Jag har varit hos terapeuten två gånger nu och på de två samtalen har jag insett att det är så mycket mer än alkoholen. Eller om alkoholen skapar så många fler problem än själva drickandet.

Jag är en hårsmån från att gå in i väggen. Eller kanske är jag redan där, men eftersom jag aldrig kan slappna av helt vet jag bara inte om det än.

Jag är så ledsen och besviken. Relationen och livet som jag trodde vi hade så lika inställning till blev alltså inte mer än så här.

Jag känner mig rädd för att jag inte ska orka genomföra och faktiskt ta mig iväg.

Jag känner mig rädd för att jag fattar fel beslut. Tänk om…

Men vi har dansat den här dansen tillräckligt länge. Allt jag lyfter kring hur jag känner kring vår relation möts med aggressivitet. Psykiskt våld säger kuratorn. Men så illa är det väl inte viskar den lilla rösten i mig som växt upp med ständiga överskrivningar av de egna gränserna.

Ja mest av allt är jag nog rädd. För hur allt ska kännas. För hur jag ska orka. För att bli helt ensam. Träffa på honom på byn.

Känslorna för honom är inte slut. Men jag är det.

Jag kan knappt tro att det är sant. Jag skrev här för första gången i början av december. Hade då varit på ett vårdbesök för egen del och fått frågan hur det var hemma.

Det var precis en sån dag då allt bara rann ur mig. Jag som hela tiden tänkt att mannens drickande var ”riskdrickande” fick ett rak och tydlig budskap att det istället klassades som beroende utifrån mängden han faktiskt dricker.

Det var nära jul, jag brukar älska julen, men första veckorna var jag som i chock. Jag tyckte det var illa, men inte SÅ illa väl?!

Det blev besvärliga veckor, dålig stämning hemma och nånting i mig gick sönder där.

Imorse sa jag till min man att jag inte orkade ha det så här. Fick snäsigt svar tillbaka och så var diskussionen på väg att börja på nytt.

Jag vet inte riktigt varifrån kraften plötsligt kom men inom ett par timmar hade jag lyckats få en riktigt mysig lägenhet och stod med nycklarna i handen och inflytt idag.

Jag har som sagt bara skrivit ett tidigare inlägg, men har läst massor och era beskrivningar om upplevelser, hoppet att det ska bli bättre men situationen som bara blir värre och hur ni tagit steget ur relationen har hjälpt mig MASSOR!

Så tack för att ni delat med er❤️

Så nu sitter jag här i min egna lägenhet. Viss oro för hur efterspelet kommer att bli. En liten rädd röst som viskar tänkt om du gick för tidigt, tänk om du kommer ångra dig, och så ensam du kommer bli.

Men också ett lugn! Ingen som plötsligt sluddrar bredvid mig i soffan när jag kommer tillbaka efter ett telefonsamtal på 20 minuter, ingen som ändrar åsikt så plötsligt och tvärt att man inte har en chans att hänga med. Ingen som skriker och härjar.

Det kommer bli tufft ett tag. Men det kommer bli bra längre fram.

Underbart! Nu är det DU som inspirerar oss andra! Som min psykolog så klokt sa till mig: du har fortfarande rätt att älska honom/ha känslor för honom på avstånd.

Jag tror man lätt hamnar i mönstret "men jag älskar ju honom". Med tiden inser man den dystra sanningen: att kärlek inte är allt. Det mest basala måste finnas först: snällhet, respekt, omtanke och ärlighet.

Fantastiskt med egen lägenhet, you go!

❤️ känner så med dej. Du är inte ensam. Vi är många. Det som har hållit mej från mitt x är just vetskapen om att jag orkar inte en gång till, bli sviken, satt på andra plats efter alkoholen, bli snäst åt och känna mej fel för att jag älskat och trott på en framtid som bara knuffas framåt hela tiden. Så bra om vi kan stötta varandra och bygga på vår självrespekt. Kram

@has så underbart! Heja dig! Jag tror på det där att skapa fysisk distans till situationen. Jag kände att det nästan brann i huvudet på mig av irritation när mitt ex skulle fyllesvamla. Att slippa höra det är guld värt.

Tack snälla ni för pepp❣️🙏🏼

Hade så svårt att somna igår, kände mig rätt lugn men huvudet var som ett getingbo. Mannen (som jag vet inte alls tänkte att vi skulle skiljas igår) berättade att han sagt till hela sin familj att vi är så olika och att det inte märktes förrän vi flyttade ihop och därför ville han skiljas.

