av Varafrisk

Sisyfos
tors, 2022-05-19 - 11:32

@Vill Bara Sluta 👍. Vilket fint inlägg!
Håller så med dig. En genuin trötthet på alkoholen, det är vad jag också läser om och mycket jobb som redan är gjort.
Det kommer att gå vägen VaraFrisk!

Varafrisk
tors, 2022-05-19 - 20:13

@Vill Bara Sluta Man kan inte annat än att beundra någon som har läst igenom hela min tråd! Tack för att du tog dig tiden och tack för dina ord!

@Sisyfos Och, tack för dina ord och om tanke!

Jo, det är nog så att jag är ganska skör just nu dels beroende på allt kring alkohol, beroende, nykterhetsarbete mm dels beroende på hög arbetsbelastning. När det gäller mitt arbete då vet jag att det brukar lugna ner sig när vi närmar oss Midsommar. Nästa vecka är det endast tre arbetsdagar vilket gör att det finns lite fler dagar för återhämtning. Nästa helg ska även min dotter flytta till sin nya lägenhet och jag är så glad för detta. Har sagt till min man att han får vara arbetsledare för jag orkar inte styra och ställa men han gör det så bra när det gäller sådana här saker.

När det gäller mina fd kollegor och den träffen som jag blev inbjuden till så har jag faktiskt ingen tanke på att någon av de ska bära mig. Två av dem vet redan om mitt alkoholberoende (en av dem som bröt med mig). De har väl aldrig ringt mig eller messat mig och frågat mig hur jag mår eller hur det går sedan jag berättade. Det är om jag själv väljer att berätta. Har en annan vän som även hon vet om mitt beroende. Hon kan ev fråga hur det går när vi ses men det är liksom en, två gånger om året. Så nej, jag förväntar mig inte att någon ska bära mig, och har aldrig gjort. Jag är van att klara mig själv. Det är därför jag är bra på att söka hjälp (även om jag har skjutit själva görandet framför mig) och även se till att få tex massage, ansiktsbehandling även om det var länge sedan som jag fick sådana behandlingar. Men, jag kan väl tycka att det är knepigt att man inte frågar.....att man inte undrar....fast de har vänner som de har en närmare relation med än med mig.

Min tanke med att berätta var att jag orkar liksom inte ljuga längre. Nu har vi inte ofta kontakt så därför vet de ju inte riktigt hur jag mår men tidigare har jag ofta varit trött, nedstämd vilket har berott ganska mycket på alkoholen. Innan min fd kollega/fd vän bröt med mig hade vi pratat om varför det kom tråkiga sms. Vi hade pratat om hennes tystnad när hon inte svarar på sms. Vi hade pratat om min känsla av ensamhet. Tex hur svåra jag tycker att jul- och nyårshelgerna kan vara frågade om vi kunde ta en fika. Det tar dagar innan hon svarar och då kommer det en bild där hon firar nyår i Spanien med vänner. Visst, det var inte så att jag kanske slutade att skicka tråkiga sms men kanske ändå något mindre. Då kom smset att hon kunde inte vara min vän. Även om jag är ansvarig för att vänskapen tog slut så har jag ofta tänkt att jag trodde att den var starkare, trodde att den betydde mer för henne än att bara sluta vänskapen med ett sms. Det känns därför jätteknepigt att träffas bland vänner och för några timmar glömma av att vi inte är vänner. Jag sa till en av de andra fd kollegorna att den här vännen och jag borde nog prata innan vi ska ses. Men så har jag också tänkt...varför...varför ska jag ta det ansvaret? Det är inte jag som har valt bort någon det är hon...jag känner mig lite som banditen. Det lutar nog till att jag just på den här träffen kanske jag avstår att komma för jag tror att jag kommer att må sämre efteråt än innan. Jag behöver bli starkare! Varför ska jag kapitulera??

Nej....med tanke på vilket ord jag använde dvs kapitulera så är det endast alkoholen som jag behöver kapitulera inför. Så som jag känner idag så skulle jag väl vilja behålla alkoholen i mitt liv om jag kunde styra över den, om jag kunde ta ett eller två glas vin varannan vecka eller var tredje. Men, det funkar ju inte och det vet jag ju sedan länge..sedan väldigt länge ....det är helnyktert som gäller. Och under resans gång så är längtan stor till att få ro, slippa förhandla, söka lite mer andlighet, slippa ångest ...all både fysisk och psykisk smärta. Som jag har sagt tidigare så är jag inte rädd för det nyktra livet utan resan dit! Jag längtar så mycket över att kunna styra mitt liv, bestämma över mina val...ta tillbaka mitt liv, min värdighet.

