Vida

Ny härlig morgon. Gott kaffe. Idag barnvakt. Visserligen regn, men jag gillar hösten. Har alltid tyckt att sommaren är orolig.

Tack för din kommentar! Förstår inte riktigt det här med "tråd", men försöker lära mig(?)

Ok, tack för din hjälp.

Hösten på väg. Idag tagit hem sängkläder från båten. Lite vemodigt, men skönt ändå. Ätit för mycket på sista tiden, så nu måste jag hålla igen på mat och godis också, så inte kilona ökar. Inte lätt.
Men tur att böcker finns. Läsa blir man ju varken fet eller full av.

Barnvakt i går. Åt mandlar, som godis. Skall nog gå bra, att gå ner några kilon. Förhandlar lite med mig själv ang. vin till maten. Men inte idag. Nykter i dag. Läser i AA:s dagliga reflektioner varje morgon. Ger mig lite styrka att gå vidare. Skall ut och fika med en väninna idag. Blir skönt att bara sitta. Inte springa efter en 2-åring. Ha en bra dag.

Ja, kämpar på en dag i taget. För det mesta känns allt ok, men inte alltid. Varit inne i en down-period några dagar. Läser just nu boken: Konsten att höra hjärtslag. Av Jan-Philipp Sendker. Måste ta till lite godis idag. Men ingen alkohol. Lägger mig med boken och slumrar väl till lite. Kanske tar jag en promenad senare. Eller får det räcka med gymet i morse.

Gympa + AA i går. Fint möte. Vi var bara 5 st. Kändes riktigt bra. I dag barnvakt. Solen skiner. Vikten minskar sakta! Ja, just nu kan det "nog" inte vara bättre. Tar mig en kopp kaffe till. Ha en bra dag!

Idag är jag mycket besviken på min man. Han inser inte att vi tillsammans har alko-problem. Han dricker nästan varje dag. Alltså inte varje dag, inte när han skall köra bil. Då blåser han i sin alkomätare och kör enl.regler. Men jag blir så trött........Jag kämpar emot a. Och han tycker inte att det är något problem. Jag känner mig väldigt ensam, när jag nästan varje kväll har en man, som inte går att tala med. Skall jag flytta eller inte? Vi har varit gifta i många år och har 2 barn och barnbarn. Skall jag ta tillvara de bra stunderna? Känner mig villrådig. Men nu skall jag simma, medan mannen ligger kvar i sängen. Ha en bra dag.

Måndagmorgon. AA i går. Gym idag. Fint höstväder. För min del nykter helg. Men med mannen var det sämre. I morgon skall vi på vårt årliga läkarbesök. Kanske kan det förändra något? Får leva på hoppet. Eller släppa taget, som gårdagens möte handlade om.

I måndags var mannen nykter hela dagen. Kändes bra. Men igår blev det några öl för honom igen. Men idag en ny dag. Bor i södra Sverige, med fint höstväder. Kanske blir det en skogspromenad i dag, tillsammans med min man?

Känns bra just nu. Har en något så när balans i mitt liv. Går på AA-kvinnomöte på söndagar. Känns bra. Lagom motion och lagom mental stimulans på dagarna. Ja, mår hyfsat bra. Tycker att jag har bra kontakt med mina barn och barnbarn. Har gått ner några kilon. Så även vikten är på rätt väg. I kväll ska jag se på bron på TV. Livet känns skönt i denna stund. Och en dag i taget gäller.

Ja, då var morgonsysslorna avklarade. I dag dricka "kaffe" med goda vänner. Sedan kommer min son på besök. Han bor på annan ort, så det blir med övernattning. Visst surrar det i huvudet. När hade jag roligt senast? Var det utan a eller? Men nykter en dag i taget gäller.

I kväll är jag ensam hemma. Mannen ute med kompisar. Har passat barnbarn i dag. Och sonen har lämnat vårt hem för denna gång. Nu skall jag ha en mysig kväll. Äta gott. Och slarva med lite choklad, som jag har fått i present. Läsa en deckare. Ja, livet känns bra just nu, i denna stund.

