Hej.

Idag tog jag steget. Efter många månaders tänkande, mycket dåligt samvete och en ständigt klagande särbo och diverse idiotiska beslut var det som om någon (min särbo) slog mig huvudet i går när vi pratade om vårt förhållande. Inte bokstavligen men verkligen mentalt. Jag insåg vad jag höll på att förlora genom att förstöra mig själv och mitt förhållande för att jag inte kan dricka alkohol med måtta.

Jag har sedan över ett år tillbaka varit sjukskriven i olika utsträckningar efter att ha sprungit rakt in i den berömda väggen en dag. Det var dessutom inte första gången. Men den här gången tog det fullkomligt stopp. Jag fick dock otroligt mycket hjälp av mitt företag min särbo, psykolog, hälsocoach etc. Mot ett liv utan ångest, depression etc.

Problemet är att jag samtidigt, och redan innan, självmedicinerade rätt rejält med alkohol (vin) samtidigt som jag fick medicin mot depression ångest och sömn. Jag har gått på medicin i många år och har några gånger haft en vit månad efter en ruskig panikattack men det var länge sen nu. Jag har knappt haft en vit dag eller några vita veckor. Det blev inte bättre med sjukskrivningen heller.

Jag valde att vara lite ärlig hos det företag jag fick vård hos och det slutade med att de inte kunde behandla mig längre för de hade plikt att berätta det för mitt företag. Vilket jag inte orkade med. Så jag avbröt behandlingen men fick som tur var komma in på ett nytt ställe men skammen och rädslan för att säga sanningen hade satt sig.

På de nya vårdinrättningarna berättade jag bara lite och försökte att få det att låta som om det inte var så illa. Dessutom ljög jag många gånger om att jag knappt drack något alls längre fastän jag hade druckit dagen innan och skulle göra samma sak denna dagen. När jag slutade där (vid årskiftet) var jag eg inte ett dyft bättre och har egentligen bara blivit sämre.

För att göra en lång historia kortare... så tog jag idag steget och ringde till min läkare och sa som det var (storgråtandes). Hen fixade en tid hos psykolog redan några timmar senare och i eftermiddags var jag och träffade en fantastisk människa som inte dömde mig utan sa att jag var stark, modig och smart som berättade och kom dit. Hen och jag pratade och gjorde en handlingsplan för att komma igång snabbt. För det första skulle jag få en remiss till psykologer som jobbar med PDT (psykodynamisk terapi), för det andra skulle jag kontakta (hen kontaktade åt mig) kommunens alkoholistteraputer, för det tredje pratade hen med min läkare och kollade fortsatt kontakt, för det fjärde beställdes det prover för att ta reda på hur levern ser ut, d-vitamin, alkohol i blodet etc. Hen bad mig maila om de här sakerna inte kom igång som de ska och gav mig en mailadress (aldrig hänt innan, läkarfolk brukar inte gå att nå av förklarliga skäl). Hen bokade tid för återbesök så at inget föll mellan stolarna under semestern och lovade att höra av sig till alla ovanstående redan idag.

Jag tog mina prover (de kommer inte se bra ut men det är en sporre till att verkligen inte dricka mer) och åkte hem till min särbos ställe. Ringde och berättade för min särbo hur dagen gått. Sen ringer psykologen jag besökt och berättade att någon från kommunen skulle ringa redan idag. En halvtimme senare ringde de från kommunen och jag har fått en tid att träffa en samtalspartner redan i morgon för att se hur stora åtgärder som behöver tas.

Och nu sitter jag här. Urtrött som av en urladdning och av allt för mycket gråt men ändå hoppfull. Men inser att jag kommer behöva stöd för jag tror på intet sätt att det blir en lätt resa, även om jag bestämt mig. Dessutom är jag chockad över alt stöd jag fick idag men så otroligt tacksam att de tog det på allvar och att allt gick så snabbt, att vänta är det värsta som finns. Nu ska det bara hända ock jag ska göra jobbet. Men jag tog första steget. Jag vågade formulera mig och sträcka ut en hand.

Det jag är rädd för nu närmast är abstinens, jag har ingen aning om vad jag har att vänta mig. Den senaste tiden har jag i genomsnitt druckit 1-2 flaskor vin om dagen (ibland mindre, ibland mer).

Hoppas ni vill följa mig och ge mig stöttning och jag ska försöka göra detsamma.

Hälsningar

Sommarflickan2018

Sommarflickan2018

Hola amigos y amigas.

Dag åtta och jag är halvvägs inne i sovrummet.

