En fortsatt kamp

494 inlägg / 0 nya
Senaste inlägg
Skrållan
Ännu en dag

En ny dag och nya möjligheter. Blev inte riktigt som jag tänkt mig. Skulle visa huset för mäklare i dag. Mannen mådde väldigt dåligt. Jag avbokade mäklaren. Vet inte om det var för hans eller min skull. Jag har behov att smälta det lite tror jag. Åkte ut och åt med mannen. Tyckte nog lite synd om honom. Men han visade senare sitt vanliga sura jag när det inte blir som han tänkt sig. Jag blev övertygad igen att jag är på rätt väg. Att ensam finna styrkan. Kände mig stark ihop med honom i I dag. Har verkligen fyllt på energin när jag umgås med andra. Skönt.

Skrållan
I dag

I dag tittade jag på en lägenhet. Så fin. Känns spännande. Att bo själv. Men jag gläds inte fullt ut. Känner även en sorg. Om jag tar lägenheten så har jag gjort ett stort avgörande för min man och mig. Då är det definitivt. Inte vi längre. Jag har valt, men även mannen. Men det går ju inte mer. Jag går under om jag fortsätter. Jag vet ju det. Å varför kan jag inte bara få känna glädje? Så svårt allt är.

Spinoza
Blandade känslor

Det är ju inte så lätt att bara känna glädje i det läge som du och även jag är i. Man lämnar förhållandet för att det är ohållbart samtidigt som man önskar att det hade varit annorlunda. Men jag tänker att man kan hitta glädjen stundtals och att de stunderna kan bli fler och längre i och med att tiden går och att det behöver få ta lite tid innan glädjen kan ta över.

Skrållan
Rätt Spinoza

Så rätt, det går verkligen fram och tillbaka. Glädjen, sorgen. Har känt lite glädje i em. Glädje att tänka på hur jag ska möblera och inreda mitt hem. Ja Spinoza, det tar ju tid. Och det måste det ju få ta. Tid att läka.

Skrållan
Kände mig ensam

Kände mig ensam i dag. Mannen undrade om vi kunde träffas. Åkte ut och åt med honom. Det första var han sur. Men sedan lättade det. När kag träffar honom så brukar jag känna glädje när jag åker från honom. Skönt att inte behöva leva med en sur och irriterad man. I dag kände jag bara tomhet. Ingen glädje alls. Vi har ingen glädje ihop längre. Jag ser inte hans fyllor längre, han ringer aldrig när han druckit. Vet inte om han tror att jag tror att han nu lever nyktert. Men det har ingen betydelse längre. Jag måste bygga upp mitt liv. Vet ibland inte hur, bara.

Spinoza
Ja, det är konstigt

Att bli singel efter ett lååångt äktenskap är ju inte helt lätt. Jag tycker att det känns väldigt overkligt fortfarande, men det kanske inte är så konstigt eftersom vi var tillsammans 28 år och vi skilde oss för precis en månad sen. Jag tänker att jag tar en period i taget och just nu tänker jag fram till hösten, inte mer. Det blir för stort och oöverskådligt om jag ska tänka för långt framåt. Så jag sätter kortsiktiga mål för mig själv och är glad när jag lyckas ta steg framåt och försöker ha tålamod med mig själv när jag inte lyckas alla gånger.
Har du några bra mål att sträva mot?

Skrållan
Tänker

Tänker att målet blir först och främst att sälja huset. Det är så mycket som står och stampar på samma ställe känner jag. Tror att det kan lätta lite när jag får flytta till mitt egna. Eller hur kände du Spinoza? När du flyttat?
Ses ni något, fast ni gått isär? Är det bra eller dåligt att vi ses? Han kontaktar ju aldrig mig när han är full. Det är skönt. Men jag kommer ju ihåg hur det var ändå.

Spinoza
Inte helt klara

Vi har ju både skilt oss och separerat, men jag ska bo på landet i veckan och han i stan. Jag behöver packa ihop mina sista saker där och han ska göra detsamma i stan. Sen ska jag till banken i morgon för att skriva på papper om överlåtelse som ska till lantmäteriet. När de är klara (borde ta en dryg vecka) så är det banken igen för att X:et ska få ta över lånen och lösa ut mig. Han har redan fått lånelöfte, så det borde bara vara en formalitet. Men det ska bli skönt när det är klart, först då känner jag att jag kan sätta stopp för växelboendet och be att få nycken till lägenheten.

Jag tror inte att det är så bra att ses i det här läget, jag har försökt hålla nere det till ett minimum. Vi har setts en kort stund när vi växlat boende vissa gånger och det är både OK och samtidigt väldigt ansträngande. Det blir alldeles för lätt att glida in i gamla mönster igen och jag känner att jag behöver få distans för att bearbeta och göra det förändringar jag behöver göra.
Men det är ju inte säkert att det är samma sak för dig. Hur känns det att träffa honom? För det dig framåt i processen att göra dig fri, eller hindrar det?

