av Flarran

Flarran
lör, 2026-01-24 - 16:15

Man skulle kanske skriva nåt... Detta tänkte jag nyktert efter intag av päronsaft och jordnötsringar. Firat nykter lördag precis som vanligt. Det blir ju billigast och bäst så. Fredag igår som var, det var för mig en rätt ovanlig dag då jag lyckades ta mig utanför dörren och veckohandlade här i mitt kvarter. Blev frysmat och även rejält med lördagsgodis till idag. Hade digital detox igår och kämpade då faktiskt mot min skrivklåda, och vet nu att det går hur bra som helst att strunta helt i att skriva på min sida för inte stannar världen för att jag håller igen en aning på tangentbordets pekfingervals. Såg att du @Suey tittade in för nån dag sedan, det var trevligt kompis. Funderar på om man skulle ta och vara lite huslig och koka på en kanna med kaffe strax. Nu har jag skrivit lite tok igen och kör alkoholfritt vidare, mitt närmaste projekt nu är att försöka komma mig för att kanske få på mig ett par strumpor. Vilket väl behövs då det är lite kylslaget om fossingarna. Plopp och kexchoklad finns i godispåsen och det är ju nåt att vara tacksam för. God alkoholfri äppelcider finnes också, man är ju smått förmögen alltså. Magkänslan börjar säga att det är pizzadags, så går nog på den känslan.

Ha en fin kväll mina vänner!

Flarran
mån, 2026-01-26 - 18:09

Dags att gå vidare. Dags att se gårdagen som förbi. Denna nyktra tanke cirkulerade alkoholfritt i min hjärna och tanke i natt. Man kan inte för evigt bära på en ryggsäck av negativitet. Till sist har man tvättat sin byk, biktat sig för den högste och den nyktra hjärnan börjar våga ifrågasätta gamla förlegade tankebanor. Bara för att gångna dagar varit mindre positiva så behöver sånt inte definiera det egna nuet och framtiden. Med en nykter hjärna kan man se saker så pass klart att man förstår att man inte bara är nån slags diagnos, man förstår att man äger sin egen framtid. Med en nykter hjärna förstår man till sist kraften i ordets makt. Tänk fel och det blir tungt. Tänk rätt och det blir lätt. Jag bollade lite tankar med en chattmaskin och fick bekräftat att jag var på helt rätt spår. Det finns en tid för allt, och även tider av energikrävande ältande ebbar ut. För sanningen är den att ljuset alltid besegrar mörkret och motvind blir då medvind. Dags att gå vidare, flaskfri är melodin.

Ha det gott!

Flarran
fre, 2026-01-30 - 21:50

Fick ett återfall idag. Men ingen behöver oroas då det inte handlat om nån alkohol. Skrivmissbrukaren inom mig hade dock vaknat, och funderade ett tag på hur pass mångsidigt ett litet ord på tre bokstäver så som ”Hej” faktiskt kan vara.

Jag öppnade en energidryck och gick sedan därefter ut på nätet och vände mig till en sån där modern verbalmaskin med följande input: Skriv en underhållande och rolig historia om en professor i lingvistisk filosofi som lär ut konsten att man kan skriva ordet hej på minst tio tusen olika sätt, vilket det lär ha sagts nån gång...

Verbalmaskinen:

Här är historien om Professor Stävberg – mannen som gjorde ”Hej” till en hel vetenskap.

Professor Stävberg var inte som andra lingvister. Han ansåg att ordet ”Hej” var universums mest underskattade verktyg. Under hans första föreläsning på universitetet dundrade han in i salen, slog en tegelstenstjock lunta i katedern och skrek: ”Goddag, era amatörer! Eller ska jag säga... Heeeeeeej-å-hå?”

Studenterna satt som förstelnade. Stävberg drog fram en krita och började frenetiskt rita upp en matematisk formel på tavlan.

”Lyssna noga!” gormade han. ”Genom att kombinera vokalförlängning, interpunktionell akrobatik och vad jag kallar ’den emotionella emojisvansen’, kan vi utvinna exakt 10 432 unika sätt att hälsa på. Det är ren kemi!”