Andas djupa andetag. De har förstås ingen aning om att han periodvis dricker 3-4 stora öl varje dag i flera månader. Att han därutöver dricker fler dagar i veckan än när han är nykter nästan alla andra veckor på året. Att en lucka på 4-5 dagar i sträck utan alkohol känns lite som att vinna på lotteri (har bara hänt en handfull gånger de senaste åren).

Så ja, på så sätt är vi ju väldigt olika 😉

En av de sakerna jag vet om medberoende är att vi inte vill bli missförstådda och misstrodda.

Försöker göra plats för orättvisan i detta, att han betett sig som ett riktigt praktarsle emellanåt men att vi skiljer oss ”för att vi är för olika”.

Min tröst är att det nu är över för mig. Han sitter fast i sitt beroendemönster och är fortsatt i förnekelse. Vilket bara kan betyda att det kommer bli värre innan det eventuellt kan bli bättre, och jag slipper nu följa med ner i den spiralen. Spydigheterna och elakheterna ökade de sista månaderna vilket kanske var ett tecken på det.

Han hade alltid en plan för sitt drickande när man ifrågasatte. Förbannad och sa att man inte skulle lägga sig i - för han hade en plan.

Jag kan inte tänka mig att en person med ett sunt förhållande till alkohol behöver ha en plan?!

När jag kom till den vårdgivare jag fått tid hos som pekade ut beroendet sa hon också: du kan ju aldrig någonsin slappna av!

Och precis så är det ju när man hela tiden går på helspänn och väntar på nästa pys från ölburken. Väntar på att man säger fel sak, gör fel sak, känner fel sak och får en utskällning med den efterföljande tysta leken.

Som jag ironiskt nog gång på gång tog ansvar för eftersom mitt medberoende gör mig känslomässigt allergisk mot dålig stämning.

Jag känner mig nästan äcklad när jag tänker på det. Att jag nästan alltid tog första steget. Den sista tiden visade han att han också visste att det var så, nästan hånskrattade när jag gjorde sista försöket att ”göra det bra”.

Det kändes som ett slag i ansiktet. Han visste och gjorde inte ett skit för att göra sin del.

Min terapeut lyfte begreppet rupture and repair som beskriver alla de ”hack” som uppstår i relationer och hur viktigt det är att de hacken repareras eftersom det är så tillit byggs upp i en relation. I hans spegling sa han också att det lät som att jag aldrig fick uppleva några repairs, vilket ju är helt sant eftersom inget blev reparerat när jag ”gjorde det bra”.

Vet inte varför jag skriver allt det här, men jag tror jag behöver ha en ventil. Och eftersom jag blivit så hjälpt av alla andras berättelser tänker jag att det kanske kan vara någon som blir hjälpt av min❤️

Grattis till din nya lägenhet och ditt nya liv med lugn och trygghet. Starkt av dig!
Jag flyttade för en tid sedan. Du nämnde att du är rädd att bli ensam. Jag är mer själv nu är tidigare men jag känner mig inte ensam. Jag lever hellre själv hela livet än lever tillsammans med någon med missbruk för så ensam jag kände mig då vill jag inte uppleva igen. Ta hand om dig!

Tack för dina ord @Samsung50! Jag förstår i huvudet att det är så, speciellt som jag under relationen undrat vad som skulle hända om jag blev allvarligt sjuk eller liknande då empatin på senare tid varit mer eller mindre 0. Och känt mig väldigt ensam.

Det var ensamt att veta att man är den enda som kan köra om något skulle hända.

Att aldrig få förståelse för det man känner.

Och när man känner att den andre ”försvinner” in i dimman.

Jag ska påminna mig om det när rädslan kommer.

Tack🙏🏼

Nu är det tre dagar sedan jag flyttade. Hittills har det mesta kretsat runt att försöka få ett tillräckligt fungerande hem för att sonen och jag ska kunna ha en fungerande vardag.

Igår hämtade jag saker i det gemensamma huset och då hade jag och (ex)maken ett bra samtal. Det är precis vid dessa samtal som jag brukar känna att det är värt att fortsätta. Att det finns goda chanser till att det ska bli bättre. Han låter så klok och insiktsfull. Visar empati (som jag inte upplevt mycket av den senaste tiden).

Även om känslan efter samtalet var att den mannen vill jag gärna vara gift med, hjälpte mig faktumet att jag redan flyttat att hålla kursen. Det kanske behövde gå så där snabbt för att jag inte skulle falla tillbaka in i de mönster vi byggt upp.

