Landet Sverige

261 inlägg / 0 nya
Senaste inlägg
Andrahalvlek
Aldrig mer

Det är en tanke man aldrig ska tänka, eftersom den kan hindra dig från att ens försöka hålla sig nykter.

Det kan också vara svårt att tänka ”vit månad” för då är alkoholdjävulen inställd på det och tjatet blir enormt när den vita månaden är slut.

Det är orsaken till att man rekommenderar just tänket ”en dag i taget”. Inte tänka framåt alls, utan bara ta en dag i taget.

För mig är det tusen gånger lättare att avstå helt än att dricka ”lite”.

Skönt att du mår bättre 🌸 Din toleransökning tyder på att du har levlat upp din alkoholism ett snäpp. Att du går från noll alkohol till tre liter vin på en dag tyder också på det.

Alkoholism handlar inte om hur mycket eller hur många år man har druckit, det handlar om hur man reagerar på det.

Kram 🐘

Spegel
Jo, jag vet att det beror på

Jo, jag vet att det beror på att jag levlat upp såklart. Det har man ju märkt. Det jag menade är att jag redan i grunden ”tålde” mycket. Bara berättade min story. Men det där är ju över 20 år sedan, så ja, inte så relevant eg.

Jag har inte bestämt hur mitt framtida liv kring alkohol ska se ut. Men jag håller med om att det är viktigt att tänka här och nu, även de dagar då det känns som en utmaning.
Då tänker jag ofta på Odettes ord om att andas lugnt - då kommer jag fortare tillbaka till just här och nu och lugnet.

Kram ☺️

Odette
Nu har kaffet verkat .. jag är vaken . :)

