av Flarran

Flarran
mån, 2024-12-02 - 09:11

Har slumrat och nog faktiskt sovit en timme till på morgonkvisten och hade det inte varit för grävmaskinens grusiga sång ackompanjerat med motorbuller och grävskopans skrammel ute på gården, så hade man nog sovit gott än kan jag tänka. Men det var väl Herrens mening och vilja att man skulle vakna till för att kanske upprätthålla sin relativt ny-nyktra morgonrutin med en kopp med varm mjölkchoklad och tre limpsmörgåsar kan jag tro. Men är så himla trött att jag väl borde försöka att be till min skapare om lite extra kraft och energi till att kunna genomföra detta konststycke att laga mat alltså.

Men man ska väl vara försiktig om vad man ber om, för ber jag om extra energi så blir jag kanske så pigg att jag inte kan sitta still, och då måste man ju göra av med energin på nåt vettigt sätt för att inte drabbas av ångest och att gå ut med soppåsen och sedan ta mig en nyttig promenad runt huset och kanske lite till. Det är jag då alldeles för trött för att göra. Men får man kraft från ovan så löser det sig väl sig av sig självt och snart är man då kanske så där duktig som icke dysterkvistar väl är, och kanske så ser man sig själv då snart vara lyckligt visslandes ute på en promenad.

Har då tidigt i morse kokat på mig en kanna med kaffe så nu finns det då gott om varmt kaffe i min gamla termos. Har redan dragit upp persiennerna här i köket och termometern säger att det är precis fem grader varmt denna decembers första måndagsmorgon. Har läst lite på detta eminenta forum och gör väl så ett tag till för att inte trilla tillbaka i gamla tiders dåliga rutiner att sitta och slå mig själv i huvudet med en flaska med skadlig alkohol så att säga. För nog är det allt en gåva att vara tacksam för att man slipper att ständigt vara på väg till bolaget efter konstgjord andning liksom.

Ha en fantastiskt måndag!

Flarran
mån, 2024-12-02 - 11:21

Det är intressant att med ett nyktert sinne upptäcka världen runt omkring sig och att då se att saker inte direkt är så som man väl kanske har inbillat sig eller i alkoholdimmans töcken tidigare trott. Har samlat på mig en massa kunskap som inte har kommit till pass tidigare utan har väl bara tänkt att sånt som kunskap om psykologi kunnat vara bra att ha ett visst hum om för att kanske kunna förstå sig själv och varför man fungerar på det sätt som man gör. Nog har man tidigt förstått att man inte kanske är riktigt vaggad på precis samma sätt som kanske de flesta är. Men det är aldrig för sent att utvecklas en aning så länge man lever och maskinellt sett fysiskt och psykiskt kan och då orkar att hålla sig på banan för att väl även andligt sett utvecklas en aning.

Hade tänkt att vara duktig och göra ordning frukost, men då blev jag så trött att jag var tvungen att sätta mig ned på min köksstol igen och köra lite uppiggande Rock n Roll i mina hörlurar. Samma gamla sång på repeat för att kunna fokusera mina tankar på annat än sånt som alltid bara sänker mitt oftast låga humör vilket jag så som dystymiker är ganska trött på. Men som nykter och alkoholfri efter drygt ett år börjat kunna hantera en aning bättre när då inte negativ stress och djupt plötsligt påkommen depressionskänsla förmörkar mitt sinne totalt som det gjorde en morgon för någon dag sedan.

Har nu liksom skalat av ett lager till från en tankemässig lök eller kålhuvud i form av att läsa i lite äldre trådar på detta eminenta forum för att få lite djupare insikt om tänkandets svåra konst och hur man kan ta sig fram här i livet även om man kanske inte i var stund vet åt vilket håll man liksom ska gå. Har tänkt på det här med den tid man har till sitt förfogande och vad meningen med allt egentligen är så att säga. Då hamnade jag som så ofta av en tillsynes lycklig slump på en sida som gav mig ett lager till med insikt om sånt som jag då aldrig hade kunnat ta till mig eller förstått det minsta av för bara ett år sedan. Man kan lära sig så mycket om det mesta bara man håller i och håller ut och inte faller för frestelsen att ge upp den nyktra kampen vilket undergräver möjligheten att gå framåt.