Skrållan
I dag

I dag när jag träffade honom, kändes det bara tomt. Känns som vi inte har någon glädje kvar. Andra gånger har han uppvisat den sura sidan och då har jag varit mer övertygad att jag gjort rätt i att lämna. Så jag vet inte riktigt. Kanske det är en process hos mig, vi har ju fortfarande huset kvar som vi ska sälja. Och ingen av oss har eget boende än. Vi växelbruk i huset.

Skrållan
Vad det

Vad det verkligen går upp och ner. Sorgen känns helt plötsligt, sedan kan det gå en stund och då har ångesten lättat. Vissa dagar vill jag bara gråta.
Känner sorgen över att det inte kommer att vara vi, nästa stund känns det spännande att bestämma själv över min tid. Det känns som berg-och dalbanan när mannen var full, nu är det berg-och dalbana i känslor istället. Ja det är väl så här det är. Tiden läker väl antar jag.

Skrållan
I dag

I dag har jag skrivit på för en lägenhet. Skrämmande och spännande. Känner att sorgen har lagt sig lite de senaste dagarna. Skönt.
Nu är försäljning av huset som står på tur. Det kommer nog bli jobbigt. Men en sak i taget, och jag sätter den ena foten framför den andra, och går framåt.

Nordäng67
Stort grattis till lägenheten!

Och en sak i taget låter som en himla klok strategi! Så härligt att du har ditt mål i sikte och tar dig dit! Mod är en styrka! Kram

Skrållan
Tack

Tack Nordäng67 🙏

Spinoza
Härligt!

Verkligen ett stort steg framåt!
Det är verkligen en bra strategi att ta ett steg och en dag i taget samtidigt som man har ett klart mål att sträva mot.

Själv höll jag på att åka på ett bakslag när mitt X sa att han "måste" vara i stan under nästa vecka eftersom hans (numera) bil måste in på verkstan. Jag fick direkt ångest över att behöva bo med honom igen tills jag kom på att jag faktiskt inte behöver det. Så jag skrev att jag inte vill bo med honom längre, ens för en kortare tid och att han får lösa det på något annat sätt. Det gjorde han också, så nu ska han bo hos sin bror och jag kan börja andas igen. Det är verkligen inte lätt att ta sig ur medberoendet!

Skrållan
Känns igen

Vad jag känner igen mig i just den känslan Spinoza. Att man får panik när man tänker att man måste lösa saker åt någon annan. Så bra att du sa ifrån. Bra gjort. Jag får också börja tänka så. Vad vill jag. Och vad vill jag inte. Och det löste han ju själv, din man. Så skönt.

Skrållan
Förlåt

Förlåt, ditt ex menade jag ju Spinoza.

Spinoza
Jajamän

Mitt X :-), känns så skönt att det faktiskt är så!

Skrållan
Förstår det

Förstår det Spinoza. Du har kommit långt. Du är så stark. Jag har ju fortfarande mina dippar. Då jag får panik att det inte blev vi, mannen och jag. Men det går längre emellan nu. Tänker att det planar ut. Känner ju glädje för min lägenhet också. Blir spännande att bo ensam. Och klara sig själv.

Spinoza
Sorgen

Jag tror att det kanske är enklare för mig för att jag inte längre älskar honom. Då blir ju en framtid tillsammans inte intressant även om han skulle sluta dricka.
Det är så mycket i hans grundläggande personlighet som jag inte gillar och även om det de första åren fanns andra sidor som jag tyckte uppvägde, så har de negativa sidorna tagit över. Sen kom alkoholmissbruket ovanpå det och då blev det så självklart att jag behövde avsluta vårt förhållande.

Roligt med din lägenhet, det är ju fantastiskt att få planera och bestämma helt själv hur man vill ha det! Mitt hem har i alla år dominerats av mannen alla apparater och prylar. Nu när han tömt lägenheten på sina prylar blir det så behagligt många stora rena ytor. Jag ägnar mycket tid åt att sitta och titta på Ikeas hemsida och planera för hur jag ska möblera och vad jag ska köpa och fundera över vilken stil jag vill ha när jag bestämmer själv.
I helgen ska jag köpa en ny säng och det blir fantastiskt att ha en säng som bara jag ska sova i.

Skrållan
Också jag

Det ska jag också köpa. En ny, skön säng. Min egen. Ja det är mysigt att planera.
Ja, det blir lite annorlunda för mig. Jag längtar ju fortfarande efter mannen som fanns tidigare. Men jag får tänka, han finns inte längre. Att det är två olika personer. Och det har jag insett nu.

Exhale
För mig tog det tid...

lång tid. Att boa in mig i nya lägenheten. Jag älskade fortfarande. Älskar fortfarande men så mycket mindre. Och förstår också mer och mer. Att det inte egentligen handlade om beroendet. Utan mitt eget beroende. Av honom.

