Nykter livet ut

... blev det av dagliga uppdateringar (ofta flera) i min tidigare tråd Knyttets sång, i Förändra mitt drickande.
Jag är klar med att förändra och jag är klar med att jag inte ska dricka mer, mitt frikort är min 80-årsdag då jag ämnar bli full på champagne och röka cigaretter. Men vi får se.
Mycket förändras.
Det som inte kommer att förändras är mitt dagliga löfte att vara nykter, det har funkat bra för mig.
Var som förhoppningsvis förändras är att jag ibland skriver för långt för mitt eget (och andras.. ) bästa- ska bli mer kon-cis människa men vi får se med det.
Istället för att dricka; dricker jag cola zero, sover mer, springer ibland, äter glass, köper kläder och krämer som ingen noterar eftersom mitt jobb är uteslutande hemarbete.
Mina barn är stora nu och jag har världens chans med mina tre barnbarn att liksom Vara Där. Sjukt fint känns det.
När jag loggade in här första gången önskade jag att någon anna mer ”illa däran” alkis skulle säga ”men du platsar ju inte här du verkar dricka helt lagom” ha ha ha ha
Sen höll jag på några veckor till med vad jag ”aldrig hade gjort” och så småningom landade jag i att jag antagligen skulle bli ett top notch alkis om jag inte backade undan från stupet där jag stod med framhjulen ovanför kanten.
Så jag gjorde precis så. En dag i taget har det funkat. Jag har aldrig haft tro på att dricka lagom och har ingen historik av regler och nya mål. Jag visste instinktivt när promillen gått ur kroppen att det här var mycket farligt för mig att fortsätta laborera med. .
Där är jag nu.
Och här är jag nu! Ser fram emot att få säga hej och kika in i era universum, några känner jag redan från lågstadiet, det känns tryggt ?
Jag älskar att forumet är en plats för alla och det stärker mig varje dag i min egna tro på att människan är så jäkla bra, sjysst, bjussig, varm och snäll. Ja, allt annat än det jag läser om i tidningen alltså.
Nu går mina flytt-killar på övertid så jag säger godnatt och tack.
Varenda kväll gör jag faktiskt det! ?

Ser fram emot det inte perfekta livet och kanske är det vad som händer i det vidare livet ?
Har inte varit överdrivet euforisk de senaste veckorna men livet är grundat och bra.
Som drinkare har jag haft såna orimliga anspråk, att det alltid ska ”upp”, festas till, firas, tröstas. Så trött på det där begäret. Så skönt att låta livet vara som det är och vänta in eventuella överraskande blomningar. Eller inte.
Nykter idag, tacksam extra allt denna måndag utan stora anspråk.?

Eller hur- detta med botten håller många alkisar under armarna... jag är ju inte ”där”.
Det ser så olika ut. Har också lärt mig allt jag kan här, och blivit ödmjuk! ?

Vaknar med mer energi än på länge; tricket är då att inte gasa som besatt utan inse att den där energin kan portioneras ut i lagoma doser, och på så vis hålla längre.
Är nykter idag, Ingen tvekan. Lust återvänder lite långsamt efter några veckors svartvit super-8 film. ??

Den där faran och oron är förbi. En stor lättnad, även om vi alla här vet att vi får leva med kaninhålen i tillvaron, se upp för varggroparna.

Jag har mycket att göra och adderar till min egen stress, allt jag borde men inte hinner. Sociala kontakter, träffa människor.
När jag funderar på vad jag själv vill, så är det rätt bra som det är. Behöver komma ut mer- röra på mig- det är vad jag behöver mer än att boka in att träffa fler människor.

En lite grå dag, jag är nykter idag såklart. Finner någon ny njutning i vardagen, som att utforska den på nytt sätt, och hindra mig själv från att längta efter mer eller någon annanstans. Ett drag som alkisar som jag ofta lider av. Att livet ska vara så himla mycket mer hela tiden. Det är ju ganska mycket som det är. Om man tittar noga. ?

Så välkommen hit!
Som @andrahalvlek skriver, det kan ta lite tid att komma igång och du är förstås välkommen att skriva här så mkt du vill men med en egen tråd kan vi följa just dig!

Har också funderat mycket på detta att känna sig manad/tvungen! att unna sig allt och för jämnan. Nykterheten lär oss så småningom att känna att livet är både bra nog, och några dagar alldeles underbart.
En dag i taget funkar bra för mig. Den här torsdagen är jag nykter utan att tveka. ?

Visst blir det så, helt säker.
Märker nu att jag tex glömmer alkoholen när jag tackar ja en middag (händer inte ofta men ändå)
Inte heller julen har föranlett några direkta tankar på a. Mer; härligt med ledigt.
Läste om rosenmetoden i din tråd. Nyfiken på den. Känns som mina krångligheter sitter som spänningar i kroppen och inte ens nykterheten har öppnat slussarna.
Fint att vara här med dig och alla kloka forumkompisar. ?