Nu har man filosoferat och skrivit lite tok igen för att väl få fatt på något korn av den sanning som man väl behöver för att bli mera i balans så att säga. Det är då knepigt att man är skapad att vara så vetgirig och alltid måste analysera allt och ingenting för att liksom vara med på banan för att inte trilla ned i alkoholträsket igen som inte gav mig mycket mer än att bara liksom sitta och stirra tomt utan den minsta utvecklande tanke alls. Nej, nu får man väl försöka att värma på sig en kopp med mjölk och sedan hälla denna mjölk i koppen som man redan har väntandes där på bänken. Det goda chokladpulvret har jag redan placerat i koppen och tre limpskivor väntar nu på sitt pålägg med mjukost för kommande morgonfest ännu en gång.

Ha det gott!

Flarran
mån, 2024-12-02 - 15:06

Den som sover den syndar inte heter det. Ja, ack den som kunde sova en stund och slapp att tänka. Hade man haft en flaska vin, starköl några burkar, eller nån jävla sprit att blanda sig en drinkjävel med så skulle man inte bry sig om att man nu mår som skit. Ingen kraft och energi finns till att göra ett vettigt jävla dugg alltså. Sedan detta jävla mörker och ständiga gråväder, vart tog sommaren vägen och varför kommer det aldrig någon vit och vacker snö. Men lika bra det, för då skulle man väl bara halka omkull på nån isfläck och slå sig gul och blå i fall man hade ork att gå ut och gå för att det är så himla jävla underbart att vara nykter och lyckosamt att vara alkoholfri. Nu kom alkoholdjävulen förbi hos mig igen och sade, men se positivt på livet och glöm inte bort att det finns ett bolag med solskensvatten inte så värst långt bort alltså. Bara en taxisväng och några sketna hundralappar och tillvaron blir bra mycket enklare kompis. Vik hädan Satan! Ska klara detta också, vad det nu ska tjäna till. Underbart är kort är en textrad som hånfullt klistrat sig fast i minnet tillsammans med textraden om att vår bästa tid är nu. Skitkul och fantastiskt. Borde försöka vila, men har för mycket ångest till sån lyx och att sova är lögn i helvete att göra. Får för fasen sluta att skriva, man är ju för fan inte klok alltså...

Ha det underbart!

Flarran
mån, 2024-12-02 - 15:44

Kaffe i kopp efter kopp och Rock n Roll på högsta nivå i hörlurarna och nu börjar anfallet av sinnessjuk alkohollängtan så smått att gå över här vid köksbordet. Nu börjar det kännas som att man snart än en gång har lurat alkoholdjävulen på sitt nöje och sparat en skön jävla slant. Tur att man har blivit snål som faen igen och inte vill supa upp varenda spänn. Alla har vi väl vårt motiv i stunden för att klara av att hålla oss nyktra när det är som jävligast. Har nu dragit ned persiennerna för mitt köksfönster och tackar för att grävmaskinisten väl snart är tvungen att åka hem till sig för att väl få sin kvällsmat.

Ha det gott!

Flarran
mån, 2024-12-02 - 17:09

Vad är man för sicken sketen jäkla gnällspik egentligen som gnäller och gnyr hela dan för att man inte en stund orkar stå ut med sin tillvaro liksom. Det ska då mera jävla skit till innan en envis faen som jag nyktert lägger mig ned och bara dör alltså. För visst var väl blodtrycket ovanligt högt nyss, och visst hade jag väl ovanligt mycket nervryckningar i ena ögat. Men sånt är man ju rätt så van vid.

Tänkte att om man nu faller ned död från sin testcykel efter ett hårt träningspass med lite normalt pulshöjande träning på en tio minuter bara för att bevisa för sig själv att inget är omöjligt. Så är det väl tusen gånger bättre än att sitta som ett jävla missfoster och förgifta sig själv som man har gjort i så himla många år och bara slagit sig själv i skallen med en flaska, och druckit en jävla massa skit med alkohol.

Sådant var ju ett dystert faktum under så himla många och långa år. Kör nu lite allmänt svängig hederlig Rock n Roll och väntar på att pulsen ska gå ned en aning till en mera normal nivå så att man törs gå ut med en soppåse i mörka kvällen utan risk för en hjärnblödning så att man sedan har rätt att äta lite mat.

För det står ju faktiskt i skriften att den som inte arbetar ska inte äta. Tar dessa ord som ett uttryck för skaparens kärlek till människan för att han, hon eller den inte bara ska bli fet som en gris och plötsligt få hjärtslag helt i onödan. I dag var man då inte alls i form, så får väl hjälpa skaparen på traven med blodtrycket och ta sig ett av läkare utskrivet lugnande piller.