Mannen snarkar i soffan. Har varit på AA:s lunchmöte idag. Skulle vilja gå på ett kvällsmöte också, men känner mig ganska trött efter maten. Så jag lägger väl mig och läser ett tag. Händer inte så mycket just nu. Det kan ju vara skönt det med. Sinnesro. Ja det är ju det, som jag eftersträvar. Och visst måste man lära sig att ha tråkigt ibland. Det är ju upp till mig själv, vad jag gör av mitt liv. Men vad jag har förstått, så är det svåraste att stilla sig. Nykter en dag i taget. Lev och låt leva. Det viktigaste först.

Igår simning. Och lättja. Kom på, att jag måste sysselsätta mig mer på lördagar. Gå på konsert t.ex. Med a var jag mer sysselsatt. Gick ut på krogen och pratade med närmsta människa. Antingen han/hon ville prata med mig eller inte. Vi har inget umgänge av "någon anledning"? Endast ett par vid vissa högtider. Idag kvinnomöte på AA. Säger till min man, att jag går i mässan. Han gillar inte AA. Men jag kommer, efter hand att bli tydligare mot honom.

Jaha, då var det dax igen. Listig, falsk och stark. Varit i helvetet några dygn. Men är på väg tillbaka. Barnen förbannade och är inte kontaktbara.
Får inte träffa barnbarn. Gråter. Skam och skuld och hela djävla registret. Bara för lite vin till maten???????Men det har ju gått förr, så jag får ju kravla mig upp igen. Och åter nykter en dag i taget. Har tagit kontakt med en terapeut, får se om det kan hjälpa mig. Också AA igen. All behandling verkar ju gå genom soc. om man inte själv vill betala 2.000:-/dygn. Ber till min högre makt, om att mina barn kan förlåta mig ännu en gång.

Skall vara mer observant i fortsättningen på återfallssignaler. Idag har jag varit på kalas utan att dricka a. Kan inte förklara varför det går så lätt ibland och åt helvete en och annan gång. Men aldrig mer, säger jag idag. Nykter idag. Tack bönsyrsan för din stöttning! Kramar!

Börjar må bättre. Men har inte hört något från barnen. Har läst dagens text i AA:s dagliga reflexioner. Handlar om ärlighet. Måste påminna mig om ärlighet varje dag i alla mina angelägenheter. När jag talade med min dotter senast, sa jag att jag "försöker leva nykter". Men hon vill att jag skall säga att jag aldrig skall dricka mer. Och är jag ärlig mot mig själv just nu, så vill jag aldrig dricka a mer. Min man, som jag varit gift med i många år. Och har druckit tillsammans med, tycker att barnen gör fel, som tar avstånd ifrån oss. Min man har alltid skött sitt jobb och jag är hemarbetande.
Vi har inga ekonomiska problem, så fasaden är god. Ja, när jag tänker efter, så är det jag och alkoholen, som är problemet. Varför låter jag inte bli detta problem då? Idag skall jag på syjunta. Vi dricker aldrig a. Där gäller kaffe med kaka. Jag ber, att jag skall få tillbaka kontakten med mina barn. Men nykter en dag i taget gäller.

