Nykter livet ut

Jo @torn matkontot går i taket vid sommar, jul och storhelger. Våra barn tar inte detta för givet. Jag/vi tycker att så länge vi har råd och orkar så är det något som känns bra att kunna bjuda på, kanske också för att vi verkligen inte hade råd med mycket när de var små. Så de är inte bortskämda på det viset. Nu skämmer vi bort dem för att vi kan och för att de levt studentliv i flera år och tycker att god mat är höjden av lyx. Blir dock inte så många restaurangbesök med hela familjen 😹
Men nu är vi två, som nöjer oss med det som finns hemma och som inte kommer att laga något storstilat på en vecka (minst)…
Ja jag skryter på här då med mina trädgårds-framgångar. Lär mig väldigt mkt på olika forum, det är kul! Kan till och med ge andra lite råd. Som här 😻 kram!

Idag börjar min ledighet. Ska tömma delar av pappa lägenhet i em men först dricka kaffe och dricka kaffe. Samla lite kraft här. Det har regnat så de stackaren snäck-sniglarna (några) är ute på promenad och jag låter dem. Allt måste få finnas men i lagom mängd. Körde ut deras förgrenade släkt i skogen innan midsommar och sedan dess har de inte synts till.
Igår var jag ute till klockan 23, omöjligt att gå in de här kvällarna! Njut allt ni orkar. Kram

Tack @torn och @andrahalvlek jag glömde inte men jag hade en så fullt upp dag- så jag hann inte gå in här helt enkelt 🌸
Grattis Torn, så bra gjort, jag är lite extra stolt idag (istället för igår då 😊) men känner att jag bär mig själv med lite stolthet- varje dag. Säger också som @andrahalvlek skrev att jag inte längre är rädd att ett återfall ska hoppa på mig. Känner mig mer i kontroll av mig själv, utan att hålla krampaktigt i bordskanten.
Sug efter ”något” främst lugnande- kan komma över mig. Igår var vi i min pappas lägenhet och rensade och mitt i nånstans kände jag mig otroligt stressad av allt. Det gick över men jag noterar att dessa situationer uppstår. Skulle inte falla mig in att tänka mig att dricka på en sån impuls men helt klart finns situationer som liksom inte går att göra något åt. Livet. Hänga med i svängarna. Reflektera kring känslorna.
Nu har jag gått igenom alla landskap kring min pappas bortgång- alldeles klar. Det känns som viktiga steg.
Önskar er alla en fin dag. 😍 Jag har just fått min spruta nummer 2, hurra!

Gone fishing är väl skylten som passar @torn mer än mig, men en liknande skylt sätter jag upp i min hjärna nu och inför kommande vecka.
Föregående vecka har ägnats åt att röja och rensa pappas lägenhet. Och så menar jag från morgon till kväll. Men det är klart nu. Vaknade på landet i morse. Tusen grejer att ta hand om men det ska göras i chockerande långsam takt. Kanske inte alls.
Mitt vanliga liv; en vecka uppenbarar sig utan besök, antigen 1) bjuder in till besök 2) bjuder in oss på besök/åker och hälsar på vänner.
Mitt ovanliga nya liv 3) ser chansen att gå ner i varv på riktigt. En vecka utan måsten. Så bra. Läsa böcker. Eventuellt laga mat.
Den börjar nu tror jag. Kram 🤗

Tack snälla @tappadigen, grattisar kan aldrig vara för sena 🎉
Det kanske var mer än symboliskt för idag har varit en otroligt bra- och kanske extra rund och mjuk dag!

Jag tänker på.
Att jag haft min första lediga dag idag och att den har varit ljuvlig. Dels har jag spenderat några timmar med mina växter och blommor och det är på riktigt något som ger mig lugn, mening, ro. Att få greja- som jag kallar det- i trädgården, dvs kika till, rensa lite, binda upp, ja- visa omsorg. Rensar min skalle och släpper in lust.
På eftermiddagen blev det en tur för att spana in kantarellerna och jag skojar inte när jag säger att det var mattor- av gult. Vi lämnade 9 av 10 för de var såklart små. Men fick nästan hjärtklappning.
Handla och hem och mer binda upp luktärter och fundera över diverse saker. Sen lagade min man kantarellpasta och sen gick vi och badade.
Har tänkt massor idag på vilket liv jag vill leva och för vem, ska skriva lite mer imorrn, nu klipper ögonen, kram 🌸

Ja @torn, motivationen var verkligen inte särskilt genuin, jag planterade ju 500 frön som en tvångstanke- ha något att göra… 😱 I år har jag å andra sidan inte hunnit med mina förodlingar men det har blivit bra ändå! Idag åt vi två sorters zucchini, mangold, svartkål, färsk lök- stekt i smör som tillbehör till middagen. Helt galet stolt är jag! Ha fina dagar nu, kram 🥰

Vaknade halv sju. Igår halv elva. Gillar inte den oregelbundenheten. Baristan får sovmorgon så jag har hunnit tur i trädgården (kastat lite snäckor, det har regnat inatt) i em blir det en tur till skogen med dem. Rensat frysen. Gjort kaffe på några bönor som jag köpt i stan och som inte infriar sitt löfte om vad som står på paketet.
Tänkt en del de senaste dagarna kring det här med andra människor- och att jag väljer att inte dricka. Ibland känns det som om jag ”berövar” andra på nåt sorts löfte om; mysighet och ”närhet” som kommer av vinet-socialt. Som att det är något andra vill ha från mig. Medan jag själv snarare upplever en hög grad av integritet? Att - jag bestämmer vad jag vill säga, göra, känna. Inte sammanhanget:vin som flödar och så känner vi berusade känslor ihop.
Mycket har liksom laddats av för mig. Det är ett jämnare flöde, dagarna, tiden. Jag längtar aldrig tillbaka men jag får också öva mig på att vara kvar i stunder. Något som alkoholen i sina bästa stunder, kunde hjälpa till med. Som vi ofta pratar om; hitta andra sätt att varva ner, ta det lugnt, stanna upp? Mina morgnar är ju kvällarna för mig, och jag njuter gärna av lite tv, kvällsdopp, etc. Men är rätt så ”klar” med dagen efter middag. Förr i tiden var det som om det var då det började. Iallafall på semestern. Man fick dricka.
När andra vill ta det lugnt länge känner jag mig rastlös. Inser att mitt behov av socialt liv minskat? Vet inte om det är bra eller dåligt. Bara att det är. Just nu är det helt okej! Kram, mulet här och lite svalt. Skönt!