Ha det så fint!

Flarran
mån, 2024-12-02 - 18:43

Nu har en ovanligt utmanande dag avnjutits med ett nyktert och alkoholfritt sinne och det enda man väl kan känna en aning tacksamhet för är väl att man fortfarande efter att ha varit ut med soporna på ren envishet väl ändå känner viss tacksamhet för att även denna dag trots allt bara har 24 timmar. Nu blir det till att med ett gott samvete äta en god mikrorätt eller kanske rent av en uppvärmd pizza i hushållsugnen. Har inte bestämt än hur kvällsfesten kommer att se ut. Kanske får nån kul videofilm bli en del av belöningen för att man till sist snart lagt även denna måndag bakom sig. Minns nu en textrad från en gammal schlagerhit som väl går ut på att i morgon är en annan dag. Förhoppningsvis så är denna dag kanske lite mindre utmanande.

Ha en fin kväll mina vänner!

Carisie
mån, 2024-12-02 - 20:18

@Flarran Gnäll om du behöver! Jag har dock aldrig uppfattat din som just gnällig. Jag tycker mer att du är "rå" som i att du skriver ärligt och som jag uppfattar det "från hjärtat". Jag tycker om att läsa dina betraktelser och du har en härlig vokabulär 🩵

Flarran
mån, 2024-12-02 - 22:08

Nu har man festat på en pizza och fått sig en cola-burk och även sett på en komedi som man gillade. Så till sist blev det ju en skaplig avslutning på denna dag. Bäst av allt var väl att alkoholdjävulen även denna dag blev blåst på konfekten. Nu så gäller det bara att försöka att komma i säng i en någorlunda vettig tid och 23.00 siktas det på att nattlampan ska släckas har jag bestämt. Sedan så får man väl se om gamle John Blund hittar hit liksom, så att man kanske får sig lite behövlig och stärkande skönhetssömn. Det var kul att du @Carisie tittade in en sväng här kompis, sånt uppskattas.

Ha det gott!

LAO
mån, 2024-12-02 - 22:12

@Flarran ”Bäst av allt var väl att alkoholdjävulen även denna dag blev blåst på konfekten.” Underbart! Jag har börjat prata med min alkoholdjävul, och provar att lära känna hen lite. Jävligt tjatig typ tycker jag såhär dag två på min lite guppiga resa.

Hoppas att du får sova gott!

Flarran
mån, 2024-12-02 - 22:41

Sitter nu och gäspar här vid min dator och det verkar faktiskt båda gott för att man kanske ska kunna somna innan midnatt med lite tur. Det har ju varit en lång och jobbig dag så kanske sover man förhoppningsvis som en klubbad säl om man har lite tur. Så ska nu ta och stänga av datorn och släpa mig iväg till min säng så får man se hur det går med sömnen. Det var trevligt att du @LAO tittade in här kompis. Alkoholdjävulen den sluge och lurige, kan då allt dra ända in i... Ja, där denne fule filur alltså hör hemma. Men resan dit får då detta spektakel allt göra helt själv och därmed jämt.

God natt!

Flarran
tis, 2024-12-03 - 05:50

God morgon allihopa! Tänka sig, man har sovit i fem timmar för en gångs skull. Det är ju inte fy skam alltså. Tisdag är det och nu sitter man och dricker igen. Självklart ingen alkohol, utan bara hemgjort kolsyrat bubbelvatten. Det är mörkt ute än, men såg att det har snöat lite. Men det töar nog snart bort och det är då lika bra så att man kan fortsätta att cykla ett tag till som är det fordon jag faktiskt gillar bäst.

Det kan väl knappast bli mer miljövänligt än så alltså. Kan nu inte förstå att gårdagen var så svår och att det var en sådan kamp mot alkoholdjävulen. Nu känns det mycket bättre. Det var då allt tur att man klarade av att hålla i och hålla ut som nykter. I denna skrivande stund så skäms jag nästan lite över att man var så himla gnällig och jobbig igår liksom.

Men inte ens de stora skribenterna i skriften var väl alltid på spralligt solskenshumör får man väl trösta sig med. Nu är då ordningen här för tillfället återställd. Tänk vad viktigt det är ändå att få sova ibland. Man kan ju nästan bli lite smått religiös alltså bara för gåvan att kunna få lite skönhetssömn med några obrutna timmars sömn i följd.