Och jag som inte ens gillar kaffe.. men ibland behövs det för att få en KICK :) .. Tack för omtanke. Jag mår OK idag.. mentalt stabilt och fysiskt tyvärr lite krasslig fortfarande så jag ACCEPTERAR det och inser att löpningen får vänta tills mitt inbokade pass imorgon 07.30.. i vanliga fall hade jag fått ångest och dividerat med mig själv.. " va kass du är som inte går och springer som du sa" osv.. men nu programmerar jag om min hjärna.. gör en plan för imorgon och släpper ångesten. Jag gör så gott jag kan. Det får räcka. Men ut i skogen och gå ska jag.. där finner jag en underbar ro och kan lyssna på fåglarna och jobba med andningen... andningen är verkligen den bästa medicinen tycker jag.. tar man ett mega djupt andetag... och andas ut.. som kan jag riktigt känna hur stressen släpper... superbra metod. Det gör mig ont att du inte fått sova och jag fattar paniken.. OM jag fattar den.. vet exakt hur det känns faktiskt.. försöka att inte få panik över det dock.. jag tror att mycket av sömnsvårigheter beror på att man förstorar up det så.. det blir en ond cirkel där man " OBSESSAR" SÅ MYCKET ÖVER ORON ATT INTE FÅ SOVA ATT MAN TILLSLUT INTE SOVER BARA PGA STRESSEN ... lättare sagt än gjort men man kan försöka i alla fall.. mer kan man inte göra.. låt oss se hur du sover inatt istället... skit i gårdagen.. sen är det ju så att med alkohol så tar det lite tid innan sömnen blir mer stabil... så känner jag med... trötthet och sömnbrist är en farlig triggare för mig... men då brukar träningen hjälpa.. ja hur som.. vi får testa oss fram..
Jag tycker du är så enorm mycket starkare än i början när vi började prata här... otroligt att du tagit dig igenom dessa svåra dygn... jag är stolt över dig och finner styrka själv i att läsa om DIN styrka. En dag i taget är alltid bäst.. släpp tankarna på sen... idag är det IDAG... och IDAG jobbar vi med DAGENS oro ångest bestyr måsten och sug...
vi har lite olika mönster när det kommer till vinandet... men du ska ALDRIG SKÄMMAS ... över detta ( som du skrev )... en massa BIB på en vecka.. ok.. det e ditt mönster... pröva att smygshotta 6 småglas med GIN ... bara för att du e stressad inombords... det kan man också skämmas över :)... ( alltså nått som jag själv har gjort i dåliga stunder).... vill bara ge dig perspektiv... vi har alla olika mönster... olika historier och olika problematik med A... och ångest.. som jag sagt innan.. jag är en av och på person... har inga problem att ta ett glas vin till maten... kommer från en " kontinental familj" där vinet har varit en normal företeelse till alla middagar.... däremot mycket mindre det där med att inte dricka måndag till torsdag och sen dricka mängder bara för det e helg... mina helger e väldigt ofta helt vita... har inte behovet... sen kan det komma då dagar när jag bara vill försvinna och då blir det för mycket... jag tål också mycket alkohol... har alltid tålt mycket... ( alltså sen jag började testa alkohol) ..
för mig handlar det nu om att jag måste få struktur på mitt liv... allt hänger ihop för mig... börjar jag springa.. så mår jag bättre.. i kroppen och själen... behovet att dricka ner mig minskar.. enormt mycket... det gäller att bryta spiralen av " fel " saker... hålla sig sysselsatt och inte noja för mycket... en sak i taget... min största hjälp just nu.. är att varje gång jag tänker på att dricka bort in överaktiva hjärna och dåliga nerver..... så tänker jag på hur det kommer bli... min man blir orolig, jag gör bort mig på nått sätt... ( sms eller FB eller vad det nu kan vara)... natten blir en enda lång ångestpöl med hjärtklappning... dagen efter vill jag bara DÖ... DAMAGE CONTROL..... må SKIT ... och inte få en enda sak gjord.. och då är det även då väldigt enkelt att dricka igen bara för att döva gårdagens fadäser... när jag tänker på detta... försvinner mitt behov att dricka. Då andas jag.... djupt och länge... fokuserat... varje morgon jag vaknar och är klar i huvudet... tackar jag himlen ( eller den Gud som jag själv snackar med ibland ) .. :) .. idag vaknade jag utan baksmälla... en fin känsla...
MEN... det e viktigt att kom ihåg att man måste gå till botten med beteendet... varför gör jag som jag gör.. hur kan jag ända mitt liv så att jag bryter beteendet ? Jag har skrivit ett tag på en annan lista.. där jag räknar upp alla anledningar till varför jag dricker som jag gör.. när den är klar ska jag posta den i min tråd.. kanske kan det hjälpa nån som går i samma funderingar.. även dig kanske min vän. VI får se. :)
Jag tycker du är fantastiskt duktig och stark som en oxe... fortsätt ta en timme i taget.... andas... och börja fila på olika tillvägagångssätt att ändra små saker... drickandet.. hur du ska göra med din dotter... skriv ner allt e mitt tips.. det hjälper att se klarare och mer konstruktivt på saker.. jag hoppas även att du får en bra läkare imorgon som tar dig på allvar.. lägg korten på bordet.. säg som det är... så att du får den hjälp du behöver.. KRAMAR ..från bakbordet.. ( yes nu ska det göras kanelbullar :))....

Spegel
Mmm, kanelbullar! Och det

Mmm, kanelbullar! Och det säger du till en som bara äter grönsaker och protein hela dagarna 😉

Dricker också mycket sällan kaffe, men som sagt ibland behövs det!

Bra att du kände efter idag. I både kropp och själ och kanske framförallt att du känner att det var ett bra beslut och att du inte kände dig misslyckad eller liknande.
Men bra att du har det här med springandet framför dig. Jag känner likadant med att lyfta vikter, att det blir ett bra fokus. Men det är nog långt tills dess, jag känner bara så. Måste landa i Sverige osv. Eftersom vi flyttar hem i höst och med barnens nya skolor och nya aktiviter och att deras trygghet och nystart blir bra. Och ska jag jobba eller är det för tidigt. Osv. Ja, jag vet här och nu ;)

Jag snackar också otroligt mycket med mig själv och högt - de säger att det är ett tecken på intelligens ;) Så det kör vi på 😂

Intressant att höra om ditt drickande, det kanske inte är ett bra ord, men det var det. Hur mönster och triggers kan se väldigt olika ut.

