igen

Eftermiddagsnotering. En solig dag. Har hjälpt en god vän att handla möbler idag. I normala fall skulle jag fått fnatt på alla bilköer, trängsel och andra problem som med automatik uppstår vid sådan expeditioner. Inte idag. Jag var lugn som en filbunke. Kunde till och med njuta en smula av vår stånkiga expedition! Jag vet vad det beror på. Jag noterar detta och känner mig nöjd. Däremot gnager det där med förändringen i relationerna en aning. Antar att det bästa är att inta en lite zen-inspirerad attityd och inte dra för stora växlar och framför allt inte göra radikal beslut i detta tillstånd. Tids nog landar jag garanterat i det som är den rätta vägen. Jag önskar er alla en fortsatt trevlig helg och och styrka!

@majsan_nu Godkväll! Medveten om att tankarna tar lite krokiga och svårbegripliga rutter då och då 🤪 Det viktigaste är att vi finns här för varandra och stöttar varandra. Jag är långt ifrån hemma. Mina jobbresor är oftast av den mer utdragna varianten. Ikväll tomt på schemat och jag ska kolla svensk tv via Telia play. Hoppas du far en fin lördag kväll!
Jag ser redan fram emot att vakna pigg och rask i morgon. Skönt att slippa ångest och stress/oro.
Kram

@majsan_nu Det tittar jag också på 😀

Morgonnotering. Vaknar för tidigt. Anledning: toalettbesök. Drack antagligen för mycket bubbelvatten igår :) Nu ska jag gå till ett morgon öppet kaffe och intaga frukost. Det är samma kaffe som jag brukade dricka morgonölen på när det var som värst. Den morgonölen känns extremt avlägsen nu. Som en omöjlighet (måste dock ödmjukt koma ihåg att det inte är en omöjlighet). Har läst en del härinne om känslostormar som kommer med nykterheten. De har jag känt av. Men än mer kanske jag känt av abstrakta och vaga förändringar i psyket. Alltså inga stormar, snarare kraftiga förskjutningar som jag inte kan sätta fingret på. Som om hela min personlighet ömsar skinn. Men långsamt. Som en smygande process. Börjar bli nyfiken på riktigt på den där processen. Ser fram emot en söndag som jag inte vet var den kommer att ta mig. Vet bara att den ska upplevas nykter. Kram och styrka till alla härinne!

Lunchnotering. Soligt idag. Har ägnat mig åt kreativt arbete på morgonen. Plus lite fix med annat. Idag slog det mig hur jag går upp i varv av det här nya nyktra måendet. Får passa mig lite tror jag. Tänka på att andas och vila hjärnan. Blir lätt euforisk. Får lite hybris om jag ska vara uppriktig. Det är är bra i små doser, för att få saker gjort, men inte bra som hållbart tillstånd. Dessutom saknar det tillståndet den typ av ödmjukhet jag håller högt. Ska inta lunch nu och sedan försöka varva ner lite i hjärnan. Bir nog nödgad att på allvar söka upp de där webbsidorna med meditation. Jag önskar alla en fortsatt bra dag!

Lunchnotering. Soligt idag igen. Det nyktra fortsätter. Det känns bra såklart. Däremot har andra orosmoln dykt upp. Det är som jag berört tidigare kopplat till mina nära relationer. Jag har sedan nykterheten inletts haft mindre tålamod med vissa av mina nära relationer. Jag känner irritation, frustration och ilska. I betydligt mer rena former än när jag drack. Det beror antagligen på att dessa känslolägen fanns även när jag drack, men att jag avfärdade dem som sammanhörande med drickandet. Nu när drickandet är borta ur ekvationen ser jag att de känslorna finns där likafullt och då blir de plötsligt mer giltiga och jag känner mig också säkrare på att de är "sanna" och inte kopplade till mitt drickande (eller skuld, skam pga av det etc). Har mycket svårt för det här tillståndet och är osäker på om jag ska låta allt bero ett tag eller om jag ska närma mig problemen mer konkret. Ta upp det med personerna eller ta beslut som är fattade enbart utifrån vad jag faktiskt känner. Risken finns att det blir radikala beslut och det är inte alltid bra (kan dock vara bra ibland). Är rådvill. Kram till alla och hoppas ni får en fortsatt fin tisdag!