Var igår ganska missnöjd med skaparen och även på Herren, men nu har jag då andligen skickat ett tack till de styrande där ovan för god sömn så att säga. Vet även att skaparens son säkert förstår hur man kan må ibland och att man då kan bli lite smått ful i mun och svära lite onödigt mycket när man inte mår så himla bra. Minns även att kristna morsan stundtals inte direkt gillade min vokabulär så värst mycket.

Får väl försöka att jobba lite på det där, men ibland så kommer det fram lite grodor i form av väl lite mindre väl avvägda och finputsade kraftuttryck. Tror hur som helst att det nu är dags för en kopp med kaffe ur termosen. Men nu så lär det väl vara en dryck som är rätt så ljummen vid det här laget. Men man kan ju snabbt värma på sig en kopp i mikron tänker jag. Det var väl allt för stunden här i köket.

Ha en fin dag!

Carisie
tis, 2024-12-03 - 06:22

@Flarran God morgon Flarran. Skönt att sova 5h iaf. Jag somnade som en stock efter mina äventyr igår men vaknade av oklar anledning kl 03 & var PIGG??? VARFÖR??? Men som tur har jag en "Yoga Nidra" frambläddrat på youtube så jag körde igång den och somnade om men när klockan ringde 05.20 var jag tyvärr inte lika pigg som kl 03. Men här sitter jag nu på tuben och är lika blöt om kläderna som alla andra som gått i den ymniga blötsnöfallet. Har med mig chiapudding till frukost på jobbet som jag smaksatt med den sista klicken av mammas hemkokta lingonsylt. Till lunchen blir det oxfilé och stekt kulpotatis och makens kalla får med parmesan, vitlök, crème fraiche & citeonzest på stekt brysselkål 😋

Jag önskar dig en fin dag 🩵

Flarran
tis, 2024-12-03 - 07:05

Tänk vad lustigt det kan vara med allting @Carisie, vi tänkte nog i ungefär samma stund på varandra, då vi nog måste ha suttit och skrivit samtidigt ser jag. Det här med Yoga är väl kanske inte min grej, men har väl egna avslappningsövningar genom mitt filosoferande vid tangentbordet rätt så ofta kan jag kanske liksom tänka ibland. Men köpte faktiskt för nån krona i somras nån video på loppis där det väl lärdes ut lite gymnastiska yoga-övningar av något slag till sömning musik, men tror att jag nog håller mig till Rock n Roll-meditation och att titta på ett trevligt naturfoto som jag tog med mobilen i somras, för det brukar få mig i skaplig balans när jag inte är allt för snurrig i skallen av galet jobbiga tankar.

Ha det gott kompis!

Flarran
tis, 2024-12-03 - 08:49

Det märkligt hur man liksom kan komma tillbaka i känslan man hade för längesen med att bara titta på ett foto man gillar. Man kan få sommarkänsla fast det är snöslask ute. Redigerade ett foto från en trevlig nykter cykeltur i somras för att komma på lite bättre tankar, för märkte en stund innan att man väl började att fundera lite på alkohol igen fast man inte vill hålla på med den grejen. Man får verkligen fokusera ibland på det här med HALT och tänka på vad det kan handla om.

Nu är det väl kanske mest bokstaven H som i hungrig som väl spökar lite då det väl är dags för lite frukost snart alltså. Så får väl försöka att göra lite mjölkchoklad och ta mig några goda limpmackor som väl har tagit mig igenom många stunder av tankar på att, kanske bara en enda gång till, kan man väl ta sig en promenad ned till matbutiken när den öppnar och köpa sig ett paket med pilsner för man behöver ju inte dricka upp alla burkarna på en gång...

Man kan ju ta sig bara en burk för gamla tiders skull och kanske få känna sig lite fri och kanske få tillbaka inspirationen till att göra lite instrumental musik igen. Något lugn och inspiration till att sitta still i lugn och ro och skapa musik har inte funnits på månader här och börjar faktiskt sakna den lugnande känslan av att göra lite egen musik att sedan lägga ut här och där på nätet som man gjorde i så många år och det liksom gjorde sig självt på nåt sätt. Men samtidigt så vet man ju hur det blir. Saknar inte i stunden den lätta berusningen i sig, utan mer att kunna känna inre ro och att kunna sitta still och komponera.

