Hej!

Jag har läst många av era inlägg under ett par kvällar och vill så gärna bidra på något sätt.

Jag lämnade min man för 12 år sedan efter ca 28 års äktenskap. Han var alkoholist men ville inte inse det. Oj, vad jag känner igen mig i era beskrivningar av maktlöshet, sorg, rädsla och ilska.

Det finns naturligtvis massor att berätta men jag vill hellre dela med mig några tips på jättebra böcker som jag läste då för ca10 år sedan.

Tommy Hellsten: Flodhästen i vardagsrummet samt Med människan.

Craig Nakken: Jaget och Missbrukaren.

Lars Söderling: Styrketårar samt Varulvsvalsen.

Dr Phil McGraw: Livsstrategier samt Relationsakuten.

De här böckerna hjälpte mig förstå hur sjukdomen alkoholism fungerar. De hjälpte mig förstå att mitt ansvar är att hjälpa mig själv, inte min man. De hjälpte mig förstå att jag måste bryta upp. Ju förr desto bättre.

Om jag ska rangordna böckerna så skulle jag nog välja att börja läsa Jaget och Missbrukaren. Den beskriver väldigt bra sjukdomsförloppets olika stadier vad gäller personlighetsförändringar mm. Därefter skulle jag läsa Lars Söderlings båda böcker och sedan resten.

Jag vill få med ett mycket kärnfullt citat av Dr Phil från boken Relationsakuten:

”Droger och alkohol är ämnen som om de missbrukas skapar ett förändrat medvetande. När du har med en drog- eller alkoholkontrollerad partner att göra, har du med alkoholen eller drogerna att göra, inte din partner. När en person ger efter för alkohol- eller drogmissbrukets kontroll blir han eller hon passagerare på ett förarlöst tåg som kommer att köra rätt över dig om du står i vägen. Personer som är beroende av droger eller alkohol är inte de personer du tror att de är eller de du vill att de ska vara. Beroendet förändrar dem, kopplar bort deras logik, värderingar och integritet.

Jag vet att jag är intolerant här – det har jag för avsikt att vara. Jag vill verkligen påverka dig att dra en tydlig gränslinje här som visar att du inte har för avsikt att leva i en relation med en partner som är beroende av alkohol och droger. Jag kan inte räkna hur många relationer jag har sett förstöras under de tjugofem år som jag har arbetat med mänskligt beteende. Jag kan inte beskriva hur många tårar som har fällts och år som har gått förlorade för människor som blivit vilseledda av rationella förklaringar och berättiganden från alkohol- eller drogberoende partners som hävdar att de kan hantera det, eller att de egentligen inte har något problem. Så många av dessa relationer har förstörts bara för att den icke beroende parten inte har haft modet att dra en tydlig gräns och säga att han eller hon vägrar leva i ett förgiftat helvete. Ofta kunde den missbrukande personen mycket väl ha kunnat förmås att ta itu med den självdestruktiva verkligheten i sitt beroende, innan det förstörde honom eller henne och relationen, om bara den andra parten hade varit tillräckligt beslutsam.

Om du verkligen misstänker att din partner är missbrukare rekommenderar jag dig att du omedelbart söker professionell hjälp för att belägga din misstanke. Om dina farhågor besannas rekommenderar jag att du konfronterar din partner på ett kärleksfullt och omtänksamt men tveklöst bestämt sätt och begär att han eller hon omedelbart söker kontinuerlig professionell hjälp. Insistera tills din partner går med på det – och om han eller hon vägrar, då är det ett brott mot överenskommelsen. Du måste vara beredd att lämna din relation tills din partner kan bekräfta att problemet är under kontroll och att han eller hon deltar i ett övervaknings- och behandlingsprogram. Din partner måste med fullständig klarhet förstå att du inte kommer att stanna kvar i er relation så länge som det förekommer ett missbruk. Det finns inga undantag och inget svängrum. Var stark i din övertygelse. Det kan mycket väl vara så att du räddar fler liv än ditt eget.

När jag säger att det inte finns några undantag och inte några förmildrande omständigheter, menar jag verkligen det. Dålig ekonomi är ingen ursäkt. Ta kontakt med socialkontoret i din kommun, eller ännu bättre – ta upp det med din husläkare, där kan du få såväl tips och råd som de remisser du kan behöva.

