Hej. Jag har läst här i 1,5 år snart. Jag är runt trettio år och jag minns hur jag som yngre verkligen kämpade emot alkoholkulturen. Jag vägrade börja dricka och slutade umgås med de som drack i tonåren. Jag hatade när vuxna drack trots att inget allvarligt hände, men jag hatade personlighetsförändringen hos de vuxna när de drack. Åren gick och att vara nykterist i gymnasiet gjorde mig så utanför så i slutet av gymnasiet slutade jag kämpa emot och började dricka. Gick ut varje helg och drack måttligt. Kände mig äntligen normal fastän varje festhelg gav mig ångest. En kemisk ångest antar jag. För i övrigt gjorde mitt drickande att jag passade in och jag hade många vänner.

När jag gifte mig drack jag väldigt sällan men pga mycket ensamhet i relationen började jag dricka allt mer. Fastnade i en hemskt dålig ovana och drack för ofta och för mycket och var bakis på jobbet.

Sedan blev jag gravid. Jag minns hur jag upplevde det som att det räddade mitt liv. Jag drack inte på tre år och jag mådde så bra. Fick ett till barn och drack väldigt sällan.

Men de sista två- tre åren har något hänt. Jag har långa perioder då jag inte dricker men så faller jag in i ett dåligt beteende där jag dricker för ofta. Och jag hatar det!!! Hatar hur jag mår av det. För ett år sedan trodde jag att jag var deprimerad och jag slutade dricka. Ganska snabbt kände jag mig glad och nöjd och insåg att det var alkoholen som gjorde mig sjuk. Ändå dricker jag igen! Inga stora mängder (kanske) men ändå för mycket och för ofta periodvis.

Jag tror att min egen far är sk. periodare (inget han erkänner) och min farfar var alkoholist. Och jag tror det är därför jag varit så emot alkohol större delen av mitt liv. Men kanske är det också det jag "drabbats" av? Jag känner mig som en nykterist och alkoholist i samma kropp?!

Jag är så trött på att falla igen och igen och nu bara måste jag lyssna på mitt inre som säger åt mig att inte dricka- nånsin. Men jag vet inte om jag klarar det. Jo, jag klarar det alltid ett par månader när jag väl bestämmer mig, men faller alltid tillbaka igen. Och jag orkar inte mer. Jag och alkohol passar inte alls ihop och har aldrig gjort det. Jag får sådan ångest av det. Jag vet inte om jag dricker mkt jämfört med andra men egentligen spelar det väl ingen roll eftersom exakt varje glas får mig att må dåligt...

Nu tänkte jag i alla fall att det kanske hjälper mig om jag skriver här. För jag vill så gärna sluta dricka! :-( För alltid.

Och är ute och i vårvädret..Härligt att oron har släppt..Håller med om att livet är lättare att hantera som nykter.Man behöver aldrig sova ruset av sig eller planera sitt drickande och missa trevliga saker för att alkoholen är i fokus..Kram

Lim

God morgon allesammans.

Igår gick jag till majkasen eller majbrasan med mina barn. Jag hade jobbat många timmar innan så jag var ganska trött. Men barnen hade roligt och det var fyrverkerier och många barn att leka med. Jag gick dit själv med dem för min man var ute på annat (med alkohol förstås inblandat). Kände små sting av ensamhet men tänkte att jag gick ju dit för barnens skull och de var inte ensamma. Och vi hann grilla innan och få lite helgstämning.

Jag kände mig lättad över att jag inte suttit hemma och druckit vin innan vi gick till elden. Hade känts så jobbigt att stå där berusad. Ensam med barnen.

Vi gick hem sedan, en skön promenad, hemma såg vi en film och hade det mysigt.

Sovmorgon idag och medan många (inklusive min man) är bakis idag så är jag bara lite trött. Men en kopp kaffe botar det.

Jag har börjat glömma hur det kändes att vakna lite bakis. Jag vet att det var vidrigt så jag kan fortfarande känna tacksamhet över att vakna och må bra.

Jag tänker fortfarande mycket på att köpa hund. Jag känner att det skulle vara en sån glädje i mitt liv (och barnens).