Men...just nu så känner jag mig väldigt mätt ...är ensam hemma ikväll min man är och kollar handboll. Så jag köpte den där läskande räk- och laxbakelsen som jag har sett så många gånger på fiskavdelningen i min ICA-affär. Nu slog jag till och köpte den...men aldrig mera...för mäktig och för stor och lite för mycket majonäs tror jag men men nu vet jag i alla fall vad den smakar. Ska nog ta en frukt för att få lite balans och kanske en glass efter det. Idag blev det en nykter dag vilket känns väldigt skönt!

Kram till er:)

Varafrisk
fre, 2022-05-20 - 06:40

Godmorgon!

Skönt att ha två nyktra dagar i bagaget! En onsdag och en torsdag. Det har nog inte hänt sedan jag tog antabus såvida det inte har varit en helgdag. Hela dagen igår fanns tankarna om att jag skulle dricka idag ganska övertygande tankar faktiskt. Det är ju fredag ska dessutom inte blåsa imorgon. Det var först när jag kom hem som tankarna förändrades till att börja tänka…men nej varför ska jag dricka idag. Tror tankarna kom beroende på att det var skönt att vara nykter på kvällen, den värsta ångesten hade lagt sig. Ledsenhet fanns/finns fortfarande över träffen som jag berättat om, om fd kollegorna och att det som är grunden till detta är alkoholen. Hur som helst idag nu på morgonen är tanken övertygad om att vara nykter ikväll. Det finns inget som kommer bli bättre, roligare om jag dricker ikväll. Det kommer fortfarande bli för mycket, jag kommer bli trött kanske ledsen kanske arg och därefter somna. Jag vill bara vila…vila….och vila.

Verkligheten är att jag klarar mig inte utan forumet och allra minst nu. Allt vad jag skriver vem skulle jag berätta det för? Vem skulle lyssna på allt vad jag skrivit i min tråd och det allra viktigaste vem av de människor som finns runtomkring skulle förstå?? Så stort varmt innerligt tack från djupet av mitt hjärta att ni fortfarande finns här vid min sida. Det borde egentligen vara alldeles för tröttsamt att följa någon som det tar så lång tid för att gå vidare…men jag är på väg…men min väg är oerhört lång, guppig, stenig fast ibland kommer det en raksträcka.

Ha en alldeles jättefin fredag ☀️

Kram🥰

vår2022
fre, 2022-05-20 - 07:58

@Varafrisk God morgon! Men, vad bra kämpat, två nyktra dagar på rad!💪. Även nykterheten dämpar ångesten du brottas med. Tänk vad skönt det skulle vara för dig om du inte dricker ikväll och som du säger bara låta kroppen få vila, det behöver du verkligen.

Kämpa på och tänk på vad skönt det blir att vakna nykter imorgon bitti och hur gott kaffet smakar om du inte dricker idag. Massor av kämpakramar❤️

Sländan
fre, 2022-05-20 - 09:32

@Varafrisk vad glad jag blir 🤗 jag är inte så aktiv på forumet, men läser och följer lite emellanåt. Jag vet ju hur länge du har hållit på att komma till två nyktra dagar.
Hjärntvätta dig själv nu att du kommer fixa den här kvällen också. Att du är stark och behöver inte de där giftet.
Tänka att vakna stolt imorgon också, dricka ditt kaffe och njuta av morgonen. Få skriva på forumet att de gick en dag till 💪🏼
💕 sländan

Vill Bara Sluta
fre, 2022-05-20 - 10:42

@Varafrisk
Jag utläser mellan raderna att du och alkoholen också har gjort slut, precis som jag och alkoholen. Det finns ingenting mer att få/ge i den destruktiva relationen.
Nu är tiden då vi får vila från den psykopaten. Visst kommer han att höra av sig och påstår att han ångrar att han gjorde oss illa och lova att om vi tar tillbaka honom så ska allt bli bättre den här gången. Men vi vet bättre, eller hur?
Den relationen leder aldrig till något bra. Det är bättre att vara fri och läka skadorna han åsamkat oss.
Låt psykopaten alkohol dansa solo på barbordet och skratta åt tönten istället, han har varken takt eller ton.
Fredagskram🤗

Sisyfos
fre, 2022-05-20 - 21:32

Vara Frisk skrev ”men nej varför ska jag dricka idag. Tror tankarna kom beroende på att det var skönt att vara nykter på kvällen, den värsta ångesten hade lagt sig.”
Bra jobbat VaraFrisk! Det är ungefär så det börjar tänker jag. När man tänker efter och inser att kvällen inte blir bättre med alkohol.
Helgkramar!