Tack för din omsorg här hos mig ?
Du har helt rätt i din ”syskonanalys” något har varit skavigt men kan inte sätta fingret på vad.
Till stor del hänger det nog ihop med förkylning och huvudvärk varenda eftermiddag, så att jag varit tvungen att vila ögonen från skärm.
Skratta inte nu men eftersom jag gått ner i vikt har mina glasögon blivit för stora och hänger på näsan- vilket också gör att jag nog ser sämre = ont i huvudet av många timmar vid datorn.

I morse vakande jag iaf pigg och med energi, för första gången på länge. Har gjort en massa saker idag, men i min egen takt. Så viktigt för mig.

Jag tycker också att den mörka (ibland mysiga) höstkänslan gör mig lite låg. Jag saknar vänner och mina kollegor. Som strössel på det har vi ett par barn med konstaterad covid, svårt att hjälpa till då.

Men med det sagt = krösamaja-kvarten avklarad. Så lever jag på och igenom detta utan en tanke på att dricka. Jag tror på något konstigt sätt att det för mig till och med har ett värde. Inte så kul. Palettbladen fäller, dahlian frös. Men nu ska jag tända ljus, och så småningom steka en biff (inte så ofta) rosta grönsaker samt röra ihop en bearnaise.

Så. Skavet lättar lite av de där små sakerna. Jag tar som vanligt en dag i taget, är nykter idag, och känner kanske att min energi inte är av det smittande slaget.

Extra glad då att du kommer in och säger hej. Stor kram @torn till dig och alla som kan behöva en.
Mitten av hösten, mitten av livet.
❣️

Vaknar till lite sol men framförallt ljus himmel.
@akilles jag har aldrig riktigt haft tid att reflektera över vad jag är kanske överkänslig emot, känns som jag sprungit- och druckit- de senaste åren. Bra påminnelse om att nu finns lite tid för reflektion. Och undersökande av det nya livet.
Pågår liksom varje dag. Försöker också att i det utforskandet inte ha för bråttom. Så; idag väntar lite fixande, baka bröd och middag för närmsta familjen. A
Vill tipsa!
* Björnstad- serien som går nu på HBO. Mycket bra. Liksom Jens Lapidus Topdog som går på Cmore.
Två svenska serier som jag gillar mycket.

* Tips 2! Lisa Nilssons tolkning av Ana Diaz otroligt fina 100.
Men- Anas version är bäst. Väcker tankar om det som vi önskade och som inte blev.

Kram och njut av dagen, jag är nykter och kring det råder ingen tvekan. ??

Tack @varafrisk, ja nu är jag här, känns lite som att ha flyttat hemifrån och att hålla sig från att ringa hem till pappa varje dag... dvs klara sig lite på egen hand, men jag har inte klippt nån navelsträng utan försöker mer klara mig lite i det vidare livet med allt vad det innebär.
Just i mitt fall just nu är det en förälder som behöver mkt ordnande och jobb som inte tar höstlov. Så det blir långa dagar, ikväll en middags-omelett kl 21.
Alkohol känns så långt borta, jag dricker cola när jag känner för något gott i glaset, sitter fortfarande inte några evigheter vid middagsbord men har nästan glömt hur det var. Sakta men säkert börjar min identitet vara den att jag är en person som inte dricker.
@andra halvlek, tack för tips, ska lyssna och jag är nog den enda i Sverige som inte läst en enda av Backmans böcker...
Ikväll somnar jag på landet. Idag har jag varit nykter och ärligt talat fattar jag inte hur mitt liv fungerade när jag drack som värst. Kram och som alltid; tack och tacksam ❣️??

?
Jag tittar tyvärr mer på tv än jag gjort på flera år, av förklarliga skäl.
Idag kan jag överblicka dagen med nån sorts glädje; lite möten, promenad, god middag.
När jag hade huvudvärk en vecka kunde jag inte överblicka närmsta timme. Nu börjar jag känna igen mig själv. Och så går det lång tid in på dagen innan jag hinner tänka på något som har med alkohol att göra. Känns som jag ömsar skinn.
Idag får bli en bra dag, jag är nykter, något annat vore självskadebeteende, vilket jag tänker att jag är klar med. ??

För första gången missade jag igår att gå in och skriva. Beror på att min pappa fått covid och styrt många turer nu på sjukhus. Dagen igår präglades av det, men nu tror jag det går åt rätt håll.
Nykter var jag igår och nykter idag, såklart. Är en nykter person nu, helt enkelt. Njutit av fin dag och långa promenader idag. Ihop med barn och barnbarn som är som bomull i mitt lite stökiga liv. Kram från brasan, minns att jag tyckte så synd om mig själv att jag inte skulle få mitt ”brasvin”, då i januari.
Nu tycker jag synd om mig själv retroaktivt för att jag var så trångsynt och banal. Kram!