Tack @sisyfos och @blenda jag känner ibland att mina inlägg ej är så spännande men det är okej- måste inte göra någon annan glad ju, men fint att känna igen sig som jag gör i era bådas svar.
Jag har som du @sisyfos fått mitt lugn med mitt vin. Och det ligger mycket jobb i att hitta andra sätt- alltså inte sätta igång att tex äta som en besatt. Utan just våga strunta i allt.
Jag har stort stöd av min man i det. Jag märker att han ser hur viktigt det är, och jag urskuldar mig ibland när jag inte orkar eller vill något alls. Men han är väldigt pro att jag ska ta det lugnt.
@blenda, ja varför känns det bra att hela flocken gör samma-lika? jag har kompisgäng vars existens liksom bygger på att ses och laga god mat och dricka- mycket. Som jag njutit av det umgänget och känslan av att flyga! Den känslan kanske jag inte kan få igen, exakt lika. Men känslan av att vakna efter 18 månader utan baksmälla- den känns också som att flyga.
Allt med att dricka vin var ju, är ju verkligen inte dåligt. Men det är dåligt just för oss som inte kan dricka lagom.
Det är bara en vetskap och den måste flytta in i hjärnan för gott som en mycket stor möbel som ej går att flytta runt.
Jag tampas inte med det längre faktiskt. Det är en kommod i massiv ek som står för tankarnas flyktvägar.
Det känns bra, och resten av möbleringen brådskar inte. Kram!

Godmorgon forum-vänner,
Nu sitter jag- efter mitt tidiga morgondopp- och dricker kaffe och lyssnar på fåglarna som snackar igenom planerna för dagen.
Har beställt nya perenner till mina iofs prunkande rabatter men nu ska jag försöka hålla liv i några augusti-septemberblommare. Har dock väldigt frodiga marktäckare som måste maka på sig här och där. Har även köpt några höga blommor som är tänkta att stå långt bak i de båda rabatterna, där det nu växer en lite gullig men inte jättefin gul praktlysing. Är lite åt ogräshållet. Bra med mina rabatter är att om jag rensar ordentligt på våren så är det färdigrensat sen. Så tätt växer det att man inte ser jorden. Men just den här tiden är det en aning blodfattigt. Nu har jag fått upp massa luktärter som jag ställt vid såna där ställningar, liksom som höga stjärngosse-strutar fast i järn då… Funderar också på att chansa och flytta en funkia till en annan del av trädgården (min ”chansrabatt”) trots att den blommar nu. Men det också för att få plats med ett gäng mörkröda bortsnejlikor. Jag skulle beställa 2 men råkade beställa 7… jaja, värre saker har jag slösat pengar på.
Sen måste jag jobba en timme, ska försöka riva av det nu på morgonen, ha det gjort. Plockade mer kantareller igår. Och smultron. Mamma ringde. Blev inte jätteirriterad. Hon tycker att vi ska ge mer uttryck för (hon säger inte så men innebörden) vår sorg efter vår pappa. Det väcker ungefär samma känslor i mig som om nån skulle vilja att jag dricker. Nej tack- på begäran. Jag bestämmer själv och jag är inte skyldig dig några känslor.
Med det drar jag igång dagen men först en till kopp kaffe! Kram.

Detsamma @sisyfos 🤔🥰
Jag upplever att min mammas känslor alltid kommer först på nåt vis. Att vi barn alltid fått vara de vuxna i relation till henne. Hur ska HON klara det ena eller andra. Även nu. Därav min avoga inställning till att dela med mig av mina känslor.
Jag tänker på min pappa varje dag, långa stunder. Men det är som att jag behöver tid att bena ut eller borsta fram just hans och min relation i fyndigheterna vid platsen.
Det har alltid varit så mycket annat (mamma) att förhålla sig till. Hon skulle ju inte hålla med och jag har inget behov av att hon ska ge mig rätt. Har liksom släppt den dialogen. Kanske kan vi ha den, så småningom. Min mamma är fantastisk på många sätt- och o-fantastisk på andra.
Jag tycker också att jag försöker lyssna på henne och hennes behov av att prata. När hon kan greppa situationen och ta ansvar och vara ett stöd så är jag också väldigt tydlig med hur ”rätt” och bra det blir. Liksom positiv förstärkning… ja, hon är inte 5 utan 85….
Ha en fin dag du med! Kram 🤗

Tack @andrahalvlek och jag tycker en tur till Norrvikens trädgårdar låter fantastiskt! Jag följer victoria Skoglund på insta och hon var just där, så fint. Kanske kan du bo över en natt på vägen så behöver inte resan bli så dryg? Ska ge dahliaknölarna ny chans nästa år. Man blir ju väldigt sugen. Ja det är bra för en ny-nykter med det här rätt så stora projektet. Kan inte direkt skryta med att det går så fort. Jag kommer på mig själv med att liksom bara gå runt och titta. Kan göra det långa stunder. Och då är det inte Norrviken-style här, men jag glädjs på ett så nästan barnsligt sätt. Undrar om det är fler som gör som jag. Kom på att Göran Greider skrivit om det. Måste kollas upp.
Nog om detta för den lilla intresseklubben! Och krya och bli frisk nu @andrahalvlek!