Slog på ett av mina gamla keyboards igår och fingrade lite på tangenterna för jag hade musikkänsla men musiktrollen om man så säger, hade då allt tagit semester och det blev ingenting av värde fast man försökte en bra stund att frammana ett intresse för att spela in något nytt. Men det var som att försöka flyga utan vingar liksom. Det blev bara att kännas deprimerande då musikskapande har varit min grej för att må skapligt bra i så många år.

Nu har man ingenting som man känner är riktigt kul längre. Ska det vara så här trist för evigt var nyss en känsla som kom. Men om man tar sig iväg och köper nåt med alkohol för att få igång lite inspirationen igen så är man ju snart nere i alkoholträsket igen det fattar man ju. Men vad ska man göra när man känner sig trött på att inte kunna göra det enda man egentligen gillar, menar inte att dricka, utan att kunna göra lite musik som förr.

Man förstår ju nu att det är alkoholdjävulen som tagit en ny infallsvinkel liksom, så får väl bita ihop och vara nöjd och glad med ingenting alls känner jag nu lite uppgivet inom mig. Nej, nu så är det väl dags för lite livsmedel i form av mjölkchoklad och mackor igen för att inte tappa greppet om situationen. Drivmedel för musikskapande får man väl sluta att tänka på. Men vill egentligen inte kasta bort mina gamla musikinstrument eller bara bära ned dessa i källaren. Men får väl kanske göra det till sist, för att inte falla för frestelsen att vara korkad och korka upp en flaska igen och som vanligt folk börja att vandra runt planlöst på nåt promenadstråk med tankar på ingenting alls...

Carisie
tis, 2024-12-03 - 11:28

@Flarran Haha..vad roligt - ja det gjorde vi! ☺️
Yoga Nidra utförs i liggande under en filt eller ett täcke. Inga krumbukter eller annat jox. Man sover som en prinsessa 👸🏼 (eller prins 🤴🏼)

Kolla you tube! Det finns Nidra för avkoppling, sömn och en massa annat. Mycket bra!

Flarran
tis, 2024-12-03 - 15:12

Funderat på känslan av allmän tristess som jag hade tidigt i morse och att det inte är något nytt som infann sig bara för att man väl blev nykter och alkoholfri. Tråkighet och känslan av att inte ha något roligt att göra det hade man ju ofta även när man var liten minns jag. Fy alltså för långtråkiga regniga dagar, och trista helger när allting var stängt och alla i kvarteret hade åkt iväg nånstans åt olika håll och man satt där i ett hörn och undrade vad man skulle hitta på. Inget nytt under solen står det skrivet i en skrift, precis som detta med allmän tristess alltså.

Försökte nyss vila en liten stund. Men allmän ångest, samt lätt nedstämda tankar blandade med uppgivenhet av att man är så orkeslös började stegras till den nivå att det kändes som att det hade varit helt fantastiskt med några burkar rejält starka starköl, eller varför inte bara en helflaska med nåt sött portvin i närheten att gå loss på. Men det var ju inte berusad jag ville vara sade mig då logiken.

Det var något annat som saknades. Kanske var det dags att ta sig ett par av en läkare utskrivet lugnande piller funderades det på. Så gick ut i köket och öppnade kylskåpsdörren för att plocka fram en flaska med kolsyrat vatten och såg då en oöppnad grädd-ädelost som jag köpte i lördags och tog en rejäl skiva av. Satte mig sedan vid köksbordet och funderade på tillvaron.

Försökte komma på varför jag började att känna mig mig så himla nere, tom och liksom lite fruset deprimerad helt utan anledning egentligen. Så då tittade jag utan att öppna köksfönstret, utan bara liksom kikade ut genom persiennerna och skådade vad som hände ute i realtid på gården liksom. Byggjobbarna höll som igår på med sin byggnation så smått. Bostadsbolagets snöskottningsmaskin åkte förbi och skottade vägen och en granne sopade snö av sin bil, och en rörmokare stod i en grusgrop och rökte för sig själv.

Samtidigt som en lastbil med ett flak fullt med grus for iväg från ett hörn av gården för att väl lasta av det nånstans. Bara en liten ögonblicksbild av min gård och jag funderade kort på om jag skulle ha velat byta position med nån av dem i stunden. När jag hade druckit en kopp med kaffe och ätit några goda pepparkakor så blev jag på rätt gott humör och tänkte att nog har man det allt rätt bra. Vad sitter man och gnäller för, det kändes verkligen att man hade tagit sig två lugnande tabletter.