Ja @andrahalvlek det är tufft med tanke på att vi varit så extremt försiktiga med allt kring honom. Han har ju (fantastisk) hemtjänst men 6 ggr/dag och såklart finns ju risker då. Han mår ok men det är inte optimalt att han är på sjukhus samtidigt är han för dålig för att vara hemma. Just nu är det dock inte så mycket jag kan göra, pysslar lite med barn och barnbarn på besök, långa promenader och svamp har det blivit denna lediga dag, jag älskar att vara trött i kroppen, och inte i huvudet. Ska laga svampsoppa och jäsa ett bröd, lagat äppelkaka och egen vaniljsås. Terapi för mig. Nykter idag och som varje dag självklart och numera en del av mitt DNA. Jag kikar in och läser hur ni har det men just nu är fokus mest på att leva livet och fortfarande lär jag ”om”. Livet pågår och stundtals är det vindlande stundtals vilsamt och ibland stressigt. Försöker hitta balansen. Men insidan är kav lugn. Kram och ha en mysig fredagkväll!. ?

... i min säng denna morgon.
Dimma över åkrarna och ett hus som vaknar långsamt här.
Eftersom nu är allt vi har så får jag beskriva mitt liv som alldeles perfekt. Just nu.
Nykter idag, som tur är, närmar mig med stormsteg den helg som var min botten, för ett år sedan. Fortsatte nedåt hela den eländiga november och december. Den tröttheten vill jag aldrig mer behöva uppleva. Det var så mörkt.
Så tacksam. ???❣️

Ja, det har varit en kämpig helg mitt i allt som också är fint. Tack @andrahalvlek för din omtanke, tyvärr är min pappa sämre och det oroar mig. Parallellt med det finns min mamma som inte är sjuk men som också oroar sig för sin exman som hon varit skild från många år. På så vis har jag just nu två föräldrar som inte mår bra.
Blev ledsen igår när jag pratade med sjuksköterskan, blev så uppenbart att det kan gå åt vilket håll som helst. Trots att jag är medveten om min pappas ålder och skröplighet är väl inget barn riktigt redo att förlora sin förälder.
Här hemma pysslas det, lagas mat, hundpromenader och barnvagnsdito. Jag är glad att vara i en liten centrifug av liv. Men jag är smärtsamt medveten om att livet faktiskt inte bara pågår utan också - går.
@vinäger, du vet att dina ord alltid betyder något extra, tack.
Jag är nykter idag, finns inget som får mig att tveka över det. Konstigt nog, men jag har lärt om hjärnan så att inte ens sorgliga händelser triggar mitt sug. Dricker lite kaffe och tar en extra snus. Kram ni som kämpar och ni som tycker att livet äntligen blivit värdigt. Så är det för mig. ???

@torn, ja du har helt rätt i att det är otroligt skönt med så lång nykterhet i ryggen, det känns mycket nära ”årets eftersom min nedstigning enligt mig själv började ungefär nu- för ett år sedan. Så mycket kämp vi ändå utövat här, och med ovärdeligt stöd ??
@sommarbarnet härligt att du hittat hit, jag har absolut inte försvunnit men jag utövar nyktra livet väldigt mycket IRL ? har ägnat mycket tid åt tankar, reflektioner, processer och nu tänker jag att här ska flygas! Men mitt bo är här, kommer alltid tillbaka och tänker och tankar (kraft).
Jag kikar in hos dig också. Ps. Jag är verkligen ingen doktor men tror många av oss känner igen det du beskriver angående demensen. Kan lova att det blir bättre, hela tiden! Kram ?

Inget att säga förlåt för, allt är just lite randigt här ?

Idag är det ovanlig vanlig vardag. Arbetsdagen börjar 8:15, blir kvar på landet ett tag pga restriktioner, och kan ändå inte träffa föräldrar.
Och nu har nästan alla barn varit här ??
Ser faktiskt fram emot lite lugn och jobb i en balanserad mix.
Nykter idag. Önskar er alla en fin måndag!

Du har så rätt @akilles, det är helt klart en utväg, att bara stänga ner när det blir mer än vad man orkar.
Idag har jag varit både ledsen och orolig för min pappa.
Sällsynt att jag gråter, det är bra. Livet känns. Vi blåste nästan bort jag och hunden. Alla barn har rest hem, bara jag och en människa jag älskar mycket som har lagat spagetti carbonara och tröstat med lite fix och ljudbok. Mörka dagar och man får bända isär himlen som en apelsin och låta ljuset komma in, ändå. Det finns alltid där bakom.
Nu blir det pyjamas och tofflor och tv och glass. Besvärjelser. Kram.

Usch och usch säger jag om denna presskonferens som känns så dyster. Jag glädjer mig åt: Sol. Att jag är nykter. Att jag har ett jobb som det iaf för dagen ser ut som jag får ha kvar ett tag.
Att jag kunde ringa pappa och prata, eller han orkade inte prata men han hör ju bra och jag kunde säga att han skulle kämpa på och snart bli frisk och komma hem.
Kram på er.

