av Flarran

Carisie
lör, 2024-11-23 - 04:25

@Flarran Hej 👋🏼
Jäklar vad han ansätter dig nu? Alkoholsatan alltså. Tror han att du ska vekna bara för du är/var sjuk? Skicka över fanskapet till mig så ska jag läxa upp honom 🥊.

Skämt åsido så tycker jag att du är superstark som håller ut! Livet, i vad det än består av, är ändå bättre utan. Eller tycker du inte det? Jag känner mig jämnare i humöret och lugnare själen.

Hoppas du sover gott nu.
🩵

Flarran
lör, 2024-11-23 - 04:59

När man minst anar det så kan en äkta julkänsla av stilla normal trevlighet komma en hel månad för tidigt fast det inte ens är snö utanför ens vardagsfönster. Hade precis druckit en kopp med varmt te med lite socker i och en skvätt med mjölk och ätit några rostade franskbröd med smör på.

Fick då för mig att helt nykter som vanligt vilket nu blivit lite av en normalitet då jag precis varit alkoholfri skribent i 1 år och 1 månad på detta forum, vilket jag nyss såg att det har hunnit bli fast det är lite svårt att tro det egentligen. Men hur som helst. Då jag inte kunde sova eftersom jag väl sov lite för länge på helt fel tid. Vilket väl inte är något man ska göra för att väl på rätt sätt komma in i en bra sömnrutin.

Men hur som helst så slog jag på min TV, och där visades en gammal film som jag även har nånstans på DVD. Men i alla fall. Satte i min TV-stol och åt lite mikro-poppade popcorn och drack en slurk med vanligt kolsyrat vatten och slötittade på en gammal film man sett så himla många gånger tidigare genom åren. Då plötsligt kom en känsla över mig som om jag precis nästan liksom hade åkt tidsmaskin till en tid då det mesta var bra mycket enklare och man inte som så ofta numera bara för det mesta tänker negativt om det mesta vilket jag blivit trött på att göra så ofta.

Hur som helst så kan det kanske finnas några guldkorn liggandes djupt inom mig som kanske gör att det är meningsfullt att försöka att fortsätta att hålla sig nykter och alkoholfri vilket jag i princip var på väg att helt ge upp att hålla på med. Så ska därför försöka att låta bli att åka iväg till bolaget som jag nästan hade spikat som ett måste att göra klockan tio idag.

Tänk så fort en känsla av djupaste tomhet och uppgivenhet kan svänga till att bli till lite ljusare tänkande bara lite si så där. Mycket märkligt hur en hjärna fritt av sig själv kan arbeta fast man är spiknykter och helt vaken. Förresten, @Carisie tack för att du tittade in och skrev kompis.

Ha det gott!

Fastforwardnorewind
lör, 2024-11-23 - 07:44

@Flarran Åk inte till systemet är du snäll! Vi är måna som håller på dig och även jag. Skriver inte så mycket- men läser och dina inlägg är så bra och du skriver så fint. Vore väldans trist om du skulle behöva börja om igen med ditt kämpande! Håll ut, det går över (hoppas jag- är inte alls så långt i min nykterhet som du)

Flarran
lör, 2024-11-23 - 12:57

Så har man då fått sova tre timmar och vaknade 10.35 och kände sig lite allmänt tom och satte sig upp i sängen och funderade vad man skulle göra av denna dag som ser ut att bli precis så som vilken dag som helst. Mådde riktigt bra en liten stund i natt vilket var helt otroligt. Känner mig nu bara liksom ett jaha, vad ska man göra nu då...

Hade det funnits nåt att dricka som inte var av typen läsk, juice, kaffe eller saft, utan öl eller vin så hade det inte varit någon tvekan utan då hade man redan korkat upp och kört igång direkt. Normalt sett, sedan ett bra tag är det ju varm choklad som gäller, men nu är mjölken slut så det blir inget av med min ny-nyktra rutin som fungerat bra i flera månader. Har ingen ork att gå ut och handla heller.

