Sitter som så många gånger förr och undrar vad det är med rött vin. Finns det något i rött vin som inte finns i andra typer av alkoholhaltiga drycker? Jag är inte ett dugg intresserad av något annat alkoholhaltigt än rött vin - finns inte det så kan kan jag vara nykter. Finns rött vin så dricker jag. Det värsta är väl att jag börjat se till att det alltid finns rött vin hemma och att jag har koll på om det kommer att serveras rött vin om jag ska bort och planerar för det.
Alkoholproblem? Ja. Jag vaknar bakfull och irriterad. Jag har inget tålamod med varken man eller barn. Jag som normalt är väldigt glad och tålmodig till min läggning tänder till på nolltid på ett småaktigt vis. Jag har slutat träna och lagt på mig 10 kg på ett år. Jag är alltid trött. Jag har svårt att planera mer än en sak om dagen. Jag behöver sova middag på helgerna. Jag sköter mitt jobb men saker har börjat bli fel och det tar längre tid för mig att få saker ur händerna än för något år sedan. För några veckor sedan fick jag en blackout en fredagkväll. Hade ringt ett telefonsamtal på 21 minuter men har ingen aning om att jag gjorde det. Ingen aning om vad jag pratat om. Höll mig nykter i två dagar och har sedan hållt nere mängden till 2-3 glas åt gången hela julen. Sippar sakta och går och lägger mig när jag inte får mer...vad är det för liv?
Startade en detox idag - sur och irriterad - blev ovän med mannen som inte förstår. Jag blir aldrig störande när jag dricker så han verkar inte förstå allvaret.
Det kryper i benen och jag inser att jag inte varit riktigt nykter på en hel vecka - har semester - det här måste få ett slut. Det blir nog ett par tråkiga dagar men vad är det jämfört med ett tråkigt liv?

Nyttan

Ett dygn har passerat sedan jag vaknade utan alkohol i kroppen. Har tänt ett ljus, lagat kaffe och tänker på om jag faktiskt gör den här ansträngningen nu så är det för ett alkoholfritt liv framöver. Hoppsan, det där var första gången jag tänkte så fullt ut. Tänker tanken hur ett sådant liv skulle se ut.

Efter helgerna ska jag på anställningsintervju. Tänk om jag får jobbet jag drömmer om. Högre krav, mer ansvar, resor och rapportering. Hur ska det fungera om jag häller i mig två glas vin varje kväll och en hel flaska både fredag och lördag. Det är ju så dumt att bara tro att det ska fungera någon längre tid.

Övervikt, irritation (abstinens) och trötthet är inget som lägger grunden för en lyckad karriär i yrkeslivet. Det är inget som lägger grunden för att vara en bra fru och mor till mina barn. Vill jag vara tjock, sur och trött. Vill jag sova dåligt och ha kryp i benen varje kväll jag inte dricker? Vill jag explodera för att mitt barn ber om min närvaro när jag sugits ner i vindimman en fredagkväll? Vill jag sucka när min man vill krama mig och hålla fast vid vinglaset ända in i sängkammaren? Så dumt allt har blivit.

Det är svårt att sluta dricka, jag har försökt förut. Men dag för dag, en dag i taget så går det. Nytt beslut varje morgon om en nykter dag och en nykter kväll. Det kommer att gå den här gången.

Hej nyttan, och välkommen hit. Åh vad jag känner igen mig i din berättelse, trött, sur, uppgiven, uttråkad, och fet. Fy vad det ställer till alkoholen. Är uppe på banan igen efter ett ganska långvarit drickande, där målet igen var, att dricka normalt..... ser med tillförsikt på framtiden ändå, och hoppas du gör detsamma . Har ju upplevt många lyckligare dagar utan a. Vi får promenera tillsammans en bit på vägen och försöka stötta varandra, alla vi som kämpar. Lycka till och stort pepp

levalivet79

Jag känner igen mig i det du skriver så väl. Min last är bubbelvin. Jag kan dra i mig 2,5 flaska om jag börjat direkt efter jobbet, runt 17 tiden dvs säga.
Jag tuppar av, gör mig illa, ringer folk, lägger ut dumma inlägg på Facebook. Jag bråkar och surar. Jag har förlorat vänner med under det senaste året som jag har druckit så himla mycket.
Jag har fått sjukanmäla mig flera gånger och mår piss helt enkelt. För att inte nämna extra kilon som ger mig ännu mera ångest.
Jag vet jag kan vara nykter. Var utan alkohol i tre år för att få återfall och dricka nästan konstant i ett år nu.
Det är min andra nyktra dag.
I måndags drack jag mig så redlös att jag slog sönder halva köket när maken tyckte att det räckte och jag borde lägga mig.

