Tredje nyktra dagen !

Tack !
Ja.......det är faktiskt härligt !
Har så länge lekt med tanken att bryta med alkoholen, men varit rädd för att misslyckas.
Självklart är jag inte hemma o fri efter bara tre dagar.......men det känns ändå som en bra start.
Till råga på allt så jobbar jag hemifrån idag.........det finns ju flera flaskor som bara ligger här o skräpar.
Men ........nej , det funkar med te o kaffe ! Det känns heeeeelt lugnt !
Stora provet kommer kanske i morgon fredag !?
Men det ska gå bra .

Tack för all uppmuntran.
O det är verkligen som Fillifjonkan skrev........en stoooor bidragande orsak till att jag tagit mitt beslut och att jag känner mig stark o peppad är detta forum !
Eftersom mitt drickande alltid varit min stora hemlighet som nu sakta vänder till att jag känner mig duktig o stolt över att inte dricka..........
att kunna få både beröm o pepp för något man kämpar med är oerhört viktigt........
Visst blir jag stärkt av mitt eget mående och familjens kommentarer om att jag är gladare o piggare...........men de vet ju inte varför det är så !
Så det är bara ni som vet !
Det bästa vore självklart att lägga upp allt på bordet, vara ärlig.........men jag är inte där ännu ! En dag kanske ?
Men nu är det fredag morgon........en ny dag........o det känns fortfarande bra, riktigt bra faktiskt.......
Ha en strålande dag o kämpa väl!

Det som är bra är att man faktiskt kan lägga lite mer pengar på maten o fredagsmyset...........! :-)
Det rullar ju faktiskt stora pengar till skit som faktiskt inte bara är mitt val...........
Som ni ser försöker jag stärka mig själv med positiva tankar som nykterheten innebär, o då inte bara för min del.
Jag har barn , en underbar fru, en massa djur...........o så drack jag upp tusentals kronor om året !
Jobbigt att se nyktert på det........men det är nog nödvändigt om jag ska fixa detta !
Stingo skrev en nyttig sanning som jag länge mörkat för mig själv ! Tack !
Allt känns fortfarande strålande..........men jag sover rätt illa........har det med abstinensen att göra?

Jo.......det gick bra igår !
Men vid 17 tiden igår fredag när min fru åkte till stallet o jag började fixa med middagen.............sååååå kom suget.......o tankarna att- ingen kommer se , ingen kommer märka !!
Men sen kom tanken om vad jag då ska sluta skriva här , inte känna mig duktig .............
Tanken att kunna skriva ....- " idag är jag nykter för femte dagen i rad" var starkare en suget !
Helt galet men ändå sant.
Så har på lördag förmiddag brukar jag snabbt ta mig till systemet, fixa några ärenden, o ungefär nu så har jag satt i mig en halv flaska vin !
MEN i morse vaknade jag 8.30 .........2,5 timmar senare en tidigare, sitter fortfarande i morgonrock , min fru är hos hästarna o vi ska tillsammans åka o handla när hon kommer hem!

Varför har jag inte gjort detta tidigare ?
Jag borde må sämre , eller kommer det ?

Jag är såååå glad o nöjd just nu , vill så gärna orka behålla känslan ,

Dregen

Första advent.
Vi pyntade med stjärnor o ljus igår, smuttade på ICAs blossa glögg eftersom ingen varit på systemet !?
Det gick minsann bra det med.........!
Alltså vaknade jag naturligt sömnig o utan ångest dag 6 , första advent.

