av Flarran

Flarran
ons, 2024-07-31 - 21:58

Det går mycket lättare att förstå sig själv och hur man fungerar på riktigt kroppsligt och psykiskt sett när man är nykter och har varit alkoholfri så pass länge att man kan göra rationella val som passar den man är. Detta tänkte jag nyktert denna kväll här vid köksbordet när jag höll på att bli lite nedstämd på grund av min orkeslöshet som dystymiker med väl även några andra diffusa psykiatriska variabler.

När jag har satt upp ett mål i förväg som jag önskar att nå, men inte når dit alls, då energinivån ofta är så låg att man inte ens orkar att klä på sig en gång. Då är det lätt att känna sig värdelös och då hamnar jag lätt i felaktiga tankebanor på att det spelar ingen som helst roll med någonting. Man kan lika gärna skita i allting och gå lös på en flaska vin, sprit eller en massa öl. Kort sagt det som finns tillgängligt i stunden för att stänga av sig och skingra nedstämda och deprimerande tankar.

Har man i ett sådant stämningsläge möjlighet att ta sig till ett bolag som har öppet så är det lätt kört med nykterheten alltså. Kanske blir det om timmen är sen då kanske en bensinmack med lång öppettid och ett par sexpack med folköl som blir lösningen på tillfällets problem. Men som nykter i drygt en nio månader så vill man av stolthet inte gärna ringa nån lokal spritlangare hur som helst.

Men visst kan man då lätt tänka att vad spelar det för roll om hundra år om jag nu bara super skallen av mig och kanske i samma veva lämnar denna jämmerdal. För när allt kommer omkring så är det ju ingen människa här på denna jord som kommer att leva för evigt i sin jordiska skepnad vilket man då kan vara rätt tacksam för. Men här spelar det väl även in i tänkandet att man inte är ateist utan har en andlig tro på skaparen, vilket väl många anser fånigt, men det skiter jag då helt i.

Var idag en liten stund på gott humör och lyckades göra vettig mat vilket jag känner mig nöjd och glad över, ja faktiskt även lite stolt. Men fysiskt trött blev jag ju av detta och kunde sedan inte alls genomföra min målsättning som var att även gå utanför dörren med en soppåse och i samma veva då väl helst förhoppningsvis även handla mjölk och annat till hushållet som det fanns lite behov av. När jag tidigare var helt nedkörd i alkoholträsket så hade jag garanterat suttit och druckit nu alltså.

Men tack vare att jag inte hade nån alkohol hemma och dessutom är allt för trött att ta mig iväg någonstans i taxi så kommer jag även denna dag att kunna stoltsera med en nolla när det gäller enheter av alkohol. Kort sagt så kommer jag att vara nykter av bara farten och omständigheterna som råder när det gäller mig. Så man ska väl inte sitta och deppa över sitt livsöde som dystymiker. För man ska väl vara positiv, då det ju trots allt är en bra spärr mot spontana hälsovådliga tokerier.

Nu har den lokala matbutiken stängt så idag blev det inte handlat och inte kom man utanför dörren med soppåsen heller. Det känns väl lite snopet, men inte gråter man för det, då man ju faktiskt har det mesta man behöver hemma i skafferi och kylskåp ändå i stort. Det är då tur att man förenar nytta med nöje och handlar samtidigt som man gör andra roligare grejer som att ta sig ett bad och en simtur vilket man gjorde i söndags.

Kom på att jag inte har redigerat några av bilderna och filmsekvenserna man har i mobilen sedan detta kraftprov. Så tror att jag tar och för över materialet till min dator nu vilket är en trevlig och enkel hobby som inte kräver så mycket energi. Så kan man ju titta lite på bilderna sen och tänka positivt och känna att man inte är helt värdelös alla gånger.