@majsan_nu och @Andrahalvlek. Tack för input. Ja, det är nog det där med att jag står upp mer för mig själv som händer mig just nu. Och det är nog också sant att jag bör lura lite på hur jag förmedlar och kommunicerar detta nya till mina närstående. Det är ju också sant att eftersom jag förut kände skuld och skam för mitt drickande så accepterade jag liksom mer sorters beteende från närstående eftersom jag någonstans kände att de hade "rätt" till det pga av mina idiotiska vanor. Nu när jag inte har det som belastning finns likson inga ursäkter om jag tycker att andra beter sig på ett sätt som jag inte accepterar. Ja, det är många nivåer på allt detta. En dag i taget I guess.

Kvällsnotering. Körigt idag på flera plan. Mycket känslor och villrådighet. Inte helt ovanligt i mitt liv. Men i det här nya nyktra tillståndet får allt det där ett annat ljus på sig. Känner inte igen mig helt enkelt. Därav villrådigheten. Jag tränar på att ta det lugnt. I kväll skulle jag varit på ett sedan länge planerat event, men tog till sist beslutet att stanna hemma. Nu i fåtölj tittandes på tv. Hoppas jag får en god natts sömn och ser fram emot att möta morgonens första ljusstrålar. Kram till alla!

Lunchnotering. Det var skönt att vakna i morse. Anledningen till att jag ställde in att gå på den planerade tillställningen i går var inte att jag var orolig att dricka. Anledningen var att jag helt enkelt kände att det tråkade ut mig. Det där är också något att se upp med. Att välja att sätta sig att titta på TV istället för att trots allt aktivera sig. Bara för att jag inte dricker vill jag inte bli en asocial typ som kryper upp i fåtöljen med tofflorna på. Jag vill ju inte sluta interagera med min omvärld. Och sant att det kanske inte är någon skada skedd att jag inte gick på det där jobb eventet. Men tänker också att det kan vara bra att aktivera sig. Man vet aldrig vad som kan hända om man gör det. Såklart lätt att raljera och säga till mig själv att jag var klok och vettig för att jag inte gick dit. "Det hade inte hänt något avgörande eller viktigt ändå..." etc. Hm, passar mig för den slutledningen också faktiskt. Så slutsatsen måste bli att jag borde utsätta mig för den typen av tillställningar, men göra det på ett nytt (nyktert) sätt. Kram alla och en fortsatt trevlig torsdag!

Kvällsnotering. Missade att skriva igår. Nonstop från morgon till läggdags med aktiviteter. Utsattes för en rejäl test i går kväll då jag var på middag som varade fram till 02.00 för mig i natt (då gick jag ändå först av alla). Först hade jag tänkt avstå från middagen (pga av oro för om jag skulle palla "testet") och åka hem, men gjorde en impulsgrej och tog taxi till middagen. Ångrade mig halvt i samma stund jag kom in i lägenheten. Samtidigt hade jag en tävlingsmänniska i mig som ville bevisa att det skulle gå att deltaga på middagen utan att dricka. De flesta på middagen var människor jag håller av. Inga problem med att delge folk att jag inte ville ha vin eller annat innan maten. De som var där har varit med förut och om någon säger att de inte dricker för tillfället fattar alla galoppen direkt. Det respekteras helt utan frågor eller konstigheter. Så den biten var/är inga problem. Jag tror jag drack två liter bubbelvatten under kvällen. Sen såklart mer upplevelsen av trötthet där mitt i natten när jag drog mig hemåt. Tröttheten såklart mer "ren" än om jag pimplat under kvällen. Samtidigt lätta steg eftersom jag kände en oerhörd stolthet för att ha klarat flera timmar i ett sällskap där alkoholen flödade fritt. Jag är ju inte i Sverige, så skillnaden är att ingen på middagen blev packad. De håller en mer ok nivå på det. Annars hade jag nog gått tidigare. Oerhört skönt att slå upp ögonen i morse. Jag var trött och hade inte sovit tillräckligt många timmar. Men det spelade ingen roll. Ingen bakfylla, ingen ångest, ingen olust...inget negativt alls. Den här erfarenheten bekräftar det vissa här inne skrivit om tidigare: Om man klarar den typen av prövningar så växer man. Väldigt bra för tilliten till en själv och ens egna förmåga att hålla sig på den nyktra vägen. Nästa middag kommer inte föregås av lika mycket oro helt klart. Enda plumpen i protokollet är att jag inte skrev här i går eftersom jag försatt mig att skriva varje dag oavsett vad som händer, men den plumpen kan jag leva med :) Kram till alla.