Ja, det där med sömnen, jag stressar upp mig, åh nej, nu kommer jag inte få sova igen! Jag måste sluta fokusera på det och tänka mer att det får bli som det blir.

Njut av dagen och skogen och kanelbullarna och ät en för mig ;)

Kramar 🤗

Ps. Bra samtal med dottern idag.

Spegel
Mmm, kanelbullar! Och det

Mmm, kanelbullar! Och det säger du till en som bara äter grönsaker och protein hela dagarna 😉

Dricker också mycket sällan kaffe, men som sagt ibland behövs det!

Bra att du kände efter idag. I både kropp och själ och kanske framförallt att du känner att det var ett bra beslut och att du inte kände dig misslyckad eller liknande.
Men bra att du har det här med springandet framför dig. Jag känner likadant med att lyfta vikter, att det blir ett bra fokus. Men det är nog långt tills dess, jag känner bara så. Måste landa i Sverige osv. Eftersom vi flyttar hem i höst och med barnens nya skolor och nya aktiviter och att deras trygghet och nystart blir bra. Och ska jag jobba eller är det för tidigt. Osv. Ja, jag vet här och nu ;)

Jag snackar också otroligt mycket med mig själv och högt - de säger att det är ett tecken på intelligens ;) Så det kör vi på 😂

Intressant att höra om ditt drickande, det kanske inte är ett bra ord, men det var det. Hur mönster och triggers kan se väldigt olika ut.

Ja, det där med sömnen, jag stressar upp mig, åh nej, nu kommer jag inte få sova igen! Jag måste sluta fokusera på det och tänka mer att det får bli som det blir.

Njut av dagen och skogen och kanelbullarna och ät en för mig ;)

Kramar 🤗

Ps. Bra samtal med dottern idag.

Spegel
Oj, blev samma meddelande två

Oj, blev samma meddelande två gånger.
Hursomhelst ang dottern. Jag hatar att vara stereotyp, men jag tänker ändå att det är något med döttrar och mödrar. Mina söner har varit så himla enkla och ”mammiga” även i tonåren... Hör många mammor med döttrar uppleva det. Självklart är det individuellt, men det är min uppfattning.
Och många duster under tonåren blev det med min egen mamma också, fast jag eg stod henne nära och älskade/älskar henne otroligt mycket.

Odette
Läser dina rader med glädje och insikt att

du blir starkare för varje minut... fick besök av min granne precis ( hon e pensionär och har absolut ingen.. så vi bjuder på fika nu innan solen försvinner från uteplatsen... ;))... men jag skriver igen sen min vän... KRAM

Odette
Blev mycket här ..

Ledsen jag inte tittat in mer... blev en eftermiddag fylld med en massa av både det ena och andra... samtal från Spanien .. ledsen granne , pollen allergi , krasslig make och massa mer... inte så harmoniskt som jag önskade men såhär är det ibland det får man leva med . Tänker på dig och hoppas du e ok min vän... jag lägger mig nu strax .. lika bra att starta om! Kikar in imorgon mitti här ❤️ Stor varm kram Och hoppas du får sova lite inatt 🙏❤️❤️❤️

Spegel
Ingen fara!

Ingen fara!
Det låter som det blev en trasslig dag för dig. Hoppas att det blir bättre idag. Det blir det. ❤️

Jag hade en ganska ok dag igår tycker jag.
Och har fått sova i natt! Säkert 7-8 timmar om än inte i sträck. Så skönt, känner mig tacksam. Hela dagen igår kände jag att ikväll kommer jag få sova, ist för ikväll kommer jag inte få sova som vanligt och det var nog det som gjorde skillnaden.

Dras med den här himla huvudvärken - som är riktigt intensiv när jag vaknar, men sedan brukar klinga av under dagen. Är inte van att ha huvudvärk. Men förutom det känns det ok att vakna idag. Har gjort omelett och väntar nu på att klockan ska bli 09, så jag kan ringa och se om den där mottagningen jag hittade nära här kan ta emot mig. Ser inte varför de inte skulle det om jag är villig att betala... Blir säkert svindyrt utan FK bidrag, men värt det.