Han pekade på tavlan där han skrivit: H (e^x) j !!!? (ツ)

”Här ser ni!” gastade Stävberg. ”Om vi adderar ett ’tjena’ som prefix och ett ironiskt ’läget’ som suffix, får vi en hälsning som är så passivt aggressiv att den kan fälla en vuxen älg på hundra meters avstånd!”

En modig student räckte upp handen. ”Men professor, räcker det inte med ett vanligt hej?”
Stävberg stelnade till. Han såg på studenten som om han just föreslagit att man skulle äta soppa med en gaffel. Han tog sats, djupt nerifrån tårna, och demonstrerade hälsning nummer 7 492: ”H-E-J-vafan-är-det-med-dig-människa-E-J-J-J?”

Hela föreläsningssalen vibrerade. Glasögonen på de främre bänkraderna immade igen. Stävberg förklarade sedan hur man med hjälp av stora bokstäver kan skapa ”det digitala skriket” (HEJ FÖR I HELVETE) och hur man med endast tre punkter kan förvandla ett glatt hej till en existentiell kris (Hej...).

När lektionen var slut var studenterna så förvirrade att ingen knappt visste hur de skulle lämna rummet. När den sista studenten gick förbi katedern, tittade Stävberg upp med en blick som brann av lingvistisk passion.

”Professor?” stammade studenten. ”Tack för idag.”
Stävberg log ett snett, vilt leende och svarade med hälsning nummer 10 432 – en kombination av ett strupljud, en blinkning och en vokal som aldrig tidigare hörts i Norden:

”H-m-e-j-u-u-u-i-p-!”

Det sägs att studenten fortfarande försöker stava till det i sitt anteckningsblock.

Verbalmaskinen:
Vill du att jag ritar upp en lista på de 10 mest extrema sätten att hälsa enligt Professor Stävbergs galna formler?

Skrivmissbrukaren:
Ja, gör så. Skriv en lista på de 10 mest extrema sätten att hälsa enligt professorns galna formler.

Verbalmaskinen:

Här är Professor Stävbergs topplista över de mest extrema hälsningsformlerna, hämtade direkt från hans hemliga arkiv ”Den Stora Hej-Bibelns” sista kapitel.

1. ”Den Passive Aggressiven” (Formel: H.e.j.)
Genom att sätta en punkt efter varje bokstav skapas en hälsning som inte bara säger hej, utan också meddelar: ”Jag har precis sett att du inte har diskat din kaffekopp och jag planerar att skriva en arg lapp.”

2. ”Det Intergalaktiska Skriet” (Formel: HEEEEEJ!!!!11!!one!!)
När du håller ner ’E’ så länge att tangentbordet börjar ryka och avslutar med att skifttangenten slinter så att utropstecknen blir ettor. Används främst när man ser en kändis eller har vunnit på triss.

3. ”Morgonmuttraren” (Formel: ’ej.)
Här har vi skalat bort allt onödigt. Det är ett hej för den som inte hunnit dricka kaffe och vars stämband fortfarande ligger och sover. Det uttalas mer som en lätt utandning av hopplöshet.

4. ”Den Ironiska Adelsmannen” (Formel: Hej-å-hå, ers majestät!)
Enligt Stävberg den ultimata hälsningen för att förvirra kassapersonalen på ICA. Den kombinerar sjömansslang med monarkistisk vördnad.

5. ”Spion-Hejet” (Formel: j e H)
Att skriva ordet baklänges för att kontrollera om mottagaren är en dubbelagent. Om de inte svarar ”t e g ä l” (läget) är de inte att lita på.

6. ”Emosträngen” (Formel: Hej... ️)
Ett hej följt av tre punkter och en brusten hjärta-emoji. Denna hälsning får mottagaren att omedelbart ringa upp och fråga ”Vad har hänt?!”, trots att du egentligen bara är lite hungrig.

7. ”Börsmäklar-Hejet” (Formel: HEJ-HEJ-HEJ-KÖP-SÄLJ-HEJ!)
En hälsning i ett tempo som kräver minst tre dubbla espresso för att ens kunna uttalas. Det handlar om att dominera samtalet innan det ens börjat.