Lunchnotering. Fortfarande utomlands. Ny tillställning med mycket alkohol igår kväll. Gick bra vad gäller nykterhet. Idag en oerhört tung dag dock. Är väldigt låg. Antagligen alla känslor som kommer i kapp. Har svårt med varandet. Lusten till "allt" är borta. De negativa känslorna och tankarna tar över. Jag kommer att överleva, men just nu en skitdag rent ut sagt. Känner mig instängd och snärjd. Faktiskt samma typ av deprimerande, låsta, "instängd i bur"-känsla som när jag drack. Nu är ju inte anledningen alkohol. Så vad ska jag göra nu? När jag inte kan tjata på om att jag dricker för mycket eller ge mig själv snytningen: "du måste inse att det är alkoholen som är det verkliga problemet"... Den har inte varit närvarande på två månader och jag känner mig precis lika snärjd som när jag använde mig av den. Kram till alla! Tänker hoppas på i morgon!

Morgonnotering. Tack alla för inlägg och tillrop! Sov gott trots en rejäl förkylning som gav sig till känna i morse med halsont och snörvel. Att det var på ingång kan ju också ha påverkat mitt låga mående igår. Ja, det finns inga genvägar. Det är lite vad definitionen av allt det här handlar om antar jag. Tror faktiskt också att jag var låg igår för att jag visste att "dricka dörren" var låst. Jag kunde alltså inte fuska mig ur läget. Och då blev jag ilsk som ett barn. Att gå på den "verkliga" vägen och inte på "hitte-på" vägen. Inte fuska. Det ska också tilläggas att jag har ganska komplicerade och infekterade familjerelationer som upptar mycket energi och som solkar ner måendet rent generellt. Jag får ta en dag i taget fortsättningsvis också. Hurusom är detta forum oumbärligt mitt i det snåriga. Kram till alla!

@majsan_nu Då har vi ungefär exakt samma läge. Jag lever med förhoppningen att det ska lätta med tiden. Det är vad många säger. Blir det inte så kommer jag bli rejält besviken 😥😜
Jag (vi) får bida tiden. Kram

Morgonnotering. Vaknar efter en hel natts sömn. Förkylningen har släppt något. Känner en mikroskopisk humörs höjning. Får ta tag i den och dra i den. Nu ska jag ödmjukt aktivera mig. Inte bli sittande och älta mitt låga mående. Tänker också att utan det här forumet hade jag varit betydligt mer ute på farlig mark. Den senaste tiden har impulserna att ta till drickat kommit mer än en gång. Men eftersom jag är aktiv här har det egentligen aldrig varit riktigt nära. Forumet håller mig vaken och medveten. Jag förlorar inte mig själv. Jag blir inte bortkollrad som jag blivit så många gånger tidigare. Tittade också på en video som @vår2022 tipsade om.
https://youtu.be/OqUg9ehXiYw
Intressant om post abstinens. Stämde väldigt bra in på mina nuvarande symptom. Det kändes bättre och gjorde mitt tillstånd mindre mystiskt och mer begripligt. Ny dag. Nya tag. Kram till alla.

@majsan_nu Tyvärr kan det ta ett par månader i vissa fall tydligen... Men det är ju bättre att veta om det än att undra ihjäl sig!

Morgonnotering. Forfarande hemskt irriterad och frustrerad. Det sköljer över mig. Inte så sugen på att skriva idag, så kort notering. Får försöka vända båten under dagen. Kram till alla!

Kvällsnotering. Tack för era inlägg, pepp och tips!
Fortfarande grå i sinnet. Men det är inte akut eller oroande på riktigt. Jag mår grått. Jag är alltså inte under isen. Hjärnan är långsam och långt från glädje och entusiasm. Jag tror benhårt på tålamodet. Jag har en djupt liggande intuition som säger mig att det kommer att ändra sig med tiden. Fortfarande ute på lång jobbresa. Storstad. Mycket alkohol överallt såklart. Men det gör mig inget faktiskt. Jag har min plan klar för mig: att förbli nykter. Och som @Andrahalvlek striver: Att aldrig ta första glaset. Om jag håller mig till den ”enkla” regeln vet jag att jag är safe. Kram till alla och fortsatt trevlig afton!