@varafrisk jag tänker på dig också när jag gräver och rensar. Igår läste jag det jag kom över för att lära mig lite mer kring själva trädgårdläkandet som jag läst tusen artiklar om men vill förstå lite mer.
En sak som fastnade var att i de här trädgårdarna som är till för att läka- måste det finnas ”rum” som är helt kravlösa. (Helst natur!) och så småningom jobbar man sig igenom de olika rummen, men plats att vila- överblick- mycket viktigare än själva odlandet om man ska se till kopplingen bli frisk/trädgård.
Varken du eller jag behöver kanske trädgårdstetspi men värt att tänka på för dig där ju trädgården är något annat. Så bestäm precis hur DU vill ha det, just där.
Jag tror men vet inte att du så småningom kommer att ha stor glädje av din barndoms trädgårdsliv, men vissa saker tar längre tid att ”ladda ur”. 😍
Tack @jullan för din hälsning, skönt att höra från dig, du verkar må så bra 😍
Kram på er båda!

Godmorgon vaknar jag upp till ännu en varm och vindstilla dag. Otroligt att vi får ha det så här. Idag står olika pyssel på agendan, hämta ett barn, baka lite bröd, jobb ca 1,5 timme. Men startar som vanligt dagen med kaffe och dopp. Önskar er alla en fin dag. Igår kom mitt vaccionspass. Kram!

@sisyfos jag har tänkt på dig och dina erfarenheter just efter min pappas död. Har dock känt att vinet inte har lockat. Tror att det är främst för att man/jag får lov att förhålla mig, kan liksom inte kasta mig in i nån allmän misär.
(För ordningens skull så skiljde sig mina föräldrar för ca 40 år sedan…j
Kommer över mig små sorgstänk, har en av pappas skjortor i trädgården om kvällen. Då känns hans kropp nära, och jag tyckte mycket om det beskydd han erbjöd mig på något vis. Han var ju inte ens särskilt stor/lång, men jag trodde länge länge att han var nästan 2 meter- han kändes så. Trygg.
@varafrisk, myror är mycket otrevligt när de kommer många på en gång. Fun light kan hjälpa men att hälla kokande vatten tror jag kan vara mer effektivt. Och att hålla jorden fuktig, då flyttar de.
Men fattar att du inte har lust just nu. Kommer en vår till så småningom, då kan vi inspirera varandra.
Hoppas ni båda njuter av sommaren som verkar flyttat hit för att stanna. Kram 🥰

Förkyld, eller något med bihålorna eftersom de är svullna och därmed trycker på tändernas nervtrådar. Alltså. Inte. Kul.
Trött som bara den, somnar så fort jag lägger mig, några munblåsor. Så ja, nån infektion huserar i denna kropp.
Har bara två barn på besök och de sköter mycket sig själva, också skönt för dem att ha lagom med umgänge.
Badat ändå, har hjälpt mig att pigga på mig. Nästa vecka ska jag jobba, så hoppas på en frisk helg först.
Godkväll alla kämpar!

**

Tack @ah och @torn för omtanke och hoppas hoppas att jag är bättre imorgon.
Ikväll tar jag en sömntablett, har sovit ett antal höneblundar under dagen och då kan det vara svårt med sömnen oavsett sjuk eller frisk. Ja mina barn är rätt duktiga när jag är duktig och inte bara gör. Då finns så lite utrymme för andras inspel.
En reflektion; när jag bar lugne och ro omkring mig äter jag mycket bätttre: och mindre sött. Lite samma känsla som med alkoholen. Nu har det gått en vecka i min takt här, njuter av det och brallor som går att knäppa. Kram på er!

Bättre idag men inte bra. Vaknade av att jag var så varm, vid 05, men somnade om. Idag har barnen åkt, så nu blir det en vilsam helg. Har beställt några plantor som ska komma idag, klurar en hel del på var de ska sättas ner, ser fram emot detta pyssel i helgen. Annars känns det som rötmånaden redan är här. Klibbigt och flugigt.
Har avstått bad idag då jag fortfarande har ont här och där.
Har ett möte men sedan ledig. Nästa vecka jobbar jag, hela veckan. Men sen blir det två veckors ytterligare ledighet innan hjulen så småningom börjar snurra.
Jag njuter av den här otroliga sommaren. Jag har en bra bok att lyssna på. Jobbet under kontroll. Mina barn mår bra. Alkohol - jag både tänker och inte tänker på det.
Det är stor skillnad jämfört med förra sommaren, jag är lugnare nu. Mår bättre på de flesta vis.
Idag har jag plockat in en otrolig bukett med luktärter. Om nån känner för att bara testa en enda sak, då är det mitt tips. Så mycket belöning för så lite jobb. Och ju mer man plockar, ju fler blommor.
Ja, ungefär som nykterheten på något vis. Ju mer man går in för- med kropp och själ och skalle. Bestämmer sig för att det är det HÄR som gäller nu (enligt mig då) desto större är utväxlingen (enligt mig då).
Som att gifta sig. Kravfyllt och jobbigt. Rofyllt och fint, och spännande i sina bästa stunder.
Nu kallar zoom… kram!

Somnade 02 pga vi bestämde oss för att se en film- gammal favorit Casino, men den var hela tre timmar. Sen vaknade jag halv sex. Min sova-ut-dag… blir höneblundslördag känner jag redan nu.
Har varit dålig i vad jag tror är bihåleinflammation, ont i ansiktet, trött, täppt. Skrapade fram en penicillinkur igår som jag började med (äter ytterst sällan det) men idag känns det som det har släppt och lättat.
Tog en tidig morgontur i trädgården och skördade dagens zucchinisar och gurka. Tomaterna- en övning i tålmodighet, hänger som klasar i alla nyanser av grönt.