Viktigast först, oavsett märkliga valutgångar och pappa som fortfarande är mycket dålig.
Jag stavar mig igenom tillvaron med försök till att vara i nuet och att jobba hårt.
Kram på er

Så glad jag blir av dina ord. Jag känner mig numera lugn för det mesta även om jag på insidan kan känna mig jagad jobbwise.
Har tänkt mkt de senaste dagarna på att det skulle vara mig främmande att dricka nu. Det känns som ett ämne eller tillstånd som inte hör till sorg (men som väl alldeles för ofta förknippas med det)
De två senaste dagarna har jag varit som lite genomskinlig, som att gråten legat nära och det har varit och är helt okej.
Märker att jag har så svårt att prata med t om nära vänner i det här tillståndet, har autopilot på där jag alltid måste Ta Mig Samman. Torka av händerna på förklädet och torka av tårarna och liksom vara redo och vad har du på hjärtat?
Jag är inte van att ta plats med mina känslor. Jag övar verkligen men har stängt av alla samtal från vänner som hör av sig, jag vet av omsorg men jag vet inte riktigt hur man gör i en sådan situation.
Kanske är det lite det som Kavrldun beskrivit tidigare, svårigheten att vara med andra när det är svårt.
Att be om hjälp är svårt. För den som inte är van. Klarar-allt-människor häller upp ett glas istället. Kvar är fortfarande att våga fråga; kan du hjälpa mig? Det här klarar jag inte ensam.
Mysterierna är många på det här havets botten där jag dyker ner ibland.
Tack alla som finns här! ❤️

Så är det @joyo, för mig är det tryggt här och både du och @andrahalvlek, vi har ju följts åt ett tag, vi och ett fint gäng här som alltid har öppet för fler, aldrig fullt här.
Det är snällt var en än vänder sig på forumet. Vänligt och varmt och med många liknande erfarenheter.
Jag är otroligt tacksam över att tunga dagar som idag inte innebär något sug efter alkohol. Slåss inte där mer, eller inte just nu iallafall.
Jag hade en period innan jag klev över hit- inte att jag övervägde att dricka- men att blicken började irra runt långt fram i tiden, och lite ofokuserad.
Men nykterheten känns som något att hålla takten till.
Det krävs koncentration men när man får stegen rätt- så är det inte svårt.
Mina perioder av något annat kan liknas vid just att hamna i otakt.
Att komma tillbaka till den självklara känslan är som att knäppa en fin blus som faller som tung siden över bröstet. Som vackra skor, fast utan klack för det orkar jag inte, men som stövletter med chunky stadig sula och lite högre skaft.
Mitt intresse för kläder ska väl ha nån nytta mer än att kosta pengar, men så mycket lust det också är, för mig. Idag tog jag klänning över jeansen, det är fint.
Pappa sover nästan bara.
Jag har bestämt mig för att de fina sjuksköterskorna och läkarna har varma händer och tonfall som känns som de snällaste i världen.
Jag är nykter idag om jag missade skriva det. Tacksam över livet som öppnade luckan och den hemliga gången genom skogen till gläntan här. Kram ?

Vem hade trott det (eller iaf inte jag) när jag började.
Tänkte att jag skulle nollställa mig med tre månader nykter, samt att bevisa för mig själv att jag inte skulle behöva sluta helt.
Det var nämligen mitt mardrömsscenario.
Så mycket i mitt liv satt fast i hårt knutet snöre till mina vinglas.
Det var- tänker jag i efterhand- som min tideräkning. Så sorgligt att tänka på, att jag inte hade någon som helst insikt om vilka fördelar ett nyktert liv innebär.
Idag rullar ju livet verkligen på. Jag lever i en ny vardag lite grann, men förutom corona och nytt jobb är andra saker sig lika. Det blir stökigt och jag måste städa. Jag blir trött och måste vila. Jag äter mer godis och mer glass. Min hy är bättre, min vikt har gått ner. Krångliga relationer rätar ut sig men inte över en natt.
Så om nån läser det här och känner sig otålig, så vill jag säga att tålamod är bra att ha med sig.
Sen går det att sörja massa olika saker. Om en känner för det. Det viktiga är att hålla dörren stängd och reglad. Gå inte dit, var inte där, där du utsätter dig för risker.
Var bestämd mot dig själv. Var hundra procent säker på att det är du som äger ditt liv. Det är viktigt.
Jag är som några av er vet inte en vän av självhjälpsböcker och dito tips. Men i det här fallet. Står jag helt stadigt i den insikten.
Kram alla som läser, skriver, delar. När en väl landat i insikten om att äga sitt liv, är forumet en ledstång som jag inte skulle klara mig utan.
Ha en fin fredag! ?

Jag är nykter idag också!

Jag har nu nästan slutat med a-fria systemvaror, men har utvecklat starkt gillande av Tonic light, så jag tackar för gårdagens drink @ah!
Chokladen tar jag ikväll. ???