Jag har förstått sedan jag tog första droppen alkohol, att jag inte kan dricka sk. "socialt". Min far var alkoholist. Min man dricker inte, som jag, och han vill inte sluta. Jag har hållit upp långa perioder. Och sedan 10 år tillbaka aldrig druckit, när vi träffat barnen. För några veckor sedan hände en olycka, vilket gjorde att det framkom till barnen, att min man och jag inte var nyktra. Min man är aldrig bakfull. Men man kan inte förändra en annan människa. Visst vore det bra mycket enklare för mig, om han också kunde säga, att han vill sluta dricka. I efterhand vet jag ju, att det var bl.a festandet, som förde oss samman. God mat, god dryck, "goda vänner" osv. Men nu har vi ju en historia ihopa. Inte bara alkohol. En vardag tillsammans. Allt annat fungerar utom a för mig. Barnen anser, så klart att min man håller mig om ryggen, när jag faller. Ibland känner jag mig, som åsnan mellan 2 hötappar. Den dog av svält, för att den inte kunde välja vilken hötapp den skulle äta av. Men just nu bor jag med min man och har ingen kontakt med barnen. Tack Bönsyrsan för din kommentar!

för tipset!

Igår AA möte på kvällen. I morse också AA möte, men ingen möteshållare kom. Vi var 3 personer, som gick och fikade. De andra 2 hade aldrig varit på ett AA möte, så för dessa var det vekligen otur. Jag gjorde mitt bästa. 12-steget. De verkade nöjda. Nu har jag sovit och skall titta på en film och på söndagar är det kvinnomöte på AA. Dessa gillar jag. Men barnen får jag fortfarande ingen kontakt med. Har frågat, om jag kan gottgöra dem på något sätt? Inget svar. Men jag ber!

Hemkommen efter AA-mötet idag, så ringde min son. Det känns bra. Jag vet, att mina barn har kontakt. Det kan rätta till sig igen. Men bara om jag inte dricker a. Jag säger idag, att jag druckit färdigt och inte en droppe a till. Och jag menar det verkligen. Idag har jag varit och simmat. Så nu flyter livet på igen. Hyfsat. Nykter en dag i taget. God natt!

Det värmer! Idag smakade kaffet gott. Och jag är på väg till gymet. Sedan lite båtskötsel. Åter en nykter dag.

Åter en dag till enda. Dottern har skickat sms idag. Så nu har båda barnen hört av sig. Får se om dottern är lika förbannad, som hon brukar, efter mina sk. återfall, när vi träffas nästa gång. Men nu är botten nådd för mig. Inte en droppe till, jag har druckit färdigt. Skall gå till terapeut nästa vecka. Hoppas det kan hjälpa. Behöver prata av mig. Mår bra. Men måste vara sysselsatt hela min vakna tid, så att jag inte hamnar i grubbel. Sedan blir jag så trött och somnar skönt. Har dock svårt att läsa böcker under sådana här perioder. Så jag har sett på filmer i stället. God natt!

Härlig promenad på morgonen. Möte i eftermiddag. Livet går vidare. Får glädja mig åt, att jag har friska barn och barnbarn. Inte fel att de reagerar på, hur jag beter mig. De bryr sig ju. Men efter a kommer sockersug för mig. Och så blir det viktökning också ska jag hålla på med det. Men bara att kämpa på. Det är väl livet? En kamp.....

Nu har jag en skön känsla. Idag lagom motion, mental träning och vila. Och kan lägga mig nykter. Men hittar ingen bra bok. Vill inte läsa fler brutala deckare just nu. Läser e-böcker. Så det är ju bara att leta. God natt!

Så kom då dotterns förbannelse över hela hennes liv. Alla fel hon har begått är en följd av mitt a-drickande. Hon har träffat fel sorts killar, för att få bekräftelse, som inte jag har kunnat ge henne. Mått dåligt. Otrygg. Ja, allt dåligt, som hänt henne är mitt fel. Hon har gått mycket i terapi. Utan min vetskap. Nu är hon sambo med en fin och trygg kille och har en jättegullig dotter. Det är jag tacksam för. Men idag slängde hon luren i örat på mig efter att ha vräkt ur sig allt, som hon kunde. Jag ringde min son och han var i alla fall resonabel. Så blev denna dagen.....

efter gårdagens samtal. Dottern säger ju, att hon inte litar på att jag är nykter, även när jag är det. Men jag är nykter för min egen skull. Hon kommer väl tillbaka. Men då tänker jag bara lyssna på henne. Hoppas ju att terapin. som jag skall börja med på måndag kommer att hjälpa mig.