Kvällsnotering. Allt stånkar på. Har missat att skriva här pga arbetsdagar med väldigt udda tider. Så rutinen och rytmen slogs sönder. Nykterheten går dock fortsatt bra. Eller bra... den pågår iallafall. Får nöja mig med det just nu tror jag. Mycket att stå i med relationer också. Svårt sådant. Idag hade jag ett riktigt sug. Varade inte länge. Men det var konkret. Däremot verkar det inte som om "sugen" biter på mig längre. Det hade de gjort förut. Nu, som många förespråkar, låter jag tanken (suget) komma och sedan låter jag det passera. Det går ju inte att med tanke kraft fysiskt lyfta ett glas med alkohol. Så om jag lugnt låter tanken passera är det lugnt. Apropå vad majsan_nu skrev: just nu upplever jag det inte som en kamp. Tror jag. Kanske mer som någon sorts lågintensiv strategisk krigföring. En psykologisk krigföring. Tror jag klarat runt två månader nu faktiskt. Räknar ju inte dagar, men jag tror det är två månader. Det är måendet jag har svårast med. Att avstå från att dricka går ändå relativt lätt tycker jag. Det är allt det mentala som drabbar mig som jag inte har så lätt att hantera. Ny dag i morgon. Får hoppas på den! Kram till alla!

Lunchnotering. Ok dag idag. Förstår vikten av att göra saker i min takt och i det tempo som jag synkar med. Gör jag det känns allt lättare. Det känns dock som om allt går långsammare än när jag drack. Men inte så säker på att det förhåller sig så. Det kanske bara KÄNNS så. Jag märker också att jag verkligen gillar att göra saker metodiskt och mer planerat. Mer organiserat. Det är kanske så enkelt också att ju mer ordning och reda jag har i mitt görande, desto långsammare verkar det gå eftersom känslan av kaos avtar. Mindre kaos i huvudet nu när man inte dricker! Kram till alla.

Morgonnotering. Soligt. Är fortfarande seg mentalt. Känner mig tjatig som skriver det. Men måste vara uppriktigt här inne känner jag. Tack för pepp @Andrahalvlek. Det luriga för mig med arbete är att det är absolut roligaste jag vet. Mitt arbete är det som är roligast för mig. Har alltid varit så. Däremot ska jag kanske se till att hitta en fysisk aktivitet som distraherar mig bort från arbetet och de sega mentala tillstånden. Idag är ett typiskt dag för dag läge. Kram till alla!

Morgonnotering. Uppe med tuppen. Även om det inte finns några tuppar här där jag befinner mig nu. Det nyktra börjar äta sig in i mig. Vet dock att det är skört. Ett glas och det är kört. Påminner mig om detta varje dag. Kram till alla.

Eftermiddagsnotering. Humöret vill inte falla på plats. Lätt irriterad, frustrerad och allmänt ilsk. En typ av besvikelse över sakers allmänna tillstånd. Långt ifrån känsla av glädje eller nöjdhet. Tänker att det är bättre att säga det högt (skriva) istället för att bli en tryckkokare. Hoppas på det berömda tålamodet och det fakta att saker allting byter skepnad till slut. Kram till alla.

Lunchnotering. @majsan_nu och @Andrahalvlek, ni har helt rätt. Behöver engagera mig i en annan aktivitet eller helt enkelt vila. Rakt på spiken. Idag dock en känsla om att det långa perspektivet kommer att leda mig på rätt väg. Det pågår ju som ni säger på flera plan parallellt och simultant. Även om jag mår grått har helt klart den här nykterheten lett mig till en stadigare inre lugn. En bas. Finns som vanligt saker att oroa mig för, men nu tar jag emot oron på ett annat vis. Bättre. Snart slut på utlandsarbete för den här gången. Det är också bra. Vill också passa på att heja på alla här inne som kämpar på så himla bra. Fint att läsa era berättelser och era erfarenheter! Kram till alla!