Idag har jag utlyst nationell dag för att göra absolut ingenting.

De senaste veckorna har varit späckade av jobb, barn och barnbarn, hund, renovering och däremellan mer jobb. Och pappa och hans sjukdom som inte blir bättre men ej heller dramatiskt sämre.
Idag är jag ensam hemma och jag har för avsikt att hedra ingenting-dagen fullt ut.

Jag kommer flytta mig mellan olika soff-hörnor.
Jag kommer att bli läsa en bra bok. Jag ska äta glass till kvällen och kanske något mer. Avocadosmörgås.
Jag ska blunda när helst jag känner för det.
Jag ska prata med min närmsta vän om dessa mina svårigheter att dela med mig av känslan av; sorg och maktlöshet och om jag inte svarar betyder det; snälla ge inte upp hoppet om mig.
Ring igen.

Som alla dagar är jag också nykter idag. Jag och min man pratade om att jag inte riktigt får grepp om vilken sorts över-konsument jag var.

Han säger; du har ju alltid, alla år, varit så noga med att inte dricka något alls i jobb-sammanhang.
Och så är det.
Jag har inte hängt på låset på systemet.
Klarat så många situationer utan alkohol.
Men det gick att bli alkis ändå.

Tänk på det om du av en händelse dividerar med dig själv.
I dagarna är det ett år sedan jag missade en familje-middag pga så bakis.
Sen kväll julafton stukade jag ett finger.
Tre vardagskvällar av fem vande vi oss vid hämtmat pga sä mkt stress (eh...)och jag tog 1-2 glas väntvin, varje gång.
Sen tog jag ett eller två när jag kom hem.
Nykterheten har fått mig att räta på ryggen, ta itu med saker.
Det är inte så jag skrattar ihjäl mig varenda dag.
Helt klart finns det dagar då jag kan sakna min express-lane till avkoppling.
Men faktum är att verkligheten är rätt okej, även de trista dagarna. Jag är med den, vi har teamat ihop oss bra.
Pratade också med min man om att jag faktiskt vill slippa oroa mig för hur min kropp och hjärna påverkas.
Inte bara tex bröstcancer och även annan cancer har ofta koppling till alkohol-konsumtion. (Obs- jag pratar inte om individnivå utan större populationer.)
Förra veckan kom ny forskning som visar på tydliga samband mellan demens och hög a-konsumtion.
Man ska inte ta livsviktiga beslut utifrån rädsla. Men utifrån lust och vilja att leva. Så tänker jag.
Kram på er och förlåt megalångt inlägg. ??

Så fint att du tittar in här, och tack för grattis. Jag hänger med i din tråd men det har varit hektiskt några veckor här.
Livet är trösterikt, så känner jag varje dag (om man nu använder ordet så lite osäker) glad att du är här och läser! Kram ?

Biden/Harris, det var väl skönt att resultatet blev klart äntligen. Viktigt för oss på så vis att Parisavtalet kan återupptas. Men såklart mycket bra för alla, främst amerikaner.
Idag är det också fars dag.
Jag firar inte så mkt alls för jag har en dag av en del jobb framför mig. Måste hinna ikapp till imorgon.
Men främst fortsätter jag min vilsamma helg, utan måsten, viktigt just nu.
Önskar er alla en fin dag. Jag är nykter idag. Kram på er.

Jag har gjort ingenting denna helg. Bara vilat! Har inte hänt på flera år men kroppen; nej tyvärr idag känner jag inte för frisk luft utan bara pyjamas, bok och tidningar.
Så blev det. Vaknade tidigt med jobb i skallen och tur det.
Nu startar en intensiv vecka, första mötet kl 08 sen rullar det på.
Mysigt att vara i stan. Älskar idén om att bo högt uppe, som en koja i trädkronorna.
Jag är nykter idag, inget att diskutera. Kram måndagskämpar!

En dag utan rapport men jag var nykter igår och är nykter idag.
Den allmänna helgen för att göra ingenting alls gav mig energi och tillförsikt.
Pappa fortfarande mycket sjuk. En dag i taget, som alltid.
Kram alla! ?

... rodde jag iland ett megaprojekt på jobbet (tänkte på dig @andrahalvlek!?) och när jag var klar kom livsglädje som en stor våg över mig. Trots allt jobbigt, trots läget vi alla lever under just nu, tröts sjukdom och ja- lite för mycket av allt- så genomfors jag av en sån stark levandekånsla där över spagetti och köttfärssås som min man hade lagat (jag handlar, han lagar numera) över tända ljus, över att jag kämpat mig igenom ett mastigt beting, över att jag ska vara ledig länge i jul, att jag har ett jobb jag gillar.
Att mitt barnbarn lärt sig räkna till hundra på engelska.
Att min minsta lilla unge växer, kan snart sitta.
Ja alla tecken på att livet pågår med oförminskad kraft. Också.
Jag var nykter igår (hann inte annat) Jag kommer vara nykter idag, det är fredag, det är landet och städa. Jag älskar det, att vara i rörelse i kontrast mot mina stillasittande timmar vid datorn.
Hoppas ni alla vaknar till en dag med snällt anslag idag.Kram ❣️