Kram! 💓

Spegel
Det är så fånigt allt ihop.

Det är så fånigt allt ihop. Jag blir så himla ledsen! De visste inte om de kunde ta emot mig ”för dem hade inte erfarenhet av utskrivna patienter sedan tidigare” !!!! De skulle återkomma om 1-3 dagar.
Jag menar om jag är villig att betala samt att jag har ett svenskt personnummer (hon fick upp mig på datorn) vad är då problemet?!?!

Och om jag får komma så måste man först göra en utredning och sedan komma tillbaka igen för att få mediciner. Oavsett om man har medicinerna sedan tidigare. Det är löjligt tycker jag. Det är ju bara ett sätt att få mer pengar. Jag behöver ju de här medicinerna nu.

Jag var helt övertygad om att de skulle ta emot mig idag. På sin drop in i eftermiddag.
Känner mig helt nedslagen.

Jag förstår inte vad som är fel på det här systemet?! Men fel är det! 😢

Spegel
Jag ringde vårdcentralen igen

Jag ringde vårdcentralen igen och pratade med samma sköterska som sa nej förra veckan. Men nu bara grät jag och sa det är ju helt absurt att ingen tar emot mig/vet om de kan ta emot mig, och hon tyckte väl synd om mig och skulle den här gången iaf prata med läkaren och se om de kunde göra ett undantag. De skulle återkomma senare. Så nu får ni hålla tummarna...

Spegel
Det enda som är positivt med

Det enda som är positivt med morgonens motgång är att jag inte känner mig sugen på A, trots stressen och ångesten som uppstått.
Lite tvärtom t.o.m., känner mig äcklad av tanken. Just nu iaf, och det är ju det som räknas.

Dag 9.

Odette
Hej min vän.

vad är det för fel på svensk sjukvård.... fattar ingenting. Jag hade turen för länge sen ( när jag gick in i väggen ).. att träffa en helt underbar läkare. Hon var inte privat då den är det nu och jag har bestämt mig för att behålla henne.. även om det svider i kassan just nu så är det SÅ värt att ha en läkare som verkligen tar hand om mig. Hon finns i Stockholm. vet inte om man får tipsa kring läkare här på forumet... men jag vet att hon tar emot nya patienter och har mycket tider. kanske kan hon hjälpa dig.
ledsen för så dålig återkoppling. Lite rörigt här nu med vissa saker men det är livet och man måste lära sig att klara av även strul. Alla har ju strul :).
Jag är så stolt över dig att du kämpar som du gör... det är väldigt beundransvärt. Du har det i dig helt klart... och skönt att slippa suget efter A. Andas... ta allt här och nu... ett steg i taget... imorse fick jag göra en längre andnings-övning... för mycket i huvudet och saker som irriterar mig kring vissa familjemedlemmar som är självupptagna och väljer att se saker på sitt sätt... men jag accepterar och andas.. :) vet inte vad jag hade gjort utan mina andningsövningar.. det hjälper såååå mycket.
Ska iväg till stan nu och gör lite ärenden. Skicka lite svenskt godis och lite annat som min älskade pappa behöver och längtar efter nere i Spanien där han sitter i karantän. Det känns fint att kunna glädja honom. Men jag är tillbaka snart igen. Hoppas du får svar snart av läkaren... om inte så får vi ta det vidare därifrån. Allt löser sig. Du är inte ensam. Här har du en ( och många) vänner. KRAM ... PS.. NOTERADE ATT DU PRATAT MED DIN DOTTER... underbart. !!! FORTSÄTT PRATA MED HENNE OM DET GÅR.. så att du hon noterar att mamma kämpar och är nykter... tro mig... detta går åt rätt håll min vän. Hejja dig!!!

Spegel
Tråkigt att höra att det

Tråkigt att höra att det strular.