Som sagt och skrivet, man förstår lite bättre hur man fungerar och kan tackla verkligheten som nykter och alkoholfri när det gått ett litet tag. Gårdagen den har varit, och morgondagen har man inte sett och i dag så hjälper Herren står det väl skrivet ungefär nånstans i en skrift och nog är det väl så.

Ha det gott!

Flarran
tors, 2024-08-01 - 04:40

Nu är det en ny månad och augusti har man kommit fram till som helt nykter och alkoholfri detta år med ett par extra nyktra månader i bagaget sedan i höstas sedan man blev medlem på detta eminenta forum som inspirerar på många sätt genom kloka skribenters inlägg. Men inte känner man sig då säker. Men är då tacksam för att man är singel och helt kan fokusera på nykterhet på sitt eget sätt utan att ha några ytliga vänner som vill släpa iväg en till nån pub eller krog för att tanka onyttiga drycker som sällskap i misären liksom.

Har väl en ytlig bekant i kvarteret och nån gång när man stöter på denne så blir det väl mest snack om alkohol, men har ju berättat att det finns tillgång till sånt utan att dyrt behöva mata bolaget och betala en massa skatt i onödan för att kanske sitta och häcka på nån ranglig barstol, så får ju vara ifred och arbeta på min nykterhet alltså.

Har medvetet valt att inte berätta för ytliga bekanta att man satsar på alkoholfrihet, för då skulle det väl bara bli ett himla ringande på mobilen för att få en ur balans kan jag tänka, för så funkar det ju inom denna värld av missbruk att de ytliga bekanta man fått som ”kompisar” i drickandet genom åren, bara är flaskans kompisar när det kommer till kritan.

Kunde som vanligt inte sova som synes och tänkte bara skriva av mig lite allmänt så här på denna månads första dag. Men kör alkoholfritt vidare även idag då det ju av någon märklig anledning tycks funka rätt skapligt, och bra mycket bättre mår man ju fysiskt än förra året vid den här tiden på året. Ekonomin har även återhämtat sig. Men nog kan jag då och då känna en stark längtan till berusning ibland, men vill inte ens prova en alkoholfri öl så att man riskerar att hamna i alkoholträsket igen. Känner alltså att man inte ska kasta sig i fara i onödan.

Ha en fin dag!

Himmelellerhelvette
tors, 2024-08-01 - 09:13

@Flarran Jag tycker du är så otroligt fascinerande i din skift. Jag läser ofta dina inlägg och blir liksom glad åt hur fint du beskriver saker och ting.

Det är så himla bra att du får jobba på nykterheten i lugn och ro. När det där suget kommer brukar jag tänka ”vad är det som skaver nu som jag vill fly ifrån” och sen är suget borta och jag kan försöka förstå vad det är mitt inre försöker få mig att reda i.
Kram till dig fantastiska @flarran.

Carisie
tors, 2024-08-01 - 10:42

@Flarran God morgon ☕️ Hoppas du fick somna om en stund. Jag fick en lugnare morgon än igår iaf 💔❤️‍🩹❤️

Alltså du skriver så himla bra!! Du är rå och naken i dina beskrivningar av känslor. Du skriver underfundigt och med ett härligt språk som tar mig med till din värld. Jag har målat upp en bild av dig & din lägenhet, din cykel och dina matsäckar. Tack för att jag får följa med 🙏🏼

Jag tycker du skulle skriva en bok. Typ "Flarrans promillebikt - en tillfrisknande alkoholists bekännelser" 😊 Jag skulle köpa den direkt - till dess håller jag tillgodo med gratisversionen här på AH.

Ha en fin dag kompis 🩵

Kirskål
tors, 2024-08-01 - 11:06

@Carisie Hahaha, superbra ju - här har du fått titeln på din kommande bok @Flarran!
"Flarrans promillebikt - en tillfrisknande alkoholists bekännelser" - jag skulle också köpa den "omedel-bums"! Fint få ta del av dina iakttagelser och tankar här i forumet.

