan..Varför slutade jag inte tidigare? Drickandet gjorde dock livet betydligt sunkigare och jobbigare för mina barn, än rökning. Men att ta riktning mot ett alkoholfritt liv, är absolut det bästa jag har gjort. Jag har kontakt med andra som gjort liknande resor, och att ha kvar, jobb, vänner, nätverk, gör nog resan lättare. Det är inte vi människor som vill förstöra våra och våra familjers liv, utan vår hjärna är beroende av alkohol. Att sluta tillföra alkohol till hjärnan, gör i början att vi kan få abstinens, sug osv. Men en dag i taget, eller ibland en stund i taget..Det går fint, och för varje framsteg kan man se mer och mer av det som gör livet värt att leva. Varm kram och Lycka till Vill bara sluta. Jag kan gärna stötta dig, om du Vill förändra ditt liv. Det är vår egen vilja som ofta är avgörande. 🤗🤗

Nu är jag i Norge hos barn m familjer. ❤️Alltid kul att ses. Barn-barnen vaknar jättetidigt, och det är full fart. Ömsom sol, sedan regn, men fin miljö, nära havet. Vi får se vad vi hittar på idag. Det blir något gott att äta ikväll i alla fall. Jag lär mig mer och mer norska. Det är ett kul språk. Jag har haft lite funderingar ibland på att flytta hit, men det blir nog inte det. Enklare på många vis, att bo i Sverige tror jag. I alla fall för mig. Men det är absolut härligt att komma hit då och då. Jag funderar kring detta med alkoholberoende, och att dricka alkohol ö.h. Här hos dottern ser jag att dom har en del viner bla. Jag tror det är jättebra för mig att vänja mig vid att några dricker, och att jag faktiskt inte blir obalanserad av det. Dom drack inget här, men var på fest igår. Det kan nästan inte bli bättre ” övning” för mig. Nu de senaste åren, tänker jag inte ens att det finns i husen jag vistas i, om det inte finns någon med beroende i huset. Men så fort någon har ett beroende , eller sug, så känner jag av det. Det känns skönt att ha kunnat identifiera problemet. Och det känns superskönt att alkoholen som finns runt mig, inte triggar, eller gör mig obalanserad. Nu har jag kommit en bit. Och vill aldrig ha en partner med något beroende. Det är lika illa att ha tex diabetes, mala i sig en massa sötsaker, och sedan ta extra insulin, för att ” balansera” sötintaget. Det är både farligt och dumt. Tänk att de flesta beroenden, är ganska lika, egentligen. Allt handlar om hjärnans sug.. Sen handlar det om att motstå, triggas, dölja, missbruka, skämmas, och många gånger ljuga. Då försvinner både ärlighet och moral från personen. Ja det är inte helt lätt att vara människa. Men vi kan förändra våra val, glöm aldrig det. 🦉

Ja Sattva, min granne ( fd a-missbrukare) sa att den som har mycket alkohol hemma , sällan är en missbrukare. Det går säkert att diskutera. Men de flesta jag känner med A-beroende har inga mängder hemma, utan det handlas på bolaget hela tiden. Beroendet är ju sånt också, så intaget ökar. För många år sedan hade jag en flaska, mousserande svagvin till en fest. Den sista tiden innan jag slutade, hade min hjärnas beroende ökat, så det behövdes 1-2 liter starkvin, för att bli berusad. Då var det inte tal om något sippande, längre, utan glas som sveptes, girigt, och skamfullt. Tiden går, och det gamla livet känns konstigt, att jag verkligen har levt med missbruk och beroende i min vardag. Hur kunde jag välja det? Nej, jag ville/ valde inte det, utan beroendet krokade fast mig. Men jag kunde ta mig ur det. Och det är något jag aldrig ska glömma. Beroendet försvinner inte från min hjärna, det ligger och slumrar, och bara väntar på att jag ska vara svag nog, för att ta den första klunken gift. Men jag är en stark kvinna, och tänker aldrig, bli en A-slav någon mer gång, om jag får bestämma, vilket jag gör🌟. Jag börjar närma mig 7 års frihet till vintern. Härligt, och skönt❤️