Varafrisk
lör, 2022-05-21 - 11:20

@vår2022 @Sländan @Vill Bara Sluta @Vill Bara Sluta @Sisyfos 🙏🏻💕

Känns alltid jobbigt att skriva när det inte blev som man tänkte dagen före…då man lät så övertygad. Det blev alkohol igår🙈Varför??Visste ju redan svaret hur det skulle bli så varför göra samma misstag igen som från början är dömt att misslyckas😳 Nu släpper jag det och går vidare. Vill ta vara på dagen idag utan att plågas och istället ta fram de två senaste nyktra dagarna som finns i minnet🙏🏻

Var hos kuratorn på Rådgivningscentrum igår. Träffades 7.30 på onsdag ska vi ses 7.15. Hon/vi trixar verkligen med tider för att kunna få till det att jobba m behandlingen. Har börjat en behandling som heter CRA - Community Reinforcement Approach. Fick först skatta i en skala som hette Tillfredsskalan, 10 påståenden. Minns namnet för jag fick en kopia med mig hem. Den andra skalan vet jag inte namnet på men det var 100 påståenden. Fick uppgifter att jobba med hemma. Fortsätter att blåsa varje dag.

Har bestämt mig för att åka på träffen med fd kollegor för dessa kvinnor är viktiga för mig. Har ingen tanke på att min fd kollega som bröt m mig att hon och jag ska fortsätta att vara vänner efter träffen. Jag har stått upp för de fel jag gjort och min fd kollega vet om det. Jag kan inte göra det ogjort men varför ska jag avstå från träffen?!?! Förmodligen kommer jag berätta om mitt alkoholberoende för jag orkar inte längre med lögner och jag vill stå upp för den jag är…inte jämföra mig…stå upp för mina barn visa min stolthet över dem även om deras resa har varit så krokig och kan delvis vara för min dotter.

Snart kommer nog sonen och vi kanske pusslar lite grann❤️Tänkte fixat lite i rabatterna men väntar eftersom det regnar.

Önskar er alla en fin lördag❤️

Varafrisk
lör, 2022-05-21 - 12:26

Märker att den där hackefjanten, psykopaten försöker påminna mig om att hen finns🙄 men nej…försök inte🥊

Vill Bara Sluta
lör, 2022-05-21 - 15:10

@Varafrisk
Den jäkeln försöker kontakta mig också, varenda dag när det närmar sig stängningsdags på Systembolaget sätter han igång😠 Han har visst lite svårt att fatta att jag har gjort slut med honom 😂

Varafrisk
sön, 2022-05-22 - 09:26

@Vill Bara Sluta Jag behöver nu vara övertydlig både mot alkoholfjanten och mot mig själv. Blev alkohol igår igen. Lätt att dricka på dämpade känslor. Idag söndag en dag då jag inte dricker. Blåsa imorgon skönt. Behöver fundera över hur jag vill att veckan som kommer ska se ut. Hur tänker jag att det ska bli när jag har slutat jobbet. För mig handlar det givetvis om att inte ta första glaset men ännu mer att inte åka förbi Systembolaget och ännu värre gå in i Systembolaget☠️

Ska skriva en jobbansökan, vet dock att det redan är många sökande. Jag blir inte jättebesviken om jag inte får det men jag måste söka det. Nyfiken på hur en snart 60-årig kvinna och hennes erfarenheter värderas jämfört med yngre. Inom mitt område tänker jag att det är en tillgång men det är inte alltid som arbetsgivaren tänker samma🗣

Dax att fixa frukost🍞🫖

Kram💕

Varafrisk
sön, 2022-05-22 - 23:28

Idag har jag haft en superdålig dag! Har mått så dåligt av att min son och jag inte har kommit riktigt överens. Det händer emellanåt. Han kan då bli ganska tråkig i orden mot mig, och jag blir både arg och ledsen men vi kan inte riktigt nå varandra där. Detta kan påverka mig en hel dag vilket det även gjorde idag.