Jag fick samtal, två efter varandra i princip, den privata mottagningen tar inte emot mig och vårdcentralen tar inte emot mig.

Odette
Men varför ?

Vad är deras motiv till detta beslut ? Fattar inte ?

Spegel
Jag har inte fått några svar

Jag har inte fått några svar på varför. Det verkar vara byråkrati och regler och ”bara för att så är det”.

Prövade med online-doktor också fast jag förstod eg att det inte skulle fungera.
Men de sa ju att ingen kan skriva ut sådana preparat på nätet.

Ett större problem än Imovanen är att jag tar Lamictal, det är stämnings-stabiliserarande medicin som är farligt att sluta tvärt och som dessutom tar slut imorgon. Det vill inte heller någon skriva ut, hur mycket jag än försöker förklara hur viktigt det är.

Nu har jag försökt att söka akut, privat, vårdcentral/icke privat samt online - så jag återgår till att hålla fast vid Landet Sverige vad är detta för något?
Hur kan man göra så mot någon som uppenbarligen mår dåligt men som försöker kämpa. Jag rår ju inte för att de stängde gränserna till Spanien precis när jag var på besök här.

nystart
Som boende

Men du måste väl få komma in i Spanien om du är skriven där och har din bostad där?

Spegel
Nej, jag har som många andra

Nej, jag har som många andra blivit nekade trots att jag är skriven där, betalar skatt och äger bostad. Vi har kontaktat ambassaden i Madrid osv. Det hjälper inte. Spanien är ju ett av de landen som drabbats hårdast och också håller hårdast på sina gränser och utegångsförbudet. Mina barn har ju inte varit i skolan på tre månader...de går i svensk skola i Spanien som varit ganska bra med online skola, men mest är de ju bara instängda med inget att göra. Svårt för alla.

Det blir inte lättare att ta sig in då vi bor på en ö, som ingen tar sig in på, inte spanjorerna heller.

Odette
Älskade Spegel ....

Usch.... verkar inte som du får någon som helst medvind nu :( .... förstår verkligen inte varför läkarna inte vill hjälpa dig? ... verkar GALET!!!.... hur kan jag hjälpa dig?

Odette
Hur mår du idag ?

🙏🙏 e du ok ? Hoppas du fått sova inatt ? 🙏❤️

Spegel
Tack det var snällt av dig

Tack det var snällt av dig att fråga, men jag tror inte det finns så mycket att göra åt situationen.

Jag har sovit av och till. 🙏🏼

Spegel
Dag 10 idag. Det känns inte

Dag 10 idag. Det känns inte ens svårt (nu ja...). Tänker på alkohol sällan. Ganska säker på att jag inte kommer dricka på ett bra tag. Men sen då?

Känner att det är så meningslöst att dricka. Problemet är att allt är meningslöst när jag inte dricker också.

Jag känner att jag har mer problem med depressionen, livet i övrigt, ångest och behov/beroende av medicin, än alkohol. Förvisso är de problemen väl roten till alkoholmissbruket, men känner ändå att jag nog hamnat i fel forum. Jag skriver ju i princip bara om andra saker än A, nu när avgiftningen är över.

Odette
Hej min vän

10 dagar är starkt som sjutton. Ibland är det svårt... jag håller med... att veta om A är orsaken till att man är deprimerad.. eller om det faktiskt är så att man har en underliggande problematik.. många skriver ju att dom blir så glada och uppåt efter en längre tid utan alkohol och det är ju underbart... men för oss som upplever att problemet med depression och meningslöshet funnits redan innan... och att det kanske inte BARA är alkoholen som skapat det...
Jag fattar vad du menar... tror ändå dock att det är bra att du är här... som jag sagt innan vi har alla olika typer av beroenden, historia och anledningar ... olika mönster... i ditt fall ( och även mitt) tror jag vi behöver hitta ett sätt att få bukt på det underliggande... innerst inne så tror jag inte du tycker att allt är meningslöst... inte längst inne... men om du har en underliggande depression... som du " dövar" med alkoholen.. så är det ju främst depressionen som ska hanteras... och då kanske behovet att " falla dit" inte ens kommer uppstå....
det är bara mina tankar... det e det jag vet att jag måste fixa inom mig själv med.. jag önskar och hoppas att du stannar kvar här... så att vi kan prata.. och tillsammans försöka hitta en väg ut...
Hur tycker du ? Stor KRAM till dig.