Flarran
tors, 2024-08-01 - 13:21

Det var en jobbig natt och jag hade svåra tankar som jag förstår skulle fått mig att kunna förstöra den här fina soliga sommardagen som nu har börjat rätt så bra ändå. För jag har faktiskt fått sova några timmar idag som jag verkligen behövde. Känner så igen mig i texter av skribenter som beskriver den där känslan man efter ett tag som helt nykter kan ha. Detta att man kan tänka att man nog inte var så hårt fast i missbruk av alkohol ändå...

Jag är då nyktert medveten om att jag inte kan prova på att ta ens burk folköl för att få känna mig lite ”fri” från mig själv som är en känsla som kommer till mig då och då. Hade jag inte varit så här ovanligt enveten och läst dagligen här på forumet och skrivit om hur jag tänker och känner inom mig så hade jag garanterat inte suttit här i köket nu och druckit ett glas med vanligt vatten. Men det är allt en kamp att brottas med tankar om att kanske bara dricka lite grann, som jag inte alls vill ha.

För jag vill inte tillbaka till det stadie av förfall som jag befann mig i för ett år sedan. Men hade jag inte blivit så kroppsligt anfäktad och fått den panikkänsla som jag direkt kunde koppla till hur jag drack så hade jag garanterat inte slutat med att fortsätta att förgifta kroppen med alkohol. För det var bara som berusad jag trodde mig känna ett lugn och vara som ”normal” som jag upplevde det som, när jag satt och drack sån skit som hemgjord mäsk, en tioprocentig, syrligt söt jästsmakande dryck som magen inte gillade, för att få avkoppling och styrka till att sedan åka och köpa starkare och renare grejer på bolaget.

Jag hade helt fastnat i en loop där jag bara kunde tänka på berusning och inte längtade efter annat. Hade man kunnat få medalj i konsten att var korkad och lura sig själv så hade jag haft hur många medaljer som helst i denna knepiga konst. För jag kunde verkligen hålla skenet uppe trots att jag var på väg att helt gå under av alkohol. Skulle så gärna kunna skriva att jag är helt färdig med alkohol och nu kan gå vidare med mitt liv som mentalt fri från skadliga tankar.

Men jag har inte kommit till den punkten än, för det går hela tiden upp och ned i min motivation att hålla i och hålla ut nyktert. Jag vill vara alkoholfri, men samtidigt tydligen vill jag det inte fullt ut. Vill ofta vara ledig från mig själv då jag inte mår psykiskt bra. Förstår då att jag måste försöka att fokusera mina tankar på annat än att försöka att få fly iväg en stund från mig själv. För när jag väl börjat dricka så vet jag att det inte blir något stopp på det hela. Det blir bara mer och mer och till slut så blir jag bara helt deprimerad och vill göra slut på allt.

Det är kämpigt att ha det så här och att ingen medicin hjälper mot det hela. Jag är idag lika orkeslös som igår och har inte mycket energi, men vet att jag måste försöka att röra på mig och bygga upp ett nytt tänkande där alkohol inte får, eller ska finnas med som en tankens frihetsventil, för det är ingen frihet att behöva förgifta sig med alkohol för att konstgjort få psykisk lindring i ett fåtal timmar. Som sedan bara drar ned mig ännu djupare i skiten och hotar hela min existens.

Tycker ju om att cykla och trivs även i naturen och skogsmiljö när det är soligt och fint som idag denna somriga augustidag. För jag har ju mina smultronställen där jag kan hämta lite positiv energi och där jag känner ett lugn när jag kan vara stilla om jag inte låter inre stressande oroskänsla få råda. Har just nu en längtan till att åka iväg och simma då det är fint väder. Kanske kommer jag mig för det, efter att ha kastat den där soppåsen som stått i hörnet i hallen och flinat åt mig ända sedan igår kväll liksom.