Igår kom paket med växterna jag nu planerar som senblommare, solhattar, vinröd borstnejlika, en ny sorts höstanemon. Tog mig 150 år att klura ut hur de ska stå. Den enda gången jag inte gör något med brådska.
Fantasin kring middagsmat går dock på tomgång. Och utbudet av hämtmat är nästintill obefintligt här.
Idag blir en tur till kantarellskogen. Min man ville åka till havet och ha ”riktig semester” vi får se hur jag mår.
Efter helgen kommer barnbarnen. Jag längtar efter deras gosiga små kroppar och händer och ja allt som är mysigt (ibland jobbigt) med små människor.
Jag är nöjd med att vara nykter på alla sätt men i relation till dem känns det extra bra.
Baristan ville verkligen sova ut idag så jag har fixat mitt eget kaffe 🏃🏼‍♀️🏃🏼‍♀️
Kram på er 😍

Tack för tips @sisyfos, jag har just den nässprejen och tar en dusch då och då. Tycker jag blir lite bättre för varje dag. Du har rätt i att det är härligt med barnbarn- men INGEN stress. Finns liksom ingen återvändo precis som med de egna barnen. Jag hade nog gillat att ha ett par år mellan att sista barnen flyttade ut, och barnbarnens ankomst: men tacksamheten överväger såklart. Kram 🤗

Återigen en gryningsmorgon… vaknade av hosta men bättre idag, dock omöjligt att somna om. Trött av min förkylning och det irriterar mig trots att jag vet att det är acceptera läget som gäller.
Jag har ju jobb hela nästa vecka så jag oroar mig för det ihop med besök och umgänge, som jag längtar efter men som också splittrar.
Igår läste jag tillbaka i min gamla tråd för exakt ett år sedan. Jag tyckte allt var sig oroväckande likt… vi reste iväg några dagar/ vilket vi ska göra om en vecka. Utrikes detta år.
Jag höll på med blommor och kantareller… lagade mat.
Hade just bytt jobb (då med).
De stora skillnaderna är att jag lärt mig mer om gödsling…🥺 att jag lyckats odla gurka. Att pappa inte finns 😢 och att vi köpt ny (och fin) lägenhet 😍.
Jag undrar vad som har hänt med mig, på insidan. Kan inte känna någon större skillnad.
Nykterhet är vardag och inte en daglig heureka-upplevelse. Något känns som det behöver fördjupas men jag vet inte riktigt vad. Känns som jag står lite still. Kan vara en konsekvens av att vara krasslig och därmed just- ovanligt stilla.
Ha en fin dag forum-gänget!

Sent isäng. Känns inte riktigt som arbetsdag imorgon, men jag kör igång lite lugnt. Idag har jag varit ute hela dagen. Har ju haft projekt sensommar-perenner och det tog en evig tid att bestämma hur det skulle vara. Passade på att flytta växter från en övervuxen rabatt till en annan, tungt och mycket grävande och bära jord. Skönt att orka efter ett par små-svaga dagar. Det känns som jag äntligen börjar fatta lite grejen med hur man ens gör med levande växter, det här med gödsel och näring har jag inte orkat sätta mig in i men inser att det ju nästan det viktigaste… hängde nog inte med på de lektionerna i skolan.
Superenkel middag med kantareller, pasta. Alldeles lagom (o)jobbigt.
Idag är jag tacksam över:
Att min man är så otroligt tillåtande mot mig, att jag känner mig väldigt fri ihop med honom. Han har alltid varit bra på det, även med våra barn. Rätten att få vara på sitt sätt.
Jag är tacksam över att jag har fått en hobby, det är jobbigt att vara nybörjare men jag är stolt att jag vågar vara nybörjare så här sent i livet, att jag vågar mig in i nya saker.
Jag är tacksam över att jag är nykter.
Godnatt!

@sisyfos du anar nog inte hur rätt du har!
Igår kväll började jag bläddra tillbaka i mina foton- för att minnas just hur trädgården såg ut från början. Jag har ju även innan jag blev nykter ägnat ansenlig tid åt den, men mer flyktigt, och det här med att sätta frön var ju min AA-grej eller nämndemansgård förra våren.
I vilket fall var det otroligt att se skillnaden! Alltså, små små olika grejer som jag flyttat från ena stället till det andra/ har vuxit enormt. Nu är rabatterna liksom ”kulliga” och bulliga och jag inser att det gått till just så, en dag i taget. Det gav mig lite ro. Inse att det är små steg som all utveckling och förändring handlar om. Eller iaf viss förändring.
Och det här med gödsel och näring- precis @varafrisk, kaffesump används av en del men också för snigel-bekämpning.
Jag har gödslat hela våren, inser att det har stor betydelse, tack snälla bonden för all skit! Försökte få småbarnen att kissa i mina vattenkannor, men de tittade väldigt skeptiskt på mig…

Just nu har jag tömt min pappas lägenhet på det allra sista. Har huvudvärk av värmen. Ett till ärende hit, sen inget mer.

Tillbaka till landet ikväll. Jobb imorgon. Kanske ett kvällsdopp. Kram på er.

@varafrisk vad underbart att höra om din framtid 🥰 såklart du ska hänga just där, den framtiden är inte långt borta. Istället för att unna sig det ena eller andra att äta/dricka så ska en unna sig att drömma om ett gott liv. Nästan overkligt eller hur, men inom räckhåll! Kram 🤗

Sovit hela natten. Det var en vecka sen eftersom den här bihåle-förkylningen väckt mig och hållit mig vaken minst ett par timmar varje natt. Så det var en skön känsla att vakna. Jobb mellan 10 och 15 tänkte jag får räcka för sommar-jobbaren.
Idag är det svalt och blåsigt. Ganska mysigt. Har inte regnat på veckor.
Ikväll kommer lite barn och barnbarn och jag är redan nere i varv så min planeringshjärna går ej att få liv i.
Får se vad det innebär. Spännande rentav. Nu blir det en tur till gurkorna för att spana lite, sen behöver jobbhjärnan en till kopp kaffe. Ha en fin dag, allihop!