Spegel
Hej :)

Hej :)

I mitt fall vet jag ju att depression är det underliggande eftersom jag lidit av den i över 25 år. Till och från. De senaste åren 32-42 år nästan bara till. Och jag började ju inte dricka alls förrän jag var 39.

Eftersom jag har provat varje strategi i boken för depression inkl alla anti-depp preparat som finns, terapi, träning osv under alla dessa år, men inte blivit bättre - bara mycket sämre för varje år - så är det svårt att hitta meningen med att inte dricka.
För jag upplever ju inte den där kärleken till livet som så otroligt många gör på ”andra sidan” av alkoholen på det här forumet. Förut kändes det inspirerade att läsa, nu känns det mest tufft och jag blir mer ledsen. Det låter ju elakt mot alla de som mår bra. Men jag är ju inte ledsen för att det går bra för dem. Jag är ledsen över att jag inte kan känna något sådant - eller ens i närheten.

Och jag vet att det inte är pga att det gått kort tid utan A. Förra året hade jag ju 3 1/2 månader utan A, och kände aldrig att det vände. Snarare tvärtom. Tristessen och sorgen blev bara ännu mer tydlig. När jag inte begravde den med A.

Tack för stödet Odette. Ledsen att jag är en sådan ”downer”, men jag vet inte hur jag ska kunna skriva något annat än vad som känns.

Odette
Du ska skriva som det känns.

Jag lider verkligen med dig ska du veta... men jag tror att ditt budskap också är oerhört viktigt för det är verkligen inte svartvitt. Det finns så mycket underliggande orsaker till att vi mår som vi gör. Jag har ju själv en tendens till depression och när jag fick diagnosen utmattningssyndrom för flera år sen.... såg jag ALLT svart... under väldigt lång tid... jag får jobba med detta oerhört mycket... sen blir det värre med alkohol såklart.. MEN... jag måste gå till botten med varför jag känner som jag gör. Du är ingen DOWNER... du är bara människa och en fin sådan... din kamp är äkta och ska kunna få ta lika stor plats här som nån annan. Finns det några saker i livet.. som du känner glädje för? dina barn såklart men på det stora hela? Om du fick välja ... hur skulle du vilja att livet ... såg ut... ? vad är din dröm så att säga.. drömscenariot ? ibland kan det vara bra att visualisera ... för att se vart man skulle vilja landa.. ? vad tror du skulle kunna ge dig livsglädje igen? om du orkar så testa... ? bara ett tips.. jag finns här om du behöver stöd.. KRAMAR till dig från mig.

Spegel
Det hemska är att det

Det hemska är att det bokstavligen sedan två år inte finns något som glädjer mig, jag är aldrig glad - förutom ibland när jag dricker (men det vet vi ju att hur det slutar)... Men om man aldrig känner någonting någonsin förutom när man dricker - ja då är det svårt att inte dricka.

Jag vet att det inte är ”äkta” känslor som uppstår under berusningen, men det känns ju så...iaf första veckan jag dricker, inte andra, och så slutar jag efter två veckor eller liknande, för jag VILL inte dricka pga barnen och även den ökade ångesten det skapar i mig. Jag lider redan av ångest, jag behöver inte mer.
Sedan när jag inte druckit på ett tag glömmer jag bort att alkoholen bara ger mig något väldigt tillfälligt och så börjar jag igen. Eller ja så har det sett ut i 1 1/2 år. Fast eg glömmer jag nog inte bort, jag förtränger för att jag vill känna NÅGOT.