En lite märklig sak jag upptäckte idag är att krampen och värken i nacken som jag haft ett par år minst är helt borta!

Vågor av sorg över allt som inte blev och framförallt kommer bilder för mitt inre från lyckliga stunder som gör ont att minnas. Förhoppningsvis kan man se tillbaka och glädjas åt de fina minnena lite längre fram.

@has
Det finns ju både lyckliga och mindre lyckliga stunder. En människa är ju mer än missbruket. En gång i tiden fanns det ju något hos en annan som lockade en, men att något annat tagit över. Fint att höra att du är nöjd med samtalet ni haft.

Skönt i allt kämpande att du blivit av med kramp och värk. Personligen tror jag att kropp och själ hänger mer ihop än vad man tror ... Har själen det jobbigt, har kroppen det med.

KRAM!

@has Det ÄR viktigt med distans till problemet. Är man mitt i det så tvekar man, låter sig manipuleras, faller på att det är jobbigt att ändra utgångsläget. Jag trodde inte på snabba avslut när jag var yngre men med åldern har jag insett att de fungerar bättre för mig. Annars börjar jag tveka och ska fixa andra problem och fokusera på att vara snäll och då ät man där i rävsaxen igen...
Många kramar till sig, kämpa vidare! 👍🏻

Tack för kramar & pepp❣️🙏🏼

Jag har mötts av så mycket snällhet den senaste veckan att jag känner mig bortskämd. Närmare vännerna som bor en bit ifrån men ändå håller nära kontakt och kollar av hur det går.

Vänner som hjälper på alla möjliga sätt. Vänners vänner som erbjuder hjälp. Mina unga vuxna barn som verkligen visar att de nu är (nästan) vuxna och hugger i och är mån om mig.

Sa till en av mina vänner att jag är så himla tacksam för all hjälp och allt stöd, och han svarade: ja men det är ju precis vad du är värd!

Det låter liksom rimligt, men känns ändå så oväntat för mig. Ovant att vara på mottagarsidan.

Varje gång jag kommer in i mitt nya hem känner jag ett lugn. Tankar och känslor kan bubbla upp, men hemmet är lugnt. Långt ifrån klart men ändå trivsamt.

Är fortfarande rädd för att jag ska ångra mig. Men känner ingen ånger. Mer sorg över att det blev som det blev. Och över allt som inte blev.

Läser om högfungerande alkoholism och känner igen det som beskrivs. Men det råder fortfarande stor förvirring i mitt huvud om det verkligen är så? Eller är det som han säger, jag som överdriver och har fel.

Försöker släppa de tankarna eftersom det inte ger något att grubbla vidare runt det. Men tänker också att det väl är så våra medvetanden fungerar: hitta svar på sånt vi inte förstår. Lägger ihop ett och ett som borde bli 2, och inte 7?

Ta hand om er alla medkämpar! Kram 🤗

Jag är så tacksam för min lägenhet, tycker verkligen om den och känner oftast sånt lugn när jag kommer in och stänger dörren mot världen utanför.

I helgen hörde jag sonen öppna en burk (läsk) på rummet och kunde känna hur systemet drog igång direkt!

Maken tycker det blev så tyst och tomt i huset. Jag har inte sagt att jag tycker det är så tyst och lugnt och skönt hos mig än. Har inte ens berättat varför jag flyttat.

Han säger att det är för att vi är så olika. Och visst är vi det. Men olikheterna tror jag vi hade kunnat jobba på och komma igenom. Men alkoholen lägger sig som en obehaglig våt filt mellan oss och jag upplever att han inte har tillgång till sitt verkliga jag och alla känslor, vilket betyder att vi inte kommer någonstans.

Så sorgligt, men sant.

Njuter av att det inte finns en droppe alkohol i mitt hem. Har aldrig ens reflekterat över sånt här innan jag levde ihop med någon som drack.

Känner mig fortfarande rädd för att jag ska ångra mitt beslut, eftersom det gick så snabbt när jag väl tog steget.

Men lugnet som infunnit sig talar om för mig att det är här jag vill vara. Jag vill själv kunna påverka hur min dag och mitt liv ser ut.

När jag läser om högfungerande alkoholism stämmer så mycket. Förklaringarna han brukar ge står där svart på vitt.

Jag har ändå svårt att förstå att det är som det är.

Tack för att du läste❤️

@has Jag tänker på din son hur tryggt det måste kännas för honom att sitta på sitt rum och veta att allt är lugnt. Ingen alkohol och en trygg nykter förälder finns tillgänglig. Ingen stress, bråk eller hårda ord.