Sedan hade jag kraft och energi till att diska bland annat min gamla kaffekopp. Samt sopa och skura köksgolvet lite. När jag var klar med lite sådant småpyssel så upptäckte jag att man inte alls hade tagit sig några piller. Detta då dessa ju låg kvar där på sin plats bredvid min dator, tänk så det kan bli alltså. Nu har man ju dessa piller kvar tills man blir lite orolig igen alltså. Inte har man nåt galet alkoholsug heller. Det är då allt märkligt hur en allmän distraktion alltså lätt kan förändra ens psykiska mående ibland.

Men att stå på huvudet och göra diverse krumbukter för att komma in i ett annat stämningsläge är nog inte riktigt min grej ännu. Men guidad meditation med en sövande röst kanske man skulle testa igen liksom. Kanske dags att ta och läsa igenom en bok om självhypnosens hemligheter som väl ligger halvt oläst nånstans i bokhyllan. Det tog jag mig en extra slurk med kallt och gott kolsyrat vatten på. Kanske skulle man bara ta och fingra lite på sitt keyboard ståendes där bredvid datorn igen sade mig så till sist nyss en inre känsla alltså.

Har just gjort så och lagt några enkla gladlynta ackordföljder som mycket väl kan bli till rätt så trevliga små byggklotsar som grund i nån svängig låt framöver känns det som. Vem sjuttsingen behöver väl alkohol som drivmedel till skapande när man mår skapligt bra alltså. Denna nyktra tanke bubblade upp som från ingenstans inom mig och det tog jag mig faktiskt en slurk med kolsyrat vatten till på alltså. Alkoholdjävulen den fule filuren, fick alltså på käften idag också. Förresten @Carisie, det var trevligt att du tittade in en sväng kompis, sånt piggar alltid upp.

Ha det gott!

Flarran
ons, 2024-12-04 - 09:46

Det man fokuserar på, det får man mer av sade någon klok talare i något sammanhang. Kanske var det i en podd om alkoholmissbruk eller kanske någon mer allmänt hållen podd om det psykiska av något slag. Mina tankar har i mycket varit helt fokuserade på alkohol och berusning i rätt många år. När jag tänker tillbaka på den allra första gången jag drack vin så ser jag att man har varit fokuserad på drickande av onyttigheter som öl, vin och annat ända sedan man var tolv år. Det blir alltså för mig en tid av inte mindre än 45 år av fokuserat och hängivet tänkande på alkohol.

Innan mitten av oktober år 2023 då jag som av en slump eller kanske mera i en tillfällig känsla av panik började att skriva av mig lite här på detta forum. Då var mitt fokus i tankarna kring alkohol i form av vin, öl och sprit alltid i det mesta positivt färgade. Det hade gått så långt att jag till sist hade känslan av att ingenting annat än alkohol egentligen hade någon mening. Det var bara för nästa berusning som jag levde. Den mängd som jag intog var dagligen rätt hög och ständigt ökande.

Jag kände mig inte ens så speciellt berusad av vad jag nu förstår faktiskt var en enormt galet stor alkoholkonsumtion. Det var inte heller många som märkte hur pass påverkad jag väl dagligen var. Det hände väl någon gång att jag spårade ur om jag hade druckit för snabbt och då råkade somna till på nån parkbänk. Men det var aldrig någon som ingrep och satte mig i fyllecell eller nåt sånt där. För jag kunde snabbt gå från att vara rätt berusad till att kunna skärpa till mig så pass mycket och kunna spela nykter att jag väl kunde passera som salongsberusad tydligen.

När jag nu tittar tillbaka på mina många inlägg här på detta eminenta forum så kan jag se att det från dag ett utan tvekan har pågått en slags brottningsmatch inom mig själv som tycks ha handlat om åt vilket håll man liksom ska gå när det gäller alkohol. Min vilja till nykterhet har varit stark men mest helt uppenbart funnits där för att jag väl har velat slippa dess negativa avigsidor som kroppsligt sett följer av och efter ett långt missbruk av nervgiftet ifråga.

Det här att vara helt alkoholfri har av mig tydligen inte setts som något att vara tacksam för, utan mer nog liksom varit en upplevelse av något som jag av kroppslig nöd blivit tvungen att vara för att kanske må lite allmänt fysiskt bättre. Samtidigt så har även en förhoppning funnits att nykterheten i sig skulle ge mig ett psykiskt bättre mående och kanske ett mera lyckligt liv och även bättre sömn. Men något bättre psykiskt mående har jag väl i stort sett inte upplevt alls så att säga. Men jag har upptäckt att jag kan styra mina handlingar bättre och är mindre suicid i tankarna vilket väl är bra.

