Senaste kommentarerna i forumet

blir glad å både dina och mina vägnar att det funkar för dig. Jag har väldigt svårt att ta till mig inställningen att det inte går att lära sig att dricka måttligt. Till den som kämpar för att gå ner i vikt är ju inte rådet att sluta äta utan att förändra sina matvanor. Det måste rimligtvis vara detsamma med A

Det ger en förklaring. Håller med Vilja o dig om att när man är en person som vill resa ut, förstå, komma till klarhet, är det oerhört frustrerande att inte kunna följa denna process. Tack att vi fick klarhet!
Sedan är det som du säger, att vissa personlighetstyper engagerar sig mer o vill verkligen hjälpa på djupet. Då far man illa när dem man lagt så mycket av sina känslor, empati o engagemang plötsligt bara försvinner. Jag håller med om att många av oss skulle må bra av en "ställtidstråd" där vi hinner avsluta relationen på det sätt man faktiskt avslutar när man "känner" varandra. För vi skapar relationer härinne. På riktigt.

Vilja: ❤❤❤❤❤❤❤❤❤

Det känns riktigt bra! Har klarat måttligt med A och haft trevligt. Gjorde ett vänligt "ingripande" mot en alltför berusad kompis som behövde avbryta festandet och komma hem. Det känns väldigt tillfredsställande för mig, inte av något slags skadeglädje utan för att jag kan vara den som inte är fullast.

Inte värt all den här ångesten o oron. Svettades så mycket på gymmet och var så paranoid efter att ja dratt ner de där lapparna så ja inte kunde träna. För att inte tänka på om ja träffar grannarna i trappuppgången.

Ok, spyan e borta mestadels, luktar bara lite. Slet ner lapparna på dörrarna idag, tror en granne i tvättstugan såg mig, fast vet inte om hon bor i mitt hus. Det värsta som kunde hända e att mina föräldrar får reda på det, så jag hoppas det inte kommer upp mer lappar på dörren. Fy fan, ska inte dricka på bra länge, tar nykterhet på obestämd tid.

Tack Västerbotten för respons och omtanke!

Ja, tyvärr har jag barn och hon hamnar i kläm allt mer. Har bestämt mig för att göra ett långt uppehåll i mitt drickande med start idag. Vet att jag kommer fixa det men jag kommer nog inte fixa en nykter vardag med mannen då han lever i villfarelsen att han inte har några problem...Kommer bli tufft att lämna det liv vi byggt upp men jag ser tyvärr ingen annan utväg om han nu inte mirakulöst skulle fatta vad han har utsatt oss för i alla år och sluta självmant. Tar dock bara en dag i taget. Kan inte göra mer just nu. Kramar

Weekend. Du är grym. Och ett föredöme för oss andra. Så roligt att läsa om din lycka över att inte låta A vinna.

Ca 706 dagar utan alkohol känns jävligt okey.
Det går av bara den så jag glömmer att gå in och skriva i min dagbok.
Om 23 dagar!!!!
är det 2 år sedan sista droppen alkohol svaldes ner.

Ha det - kämpa på!
Det går att vända djävulen ryggen det är jag ett bevis på!

Det är lätt att komma ihåg, för Västerbotten-ost är den godaste av alla svenska ostar enl min mening. Min tråd heter Min nakna sanning. Jag har varit helnykter i en dryg månad, den första på jag vet inte när. Tänker att din mamma vill ju ha med dej i sitt drickande, det är förståeligt men i det en stor egoism och hänsynslöshet mot dig, fast du var så tydlig. Känner för egen del att dom man druckit mycket med i den närmsta kretsen, det är verkligen små berg att bestiga, att säga nej, så tufft! Men vilken seger när man gjort det.

... att det löste sig. :)

Och modigt gjort av dig att agera såsom du gjorde när du hälsade på hemma. Att ändra beteendemönster, speciellt bland människor man har nära relationer till, kan vara svårt - men du gick iland med det. Delseger, som sagt.

Har du barn?
När jag läser vad du skriver så tycker jag att det låter självklart att du måste avsluta din relation med både din man och alkoholen. Men livet är ju komplicerat och du står inför en stor förändring i ditt liv. Mitt råd är att börja i alla ändar. Ta ett beslut. Vad behöver du göra för att må bättre? Sök hjälp och stöd. Har du någon nära vän/släkting du kan prata med? Kanske kan du få möjlighet att prata med en kurator eller samtalsterapeut?