Så jag kan inte föreställa mig ett drömliv och ännu mindre hur jag ska komma dit. Min dröm var att flytta till värmen och det gjorde jag. Och det gav en viss lycka det första halvåret - året. Men så lycklig kan jag inte ha varit för det var då jag började att dricka regelbundet. Men då var det mer socialt, 2 glas vin max. Men andra året i Spanien ökade både tillfällen och mängder, för att helt spåra ut år tre, förra året.

Jag har tyvärr som sagt ingen ny dröm. Kan inte för mitt liv se vad det skulle vara. Även om det vore bra att kunna formulera det precis som du föreslår.

Jag har ju en önskan och det är ju att ge mina barn åter det liv vi levde innan min problematik. Det fanns ju problem iom att jag hade min depression, men det går inte att jämföra med hur det blivit av depression OCH alkohol. Och depressionen gjorde mig förvisso ofta orkeslös och nere, medan alkoholen förändrade min personlighet helt - och det är ju det som barnen har reagerat på och mått dåligt av. Och därför jag inte vill dricka, eg enbart för deras skulle. Vi har pratat om det förut, du och jag Odette, att det vore bra om jag gjorde det för mig själv. Men jag är inte där och vet inte heller om jag kommer att komma dit.

Idag har varit första dagen på flera då jag känt för att dricka. Bara få känna NÅGOT och framförallt bli lite social. Ringa någon och prata. (Det orkar jag inte nu.)
Jag kommer inte dricka. Men det är jobbigt att känna att man vill.

Hur går det för dig? Vet att du hade några jobbiga dagar och haft det jobbigt med släktingar också... Hur känns själen? Och har du något ”sug”?

Spegel
Jag läste här på forumet idag

Jag läste här på forumet idag något som GW hade sagt om alkoholen, ungefär så här; då kan man stänga av hjärnan och sitta och ha det lite mysigt med sig själv. (Det där lät lite vulgärt ☺️ och var inte precis så det stod, men ungefär så.)

Det är mina två saker jag behöver; att det känns lite mysigare/gladare/mindre ensamt/mer socialt. Och att stänga av min övertänkande och överältande hjärna. Som aldrig någonsin är tyst. Den går liksom dygnet runt och något som hände för ett halvår sedan kan poppa upp och ge mig hemsk ångest i en timme eller två, något som ingen annan minns och som verkligen kan vara en bagatell (som inte involverar varken alkohol eller att någon blir sårad och ändå spelar min hjärna upp det om och om igen - för att då inte tala om de tillfällena, som blev många förra året, då jag faktiskt HAR sårat någon, och då alltid med alkohol i bilden - och ändå vill man dricka igen!!!)

Okej det där blev inte två saker jag önskar, men tror ni förstår - lite mys och lite stänga av hjärnan.
Och det vill jag ha ikväll. Ibland är dock depression bra för inte en chans att jag skulle orka mig till Systemet fast det är nära. Om någon däremot ställde något framför mig just idag tror jag inte jag skulle kunna stå emot. Tyvärr.

Odette
Hej min vän..

Nu tillbaka vid datorn efter att ha ränt runt... pratat med pappa på face time i Spanien i över en timme.. bra att ge honom sällskap och jag älskar att face time finns så man kan se varandra när man pratar.. samt att jag får se vårt älskade hus i Spanien... de små sakerna betyder så mycket..... jag längtar dit mer än någonsin...
Min vän jag har läst det du skrivit ett par gånger nu... jag kan relatera till en hel del... det verkar helt klart som att du skulle behöva få stöd i din depression... alltså nått som hjälper dig komma över tröskeln och att saker slutar vara så nattsvart... blir så ledsen när jag läser hur du känner... att du inte kan se någon ljuspunkt.. och att det då är svårt att skylla på att alkoholen skapar din deppighet då du haft den innan du började dricka.. detta är komplext.. helt klart... och det blir väl ganska lätt att rättfärdiga sitt drickande om det är det enda som gör att man kan känna sig någorlunda vid liv...
överaktiv hjärna känner jag igen... jag fattar vad du menar med att man bara vill tysta ner den...
tyvärr blir det ju så jävla mycket värre i längden bara om man dricka för mycket.. då alkoholen i sig faktiskt skapar en massa ångest...
jag har inte upplevt den där euforiska glädjen som andra pratar om... när man hållt upp helt ett tag... vad jag däremot HAR märkt... är att jag liksom.. "vaknar" ... kroppen känns mindre tung.. och även om jag inte skriker av glädje... långt ifrån... så infinner sig nån form av lugn... svårt att förklara....
jag tycker det e konstigt att du inte får gå till en läkare och få hjälp med din depression... varför vill dom inte hjälpa dig? jag har inte med det att göra men om du vill ventillera så finns jag här.... du är inte ensam. jag önskar så att det fanns nått jag kunde säga eller göra för att få dig att se ljus i tunneln... det finns ju så mycket därute som ÄR fint.. inget man vill höra när man är deprimerad.. jag vet det... men säger det ändå... för jag hoppas så att du ska få uppleva det... tänker på dig vännen... kikar in här igen om en stund ska göra en kopp te .. KRAM