Den senaste tiden har jag brottats med tankar på att kanske ta upp drickandet igen då jag inte har känt av några större positiva fördelar eller vinster med att vara alkoholfri. Visst har jag uppskattat att min mage inte har krånglat en enda dag sedan jag slutade att dricka alkohol. Visst har jag även känt en stor tillfredsställelse i att slippa att alltid vara tvungen att släpa på tunga kassar med alkohol i form av burkar och flaskor varje dag. Det att jag även sparat en massa pengar har även varit en rejäl sporre till att fortsätta att vara nykter då man väl blivit lite mera ekonomiskt försiktig.

Men den äkta känslan och nån nykter glädje i känsla av fri vilja, den har helt klart inte alls funnits levande inom mig. För ska jag vara ärlig så har jag nog sett det som att den nykterhet i antal dagar som jag har bakom mig. Den har nog mest varit något som jag tills nu mest sett som en provperiod eller ett test för att se hur länge som jag av envishet skulle klara av att ge sjuttsingen i att dricka sådant som jag vet är onyttigt. Men som jag samtidigt utan tvekan skulle fortsätta med om det inte gav mig negativa kroppsliga följder som jag blev så trött på. Diverse värk och annat alltså.

Det är många gånger under den här tiden som jag funnits här på forumet och skrivit som tanken på att sluta skriva har funnits. Tänkte igår kväll faktiskt allvarligt på att sluta skriva här och även att se till att få min sida helt bortplockad. Detta då jag började att känna mig som en korkad idiot som varit så öppen med mina tankar kring alkohol och mitt liv i stort. Började att känna mig som en självcentrerad töntig knäppskalle som väl egentligen borde hålla käften och ta sig en sup i stället...

Kände så starkt att väl ingen på forumet väl egentligen bryr sig ett skit om hur jag mår och har det, och tänkte att då kan jag ju lika gärna lägga ned skrivandet och göra det nån gång med blyerts eller bläckpenna i en dagbok i pappersform som väl vanligt normalt folk gör liksom. Men samtidigt så var det något inom mig som sade att då finns ju speciellt nu inför julhelgen en stor risk att dessa i skrivande stund rätt så många nyktra dagar i följd här på forumet bara blir till en slags parentes eller nykter paus och att jag då snart är inne på bolaget igen. Så fortsätter väl trots allt att skriva ett tag till.

Nej, nu får jag väl sluta att filosofera och skriva en massa tok och dra upp mina persienner här i köket och försöka att hålla i min min ny-nyktra rutin att dagligen var morgon värma på mig lite mjölkchoklad och ta mig tre goda limpmackor känns det som hur som helst. Nu har jag än en gång skrivit lite i min dagbok här på forumet, vad det nu ska tjäna till kan man då verkligen undra alltså. Men nykter och alkoholfri det är jag då och har inte heller något behov av att i stunden åka in till bolaget och köpa diverse alkohol, och det får man väl vara tacksam för.

Ha en fin dag!

Flarran
ons, 2024-12-04 - 12:42

Förnöjsamhet den kan blixtra till när man minst kunnat ana att en sådan känsla skulle kunna dyka upp alltså. Det kom jag att tänka på nyss efter en kopp med varm mjölkchoklad och några ovanligt goda limpsmörgåsar med mjukost på. Satt ju först här i min ensamhet och höll på att deppa till i mitt kök.

Då började det skramla märkligt och ha sig i trappen. Det var några nya grannar som tydligen höll på att flytta in på nån våning. De slet och släpade som djur och bar på sina möbler och kartonger. De gick stönandes fram och tillbaka, och upp och ned för trappen till nån släpvagn och hämtade prylar gång på gång. Det var nog en nio grader kallt ute på den isiga gårdsplanen. Då slog det mig plötsligt precis som vid den här tiden igår vid en medveten närvaro-meditation, att järnspikar vad bra man har det alltså.

När man ibland kanske får för sig att göra jämförelser med sin egen tillvaro och hur man kanske tror att andra människors vardag är liksom. Då ska man ju fokusera inte på sådana som bor i nåt slott, har betjänter och privatchaufför samt flyger omkring i jetplan jorden runt för nöjes skull till diverse soliga paradisöar.