Hemkommen från gymet och i eftermiddag möte. Måste hålla mig sysselsatt, så att jag inte hamnar i grubbel. Tänker på min dotter, som skyller sitt liv på mig. Skall jag skylla mitt liv på min mamma? Och hon sitt liv på sin mamma? Min pappa var alkoholist, så genen kan jag ha fått från honom. Helt klart. Men tråkigt, att inte få träffa barnbarn just nu. Och ovissheten, om det någonsin skall rätta till sig igen. Jag har varit barnvakt under 2 år, men nu har barnet fått dagisplats och det känns, som om jag inte behövs lika mycket längre. Men eftersom jag har kontakt med min son, så får jag, som tur är rapport från honom. Nykter en dag i taget. Tag inte det första glaset!

Sovit bra. Gott kaffe. Idag ska jag äta lunch med en väninna. Henne kan jag prata med, om det mesta. Denna dagen skall jag försöka tänka positivt och vara tacksam. Men jag är ledsen för att jag inte fick behandling, när barnen var små. Det är barnen, som ger mig ångest. Att jag själv lidit berör mig inte lika mycket. Idag nykter.

Skrållan och etanoldrift för goda råd. I AA:s dagliga reflektion, står det: släpp taget, låt Gud ta över. När min mor levde, ringde jag henne ofta, om jag hade problem med mina barn och hon lyssnade och sa: du har alltid gjort, så gott du har kunnat. Det hjälpte. Jag hade ett bra jobb, som jag skötte. Men tyvärr drack min man och jag alkohol på helgerna. Vilket gjorde att jag gick i dimman på helger och semester. Min mor var nykterist och bad naturligtvis mig, att inte dricka a. Men fasaden har alltid varit och är fortfarande ok. Jag vill leva i en behaglig nykterhet. Det senaste intermezzot, som hände var, att min man snubblade på fyllan och fick åka med ambulans till sjukhuset. Detta kom till barnens kännedom. Och det är därför dottern är, så arg. Jag har också varit arg på min man, därför han inte vill göra en förändring av våra dryckesvanor. Nu säger han att han aldrig mer skall bli full. Kanske förde denna olycka något gott med sig. Han är helt fysiskt återställd. Och vi kollar våra värden varje år hos läkare. Så fysiskt har vi inga fel, just nu. Men min far och min mans båda föräldrar var alkoholberoende. Nu släpper jag alla tunga tankar och all ångest! Idag skall jag och min man simma. Det brukar vi på lördagar. Såg att det skall bli ett möte i Stockholm, för detta forum. Skulle vara roligt att deltaga!

på resten av mitt liv. Sovit gott. Kvinnomöte på AA i dag. Promenerar fram och tillbaka till mötet. Frisk luft. God mat. Sedan filmtittande. Och lite godis till filmen. Nykter en dag i taget. Men jag längtar efter mina barn och barnbarn. De är inte alls förlåtande.

förlåt mig. Liksom jag förlåter andra. Och utsätt mig inte för prövning. Har sovit gott. Känner mig redo för gymet. Och skall till terapeuten i eftermiddag. 1:a gången. Men jag vet ju att det, som gäller är, att inte ta 1:a glaset a. Dock vill jag ha ett bra liv. Mitt liv blir inte bra, om jag inte får träffa barn och barnbarn. Kan man vänja sig vid det? Får jag inte fler chanser? Ja, frågorna surrar i huvudet, hur mycket jag än försöker slå bort dem...

Ja, jag fick väldigt klart för mig, att jag måste välja mellan alkohol eller mina barn. Och idag är valet lätt. Men det valet har jag gjort tidigare. Trots detta har alkoholen gripit tag i mig. Så, nykter en dag i taget. Och räkna med, att bli förlåten av sina barn. Det kan man glömma. Man måste leva med, att man har skadat sina barn. Det, som gäller är, att visa dem, att de kan lita på mig i fortsättningen. Och det får ta den tid det tar....