Jag förstår att många människor vill vara förlåtande mot en missbrukare eftersom drog- och alkoholmissbruk kan vara genetiskt betingat och är en ”sjukdom” som ska behandlas med kärlek och omsorg. Som yrkesman med många års erfarenhet av beteendemedicin, misstänker jag starkt att jag kan dessa argument lika bra eller bättre än de flesta. Det spelar ingen roll. Varför en person förstör sitt liv förändrar inte det faktum att han eller hon förstör det. Det faktum att alkoholism är en sjukdom ger dig inte ett uns av ditt liv tillbaka. Det faktum att det är en sjukdom gör inte att behovet av insatser blir mindre, faktum är att de kan behövas än mer. Även sjukdomar, eller i alla fall deras behandling, inbegriper något mått av personligt val. Genom att tvinga fram en behandling så begär du att din partner använder valet. Det är en gåva.

Älska din partner på avstånd, förlåt din partner i ditt hjärta, följ med på din partners behandlingstillfällen – men lev inte med honom eller henne. Du förtjänar någonting bättre. När du kräver det kommer du att få det och inte en sekund tidigare.

En sista sak: Om det är barn inblandade stryker du under allt jag har sagt. Om du inte har modet att skydda dem så lever de i drog- och alkoholmissbrukets våld. Våga inte ens överväga att ge upp inför din ångest att konfrontera situationen, för du är det enda som står mellan barnen och ett förstört liv.”

Önskar er allt gott! Det är ni värda.

InteMera

Bra tips och dr Phils ord landar nånstans inom en. Vad tyckte du själv varit svårast efter du lämnat, när kändes det som att du verkligen bara lever ditt eget liv och kunde verkligen släppa allt den beroende lagt på dig? Släpper nånsin känslan av vanmakt, misslyckande, ilska och obehag av att ens bara se en flaska?

Marie2

Den svåraste tiden var, utan tvekan, före skilsmässan. Efteråt blev det bara ljusare och ljusare. Jag skrev en bok något år efter skilsmässan. Den kommer dock inte att ges ut för jag har för många och långa citat i den. Men det spelar ingen roll. Den fungerade väldigt bra som terapi när jag bearbetade separationen. Kanonbra idé som jag gärna rekommenderar andra att också göra. Det hjälpte till att få lite struktur på tankarna som ju är i ett enda virrvarr.

Ett av kapitlen passar väldigt bra som svar på dina frågor så jag lägger in det här:

Jag levde efter AA:s goda råd att ta en dag i taget. Det är en mycket bra levnadsregel. Särskilt när man lever sig igenom en kris. Jag levde verkligen på det sättet. Jag försökte inte lösa alla problem på en gång, utan fokuserade bara på det som var absolut nödvändigt. Jag levde väldigt stillsamt, ingen stress, inga måsten. Jobbade bara och åkte hem och vilade och läste böcker eller pratade med goda vänner i telefonen. De fyra T:na blev min ledsagare: Tid, Tålamod, Tillit och Tacksamhet.

Jag levde med mycket blandade känslor en längre tid. Säkert över ett år. Jag var lättad över att äntligen ha fattat mod till mig att flytta ifrån min man. Jag njöt av vetskapen att aldrig behöva se min man full mer. Jag var stolt över allt beröm jag fick från vänner och släktingar, som tyckte jag gjorde helt rätt i att separera. Samtidigt var jag oerhört ledsen. Jag grät många gånger i bilen på väg till och från jobbet. Och hemma grät jag nästan varje dag. Jag kände en sådan sorg över att mitt äktenskap gått i kras på grund av alkoholen. Jag kände sorg över att min man fortsatte att förneka sitt alkoholberoende. Jag kände sorg över att jag förlorat så många år i min kamp att försöka få ett värdigt liv. Jag kände sorg över att jag varit så naiv och okunnig om sjukdomen. Hade jag vetat tidigare vad jag vet idag så hade jag gått för flera år sedan.

Det är ingen idé att känna vemod. Det som är gjort är gjort. Och jag tröstar mig med att jag i alla lägen gjort vad jag just då har kunnat utifrån den kunskap och erfarenhet jag har haft vid det tillfället.