Det är inget roligt det här att man aldrig tycks bli fri från längtan att slippa vara så här hit och dit i känslan när det gäller att försöka att orka med att existera och att behöva fundera på drickande av alkohol jämt nästan. Viljan att vara duktig finns, men har tröttnat på det mesta och känner att det nu skulle behövas en rejäl paus. Men en resa iväg till bolaget blir ju inte bara en liten paus. Det blir med största sannolikhet en ny-start på något som kanske även troligen blir till ett avslut.

Klockan 15:00 stänger bolaget och då är det för sent att handla sånt som jag vet inte är nyttigt men som jag känner skulle behövas för att få vila liksom. Hade jag inte fått för mig den förra hösten att börja skriva en massa tok så hade det varit lättare. För då hade jag nu inte alls suttit och funderat på om jag skulle åka till bolaget eller inte. För då hade jag bara klätt på mig och skyndat iväg till stan fast jag är trött och av förkylning rätt så småfrusen. Men skulle jag idag gå in på bolaget så är det inte starköl eller vin som står på agendan om man så säger.

Det är bara det starkaste som man tänker på och inget fjuttigt småtjafs. Har kontanter hemma nu så det är bara att i princip handla precis vad man känner för och slå sig lös så som aldrig förr. Det går utan tvekan att dricka som om det var den sista dagen på jordklotet och det är inte helt otroligt att det även för min del då även blir som så. Har nu druckit en kopp med ljummet kaffe och ätit tre mandelkubb. Har satt på mig ett par mysbyxor extra då jag frös så förskräckligt om knäna igen.

God morgon! Förkylning, tänkte jag. Har nu satt på mig tofflorna också då jag frös så om mina tår. Har ingen ork och lust att göra någon riktig mat fast jag väl har det mesta i konservväg i skafferiet och även färdigrätter i frysen som går att värma i mikron. Hittade en påse med godisbilar i skåpet som jag äter som lördagsgodis eller frukost i stunden. Det är kallt ute såg jag. Det ser riktigt vintrigt ut där på gården och en fem minus nånting är det väl. Så någon cykeltur till nån loppis är då inget som finns på kartan så att säga. Bolaget stänger nu om drygt två timmar. Men tar man och ringer efter en taxi så hinner man då i tid gott och väl.

Varför kämpar man på och är duktig kan man då fråga sig när allt ändå bara går åt helsike ändå är känslan man har vid detta köksbord. Borde kanske stänga av datorn och sluta med skrivandet och gå ut en sväng utanför dörren. Men om jag gör så. Ja, då vet man ju vart man hamnar för man hinner ju utan problem gå ned till stan om man vill vara duktig och träna, som ju ska vara så himla fint och bra enligt expertis. Fast för mig i denna stund så vore det nog inte direkt så himla bra alltså.

Kanske skulle man värma på sig en burk med ravioli, det var då inte igår. Då får man ju nåt annat att tänka på och hinner slå ihjäl lite tid tills systemet hinner stänga så klarar man sig igenom den här underbara dagen också. Borde kanske lyssna på lite musik, men har faktiskt ingen lust till det heller i stunden. Det är bara en massa gny och gnäll som man sitter och skriver. Men nykter och alkoholfri det är jag då utan tvekan och det får man väl vara tacksam för. Det var trevligt att ni tittade in här @Fastforwardnorewind och @skrynkelnylle sånt uppskattas mina vänner.

Ha en fin dag!

Carisie
lör, 2024-11-23 - 14:16

@Flarran Det var väl en envis bacill som inte vill ge sig?! Sätt på dig mössa. Det gör jag när jag är sjuk. Det är så mycket värme som försvinner genom hjässan. Är jag riktigt dålig så petar jag i mig 1g paracetamol + 400 Ipren på kvällen och sover i full mundering - mössa & raggsockor utöver pyjamas. Oftast har jag svettats bort det mesta över natten. Panodil har ett pulver som man löser upp i hett vatten & dricker - smakar mentol/svarta vinbär och det lindrar bra när man är snorig och har ont i halsen plus att man blir lite varm i kroppen av att dricka det.