@Åsa M verkligen 🙏🏼😊

@Samsung50 Ja, tack för att du säger det. Sonen är i övre tonåren och oftast på sitt rum, han säger att han inte märkt av det så mycket.

Eftersom jag var ensamstående rätt länge innan jag träffade min man och då hela tiden kände dåligt samvete för att familjen inte var ”hel”, att det fattades någon eller några, så har jag nästan haft dåligt samvete för att jag drog upp honom från ett sammanhang igen. Jag hör själv att det låter helt knäppt när jag läser det, eftersom miljön inte var sund. Men så har det varit.

Så det är gott att bli påmind om att det naturligtvis blir bättre för honom med❤️

@has
Hej.
Annan situation förstås, men känner också igen triggern, ptsch, en burk som öppnas. Känner så igen mig! En gång öppnades en burk på en lekplats jag var på, och jag tänkte, "neej! inte här! helv ... #%¤¤%!!!, men hallå vänta nu ... " Sedan konstaterade jag att det var kompisens barn som öppnat en läskburk en bit ifrån. Men precis som dig slog allt igång.

Det är ju en jobbig situation du och sonen är i, men samtidigt är jag glad över att få läsa att du känner ett lugn.
Och ja, det blir ju nu enligt dina önskemål, något du kan kontrollera.
En dag i taget du.
Varma tankar.

Tänk att det kan vara så svårt att behålla fokus på sig själv. Att låta livet hända. Inte gå händelserna i förväg.

Igår ville min man ses och prata. Vi har enbart haft kontakt runt huset, husförsäljning och flytt innan.

Han bekände att han druckit mycket mer än jag ens föreställt mig. Att han insett att han är alkoholist. Att han vill ta tag i det och hoppas att vi nånstans där framme fortfarande kan ha en framtid tillsammans.

Jag känner mig tom. Ljugen för. Manipulerad. Har känslan att det finns ännu mer för honom att berätta. Att detta inte är allt. Och frågan: hur ska jag någonsin kunna lita på honom igen?

Jag hade verkligen släppt alla förväntningar på honom och på oss. Att det eventuellt skulle kunna finnas en gemensam framtid fanns inte på kartan eftersom förnekandet varit så starkt och jag, direkt jag förstod att det verkligen var ett beroende det handlade om, kapitulerade och visste att jag inget kunde göra mer än att rädda mig själv.

Försöker ge mig själv lite utrymme att tappa fotfästet en stund. Men det irriterar mig att jag inte bara kan låta framtidens alla eventualiteter vara tills de vecklas ut framför mina fötter.

För min resa har ju egentligen inte ändrats. Jag behöver enbart fortsätta fokusera på den. På mig. På personer som är hälsosamma för mig.

Har sagt att jag inte längre vet vad jag känner och att jag inte kan ha särskilt mycket kontakt förrän han visat att han kan vara nykter.

Men att jag är öppen för att se om det kan finnas en framtid för oss där framme om/när det sker.

Att jag kommer bo kvar och inte flytta ihop igen.

En sak som medberoendet för med sig är att jag direkt känner en oro för att inte jag lovat för mycket. Att det inte kommer funka. Att förtroendet som ju slagits i spillror aldrig kan lagas tillräckligt mycket för att jag ska känna mig trygg med honom.

Samtidigt förstår jag ju att jag inte lovat något alls. Bara uttryckt en önskan om att allt skulle varit annorlunda. Och en vilja att se om det eventuellt kan bli det.

Ska försöka ta reda på vad jag behöver idag för att må bra istället för att försöka spå framtiden som ju är helt oviss för oss alla.

Ta en paus från funderingarna och återuppta dem med min samtalskontakt när det blir dags.

De medberoende jag känner (inklusive mig själv) är de starkaste individer jag vet. Samtidigt som vi också är de som tvivlar mest på oss själva, framförallt oss själva i kontext med andra.

”ge mig ro att acceptera det jag inte kan förändra,
mod att förändra det jag kan
och förstånd att inse skillnaden”

Önskar dig en fin söndag❣️

@has bra att han kunde tala sanning. Och jag förstår verkligen att du måste känna som om mattan har ryckts undan. Jag tror du ska lägga funderingarna om tillit osv på hyllan tills du orkar tänka på det. Nu måste fokus vara på ditt nya liv och skilsmässan. Tillit får han jobba sig fram till efter en längre period av nykterhet, om han klarar det. Så hade jag resonerat. En relation klarar mycket, men både lögner och missbruk låter lite väl mycket i min mening.
Kram 🤗