av Skillnad

Den här gången är det annorlunda tänker jag. Vad det kommer sig vet jag inte, men jag vill inte svika mig själv mer. Fatta nytt beslut om ”omtag” typ varenda djävla vecka, sen ändå sitta här och pimpla vin, låta vinet styra mitt liv, ta över mer och mer...jag bryter innan någonting är för sent, för som det varit, har det varit för mycket, för ensamt, för fel, fel, fel, fel...

Jag har huvudvärk och är trött, från karaffen jag tömde igår... Finns något kvar i boxen åker det ut i vasken idag, fast den är nog nästan tom...

Vill våga tro och lita på mig själv att jag gör skillnad nu, så att det blir skillnad sen...

Idag blir mitt igår imorgon. När idag är bra, blir morgondagen bra och minnet av igår detsamma. Så gör jag nu! Detta skapar jag och önskar stöd...

Skillnaden
sön, 2019-08-25 - 07:36

Jag har inga riktigt bra svar på dina omtänksamma frågor ? Jag försöker ta hand om mig med mat, sömn, träning, vilket känns som ett torftigt svar i sammanhanget, men funkar inte de bitarna, funkar inget. Har några fina vänner, försöker skapa nya goda relationer och söker mig mycket till mina utflugna barn. Jag har druckit några gånger till i sommar, på semestern, efter mitt nyktra år och ”test-drickande”. Det har varit oerhört skönt, lindringen från allt, men vi som lever ensamma vet alla att tomheten i botten av flaskan är än mer ihålig än tomheten och ensamheten var innan vi korkade upp.

Jag tror inte jag är på väg in i någon utmattning, snarare en depression i så fall. Kämpar hårt med tunga existentiella tankar, ångest och meningslöshets- och värdelöshetstankar emellanåt, sen rätt vad det är, går det lite lättare.

Livlinor är ändå kontakt med andra människor och andningshål är meditation.

Jag vill ha ännu ett helnyktert år i ryggen för det känns tryggt, som ifjol, men litar inte på mig själv just nu. Livssituationen var lite lättare för 1 år sedan, inte fullt så sorglig, men jag är så klart inte ensam om att gå igenom det jag går igenom med demens och cancer och alla i vårt avlånga land som gör det just nu, dricker inte rödvin som tröst! Sjukdom är ingen ursäkt och ett sätt att ta hand om just mig är ju att tvärtom undvika alkohol, då min cancer inte blir bättre av att jag häller i mig cellförstörande rödtjut.

Ser att solen lyser in mellan gardinerna. Det blir till att skapa en bra ledig dag. Ska köra mellan föräldrahemmet och ett av mina barn och vara till nytta på det ena och tanka energi på det andra stället tänker jag ? Allt i kärlek ♥️ Det blir bra!

Mirabelle G-S
sön, 2019-08-25 - 20:09

En ledig dag fylld av kärlek låter som helt rätt själavård ? Lindras sorgen något av att du rent praktiskt kan vara till nytta? För mig brukar det bli viktigt i situationer jag inte har kontroll över... att ändå kunna GÖRA något vettigt.

Det är vidrigt att fastna i existentiella tankar och dödsångest... Jag har kämpat återkommande med det sedan tidig barndom. På det viset tyckte jag det var skönt att vara deprimerad. Äntligen var jag fri från de tankarna. Jag brydde mig plötsligt inte om att livet en dag tar slut. Det var riktigt vilsamt på något konstigt vis, att inte vara särskilt intresserad av att leva.

Usch vad mörkt mitt inlägg blev nu... Jag som skulle muntra upp dig ? Men en *kram* får du iaf ?

Vinäger
sön, 2019-08-25 - 20:20

Det gör ont att läsa om det mörka i ditt liv. Samtidigt är du så klok och insiktsfull. Jag beundrar ditt sätt att hantera vardagen och hyser stor respekt för att du klarar av den utan alkohol den allra mesta tiden.

Vet inte riktigt vad jag ska skriva.

Du är i alla fall en vän jag verkligen skulle vilja ha kontakt med utanför forumet. Så kändes det redan för två år sedan, då vi famlade lite i luften här inne och hittade varandra.

Av hela mitt hjärta önskar jag att livet blir lite snällare mot dig. Det är du värd. ?