Apropå den där butiken, Apotek Röda Näsan, jag har förstått att du är hårt ansatt av alkoholdjävulen just nu. Jag kan också förstå att livet kan kännas så tråkigt och dystert att man ifrågasätter sitt varande, livsstil och existens. Men jag tänker att du har ett liv i alla fall. Alkohol erbjuder ju bara kortvarig lycka, ro, jämnmod - vilket som - men det är ju under förutsättning att man inte slutar. Hamnar på ruta ett. Dag noll. Det har jag förstått att du inte vill men det blir svårt att ha kakan och äta den. Jag gillar vad Nemo Heden säger "allt du sätter före din nykterhet kommer du att förlora". Vad förlusten skulle utmynna i vet bara du. Jag vet att jag hade blivit ensam, förlorat vänner & familj samt slutligen arbete och förstånd innan döden kommer och tar mig. Jag vet ju hur jag varit under mina karatefyllor - som en hjärnkapacitet zombie. Jag vill inte leva så över huvudtaget- det är inte mitt riktiga jag. Jag vet väldigt lite om dig men det tittar ju fram stunder av glädje hos dig ibland som du skriver om. Jag hoppas att stunderna ska bli längre och komma oftare för dig och att alkoholdjävulen ska lämna dig ifred.
Stor kram ❤️

Flarran
lör, 2024-11-23 - 17:49

Det är bara att bita ihop och vandra rakt fram utan mening eller mål ungefär som en halvt glapp väggklocka som tickar och går och går och inte kommer nånstans. Kanske även lite som en gammal skrotbil uppställd på pallbockar där hjulen hjälpligt sakta slirar och snurrar runt och motorn brummar och skramlar och har sig på sitt eget sätt. Men ändå ingen praktiskt rörelse vare sig hit eller dit.

Men alltid så roar det väl nån som passerar förbi att det kan vara så pass mycket rörelse i ingenting alls egentligen. Har nu åter en gång snart lagt ännu en dag bakom mig och fast man mår som man gör så är det väl inte så uselt att det inte kan bli sämre. Något som väl sedan rätt länge alltmer blivit lite av ett inkört sanningsenligt mantra och väl lite av ett logiskt faktum.

Bolaget nere på stan fick då inte se mig som kund av diverse alkohol idag heller. Sparade därmed en skön slant och det är väl inte fy skam liksom med tanke på ens psykiska och nu även av förkylning lite fysiskt motiga och trista mående. Det är inte många minuter i denna värld som man saknar den dag när ljuset av naturliga skäl nån gång i framtiden slocknar.

Sitter nu stilla här i köket och njuter av det relativt ny-nyktra livet precis som så ofta i takt till lite svängig Rock N Roll som då med garanti inte ger någon baksmälla i morgon. Har även gjort ett mindre stordåd som jag inte trodde att jag skulle kunna komma mig för att orka göra.

Har nämligen vattnat mina halvvissna blommor i krukorna på dess respektive fönsterbräda och de får väl stå kvar där de står så som en symbol för en hyllning till det liv som man ännu är en del av en stund på denna snurriga jord så länge man andas och njuter av tillvaron. Har då inget att sakna eller att förlora om hjärtat av en lycklig slump skulle ge upp av sig självt och stanna i denna sekund. Men med tanke på mitt psykiska usla mående blir man väl säkert närmare hundra år kan jag tänka.

Brukade väl till min rätt enkle och levnadsglade far försöka att förklara vad dystymi och kronisk depression är för något liksom, men tror inte att han fattade det hela och det var det väl lika bra att han slapp att göra kan man tänka. Tacksamhet sägs vara viktigt att känna och är väl något som kanske kommer helt naturligt den dag dystymin kanske är ett minne blott.