@majsan_nu Samma för mig! Men jag är ÖVERTYGAD om att om jag har tålamod kommer det stadiga inre lugnet komma och bosätta sig i min kropp och mitt sinne. Jag känner det. Den intuitionen litar jag på.

@majsan_nu Samma för mig! Men jag är ÖVERTYGAD om att om jag har tålamod kommer det stadiga inre lugnet komma och bosätta sig i min kropp och mitt sinne. Jag känner det. Den intuitionen litar jag på.

Morgonnotering. Sovit gott. Så tacksam över min goda sömn. Det gör allt lättare. Har som sagt accepterat att jag är mitt inte i någon form av postakut abstinens. Försöker göra en sak i taget. Det är ungefär som när alkoholen ska lämna kroppen och blodet. Det går inte att skynda på. Vare sig med tusen koppar kaffe eller att röra på sig eller att sova. Jag får snällt vänta till hjärnan har balanserat sig och tagit mig mot de där mer stabila nivåerna. Fram till dess har jag mitt tålamod att luta mig mot. Trevlig söndag alla!

Morgonnotering. Kylan biter i. Sov som en stock inatt. Brukar vakna "tidigt", men nu sov jag ända till 08.00. För mig är det "sent". Är ju inne på tredje månaden nu. Den stora kraften i den stora förändringen mullrar på underifrån. Det mullret gillar jag starkt. Det är "the big picture". Detaljerna är bara småkrafs i jämförelse med det mullret. Finns såklart en sorts dov saknad efter att kunna slå sig ner runt ett bord med folk man gillar och dricka "några öl". Men skillnaden från andra gånger jag gjort den här resan är att jag har insett att det inte går. Punkt. Som att acceptera ett besked från en läkare om en allvarlig åkomma/sjukdom. Är som sagt antagligen inne i en post abstinens. Accepterar det också. Väntar ut det. Även om det kan ta ett par månader. Allt fortsätter! Kram till alla.

Morgonnotering. Utlandsjobb slut. Ett par veckor utomlands. Många, många tillställningar, middagar och "häng" med folk. Hektiskt. Stressigt. Utanför rutiner. Inte druckit en endaste droppe alkohol. Jag var rädd innan jag reste ut. Eller mer riktigt orolig. Spänd. Nu STOLT! Jag är dålig på att ge mig själv kredd. Har alltid varit. Men nu känner jag att jag verkligen klarat av något. Det känns stort. Riktigt stort. En sorts lugn befrielse fyller kropp och sinne. Tänker njuta av det nu. Kram till alla!

Tack för pepp kommentarer! Nu ska jag njuta av natur och träning och god sömn. Arbete också, men i lagoma portioner. Jag ska också, som @Andrahalvlek skriver, se upp med det där med att vara så nöjd att jag tycker jag är värd ett glas. Men nu känns ett sådant steg väldigt långt bort. Kram till alla.

Morgonnotering. Vinter. Kallt. Idag ännu en nykter dag. Krisp. Kram till alla.

Eftermiddagsnotering. Ännu en kall dag. Landar efter veckor av utlands flängande. Nykter. Nu i naturen. Inte så mycket att notera för tillfället. Tar det som något bra. Det är varken bu eller bä. Det är livet helt enkelt. Men det är i iallafall befriat från den förlamande ångesten, oron och skammen drickandet innebar. Har ju alltid haft svårt med vintern och mörkret. Nu tar jag det med större jämnmod. Inte så mycket att åma sig om. Det är vinter. Jag är här. Allt fortsätter. Kram till alla!

Morgonnotering. Det uppspelta efter påbörjad nykterhet för ett par månader har lagt sig. Helt klar tänker jag allt mer sällan på alkohol. När jag vaknar är det inte alltid det ämnet som först kommer till min hjärna. Viktigt därför tror jag att skriva här varje dag. För att inte släppa kontakten med den process som trots allt pågår. Tror den här processen kommer att vara med mig genom resten av livet. Den kommer dock att ändra karaktär under resans gång. Men om jag skulle glömma att jag är inne i processen finns helt klart risk för dikeskörning tänker jag. Kram till alla.