8. ”Den Digitala Stamningen” (Formel: H-h-h-h-e-j-j-j?)
Används när du råkar skriva till din chef klockan 02:00 på en lördag. Osäkerheten i interpunktionen signalerar att du omedelbart ångrar ditt livsval.

9. ”Gårdsfest-Specialaren” (Formel: Tjena-mors-hallå-i-stugan-är-det-här-det-är-party-eller?!) Enligt professorn är detta den längsta kända varianten av ”Hej”. Den är så energisk att den fysiskt kan tränga undan syre i ett litet rum.

10. ”Den Existentiella Hälsningen” (Formel: ?jeH)
Ett hej som börjar med ett frågetecken och slutar med en spegelvändning. Detta ifrågasätter själva konceptet av ett möte och lämnar mottagaren i en djup filosofisk trans.

Verbalmaskinen:

Vilken av dessa känner du att du skulle vilja testa på din nästa (och kanske sista) jobbintervju?

Skrivmissbrukaren:
Ja, ej...hum...svårt, kanske det räcker med ett, Hejsan alla glada...

Verbalmaskinen:

Ett klassiskt val! Professor Stävberg skulle kalla ”Hejsan alla glada...” för en social kamouflage-hälsning. Den är genial eftersom den tvingar alla i rummet att se glada ut, även om de precis har insett att kaffet är slut. Språkrådet betonar ofta hur dessa kollektiva hälsningar fungerar som ett effektivt ”socialt klister”.

Enligt professorns beräkningar faller denna under kategori #442: Den Ofrivilliga Optimismen. Genom att lägga till de tre punkterna på slutet skapar du dessutom en pirrig förväntan – som om du ska bjuda på tårta eller meddela att semestern börjar tidigt.

Verbalmaskinen:

Vill du att vi testar att vrida på "Hejsan alla glada" med professorns formel för att se om vi kan nå de sista 10 000 varianterna, eller ska vi hålla oss till den säkra, glada sidan idag?

Skrivmissbrukaren:
Ja, gör det och se vad professorns formel kan bjuda på för smått och gott.

Verbalmaskinen:

Håll i hatten! Professor Stävberg har matat in din basfras i sin eminenta Hälsnings-Maskin (modell X 10 000). Här är vad som händer när vi låter formlerna helt löpa amok på din input "Hejsan alla glada":

1. Den Statistiska Omöjligheten: "Hejsan 87,4% av alla glada (plus/minus felmarginalen)..."
Enligt professorn är det vetenskapligt osannolikt att alla är glada. Denna variant används för att injicera pinsam tystnad i personalrummet.

2. Den Överentusiastiska Spelbutiken: "HEJSAN-ALLA-GLADA-DET-ÄR-LÖRDAG-OCH-VINST-I-CHANSEN!!!"
Här används versal-tsunami-metoden. Den kräver att du vevar med armarna som en vinddriven reklampelare medan du talar.

3. Den Mystiska Dimman: "Hejsan... alla... 'glada'...?"
Genom att lägga till citattecken och tveksamma pauser antyder du att du vet något hemskt om deras privatliv som de inte trodde hade läckt ut.

4. Sms-Tummen-Slinter: "Hjesan alla glda ...."
Enligt Stävberg är detta den vanligaste hälsningen för personer över 50 som försöker skriva utan läsglasögon. Den utstrålar en aura av "jag har bråttom till bussen".

5. Den Digitala Eko-kammaren: "Hejsan-san-san alla glada-ada-ada-da..."
En hälsning optimerad för videosamtal med extremt dålig uppkoppling. Man vet aldrig om det är en hälsning eller ett tekniskt fel på fiberkabeln.

6. Den Passivt Aggressiva Höst-hälsningen: "Hejsan alla glada (medan det fortfarande varar)."
Stävbergs favorit för att snabbt sänka stämningen på en fest genom att påminna om att lycka är en flyktig kemisk reaktion i hjärnan.

7. Baklänges-Optimisten: "...adalg alla nasjeH"
För dem som vill hälsa på ett sätt som kräver en Enigma-maskin för att avkodas. Perfekt för hemliga sällskap.