Ha det gott mina vänner!

Kennie
lör, 2024-11-23 - 23:19

Hej Flarran,
Du verkar ha det tufft just nu. Jag vet att du tycker det är stressande med människor ibland, men att få känna gemenskap är ett motgift mot depression och hopplöshet. I morgon är det söndag. Kanske ta dig iväg till en gudstjänst? Och vill du engagera dig mer regelbundet så har ju kyrkan ett stort behov av volontärer. Jag tänker att under en period då det mesta känns meningslöst, så kan det vara en stor hjälp att faktiskt få hjälpa andra.. Ge inte upp, utan våga utforska vad som händer om du går utanför din bekvämlighetszon, jag tror det finns en uppgift för dig, en mening med att du valde bort alkoholen och valde livet istället. Styrka och värme till dig.

Flarran
lör, 2024-11-23 - 23:27

Har nyss vaknat till efter några timmar med behövlig sömn och sitter och dricker ett glas med vanligt vatten som då behövdes. Hade inte tänkt att sköta om min kropp utan skita i allt. Men gav allt en chans till då man väl ska göra sitt bästa. Mår inte nåt vidare, men med Herrens hjälp så brukar trots allt det mesta bli till det bästa. För hur det än är så har då inte min känsla för skaparens närvaro tagit så mycket stryk att min tro på det andliga försvunnit helt. Kämpar alltså nyktert och alkoholfritt vidare en stund i taget. För vem vet, i morgon så kan allt kännas lättare och lite bättre, så barnslig är jag i min enkla tro på skaparen hur som helst. Förresten, @Kennie, det var trevligt att du tittade in och skrev några ord. Det här med sådant som att jobba som volontär är nog inte min grej som det är nu. Då jag har fullt upp med att bara existera. Men kämpar då alkoholfritt vidare.

Ha en fin kväll kompis!

Flarran
sön, 2024-11-24 - 10:53

Söndag och vilodag. Sju grader kallt drygt utanför köksfönstret och om en månad så är det julafton. Tiden går, men för mig som trött solokvist och dystymiker så spelar det väl egentligen ingen roll vad det står för dag och datum på almanackan. Alla dagar är väl i stort sett rätt så lika numera. Men en del dagar kan ju vara mindre motiga och krävande än andra.

Hade ju några fina dagar i somras i alla fall. Det här med jul var väl rätt kul och ibland spännande när man var liten. Man hade alltid sin små önskningar om vad det skulle vara för kul saker i paketen. Brukade väl ibland få en del sådana av föräldrarna. Men rätt ofta i alla fall från gamla mormor var det väl mest nyttoprylar som kläder, varma stickade sockor och långkalsonger i paketen minns man.

Ja, så är det då alltså vilodag idag, men borde väl trots kvardröjande förkylning försöka att släpa mig i väg till matbutiken efter några mjölkflaskor och lite dagligt bröd så man kan festa loss helt i nykterhetens tecken och fröjdas med varm mjölkchoklad under kommande dagar. Har inte så värst mycket energi idag heller fast jag sovit säkert en tre timmar här på morgonen. Ska nog kanske ta mig en kopp med te med den sista mjölkskvätten och nån smörgås i brist på möjlighet till att göra min mjölkchoklad.

Kanske hittar man nån trevlig gudstjänst på nätet så att man får sig lite påfyllning av andlig kost vilket väl inte skulle skada liksom. Det känns i stunden som att jag nog har skrivit färdigt på detta forum då jag väl inte har så mycket att säga längre. Har nog fått ur mig det mesta och borde kanske följa min gamla mors exempel. Ja, och göra som hon gjorde en gång i tiden för länge sedan och helt gå över till att nån gång om andan faller på nöja mig med att kanske bara skriva skriva något ord med blyerts eller bläckpenna i en dagbok i pappersform.