Kort summering av dagen: Besökte VC. Fick BBL (bister och besvärlig läkare) som ifrågasatte motiv, både mina och beroendeenheten. Hon tyckte att de redan försökt hjälpa mig (suck). Deras sätt att hjälpa skulle kunna jämföras med att skriva ett nedtrappningsschema på alkoholmissbruk, ge pengar till att köpa 100 flaskor vin och be en dricka lite mindre varje dag. Det funkar inte riktigt. Nu har de iaf bytt till mediciner som inte är beroendeframkallande och jag tar min sista benzo i morgon.

Så snart är det även första dagen utan benzo och tionde dagen utan alkohol.

Men nu är jag trött som en gnu, de nya medicinerna gör mig sömnig (så skönt)

Ska försöka hinna lite mer i morgon och peppa er andra.

Kram

Sara_con_experiencia

Guau... känner ilska och blir ledsen varje gång jag läser historier om dåliga läkarmöten. Som om de inte förstår vilken mod och styrka det krävs för oss att berätta, att vara där, att tro att vi blir misstrodda och stämpelsatta.

Stå på dig!

Sommarflickan2018

Ja tyvärr hjälper det inte att läkaren är BIB. Jag får bara skamkänslor och känner mig som en dålig människa. Men samtidigt ska jag erkänna (jag tänkte inte på det igår) så sa hon faktiskt när jag gick därifrån att jag hade gjort ett bra jobb så i slutändan var det ett positivt avslut. Samtidigt som det kändes skamligt att jag inte fixat det själv innan.

Jag skrev i din tråd att jag var en gröngul person. Jag ska faktiskt idag ha en utvärdering av ett personlighetstest jag tog innan jul. Den visade tydligt hur gröngul jag är och rapporten var superintressant at läsa. Det ska bli så intressant att gå genom den på riktigt.

Idag är det dag nio utan alkohol och min sista dag med benzo. Tog den sista tabletten till frukosten och nu ska jag klara mig utan. Jag ska jobba hårt för det. Sov dåligt inatt vilket är lite oroande. Sömnen är så viktig för mig. Vilket också har bidragit till mitt drickande. Med sömntablett i kroppen och några glas vin så har jag somnat knall bom. Inte behövt tänka. Dålig kombination i längden.

Men nu måste jag göra mig i ordning. Kikar in ikväll igen.

Sommarflickan2018

Tusen tack Jasmina ???

PimPim: Ja det hoppas jag med. Ser fram mot det. :-) Personligheter är jätteintressant. Det tog ganska många år innan jag förstod att vi alla inte tycker och tänker likadant om saker. Det var ett uppvaknande minsann. Jag som trodde att alla hade samma moraliska kompass som mig fick allt hoppa ner från mina höga hästar och inse att det finns många sätt att se saker på.

Jag gjorde det via ett jobb. Idag hade jag genomgång där vissa svar "ifrågasattes". Dvs, där det fanns motsägelser i mina svar. Jag har gjort ett antal sådana här tester innan men inte detta. Dock vet jag att man gärna ska göra dem snabbt och inte tänka allt för mycket. Det kommer många frågor och vissa är egentligen precis samma frågor men ställda på olika sätt. Då kan man få svar som "Jag gillar att ha frihet och göra lite som jag vill" och samtidigt "Jag vill ha tydliga ramar". Men det kan ju vara situationsbaserat men sånt frågas det om. Hur man har tänkt etc. Det var mycket intressant. Jag är annars rätt tydlig i min karaktär. Inte speciellt maktintresserad, inte speciellt intresserad av att slutresultatet men väldigt social, omtänksam och vill att alla ska må bra och trivas. En riktig omhändertager (Vilket jag alltid blir i alla MBTI-tester också). På gott och ont. För jag lägger inte den omtanken och vårdandes av mig själv. Således är jag där jag är idag. För jag vill även ha positiv feedback och beröm för att jag är som jag är. Får jag inte det blir jag ostimulerad. Vilket skulle förklara mycket. Om man allt för länge försöker ta hand om allt och alla och inte får beröm (eller kanske tack) så blir jag irriterad på insidan och den irritationen växer ju längre tiden går. Då tänker jag att jag inte räcker till och gör lite till tills det inte finns mer att ta av och då kommer ångesten och den måste bort. Vilket verkar funka finfint med lite vin. Tills det inte gör det. Tills vinet orsakar ångest och det blir ett ekorrhjul av det hela.

Lite snabbanalys så här på kvällskvisten men jag skulle inte förvåna mig om det är något i närheten.