Jag försöker lära mig att förlåta både mig själv och min man. Och jag tror att jag gör det idag. Förlåtelse innebär att släppa taget om vrede, rädsla och smärta. Det innebär inte att man för den skull rättfärdigar en annan människas (eller sitt eget) handlande, men man stannar inte kvar i ett ältande av dessa negativa reaktioner och känslor. Man släpper taget.

Så småningom gick det dock allt längre tid mellan tårarna och mer och mer började jag istället tänka på framtiden. Det har bara blivit bättre och bättre hela tiden. Men det är viktigt att man ger sig själv tid att sörja. Det måste få ta den tid som behövs. Och kroppen säger till när den är redo för nästa steg.

Jag kände redan första dagen i mitt nya hem en sådan ro. Jag kände mig inte stressad inombords längre. Tidigare hade jag ofta känt mig så ”jagad”. Jag har fått veta genom böcker och samtal med andra medberoende att det här är typiskt för oss. Vi lever med ett ständigt kaos inombords. Inte alls konstigt då att detta kaos lägger sig när man kommer ifrån missbrukaren. Det är underbart!

Jag kände inte längre att jag alltid måste göra något. Så var det förut. Jag var alltid så aktiv med kvällskurser, trädgårdsjobb och annat. Jag har ju trott att jag helt enkelt har varit en ovanligt aktiv person, men allt detta görande har säkert varit ett sätt att avleda mina tankar och känslor från ett fenomen och ett liv som jag inte kunde hantera och som jag inte trivdes med. Jag har nog inte vågat stanna upp och tänka mina tankar till slut för jag har innerst inne vetat vart de skulle bära hän med mig. Och det ville jag förhindra. Därför förträngde jag dem med allt görande.

Jag märkte efter några månader att jag så sakta började tänka ”mitt förra liv” och ”mitt nya liv” och då kom det fram tankar och känslor som var främmande för mig. Till exempel kunde jag plötsligt komma på mig med att börja dagdrömma och längta till min semester. Det har jag inte gjort på över 10 år! Semesterplaneringar tillsammans med min man var i många år väldigt ångestfyllda eftersom jag redan på förhand visste att det skulle bli ett konstant supande trots att han alltid lovade och bedyrade att det inte skulle bli så.

Jag har fått mer kontakt med mina känslor och mina värderingar. Man överger sig själv när man lever med en missbrukare. Men jag har återtagit kontakten med mig själv. Jag har blivit ”jag”. Och jag behöver inte längre låtsas vara någon som jag inte är. Jag behöver inte hålla masken och hålla skenet uppe inför min omgivning. Idag talar jag öppet om att jag separerat från min man på grund av hans alkoholproblem. Jag behöver inte dölja det längre. Det är en befrielse att få vara ärlig. Och jag får så mycket stöd från min omgivning när jag berättar hur jag har levat. När jag förteg sanningen förut så kunde jag naturligtvis inte få något stöd. Jag har definitivt aldrig känt att det är någon skam att leva med en alkoholist. Tvärtom. Jag blir positivt bemött av alla när jag öppnar mig och är ärlig.

Jag känner att jag ger mycket mer av mig själv till andra människor idag. Och jag ser dem mera tydligt. Jag tar mig mer tid för dem och bryr mig om att lyssna på ett annat sätt än förut. Jag tror det finns två förklaringar till det:

Tidigare var jag ofta rädd för att börja gråta när någon, efter en fyllehelg, frågade mig hur helgen varit. Jag svarade, som vanligt: – Bra! Men eftersom jag ljög tittade jag ner i golvet och ville inte möta den andres blick. Samtidigt kunde jag inte tala om hur dåligt jag mådde och hur förtvivlad jag var. Då hade jag ju varit tvungen att förklara varför. Och det ville jag inte. Rädsla och skam tvingade mig att vända bort mitt ansikte från mina medmänniskor.

På senare tid märkte jag att jag inför mig själv började låtsas att min man inte fanns. Jag ignorerade honom allt oftare. När han ”inte fanns” så for jag inte heller så illa av hans närvaro. Till slut började jag behandla andra människor likadant. De ”fanns inte” och därför såg jag dem inte och kunde inte heller möta dem på ett mänskligt sätt.