Kikar in innan en arbetsdag, har haft skrattretande disciplin denna vecka. Bakat, badat, hängt med barnbarnen. Idag är det lite räfst och rättarting…
Mår äntligen bra från min förkylning. Känner oresonlig glädje just nu. Så mycket fint i mitt liv att det känns alldeles orimligt. Livet är på chans och tur, så tacksam över ALLT fint jag har och allra mest tacksam är jag över att jag har vett att förstå just det. Och därmed vara nykter.
Imorgon kommer en av mina döttrar som jag knappt sett på hela sommaren- hon jobbar inom akutsjukvård och som hon jobbar. Igår hörde jag om en väns mamma som brakat igenom helt vad gäller alkoholen. Känner sån sorg. Sånt slöseri på liv. Diamanter i rännstenen.
Allt fint som går förlorat. Och sån jävla skitsjukdom detta är.
Önskar er alla en fin dag denna sommar som aldrig tycks ta slut. Kram! 🌸

En proppad dag skulle jag säga och flera gånger har jag blivit påmind om ”nä just det vad skönt jag dricker inte”.
Stress är det fortfarande för mig när det ska lagas middag till många. Tänker i flera led, (gäller inte min man), blir irriterad. Ligger väl hos oss båda. Bortsett från det, bad och lite jobb, möte med en trädgårds-person om några tankar kring- ja trädgården.
Vill ha lite hjälp och råd för framåt, men inte att det ska bli ytterligare ett jobbigt projekt.
Gäller att hitta rätt avvägning. Lust och prestera kan ligga (otäckt) nära varandra för mig och jag behöver vara på min vakt.
Vi får se. En sak i taget. Idag är idag.
Irriterad på mamma som störde min själsliga feng-shui å det grövsta (ringer sent och vill bara prata om sig själv).
Bestämde mig för att hon är hon. Hon är inte jag. Jag bestämmer över mig och min själ och mitt välmående.
Nu lite choklad och ett halvt avsnitt av The Fall. Har två väckarklockor ca 4 och 7 år i mitt sovrum på varsin extrasäng. Blir varm av att se på dem när de sover. Imorrn kommer min minsta tjej, jag längtar efter henne som när hon var liten på riktigt.
Kram och godnatt.

Ja, jag är trött idag. En hel del jobb som ska bli klart och lite olustig känsla i kroppen. Känner mig lite sorgsen, samtidigt skönt att det nu bara är familj här, man får vara som man vill, förutom att det är en jäkla fart på barnen, så nu sitter jag i mitt rum för lite lugn och ro.
När jag tänker på att jobb ska dra igång om några veckor vill jag helst lägga mig och sova ett år. Är absolut inte redo för den stressen som det innebär.
Men nu är nu. Får ringa mamma, @sisyfos min mamma har aldrig direkt tagit ansvar för mig, iaf inte känslomässigt. Jag tror det var ett bra ”val” eller jag tror inte riktigt hon är i stånd till föräldraskap som det ska vara. Har alltid varit lite som ett barn.
Kram på er, fredag och lön, två små trevligheter på samma dag.

Tack för din fina kommentar @pilla, såg att också du hade det bra, men vi har väl våra stret tider att ta oss igenom lite då och då.
Önskar dig fin fortsättning på sommaren! kram 🤗

Två nätter i dag har jag sovit till halv elva. Kan inte minnas när det hände sist.
Jag har varit trött och när min dotter kom hit och vi åkte till havet insåg jag att det var första utflykten (förutom till stan för alla dessa grejer att fixa) på hela sommaren. Jag vet inte riktigt vad vi har gjort förutom hängt med våra barn, lite mamma, minimalt med vänner. Men jag känner att min sociala förmåga varit så… liten.
Jag har haft så lite ork att ringa eller styra opp, tiden har liksom inte räckt till.
Nu känner jag mig lite lite besviken på mig själv men kan inte riktigt se när de luckorna skulle varit möjliga.

Jag UNDRAR om jag hade orkat mer- om jag orkade mer när jag drack. På sätt och vis gjorde jag ju det. Jag tog ett glas och orkade mer. Men jag tog ju fler och fler glas som också handlade om: orka vardagen. Orka upprätthålla livet så som jag såg att det skulle vara med mingel och större middagar. Alla dricker sig ju inte stupfulla varje bjudning, inte jag heller. Men jag ser på mina kompisars umgänge såhär på sommaren att det ändå handlar om väldigt mycket mer - alkohol. Men de kanske bara förhöjer känslan av livet och sommaren, och det är ju helt ok om man är en sån som kan. Lite svamligt. Lite låg och svårt så t somna i tid så klart, så många timmars sömn som jag har i kroppen.
Kanske kommer mitt liv bli lite ensammare utan drickandet. Förra sommaren var ju covid och ingen sågs så mkt. Alla verkar ta igen det med råge denna sommar.
Nu har två av mina tjejer + en flickvän varit här ett par dagar. Handlat, styrt upp och lagat sommarens godaste middagar. Då menar jag på restaurang-nivå men utan vita dukar- eller nån beige linneduk blev det… egna ravioli, zucchini, kryddor, svartkål från landet. I grevens tid då rapsbaggar invaderat mina små kåldtånd..
Jag gick bredvid och mer; städade undan lite, dukade. För mig är det premiär att vara så totalt avkopplad och tillitsfull. Och premiär för dem med en mamma som tar dem i anspråk så pass.
Det blev en fin kväll som avslutades med kaffeglass (gjord av mig iaf) och lite choklad. Det känns som jag fick just den här kvällen i present och lite läxa.
Allt blir inte som förr. Men det måste bli bra.
Imorgon reser vi till franska kusten och hälsar på kompisar. Klänningarna väntar. Frukostkaffe på en terass, en balkong. Jag ska njuta allt jag kan och hoppas att min oro och banala jänförelser kring vad jag borde/vem jag borde (orka) vara, ger sig.
Jag får bjuda på fest till hösten- om jag vill det då. Jag vill gärna träffa mina kompisgäng och så, men någonting säger mig att det blir mindre av det ändå.
Så då har jag tid att fundera på (kommande vecka) vad jag önskar och behöver. Kram
Ps. Jag tänker inte en tanke på att dricka och vad jag verkligen vet är att jag inte längtar efter ETT glas vin, snarare MÅNGA. Det är inget för mig helt enkelt.