Det märks allt att det har blivit vinter på riktigt nu då bostadsbolaget tydligen vill snåla och spara pengar på värmen då det nu är en två eller närmare tre grader mindre varmt i mitt kök. Så nu fast min feber nog har försvunnit för tillfället så sitter de extra mysbyxorna och tofflorna då inte alls i vägen så att säga liksom. Borde kanske koka på en kanna med kaffe sade mig en känsla i stunden.

Kan ju vara trevligt med lite eget kyrkkaffe i köket så att säga om man först har orkat höra på nån pastor som jag brukar göra ibland om söndagarna. Kanske är de inte så påträngande pengahungriga heller idag och tjatar så hemskt mycket om hur saligt det är att giva bort sina slantar. Men det är väl kanske att hoppas på för mycket. För varje pastor vill väl gärna ha in till församlingens verksamhet eller rättare sagt till pastorns lön kan man tänka. Men på köpet kanske nån kyrkans tjänare ändå som av en lycklig slump kanske lyckas förmedla något Herrens ord av värde kan man ju hoppas på.

Ha det gott!

Flarran
sön, 2024-11-24 - 20:25

Denna dag har man då inte fått mycket gjort. Hade ju tänkt att gå och handla mjölk och sedan kanske vara duktig och tvätta lite ungefär vid denna tid. Men har haft så himla lite energi idag att det faktiskt nu känns lite smått skrattretande och komiskt. Har inte orkat göra nånting. Konstigt nog så är jag i stunden inte det minsta upprörd över min i det närmsta totala orkeslöshet.

Brukar ju normalt sett bli så himla nedstämd och deprimerad och känna mig värdelös över att inte klara av att göra ett smack liksom. Brukar då bara kunna tänka på alkohol och att berusa mig med sånt skadligt kostsamt nervgift. Men nu tvärtom så är jag smått hög liksom på livet självt och känner att det mesta är som renaste svängig Rock n Roll. Detta fast jag inte ens har orkat att lyssna på nån musik eller ens druckit en enda kopp med uppiggande kaffe idag då jag inte orkade tvinga mig till att koka på nåt alltså.

Man får nog vara tacksam för att man väl kanske fortfarande har lite influensa och en aning feber i kroppen och därför fryser om knäna. För nu så kan jag då därför inför mig själv säga så som att: Hör du grabben! Nu är det faktiskt söndag och vilodag och inte sjutton ska du då försöka att tvinga dig själv till några onödiga stordåd som bara tröttar ut dig helt i onödan och egentligen inte har nån större betydelse alls om du tänker efter lite på saken.

Man har ju hört att man som nykter blir mera chill med tiden. Kan nu i stunden säga att så här pass chill som helt alkoholfri det var det då rätt många år sen man var. Får nog tänka mig tillbaka till en tid innan förskoleåldern tror jag. Detta är då en mycket ovanlig känsla man nu har och nåt som man utan tvekan är rätt så tacksam för.

Det som jag nu närmast siktar på idag att försöka att göra det är att ta och gå och lägga mig i en vettig tid om bara en timme eller två. För i morgon är det ju en ny dag och en helt ny vecka. Kanske kommer jag då om Herren så tycker att det passar sig, kanske helt spontant upp i en vettig tid när måndagens dagsljus anländer.

Funderar på om så sker att jag då kanske om jag så känner för det, kanske tar mig en sväng ut på gården i tidigt dagsljus, och kanske även då tar mig en promenad åt nåt håll som kanske kan innefatta en sväng till matbutiken efter lite mjölk om man så känner för det. Men om inga krafter till sådana stordåd infinner sig så gråter man inte för det heller. Då det ju finns ett fin-fint oöppnat paket med nyponsoppa i skafferiet som man kan blanda till sig en liter med varm, god samt nyttig C-vitaminberikad dryck av alltså.