Om det här fenomenet talar författaren Tommy Hellsten i sin bok ”Flodhästen i vardagsrummet”: ”Det har sagts att den familj som lider av alkoholism lever i ett hus med en flodhäst i vardagsrummet och denna flodhästs existens måste förnekas. Ingen kan undgå att lägga märke till flodhästen eftersom den upptar hela vardagsrummet både till sitt fysiska omfång och den rädsla den sprider. Den är närvarande, påträngande, massiv och binder det mesta av familjemedlemmarnas kraftresurser. Att förneka flodhästen gör allting ännu mera krävande. Familjen lyckas ändå anpassa sig till situationen men inte utan stora omorganiseringar och möbleringar inom sina respektive personer och i umgänge med varandra.

Familjen utvecklar tre regler och det blir ett livsvillkor att följa dem: Du skall inte tala, du skall inte känna, du skall inte lita på någon. Med tigandets hjälp får flodhästen vara ifred. Man ger sig inte på den. En del av detta tigande består av att hålla kulisserna uppe.”

Jag tycker att jag fått en djupare kontakt med andra människor idag. Jag tror det beror på att jag är öppen i min kommunikation genom att berätta att jag separerat från min man på grund av hans alkoholism. Människor svarar genast på samma ”djupa” nivå om sina egna problem av olika slag. Eller med att någon bekant, släkting eller liknande också har drogproblem. Jag slipper på det sättet allt ytligt prat om väder och vind. Jag har svårt att skratta åt alkoholskämt. Människor som roas av dem har nog ingen aning om vilka katastrofer som kan utspela sig i den miljö som ”fyllehumorn” kommer ifrån.

Visst är det smärtsamt att förlora sitt hem efter närmare 30 år, men det är ännu mer smärtsamt att förlora sig själv. Det är sant som Dr Phil säger: ”Man får inte mer än man begär.” Det var först när jag definitivt bestämde mig för att återta mitt liv, som jag fick det tillbaka.

Jag var lite orolig för hur jag skulle klara ekonomin i början. Jag hade bara ett deltidsjobb som jag var tvungen att öka på något sätt. Det löste sig så småningom och nu har jag inga problem med pengar. Jag lever inget lyxliv, men det har jag heller inget behov av. Mina pengar räcker till det jag behöver och det är jag nöjd med.

Det har blivit så mycket lättare att leva. All denna sorg, besvikelse, förtvivlan, rädsla och ångest, som jag bar på dygnet runt alla 365 dagar om året är ju plötsligt borta. Dessutom behöver jag inte längre bära min mans bördor. För det är nämligen vad som händer med oss. Den skam och skuld som alkoholisten bär på förs över på oss och det blir till slut en olidlig börda. Inte att undra på att man lättar när man kommer ifrån honom!

Jag har också upptäckt att det är viktigt med friska ”speglar”. I min nuvarande boendemiljö förekommer inga som helst drogmissbruk. Jag har det inte heller omkring mig i mitt arbete eller i min umgängeskrets. Nu ser jag ännu tydligare hur sjukt och destruktivt ett liv med en missbrukare är. Det såg jag inte lika klart när jag levde med min man. Det hade ju blivit ”normalt” för mig under alla år.

Sist, men inte minst, har jag fått tillbaka min livsglädje och min lust att göra en massa saker! Jag ser fram emot lördag/söndag och storhelgerna igen, jag ser fram emot min semester. Jag vet nämligen att jag aldrig mer behöver vara rädd att dessa ska bli förstörda av någons supande.

Muminmamma

Vill tacka för att du delar med dig av detta och skriver här. Du skriver fantastiskt bra och det du skriver ger mig hopp och styrka. Jag har tappat bort mig själv helt och hållet efter 12 år tillsammans med min man. Det finns inget kvar längre av mig utan jag har blivit någon som finns för att allt kaos här hemma ska normaliseras till den grad som det nu är möjligt. De stora barnen, som jag har från ett tidigare förhållande, har sina problem och faser de går igenom nu när de ska ut i vuxenvärlden och de 2 mindre gemensamma barnen behöver sin trygghet och kärlek och stöd.

Allt detta och min mans drickande och lynnesproblem och svarta sidor med helttidsjobb och skötsel av hemmet, ja det håller på att knäcka mig.
Jag har ingen styrka att ta mig ur detta. Imorse när jag hade lagt in dagens första tvättmaskin, bröt jag bara ihop och sjönk ner på golvet i tvättstugan och storgrät. Känner mig så ensam i detta.