Kvällsnotering. Fin dag. Inget speciellt hände. Nu TV. Lite trött på den där TV:n ärligt talat. Ska nog börja läsa istället. Var ute i skogen. I kylan. Det var vackert. Inte tänkt på alkohol alls idag. Märkligt hur den kryper in i kulisserna efter ett tag. Hur den liksom inte är central längre. Funderar på vad jag tycker om den där alkoholen. Förutom det uppenbara att jag inte mår bra av att dricka den... Den är så lurig att jag inte ens vet vad den ÄR. Varför jag behövde den så akut regelbundet? Varför den tog så mycket PLATS? Nu konstaterar jag iallafall att jag är utan den och att det gör mig gott. Kanske inte behöver analysera mer än så... Kram till alla!

Lunchnoterig. Soligt och krispigt. En typiskt nykter dag! Känner hur grundlugnet växer till sig både i kropp, själ och psyke nu i mitten av tredje månaden som nykter. Det är den där långsamma uppbyggnaden som jag intuitivt så starkt litar på. Tålamodet är mitt viktigaste verktyg. Kram till alla.

@Torn Ja. Just nu lutar det åt bättre. Tack för pepp! Desamma!

Kvällsnotering. Tack för pepp och heja till er också! Ja, med tanke på hur trött hela min kropp och hjärna är nu efter ett par månaders nykterhet är det sannerligen en gåta hur jag orkade att överhuvudtaget existera då jag drack. Nu ska jag sova som en stock igen har jag tänkt mig. Kram till alla!

Kvällsnotering. Känner att jag går på relativ tomgång. Inte som något negativt. Men skriver inte så mycket här för tillfället. Läser runt på olika trådar. Det är bra för processen. Mycket kloka ord som stöttar och hjälper på den här resan. Gör dock den dagliga noteringen här som jag lovat mig själv. Det hjälper för att inte halka. Jag önskar alla styrka! Kram.

Kvällsnotering. Inget annat att notera förutom att ännu en dag förflutit och att nykterheten långsamt sjunker in i köttet. Kram till alla.

Förmiddagsnotering. Tack för tillrop! Ja, känner mig relativt stabil i nuläget. En del problem som omger mig med relationer och familj gör också att jag inser att om jag ska reda ut allt det måste jag både vara nykter, sova bra och aktivera kroppen. Finns inga alternativ. Och det är sant att det positiva kommer. Det smyger sig på från grunden. Kram till alla!

Eftermiddagsnotering. Jag fortsätter min stilla lunk. Allt rullar på. Om än långsamt. Inget speciellt att notera. Nykter är jag. Kram till alla.

Kvällsnotering. För tillfället endast mina (till mig själv) utlovade dagliga noteringar här. Ligger lågt med formuleringar och tankar. De dagliga noteringarna har funktionen av ramverk och påminnelse. Funkar bra. Gråmulen och nykter lördag. Kram till alla och styrka där var och en av er behöver den!

Morgonnotering. Har börjat lite smått med mindfulness övningar innan insomnande. Fungerar mycket bra. Ett mycket bra nyktert alternativ för att "komma bort" lite. Plus att det stillar kroppen på ett mycket behagligt vis. Efter en sådan övning kommer sömnen utan tveksamheter. Idag lite julklapps fix och allmänt lugnt tempo på agendan. Om cirka 10 dagar har jag nått de berömda tre månaderna. Det känns underbart och jag ser fram emot månaderna som följer efter det. Mullret som kommer underifrån ska få välla in över mig och placera mig på stabilare och stabilare mark. Det mest konkreta skillnaden jag noterar hittills är helt klart det inre lugnet. Hur det hjälper mig dagligen i alla tänkbara vardags situationer, men också i olika lägen som kanske kan klassas som skarpa lägen, konflikter och dylikt. Kram till alla och trevlig tredje advent!

Tack alla fina som ger peppande tillrop! Ja, jag mår relativt stadigt. Finns dock familje -och relations frågor som känns oöverstigliga för tillfället. Detta tär något oerhört på psyket. Jag besparar er detaljerna. Dessa problem är inte direkt relaterade till mina före detta alkoholvanor eller min nuvarande nykterhet. Däremot får jag inte panik av svårigheterna på samma sätt nu som när jag också drack. Ska jag ha NÅGON chans att hitta lösningar på de här relations frågorna är nykterheten ett måste. Jag tränade i morse och det är såklart belönande att känna hur kroppen svarar och blir starkare och hårdare. Jag fortsätter! Kram till alla!