I går kunde jag inte hålla mig, utan ringde min dotter, och hon svarade. Så nu har jag kontakt med mina barn igen. Nu ser jag själv, att detta är min sista chans. Så för mig aldrig mer alkohol. Jag skall göra en grundlig inventering av mina återfallsignaler. Jag var också på ett bra AA-möte igår. Har börjat fundera på behandling. Ringde soc. i går. Tycker, att det är mycket pengar, om man själv skall betala. Samtidigt tycker jag att jag har ett bra liv, bara den där a-jäveln inte griper tag i mig. Men ingen annan, än jag häller spriten i mig. Så tag inte det första glaset, säger jag till mig själv. Nu sticker jag till gymet.

Ja, nu löper livet på igen. Månd+ onsd: gym. Tisd.,torsd., + sönd. möte. Lörd: simning. Fredag: hushållsarb. Inga toppar men heller inga dalar. Mycket filmtittande. Båtskötsel. Och promenader längst stranden. Verkar riktigt behagligt, när jag läser mina egna rader. Jag hoppas, att det kan fungera, så här en tid. En dag i taget.....

en dag i taget. I går såg jag filmen "En underbar jävla jul". Nu drar ju julen snart igång. Och allt vad den för med sig av a? Men jag har aldrig tagit ett sådant starkt beslut, som att inte dricka a mer vad, som än händer. Var hos terapeuten i går. Hon klargör mycket för mig. Jag ser saker tydligare. Konstigt att jag skall behöva bli påmind av någon annan, när jag mycket väl vet exakt, följder, samband osv. med a. Så för mig går det ju inte, att släppa AA, för att bli ständigt påmind.

en dag i taget. AA-möten, gym, promenader, filmserier, simning, terapi och bokläsning. Några tårar ibland för, att kontakten med barnen är mycket sämre efter olyckan, som hände för en månad sedan. Läste i någon tråd, att barn litar aldrig på en nykter alkis-förälder. Även om föräldern varit nykter i 20 år. Tragiskt för mig. Men jag får lära mig att leva med det. Är i alla fall nykter för min egen skull idag.

Det hjälper mig!

för din respons! Har just gråtit stora tårar över, hur mitt liv har blivit. Självömkan. Får inte vara länge, men är tillåtet. Ska nu ta tag i resten av dagen. Kram

ringde min dotter. Jag har inte kännt mig, så glad och tacksam på länge. Detta kan jag leva på hela helgen. Vi bestämde, att träffas nästa vecka. Min bästa medicin är AA. Det får jag inte glömma.

Mysigt....glögg. Jag kan inte minnas några mysiga jular. Mina barndomsjular var dystra på grund av a. När jag själv började ordna jular, tyckte jag bara det var jobb och drack på det. Men det positiva är alla ljus, som vi tänder, annars skulle denna årstid vara väldigt mörk. Mina barn har inte upplevt a-fria jular, som barn. Och nu när de själva är föräldrar vill de ha a-fria jular. Då protesterar min man. Han kommer kanske, att tillbringa julen ensam hemma. Jag kommer att åka till vår son, där släkten skall vara. Han bor på annan ort. Jag lever a-fri en dag i taget. Lev och låt leva! Stämmer det på min man och mig? Lever vi parallella liv under samma tak? Skönt att ta till AA:s program. Och hoppas på mer och mer sinnesro.

kommer sol. Idag fick jag sms från min dotter med fråga, om jag kan hämta mitt barnbarn på dagis. Räkna de lyckliga stunderna blott. De kommer då och då.
I går var jag och lyssnade på prästen Olle Carlsson. Nykter alkoholist. Jag skall läsa hans böcker.

