Ny här med egen tråd. Har dock läst många inlägg sedan jag hittade forumet för några veckor sedan.

Bestämde i tisdags morse att det får vara nog nu. Kände inte ens ett sug de första dagarna, ett par värktabletter mot huvudvärken bara. Efter att ha läst mångas berättelser förstod jag att lockelsen säkert kommer att dyka upp. I går längtade jag, men tack och lov infann sig aldrig tillfället.

Nu önskar jag lite pepp när suget sätter in. Har förstått att det finns många, många i samma situation som jag. Att det hjälper att läsa om andras erfarenheter och se responsen de får känns stort.

Hälsningar en lyckligt gift kvinna med ett bra jobb och flera fina (vuxna) barn. Så varför?

Goa Vinäger?

Jag tror SÅ mycket på dig och på din ärlighet...och var ska man skriva pessimistiska om inte här?!?! Tänker inte att de är inte pessimistiska utan ärlighet....å det betyder otroligt mycket för mig...för det peppar mig t att skriva...

Stor kram??

Som du vet är jag otroligt fascinerad av det här ”av och på” som du har, eftersom jag är likadan. Just nu av sen en vecka och det är bara slut då precis som för dig, ingen kamp. Det är i de perioderna man kan tänka klart (nåja, klarare). Eftersom jag har kommit till insikt om att jag ofta har medicinerat/medicinerar fysiska (eller psykiska) symptom så undrar jag ju såklart även om flera av er andra härinne. Vad är hönan och vad är ägget.
Vad behöver du egentligen nu? Inte alkohol, den saken är klar, men vad är det du förknippar med det där glaset som du drömmer om? Och varför är det plötsligt av ibland? Vad har du då som du saknar nu? Vet inte hur mycket du tränar, men är det en alternativ lösning? Meditation, sex, närhet? Ja, jag har ju bara frågor, inga svar, men rastlösheten (eller vad det nu är) finns här hos en del av oss och denna jäkla skitdrog funkar ju inte på nåt bra sätt. Å så plötsligt är vi lugna igen och behöver det inte. Hoppas så att du hittar lugnet nu igen. Ta hjälp av mannen din eller, handen på hjärtat nu, vill du dricka? Provocerande fråga, jag vet, men jag behöver svara på den själv... och varför i så fall? Vad är det vi får när vi väljer att dricka? Det är ju fullkomligt obegripligt. Spela filmen till slutet..., tänk på hur du mår efteråt, alla verktyg finns egentligen... men valet blir fel ändå. Varför? Inte nåt botten ännu? Men måste man verkligen det? Nä, vi kan bättre, vet bättre, är bättre än så här. Andas dig igen det här Vinöger, ta din man i handen och gå mot soluppgången. Du har rensat och förstört din gömma, du har 3 veckor i bagaget, du har allt som krävs för en vecka till. Du kommer att få lugnet snart. Det är jag övertygad om. Så håll ut nu!

Nja, inte vad gäller det första vi kanske förknippar det ordet med. ?

Ska snart i väg och hinner inte skriva så mycket. Men först vill jag tacka så mycket för svar när jag sände ut ett rop på hjälp. Ni är fantastiska. Sisyfos, jag bemöter och besvarar gärna ditt tänkvärda inlägg senare.

Vill mest bara säga att jag vaknade upp med en lätt och bra känsla i dag. Just nu känns ett återfall långt borta.

Tacksam för det. Riktigt riktigt tacksam, då jag vet hur fort det kan ändras. Och då det är så mycket enklare när det bara funkar än att sitta på händerna.

I dag blir en bra dag.

Kram

Femina

Tillåt dig att känna alla de känslorna som triggar suget just nu. Vad är det du saknar, vad är det du behöver? Uttryck det, på något sätt. Tala med någon eller skriv ner på ett papper, kanske måla? Eller skrik och slå hårt på en kudde, om det hjälper. Men om det inte är några särskilda känslor som triggar kanske du behöver medicinsk hjälp? Ingen orkar leva i en ständigt pågående berg-och dalbana.?
Kram,

Tänk om jag hade svaret på varför jag, som Femina uttrycker det, lever ett berg-och dalbaneliv vad gäller alkoholen. Har tidigare skrivit en text om att jag har svårt att kategorisera mitt dryckesmönster. Ska se om jag kan hitta den i min lååånga tråd.