Inte meningen att ta över din tråd, det är bara allt som dök upp i hjärnan så plötsligt att jag var tvungen att skriva av mig.

Du är inte ensam och bra att du har kommit till insikten att det inte håller i längden.

Styrkekramar ?

Nyttan

Härligt att bli välkomnad och ja, jag följer er gärna en bit på vägen. Jag tror ju ofta att jag är den enda kvinnan på jorden med mitt alkoholproblem...Varma kramar till er båda.

Igår kom sammanbrottet med tårar i timmar. Omöjliga att stoppa. Grät i duschen, grät i sängen, grät på bio och till slut grät jag till musik medan jag hängde tvätt. Försökte förklara för min man som inte förstår - jag är ju så trevlig när jag fått ett glas vin. Sur och jävlig när jag inte dricker och nu, titta nu - tårar, förtvivlan och vrede någonstans där under.

Har tänt mitt ljus och lagat mitt kaffe. Det är alldeles svart ute. På armen sitter mitt hälsoarmband uppkopplat mot appen. Appen visar att det är 14 månader sedan jag använde den och 8 kilo lättare då än nu... så det är inte riktigt 10 kilo jag gått upp. Vad bra med dessa elektroniska dagböcker som inte tar plats men heller inte försvinner i ett läge som detta. Ett stöd för minnet, fakta för en vinmarinerad hjärna. Idag blir det spinning - ser till min förtjusning att min gamle spinningtränare fortfarande kör fredagsmorgon - inga alkoholproblem där.

Tankarna vill gärna fara framåt i tid nu - elddopet sker på söndag. Om jag bestämmer mig på söndagmorgon att vara nykter för första gången på 30 år en nyårsafton, då har jag tagit steget över till att sluta dricka alkohol på riktigt. Men nu måste jag pressa tillbaka tankarna på framtiden och leva här och nu, idag.

Idag när jag passerat två dygn som nykter plockar jag i ordning mina lite för små och urtvättade träningskläder och tänker att utan vin kommer dessa snart att passa igen. När dessa passar igen ska jag köpa en uppsättning nya träningskläder - fina, dyra och i vackra färger.

Spöketimig

Känner så igen mig i vad du skriver....
På nyårsafton har jag varit nykter i tre veckor (rekooooord) och det känns bra faktiskt!
Träningen har "hjälpt" mig att hålla fokus på annat och när dag för dag går så lättar allt en smula. Ångesten de första dagarna var helt hemsk och jag har nog också slagit gråtrekord..till precis allt.
Stort lycka till & gott nytt år! Tänk vilken skön känsla att vakna upp på nyårsdagen utan. Skallebank?
Kram

God morgon Nyttan!
Jag vill gärna peppa dig lite☺️
Du är just nu i den värsta perioden ju, jag känner igen allt: smärtan, gråten och irritationen. Men vet du vad? Det går över, det BLIR bättre och lättare!!! Extra kilona kommer försvinna lättare än du tror, din hy kommer få en lyster du inte trodde var möjlig och det bästa av allt är att du får en chans att börja tycka om dig själv igen. Att slippa skammen och istället få känna sig stolt är den bästa skönhetsbehandling och hälsokur som finns!! Detta kan ju låta en smula ytligt men ändå så är det viktigt att få känna sig lite fin då det ofta påverkar hur man känner sig i övrigt eller hur? Och framförallt, det blir verkligen lättare, plötsligt kommer det inte kännas nödvändigt att dricka för att kunna slappna av, ha roligt, vara trevlig, må bra, kunna sova etc etc.. Det smyger sig på en men så en dag förstår man att tron att allt detta inte är möjligt utan alkohol bara är en kemisk reaktion, en falsk sanning. Och jag lovar dig, det kom som en chock för mig, när jag nu sitter här efter snart 5 månaders nykterhet känns det obegripligt att jag inte förstått detta. Men vi ska inte nedvärdera oss själva: alkoholen är så fruktansvärt kraftfull och alkoholism drabbar inte karaktärslösa och svaga individer, men det är vad den gör med oss: vi blir förslavade och den där rösten i huvudet är stark, eller hur? Men du kan vinna, lösningen är enkel men samtidigt känns den ofta omöjlig: tid i nykterhet. Lägg dag till dag av nykterhet, minut för minut så kommer du vinna. Det är bara tid som behövs. Vit tid.
Ta tillbaka kontrollen över din hjärna, tillåt dig själv att vara sur och irriterad, det är känslor de med och måste få finnas, det är ok för det du går igenom är fruktansvärt svårt. Hade ju varit konstigt att gå runt och vara glad mitt i det? När det går över kommer en bedövande trötthet drabba dig förmodligen men låt dig själv få vara trött, din kropp läker, den behöver vila. Tillåt den att göra det.
Det går också över.
Du är stark som tagit den här striden, glöm aldrig det och försök förlåta dig själv. Du gör ju något åt det nu, därför förtjänar du förlåtelse❤️ Ta hand om dig, ta en dag i taget och vet du att nyårsafton kommer bli en för stor utmaning så kanske det är bättre att göra något annat den kvällen? Det kommer ju fler nyårsaftnar får vi ju hoppas?
Önskar dig all lycka till och skickar styrka till dig❤️❤️??‍♀️