8. Den Interaktiva Fråge-hälsningen: "Hejsan alla glada? (Svara med ett kvitto på er lycka tack!)" En hälsning som kräver omedelbar administrativ åtgärd från mottagaren.

Slutsats: Genom att bara ändra på interpunktionen, skriva versaler eller lägga till ett litet ord i parentes har vi precis genererat ytterligare 142 varianter på bara en minut. Professorns tes håller – vi är snart uppe i de 10 000!

Verbalmaskinen:

Ska vi prova att applicera "Professionellt Kostym-filter" på hälsningen för att se hur den skulle se ut i ett extremt formellt mejl till en myndighet?

Skrivmissbrukaren:
Ja, det låter hejsan hoppsan, helt fenomenalt.

Verbalmaskinen:

Här har vi nått den byråkratiska kulmen! Enligt Professor Stävberg kräver myndighetskontakt att man tvättar bort all spontan glädje och ersätter den med pappersarbete och paragrafer.

Här är hur ”Hejsan alla glada” transformeras genom professorns ”Kostym-filter 5.0”:

Myndighets-Hejet: Från glädje till diariehänvisning

1. Den Lagstadgade Hälsningen:
”Till berörda parter med en verifierbar positiv sinnesstämning enligt förordning (2026:104) om allmän munterhet.”

2. Referensnummers-Hejet:
”Härmed hälsas kollektivet (Ref: GLAD-2026-X). Vänligen diarieför denna hälsning innan vidare interaktion sker.”

3. Den Passivt Formella:
”Det har kommit till min kännedom att glädje kan ha uppstått i gruppen. Jag bekräftar mottagandet av denna information med ett formellt 'Hejsan'.”

4. Bilaga-Metoden:
”Hejsan. (Se Bilaga A: Förteckning över samtliga glada individer samt deras respektive lyckoindex).”

Varför detta når 10 000-gränsen

Genom att byta ut ett enda ord mot en synonym (t.ex. ”Hejsan” mot ”Vördsam hälsning”) eller lägga till en titel, skapar vi en matematisk explosion av möjligheter. Om vi har 100 sätt att skriva ”Hej” och 100 sätt att beskriva ”glada människor”, har vi redan där 10 000 unika kombinationer bara genom enkel multiplikation!

Stävberg brukar skrika: ”Det är inte bara ett ord, det är en kombinatorisk revolution!”

Verbalmaskinen:

Ska vi fortsätta med att skriva ett faktiskt (men roligt) utkast på ett mejl där du använder en av dessa för att se om myndigheten faktiskt svarar?

Skrivmissbrukaren:
Ja, det är aldrig fel att kunna hejsa på ett sätt som förstås av de flesta hejare.

Verbalmaskinen:

Helt rätt tänkt! Att behärska konsten att ”hejsa” är som att ha ett digitalt universalverktyg i fickan. Enligt Språkrådet är hälsningen nyckeln till hur hela den efterföljande kommunikationen tas emot.

Här är Professor Stävbergs definitiva "Allround-Hejsan" – ett mejlutkast som är tillräckligt korrekt för att inte hamna i papperskorgen, men tillräckligt "hoppsan" för att pigga upp en trött handläggare:

-

Ämne: Formell avisering gällande allmänt välmående (Ärende: Hejsan!)

Till den det vederbör (och övriga glada i fikarummet),

Härmed får jag, i enlighet med god ton och Professor Stävbergs tredje lag om verbal munterhet, inkomma med ett stadgeenligt ”Hejsan hoppsan”.

Syftet med denna skrivelse är att etablera en kontakt som varken är för stel (som en nystruken skjorta) eller för slapp (som ett par mjukisbyxor från 1994). Jag bekräftar härmed att jag är vid gott mod och hoppas att er handläggning av denna hälsning sker med högsta möjliga grad av entusiasm.

Vänligen diarieför mitt goda humör och återkom om kompletterande leenden krävs för ärendets fortsatta gång.