Nej, man ska ju så klart titta på de stackare som kanske mera troligt skulle kunna tänka om en själv, att den där människan har det då helt fantastiskt jämfört med mig. Då blir det bara alltså så mycket enklare och roligare på en gång. Då börjar inte sällan faktiskt solen i sinnet kanske även så smått att skina även en objektivt sett, rätt så gråmulen och svinkall vinterdag.

Sedan kan det faktiskt hur otroligt det först kan verka för en dystymiker som en själv infinna sig något så sällsynt som en stund av gott humör. Vilket inte är så vanligt för denne tangentbords-knappande dysterkvist så att säga. Men i stunden har faktiskt en tacksamhetskänsla infunnit sig otroligt nog. För har här i skrivande stund inte det minsta behov av att åka iväg till bolaget efter någon svindyr och i sanning väl rätt så illasmakande alkohol för en omgående berusning. Det är man då allt rätt så tacksam för.

Ha en fin dag mina vänner!

vår2022
ons, 2024-12-04 - 13:06

@Flarran Härligt med en känsla av tacksamhet. Den glimmar till ibland och då ska man passa på att njuta av den stunden. Och lagra känslan i bakhuvudet och ta fram den när det kan behövas, liksom gå tillbaka till denna stund och minnas hur det kändes i kroppen.

Ha en fin dag kompis!❤️

Flarran
ons, 2024-12-04 - 15:00

Det är inte klokt vad bra man kan ha det var en känsla som kom till mig efter att jag hade funderat på det här med relationer och sånt som en familj, bekanta att passa upp på, och sånt som så kallat nära och kära. Samt även vad husdjur som hund och katt skulle kunna innebär för mig. Ja, alltså i form av negativ stress och ångest för en så trött dystymiker som mig själv. Som väl bara mest sett livets baksidor här i världen och väl kanske i stort öppnat livets alla paket i helt galen ordning.

Detta att jag skulle få piska mig själv till att jämt och ständigt se glad ut och göra en massa prylar för andras välbefinnande. För att de förhoppningsvis då väl skulle vara nöjda och glada och kanske kasta åt mig ett ben av ett uppmuntrande ord nån gång. Vilket kanske skulle få mig att må en gnutta bättre en stund av andras välvillighet. Detta att då som nån slags självuppoffrande volontär då leva på andras positiva energi som jag ju kan ge mig själv när som helst. Sådan tillgjordhet för att passa andras ideal är då inget att stå efter har jag nu som nykter och alkoholfri sakteliga börjat förstå.

Man ska visa tacksamhet för i princip allt har jag väl hört från olika håll och det är väl inget som jag så värst ofta i sanning har känt. Detta även om man väl objektivt sett kanske inte haft det överjävligt uselt var dag om man nu ska betrakta livet liksom som i en backspegel. Nu kör jag runt en rätt så trevlig låt i musikstilen Rock N Roll och känner att livet som nykter i stunden är helt okej.

Det har sagts att man ska älska sig själv och vara sin egen bästa vän. Det har jag läst att de lärde inom positivt tänkande och coaching inom medveten närvaro väl säger. Det vette fasen om de nog inte har rätt alltså. När man lägger ett alltför negativt tänkade om sig själv åt sidan så blir det bra mycket enklare att vara nykter och att inte som förr om åren bara sitta i ett hörn nånstans och slå sig själv i skallen med en flaska med nån skadlig alkohol för att därmed orka stå ut med en massa skit.

Nej, nu får man väl ta och ge sig och inte bara sitta på häcken i ett kök och spontant skriva en massa tok alltså. Det är nu dags att göra vad min inre sanna känsla i stunden säger åt mig att göra. Vilket är att inte försöka att promenera omkring utan mening och mål bara för att andra väl säger att det är så man ska göra. Det tog jag mig nu en skvätt med vanligt kokkaffe på. Ska nu ta och gå och vila mig en stund på sängen alltså. När man släpper alla krav man kanske har på sig själv till att försöka att vara någon annan än man väl kanske är så blir det då inte så förskräckligt motigt i alla fall.

Det var kul att du @vår2022 tittade in här kompis, sånt uppskattas. Nu börjar det redan att skymma på här utanför mitt köksfönster. Men vad gör väl det när man kan tända en trevlig lampa eller nåt. Borde kanske ta och plocka fram min adventsljusstake som väl alla andra redan gjort för längesen. Fast får väl se vilka stordåd jag orkar göra efter en stunds vila.

Ha det gott!