Odette
God morgon vännen

Hur mår du idag? Gick natten ok? kramar / Odette

Spegel
Nu kommer klagerskan tillbaka

Nu kommer klagerskan tillbaka. Jag vet att du Odette säger att jag inte ska tänka så, men det är ju det enda jag gör, klagar, och ändå kan jag inte sluta, för jag har verkligen inget annat att ”rapportera” men tycker samtidigt det är skönt att skriva av sig här, likaså att få feedback.

Jag ringde vårdcentralen för sjätte gången och de förbarmade sig över mig (eller det var just det de inte gjorde visade det sig...) Eller de orkade väl inte att jag ringde dem mer.
Jag var där nu på fm och bad om immovane och oxascand. Men det ville hon inte skriva ut för de är beroendeframkallande och ”mycket dåliga tabletter” och då sa jag att jag förstår det, men jag är just beroende av dem och jag tycker inte att när jag slutar med alkohol samt inte träffat mina barn på tre månader pga stängda gränser till Spanien, så är det inte läge att ta tag i det beroendet (det har jag gjort många gånger förut och varit motiverad i åratal utan) och jag sa att det tyckte jag fick bli en senare fråga. Nästa utmaning när barnen är hos mig helt enkelt och jag har mer ro i den biten. Och inte sitter helt isolerad.
Men det tyckte inte hon. Fick bara Theralen som jag vet sedan tidigare är en s***medicin. Helt värdelös enligt mig.
Det kunde de har sagt innan jag betalde 1800 för besöket. (För jag hade redan sagt vad det var för mediciner jag behövde.)

Jag gick förbi Systemet som är på vägen hem. Kändes inte som något problem. Dag 11.

Jag promenerade fram och tillbaka till vårdcentralen, men jag förstår det inte, det här med alla mår så bra av att promenera, jag blir bara irriterad och stressad och vill bara komma fram. Målet är allt, inte själva promenaden.

Sov dåligt inatt. Mellan 23-02. Sedan dåsade jag till här och där efter det (läkaren sa ”ja det är ju så otroligt viktigt att du får sova, så att ångesten minskar b.la - och ändå vill hon inte ge mig Imovane, hur bakvänt är inte det?)
Men det som jag ser som ett framsteg är att jag somnar lättare nu så resten kanske följer. Nattsvettades igen - borde inte det vara över nu?

Skönt att du kan prata med din pappa Odette. Det är ju så viktigt med kontaktar nu, speciellt för dem som sitter isolerade.
Och jag blir glad att du känner dig mindre tung och har en känsla av att vaknat!

Jag vet inte heller varför jag inte får hjälp. Det är obegripligt. Jag är ju i riskzonen för att skada mig själv eller värre, det vet dem också. Jag behöver verkligen se det där ljuset i tunneln som du skriver om.

Ang den överaktiva hjärnan, läste här imorse att det är som att man tystnar den och får den mer avslappnad med A, men sedan blir den ju ännu högre igen, och det där känner man ju igen.

Kramar till dig. Hoppas din dag blir fin.

Sidor