Ska trots att jag är rätt trött försöka att gå utanför dörren snart då jag ju i alla fall har druckit min mjölkchoklad och ätit ett par limpsmörgåsar med god mjukost på. Det går då inte så fort att lägga om stil och tänkande efter många års dagligt drickande, men så länge jag inte tar det där första glaset eller burken med alkohol så vet jag då att jag ändå är på rätt väg. Tack till er alla som har skrivit idag, sånt uppskattas mina vänner.

Ha en fortsatt fin dag!

Flarran
tors, 2024-08-01 - 20:17

Jag tog mig faktiskt utanför dörren idag och cyklade sedan närmare en mil totalt i solen och hettan fram och tillbaks från stan och besökte en loppis som hade öppet idag. Köpte där några CD-skivor och ett par böcker, varav en om skötsel av växter i blomkrukor, då jag framöver när jag får lite bättre med ork ska försöka att plantera om mina två kaktusar som jag har funderat på ett längre tag.

Hade ju tänkt att åka och bada också, men tyckte det var alldeles för varmt. Så begav mig istället iväg mot ett storköp i närheten för att köpa lite läsk och chips med mera. Men vid läskavdelningen i denna butik som jag sällan besöker då den ligger i utkanten av staden så var då alkoholdjävulen ovanligt svår att tas med.

Först kom tankar på att köpa ett paket folköl som det var extra bra pris på. Men jag stod emot frestelsen och och gick förbi den hyllan och kom till saftflaskorna och där på en hylla hade de några paket med sånt där, gör-det-själv, snabbvin av typen som blir färdigt på en vecka eller nåt sånt.

Då började tankarna snurra och spöka i skallen alltså. Men jag klarade av även denna svåra frestelse och köpte ett gäng med små pärondryck med sugrör i stället. Så idag var man då rejält jagad av alkoholdjävulen alltså. Så bestämde mig direkt efter handlingen att vända om och åka hemåt för säkerhets skull så att jag inte skulle falla för frestelsen att trilla dit och köpa med mig något alkoholhaltigt då jag visste att jag även var i närheten av bolaget som bara var en liten bit bort.

Det var en hård dag idag alltså. Men nu känns det okej efter att jag har ätit en pizzabit, lite sallad och druckit ett glas med cola som jag hade i mitt kylskåp. Nu har jag landat och pustar ut efter dagens övningar och äter på en glasstrut som jag faktiskt tycker att jag har gjort mig förtjänt av. Hoppas att ni som också kämpar för alkoholfrihet har klarat er helskinnade genom denna sommardag.

Ha en fin kväll!

Andrahalvlek
tors, 2024-08-01 - 21:17

@Flarran Bra att du fyller på må-bra-kontot med sådant du mår bra av: Cykla, handla på loppis - och du hade kanske mått prima av ett dopp i värmen. Värmen är rätt tuff - men du klarade dig galant i affären, heja dig!

Fundera lite över HALT, vad som kan ha triggat dig de senaste dagarna. Fortsätt skapa bra rutiner, det är kanon med tanke på din förmodade ADD-diagnos. Rutiner, rutiner, rutiner. Även om du kämpar emot lite, som en obstinat tonåring. OBS: Skrivet med kärlek och omtanke.

Kram 🐘

Flarran
fre, 2024-08-02 - 03:23

Man ska lyssna på kroppen och följa känslan när det är logiskt och till nytta sade mig en inre känsla när jag gick emot en invand vana att inte gå och lägga mig när jag är trött. För de rutiner som jag i mycket väl omedvetet har följt är att gå efter klockan som ett måste bara för att det gör ju alla andra, och inte efter min egen inbyggda dygnstimer liksom. Jag har ofta gått emot min inre egna känsla om vad som känns bäst för mig. Har försökt att tvinga mig själv till sånt som jag väl inte har trivts med.