Imorgon ska jag göra allt vad jag kan för att vara nykter. Läste i cth (tänker att det ska vara en bokstav till) tråd om Vinägers råd när suget sätter in vad man kan göra för att inte åka t Systemet. Vill klara av behandlingen nu när jag påbörjat den.

Godnatt😴

Varafrisk
mån, 2022-05-23 - 06:49

Godmorgon☀️

Ska iväg och blåsa om en knapp timma. Känns skönt, känns omhändertagande. Tryggt på något vis, någon som bryr sig om mig i några minuter. Skönt att komma iväg t jobbet. Försöka släppa vemodet från helgen. Ändock komma ihåg det till nästa ledighet för att istället göra ett bättre val!

Till helgen ska jag fixa i växthuset. Funderar på om jag kan gräva upp hela daggkåpan för att sätta någon annanstans men var? Sätta lite nytt. Det kostar en del pengar. Alkohol kostar också en hel del pengar. Om jag inte dricker så har jag pengar t blommor och plantor och grönsaker dessutom kommer jag att må så mycket bättre.

Var inne och kollade på Instagram och Facebook. Så mycket alkohol hela tiden. I annonser. På fest. I vardagen. Bubbel överallt. Även om jag inte blivit nykter ännu så kan jag ändå se hur det flödar. Det känns nästan som om det vore en otänkbarhet att göra ngt utan ett glas bubbel i handen.

Så nu startar jag upp måndagen🙏🏻💪🏻

Kram💕

majken_r
mån, 2022-05-23 - 07:01

@Varafrisk Precis, som det är typ otänkbart att göra något utan bubbel. Ledsamt..och blir arg också.
Växthus låter härligt! Har grävt och flyttat en del daggkåpa i helgen, blev bra och kändes skönt. Klart mer värt att lägga pengar och energi på växter🥰 Ha en fin dag!

cthd
mån, 2022-05-23 - 07:27

@Varafrisk Godmorgon!
Vad trist att det blev jobbigt med din son. Jag känner igen mig från när jag har haft bråk med min tonårsdotter. Det är så jobbigt, jag blir arg och ledsen, men sedan jag har ändrat mitt drickande så känns det bättre då det händer, för jag vet att jag är nykter. Jag vet att den ilska och ledsamhet jag känner är verkligen riktig, inte där för att jag har blivit full. Men, det är jobbigt och det är såna stunder som lätt kan trigga igång att man vill dricka. Men det känns bättre återigen om man kan klara det utan. Det blir en liten seger i sig.

Ja, jag läste det där inlägget från MondayMorning hos Vinäger och tyckte att det var bra. Man kan ju använda det här banan+kaffe knepet med vid flera tillfällen när suget faller på.

Ha en fin måndag!
🤗

Annja
mån, 2022-05-23 - 17:30

@Varafrisk tittar in och hejar på. Följer ju din resa trots att jag sällan skriver🙂 så bra att du kommit igång att "blåsa" regelbundet. Du går framåt även om det inte går så fort som du önskar. Fortsätt så I din takt.
Håller med om flödet av alkohol i sociala medier och alla TV-program + reklam. Har stängt ner Instagram och försöker använda Facebook minimalt.
Hoppas du har många fina dagar och mindre av de problemfyllda dagarna framför dig 🌺

Varafrisk
tis, 2022-05-24 - 07:02

Åter igen en ny dag☀️Det är tacksamt att det kommer nya dagar så man får nya möjligheter nya chanser🙏🏻

Tänker på vad @tofu på besök skrev i sin tråd om ilska , om att inte gå igång …att hantera den. När jag inte mår bra så blir jag lätt irriterad, ilsken…kan som den saken som hände m min son …hans tråkiga ord…ta så mycket energi och tid från mig…istället för att mer ta det som ord och låta dem passera. Att låta mina barn mer ta ansvar för deras relation med varandra, att jag kan inte lösa den. Att inte igång på allt som sägs utan låta det rinna av….vad jag förstår av dem i Det vidare livet så är det lättare efter en tid som nykter. Fast ord har fastnat långt före alkoholen blev ett problem…tänker att det beror på självkänslan…att känna att jag duger. Men jag vill inte vara så mycket arg…