Det låter stabilt och bra med ditt liv idag, Adde 😊🌟 Vilken tragisk historia med kvinnan och flaskan. Förmodligen har många försökt att prata med människor som dricker för mycket. Oftast når man inte fram. Jag försökte alldeles nyss att smsa med mina barns pappa, om att välja det nyktra livet. Men det är Ingen idé, om man inbillar sig att man kan dricka ” normalt”. Vad det nu är. Förgifta sig enbart på helger, och vissa kvällar. Att vakna bakfull( förgiftad) är ju inget man vill. Ingen ork, huvudvärk, illamående, ånger, skam och skuld. Jag tycker inte det är normalt eller eftertraktansvärt tillstånd. Men det är ju så att när man dricker ofta, så blir det konstiga till slut normaliserat. Sån tur Adde att vi har lyckats sluta🌟🌟🌟. Kram på dig.

Det är mulet, och lite regnskurar nu på morgonen. Jag börjar jobba ikväll, så jag ska ut på en runda med mina hundar. Allt är lummigt och grönt runt mitt hus. Fortfarande har jag inte planterat så mycket, för att kunna resa bort några dagar, utan att någon behöver sköta om det för mycket. Jag har dock köpt vinbärsbuske (vit) som jag ska få ner i jorden idag. Ska be sonen gräva ner den, så han minns var den finns. Två vinbärsbuskar körde han ner med gräsklipparen förra året, av misstag.😅 Min son och jag har en otroligt bra kontakt. Det har vi alltid haft. Jag har fin kontakt med döttrarna också, men sonen har ju bott med bara mig de senaste åren, förutom studentlägenhet. Jag är otroligt stolt över mina barn. Dom har vuxit upp till väldigt fina, omtänksamma, och arbetsamma individer. När jag slutade dricka valde dom 2 yngsta att lämna dåliga relationer, och lever nu med fina partners. Det tog något år, men sedan fick dom väl också råg i ryggen, och behövde aldrig skämmas eller känna skuld för mitt drickande. När jag ser tillbaka, så är det nog tungt och oroligt att ha föräldrar som dricker, eller mår dåligt på annat sätt, trots att man är vuxen. Eftersom min mamma inte drack så mycket, så visste jag inte hur det kan kännas. Min pappa var ute ur bilden redan när jag var barn. Jag visste att hans liv bestod av mycket alkohol, och t.o.m. att han var bostadslös ibland. Jag tänkte bara att det var hans val. Jag tyckte aldrig synd om honom. Jag skrev brev med honom och hade lite koll. Men sedan blev han nykter och levde så i 16 år innan han dog. Det var skönt för oss barn. Då visste man ändå var man hade honom, trots alkoholdemens. Våra hjärnor är olika, men många av oss har ärvt beroendegener. Det är det som ställer till det för oss. Jag diskuterar om det med mina barn, men även syskonbarn. Det är viktigt att tänka på om man märker, att man får sug efter något som egentligen är farligt för våra kroppar. Jag minns att det kunde kännas tomt en helg om jag druckit 3 lördagar i sträck tex redan som ung, och inget hade planerat. Det var nog den ” tomheten” andra inte känner som inte har genetiskt beroende? Idag och under flera år bakåt, känner jag bara tillfredställelse av att vara ledig, och att göra vad som faller mig in. Jag kommer alltid vara på min vakt, men ska nog testa alkoholfritt bubbel nu framöver. Jag behöver kolla om det är en dryck jag gillar, eller om den triggar något. Jag har 2 bröllop i sommar/ höst, och vill veta hur det känns. Jag har undvikit en del fester, för att jag inte orkar se folk fulla. Jag jobbar ju med personer som har svårt att gå, prata, och kan vara högljudda,och ha aggressionsutbrott, för att dom har en utvecklingsstörning. Då känns det konstigt att personer/ vänner vill dricka drycker som ger samma symtom. Ha det fint idag, Kramar🤗💫