När jag vid halvniotiden igår kväll hade ätit en enkel måltid så var jag så trött och kände mig så utsliten att det knappt var klokt. Kände tydligt att det var läggdags fast klockan inte var nio en gång. Men samtidigt var jag hur som helst nöjd och glad i alla fall efter att ha klarat av att genomföra min mycket ansträngande cykeltur och det faktum att jag klarade av att gå emot min drift till att ge upp den nyktra kampen för alkoholfrihet och bara berusa mig med öl eller vin för att få slappna av en stund.

Jag vaknade nyktert till strax före 00:30 idag och gick in i vardagsrummet och tittade på en av de böcker som jag köpte på loppis för ett fåtal kronor i går. Då jag har så låg energi som Dystymiker med väl någon procent ADD samt kanske även någon mer deldiagnos som de inom det psykiatriska området väl var inne på innan de gav upp och då valde att se mig som färdigbehandlad patient och i praktiken föste ut mig från vården för att klara mig själv och väl möta mitt eget öde. Då blev jag först uppgiven och kände mig som ensammast i världen vilket jag väl har skrivit om.

Men den känslan rann ganska snabbt av mig och förvandlades väl så smått till en känsla att det är jag själv som med Herrens hjälp styr över mitt liv och att jag egentligen nu som förtidspensionerad med darrigt psykiskt mående, men med skaplig ekonomi ändå har det rätt drägligt om man jämför min situation mot vad väl rätt många andra i världen har. Kanske har en svag insikt om tacksamhet till skaparen börjat infinna sig. Har sällan ork att läsa böcker från pärm till pärm utan har lärt mig att snabbt ta till mig nyckelkunskap genom att ögna igenom skrifter inom de flesta områden som i stunden intresserar mig.

Har aldrig varit intresserad av att läsa skönlitteratur då det aldrig har gett mig något. Vill man ha något tidsfördriv så kan man på ett bra mycket enklare sätt se någon film brukar jag tänka. Men rätt ofta har böcker om det andliga, visdom, livsfilosofi och praktisk psykologi fångat mitt intresse om det då inte har varit allt för trist och träigt skrivet liksom. Bläddrade nyss lite snabbt igenom en av böckerna som jag köpte igår då dess omslag hade en tilltalande design som verkade lovande. Boken handlade om vikten av att ha hälsosamma vanor som jag kände verkade rätt vettigt.

Det var väl egentligen en bok som grundade sig på gamla samlade erfarenheter från Indien om sånt som väl yoga och meditation och lite grundläggande andningsteknik. Har inte varit mycket för sånt rituellt strukturerat tänk, precis som jag inte har varit mycket för rutinstyrda kyrkliga ritualer heller. För jag känner att skaparen ändå är det högsta och den som alltid leder mig vägen fram andligt sett.

Men man ska ju även tänka på att sköta om sin kropp då den ju ändå är själens tempel så att säga. När det gäller ordet rutiner så är man väl smått allergisk mot detta, men vet inte om man direkt enligt ordbokens definition är obstinat, men lite egensinnig är man väl kanske. Men goda vanor och ett vettigt levnadssätt i samklang med skaparen och Herrens högre tanke medans man vandrar här på jorden tänker jag då med ett nyktert och logiskt sinne i stunden väl kan vara rätt så vettigt.

Kämpar hur som helst vidare nyktert och alkoholfritt även denna dag. Nu känns det som dags för ett glas med mjölk och en limpsmörgås med mjukost på tror jag. Ska sen gå och vila lite till en stund. Förresten, det var kul att ni tittade in och skrev några ord igår @Andrahalvlek och @Carisie, sånt uppskattas mina vänner.

Ha en fin fredag!

Flarran
fre, 2024-08-02 - 11:19

När jag nu alldeles nyss vaknade till efter att ha sovit ett par timmar extra tänkte jag att man är då nästan som en humla på något sätt. Man borde inte kunna flyga och existera, men det gör man ändå. Men det är väl som så ofta bara Herren man har att tacka för det liksom.

