Min första dag här. Igår visste jag inte att det här fanns.. Igår drack jag ännu en gång alldeles för mycket, egentligen utan större anledning. Eller jo, jag var glad att helgen passerat utan fylleslag och hade faktiskt orkat med att vara både social med både vänner och sambo o bonusson. Givetvis var det det vanlig bubblet ett givet inslag och jag passade på dricka ännu mera efter att gästerna gått hem. Att stå i köket och "fixa" gör det både lättare och smidigare att fylla på sitt glasfrån baginboxen från kylen.. På söndagen åkte vi och bowlade, och givetvis fanns det en bar där. Lyckligtvis körde min sambo så jag passade på att köpa en stor stark. För det måste jag ju Görans när nan ändå ska bowla, eller... Så tillbaka till igår kväll. Jag var nöjd att det bara var sambon å jag hemma o bonussonen skulle nu bo hos sin andra familj. Belöningssystemet satte genast igång när jag såg att en flaska bubbel stod mer än halvfull i kylen. Perfekt! OCH den vita baginboxen från i lördags som vara jag druckit ur.. Halvtom. Givetvis började jag med den vita.. Sambon ville inte ha så jag började med baginboxen för att till maten dricka mjölk i tron att sambon inte skulle fatta.. Ringde ett samtal till en vän som hade sorg, vi pratade om att dom suttit o druckit vin o gråtit. Alltså även för mig en anledning att börja och slutföra bubbelflaskan. Sen minns jag inte mycket efter det samtalet. Tror jag var ute en sväng m hunden men sen nada, ingenting.. Vaknade tidigt på morgonen, ont i huvudet, torr i munnen och sjukt sliten. Tittar i mobilen att sambon skickat en sms tre i natt: FYLLO! Hoppas du är nöjd nu!
Orkar inte, vill inte se sanningen, somnar om och hoppas att det ska bli bättre..
Finner ett långt handskrivet brev från min sambo. Jag hinner tänka att nu är det slut, nu orkar hon inte mera. Men hon ger mig ännu ett uttryck av förtvivlan ilska o sorg över mitt drickande som aldrig bryter mönster. Jag kan hålla mig några dagar men sen är frestelsen för stor. Det finns alltid en ursäkt för att dricka, glad, ledsen, succé eller katastrof eller ingenting. Det som håller mig nykter och inte dricker dagen innan ett viktigt möte som kan vara avgörande för min ekonomi eller framtid. Givetvis är jag dessutom långtidssjukskriven men det här alkoholproblenatiken har jag alltid haft sen tonåren. Och ja, det finns alkoholproblem på mors sida och depression och mental ohälsa på fars. Idag lovade jag mig själv att ta reda på lite mer om detta och hur jag kan lära mig av mig själv när suget slår till. Så det är bakgrunden till att jag är här: jag vill inte fortsättabli fetare och få mer krämpor som jag har idag, mycket beror på all alkohol. Jag vill inte bli riktigt sjuk att jag tappar kontrollen på drickandet. Min sambo är själv en storkonsument av alkohol men taggat ned rejält efter att hennes mor dog för alkoholism för ett år sedan. Ja och att läkarna upptäckte hon hade skyhögt blodtryck och låg flera dagar på intensiven. Jag däremot har knappast dragit ned, snarare ökat.
Idag har jag iaf gått med på Karolinska Institutets forsknings projekt här på nätet och skall försöka fylla i mina skov av sug och när jag druckit. Problemet är jag är både lite lat och bekväm av mig men ska försöka ta tag i mitt beteende. Först genom att se på det och föra en kontakt med KI. Jag tror mycket av mitt beteende grundar sig i flera aspekter men en av de stora problemen är flykt från det som jag uppfattar jobbigt och problemit. Det andra avgörande är att jag tappat mål och mening i mitt liv efter att jag gick in i väggen för några år sedan.
Tack till dig som orkade ta dig igenom min berättelse.
//mållös utan framtid