Känner mig så himla sårbar just nu el kanske jag ska säga extra sårbar. Vår dotter ska flytta nu min man hjälper henne en del. Jag ska hjälpa till mer med städning och när hon är på plats i den nya lägenheten. Våra kompisar är hyresvärdar. Det är på gott och ont, svårare att säga till om saker som man tycker borde finnas som garderober. Hon har ju heller inga pengar så vi får stötta henne med det avstå fr lite av våra egna saker. Hur som helst så just nu när jag måste bryta ja…verkligen måste bryta så känns det svårt att fokusera på mig själv…det är ett jäkla gytter i min hjärna.

Min största och viktigaste uppgift är att fokusera på mig själv men det är SÅ svårt. Jag tänker om jag får den här dagen bli som jag vill då kan jag vakna lite mer stärkt imorgon och styrka är vad jag behöver. Jag ska även ta m min man t kuratorn en dag för att han ska få en bättre insikt i vad ett nykterhetsarbete innebär.

Då startar jag upp tisdagen….

Kram 💕

vår2022
tis, 2022-05-24 - 07:55

@Varafrisk Varje dag är en ny dag och med nya möjligheter💕. Jag har en son som ”fastnat” lite i livet. Han är musikaliskt begåvad och har sedan barnsben varit mycket för sig själv och mest hållit på med att skriva, komponera och producera musik. Han är lite introvert och tar inte så mycket initiativ till social kontakt. Han hade en relation för några år sedan men blev rejält bränd, kanske finns det bitterhet kvar men han har inte gjort nya försök till ny relation. Han har kommit in på olika studier och även flytta en bra bit hemifrån, men han trivdes inte och flyttade hem igen. Flyttade till i en studentlägenhet men studierna tog slut och nu har han flytta hem till oss igen för någon månad sedan. Inga studier, inget jobb. Han skriver ny musik och spelar in, det är hans liv och hans drivkraft, näring.

Jag har oroat ihjäl mig för honom så länge och det har påverkat mig psykiskt, ständig oro i bakhuvudet. När jag försöker pusha honom till ”livet” är han negativ, lite gnällig mot mig och säger att inget går, allt är emot honom osv. När jag blev nykter släppte så mycket oro om honom då jag blev allt stadigare i mitt egna mående och min oro/ångest. Nykterheten har gjort att jag inte ”tassar” runt honom och blandar mig i hans oro, liv. Jag fokuserar på att jag ska bli stark, må bra och finna glädje i mitt liv. Det jag märker är att min nykterhet även påverkar honom, jag låter honom få vara ifred, med sitt liv och jag är mer avslappnad. Han söker upp mig på ett annat sätt och är mer avslappnad. Han är liksom inte det ”lilla” gnälliga barnet utan tar mer ansvar för sig själv som en vuxen. Han ger inte upp med saker som tidigare utan försöker igen och igen. Jag har backat till mitt liv. Jag vet att han känner oro för att han bor hemma och inte har något jobb, eget boende. Min plan är att låta honom vara i sitt, jag pushar inte, det får ta den tid det tar tills han känner sig mer trygg i sig själv och har viljan att göra en förändring. Jag hör honom prata om den, lite här och lite där, helt självmant. Vi har lite små förtroliga samtal, kring oro/ångest och hur det påverkar oss och jag försöker visa honom vägen genom min förändring och hur jag handskas med den. Jag tror att det kommer att lösa sig för honom. Oron över honom kommer lite då och då, men jag tänker då att ingen annan än han själv kan göra något åt sitt liv, jag kan inte göra det. Tänker även att mina känslor inte är hans och att det är lätt att tro att han känner som jag, men det stämmer inte. Han trivs rätt bra i stort i sitt liv, utan större social umgänge och det är hans liv.

Det är min berättelse om hur min nykterhet påverkat både mig själv och min son kring min oro om honom. Kan tillägga att även min dotter, som inte bor hemma, har kommit mig närmare på ett helt annat sätt nu när jag är nykter. Jag är mer stabil och förtroendet mellan oss har stärkts för att jag är mer tillgänglig och närvarande i livet.