i tunneln. I går ringde vår son. Och min man talade med honom. Sonen hälsade oss välkomna till jul. Bara bättre och bättre. Nu gäller, att mannen tar sitt förnuft tillfånga. Om det nu går, när det gäller alkohol. Han måste ju vara a-fri 4 dagar. Denna veckan har han inte druckit. Så min nykterhet har en viss inverkan på honom också. Jag hoppas verkligen på en "vit" jul.

skiner solen. Och det blåser inte mycket. Skall ta en promenad till terapeuten. Sedan möte. Har pyntat med julgrejor. Fungerade utan glögg... jag drack lite varm svart vinbärssaft. Annars händer inte mycket och skönt är det. Kan luta mig tillbaka lite och koppla av. Läsa. Titta på filmer. Promenader. Men visst blir det tid över nu, som jag har druckit bort tidigare. Satt mycket på krogen. Inte samma sak, att gå på café. Kan inte börja prata med grannen, som på puben...Dock är mornarna mycket bättre. Skönt att slippa bakfylla. Ja, nykter en dag i taget.

Nykter. Härligt. Varm svart vinbärssaft. Var på dagis i fredags på lussefirande med barnbarnet. Idag söndagsmöte på AA. Stoppar in AA-litteratur i min hjärna. Ger mig mer och mer sinnesro. Min man är inte inne på samma spår. Men, som min terapeut säger: Han får göra sina val och jag mina. Så får tiden utvisa. Jag är i alla fall nykter en dag i taget.

nykter idag. Julångest. Är säkert inte ensam om den. Kommer ihåg alla julottor, jag varit på bakfull eller full. Trodde att kyrkan skulle hjälpa mig. När det gäller, att inte hälla alkohol i mig. Ingen annan än jag själv, har hällt alkohol i mig. Idag AA-lunchmöte.

dán före dopparedán. I morgon åker vi till sonen för att fira jul. En "vit" jul. Har packat. Köpt julklappar. Vi blir 15 personer. Ingen dricker alkohol av olika anledningar, som jag inte känner till. Skönt för mig. GOD JUL.

Egna rutiner. En dag i taget. Julen förlöpte lugnt. Med barn och barnbarn. Alla nyktra. Inga toppar inga dalar. Tomten kom. De små barnen blev rädda. Många paket. Mycket mat. Mycket godis. Första julen, som jag är gäst, som vuxen.

Nytt löfte varje morgon och lägga mig nykter på kvällen. Och vakna nykter. Härligt. Göra nyktra val. Alltid tillgänglig för barn och barnbarn. Så vill jag leva.

Tvättat och strukit gardiner. Lugnt. Trött och lite tråkigt. Får lov att ha tråkigt, för att kunna ha roligt. Gick en promenad, men piggnade inte till av den. Nykter en dag i taget. I morgon AA.

Dottern har rest med man och barn till sol och värme. Och min son med kvinna och barn bor på annan ort. Vid sådana tillfällen har jag tidigare fått en känsla av att kunna dricka, utan att bry mig. Men nu när jag lever ett nyktert liv, blir klart känslan annorlunda. En annan sorts frihet. Kan göra precis vad jag vill utom, att dricka alkohol. Har en del skam- och skuldkänslor, som jag måste jobba bort. I morgon terapi efter juluppehåll. Skall ta upp vissa alko-händelser, som jag skäms över med terapeuten. Läser AAs stora bok. I den finns många förslag till ett vidare liv i nykterhet. Och om jag lever i programmet, så kommer sinnesron.

Bättre och bättre. Julen är utdansad. Men nu kommer julvädret hos oss i söder. Halt och kallt. Varmt och skönt inne. Idag städning. Livet går vidare, nykter en dag i taget.

Nykter en dag i taget. Tacksam för att jag mår bra just nu. Idag lunchmöte på AA. Sedan hem och titta på en film.