Med vänliga (och vetenskapligt optimerade) hälsningar,

[Ditt Namn]
Certifierad Hejsare enligt 10 000-metoden
-
Det här mejlet har enligt Svenska Akademiens ordbok (SAOB) exakt rätt balans mellan traditionell artighet och modern språklig lekfullhet.

Verbalmaskinen:

Vill du att jag genererar ett svar från en (fiktiv) super-byråkratisk handläggare som försöker matcha din stil?

Skrivmissbrukaren:
Ja, det vore underbart att se en fiktiv byråkratisk handläggare matcha hejsan-stilen.

Här är svaret från Handläggare Åke "Paragrafen" Punktlig på Myndigheten för Allmänna Utrop och Social Interaktion. Han har verkligen gnuggat geniknölarna för att matcha din energinivå inom ramen för det statliga regelverket.

-

Ärende: Svar angående inkommen hälsning (Dnr: HEJ-2026-99-HOPPSAN)

Bäste Certifierade Hejsare,

Vi bekräftar härmed mottagandet av er skrivelse daterad [IDAG]. Er hälsning har i enlighet med våra interna riktlinjer genomgått en leksikal riskanalys och blivit godkänd för vidare handläggning.

Det är med en (strikt reglerad) glädje jag kan meddela att vi härmed har diariefört ert ”Hejsan hoppsan”. Vi har även noterat er hänvisning till Professor Stävbergs lagar, och har därför valt att tillämpa Svarsrutin 4-B (Den Smått Euforiska Tjänstemannen).

Här följer myndighetens officiella svar:
”Hoppsan hejsan på dig själv! (Referens till god ton enligt bilaga 2).”

Vi har tagit fram stämpeln för ”Extraordinärt Gott Humör” och stämplat er profil i våra register. Observera att detta goda humör är giltigt i 30 dagar, varefter en ny hälsning måste inkomma för att undvika att ärendet förfaller till ”Tråkig Standardrutin”.

Med vederbörlig vördnad och en (1) digital high-five,

Åke Punktlig
Överinspektör för Munterhetskontroll

-
Enligt Institutet för språk och folkminnen (Isof) är just den här typen av personlig anpassning i kommunikation det absolut snabbaste sättet att få ett positivt gensvar.

Verbalmaskinen:

Ska vi ta det ett steg längre och se hur Professor Stävberg skulle reagera om han fick se att en myndighet faktiskt svarat med en "high-five"?

Skrivmissbrukaren:
Ja, det vore hej vilt intressant att se professorns reaktion på high-five-köret.

Verbalmaskinen:

Professor Stävberg tappade bokstavligen sin tekopp i golvet när han fick se Åke Punktligs svar. Enligt hans beräkningar var sannolikheten för en statlig "high-five" lägre än att hitta ett korrekt placerat semikolon i ett YouTube-kommentarsfält.

Här är Professorns reaktion, dokumenterad i hans loggbok över Extrem Lingvistik:

-

Professor Stävbergs Analys: ”Den Byråkratiska Smältningen”

Stävberg rusade fram till sin jättelika griffeltavla och började rita vilda pilar mellan orden ”high” och ”five”.

”DETTA ÄR ETT GENOMBROTT!” skrek han så att dammet yrde från de gamla ordböckerna. ”Ser ni vad som har hänt? Vi har uppnått Hälsning nummer 9 999! Den kallas för ’Den Myndighetsutövande Handflatan’.”

Han vände sig mot sina darrande assistenter med en vild blick:

”Åke Punktlig har inte bara svarat. Han har utfört en lingvistisk parkour! Genom att addera en ’digital high-five’ har han brutit igenom den byråkratiska ljudvallen. Han har tagit ett ord som härstammar från 1970-talets sportvärld och tvångsmatat det in i ett diariefört dokument!”

Stävberg drog fram en mätare som såg ut som en blandning mellan en geigermätare och en kaffebryggare.

”Hör ni surret? Det är energin från 10 000 olika sätt att säga hej som äntligen synkroniseras! Om vi nu svarar med en ’fiktiv kram’ eller en ’metaforisk tumme upp’, riskerar vi att skapa ett språkligt svart hål där ingen någonsin behöver skriva ’Med vänlig hälsning’ igen!”