Så glad att du hälsar på här ?
Snart dags för fröer, sant! Blir är två för mig och ska komma igång i tid, samt inte överdriva fullt så mycket som förra året.
Men nu börjar ju tiden för julblommor, också ett projekt ?
Jag behöver de där små och stora grejerna att planera kring. Julen blir något nedskalad dvs inga besök utanför närmsta familjen vilket i mitt fall ändå är rätt många.
Men just idag skiner solen och ska ge mig ut i trädgården.
Igår tänkte jag ffg på länge på ett glas vin då min man tog en whisky efter middagen, han dricker verkligen extremt sparsamt sedan jag slutade så ingen skugga på honom. Det var inte vad jag skulle kalla sug, snarare- en tanke som stannade till ovanför mitt huvud. Snabbt flög den vidare.
I morse var kaffet gott och nu ska jag ut och greja lite och få lite luft.
Jag är nykter idag.
Njuter av lördag. Viktigast först- vara nykter, allt annat sorteras under detta @andra halvleks kloka mantra.
Kram på er! ?

Med så mycket jobb!
Tur jag helgade vilodagarna så bra.
Läser hos er och tänker på er.
Kram ?

Men efter en lång dag äter jag min glass och tittar på en film och känner lugn, sorg och lugn men jag känner mig stadig. Jag fixar det här, nykter. Så tacksam. Och tacksam för alla er här som skriver, löser. Ni är så bra! ??

Ja det ser jag fram emot @jullan, men först advent och jul.
Jag har en väldigt sjuk pappa.
Det tar mycket kraft, energi och tårar. Men jag är okej. Helt okej faktiskt. Jag trodde inte jag kunde gråta men det kan jag. Bra.
Och nykter som en frikyrkopastor.
Kan inte tänka mig någonting värre än att kasta en dunk sunkigt vin på den här inre brasan av existensiella tankar, tacksamhet, oro. Det mesta ryms här, just nu.
För att glädja mig köpte jag idag några amaryllisar som kostade som en hel flaska konjak, per styck.
De står i prassligt papper i hallen som ett litet husdjur av uppmuntran.
Kram alla i mörkret!
.

Tack @andrahalvlek, du har så rätt (som alltid ❤️) och jag vill inte underdriva svårigheter med att hålla sig nykter för det är inte nån enkel match. Däremot är det viktigt att berätta att det verkligen är föränderligt, det nyktra livet. Och för det mesta åt det bättre.
Idag tänkte jag, när jag kom hem med en sushi och en cola zero och dukade iordning och tillät mig att släppa ner axlar och bläddra i en tidning att det här är SÅ likt känslan när jag förr hällde upp ett glas vin, njutningen inför mat eller avkoppling finns där så starkt.
Fast jag slipper bli full och jag slipper bli bakis och jag slipper bli rynkig av sockret i vinet och tjock av detsamma, slipper ångest om morgnarna, vet att mina barn är trygga med mig. Vet att känslor är så äkta de kan bli. Vet att jag gör mitt bästa och behöver inte brottas med ”borde” hundra gånger om dagen. Det är en stor trygghet. ??❄️

Tack för tankar och kramar på håll, det känns varmt här borta (vem vet om vi bor grannar för övrigt- håll i så fall utkik efter fönster med mkt fina amaryllisar inom kort)
En dag i taget, och paus då och då från jobb för att erkänna och respektera det arbete som pågår inombords. Nykter är en förutsättning för att det ska gå framåt och inte konserveras i nåt tjockt känslo-gegg. Glömmer allt som oftast att det är fredag, men det känns skönt. Kram på er och tack för att ni är här. ❄️❣️

Såklart!
Och nu för tiden är jag så trygg i det att jag inte skriver det här varje dag. Kan ju vara skönt för de som är trötta på upprepningar. ?
Note to self dock att det inte betyder att jag har den minsta uns av hybris. Kom ihåg att du är dödlig sa slaven på Triumfvagnen.
Jag är varje dag medveten om den nåd det innebär att kunna avstå. Att vara nykter. Det är inte skicklighet. Det är en räddningslina som råkade hissas ner framför mig och jag greppade. Jag blundade hela vägen upp för jag är så rädd för höjder.
Jag håller i utan några vitnande knogar men som jag håller i, medvetenheten är stor.
Idag tänkte jag på tusen krångligheter jag behöver reda ut. Inte EN enda gång vandrade mina tankar till alkohol. Det kändes stort.
Kram och godnatt ???

Fördel nummer ett är att vakna tidigt och njuta extra av kaffet innan dag med många möten drar igång.
Fördel med nykterheten alltså men även fördelen med livet.
Lyssnar på nyheter och staden sover fortfarande vad jag kan se.
Önskar er en fin dag! Jag är nykter, en trygghet bättre än en fet pensionsförsäkring. ?