Jag har druckit som du, dvs varje dag mer eller mindre. Mitt drickande eskalerade mot slutet och jag gick över på sprit istället för vin. Det blev mer och mer. Känner mycket väl igen det du skriver om eftermiddagssuget.
Jag ljög inte direkt för mig själv, jag bara sket i att tänka. Sket i att bry mig. Men det är förstås inte sant, jag mådde dåligt över mitt beteende, skämdes och fick hemska skuldkänslor, kände mig värdelös.
För två veckor sedan vaknade jag på morgonen och tänkte att detta går inte längre, jag måste ta tag i mina problem.
Skriv gärna igen! Kram på dig!

Och suget efter A avtar. Även ångesten blir mindre o mindre. Det känns faktiskt dom om jag äntligen fattar att min framtid måste vara utan alkohol då jag aldrig kommer att kunna dricka med kontroll. Min inställning ändrades helt efter mitt senaste och förhoppningsvis sista "fyllerace". Från förhoppning att klara av måttlighet till att vara helt vit i framtiden. Och att verkligen stå för det och inte alltid hitta undanflykter till varför jag inte dricker. Jag var/är periodare men inte mindre alkoholist för det! Jag skrivet inte så mycket i mina egna trådar just nu utan mest i andras. Anledningen till det är att mitt liv är lugnt i dagsläget och A har ingen plats alls. Har inte blivit utsatt för några stora lockelser heller för den delen. Mina triggers som resor i alla dess former har uteblivit då vi inte haft några inplanerade. Jag skriver till andra och hoppas jag kan hjälpa eller peppa med mina erfarenheter av A. Vilka dessvärre är mycket dåliga. Ibland känner Man sig som väldigt kunnig och klok då jag läser mina egna inlägg. Så är det dock inte alltid och har verkligen inte varit fallet historiskt sätt då istället dumhet och oklokhet vunnit kampen mot mig ang. A. Det känns i alls fall väldigt bra för mig att vara en del av gemenskapen som finns här på forumet. Ha en bra dag allesammans.

Skönt att kunna gå upp före fem och känna sig pigg nog för att gå ut och titta på den röda månen. Det vara helt stjärnklart och stilla. Hur fint som helst. Vi somnade om och väcktes av klockan vid halv sju. Sömnig förstås men inte tung i huvudet.

Hela veckan har jag dock druckit mer än jag har planerat men ändå "måttligt" vilket jag ändå är nöjd över. Framförallt är jag glad över att jag har kunnat sluta dricka och känt att nu vill jag inte ha mer. Jag är på rätt väg och det är bara jag själv som väljer den.

Förresten så är jag en "vinnörd" men har bokat av alla prenumerationer på vinnyheter etc. Det känns väldigt befriande.

Lånar din tråd Sattva:
Vilja: Jag såg inlägget där han bestämde sig för att lämna. Det var publicerat en kort stund. Sen raderades tråden. Han hade pratat med sin fru och hon hade sagt att han skulle lämna sånt som tar tid och energi och inte bidrar. Och det är kanske klokt att lämna för honom. Han går in i en annan behandling nu och han skrev inlägg som upprörde känslor där han hade svårt att hantera responsen han fick. Så det är kanske till det bästa för honom. Både Vändningen och Heatpump var ju rätt personliga på forumet och hade delat med sig rätt ordentligt. Det var lätt att engagera sig i dem just därför. Jag kan på sätt och vis förstå att de vill ha tråderna raderade, men tycker att det blir lite märkligt när trådarna bara försvinner så där. Kanske en liten "nu lämnar jag" tråd för att de som saknar inte ska gå i ovisshet borde publiceras. Jag känner som du Vilja, kan vi inte stanna här och reda ut, men jag tror att det Sattva skriver om olika personlighetstyper stämmer bra här. När Forumet upprör känslor som gör att det tar för mycket tid och energi då ska man nog lämna för sin egen skull. Det är att välja sig själv. Synd att inte alla fick tillfälle att läsa lämnainlägget. För han stormade inte ut ur klassrummet, utan bestämde sig efter diskussion med kloka personer för att den här skolan inte funkade så bra för honom, så han provar en annan.

och alla stjärnorna och sänder goda tankar till dig och dina nära & kära / mt

kommer och går. Många skriver att de känner sig trötta. Jag är trött och magen är jobbig, fortfarande svårt att äta normalt, yr i huvudet, tappar tråden när jag pratar, svårt att koncentrera mig, emellanåt väldigt rastlös, sömnen är helt värdelös, etc. Jag hoppas att det kommer att gå över.