Men visst är det trist att man bara får sova skvättvis och inte i sammanhängande svep, men det kommer nog det med. För visst är man tacksam för lite vila då och då spontant och helt naturligt då det ju är bra mycket bättre än att ha en ytligt bedövad sömn på grund av alkohol tänker jag i stunden här vid min dator där jag nu sitter och dricker lite vatten och ser från mitt köksfönster att det verkar vara en fin sommardag även denna dag.

Ska kanske be skaparen där ovan om lite extra kraft och energi till att orka gå utanför dörren så jag får mig en uppfriskande cykeltur och kanske lite ork till en simtur. Har inte bestämt mig hur jag gör då jag ju är lite trött ännu efter gårdagens fysiska och psykiska övningar och funderar på om jag orkar göra så värst mycket idag. Men man får väl som skriften säger kraft och energi till det man behöver genomföra kan jag tro.

Ha det gott!

Flarran
fre, 2024-08-02 - 12:30

Hejsan! @Kirskål, Tackar för att du tittar in och skickar lite positiv energi, sådant behövs då verkligen när man trots ovanligt med god sömn sitter och gäspar i takt till Rock n Roll och undrar när energin ska kicka in liksom. För visst vill jag gå utanför dörren och ta del av denna vackra sommardag. Men det är väl som många har sagt att man bara ska göra och sen så kommer man igång av farten liksom. Får väl ta en slurk vatten och se om man orkar att klä på sig och få ändan ur vagnen så att säga. För när man väl har lyckats med nåt som först verkat omöjligt så brukar man ju vara rätt så nöjd med sig själv. Tillönskar även dig en trevlig sommardag kompis.

Ha en fin fredag!

Flarran
fre, 2024-08-02 - 23:28

Man måste ibland hitta motivation fast den är obefintlig för att ta sig igenom en ovanligt seg, degig och till synes värdelös dag alltså. Hade vilja så stark till att ta mig en liten försynt cykeltur och ett litet lågmält och trevligt bad i en närbelägen sjö. Men det var som förgjort, man satt som fastklistrad på köksstolen till runt 17:30. Då plötsligt, när alla butiker i stan var nära stängningsdags, då kom det naturligtvis tusen tankar om olika resmål i staden som man ville besöka omgående.

Men det gick inte alls att fokusera tankarna på något alls. Det var för mycket som man ville göra på samma gång, och frustrationen över ens orkeslöshet och obeslutsamhet bara växte, och till sist så blev man så förbannad på detta bedrövliga skitliv att man blixtrade till av ren och skär jävlar-anamma. Plötsligt fanns det energi, och hur mycket som helst av den varan. Så slängde då ned badkläder i ryggsäcken tillsammans med en flaska kolsyrat vatten och en burk energidryck och trampade iväg på cykel några kilometer i ungefär samma hastighet som bilarna bredvid cykelvägen färdades i.

Hade kommit på att mjukosten till mackorna var nästan slut. Tänkte även på en massa teknikprylar som skulle vara bra att ha hemma. Var så stenfokuserad att jag inte kunde se mer än metrarna precis framför mig, rena rama tunnelseendet alltså. Nu har man cyklat som en galning i över en mil. Handlat mat och en del kul prylar och även simmat en hundra meter minst. Så kan det vara att vara dystymiker, med diverse knepiga deldiagnoser som bonus, något psykiatrins så kallade lärde inte förstår sig på och kan så mycket om. Men man har väl inte roligare än man gör på sig som gamla mormor sade ibland. Medan andra väl lite mer diplomatiskt säger att man måste skapa sina roligheter själv. Det går väl bra att säga så om man fungerar någorlunda normalt kan en tänka.