Kan vi som dricker på liknande sätt som jag gör vara ett mellanting av den som dricker några glas när jobbdagen är slut, den som vissa dagar startar dagen med att halsa ur gömman, den som inte kan motstå alkohol om den finns tillgänglig oavsett vad den finns i för form och slutligen den som är en så kallad periodare. Kan man ha lite av allt?

Funderar också på det där med botten. Måste man, som Sisyfos undrar, slå i den? Vad är en botten? Olika djup och smärtsam för alla, förstås. Tänkte ju att jag slagit i min i november 2018 då mitt dygnetrunt-drickande slutade med Alcogel då inget annat fanns att tillgå. Alltså, dricker man handsprit borde det vara botten. Men jag tog mig upp och har sedan dess tack och lov sluppit en sådan djup misär.

Som jag också skrivit tidigare funkar mitt drickande oftast på något konstigt sätt. Vilket i sig kan vara en nackdel. Självklart blir jag bakis och mycket sängliggande inkräktar på en del helgaktiviteter. Är inte på något sätt i riskzonen för att supa bort familj och jobb. Alltså, det gäller som det är nu. Vet att det kan gå fort att gräva sig nedåt. Så, visst, det är helt klart att leka med elden varje gång jag/vi dricker.

Men - och det är ett stort men - det är ju inte så här jag vill ha det. Mina organ tar säkert stryk, det borde ge motivation i sig.

Vet heller inte varför jag ens tänker på att dricka. Jag har ju varit tydlig med att jag inte eftersträvar ett "normaldrickande". I framtiden ser jag mig som helvit och har alltid gjort. Det är helt klart min målbild.

Så, än en gång, varför?

Vet inte, vet inte, vet inte... Självmedicinering, visst, men tror inte att det är hela svaret. Panikattackera är färre och ångesten minimal, åtminstone jämförelsevis. Alla dessa möten på länk på grund av Coronan är dock jättestressande för mig. Kan fortfarande inte genomföra dem utan att ta något lugnande (benzo) före, vilken jag i vanliga fall endast har för nödsituationer. Visst, jag skulle vilja klara det, men det finns inte en chans.

Vet inte hur många frågor och funderingar som fått svar. Känns mest som ostrukterat svammel. Jag har låtit känslorna styra.

Just för tillfället är det lugnt. M finns och tröstar, peppar. Jag räknar tre veckor i morgon. Hur dagen då ser ut vet jag inte. Ett är säkert: Den kommer att ha A-fokus på ett eller annat sätt. Känner som Hamlet: To be or not to be...

Tack för att ni orkat läsa ända hit.

Happy Whale Castle! ?

Kram kram

Godmorgon Vinäger! Ser inte ett uns av svammel i ditt inlägg faktiskt. Hoppas att det blev en nykter Valborg för din skull. Blev det inte det så håller vi av dig ändå! Tack för ditt inlägg i min tråd. Igenkänning är den bästa läkningen för mig. Uppskattar därför att du delar din erfarenhet! Då vet jag också att du förstår. Förståelsen lägger sig som bomull runt mitt hjärta.

Kram!

Det är svårt att veta när det är gången som man faktiskt ger upp alkoholen.
Att förstå varför man dricker som man gör är svårt.
Huvudsaken är att vi har viljan att må bra, för då fortsätter vi att kämpa.
Hoppas du fick en fin valborg med val som passar din väg// kram Strulan ?❤️?

Med hjälp av knogarna och M blev även gårdagskvällen vit.

Allt började med att jag blev riktigt nedstämd. M frågade vad det var och jag svarade typ "Inget och allt". Han fortsatte och undrade om det hade med alkostoppet att göra. Då brast allt och jag grät som ett barn. Snörvlade och skakade i hans famn.

Vi pratade och pratade. Jag fick inte i mig så mycket mat trots ännu en milslång promenad, men det spelade nog mindre roll. Jag gick in ännu mer på detaljer kring mitt drickande och han nickade och tog in.

Är så glad att jag har berättat allt. Jag är annars hundra procent säker på att jag skulle bett honom hämta ett par öl eller lite vin. Kanske en whiskey. Men som tur är finns skamkänslorna. Visst, vi ska inte skämmas över att vi har problem med alkoholen, men ibland fyller skammen en viktig funktion.