Det sitter kvar i kroppen på en fast man inte druckit en droppe. Hela dagen har jag gått omkring och varit sur och ledsen. Lättade litet framåt kvällningen. Tänker"Ska det va' så här?" Ja, det ska det för jag kan inte ändra på nån annan och så här ser vår supkultur ut. Like it or not. Men jag vill skona barnen..
Ja, kanske det gjorde skillnad för nån att jag var nykter. Jag hoppas det. Om inte annat så blev jag ju styrkt i mitt beslut och det var ju inte så fel. Behövde nog det. Nu blir det några timmars sömn och sen upp för att se blodmånen :). Häftigt!

Jag inser att det är tokviktigt att inte ha a hemma. Jag kan inte hantera det helt enkelt. Men visst försöker jag förhandla med mig själv, visst finns ett magnetiskt sug att köpa hem... Gäller hela tiden att stå emot, stå emot, om och om igen.
Nyfödd, letade efter din tråd men hittade den inte. Har du en? Hur går det för dig och hur länge har du kämpat?

Det var en emoji som ställde till det.

Söndagkväll och ganska ångestfri. Inget mer vin har det blivit, resterna av boxen har hamnat i kylen på landet och kommer inte orsaka mig några problem då jag inte kommer att vara där på några månader.
Måste ta itu med träningen i veckan som kommer. Det brukar få mig gladare och just nu saknas gladet. Inget är kul... Hoppas att det vänder snart och att jag får tillbaka energin...

Har försökt att posta detta:
Är på besök hos mina föräldrar. De bor en bit från mig så jag brukar ta tåget och sova över en natt.
De är båda sjuka (min far är multisjuk och min mor vårdar honom i hemmet). Min mor är reumatiker och har dessutom (obehandlade) alkoholproblem.
Oftast brukar det gå till så att hon möter mig vid tåget, sen går vi tillsammans till systemet. Samma sak igår, med den skillnaden att jag köpte alkoholfri öl. "Jag har en vit vecka".
Vid middagen ställde min mor fram en starköl till mig "En öl kan du väl ta?"
Orkade inte svara. Lät den stå där oöppnad.
En torr rapport, jag vet, men jag känner att jag behöver dokumentera mina små segrar för att peppa mig själv.
Nu ska jag ut i svampskogen!

Hoppas att ni alla har en vit och bra helg!

Oj, ja jag vet inte Vilja. Vår inne o läste tidigare idag o även ditt inlägg. Ja nåt har hänt. Men vet du, det går inte att ta det personligt. Jag tyckte inte du skrev något konstigt alls. Och jag håller med dig om att det måste vara äkta. Respektfullt och vänligt, men äkta. Nej alla går inte ihop m alla. De som väljer att lämna forumet har gjort det med samma fria val som att gå med. Jag tror att just detta forum som rör så mycket känsloladdade ämnen kommer innebära ett snitt av människor i stort. Och också reaktioner och beteenden som är ett snitt av oss alla. Det kommer alltid finnas dem som störtar ut ur ett klassrum/ mötesrum/ kontor med buller och bång. Och den som håller masken men går hem och aldrig vill komma tillbaka. Och dem som håller masken men är ledsna egentligen. Och dem som tar det som händer som en lärdom.
Oj vilket svammel. Har haft yoga för grupp jag aldrig träffat ikväll. De hade trott de skulle få annan typ av yoga eftersom sådan info gått ut. De flesta var nöjda. Men av 15 närvarande, var en tydligt missnöjd/ svårläst, ca hälften av de andra klart nöjda och andra hälften neutrala. You can't please them all... Och så är det nog härinne också. Ibland tror jag att det krävs en hel del ödmjukhet och öppenhet. En förmåga att kliva utanflrbsig själv och ta in det andra säger utan att värdera. Och vi har olika förmågor med oss.
Kära Vilja, tvivla aldrig på din magkänsla o din övertygelse!