Tack Sattva, och Vår22 för fina och intressanta inlägg ❤️❤️..Igår var det mors dag. En ” mamma” i min närhet, drack lördag och söndag. Hon ringde berusad till mig, men jag lyssnade en stund, och avslutade sedan samtalet. Hon kommer inte minnas vad vi pratat om, så då hörs vi inte på ett tag, och hon skäms för sitt drickande. Pappan till mina barn, likadant med honom, hör av sig med sms, eller ringer..Jag ser oftast, direkt på sms om personen är nykter eller full. Det tycker jag är bra, för då svarar jag efter vad jag känner. Jag tänker bara på vilket skit-liv dom har..🥹.. Hur orkar dom? Sen gå till jobbet Måndag morgon. Skamsen, trött och sliten. Exmannen var full sent på kvällen, så han var nog inte pigg i morse. Tänk om jag hade haft en kompis eller vän som slutat dricka, när jag drack. Jag hade överöst personen med frågor, om hur hen lyckades sluta? Hur hen tänkte, fällor osv. Jag hade ingen, men hittade Forumet. Tack vare det så sitter jag här nu och filosoferar. Jag är inne på mitt 7:e nyktra år. Inget konstigt med det, mer än att jag känner mig nöjd med mig själv både till kropp och själ. Mår fint, och har det gott. Vet dock inte om jag ska bo kvar här..Det funderar jag mycket på. Jag har snart inte så mycket kvar här i trakten. Vill faktiskt bort härifrån, se nya ställen, och träffa folk som tar vara på livet. Ska bli spännande att se vart det bär av framöver. Testade ju lite andra städer jobbmässigt ett tag. Längtar efter att göra det igen.. Det känns lite pirrigt, men det går ju att komma tillbaka igen om man vill.. 🍃🌟🍃

Ja det låter härligt, och spännande att resa. Jag har rest en del både i jobbet, och privat. Dock reser jag aldrig ensam. Jag tänker mer att jag har varit på väg att flytta ett tag. Inget som binder mig vid denna ort längre. Barnen har flyttat bort härifrån, och den yngsta är på väg till Skåne ett tag. Det känns som om jag behöver lite ny luft under vingarna. Får se vilket håll det blir i så fall. Denna plan har jag haft ett tag. Det återstår att se om det blir så. 🌟💫

Jag är nu i Västra Norrland, så nästan i mitten av Sverige. Här är vackert. Mycket sjöar, och äldre hus. Jag trivs väldigt bra, men det är långt hemifrån. Jag trivs på många ställen, gillar olika miljöer. Här vid huset finns en sjö, så egentligen perfekt läge för mig. Tiden får visa vad som sker. Just nu är jag förälskad i livet. 💕💫💕Det känns skönt att leva. 🍃

Tack för fina inlägg Torn, Sattva, TI, Adde och Sisyfos. Tiden är den man inte kan stoppa. Så det gäller att göra livet till vad man önskar. Rätt vad det är så händer oplanerade saker, och man får tänka om. Då är det underbart att skallen är klar, och själen hyfsat ren. ❤️

Ja det var väldigt fint med mycket sjöar och fina ställen att besöka. Vi åkte 4-hjulning, vattenskoter, och såg oss omkring i trakterna. Jag hade en toppen-fin vistelse. Kände mig lite som barn på nytt!😅. Tänk att livet kan kännas så lätt och roligt ibland. Längtar redan tillbaka. 💕🍃

Nu är vår minsting klar med gymnasiet, studentlägenheten såld, han har sommarjobb, och gör lumpen till hösten. Allt är i sin ordning, uppdraget som stöttande mamma är utfört 🥰.. Nästa epok för mig är att, så småningom bo ensam. Inte jättesvårt det heller, jag har ju övat mig en del. Men det är inte det som är min önskan i längden. Tro’t eller ej, men nu känns kärleken i magen på mig. Alltså den omtalade magkänslan finns..Jag visste ju inte innan, hur den skulle kännas, eftersom jag aldrig känt den i Kärlek. För mig innefattar Kärleken, ord som närhet, ömhet, tillit, äventyr, samsyn på framtiden. 💕💫..Min äldsta dotter sa att jag skulle göra en önskelista på vad jag söker hos en man. Jag visade den tilltänkta listan, eftersom han matchade på alla punkter. Han känns som någon jag träffat förut. Det mesta känns lätt. Nu får vi bara se till så vi träffas så mycket vi kan, för att lära känna varandra ordentligt. Om jag är rädd? Ja lite, men vad kan hända? Att det skiter sig. Ja men jag har varit med om betydligt värre grejor. Klarade dom också. ❤️