Nu skulle man ha kunnat suttit och druckit hojtarolja som man gjorde för det mesta förra året och i en massa tidigare år. Speciellt vid den här tiden på året när sommarens sista månad som nu har börjat. Vilket man nu vid badplatsen kunde se tydligt på de första gulnande vissna löven på träden vid strandkanten. Det går allt mot höst tänkte man när man slängde sig i vattnet med ett plask och sedan simmade iväg en bit som den värsta delfin. Varför man kämpar och står i kan man väl egentligen inte begripa, men det är väl på rent jävelskap för att bevisa att inget är omöjligt om man bara ger sig faen på det. Nu har man då gjort sig förtjänt av en flaska kolsyrat vatten sade mig en nykter känsla.

Ha det gott!

Flarran
lör, 2024-08-03 - 09:06

Nu har man vaknat och är denna lördag rät mör efter gårdagens explosion av kraft och energi som fick en att i raketfart göra allt och lite till på en gång. Det enda man inte gjorde var att hälla i sig nån alkohol för sånt inhandlades inte och huset är då helt fritt från sådant nervgift. Så nykter och alkoholfri det är man då ännu nu när man återigen har dragit upp persiennerna här i köket och dricker sitt morgonvatten som blivit lite av en ny-nykter rutin eller vana sedan ett tag tillbaka.

Tänk att man ska måste bli förbannad för att kunna röra på sig ibland. Men nu så känns det okej igen och man är väl även lite stolt över att ha genomfört gårdagens fysiska och psykiska övningar. Du kan ju allt brukade min farsa säga en gång för längesen, och kanske är det så för jag lyckades ju med allt jag hade fått för mig att göra igår, vilket känns bra i denna nyktra morgonstund. Har inget alkoholsug heller och det kan man väl vara tacksam för.

Men nu så skulle inte ens sju vilda hästar kunna dra en iväg på nån nyttig träningsrunda för idag så är det återhämtning som gäller. Man ska dansa och sen pausa har man läst ibland på detta eminenta forum och det är då något som man har tagit till sig. För nu är det paus och inget annat som gäller. Har av vana redan hälsat på min skapare och tackat för att jag väl inte fick hjärnblödning igår av den ansträngning jag slet som ett djur med igår. Hade hjärtat exploderat och man hade fått hjärtinfarkt så hade det inte bekommit mig det minsta.

För nån levnadsmotivation har jag då inte direkt fått fatt på ännu, men det här att bara göra och inte tänka och känna efter så himla mycket, det har jag då praktiserat. Sitter inte och klagar och vädrar någon offerkofta för att jag inte kan dricka alkohol, det ska då ingen tro, för så är det då inte alls kan jag säga. Men nog är man trött på att vara en dyster dystymiker, vilket man kan känna en sorg över. Men alla har väl sin skit att dras med. Tacksamhet kan jag känna, men till vadå försöker jag i stunden förstå.

Men den sanna livsglädjen kanske kommer med tiden. Har väl ännu inte direkt blivit nån livsnjutare som man kanske borde vara. Såg några vissnande löv igår och tänkte direkt att nu är hösten redan i antågande. Men det var väl bara ett stänk av onödigt negativt tänkande utan så värst stor grund då ju sommarsolen faktiskt skiner utanför mitt köksfönster även denna dag. Men någon cykeltur eller promenad är då inte aktuellt idag, om man nu då inte spontant exploderar av tokenergi och rusar iväg i sista sekunden och gör en massa oplanerade prylar som igår, men vi får väl se hur det blir.

Ha en fin lördag!

Andrahalvlek
lör, 2024-08-03 - 10:07

@Flarran Helt rätt! Dansa, pausa. Leta upp den låten med Panetoz, grymt bra låt. En annan bra sak är att när man har dansat så njuter man mer av pausen. Man är liksom mer värd den 🥰 Och det är bra att komma hemifrån ibland, för då uppskattar man det egna hemmet mer när man kommer hem. För mycket och för lite skämmer allt är ett annat bra motto jag lever efter.