Ha en fin tisdag!🌷💕

Se klart
tis, 2022-05-24 - 19:33

Hej,
Jag tänker att du skriver mycket om vad som rör sig inuti, och utanför, oro, stress i en blandning. Som att det skulle gå att få ordning på allt- innan- eller inför att sluta dricka.
Det är svårt att tex fokusera på sig själv- i ett sånt här läge. Hjärnan, kroppen, allt är marinerat i alkoholen. Man är faktiskt inte riktigt frisk- beroendet är en sjukdom.
Det är endast en enda sak som behöver fokus, och det är att inte dricka.
Jag har sagt det så många gånger, men på olika sätt. Jag kan själv inte relatera till vad som händer när hjärnan går på autopilot. När drickandet bara ”händer”.
Men jag vet väl hur det är att bara- andas sig igenom sug och oro, rastlöshet och ångest. Många många såna stunder.
Men samma gäller där. Bara. Inte. Dricka.
När du slutar dricka kommer så småningom dina relationer bli lättare. Precis som @vår beskriver.
Men nu. Det är svårt att laga en bil om någon plockat ur motorn. Och så funkar vi som alkoholister. Motorn är trasig. Går ej att laga på annat sätt än att inte dricka.
Så, avslutningsvis är det säkert så att det finns en massa saker att ta itu med.
Som hänger ihop med varför vi hamnat i ett beroende. För en del räcker det att bara sluta. Självläker! Några behöver rota, fundera.
Det är ett livslångt lärande- för de flesta. Men det är inte svårt, när man är nykter. Då är det spännande. Lärorikt.
Allt detta står utanför din dörr men du slår igen den. Hela tiden. Det är smärtsamt att göra så mot sig själv. Men det är än mer smärtsamt att inte leva sitt liv på ett sant sätt. Livet som det är. Få upptäcka det.
Det önskar jag verkligen att du får, och bestämmer dig för att utforska. Kram 🌱

Tofu på besök
tis, 2022-05-24 - 19:50

@Varafrisk När jag drack hade jag ju ett filter i form av alkoholen som initialt dämpade känslor. Man slappnade av. När man druckit lite mer så kunde känslorna istället slå till och man blev arg. Impulskontrollen var dålig...

Sedan när jag slutade dricka hade man ju inget att kyla känslorna med. Då stod man där naken och var tvungen att hitta sätt att hantera känslostormar. Den var svår men nu känns det som jag börjar hitta rätt🙏.

Jag har förväntats inte uttrycka mina känslor av min omgivning. Åtminstone inte starka. De har alltid blivit dumförklarade eller fått stämpel att de är fel / överdrivna från motparten vilket gjort att jag försökt hålla tillbaka och vi gled tillslut isär. Varför säga något om allt är fel och blir förvrängt? Prata känslor gick definitivt inte. Alla känslor var ju fel... Det gjorde att jag gick åt sidan och skötte mitt.

Nu har jag ju insett att motparten var rädd. Därmed gjorde han allt för att tysta och förminska starka känslor för att på så sätt försöka parera. Det fungerar ju inte... Känslor finns ju där så bättre sätt har varit för mig att inse att de finns och hitta tillvägagångssätt för att reda ut dem som gör att jag mår bättre. Lära mig andra sätt än att döva med alkohol och gå undan. Ingen blir ju lycklig av det...

Det blir lättare och lättare för mig att separera vad som ligger på mig och vad som ligger på motparten. Även att snabbare komma på hur jag bör lösa vissa situationer innan topplocket går. Sedan blir jag inte lika arg längre. Det blir inga anfall. Det är snarare så att jag snabbare hittar sätt att förändra mitt tankesätt så jag hanterar saker på ett sätt som bidrar till mitt välmående och utveckling. Mina mål glädje, stillhet och tacksamhet gör det enklare för mig att fundera över hur jag ska hantera / släppa vissa situationer. Fråga sig om det ens är värt att gå in i en konflikt eller snarare parkera den? Kommer en konflikt leda till att jag når mina värdeord är frågan jag ställer mig och sedan agerar jag utifrån hur jag givet konflikten tar mig dit.

Det går ju att säga sin sak och sedan släppa det där istället för att med en dåres envishet bråka tills man får rätt. 🤗 Att bråka med min son leder ingen vart. Det blir bara låsningar om jag trummar på. Konflikten blir bara större. Vi är lika envisa båda två och lika dåliga lyssnare. Därmed bättre att förenkla konflikter och passa mig för att bara ösa på. Då blir det bara totalblockering från båda... 🤗