Kram

Skillnaden
sön, 2019-08-25 - 21:46

Nu gjorde ni mig gott och om ett inlägg blir mörkt...heeey....me like, för jag är både jättemörk och starkt ljus inombords och ibland beige. Döden gör mig mer levande, nedstämdhet o depressiva tankar mer som ovan...likgiltig... Tack Mirabelle ♥️

Kära Vinäger, vad tiden går ? Äldre blir vi och förhoppningsvis lite klokare, friare, mer tillåtande i sinnet. Jag funderar mycket nu vid mitt livs middagshöjd, om jag skulle bryta upp och göra någonting heeelt annat än det jag dagligdags gör i mitt liv...inte riktigt där än, men någonting gror....någonting som vill någonting...”annat” ? och när dessa tankar/känslor knackar på känner jag hopp, för de är fyllda av livslust, det är inte riktigt min vardag just nu... Lever på, så får vi se om någon idé utkristalliserar sig, som möjlig väg till större känsla av frihet och gemenskap...inom eller med något ?

En bra dag blev det och lite ljusare i sinnet ? Kvällar är ofta ok för mig, morgnar med riktigt mörka tankar värst och ja, Mirabelle, då känns döden som en befrielse/lösning/lättnad, mer än motvikt som gör mig levande ? Hoppas ändå på en inte allt för ångestfylld morgon imorgon, men först, lite god natts sömn ?

Tack igen ?

Skillnaden
tis, 2019-08-27 - 17:52

...men shit vad trött jag är!!!

Känns inte rimligt att komma hem från jobbet och gå och lägga mig, fast idag gör jag just precis det! Kanske jag somnar o vaknar till senare, just nu orkar jag iaf icke vara med!

Skillnaden
lör, 2019-12-21 - 07:19

...står för dörren och det är skönt att veta att det är och blir så. Alla lever än här, trots att mer cancer drabbat familjen och idag ska jag börja förberedelserna med all mat. Hösten har varit tuff o jag bröt helt med alkoholen igen, för att orka. Det känns rätt och lätt. Övrigt är mig övermäktigt och jag har pratat med min chef, men inte riktigt nått fram. Orolig för stressrelaterade symtom, bristen på ork och lust, men än så länge hänger jag i. Jag kämpar med att räcka till, men lyckas inte riktigt fullt ut känns det som och behöver säga ”nej” ibland, för att bara få vara, ifred, med mig själv. De stunderna gör jag absolut ingenting, istället för att gå ut och gå som jag tänkt eller läsa en bok, energin saknas helt och det får vara som det är.

Nu ska jag gå upp snart och i lugn och ro ta hand om ett eftersatt hem och slå in paket ? Jul var det ju ja och, som sagt tack och lov lever alla än och just det känns fantastiskt bra ?

Och för dig som ännu kämpar med alkohol, beroende på när, var och hur, så vet jag inte allt, kanske till och med ganska lite om missbruk och beroende, men jag vet att mitt rödvinssörplande med ett förhållandevis lågt, men ändå på tok för högt intag, för att det skett för ofta, går att bryta, ramla in i och och bryta igen. Mitt jojo-sörplande har pågått i typ 8 år och sammanlagt har det nog varit lika många år helnyktra som sörplande. Det har varit ok drickande o drickande som fått mig att må dåligt, men en sak är säker ? att vara helt nykter har aldrig fått mig att i sig må dåligt ? Skönt att veta att den evinnerliga huvudvärk jag dras med, inte beror på vin! Jobbigt att vara osäker där. Nu vet jag att det är min kropp som mår skit och ska vara lite snäll mot mig själv i helgen och under alla storhelger, trots ansvar för det mesta, visst finns att köpa färdiglagat i butik ? och några stulna stunder för mig själv kommer det att bli ?

Till er alla, gamla o nya här, en riktigt god vit jul och nyår ♥️ önskar jag er ✨

TessMa
lör, 2019-12-21 - 08:50

God jul och gott nytt år till dig!?Det slog mig nu att jag inte firat en vit jul på 20 år. Denna blir den första på mycket länge.

Vinäger
lör, 2019-12-21 - 19:27

Så glad att se dig här, trots omständigheterna. Vad fint att det mitt i allt det hemska går att finna lite hopp.

Önskar av hela mitt hjärta att nästa år går din väg. Det är du så värd efter allt elände.

Många, många kramar till dig. ❤️