Det är inte så dumt alltså att för en gångs skull i världshistorien som alkoholfri efter över ett år och en månad till sist helt plötsligt få känna lite äkta sann positiv energi. Ja, kanske en känsla som nog är en liten försmak på bättre tider som komma skall som de som varit alkoholfria längre än mig så ofta brukar lovsjunga här på detta eminenta forum.

Ha en fin kväll!

Kennie
sön, 2024-11-24 - 21:30

@Flarran
Skönt att höra att du kämpar på! Och apropå att hjälpa andra, det gör du ju verkligen här i forumet! Att dela med sig av tankar och peppa andra som du gör är så viktigt. Det gör skillnad och kan ibland vara räddningen för en annan människa. Så tack för att du finns här på forumet!

Flarran
sön, 2024-11-24 - 23:07

Hejsan! @Kennie, det var trevligt att du tittade in en sväng här på kvällskvisten. När det gäller min energinivå så är den oftast mycket låg. Men ibland så kan jag gnistra till en liten stund och då tänker jag som oftast att jag vill försöka att göra något nyttigt. Men samtidigt vet jag att det är viktigt att jag försöker att göra något som jag tycker känns stimulerande och är roligt också.

Som att kanske göra lite egen instrumental musik som terapi, eller som jag nu har tänkt att börja lite smått med som hobby för att slippa tänka så mycket dystra tankar som stjäl så mycket energi. Nämligen fota lite mer och ibland för eget nöje göra lite korta videofilmer från mina promenader i omgivningarna. För köpte ju mig för ett tag sedan en liten behändig actionkamera som jag tänkt kan vara ett bra verktyg för att få mig att tycka att det är lite roligare att gå utanför dörren oftare.

Något som jag ju vet är nyttigt och behövs då man ju inte mår vare sig fysiskt eller psykiskt bra av att bara sitta inomhus och dystert grubbla i onödan. Ska på nätet försöka att hitta nåt enkelt gratisprogram till datorn som funkar att göra små filmer med som jag kan ha som min egen videodagbok över när jag går ut och går lite spontant framöver alltså.

Sedan då det ju är en ny pryl att lära sig så får man ju lite hjärngymnastik då hjärnan får arbeta lite med att jobba med annat än att bara producera negativa tankar som ofta tidigare bara fick mig att tänka på att ge upp, och då blev det ofta alkohol som man tog till för att slippa tänka så mycket, och sedan var den dagen förstörd och bortkastad. Sen blev man extra deppig och så fortsatte man med samma dåliga mönster. Men försöker nu alltså tänka lite annat när jag kan.

Det här forumet har ju varit, och är så lärorikt. Ibland känner jag också att jag kanske har nåt lite att komma med som kan vara hjälpsamt och då försöker jag skriva nåt ord. Ungefär som exempelvis du med många fler gjorde när jag väl var i rätt stor panik den förra hösten. Det går alltid lite upp och ner för mig. Men håller man sig bara borta från flaskan så att säga, så är man kanske på rätt väg tänker jag. Ordet hjälpsamt, som väl är lite av detta forums slogan har jag tagit till mig och tänker att man ska försöka att hjälpa varandra så gott man kan med tips så att man slipper bli förgiftad av alkohol i tron att det gör någon nytta.

För det gör ju inte alkohol i förlängningen, utan det är bara att sitta och slå sig själv i skallen som väl länge var en inre känsla jag hade innan jag till sist väl en aning motvilligt började att lyssna på kroppens signaler liksom. Nu säger den väl att det är hög tid att försöka att komma i säng. Så jag får väl försöka att plocka ihop nu och stänga av datorn för idag. För annars blir det väl ingen sömn nu heller fast man väl är lite småtrött liksom. Har man lite tur så kommer man upp i tid och är någorlunda utvilad i morgon förmiddag. Det vore ju kul att se dagsljuset och få hem lite mat alltså.

Ha det fint kompis!