Det är spännande att mitt värde bromsar och avgör mitt drickande och smusslande........att det känns viktigt för mitt samvete att kunna klara detta, att kunna skriva några rader o få stöd o support!
Funderar lite på varför, varför jag dagligen valt att sätta i mig 1-2 flaskor vin?
Jag har aldrig druckit mycket i sociala situationer, som tonåring , men som vuxen aldrig. Utan drickandet är min egna ensamma syssla .
Somna lagom packad på soffan , för att vakna till en stund senare o dricka en halv flaska till ! Försvinna från verkligheten en stund , för att sen komma tillbaka till något som känns värre en det jag försökte fly ifrån.
Jag är en aktiv o social person..........men det sista året när drickandet ökat till dagligen , så får jag inget gjort , dragit mig undan det sociala sammankomsterna , middagarna, mm mm, helt enkelt för att få vara ifred med mitt smyg drickande!
Jag känner alltså ingen oro för att göra bort mig eller dricka för mycket på tex julfesten , eller något kalas!
Däremot kan jag när jag / vi väl är hemma från en fest , när min fru somnat korka upp en flaska vin o dra i mig innan jag själv en timme senare går till sängs.

Men nu känns det bra, jätte bra faktiskt........även om det snurrar mycket tankar i huvudet, tankar om ånger, svek mm mm men jag tänker att det är precis så det ska vara !

Känns bra att skriva, känns otroligt viktigt att ni finns därute !

Glömde skriva det!?
Men framförallt tack för stödet .
Kommentaren om att JAG själv märker ..............hm .........kanske den viktigaste hittills !

Dregen

Det är just suget o kampen som uppfyller hela min tanke just nu..........
Att stå emot, att kämpa..........
Började baka bröd i morse, när min tonårs dotter väl masat sig upp ur sängen till nybakat bröd , tittade hon storögt på mig o frågade om jag fått ADHD !?
Tyckte jag var kul.........!
Jag håller mig sysselsatt, det tar inte bort suget men blir ett sätt att kämpa!
Lägga energi på något, nu ska jag ut o vända på gräsmattan :-)

Önskar er alla en lugn söndag

Klockan är 01,00 den 1 december.
Sitter o försöker knåpa ihop en budget .........jag jobbar alltså !
Måste vara klar till lunch i morgon..........idag !?
Visst är jag lite trött nu, känner av kaffet i magen........
Men detta är stort för mig.........jag har varit helt nykter en hel vecka ........!
Jag förnekar inte att det varit skit jobbigt........att det varit nära att jag fallit för frestelsen ..........
Men trots att jag sitter här mitt i natten med tidspress..........så är jag djävligt nöjd.......
Hade det varit förra söndagen så hade det inte gått..........jag hade inte kunnat fokusera, eller överhuvudtaget kunnat hålla mig vaken............jag hade vart full eller för bakis för att fungera.
Så idag måndag den 1 december 2014 har jag faktiskt fixat att vara nykter en hel vecka !
Tack alla kloka , tappra, stöttande med människor där ute, jag hade inte fixat denna vecka utan er.
Nu är det bara resten kvar..........!

Hej o godkväll !
Jo , det går fortfarande bra............har faktiskt inte funderat speciellt på alkohol idag förrän jag gick till bilen för att åka hem....
Då kom tankarna o suget farande med storm steg........blev sittande i bilen en stund .......velade o var så när att kliva ur och gå till systemet......
Men jag klarade det..........det blev ingen vin flaska.........inte idag.......!
Nu är jag hemma , fullt med ungar o fru överallt..........så nu är det lugnt.........
Känner mig inte så kaxig nu faktisk........det har gått så djävla bra, o så nu efter en vecka kommer det absolut starkaste suget.........som en örfil!?
Men det viktigaste ..........jag är fortfarande nykter.

Dregen

God kväll !
Det funkar bra........allt lugnt idag.
Inget sug, inget vin !
Känns strålande !

Tog ännu ett litet steg igår, jag berättade för en arbets kollega om läget.........
Den första utanför forumet jag öppnat upp inför,.........sååå djävla jobbigt ......men vilken befrielse!
Kollegan har varit/ är i samma läge, - jag är också alkolist, vi fixar detta tillsamman, sa han......
Att se någon i ögonen o bara berätta om något jag nyss erkänt för mig själv.......

Så.......dag 11 idag, mår bra , det går bra........är fortfarande helt uppslukad av processen o kämpar med konstiga nätter o tankar om att kunna dricka igen.........suget som kommer o går.

Tack för att ni finns o kämpar!