Läste just att du varit nykter en lång tid tidigare. Så du kan ju klara det en gång till! Och att du föll igen är ett bevis på styrkan i alkoholberoendet, det har jag verkligen förstått här i forumet: att kronisk sjukdom verkligen ÄR kronisk, resten av livet. Trist tycker många men jag tänker att kanske är det tur? Är det inte egentligen en förmån att få leva resten av sitt liv och slippa vakna med bakfylla, ångest över vad man sagt och gjort, få känna äkta känslor och dessutom slippa oroa sig för vad alkoholen gör med våra kroppar? Jag väljer att se det så, om mitt liv från nu blir nyktert så är jag faktiskt lyckligt lottad, många hemskheter kan fortfarande drabba mig och mina nära men jag har ändå jämnat ut oddsen en smula...
Kram!!

levalivet79

Jag går oxå och gråter, men just nu känns det ganska befriande.
Jag oroar mig för nyårsafton med. Jag har tackat nej till en bjudning och har inte åkt till stan för att lockas av att besöka systemet så har nada hemma. Känns tryggast så.

Hoppas du kände litet lyckorus efter spinningen!

Amanda har helt rätt ang hudlyster. Bara nykter sen i ons och huden känns mkt fräschare redan!

Nyttan

Hej Amanda,
Tack för din pepp - det kändes svårt att ta emot dina ord vid första läsningen men sedan föll det in - jag är sträng mot mig själv. Jag måste bli lite snällare och leva som jag lär. Förlåta mig själv. Det gör ont och tårarna kommer igen. Jag ska läsa din tråd lite senare idag när jag är ensam hemma.
Kram

Nyttan

Spinning igår och min underbara, älskade kropp svarar direkt på musiken, trycket i tramporna och tränarens röst. Vid stretching känner jag dock hur illa jag har behandlat mig själv under en lång tid. Muskelknutor och celluliter, spänning i hela kroppen gör sig påmind. I bastun efteråt försöker jag slappna av men det kommer att dröja ett tag innan leder och muskler repar sig. Det får ta tid. Köpte nytt träningskort som alla andra som vill starta det nya året hälsosamt. 14 månader har gått utan träning och normal rörelse - det kommer nog att ta det samma att komma tillbaka i fin form. Lägger undan vinpengarna på ett eget konto som heter Välbefinnande - det kommer att bli råd till mycket Välbefinnande om några månader.

Mentalt är jag helt slut-hjärnan är så trött, så trött. Massor av tårar ska ut och jag tackar mig själv för att jag har tagit semester en vecka till. Ett par dagar får jag alldeles för mig själv. Jag har ännu inte bestämt om dessa ska spenderas i sängen med täcket över huvudet eller om jag ska tillföra någon aktivitet.

Igår efter en riktigt tuff dag tog mannen fram en flaska vin och frågade om jag ville ha. Hans förnekande kring mina alkoholproblem är så stort att det inte går att komma igenom. Jag sa vänligt; nej tack! Oj, sa han. Då tar jag en öl om det är ok? Varför det är så tror jag inte är viktigt just nu. Det enda viktiga är mitt; nej tack!

Imorgon är det nyårsafton och jag har redan sagt till gästerna som kommer att jag kan skjutsa hem dem på natten. Kvinnan i den familjen hade inte heller tänkt dricka då hon är nyopererad, så hon sa bara att hon tar med en flaska alkoholfri champagne. Inget mer med det. Jag misstänker att det jag tror är uppenbart - mitt alkoholberoende - inte alls är uppenbart. Jag har nog lyckats dölja det bakom mitt leende och stängda dörrar. Läskigt!