Flarran
mån, 2024-11-25 - 05:49

Måndag och nu har man helt tappat fokus igen. Tur att det inte fanns öl eller vin i huset. För kände faktiskt nyss ett alkoholsug som direkt hade kunnat att ställa till det hela nu alltså. Jag är fortfarande lite jobbigt snuvig, inte så himla mycket, men tillräckligt för att börja tröttna på att kämpa igen. Tomhet och uppgiven nedstämdhet kommer nu smygandes inom mig och bromsar jag inte denna känsla direkt så sjunker mitt humör ned och blir till en mörk känsla vilket det inte får bli för då funkar det inte alls.

Vaknade nyss till efter att faktiskt som vanligt folk ha fått sova i drygt tre timmar. Men sedan slog oron inom mig till och jag kunde inte efter toabesök gå tillbaka till sängen för att fortsätta sova på någorlunda rätt tid. För är i stunden alldeles för splittrad och orolig i tanken för att kunna koppla av. Borde så klart försöka att lägga mig igen och försöka att somna om, men vet att det är helt lönlöst. För har en störande småvärk i ryggen nu också, kan bara inte koppla av alltså.

Vill inte ta nåt värkpiller heller och kanske några av mina vanebildande tabletter mot oro nu heller för att försöka att kunna somna om. Känner att det inte får bli till en vana att käka lugnande piller heller, då jag ju vet att man har en beroendehjärna. Så gick ut här i köket för att skingra tankarna lite genom att skriva av mig lite tok på detta eminenta forum. Tänkte att lite spontan skrivterapi för att lugna nerverna liksom kunde fungera. Men vet ju att ljuset från bildskärmar ju stör den inbyggda klockan i kroppen och gör det svårt att sen normalt kunna somna om.

Dricker nu ett glas med vanligt ljummet vatten. Inget iskallt, utan mera lagom kallt liksom, vilket gör att jag enligt erfarenhet inte vaknar till så där som jag gör om man skulle druckit iskallt vatten. Tidigare innan den förra hösten så hade det nu garanterat varit en starköl man hade suttit och druckit om det inte funnits starkare grejer att ta till. Alkoholdjävulen vet då när det är dags att hoppa fram och ge en dåliga tankar. Fryser om knäna igen och får väl sätta på mig de varma mysbyxorna igen.

Nu är detta gjort och då börjar man bli hungrig också, fast det är fel tid att äta på om man ska ha nån vettig chans att kunna somna om. Kall om fötterna också. Måste ta på mig tofflorna. Nu är det gjort. Magen småknorrar efter nåt att äta på fast jag vet att man borde vänta med det tills det blir morgon. Nu är då allting fel på en gång. Fy vad man sitter gnyr och gnäller alltså. Men jag skriver väl vad sjuttsingen jag vill och känner för på min egen sida tänker jag.

Kanske skulle man ta sig en kopp med varmt te, men orkar inte hålla på och laga nån mat liksom heller och inte har man nån mjölk i huset heller som jag vill ha i mitt te för att det ska vara gott. Inget franskbröd att rosta finns i huset heller, bara lite gammal limpa i min brödburk. Vilka fåniga problem jag sitter och skriver om. Borde ge upp och och åka in till bolaget idag sade mig nu en jobbig känsla som jag inte vill ha. Varför ska man må så här konstigt när det var så bra för bara några timmar sedan. Kämpa på, Kämpa på! Försök att hålla ut nu - tänker jag.

Tror att jag måste värma på lite nyponsoppa så blir det kanske efter en kopp med sånt eventuellt en aning lättare om en stund får man hoppas. Nu är vattenglaset tömt och jag har skrivit av mig lite panikkänsla som normalt sett tidigare hade skingrats med alkohol. Denna jobbiga oroskänsla om natten som jag nu försöker att bemästra med andra och lite mer naturliga medel för annars så sitter man väl snart i alkoholträsket igen och slår sig själv i skallen med en flaska vilket jag inte vill göra.