Hoppas ni andra har en bra och fin första maj ❤

Kramar!

anonym17136

Lim .. Våren är här .. och ljuset .. kramar till dig o barnen ❤️

Är ingen dum idé..Man kan ju kolla på olika hundsidor på nätet..Jag kollade närmre 2 år innan köp. Sa inget till barnen för då tjatade dom för mycket. Eftersom det alltid är dom vuxna som får ansvaret ville jag välja ras..Alla valpar är söta, men man ska trivas med hunden i många år..Vår första hund har varit med när jag var full emellanåt. Den andra hunden har endast sett mig nykter..Jag märkte på vår första hund att hon ogillar fulla personer..Hon ser att dom är opålitliga..Lycka till om det blir hund såsmåningom..Kram

Lim

Ja Lerigen, nu är den härliga våren här. Äntligen.

Miss lyckad, det som gör att jag tvekar kring hund är massa olika saker. Pga. Det så tittar jag mest runt och funderar och låter ett beslut växa fram. När barnen kan hjälpa till litegrann med hunden är det dags. Inte att ge dem ansvaret men att ändå veta att de KAN ta en promenad med den.

Inatt hände nåt som verkligen visade vad vidrigt alkohol är. Något raserade totalt. Pga alkohol. Utan alkohol hade allt varit bra nu. Det hände inte mig men någon i vår närhet. Jag riktigt känner de inblandades ångest. Hur livet kan vändas upp och ner. Hur planer kan gå i stöpet. Hur allt kan ta slut. Pga öl!!!!!!!!!!! Hur kan det vara värt det??

Det är inte värt det är ju såklart svaret. Men inte alla fattar det.

anonym17136

Lim .. blir ledsen att läsa dina rader om vad A gör med oss .. förstör o sårar .. Det är därför som jag är här , läser och blir påminnd om min stora fiende ... Stor Kram till dig ?.. Lerigen

Lim

Stor kram till dig också snälla Lerigen ❤

Jag borde sova nu men tänkte att det är min dag idag. Nykter i 1 år och 3 månader nu.

Jag har så mycket som pågår inom mig och det har varit så ett par månader nu tror jag. Jag är ganska stressad pga mitt jobb. Det nästlar sig in överallt och har även börjat ta över min fritid på ett sätt som inte alls är bra. Men det ska bli bättre snart och jag ska inte låta det fortsätta såhär.

Jag får katastroftankar, svårt att sova, ännu värre tinnitus än det vanliga jag alltid har. Och jag tänker på hemska saker som händer i världen och hur människor far illa etc. Jag kan vakna med ett ryck och börja tänka på fruktansvärda saker jag läst om eller sett på tv. Det är oerhört jobbigt.

Min självkänsla är sämre också. Den som varit så bra sedan jag slutade dricka. Tror det är kombinerad stress och nån form av årtidsbunden dipp.

Men så låg jag och tänkte nu.... jag mår såhär... stressad, lite ledsen ibland, rörig i huvudet. Men jag är totalt vit. Inte en droppe alkohol. Det är väl en otroligt positiv sak! Varenda "ursäkt" till att dricka dyker upp i mitt liv men jag tänker inte ens på alkohol som en tillfällig lösning. Min hjärna som är i ett stort behov av paus tänker inte på att dricka.

Jag suckar högt istället. Försöker andas. Får lite panik när tankarna fastnar vid för mkt ondska. Men jag är nykter.

Jag förstår att folk tar återfall dock. Jag är bara så enormt tacksam över att min hjärna verkar ha fattat galoppen. En stunds paus med hjälp av alkohol leder till ännu värre våndor efteråt. Och min hjärna förstår det utan att jag behöver hjälpa till att tänka det ens. Jag är så tacksam för det för jag skulle inte orka med livet nu om jag dessutom bjöd in alkoholdjävulen igen.

Jag tittade på dokumentären som miss Lyckad tipsade om i sin tråd. Louis Theroux tror jag han hette, han som gjorde den. Den var intressant. Och jag tror sådana skildringar av helvetet alkoholen ställer till med förstås bidrar till att min hjärna inte tror att alkohol skulle ge avkoppling. Jag har en bank i minnet av liknande dokumentärer som jag gissar hjälper mig utan att jag alltid är medveten om det.