Resten av kvällen låg jag under en filt med huvudet i hans knä. Hans lugnande smekningar gjorde att jag till slut kopplade av. Ångesten klingade av och andningen återgick till normal.

Tacksamheten jag känner i dag är obeskrivbar. Dessutom är det fullt upp några timmar framåt och tankarna på A kan läggas åt sidan. Ingen aning om de kommer tillbaka i kväll, men vet ni, det får jag ta då.

Tack, Charlie och Strulan för att ni inte upplever alla mina ord som endast svammel.

Kram från en mycket glad och stolt Vinäger.

Jag blir så berörd att läsa om din gårdag. Så fint och starkt.
Du ska absolut känna dig mycket glad och stolt!

Vet att du fixar kvällen också...antingen själv, med stöd av M eller av oss, vi finns ju här!

Kram

- - ?
Honungsblomman
Dag 5

Fibblan

Skönt att du känner så, för det tycker jag verkligen att du har all anledning att göra???!
Gårdagen klarade du med bravur och du tar med dig glädjen och stoltheten från den med dig idag. Hur kvällen blir, tar vi då. Nu är nu och det är bra?!
Heja dig❣️
Stor kram!
/Fibblan ?.

Googla på medveten andning. En del andas sig framgångsrikt genom suget.

Annars har jag tips på en krånglig andningsövning som gör att man får fullt upp med att göra rätt, så man glömmer allt annat ?

Håll för näsan med pekfinger och tumme. Lätta på pekfingret och andas in långsamt genom vänster näsborre. Slut vänster näsborre med pekfingret och lätta på tummen och andas ut genom höger näsborre. Repetera totalt tio gånger.

Andningsmeditation från yogans värld, slut ögonen samtidigt. Leta upp yogamusik på Spotify för att förhöja stämningen ytterligare.

Svinbra jobbat av dig igår kväll!

Kram ?

Hel

Du har all anledning att vara glad och stolt!
Din beskrivning av kvällen berör mig på djupet. Så starkt att du klarade det.
Ta hand om dig nu.
Kram?

Jobbat Vinäger ? igår kväll var jag uttråkad. Vaknade glad idag men sen kom ngn konstig slags ångest. Jag blir lätt yr när jag har det vilket såklart förvärrar känslan. Men nu är den över och jag känner mig ganska duktig. Skammen och ångesten är ganska bra saker att luta och tänka på när man känner sug. Det är ju sååå inte värt det eller hur!! Stor Kram???

Åh Vinäger:)

Blir också så berörd av ditt inlägg...oj, vad du kämpade igår kväll...men du fixade det! Stort Grattis till det!!

Och du...du svamlar inte alls...det är så intressant att läsa din berättelse...och jag känner igen mig i mycket...Hoppas att första maj blir en fin dag:)

Kram:)

....dina inlägg är fria från Svammel!
De är starka och ärliga och jag känner igen mkt.
Fint att du kunde stå emot och det är också starkt att läsa om din relation med din man.
Jag funderar också en hel del på vad mitt drickande står för och hur jag ska kunna stå emot.
Det är en märklig psykologisk kidnappning ....
Och så får man försöka kidnappa sig själv tillbaka!
Ibland känns även nykterheten som en fångenskap.
Men oftare ändå som den frihet den faktiskt är...

Lägger ännu en gång upp min "Skönt att slippa-lista" från december 2017. Den har legat under Från rådgivarna ett par gånger och jag har känt mig så falsk då jag inte kunnat leva upp till den. Nu behöver jag lite extra pepp, så jag kopierar in den som en affirmation. Hoppas att det funkar.

Tack som f-n för alla kommentarer. Om ni bara visste hur mycket de betyder just nu. Ångesten rider mig rätt hårt för tillfället. Men jag är i alla fall nykter.

-----

"Skönt att slippa!