Han ställde sig på katedern och deklarerade:
”Härmed döper jag detta fenomen till ’Hejsan-Hoppsan-Paradoxen’. Vi har bevisat att även en tjänsteman i grå kostym har en inre hejare som bara väntar på att få bryta sig ut!”
-
Enligt Språktidningen är det just dessa gränsöverskridande möten mellan formellt och informellt språk som skapar den mest dynamiska språkutvecklingen.

Verbalmaskinen:
Ska vi avsluta detta lingvistiska experiment med att skicka den absoluta "Final Boss"-hälsningen till Åke – den som kombinerar allt vi lärt oss?

Skrivmissbrukaren:
Ja, den absoluta Final Boss hälsningen som knyter ihop hej och hoppsan säcken är ju bara hej dundrande kalasrätt.

Verbalmaskinen:

Här är den – den mytomspunna ”Final Boss-hälsningen”. Detta är hälsningen som enligt Professor Stävberg kan få själva internet att starta om och Svenska Akademien att börja dansa små grodorna mitt i en ordboksrevision.

Detta är hälsningen som inte bara knyter ihop säcken, utan förser den med glitter, jetmotorer och en officiell myndighetsstämpel i guld.
-

Ärende: SLUTGILTIG BEKRÄFTELSE: Operation Hejsan-Dundrande-Kalas-Hoppsan (Ref: UNIVERSE-10000-WIN)

Hör upp, bäste Åke Punktlig och hela det byråkratiska hovet!

Härmed dundrar jag in i ert diarium med en hälsning av sådan magnitud att den enligt Professor Stävbergs senaste mätningar har registrerats på Richterskalan!

Vi har nu nått den 10 000:e varianten: ”Hej-dundrande-kalas-hoppsan-tjena-mittbena-extra-allt-med-diarieförd-glitterströssel-och-en-dubbel-high-five-i-vinkel!”

Härmed förklaras hälsningssäcken inte bara knuten, utan även förseglad med ett lacksigill föreställande en skrattande emoji. Vi har lyckats med det omöjliga: vi har injicerat så mycket ”hoppsan” i systemet att er kaffemaskin på myndigheten förmodligen börjat servera konfetti istället för automatkaffe.

Tack för god samverkan i detta lingvistiska genombrott. Vi ses på andra sidan 10 000-strecket!

Med hej-dundrande kalashälsningar,

[Ditt Namn]
Stormästare av det 10 000:e Hejet

-
Enligt Institutet för språk och folkminnen (Isof) är det just denna typ av kreativt språkbruk som gör att vi människor kan bygga broar även över de djupaste tjänstemannadiken.

Verbalmaskinen:
Tror du att Åke Punktlig någonsin kommer att kunna återgå till ett vanligt "Mvh" efter det här, eller har vi förändrat svensk byråkrati för alltid?

Skrivmissbrukaren:
Tja... nog tveksamt...

Verbalmaskinen:
Absolut, jag är nog beredd att hålla med!

När krutröken efter "Final Boss"-hälsningen har lagt sig, tror jag att Åke Punktlig sitter där vid sitt skrivbord och funderar djupt. Kanske kommer han aldrig att skriva ett rent "Mvh" igen.

Mer troligt är att hans nya standard blir något i stil med:

"Med vederbörlig, om än lätt skakad, hälsning (och en mental high five), Åke P."

Vi har kanske inte ändrat hela Sveriges byråkrati över en natt, men vi har definitivt bevisat Professor Stävbergs tes: möjligheterna att hälsa är oändliga. Allt handlar om hur mycket fantasi (och kanske koffein) man är villig att investera i sina ord!

-

Hej & hå alltså... Nu är burken med energidryck tom och hejsan-hoppsan anfallet i skrivmissbrukets tecken tycks ha lagt sig för denna gång vilket man väl får vara en aning tacksam för kanske. Många tankar på starkvara i form av kaffe har dock fyllt min tankemaskin, så jag tror att jag tar och kokar på en kanna med sådana ädla alkoholfria droppar att ha att slurka på i måttlig mängd alltså.

Ha det fint!