Kanske mest svammel men ändå bra att reflektera och analysera saker. Även om jag inte kommer fram till exakt rätt analys från början så är det en start. Och det får avsluta den nionde dagen för det börjar närma sig sängdags.

Kram ???

Har fått ganska mycket kritik av psykologer som verkar legitim när man läser den. Googla (mina länkar brukar raderas) så hittar du det. Jonas Hjalmar Blom (psykolog) sammanfattar det bra. ”Inte mer vetenskapligt än horoskop”.Tidningen Filter sågade den också. Men jag är också lite testjunkie. Har gjort ganska många olika via jobb eller inför intervjuer. Jag gillar generellt de som ger en mer nyanserad profil och på ett bredare antal områden. Men det är nästan lite beroendeframkallande att göra och läsa :)
Grattis till dag 10.

Sommarflickan2018

Tack för tipset. Jag gillar när man ifrågasätter och inte sväljer allt med hull och hår men jag behöver ibland bli påmind.Så jag ska kolla upp detta. Tack! Men testerna jag gjort de senaste tio åren har varit rätt klockrena. Jag känner mig själv rätt väl och testerna brukar stämma på mig. Det betyder inte att jag på direkten fattar hur jag ska bete mig men det gör att jag reflekterar övar personer i min närvaro som jag krashar med. Jag tror förvisso inte att någon som är någorlunda bright tar det för 100% sanning. Mycket är ju situationsbaserat och det senaste jobbet är oftast det man reflekterar till.

11 dagen idag!

Sara_con_experiencia

Intressant detta med personligheterna, jag mminns att jag gjort en sådan test i samband med en ledaskapsutbildning. Röd var jag säker som huvudfärg, jag minns inte nr två.

Skall kolla och återkommer.

Sara

Tråden ska ju handla om dig och ditt liv. Men jag ville bara tillägga att delar av kritiken är att horoskop är skrivna för att träffa nästan alla. Testerna är också skrivna på samma sätt. Alla kan ta till sig svaret eftersom de flesta männsikor har alla sidor men olika mycket. Och att det finns risker med att man klassar in folk i fack eftersom vi tenderar att hålla hårt i de taxonomier och fack vi en gång byggt upp. ”Är Kalle blå så är Kalle alltid blå”. Men jag är som sagt också väldigt intresserad av att göra den här typen av test och älskar att läsa resultaten. Har hört mycket positivt om ”The Human Element” som är kurser om ledarskap där man lär känna sig själv för att kunna leda andra. (Har jag för mig, har inte gått den men funderar på det) Grattis till dag 12!!

Fibblan

Hej..var är du? Saknar dig här på forumet❣️
Hoppas du har det bra eller åtminstone okej.

Kram/Fibblan ?

Sommarflickan2018

Jaha, tredje gången gillt?

Jag hoppas verkligen det för annars kommer jag nog inte överleva detta. Jag slutade skriva eftersom jag började dricka och mådde väldigt dåligt i mitt förhållande. Det slutade med att vi gjorde slut och jag drack ännu mer. Sen följde två och en halv månad av rent självdestruktivt levande. Till jag till slut inte ville leva längre. Jag gick över en gräns, inte bar en utan två gånger. Jag hade bokat upp en tid med min alkoholteraput, som tur var, och åkte dit. Det tog inte många minuter innan hon sa att de skulle köra mig till psykakuten.

Det är början till tredje gången gillt. Med hjälp av psykiatrin fick jag vila upp mig i två veckor, medicinskt stöd och utrappning och ett hopp om framtiden.

Nu väntar en tid på behandlingshem, Antabus och urinprov en gång i veckan (självvalt).

Men idag har jag varit nykter i 20 dagar. Det känns bra.

/sm18

Sommarflickan2018

Jag har kommit in en bra dygnsrytm och börjar sakta återta delar av mitt liv. Istället för att dricka sysselsätter jag mig med Netflix och HBO, ritar i någon Mandalbok, lagar mat, badar och städar. Äntligen tog jag tag i städningen och den enorma högen med tvätt som jag skjutit upp i flera veckor. Nu är det bara småsaker kvar att ta tag i och det känns så befriande.

Idag ska jag på Återhämtningsmöte och det känns bra. Små, små steg mot bättre mående. Det är även dags för mitt livs fjärde Antabus.

Jag har upptäckt två fällor när jag blir sugen på alkohol eller lugnande, när jag känner mig ensam och när jag är uttråkad. Måste vara uppmärksam på de tillfällena och ha strategier för att hantera dem. Att skriva här är en strategi.