Tankar som far hit och dit. Oro finns i kroppen och i mina tankar. Idag är jag ensam hemma några timmar - fri tid bara för mig. Det känns jättejobbigt men jag ska anstränga mig och göra det bästa av den tiden.

Tre hela dygn nykter - hur i hela friden kan det vara så jobbigt?

...vad gäller att andra inte vet och ärför inte förstår. Har däremot en stöttande man, som efter att jag i mitten av november till slut berättade - efter flera år av smygdrickande - själv och helt frivilligt avstår när han är med mig. Till släkt och vänner har jag sagt att jag kör en vit period under obestämd tid. Har fortfarande svårt att säga som det är, att jag har problem och har druckit i veckorna.

När jag läser om din spinning och vad den ger blir jag glad - och lite avis. Själv har jag inte det drivet, men vet ju att ett träningspass kan ersätta känslan och ruset av alkohol. Bra strategi också att berätta före en fest att man ska vara nykter. Det försvårar helt klart att sedan dricka.

Tre tuffa dygn - nu blir det förhoppningsvis bara bättre. Tror på dig. Nu håller vi i det här. Lycka till! ♡

Nyttan

Det ska bli spännande och se om någon kommer att kommentera att jag tackar nej till alkohol och om någon kommer att säga att man misstänkt något...
spinning är bra - det är nog den enda sport man i hög ålder kan dra upp puls och hormoner i max trots alla små skavanker. Har du provat?

Mitten av november - det är över en månad! Grattis! Jag hakar på!

Nyttan

Igår mer grälande med mannen och tårar, tårar och tårar. Hittade en självhypnos mot alkohol på Storytel. Körde den och somnade innan den var slut. Ska lyssna idag igen. Det var i alla fall skönt att sova. Vi blev sams igen och fixade här hemma till nyårsmiddag ikväll. Såg ”En man som heter Ove” och grät igen.

Har sovit gott inatt trots enorma muskelknutor runt nacken och ut mot axlar och skuldror. Yogapass idag - ”Andas ut det gamla och andas in det nya”. Ser fram emot det.

Beslutet att inte dricka idag står fast och även om det är förrädiskt så känner jag just nu att det inte är några som helst problem att förbli nykter för gott. Jag har druckit färdigt. 30 års stor vinkonsumtion är över. Jag vill leva. Jag vill se mina barn bilda familj och delta aktivt i deras liv. Jag vill finnas där när det behövs. Jag vill älska min man och njuta av det som ligger framför oss när den lille nu växer upp och så småningom också flyttar. Jag vill sätta fart på min karriär som vilat lite under några år. Jag vill träna, vara ute i naturen och jag vill vara full av energi. Jag vill vakna utan huvudvärk och känna mig hälsosam. Jag vill vara vältränad.

Det jag går igenom nu är för svårt för att slänga bort. Att inte bli bitter nu när jag inser hur mycket jag tackat nej till under åren är den största utmaningen. Att hitta tacksamhet till livet och att jag trots allt inte tagit mer skada. Det är den stora utmaningen. Att aldrig mera föra vinglaset till munnen är den lilla detaljen i sammanhanget.

Jag slutade röka för 11 år sedan - efter 20 års ihärdigt bolmande (en kväll på krogen drog två askar John Silver när jag var ung) och det gick bra. Läste om en nyare studie igår som visade att cigaretterna är det absolut svåraste drogen att göra sig av med, därefter alkohol, heroin och kokain. Så, om jag nu fimpade över en natt så kan jag spola kröken över en natt. Det finns inga ursäkter.

Det här är skitjobbigt - inte att vara nykter - utan att minnas alla tokigheter som passerat under åren. Ska försöka balansera det med det som också har varit bra. Jag gissar i mitt fall att det rör sig om 50/50 dåligt/bra. Det är en siffra jag inte vill sätta på livet del två.

Känns som om jag varit nykter i en evighet. Bäst jag vänjer mig att checka in här regelbundet för att inte tappa perspektivet.

Gott nyktert 2018!