Det har jag gjort i så himla många långa år innan jag liksom bara halkade in i nykterheten som jag nu vill försöka att hålla fast vid så länge som det bara går. Detta fast tankar på starksprit som väl örtlikör och annat nu finns i mina tankar. Vik hädan Satan tänker jag och funderar på att lyssna på lite svängig instrumental rockmusik. Fast då blir man väl så pigg och vaken så att det då väl blir totalt omöjligt att somna om igen.

Nog är det då trist att det jämt ska vara så himla motigt och jobbigt Det nös jag då allt på. Fy och usch för denna envetna förkylning som belastar mitt redan jobbiga och nedstämda humör. Men nu är då nyponsoppan klar. Så kanske ordnar det sig efter en kopp med sånt med lite tur.

Ha en fin dag!

Flarran
mån, 2024-11-25 - 09:31

När man inte vet hur man ska bete sig för att man mår så dåligt och är så trött på det mesta, men ändå inte riktigt vill ge upp den nyktra och alkoholfria kampen. Då är det bäst att hålla fast vid sin tro på Herren som väl denna i kanske mångas ögon lite knepiga skribent med sitt kanske rätt knasiga skrivmissbruk ändå gör. Man får bara försöka att vandra på i ullstrumporna så att säga, om man nu har några sådana alltså.

Bedrövlig förkylning detta, och väl en feber som nu tycks ta nya tag. Borde nog försöka att dricka ett glas eller två med vitaminberikat vatten innehållandes diverse vitaminer. Men hur som helst då ingen alkohol som en liten lömsk jävla känsla inom mig försöker få mig till att se som ett naturligt alternativ i denna svåra stund. Här börjar alkoholdjävulens farsa Satan själv, tydligen att lägga in en ny växel som väl handlar om att krossa gudstro och få mig att med min själ att medvetet vända Jesus ryggen.

Men för att nåt sånt skulle ske. Så fick då en arm'e-pluton allt ställa upp mig mot en vägg och hota med arkebusering. Då skulle mina läppar säga det som den onde lögnaren ville höra. Men mitt inre skulle ändå hålla sig till den sanne ende Gud jag litar och barnsligt tror på. För en sådan självklar närhetskänsla är det som jag har haft trots allt ända sedan jag var rätt liten. Men är väl inte så speciellt tokreligiös för det. För det är så mycket intriger i kyrkorna.

Gör då för det mesta ändå väl mitt bästa, och alla människor oavsett styrka i tro och gärning går ju bara till sist om så är in i himmelriket på Gud och Jesus nåd i alla fall. Som väl kristna sångare av diverse slag genom åren har sjungit så många gånger. Det blev inget bättre mående av nyponsoppan och inte fick man sig några timmars extra stärkande sömn heller, utan är så trött och slut så att det väl räcker och blir över. Skulle kanske koka på mig en kanna med kaffe om en stund. Men vet inte om jag orkar göra såna stordåd.

Men ska då i alla fall försöka att piska mig själv till att om nån timme försöka gå ut med soporna och sedan släpa mig iväg till kvartersbutiken och handla mjölk och lite dagligt bröd . Men folköl det blir det då inte tal om fast jag börjat svikta rejält i den nyktra motivationen. För nu så går jag då på ren jäkla envishet för annars så är jag då snart inne på bolaget och det är jag då numera tack och lov alldeles för snål till. Vill inte vara en idiot och kasta bort en tusen spänn eller mera för några flaskor med flyktsoda som bara gör mig urlakad i kroppen och korkad i skallen liksom. Har nu dragit upp persiennerna här i köket och hälsat denna underbara måndag välkommen.

Ha det så gott!

B.Å
mån, 2024-11-25 - 10:10

@Flarran hej på dig kompis. Tycker kanske du ska besöka en läkare - jag blev också väldigt sjuk av denna vidriga höstförkylning och fick mediciner till slut. Fortsätt kämpa och ta hand om dig, det blir bättre ❤️