Tittade i går på filmen Eat pray love med Julia Roberts. Jo, den passade mig. Idag simning och lite hemsysslor. Tankarna finns mycket hos min son, som snart skall bli pappa för andra gången. Och jag tänker hela tiden på hur skönt det är att vara nykter och tillgänglig. Att kunna svara i telefon dygnet runt. Dottern ringde i går nyss hemkommen från semestern. Vad glad du låter mamma! sa hon. Ja, jag är så glad för att jag har det, som jag har det och är som jag är. (Trots det, som hänt tidigare i mitt liv.)

Nykter: november, december, januari. 3 månader. Har fått nyckel till AA-lokalen. Och har börjat inleda möten. AA är min medicin.

Nykter en dag i taget. Mår bra i min nykterhet. Inget sug. God kontakt med barn och barnbarn. Ser fram emot våren. Och lite ljusare tider.

Våren har för mig alltid varit en orolig tid. Påsken har varit förknippad med fest och alkohol. Men nu ser jag fram emot sol med kaffekorg. Och a-fri sysselsättning. I kväll barnvakt. Långfredag båtunderhåll. Påskafton simning. Påskdagen AA-möte. Annandagen bridgespel. Jag lever i AA:s 12-
stegsprogram. Det håller mig nykter en dag i taget.

Våren på väg. I dag AA-möte. Kallar det damklubben. Det är ju ett kvinnomöte. Ungefär samma kvinnor, som återkommer. Talas mycket andlighet. Det är ju huvudet, som ser till att jag håller mig nykter. Men det är också benen, som tar mig till ett möte. Ja, härligt: Nykter en dag i taget.

Idag druckit en Loka på en uteservering. Helt ok. Inget sug efter a. Bara skönt, att slippa. Livet går vidare. Nykter en dag i taget.

att vara mig själv och frihet från tvånget att dricka idag. Ja, det känns verkligen skönt. Gå ut i solen. Sätta mig på ett kafé och dricka kaffe. Kanske med en chokladboll till. Härligt.

Idag AA-kvinnomöte. Jag öppnar. Att gå på AA, håller mig nykter en dag i taget. Och är jag nykter, så kan jag göra allt, som jag vill göra. Härligt.

Nykter en dag i taget. Det blir bättre och bättre. Gör det jag vill göra. Fyller jämt denna månad. Sk. nollar. Men skall inte ha någon stor fest, utan har bjudit mina vänner på kaffekalas. Själva dagen skall jag tillbringa med man, barn och barnbarn på annan ort. Nykter. Idag AA.

Påmind har jag blivit om drickandet i sommar av alla uteserveringar. Det var ju gott att ta en öl eller två. Men ack konsekvenserna? Hur kul var de? Nä, det är skönt, att leva nykter. Fick vin i present av mina vänner, som jar bjöd på kaffekalas. Så nu har jag 6 flaskor hemma. Snacka, om att kunna dölja sin sjukdom. Ja, allt är mycket bättre. God kontakt med barn och barnbarn, som är det viktigaste. Men jag mår också själv mycket bättre, utan den djävla ångesten. Dricker nästan bara vatten och kaffe. Har inte ens blivit sugen på coca-cola. Som ju blev en tillnyktringsdryck. Har gått ner de 5 kilo, som jag försökt under flera år. Ja, nykter en dag i taget.

Härligt väder. Gott kaffe. Hösten i annalkande. Ja, det är verkligen skönt, att vakna nykter. Ta en tur med båten eller en skogspromenad. Jag mår jättebra. Och lever i tacksamhet. Nykter en dag i taget.

Mår jättebra i min nykterhet. Är så tacksam, för mitt liv, just nu. Sommaren har varit strålande. Jag har inte mer, att önska mig. Nykter en dag i taget.

Tänker inte mycket på alkohol längre. Dricker vatten och kaffe. Fördriver tiden ganska ofta med TV-serier. Också en sorts flykt. Men utan baksmälla. Jobbar med mig själv i AA:s program. Olika känslor, som poppar upp. Ja, lever livet en dag i taget.