Tack Sattva, Vår22 och Sisyfos🍃🍓🍃Ja, jag är jätteglad för vår skull. Han ska vara väldigt glad att han hittat mig också. 😉. Jag har ju dejtat några stycken under dessa 5 år jag varit singel. Och det är inte helt lätt att veta vad man söker hos en man, även fast man tror det. Nu känner jag något som känns äkta. Han gör mig glad. Vi är otroligt lika på många sätt, eller helt tvärtom. Han är väldigt förtjust i barn, och människor ö.h. Gladlynt och gillar att röra på sig. Det här blir bra. 🤗🤗💫

Vad roligt Geggan👍🏽🌟..Den här killen skrev lite positivt om min profil. Och när jag läste hans, så var den också passande till mig. Hans bild var väl sådär..Men i verkligheten var han både snyggare och mycket trevlig. Äntligen på rätt väg..😉💕

Tack Se klart💕🍃🌺🍃

Midsommar🍃🇸🇪🍃Imorgon är det afton. Jag skrev om mina tidigare midsomrar en gång i min tråd. Betydligt härligare att leva fri nu, från alkohol och allt vad den ställer till med. Jag tänker också att, det bästa med att sluta ett missbruk, är att man visar för framförallt sina barn, att det går. Med våra gener är det lätt att fastna i alkoholmissbruk, men det går att komma loss. Ja det krävs vilja och kunskap, men det var mycket enklare än jag trodde. Bara man bestämmer sig. Vacklar man det minsta lilla och ger efter, så är det kört. Det är inte konstigare än alla missbruk och beroenden. Veta så mycket som möjligt om beroendet, ta rygg på några som lyckats sluta, hålla fast vid beslutet, och distrahera sig själv i början så hjärnan ” glömmer” suget en stund. Tänk på dina riktiga nära och kära. Vad stolta och glada dom blir, om du blir den du var innan missbruket nästlade in sig i din kropp och hjärna. Och den största vinsten får du ju själv. Aldrig vakna bakis, med ångest, minnesluckor, och allt annat som alkoholen gör med oss. Glad midsommar🍃🌺🇸🇪🍃🌺🇸🇪🍃🌺🇸🇪🍃🌺🇸🇪🍃🌺🇸🇪🍃🌺🇸🇪

Alkohol, en ickefråga..Det vet jag att många vill att det ska vara. Nu har jag levt nykter länge, det blir 7 år till vintern. Numera så är alkohol inte så laddat för mig längre, som det var i början av det fria livet. Igår var jag barnvakt åt barnbarnen. Dom vuxna barnen med respektive skulle på bröllopsfest. Min äldsta dotter undrade om det var okey att dom öppnade cava. Absolut sa jag. Uppskattar ändå frågan.🤗. Jag sov med barnbarnen i en stuga, med mycket mousserande vin flaskor, min kille har också en del mousserande viner hemma hos sig. Jag har kommit till en känsla som kan kännas som neutral. Jag känner ingen rädsla att någon ska bli för full, för att jag har varit med många gånger nu, och det har inte hänt. Det blir en skön trygghet som jag aldrig känt tidigare. Exmannen och andra jag sett dricka blev ofta för fulla, därmed oberäkneliga, och opålitliga. Jag känner mig som ett gott exempel numera. 😃..Pålitlig, stabil, och alltid klar för både bilkörning, och att hjälpa mina nära. Dom hjälper mig tillbaka om jag behöver något. Jag har en fin familj som jag kan vara stolt över❤️Och jag är väldigt stolt och tacksam över mitt eget liv också. 🌟

Ja, håller med om att man numera tänker helt annorlunda, mot när jag drack. Jösses vad tid och pengar jag lagt på skiten. Jag gick förbi bolaget idag..Såg folk som försökte rätta till sig innan dom gick in..Dom som kom ut från bolaget kånkade på ölbackar, och bag-in-boxar. Stackars er alkohol-slavar tänkte jag. Det är ju faktiskt så. Dom flesta som skäms för att gå in på bolaget, är ju där för ofta. Det gjorde jag också när jag drack. Skammen och skulden försvann när jag valde nykterheten❤️