I kväll satt jag med otrolig ångest efter ännu en helg som spenderats bakis och fylld av skam. Jag googlade "psykologisk bakfylla" och hamnade här, vilket ledde till att jag spenderade över en timma åt att läsa trådar här inne. Det blev tydligt att min bild av en alkoholist inte är den där uteliggaren på gatan som har ruinerat sitt liv i beroendets tecken. Många här har exakt samma problem som jag, en öl slutar alltid med sprit och en taxiresa hem där man i princip är utslagen och oftast inte ens minns. Jag vill fortfarande inte sätta stämpeln alkoholist på mig själv, men jag har uppenbara problem med alkohol och vill inte mer utsätta mig för det här beteendet längre då efterföljderna är så väldigt mörka.
Jag är 31 år, singel, har ett bra jobb och dricker aldrig på veckorna just för att jag vet att jag inte kan jobba efter att jag druckit. Men när helgerna kommer och framförallt fredagen, då alla är på bra humör och kvällen bara går av farten efter någon standard AW med jobbet. Oftast blir jag så pass bakfull att jag inte kan dricka mer den helgen utan sitter med ångest fram till det är dags att gå till jobbet igen. Blir samtidigt väldigt extrovert när jag blir full, men grunden till att jag dricker är inte för att bli mer social överlag, det är för att jag älskar ruset, jag älskar att vara riktigt packad, det är så befriande. Och efter bara 1-2 öl så sköljer det över mig att ikväll ska jag bli riktigt packad. Senast i fredags uppstod situationen då jag skulle jag äta middag med vänner på lördagen så jag skulle ta det lugnt på fredagen men efter 2 öl så fanns det ingen morgondag och jag hade en av de tyngsta fyllorna jag haft. Tog mig till middagen dagen efteråt visserligen och drack folköl med ångest i bröstet hela kvällen för att sedan åka hem tidigt.
Vissa helger har jag bestämt mig för att inte dricka men då sitter jag hemma och känner en extrem rastlöshet då jag är singel och sitter hemma varje vardag hur som, vilket gör att fredag och lördag är värda mer på något sätt. Det har fått mig att ursäkta mitt beteende med att jag kan ligga hemma bakis ändå för jag har inget bättre för mig som nykter oavsett. Men det är ångesten jag inte klarar av och vissa situationer jag får betala för senare när jag inte är full och glad. Som jag säkert tror att ni kan känna igen, man sårar och provocerar ofta människor i fyllan och det får man stå till svars för senare, vilket inte är fullt lika roligt som kl 02 på lördag morgon.
Jag bestämde mig för att skapa ett konto här och skriva av mig då det tipsades av många i processen att bli kvitt alkoholen. Jag ringde en nära vän och bad henne gå med på lögnen att vi har slagit vad om att jag ska vara nykter till nyår så jag har en anledning att ge då folk i sociala sammanhang ifrågasätter varför jag inte dricker. För det första känns det bra att berätta för henne att jag har problem med detta och för det andra att det samtidigt ger mig en person som kan säga åt mig att inte dricka om jag skulle börja argumentera för att det är värt det längs vägen och tvingar mig till att stå vid mitt ord att det nu får räcka.
Jag har provat att dricka mellanöl och folköl men ändå slutat i sprit. Det enda alternativet jag har nu är att ta bort alkoholen ur bilden helt.
Idag är mitt första steg, och det känns skönt att ta det.