Haha @torn, jag VAR trött men vad jag menade är att det var länge sen jag var en sån som nöjde mig med ett glas! Nu nöjer jag mig med noll. Jag upplever att nykterhet går in i nya faser. Den här sommaren är ett exempel! Kram 🤗

Vad du är gullig @varafrisk- Ernst, det skulle min man höra som nog stundtals tycker jag är mer åt Kommandoran…
Jamen det stämmer- jag har mycket människor (barn, som ju är så stora som 35 år, den äldsta) och vänner. Samtidigt känner jag att denna sommar har jag inte orkat riktigt liks mycket som jag brukar- ta initiativ till att resa och hälsa på vänner, bjuda in vårt kompisgäng. Sånt.
Jag tror jag har gått på bränslet vin tidigare. Det blir mer uppenbart för mig i år.
Att jag inte orkar det när jag inte dricker. Och det är väl egentligen en nåd att upptäcka innan det är för sent.
Men många delar i det nya livet behöver processas om man är lagd åt det hållet vilket jag är.
Just nu läser jag en roman av Sara Stridsberg- hon skriver så jag blir nästan yr. Ett språk som är väldigt ovanligt men också rätt krävande.
Du kan väl din Gunnar Ekelöf?
”Gå den undre och inre vägen:
Det som är botten i dig är botten också i andra.”
Tror kanske inte han tänkte på krämer, klänningar, tomatplantor och annat som rymmer livet, men det gör jag, och att botten i oss är densamma för precis varje människa. Önskan att leva ett gott, fint liv som är äkta. Göra sitt bästa. Den botten tror jag finns i oss alla nedom sly och sjögräs.
Kram 🤗

Flightmode
Det var inte så krångligt som jag trodde med diverse covidpass och annat. Nu sitter jag iallafall några tusen meter över havet och dricker kaffe.
Lounge-drinken blev en Coca-Cola, med socker för att festa till det…
Har packat klänningar och knökat ner en solhatt. Fina solglasögon och gympaskor för promenader.
Runtomkring mig dricker folk dubbla Ginochtonic och en öl bredvid.
Jag ser fram emot frukost på en terass och att se havet. Vill hinna prata med min man annat än korta meningar om vad som ska fixas, handlas, hämtas (barn).
Jag vill minnas att vardagen verkligen var enklare som ny-nykter och efter att en större del av sommaren har passerat tror jag att jag ser fram emot rutiner och lite jobb på kontorstid, och inte minst- på kontor.
Känns avlägset men jag längtar allt mer efter mina kollegor, mitt gym, att vara en social person och sen få gå hem och vara lite för mig själv.
Vanliga dagar. Att också få känna sig lite jobb-kompetent blir nog också bra.
Nästa vecka är det dags för ny familj att flytta in i pappas lägenhet. En process som går mot sitt slut men en annan börjar.
Nä jag saknar honom ju inte varje dag men jag tänker på honom flera gånger om dagen. Vem han var. Vem jag blev. Hur det hänger ihop.
Önskar er en fin kväll i sommaren som inte tycks ta slut. ☀️

Lite pepp från annan tråd…
Är med i en Fb-grupp (med och med- högst passiv medlem) som bygger på This Naked Mind, och ibland är inläggen där så otroligt peppiga, som det här.
(Jag tror det är ok att dela i om jag ej skriver namnet på den som gjort inlägget.)
Jag behövde lite extra inspiration idag, kanske någon annan också.

Six months yesterday!🥳
It’s crazy to think that half a year has passed since I decided to “take a break” from alcohol.. I am beyond thankful for TNM because it got me through my first month alcohol free, and from there I’ve only grown stronger in my decision to break up with booze for good. No more hangovers, no more failed moderation attempts, no more embarrassing arguments or drunken stories, just FREEDOM. I can’t say it’s been only sunshine and rainbows since quitting (it most certainly hasn’t) but even with all the hard work, tears, and awkward “firsts” I have been 100% and organically me. Honestly, the last few weeks have been some of the most difficult in terms of feeling a little lost and dealing with big emotions but I keep persisting. You know why? Because I can do hard things. I can break generational curses, I can say no to things and people that drain me, I can put myself first before others…. I can do this. I didn’t come this far to only go this far and I’ll be damned if I let the same substance that gave me childhood trauma have any place in my future. So here’s to all the beautiful people out there who are fighting their demons, who are asking for help, who are looking for the answers, who are piecing their lives back together little by little, who don’t have it all figured out… YOU. GOT. THIS! We can and we will succeed (at our own pace, on our own time). 🥰

@andrahalvlek jag tycker det låter som du haft en fin ledighet- erövrat nytt och vilat i bra mix. Jag har låst mig lite för mycket, annat har jag inte kunnat påverka. Till nästa sommar har jag lärt mig något nytt. Eller rentav till nästa vecka 😊
Jag tror att denna vecka blir ljuvlig, tack! 😍

@varafrisk jag har rest allt mindre privat men mycket i samband med event-relaterade saker med mitt jobb. (Inget under coronan förstås) När jag rest i jobbet har jag druckit ytterst sparsamt. Semester har inte varit ”värst” heller. Men det är min första semester utomlands utan alkohol, det blir bra. Såklart.😍

Morgonen är fortfarande min nya kväll, tog frukost på balkongen och sedan ett morgondopp i Medelhavet. Nu är det påfyllning på kaffe och lite slappar-tid för att ladda för dagen i ny liten by där vi stannar ett par dagar, läser, badar i havet och äter god mat. Jag känner mig tacksam!