Ha en toppenlördag kompis!

Kram 🐘

Kirskål
lör, 2024-08-03 - 11:42

@Flarran Tack för dina inlägg - du skriver så bra och jag ler/skrattar om vartannat när jag läser dem!
Dystymiker fick jag googla - så kämpigt för dig! Förstår hur svååårt det kan vara till viss del men så imponerad av hur du hanterar det! Cyberkraft till dig att hitta motivation till det du vill och tänker på!
Så - vila idag efter din vilda vals igår - det är dig väl unt!
En fin dag till dig idag AH-kompis!

Flarran
lör, 2024-08-03 - 18:56

Har idag inte fått mycket gjort men ibland måste man väl fokusera på att inte fokusera så himla mycket bara man fokuserar på att inte trilla dit på alkohol liksom, vilket man då i alla fall inte har gjort vilket man är tacksam för. Sitter nu och dricker lite kall energidryck och tar det lugnt och lyssnar på lite solskensreggae som inhandlades på loppis senast man var och köpte några begagnade CD-skivor för ett fåtal kronor styck i en second hand butik i stan. Hoppas att ni alla här på forumet får en fin kväll! Förresten, @Andrahalvlek och @Kirskål, det var kul att ni tittade in här idag och skrev några ord mina vänner, sånt uppskattas alltid.

Ha det gott!

Flarran
sön, 2024-08-04 - 11:44

Söndag igen och har sovit rätt skapligt, lite grått och molnigt ute verkar det vara. Har sällskap av ett glas vatten här på mitt köksbord och kom att tänka på det här med rutiner och vanor. Sådant som man gör rent automatiserat utan att man tänker på det. Som att i tanken kanske hälsa på skaparen och läsa Herrens bön det första man gör om man nu inte har bråttom in på toa eller nåt sånt.

Man kliver upp ur sängen, tänder en lampa går samma väg runt i bostaden och landar på samma köksstol och tänker samma sorts tankar som man oftast gör. Ja, liksom gör det som man alltid har gjort. Farsan brukade säga att han var en vanemänniska, det var allt tur att han var helnykterist av födsel och ohejdad vana. För han gick då mycket efter klockan och fasta tider han. Det var väl sånt som han hade lärt sig från sin tid som ung i det militära och den tid han var nattvakt kan jag tro.

Det är väl därför man är som man är, och inte vill följa några rutiner. Men man mår ju faktiskt bäst av vettiga sådana vare sig man vill erkänna det eller ej. För hela skapelsen kretsar ju kring vanans makt och att balans och det goda här i världen bygger på goda rutiner som att det blir morgon och kväll, och att det bli vår, sommar, höst och så vidare. Nog kan man var tacksam till Gud fader för hans omsorg in i minsta detalj en vilodag som denna.

Förra året den här tiden hade man bara en rutin som man följde stenhårt i alla väder och det var att alltid se till att ha tillgång till alkohol hemma. Sedan hade man sina rutiner kring hur man drack detta nervgift. Man till och med spelade hyllningsmusik till alkoholbruk och små fyllevisor i takt till detta skadliga och för kroppen nedbrytande bruk. Ja, ungefär som de som snart går på kräftskiva och tar sig en jävel då och då till kräftstjärtarna alltså. Så visst har man väl haft sina rutiner.

Den ny-nyktra rutinen att ta sig en kopp med varm mjölkchoklad och tre goda limpsmörgåsar till frukost är nog bra mycket bättre som rutin än att hälla i sig sprit till frukost. Rutinen att vara nykter verkar då min mage älska helt utan tvekan.. Detta då den har varit så snäll och glad ända sedan förra hösten, vilket är en anledning så god som någon till en fortsatt alkoholfrihet. Får man nu bara lite mer energi och glädje till att göra något positivt som förgyller tillvaron så blir det nog riktigt bra det här.

Ha en fin dag!