Dagarna går i ett. Pappa, jobb, byggprojekt, och hålla kontakt med barn och några vänner, mamma och barnbarnen. Ikväll lyxar jag med att inte gå och lägga mig i tid. Beställer lite julklappar och skriver listor på dito saker. Letar efter delar till en servis på olika auktioner. Lite istället för tv. Ska inte ställa klockan imorgon. Ska värma croissanter till min frukost.
Jag gillar kvällarna allt mer. Och morgnarna fortsatt. Gillar mycket i mitt liv trots en jäkla massa problem att lösa och känslor att leva i, och med. Jag är nykter och funderar inte över det annat än med lättnad. Jag är grundglad och känner mig väldigt stark! Kram och godnatt alla fina personer här. ?

... @adde @andra halvlek @vaknavacker och @charlie
Vilket dreamteam att mötas av er här i min egna värld som ändå är proppad med känslor, för mig.
Jag är fortfarande grundglad. Jag märker hur min hjärna har blivit snabbare på att ställa om och anpassa sig efter rådande omständigheter. Att pappa klarat livhanken (vad det verkar, vi får ju inte träffas) och nu fått lämna sjukhuset och är under vad jag tror god vård och omsorg, omgiven av egna tavlor, teckningar och bilder på oss alla. Bra fixat tänker min hjärna och klappar mig lite på axeln.
Jag tänker på er alla här, på forumet varje dag, jag är rädd om och värnar min nykterhet som en ovärderlig skatt. Jag slarvar inte.
Jag tänker aldrig; kanske nån gång borde jag kunna.
Aldrig. Därför att det inte utövar någon dragningskraft på min tillfrisknande hjärna att ha ångest, må illa, vara rödögd och inte minnas vad jag och mannen bråkade om innan vi somnade.
Inget av det har fått något förmildrande skimmer över sig.
Jag jobbar mycket men har kommit till en punkt där det känns hanterbart. Jag behöver röra mig mer.
När jag på mitt hemmakontor passerar den slarviga högen av pyjamasbrallor och kimono som ligger där och väntar, ser jag fram emot kvällen. Det är något som kommit mer och mer! Kvällarna, ny och mysig tid. Jag borde inte äta glass varje kväll men jag lever med det och försöker istället reducera mina borden. En tvångströja jag levt med många år, allt jag inte borde dricka.
Jag tillåter mig en vila och tänker att jag gör ju nästan allt som jag både borde och bör, numera.
Jag kikar in här nästan varje dag ? Jag läser och proppas med nya insikter, eller gamla- i ny kostym.
Tack för fina inlägg. Njut av kvällen om inte den grå eftermiddagen bjuder på så mycket. Men nyktra är vi, visst? Kram från lunchpausen. ❤️❄️

Igår träffade jag mina barn under säkra former men med middag och vin etc
För första gången kände jag att det var självklart att säga- nej, jag dricker inte (det vet ju alla) och jag har slutat. Ska inte börja.
Inga stora ovationer, skönt, men så skönt att vara tydlig med vad jag redan bestämt mig för.
SÅ klar med denna ”kompis” som blev allt mer patetisk och endast levde på minnen från förr. Sån sorglig figur att hänga fast vid. Så fantasilöst att inte se sig om efter annat sällskap.
Men det har jag gjort. Nya vänner här, ny livsglädje, snabb återhämtning efter tuffa perioder. Kommer i mina kläder utan att det ser ut som jag dragit snören kors och tvärs över kroppen.
Den stora skillnaden en kväll som igår är att jag har superkoll på de små barnens behov. Nu menar jag inte att deras föräldrar försummar dem - absolut inte. Men mer att jag finns där på ett annat sätt.
Somnade till Queens Gambit.
Mannen hade huvudvärk i morse, men det händer ju endast en gång i halvåret. Jag har för första gången på flera veckor näsan ovanför vattenytan när det gäller jobb.
Läser här ev stund, väl använd tid. Påminns om alla stordåd som bara pågår här, varje dag.
Jag är nykter idag och fortsatt. Kram ?