Än en gång stort tack för att du visar att man kan hitta sig själv igen och att det man försökt normalisera i så många år förgiftar både kropp och själ.

Marie2

Jag känner igen mig själv med att tro och kämpa för att försöka upprätthålla något slags normalt liv. Vi kämpar oss till döds. Bokstavligen. Livet med en alkoholist är en dödsdans. De orden kommer från läkaren Lars Söderling, som jag skrivit om ovan.

Jag vill bara säga en enda sak: Lämna helvetet nu.

Det kommer inte att bli bättre med en alkoholist. Det blir sämre. Jag lovar.

Fokusera bara på en sak i första steget: Hitta ett nytt boende. Och börja idag.

Det är jobbigt, det har jag all förståelse för. Men du kommer att tacka din himmelske skapare om någon månad att du tog steget.

Hör av dig igen i denna tråd och berätta hur det går.

Kramar från mig

InteMera

Jag vill också tacka dig för att du tar dig tiden att svara på våra funderingar, kände mig på nåt sätt lättad av att läsa det du skrivit - att det finns hopp om att få tillbaka livet. Mitt liv. Barnens liv. Men just nu känns det tungt. Igår var jag så besluten att gå, idag hittade jag en massa ursäkter för mig själv att inte lyfta luren och ta första steget att hitta ett eget boende.

Marie2

Visst finns det hopp! Det kan ju bara bli bättre, eller hur ;-)!

Ge dig själv tid att ställa om i tankesystemet. Vi har i många år varit helt fixerade i våra tankar av alkoholisten. Vi är inte vana att tänka på oss själva i första hand. Detta tar tid att ställa om.

Men det viktigaste är att vi börjar någon gång med vårt nya tänk. Och det är det som måste ske snabbt anser jag. När det väl är igång så har ett frö börjat gro som kommer att växa sig allt större tills man klart och tydligt en vacker dag bara vet: Nu är det dags att dra!

När jag började tänka tvärtom (på mig själv istället för på min man) så minns jag att det gamla vanliga tjattret i huvudet, som alltid rörde sig om oron för vad min man gjorde och inte gjorde, byttes ut mot:

1) Hur får jag tag i en bostad? Vilka kontakter har jag?
2) Vilka saker ska jag ta med mig?

Det räcker så i första steget. Vartefter tiden går så kommer man att kunna lösa än det ena och än det andra. Ta det bara lugnt.

Önskar dig all lycka och allt mod!

Kramar från mig

InteMera

Jag har faktiskt börjat ett praktiskt förberedande för en eventuell flytt redan i somras, har börjat storstäda i skåp och garderober för att ha endel saker i färdiga lådor att lasta ut. Förstår egentligen inte att mannen inte anat oråd när saker plötsligt börjar ligga i lådor i skåpen, sorterade hans och mina saker i skilda lådor. Har liksom inte brytt mig i om han ser vad jag håller på med. Har till och med köpt några småsaker som jag gömt i dessa lådor, saker jag vill ha i mitt eget hem. Saker jag valt, som är mina utan färgade minnen av allt elände från vårt gemensamma boende. Vill egentligen ha ytterst lite med mig. Har varit noga med att inte säga högt vilka saker hemma som är mig kärast för de gånger jag gjort det så har dom"råkat" gå sönder när han är full. Han har helt kallt haft sönder arvegods, minnessaker och oersättliga fotografier bara för att han vetat vad de betytt för mig.

Med hans bakgrund i aggressivt beteende på fyllan behöver jag också vara beredd på att flytta mycket fort, funderar faktiskt på om det skulle vara bäst att passa på att ta allt mitt och slutföra flytten under några dagar när han är på arbetsresa, vilket han är rätt ofta. Göra det helt kallt bara, låta honom stå i hallen och undra vad som hänt. Tycker han har sig själv att skylla i såfall eftersom han inte alls tar min oro och illamående över hans drickande på allvar. Att börja flytta i en helg när han redan börjat dricka, när mitt tålamod tar slut där och då känns inte säkert med vetskapen om vad han är kapabel till på fyllan.