Jag fick sån ångest av att köpa saker till "mitt nya liv". Jag stapplade runt i affärer. Yr av ångest. Dimsyn. Höll en nära vän i handen. Det märkligaste var att köpa på second hand. Andras föremål som jag fick syn på men som inte hade historia och minnen hos mig. Men nu börjar jag efter två år att landa. Mitt och barnens hem börjar ta form. Jag har inte stressat fram något. Det är fortfarande halvfärdigt. Men vi är tillsammans. Barnen ser det nu som sitt hem.

Viktigast för mig var soffan. Där jag återhämtar mig. Och som jag älskar den. Men satte varmt strykjärn mot tyget 8ch det smälte. Hahahaha. Min hjärna. Den är som den är. Kan skratta lite åt det nu. Jag bränner middagar på löpande band fortfarande. Men skavankerna börjar kännas ok. Jag mår bättre nu.

Vill bara säga. En bit i taget. Sakta. Sakta. Framåt. Bakåt. Ibland outhärdligt. Men bit för bit. Kommer svaren. Tryggheten. Det nya ger lugn till slut. ❤

Ni alla stärker mig på min färd.

Skrållan
Ja fy

Ja fy vad det tar tid Exhale. Tid att läka. Tid att få tänka och komma ikapp allt som händer. Jag förstår att alkoholen är en stark drog, och att det drar i den som har ett beroende. Ändå kan hjärtat inte riktigt förstå att mannen väljer alkoholen framför ett äktenskap. Hjärnan förstår, men inte hjärtat. Att ge upp, att inte kämpa. Men sakta, sakta sjunker det ju in. Jag kommer leva själv. Utan min man. Jag kan inte vara med honom när han dricker, för då går jag sönder. Och jag är viktigast i mitt liv. Med tiden kommer känslorna blekna. Och jag kommer leva mitt liv.

Skrållan
Ledsam dag

Ledsam dag i dag. Vår bröllopsdag. Den sista. Så ledsamt. Många tårar har fällts i dag. Jag gråter och sedan läser jag i min tråd. Jag vet hur jag haft det och jag vet att jag inte vill tillbaka. Sorgen kommer att lägga sig och jag går mot ett nytt liv.
Jag tänker att mannen inte är den jag blev kär i. Han har förändras. Och han vill inte sluta med alkoholen. Jag går framåt och han står kvar.
En ny dag i morgon.

Spinoza
Jobbigt med minnesdagar

Det är tufft med minnesdagar som man skulle vilja ha annorlunda.
Vi flyttade isär på vår 24-åriga bröllopsdag...
Men som du säger, det kommer nya dagar som känns bättre.
Kram!

Skrållan
I dag

I dag röjde vi i huset. Gick ganska bra. Åkte ett ärende och då passade mannen på att handla alkohol. Måste ju få dricka när det är semester. Kändes skönt när jag inte behövde ta ställning mot alkoholen. Han bestämmer nu själv.
Mannen blev senare ledsen. Tyckte det var ledsamt att sälja hus och så. Annars brukar jag tycka synd om honom. Men jag sa att jag också är väldigt ledsen och att jag trott att han skulle göra ett annat val. Jag la tillbaka på honom istället för att känna skuld själv. Det kändes bra att jag stod upp för mig.

Spinoza
Bra!

Bra att du lägger ansvaret där det hör hemma och att du är tydlig med att det är hans val som får konsekvenser nu.
Det verkar vara klassiskt att inte se sitt eget ansvar, utan att i stället lägga över det på någon/något annan/annat.

Skrållan
Tror det

Tror det är första gången jag tänkte på mig och mina känslor. Och satte dom först. Är annars mästare på att sätta andra före mig och mina behov. Känns dock lite ovant. Tack för respons Spinoza💕

Spinoza
Det är ovant

Att sätta sig själv först är ovant och kräver träning. Det är inte helt enkelt att bryta ett helt livs vana, men det går!

Skrållan
Irriterad i dag

Kände mig irriterad i dag. Tänkte göra mycket i huset. Istället åkte både jag och mannen till släktingar och vänner som behövde hjälp. Känns som mannen bara kör på och det känns som att han nästan tror att vi är ihop igen. Han pratar om saker vi kan göra och åka till. Han tyckte jag kunde sova i huset med honom. Alltså har han glömt varför vi flyttade isär? Har han glömt att jag inte vill att han ska dricka? Sa till honom, jag vill inte bo här i huset för jag vill inte se dig full.
Det känns som jag måste vara ifrån honom några dagar nu. Få distans igen. Göra en markering. Ska bli skönt när vi gjort klart allt, och har var sitt boende.

Azalea
Åk på en trip

De är verkligen mästare på att blunda för verkligheten. Tror och inbillar sig att allt är som vanligt.
Försök att ta ledigt från honom och tanka in lite ny energi i dig själv. Är som du säger skönt att vara ifrån lite själv och komma i fas. Gör något mysigt i helgen som du tycker om.

Kram

Sidor