Du är på gång...Det är den första tiden som är jobbigast tycker jag..Allt är individuellt..Tack för fina ord i min tråd❤Du har styrkan i dig eftersom du har lyckats med andra utmaningar tidigare..Aa har mycket smarta råd du kan använda direkt..Läs om dem..Tex en stund i taget när det är som värst..Konsekvenslista..Spela hela filmen..HALT..Dvs Se upp när du blir hungrig, ensam, ledsen, törstig..(engelska)Känslor som kan trigga igång sug Det viktigaste först, en sak i taget..Stanna upp och tänk till...Skriv på forumet så mycket du vill.Jag scrollade bort trådar som hade sug och som misslyckades gång på gång..Ska du bli bra på något så ska du göra som mästarna...Ta rygg på någon som verkar stark..Flera har klarat resan tillsammans.Ibland blir det nya på färden☺Om du är trött sov..Ha så lite krav som möjligt..Säg till mannen vad du tänker göra så du får stöd..Han kanske kan hålla upp ett tag om han inte har a-problem..Stort lycka till❤Var en egoist nu, så går det lättare..Alltså tänk bara på dig själv nu i början..Styrkekramar❤❤❤

Nyttan

Jag kallar mig nu nykter alkoholist . Detta, i min uppväxt, fula, nedvärderande ord. Alkoholist. Nykter alkoholist, i min uppväxt, en fånig, svag och märklig person. Någon defekt som man kunde raljera över och på så sätt känna sig själv lite bättre.
Den biten lägger jag bakom mig nu.
Jag har inte direkt tänkt på det men jag har tre nyktra alkoholister i min omgivning. Jag skulle aldrig komma på tanken att raljera eller baktala dessa personer.

Märkliga tankar så här på det femte nyktra dygnet, det första på det nya året.

Nyårsafton kändes ovant och lite forcerat. Jag blev ju inte alls så självsäker utåt som jag vanligtvis blir efter ett par glas innanför klänningen. Jag förde inte diskussioner framåt på mitt annars så tuffa sätt och jag nappade heller inte på min mans små försök att få igång lite argumentation. Jag blev osäker på hur jag skulle svara på frågan om mitt jobb och mina nya möjligheter till att ta ett kliv i karriären. Med vin i kroppen hade jag säkert svarat stentufft om både det ena och det andra. Det enda jag fick fram nu var att jag älskar mitt ”tillfälliga” arbete och att jag hoppas få ta det permanent efter intervjuer i januari. Men jag hade inga klipska svar kring hur det ska gå till eller hur jag tänker om jag får jobbet. En helt annan framtoning helt enkelt. Det blev en stilla nyår och jag hoppas att barnen som var här tyckte det var mysigt. Inga höga röster, inga vinglande mammor och en säker bilresa hem genom natten.

Känner jag min väninna rätt så har hon förstått vad det här handlar om. Hon sa inget men jag vet att hon kände att något har förändrats. Vi får se vad det gör med vår relation. Vi har ju sänkt ett par vinare under åren...

Dygn fem och mina axlar, nacke och skuldror är spända på ett sätt jag aldrig känt. Jag tror att min kropp är under stor stress och jag försöker ta det lugnt. Spinning idag utan krav - bara glädje över att vara en av dem som var nyktra igår :-)

Igår skulle jag träna och bestämde mig glad i hågen för att gå till gymet. När jag kommer dit (efter en timmes promenad) inser jag att jag gått till fel gym och att passet är på andra sidan stan... där och då inser jag att min hjärna är stressad på ett sätt som jag känt en längre tid men som jag trodde skulle släppa omgående om jag var nykter. Så är det inte och jag lovade mig själv på väg hem att vara snäll mot mig och låta både kropp och själ komma ikapp i sin egen takt. När jag kom hem var jag så in i märgen trött att jag trodde att jag inte skulle kunna hålla mig vaken hela nyårsafton. Jag höll mig vaken men fy vad kämpigt!

Jag har druckit mitt kaffe och mitt ljus brinner i fönstret. Det har blivit ljust ute. Nyårsdag - en dag då inget händer. En dag då hela världen står stilla. En dag till återhämtning, reflektion och drömmar. Jag är nykter klockan 8 på morgonen - för första gången på 30 år en nyårsdag!

Hurra!

Nyttan

Gå över i ny tråd under Det Vidare livet. Som du skriver så tar jag rygg på dem som är starka och är nyktra sedan en tid. Jag har slutat dricka alkohol och jag vet att det ibland kommer att bli svårt- så jag kommer att fortsätta läsa och skriva.
Jag är mest intresserad av livet utan alkohol - livet med alkohol har jag studerat i 30 år.
Tack för dina inlägg i mintråd - det har påverkat mig i rätt riktning.
Kram från Nyttan