Lycka till därute!

Sommarflickan2018

Nu har 22 dagar passerat och jag känner att jag har mer ork och kraft. Det är bara en av de fördelar jag upplever av att ha slutat med alkohol.

En dag snart ska jag försöka skriva ner vad jag utsatt mig för den här våren. Och hur jag till slut inte såg någon annan utväg än evig sömn. Det händer fortfarande att jag snuddar vid tanken men när jag inte dricker är det inte en tanke som tar över. Den bara finns där i periferin, som en liten djävul som inte helt har försvunnit ur mitt system.

Men idag är jag nykter och njuter av sol och värme. Och för varje dag som går blir jag starkare.

Heja mig.

Sommarflickan2018

Det har varit en jobbig dag, denna min 23:e nyktra dag i rad. På min terapi gjorde vi en övning som fick mina ögon att tåras. Jag respekterar inte mig själv och jag ser inte mitt värde eller vilka behov jag har. Det gjorde ont att inse även om vi bara har skrapat på den berömda ytan. Inte konstigt att jag inte tar hand om min kropp, min själ och mitt hjärta. Inte konstigt att jag bedövat mig med alkohol och mediciner. Inte konstigt att jag enbart upplever ett värde när jag hjälper andra.

Då slipper jag hjälpa mig själv.

Jag är trött nu, mentalt trött. Min hjärna jobbade hårt i 45 minuter och jag var tvungen att reda ordning i begreppen och sätta ord på tankar och känslor. Hur ska jag orka det här? Just nu vill jag bara fly genom att dricka ett par glas vin för att få bort känslan och kunna somna utan att behöva tänka. Livrädd för att lägga mig utan att vara trött, att tvingas vara ensam med mina tankar. Så har det varit i 24 år.

Men jag ska inte dricka. Jag har som vanligt tagit min antabus idag och jag är nu inbokad för urinprov på tisdag.

Men jag är trött, så trött.

Hoppas ni andra har en bra fredag!

Sommarflickan2018

Tack Fransson. Jag försöker andas och jag ger inte upp (än iaf).

24 dagar nu, mitt näst längsta uppehåll. Den här gången är jag dock medveten om att det är mycket lättare att falla in i "jag ska bara ta ett glas"-fällan. För att sen hänge sig åt destruktivt drickande. Det finns inte ett glas för mig, jag måste vara 0%. Drömde inatt om att jag var på middag och glömde bort att jag åt Antabus och tog i drömmen en klunk vin och fasade sen för hur jag skulle må. Som tur var var det bara en dröm och inget hände för jag vaknade eller något för jag minns inget mer. Men skräcken var verklig. Kan inte utsätta mig för sådana situationer än.

Är fortfarande trött efter gårdagens terapi. Och på grund av allt godis jag trycker i mig, medicinerna ökar aptiten så jag är jämt sockersugen. Hellre det än alkohol men det är inte hållbart i längden.

Solig dag iaf, det är skönt. D-vitamin gör mig gott. Så jag tackar och tar emot. Och fortsätter min nyktra bana.

Och försöker komma ihåg att andas.

Såg att du är tillbaka och tack för kommentaren i min tråd.
Ja, det är verkligen två steg fram och ett bak och tvärtom också för den delen..?
Så verkar det vara för många innan man hittar sin balans i tillvaron.
Nu har jag varit sparsam med att vara här på forumet under våren. Det blev för mycket fixering vid alkoholberoende.
Men samtidigt så saknar jag de gamla som jag har följt och vill verkligen tro att de lyckas må bra.
Vinäger har inte hörts av på länge, hon lyckades ju hålla så länge som 100 dagar?.
PimPim och Fibblan var ju så aktiva och sådana energisprutor härinne men de har inte heller hörts av..
Men det är väl så det är, ibland behöver man pausa vad det än är man håller på med.
Håller alla tummar för att du ska hålla denna gång??
Kramar
???

Sommarflickan2018

Ännu en tuff dag med mer ångestpåslag än innan. Nu har jag dessutom börjar få uppsvullna anklar, som om jag vore gravid, då hade jag skrattat. Just nu, not so much. Har nog klurat ur vilken medicin som orsakar vattensamlingen i och jag tro att Mitrazepinet är boven, Ska kolla på VC i morgon.

Men ännu en dag har slunkit förbi. Jag är förbannat stolt över mig själv!

Nu dagas att sova några timmar inlandet allra sista avsnittet av Game of Thrones NÅGONSIN!!!!!!!