Igår var vi på restaurang, min man beställde en flaska vin, vatten och en a-fri öl. Jag tänkte för mig själv att jag inte orkar säga nej, utan han/servitören kan väl hälla på i mitt glas utan att jag dricker.
Sen tänkte jag att det kommer ändå bli jobbigt att ha ett glas vin precis framför mig hela middagen.
Sen tänkte jag att jag faktiskt inte är skyldig nån nåt, och verkligen inte sitta med god min och låtsas dricka. Problemet eller frågeställningen löste sig enkelt, jag fick min öl och inget mer med det.
Att sitta på en fiskrestaurang på en pir och äta bläckfisk är mycket fint även utan alkohol. Jag vill påstå att ca hundra procent av alla vuxna drack vin.
Jag tänkte att det är synd att jag inte kan göra det. Jag tror jag behöver tänka de där tankarna ibland, det vänder snabbt. Jag VET att jag ska styra bort från vad jag inte kan och fokus på det jag kan. Men jag har inte tankarna i skruvstäd, känns som de också har sitt eget liv.
På vårt hotellrum står en flaska champagne i ishink, ”present” från chefen. Hr lagt en handduk över efter att ha trugat min man som inte är sugen på att dricka själv.
Igår kändes det lite tomt när middagen var klar. Blev så röksugen. Åt en efterrätt istället. Lycklig i morse 07:30, kaffe och sen frukost delux, havet idag, nu vila innan middag.
Ska blunda och lyssna på vågor.
För intresseklubben; Överraskad av lust som det var länge sen jag kände så starkt. Kanske blir sexmissbrukare istället (hinner dock ej till vardags).
Njut av kvällen!

Halloj,
Tack @andrahalvlek @torn och @sattva jag behöver höra och känna att jag klarar av det här, för mitt i allt njut som de här dagarna består av, så finns också stunder som är kämpiga. Jag tänker att det blir bättre med tiden det här att sitta på restaurang och vara omgiven av allt underbart och så finns det ändå nån liten pickande hackspett som då och då, ja. Gör sig hörd. Inte alls i form av ”nu tar jag mig ett glas” utan mer att jag känner mig lite ofri, lite rastlös.
Ikväll så pass att jag tog en cigarrett (bad bordsgrannen- bara en sån sak- det inte bara dricks utan röks vid vart och vartannat bord)
Jag drog inte ens halsbloss.
Det var dessvärre en väldigt härlig känsla.
Jag har alltså inte rökt på 20 år, så det var inte en så bra idé men allt blev liksom lite övermäktigt…
Jaja, det känns inte bra. Jag har några gånger sedan jag blev nykter varit just extremt sugen på en cigarett. Finns ju aldrig någon chans eftersom ingen röker och det röks ingenstans. Så jag tror att det får betraktas som en gång är ingen gång.
Det var inte gott. Men det var mysigt.
Nu sover min man och eftersom jag tog en klassisk höneblund vid poolen idag så ska jag lyssna på ljudbok och läsa lite forum-uppdateringar. Allt är bra, faktiskt allt, när jag tänker efter. Och då menar jag ju inte bra som i perfekt för livet är lite kantstött och jag med. Men allt är okej. Jag är okej. Inte perfekt men helt okej.
Kram alla som kämpar, de flesta återfinns i ”Förändra” just nu, men snart är ni här ni med, om ni vill. 🌱

@sattva ps- till vardags badar jag i en sjö stor som en pöl- det, liksom Östersjön inte bara duger, utan slår an något i våra små nordiska hjärtan och gör att det känns ”hemma”, det är fint!

Det blåser lite, snarare fläktar på toppen av berget, en liten by, ett litet torg. Ett gulligt hotell. De flesta prövningar som hört alkoholen till har blivit små dyningar.
Kaffetanten har ej heller känt ett uns röksug så det är bra!
Nu till stranden, kram.

@Sländan skrev:"Efter de vågar jag inte ta någon snus till mina alkohol fria öl. Det triggar igång på ett"
Nej, några fler cigg blir det inte här heller även om det inte triggade mitt a-sug. Alls. Men jag skulle ändå säga att sugen hänger ihop på något sätt.
Vill inte utmana fler än jag har (snus) och har haft (alkohol o cigg)
Kram!

Reflektion:
Två dagar ihop med vänner i Frankrike.
Kväll ett- middag, drinkar, vin, kämpa med att hänga kvar uppe för att man ”ska” drack vatten, diverse läsk, gick och la mig halv två. Kändes skavigt på något vis, jag anpassar mig givetvis efter andra men detta blev snarare att hänga i/med en livsstil jag inte har längre.
Kväll 2, efter en ”mätt” dag med massa aktiviteter och trevligt umgänge, middag och sedan kände jag kl 23 att nu går jag och lägger mig. Haft lite tid för mig, läsa, fixa med packning (snart hemåt).
Slutsats; en person som inte dricker har lika stor rätt att välja sin sociala nivå, och- läggtid. Skavet handlade helt och hållet om att låtsas något jag inte längre njuter av, om jag nånsin gjort det.
Lärdom: jag bestämmer över mig själv.
Nåt sånt. Känns oerhört skönt att den tanken klarnade och blev så tydlig.
Godnatt!

@andrahalvlek och @siyfos tack för klarhet 🥰
Igår lämnade vi det sociala livet och jag och min man spenderar sista kvällen ihop. Middag och hem ganska tidigt, passar mig. Nu kaffe och croissant (min franska drog) på terassen och ska gå och ta ett dopp. Idag åker vi hem. Jag börjar känna mig liiiite redo. Kram och njut av dagen!