Slippa all skit som följer i alkoholens spår:

*Ågren-ånger-ångest (varje dag)
*Smusslande och pusslande (livrädd att bli upptäckt)
*Förnedrande planerande (när är det minst med folk på Systemet?)
*Gömmande för tömmande (olika flaskor under sängen och i garderoben)
*Sölande ölande (fläckar på vita koftan mer regel än undantag)
* Hattande slattande (en klunk whiskey, en klunk rom, en klunk OP, en klunk Baileys. Bläää...)
*Flängande slängande (varenda kommunal papperskorg har haft besök)
*Slött slappande och sovande (få, eller helt försvunna, helgaktiviteter)

Men nu, kära ni, nu är det slut på detta.
Nu är känslan av att vilja må bra starkare.
Nu är jag absolut värd något bättre.
Nu vaknar jag pigg och utan minnesluckor.

Jag mår så himla bra!"

-----

Vet inte hur mycket jag orkar engagera mig i forumet just nu. Men ni ska veta att jag tänker på er alla.

Kram kram

Du är både stark och smart..Kanske du ska blicka framåt? Hur vill du ha ditt liv om tex 5 år? Hur ska du nå dit? Har alkoholen för stor del i ditt hem? Kanske plocka bort den helt ur hemmet? Bara du vet svaren, men låt inte beroendehjärnan planera åt dig..Varm kram??

Åh, herregud, vad är klockan? 03.37 bara. Vad hände i går? Vad f-n hände? In i hjärnans minnescentrum och leta. Få se, hm... Just det, skyllde på huvudvärk för att lägga mig tidigt. Det vill säga, stänga in mig i sovrummet och halsa i mig riskfritt från gömman i garderoben. Självklart somnade jag "helt naturligt" redan vid 21-tiden. Hoppas bara att jag inte spillde så att jag lämnade några lukt- eller färgspår. Tror i alla fall inte att jag vaknade och sluddrade en massa när M kom och lade sig. Svammel jag måste bortförklara i dag.

En snabbkoll på telefonen. Tack o lov, har varken ringt, sms:at eller gjort en statusuppdatering på Facebook.

Gode värld, vad jag mår illa. Tänk om jag måste kräkas. Snälla, låt M hinna i väg före i så fall. Jäklar, nu var det nära...

Måste kolla hur mycket - eller lite - det finns kvar. Har för mig att jag öppnade även andra tetran. Nej, det kan inte vara sant, knappt hälften kvar av den. Helvete... En och en halv liter 14-procentigt vin på bara ett par timmar. Varför varför varför? Jag skulle ju bara ta ca hälften av den första. Inte undra på att magen är i uppror.

Just det, i dag är jag på kurs hela dagen. Samåkning = inget besök på Systemet. Hur f-n löser jag det? Det enda som ligger i närheten stänger 18.00. Alltså, inget fel på 3,5:or, men mängden... Det blir snudd på omöjligt att kunna komma hem senare än M och ha chansen att gömma alla.

Om jag skyller på att jag ska byta något i köpcentrat kanske kollegorna går med på att svänga förbi. Måste komma ihåg att ta med ett klädesplagg för låtsasretur. Köper jag Explorern i plastflaska får jag plats i den stora handväskan. Får bara inte glömma att byta till den innan vi åker. Starksprit är ju å ena sidan perfekt, då ruset kommer snabbt redan vid liten mängd. Å andra sidan lite för snabbt, betydligt svårare att kontrollera. Får verkligen skärpa mig i kväll...

Eftersom M alltså är hemma före mig måste jag göra mig av med de tomma tetrorna. Hinner jag förbi papperskorgen vid J-parken? Där har jag inte slängt något sedan i onsdags. Helt klart mindre risk att någon ser mig där.

Jag borde sluta dricka så här mycket, men inte just nu. När jag mår så här dåligt och är så stressad är det nog fel tillfälle. När nästa konferens jag håller i är över borde det funka att ta tag i mitt drickande. Så får det nog bli. Precis som jag tänkte för ett par månader sedan. I och för sig gick det inget vidare, men kanske den här gången...

Åh, vad är klockan nu? 04.53. Snart dags att gå upp. Planeringen för dagen börjar i alla fall bli klar. Det kommer nog att funka att inte bli avslöjad i dag med. Puh!

-----

Ja, så såg en typisk dag i mitt tidigare liv ut. I princip all vaken tid gick åt till att planera för A.

Hur kan jag ens tänka tanken på att utsätta mig för risken att ramla tillbaka dit...