Jag är egentligen inte orolig för allt det praktiska, det som nog skrämmer mig mest är om jag fortsätter vara ett känslomässigt vrak även sedan, om normala känslor nånsin kan framkallas i en. Jag känner mig avstängd, domnad, har hjärtklappning som andra här talat om, tankar som virvlar fortare än man hinner registrera dem men är samtidigt lustigt arg. Arg på hur jag tillåtit att livet blivit, vad jag låtit mig utsättas för. Men kanske arg är bättre än bitter och bedrövad, arg kanske ger mig sparken i baken jag behöver för att göra något åt situationen?

Marie2

Att du är avstängd och domnad kan jag mycket väl förstå. Det är ju din livssituation som skapar detta. När du lämnar det bakom dig så kommer dina normala känslor tillbaka. Jag är helt säker på att du kommer att skapa en miljö där du och din själ får trivas och blomstra.

Innan jag flyttade från min man träffade jag vid ett tillfälle en terapeut som sade att det finns inte någon annan grupp människor som är så starka som alkoholisthustrur. På gott och ont. Det är tyvärr också det som gör att vi står ut så länge i ett destruktivt förhållande.

Precis som du säger så är det bra att du är arg (helst förb….). Det får man oanade krafter av.

Jag blev så glad att läsa att du har förberett dig så mycket redan. Man kanske kan säga att du mentalt redan har flyttat?

Du är beundransvärd tycker jag. Och din planering är helt perfekt.

Kram

InteMera

Tack Marie2 för dina snälla ord! Jag tror att den mentala förberedelsen i mitt fall pågått länge och när hans drickande varit som värst har dagdrömmar om hur jag vill att mitt eget hem iframtiden ska se ut, varit det som fått mig att alls stå ut. Jag har stannat medveten om att jag en dag kommer flytta, så snart vårt gemensamma barn är stort nog att uttrycka sin åsikt och berätta för myndigheter som antagligen blir inblandade för att få vårdnad och umgänge ordnat hur pappan i familjen betett sig. Länge. Mot oss alla. Nu börjar den dagen vara kommen för barnet själv funderar högt hur det skulle vara att bo i ett annat hus med bara mamma och bror, i en miljö som är glad och lugn. Jag har stannat för hennes skull, för att inte riskera att tvingas lämna ett småbarn med en man som är fullständigt nyckfull och oansvarig när det passar honom.

Jag har i många år ändå bortförklarat många fysiska symptom med att jag jobbar för mycket eller för hårt. Men nu börjar bilden klarna att allt egentligen bara varit kroppens sätt att släppa ut ånga när huvudet valt att svälja alla lögner, allt tassande på tå för att inte irritera, vara ivägen.. tänkte en gång att jag inte har rum för mig i mitt liv, vilken sorglig tanke? Fanns liksom bara hans görande och varande, hans åsikter och hans behov. Barnen måste få allt sitt tillgodosett av mig och sen var liksom all energi använd. Vad jag vill eller behöver har nog min man inte ägnat en tanke på mååånga år, men att han säger han behöver få koppla av med en fylla, resa bort och vara full, spendera tid för sig själv och vara full eller göra vad som helst som inte involverat nåt som helst ansvar är han liksom värd. Att jag skulle unnas ens en timme hos frisören utan oro för vad som händer barnen hemma med honom, förstår han inte är nåt problem. Det är väl bara att åka om du vill säger han. Och de enstaka gånger jag tagit honom på orden slutade det med att man efter några timmar ändå får dagen förstörd av att komma hem och hitta honom full, barn som varken fått mat, borstats tänder på eller nattats.

Jag har sedan länge insett att jag aldrig kan vinna över spriten i hans liv. Fick höra att hans liv före vi träffades inte alls varit som han berättat, utan även då kantat av fylla och jag borde sett varningsklockor mycket tidigare i hans sätt att dricka. Hur han alltid sa att någon kompis alltid just gått hem när jag kommit hem och hittat tomflaskor i köket. Att tomburkarna i garaget varit ditsatta under en lång tid. Hur han kunde bli stupfull utan att jag ens sett en enda flaska. Hur hans drickande aldrig krävde festligheter, utan helst gjordes i smyg. I tron att ingen märker. Hur han hostade på morgon och sa han nog var förkyld och skulle stanna hemma, bara för att få ta en fylla mitt i veckan. Jag är förbluffad ingen på hans jobb märkt detta för ett tag var hans en dags sjukfrånvaron mycket täta, flere sådana dagar i månaden. Men skött sitt jobb utöver det har han gjort och antagligen varit såpass oersättlig på sitt jobb så ingen vågat riskera att ifrågasätta honom.