Tack @andrahalvlek och @charlie, barnen barnen. Viktigast. Vill vara mormor och farmor som alltid går att räkna med. Granit!
Idag har de borrat i mitt hus så jag håller på att bli galen. Men det blir jag inte. Tar på ett par tjocka hörlurar och lyssnar på mina mest spelade låtar 2020. Mycket från springlistan, och mycket Lana del Rey, jäklar vad bra hon är. ??
Lyssna på hennes senaste album om ni inte har. Lyssna några gånger, tar lite tid. Andres Lokko har skrivit fint om henne. Tror de har missbruket gemensamt. Och med oss då.
Det är fredag och jag är utvilad, pigg, har handlat alla julklappar, ett nästan outhärdligt gott humör.
Jag är nykter idag. Råkade äta en chokladbit som smakade sprit. Det inser jag är nästan paniktillstånd för mig. Vill inte under några villkor ens smaka. Rädd och med stor respekt (?) för denna svarta flod som tar allt med sig. Tänk att jag slipper. Tänk att jag fick chansen. Tänk att jag hittade hit. Tänk att alla ni finns här under samma lilla- stora paraply och skyddar mot ovädret. Håller värmen. Min tacksamhet för alla de sakerna är överväldigande. Njut av din fredag ❤️

Vi är väl såna där nu som vi tidigare betraktade som dötråkiga.. och så lever vi våra bästa liv. Slipper. Kan vända blicken framåt! Heja oss ?

Alltså jag glömde min dag! Jag missade helt. Men alltså ni ?
Tack för urfina hälsningar, och omtanke. Oj jag blev väldigt rörd nu att ni tänkt på mig @torn @andrahalvlek @miss lyckad @charlie ?
(En mig närstående fyllde år igår och kanske var mitt firande-fokus där även om uppvaktningen var minst sagt blygsam...)
Jag har förutom glömt detta med månadsdag, varit på en mkt alkohilstinn middag men såklart utan att dricka någon alkohol.
Jag hade så himla roligt, satt ute (som i utomhus) till sent. Skrattade mycket, som jag längtat efter våra vänner. Saknar att krama dem.
Jag försökte förklara hur det är att vara nykter när det gått lite tid. Men det är svårt, går inte att göra det här livet rättvisa med ord.
Det som var jätteskönt på middagen var att det var enkelt och självklart att säga:
Jag har slutat. Kommer inte börja.
- Men om du vill ta ett glas på nyår, inte ens då?
Nej inte ens då. Aldrig mer.
Mitt liv som nykter har gått för långt!
Tack alla ni som går före, bredvid och håller handen och en bit bakom, och ser till att jag inte snubblar. Ni ät bäst! ❤️

Tack för fina grattiskortet ?
Det är ju med visst vemod jag inte är här lika ofta. Jag tänker ofta på hur det var när jag flyttade hemifrån. Det var så icke-sentimentalt då ingen av mina föräldrar riktigt var närvarande, fast på olika sätt liksom distanserade från mig som för övrigt var ganska ung då.
Jag har för lätt att bli självständig. Jag har svårt för att behöva men lätt med att behövas. Finns inget ädelt med det, tvärtom lite knepigt.
Men här är min bas i det nyktra llivet. Här behöver jag dig, er, och det är en lite obekväm känsla för jag tycker inte jag gjort mig förtjänt av omsorgerna och värmen.

Jag övar som tusan här, på att ta emot snällheter. Det är stort för mig att få vara med om. ??

Bra ord som jag kan applicera på fina tröjor eller en klänning.
Vi villhöver ha roligt, @andrahalvlek och alla ni. Läste @jullans inlägg om de coronagrå dagarna. Kunde inte säga det bättre. Igår tröstade jag mig med att plocka fram Bodil Malmstens samlade dikter. Som en grävskopa genom alla laget av oväsentligheter och ner till kärnan.
Jag gick in i en butik idag och träffade en expedit som såg så alkad ut att jag tänkte han har inte varit nykter på flera år. Kan få mig att må fysiskt illa. Då tänker jag återigen vilken tur jag har. Som får leva livet som det är. Alltid bättre.
Ha ett fint avslut på tisdagen ?

Den här veckan har jag med råge jobbat in fredag eftermiddag, så nu har jag satt bröddeg och saffransdito, mycket mysigt (förutom att saffran ska dra i sprit och det får mig att må lite illa.)
Ska städsla mitt humör över alla tusen grejer som ska fixas (eller snarare- det är inte min mans fel...)
Mitt matintresse har dippat något, så jag ska göra en liten ansats ikväll med en handskuren råbiff som jag hittat något recept på.
Inte så mycket fisk i mina trakter tyvärr...
Tänker tillbaka när jag hinner på året som gått. Ska fundera lite på en sammanfattning.
Jag oroas fortfarande ibland över att jag skulle ”glömma” varför jag envisas med nykterheten. Men de tankarna känns så långt bakom mig att de är mer som en liten prick i backspegeln. Min väg framåt är novembergrå, så som den ser ut. Men för mig är det som att gå bland blommor. Så glad är jag fortfarande inombords. Som att inget (ja förutom det uppenbara om något skulle hända barn eller barnbarn något men det goes without saying). Som att inget kan nå mig- så länge jag håller mig här.
Livet är sanneligen ingen blomstersal men mitt i all röra här hemma, stress att hinna klart jobb och ordna för mina äldre och kära personer. Så ger nykterheten mig en sorts immunitet.
Jobbigt kan det vara men aldrig igen SÅ jobbigt. Ni vet alla vad jag menar. Kram och njut av dagen, grå här men det ryktas om snö. ??