Det blir lördag nr 2 i nyktert tillstånd , inte seg o bakis, ingen ångest eller dåligt samvete........
Förra lördagen skrev jag om hur jag vaknade senare en vanligt, berättade om mina tidigare lördagar brukar se ut.......
Nu idag har jag varit vaken sen 4,30.............inte för att suget är påtagligt starkt eller för någon annat alkohol relaterat, nej vi passar en liten ettåring åt en kompis, o ungen skulle prompt upp o vara vaken tidigt.
Jag hade nog inte fixat det för tre lördagar sedan.......inte utan att då vid4.30 ta ett glas vin för att komma i balans.......
Men nu funkar det.......bakar igen, mjöl i hela köket !
Såhär den tolfte dagen är det fullt med bröd i frysen ! O det är ju bra..........inget vin o alltid färskt bröd hemma!

Funderar en del på att det faktiskt gått så lätt , går hela tiden o väntar på att det ska smälla till med extremt sug , ångest...........
Jag läser i forumet dagligen , allt nytt samt gamla trådar..............läser om att många genomlider ett rent helvete, o jag lider med dem o väntar på att helvetet ska rasa över mig....!
Självklart är jag tacksam för att jag klarar mig så bra som det faktiskt gör !
Jag rasar i vikt , är pigg o glad..........och självklart saknar jag vinet............har lite kortare stubin o är rakare i min kommunikation, men jag ser även det som något positivt .

Ta hand om er o ha en lugn lördag

Lördag morgon .........helt galet härligt, inte bakis, ingen ångest..........nykter 12 dagar i rad.
Vaknade 4.30 ......inte pga sug på vin eller något annat som hör till mitt alkohol missbruk .........utan för att vi passar en kompis ettåring .
Ungen skulle minsann upp o vara vaken ......
Hade det varit en lördag för två veckor sedan så hade det varit ett helvete, hade behövt ta ett glas vin för att komma i balans.
Men nu funkar det.....o det är så härligt !
Bakar bröd igen ............frysen är full med bröd o jag är nykter !

Jag läser dagligen både nytt o gamla trådar i forumet..........
Läser om det helvete som många av er går igenom , tänker o går nästan med oro o väntar på att det ska rasa över mig.
Det känns som allt gått så lätt.........visst finns suget av o till, o visst saknar jag att krypa in i min alkohol bubbla o bara försvinna.
Men jag ser bara det positiva som händer mig både psykiskt o fysiskt...........känner mig piggare i tanken, har ett större tålamod, rasar i vikt o får massor gjort.
Så det känns oförskämt bra.......

Jag önskar er alla en lugn o skön lördag, o tack för att ni finns!

Trodde inte att det första jag skrev kom med .......så jag skrev något snarlikt två gånger .......!?
Trist för er .......terapi för mig !
Dregen

O glad att det är måndag o jobb.
Hade det tungt igår, hatar dessa glögg kvällar, det gick bra med a fri.
Men jag ville såååå gärna ha den starka......
Jag körde så det var inget konstigt .......förutom mitt sug.

Jag har klarat två veckor o är glad.

Ta hand om er .

Dregen

Nu är det inte så lätt längre, känner mig arg , irriterad och mycket mer sugen........hjärnan resonerar hela tiden om hur djävla duktig jag vart som klarat 16 dagar så är det inte dags att prova , det var ju så lätt att lägga av!?
O va fan är meningen med det här, jag mår skit sover som en kratta.........är helt slut av att vara aktiv o på helatiden.......jag behöver vila......
Behöver krypa in i min grotta......måste hitta ett alternativ.

Ebba o admi........era svar kom i rättan tid........
Men det är totalt elände!
Har haft en strålande jobb vecka.....såndär då man går hem o känner sig glad nöjd o oövervinnelig .......o så kommer känslan av meningslöshet o bara skit......hopplöshet.
En känsla som bara skriker efter ett glas, en flaska vin........
Nä......nu är det inte roligt!
O det går inte att ta på ......allt är ju bra........varför känns det så eländigt ?