Bubblar upp så mycket man förträngt nu när man börjat skriva, men jag hoppas ens någon där ute förstår. Läser så många andra öden på detta forum så jag vet jag inte är ensam, kanske det hjälper både mig som skriver att ventilera allt detta och i bästa fall kanske även någon annan som känner igen sig och också kan känna sig mindre ensam i sin situation.

Marie2

Det du gör nu, att skriva ner tankar och känslor, tror jag är väldigt bra som terapi. Man får struktur på sina tankar och man får bearbeta sina känslor.

Ca 2 år innan jag bröt upp från min man skrev jag dagbok lite då och då. Jag har de anteckningarna kvar och kan så här i efterhand inte för mitt liv begripa att jag inte såg! Jag levde i total förnekelse. Precis som alkoholisten själv gör. Det är förskräckligt.

Jag skrev en bok med dagboksanteckningarna som underlag. Det hjälpte mig att stå fast vid mitt beslut att gå när tvivlet ibland satte in. Det var viktigt för mig att påminna mig själv om vilket helvete ett liv med en alkoholist är.

Jag känner mig så oerhört tacksam mot mig själv och universum (som jag tror hjälper oss när vi släpper taget) att jag får leva i min lugna trygga värld. AA har mycket visdom i sin lära, bl a säger de: Släpp taget och låt Gud ta över. Det gjorde jag och det fungerade för mig.

InteMera

Jag blir så glad Marie2 av det du skriver. Det ger sånt hopp. Att veta att det känns mörkt nu men att det kan bli annorlunda. Att mina känslor just nu varken är rätt eller fel, det bara är mina känslor just nu. Känns bra att släppa ut lite tankar här där det finns fina mänskor som förstår och kan relatera till det man går igenom för jag tror att vänner även med bästa vilja inte delar de insikter som någon egentligen främmande har som också levt med missbruket i sitt hem. Våra erfarenheter av anhörigas missbruk för nog oss närmare här på forumet än man kanse är många gånger med nära vänner, vänner som inte kan förstå mer än att stötta en även utan den djupare förståelsen för själva problemet och alla de uttryck detta tar i familjens liv.

Att komma ur den här låsningen som beroende / medberoende innebär, förutsätter att man får tala, skriva om den; dela den. Om och om igen, tills den är söndertröskad, låset söndertrasat. Och be om, få hjälp, stöd - bli seriöst sedd. Så är det bara. Tack! alla ni.

Marie2

Jag vill återknyta till det jag skrev i mitt första inlägg om hur viktigt det är att vi lär känna alkoholismens egenskaper och förlopp. Det är först då vi har ett underlag för att fatta beslut om att bryta upp eller stanna kvar och fortsätta hoppas.

Jag rekommenderar er att läsa boken Jaget och Missbrukaren av Craig Nakken. Den går säkert att få tag i på biblioteken.

Om jag hade haft all den kunskap ”på min tid” som jag har nu så skulle jag nog gjort saker och ting i en annan ordning. Som ni säkert redan förstått så är min inställning till att hantera en alkoholist precis lika krass och obeveklig som dr Phils:

1) Lämna alkoholisten
2) Kräv nykterhet
3) Eventuell återförening eller livsvarig separation

Det sätter fokus på lösningen istället för problemet. Och det är en förutsättning för att vi ska komma vidare i vårt agerande.

Kramar till er alla!

InteMera

Den första boken jag läste som verkligen fick mig att förstå vad man har att göra med var Katerina Janouch bok Anhörig. Det är visserligen ingen faktabok utan en roman om en kvinna med en man som missbrukar. Saker jag känt, oroat mig för och trott på nåt sätt var jag som var överkänslig fick plötsligt ett namn: alkoholism. Och vad skönt det var att känna att det inte är jag som är galen utan att det faktiskt är den andra parten i förhållandet som är sjuk. Och att jag inte är enda mänskan i världen med detta problem i familjen!

Flodhästen i vardagsrummet av Tommy Hellsten som du Marie2 också rekommenderat, är en mycket klarsynt bok som sätt ord på saker man känt men inte haft ord för. Tror jag själv borde läsa om den också, påminna mig om dynamiken i det hela.