Fy vilken helg. Jag ogillar en del sysslor bl.a. att klippa gräset, men halvlullig funkade det hyfsat i somras och alla tidigare somrar. I går var det väder och lämpligt, vilket fick mitt humör att gå i botten. Fräste ilsket åt allt och alla, svor och gick på. I den stund skulle jag gjort nästan vad som helst för några glas vin. Som tur var hade jag inget och jag kunde inget dricka heller, tack vare Antabus. Jag blev så lättad över detta att klippningen nästan var ok. Idag brottades jag med tankar kring belöning-jag har varit duktig och inte druckit på två veckor, så nästa helg skulle jag ju kunna få dricka lite och bara bli lite berusad.... A kallar. Men jag mår ju bättre och sover gott, har börjat göra något åt min dåliga kondis, är piggare och mer kreativ på jobbet, så varför skulle jag börja dricka igen, frågar jag mig? Det finns ju faktiskt inget bra för mig att hämta i flaskan! Min självkänsla har aldrig varit bra men alkoholen kunde lura mig så länge det "positiva" ruset var i kroppen, men med promillehalten steg också mitt självförakt och bakfylleångesten spädde på det nattsvarta. Nej tack! Jag vill inte - så det blev en tablett till ikväll. Jag vill fortsätta vara nykter - det känns fint och fräscht. Hoppas fler med mig kan och vill säga nej idag och imorgon med!
Sommarkatt15

Vad skönt att ha lagt ännu en alkofri helg bakom sig.....-tiden rullar på. (Nykter nu i drygt 2 månader...) Vad skönt det är att slippa fylle- och bakisdagarna. Har känt ett diffust sug, till o från - men inte värre än att det är hanterbart. Jag skulle inte kunna hantera följderna - och är så glad att jag har låtit bli att dricka dessa gånger. Även om en "mysfylla" skulle vara härligt - så är det ju för mig omöjligt i nuläget - och då är det så mycket skönare och bättre att hålla mig nykter. Något som jag däremot kan bli oerhört sugen på ibland, är en riktigt iskall öl - bland det godaste jag vet. Första klunkarna på första ölen.........-men dessa gånger så är det faktiskt (nästan) lika gott med en alkoholfri öl.

Fortsätter att läsa här inne i stort sätt varje dag. Tycker att det ger mig oerhört mycket att "följa med" i alla dessa historier här på forumet - och är imponerad av den oerhörda styrka som ändå finns här bland oss deltagare. Ibland är det någon som faller - och då blir jag så glad när personen skriver om detta här - och tar nya tag. För mig är det en trygghet att man kan, i anonymiteten, berätta så detaljerat och ingående om sig själv. Jag tror att det är av nytta, för i verkliga livet så kan det vara svårt att berätta för någon annan - även om det är för någon som vet om problemen man har.......

Fortsätt kämpa alla därute! Hoppas att helgen har varit bra!/A

Länge sen sist nu.. Går bra fortfarande.. Förutom då för en vecka sen, ensam på hotellrummet ned öl så har jag inte känt något sug.. Men veckorna rullar ju på och även om jag inte känner nåt sug eller behov nu så har ju tankarna börjat komma om att jag kanske någongång kan dricka på ett sunt sätt om jag bara får en ĺång nykter period.. Tänker att om jag r nykter tills att jag någongång i framtiden har byggt upp en stark självkänsla och gar stabila verktyg att hantera livets upp och nedgångar så att jag inte längre har behovet att självmedicinera med alkohol.. Ett vanligt användande liksom, inte hemma, inte med avsikt att bli full osv..

Ja sådana tankar har börjat komma nu.. Förstår att detta är normalt att det kommer..problemet är att viljan att tro på det är stark..men varför då? Viktigt att ifrågasätta för vad säger det egentligen om det känns så viktigt att kunna få dricka normalt nångång liksom..

I övrigt börjar kroppen komma ikapp..fortfarande lite extra trött trots vila men jag mår bra och är på ganska bra humör för det mesta :)