Men ........jag biter ihop........nu är risken borta........jag är hemma hos familjen o det går inte att smussla o smyga när man inte har något att smussla o smyga med !

Tack för att ni finns.........det kommer bli en nykter dag 16 ......trots allt !

Tack alla för att ni finns.
Det var helt nödvändigt och avgörande igår........
När jag väl kommit hem o familjen var där samt att det inte finns något drickbart hemma blev det lugnare.
Min hjärna gav liksom upp.......suget fanns hela kvällen.......men det blev lättare att på något sätt gilla läget.
Nu är det en ny dag........en dag som jag faktiskt känner mig lite orolig för..........
Känner att jag är tillbaka på att räkna nyktra dagar.........inte veckor som jag i min glädje var inne på häromdagen.
Jag kämpar på !

Dottern o jag står o fixar lamm racks i köket.........
En stor flaska Pommac är både gott o känns väldigt rätt .
Lugnare idag, glad att jag med er hjälp klarade gårdagen .
Tack.

Dregen.

Känner mig så djävla svag o dålig.
Jag föll igår kväll.........min kära hade sina tjej kompisar på ett glas vin innan deras planerade julmiddag.........jag tog ett glas vin , kanske två...........typ en halv flaska........kanske en hel!
Kände det hejdlösa suget..........faaaan jag kunde inte hejda mig.........hakade på o mådde som en kung..
Vilket jag inte gör nu.......känner mig som en djävla sopa.
Inte så att jag gjorde bort mig, inget sludder inga plumpa kommentarer, bara min egen ångest......
Nya tag , nya utmaningar

God jul alla kämpar.
har inte varit ute på forumet på ett tag , insåg nu när jag gick in att det är en månad idag som jag gick med .
Trots ett misstag med en halv flaska vin..... så känns det som en stor dag.
Har inget större sug , inte ens i går ....
Så jag sitter här välmående o nöjd .....utan bakfylla o ångest.

Ha en riktigt god jul .

Hej alla.
Nu är jag tillbaka.........!
Låg, ledsen o med ett stukat självförtroende.
Det gick ju så bra......jag klarade 5 veckor i nykterhet, mådde så bra o var så stolt o kaxig!
Allt rasade runt nyår, tänkte att det kommer gå bra med lite vin till maten , lite bubbel att skåla med.......o det gick bra !
Det gick så bra så jag började dricka upp slattarna i vin flaskorna när jag fixade disken på nyårsdagen.........
O sen har det bara rullat på !
Men jag har lärt mig något........om mig själv !
Inte tro att jag kan bara ta lite , inte ljuga för mig själv o tro att det går bra.........för det gör det inte !
Jag ska inte dricka alls......!
Så idag börjar jag räkna nyktra dagar igen..........o nu ska det bli så många så jag till slut tappar bort mig i räknandet.
Inser och satt jag behöver detta forum för att på lång sikt köra detta......

Tack o hej
Dregen

Jag vet att en flaska är nog.........men precis som du så ser man till att alltid ha en skvätt extra.......
Men nu tar jag tag i skiten igen.......
Mådde så bra , känns så ynkligt att trots allt det positiva med nykterheten välja att dricka igen.

Det kommer gå bra idag för oss båda, det måste det göra.......eller hur !?

Tack.

Dregen

Då står vi lika Pruppen, så idag har vi dag 2.
När jag bestämde mig förra gången , som även var första gången för att sluta dricka så var beslutet svårt stort o tungt.
Nu, i förrgår blev jag mest ledsen på mig själv, besviken........men det var lätt att plocka fram beslutet o motivationen igen.......
Så för mig är det svåra att hålla mig till mina egna löften, att inte svika.
Inser nu när jag skriver att det är lite farligt tänk av mig..........-"det är så lätt att lägga av så jag kan gott supa till lite nu "
Måste fundera lite mer på det där !

Hursomhelst så känns det bra.......visst finns det djävla vin suget.
Men att få må bra, sova gott o ha ett gott samvete gentemot familjen är värt allt.
Jag kämpar på som er alla andra tappra.