@sländan du gör verkligen rätt i att ta egen bil, man känner sig maktlös om man inte får bestämma själv, och vi har ju slutat dricka för att just återta makten över våra liv! 🌸

Sitter på flyget hem och tänker på veckan som gått. Vi har ju haft bil och bott på väldigt små ställen, skönt. Ingenstans har det tex serverats buffé av något slag, stor försiktighet och inte så mycket människor utom på flygplatsen och i butiker jag främst gick förbi… (bra där).
Men på alla sätt en extremt välbehövlig vecka, för mig och för oss. Mycket tid att prata, promenera, eller bara läsa, lyssna på podd. Vi har båda en hektisk vardag och ibland tappar vi bort varandra och pratar nästan bara om vem som ska göra vad… glömmer att vi behöver tanka på AB känslolivet.
Det har också varit min första utlandssemester utan alkohol. Något som jag tror jag knappt vågade tänka på när jag bestämde mig för att bli nykter. SÅ förknippat är det för mig, allt som har med vuxensemester att göra.
Bergsbyar och flygplatser, poolhäng, lunch eller aperol spritz på balkongen. Och- skulle jag tro- ständigt lite bakis, eller lite berusad. ”Lagom” så obehagligt att tänka på.
Jag har druckit några färgglada drinkar som smakat barnsaft. Det kan man vara utan. Jag har rökt en cigarett. Kommer inte hända igen. Men främst har jag övat på massor av situationer som jag inte trodde jag skulle fixa- iaf för ett år sen. Det känns väldigt bra. Min kjol sitter åt av dessa oräkneliga croissanter och goda middagar. Men jag ser pigg och utvilad ut, lite brun och som en god kanelbulle. Jag har inte ägnat en tanke åt att klaga på mig själv, för tjock etc som kan gå som ett mantra i mitt huvud dåliga tider.
Jag tycker att jag är helt okej, det duger så himla bra! Kram på er. 🥐

Haha ja @andrahalvlek lite kämpigt med glosorna men tentan gick ju bra 😅
Vaknar i varm lägenhet. Men baristan jobbar iaf så jag har fått mitt kaffe!
Nu ser jag fram emot dagen, kram på er.

Eller hur @torn, ett kap. Går upp först och drar igång maskinen ☕️
Nu laddar jag lite för att hälsa på min mamma och träffa mäklaren för tillträde/pappas lägenhet.
Den 1 sept är det dags för oss. Det ska faktiskt bli otroligt härligt! Kram 🥰

Tack @sisyfos @sattva och @varafrisk för fina kommentarer och för att ni hänger med! 🤗
Idag har det varit hemmaliv och jag inser hur tryggt och skönt det är att slippa ens ha alkohol i närheten. En bra dag. Borde kommit igång med jobb-förberedelser men jag har inte orkat. Det får bli imorgon. Jag har en släng av jobb-allergi…
Packat upp och tvättat. Nu blir det en halv sömntablett pga sov mellan 16-18 efter megalång promenad (tack för inspirationen @ah!) Åt en halv pizza till middag, för varmt för matlagning, eller för lat? Åker mot landet imorgon så inte stor mening att handla hem.
Fikade med mamma, väldigt mysigt idag! Hon var/är så himla söt de bra dagarna- dvs när hon mår bra. När hon inte mår bra forsar allt över på oss barn. Har lärt mig nu att flytta på mig för det där kraftfältet istället för att stå kvar och bli arg/ledsen/irriterad.
Ja, det är planen, sen vet man ju aldrig med verkligheten, som ni alla vet…
Ps! mitt goda kropps-själv-självförtroende fortgår, kanske får hybris. Så ovan att vara ok med mig själv. Så lätt att se bristerna, håll in magen, otränade armar, sträck på ryggen. Idag har jag promenerat och känt mig nöjd och glad med mina croissant-volanger…
Godnatt alla fina 😴

Läste tillbaka i min gamla tråd igår, ett år sedan, och var redan då väldigt klar över att det var slutdrucket. Ett år senare har jag kommit längre från alkoholen, den finns inte med som riskfaktor, men min livsstil har ändrats- mina vanor.
Igår var vi på middag hos vänner som jag känner väl där det inte sällan blivit sent och en del vin. Jag kände mig ”klar” vid 22 och då vill jag gå hem. Det vill säga; jag vill inte leva livet och sitta kvar i timmar för att göra andra glada. Jag är liksom inte skyldig det. Kanske hör det ihop med beteendet att dricka för mycket även om mitt mest utmärkande drag inte är att vara andra till lags. Men det finns något i det där; bestämma över sin egen tid som känns otroligt viktigt. Apropå tid har jag ju sovit fortsatt som om det inte fanns en morgondag. I morse hjälptes vi åt att vakna tidigt och dagen startade vid 07 med en kopp kaffe på trappen (kopp två alltså…)
Jag påmindes när jag läste min tråd om hur mycket oro jag hade i mig när jag drack. Stressad är jag fortfarande ibland men inte fysiskt orolig utan anledning. Hade glömt, viktigt att påminna sig.
Kram och njut av dagen med både handboll och fotboll. Ett bad ska det bli här. Och jobb!

Tack för grattis @andrahalvlek, jag räknar till 19 månader men är också matte-idiot, men minns inte längre mina månadsdagar. Ser lite fram emot två år, tror det är en bra gräns för framåt, tryggt!
Jag skäms inte längre, människor får gärna festa på utan mig men den typen av umgänge är inte för mig längre. Var precis som du- med till bittra slutet (de sista åren), men tänker också tillbaka till tider när jag var rätt tidig i säng. Något hände de där sista tre åren. Något att tänka på, finns ingen tid då man är säker.
Idag har jag pysslat med mina pelargoner och jobbat. Klockan 10 kände jag mig nöjd med arbetsbördan, haha. Hur ska det gå när allt kör igång. Läste någon skriva att nu var det dags att ”plan the work och sedan work the plan”.
Nånstans där befinner jag mig 😊

Ja jätteskönt att man inte hänger med hörntänderna i att räkna dagar eller månader, lyxigt liv är vad vi har kunnat åstadkomma @sndrahalvlek Funderar att fira med en liten löprunda idag! ☀️

Haha ja @tappdigen tack, och det är väl enda gången man ligger före @andrahalvlek, vilken koll du har! 🌸