Godnatt allesammans ❤

Jättejobbigt när oro och jobbiga känslor blir ständiga följeslagare.Jag hade så ett tag. Det handlade om min framtid, ifall jag blev tvungen att säga upp mig..Vad jag skulle leva av osv..Sov dåligt och skrattade sällan. Jag ältade saker med vänner och arbetskamrater. Fick även stöttning på forumet..T o m min förra chef sa till mig att jobb finns överallt. Det är ingen fara. Det hjälpte mig mycket eftersom han jobbat inom branschen över 30 år..Jag har fortfarande inte klart med ledigheten, men nästan, tror jag..I ditt fall lim så gissar jag bara..Att du tar hem jobbet, svarar på Mail hemma? Gör fritiden till jobb mer och mer? Inte bra i så fall..Sen din man som ska ge dig energi..Han har väl fullt upp med sig själv och sitt beroende? Ingen energi och stöttning från honom till dig gissar jag..Dina barn ger dig energi..Nu kanske du får lite dåligt samvete när du tänker på annat när du ska vara närvarande med dom..Jag kan ha helt fel..Men oavsett, så ska du veta att det blir bättre..Sätt ner foten, ordagrant. Börja med det du tycker verkar enklast..När du klarat det så fortsätt..Gör saker bara för dig..Gå ut och gå i skogen, kolla filmer, umgås med dom du tycker om. Sätt gränser för din man, som gynnar dig och barnen..Du är en fantastisk kvinna som har slutat dricka. Du är en fin och omtänksam mamma, en duktig medarbetare, kanske för medgörlig som partner som inte gynnar situationen? Ta väl hand om dig själv nu, säg ifrån på jobbet, och till mannen. Resten löser sig sedan..Stor varm Styrkekram..

Lim

God kväll mitt i natten.

Allt du skriver stämmer fina miss lyckad. Anledningen att jag ens är vaken nu är för att jag suttit med jobb. Det kommer vara såhär ett tag till men sedan är det stopp. Jag har alltid sagt att jag vägrar att jobba hemma. Kan inte förstå att jag ändå plötsligt börjat med det... Så dumt men jag har inte mkt val.

Får väl se det positiva... hade jag druckit nu hade inte ett smack blivit gjort och jag hade haft enorm stress istället för "bara" stress ? Så är det!

Men jag har haft en underbar dag idag med mina barn. Vi har cyklat runt på massor av små äventyr till flera platser. Allt barnen ville göra gjorde vi. Nu är vi solbrända och de somnade snabbt i sängen när vi lade oss. Då smög jag upp för att sitta med jobb. Vägrade göra det på barnens bekostnad. Det räcker att de vuxit upp med att jag alltid pluggat mycket hemma.

Nu har jag liksom passerat tröttheten så jag skulle kunna gå ut på en promenad mitt i natten. Men det vore rätt dumt eftersom jag ska upp om 5 timmar ?

Godnatt allihopa!

Lim

Och PS igen. Jag tycker du är modig som provar nytt jobb i en bransch du inte varit i på så länge. Så önskar jag också vara i framtiden när jag känner jag behöver nåt nytt. Att våga. ???

Det är många som bränner ut sig i båda ändar..Det smyger sig på precis som beroenden. Man märker inte så mycket förrän det är kört..Eller man försöker hålla huvudet över ytan..Jag vill väl och det vet du lim som tur är..Stor varm kram..

Gillar verkligen din berättelsen om glädjen med dina barn. Vilken klok och omtänksam mamma du verkar vara. ♡

Grattis till den långa nyktra tiden! Kram

Lim

Ja precis miss lyckad. Utbrändhet smyger sig också på. Det svåra med det där är ju att när man är som mest stressad har man ju oftast mest att göra och då är det svårt att sänka ribban. Men man måste ju. Nånstans iallafall. Tack för din omtanke ❤

Tack snälla Lerigen ❤ Klok vet jag inte om jag är men ganska omtänksam i alla fall ??

Idag när vi åt middag tog jag mycket salladsblad på tallriken och åt. Då blev jag plötsligt så glad av att jag åt det och var nykter haha. Konstig och helt betydelselös situation egentligen. Men jag blev liksom glad över att jag åt massa sallad och att jag tillför kroppen bra saker utan att sedan förstöra det med alkohol. Enkel händelse som egentligen sker varje dag... men idag blev jag glad av det.

Jag har ju en tavla och en ring som båda är saker jag köpt till mig själv i min nyktra resa. Tavlan påminner mig (eller påminde mig förut när jag behövde det varje dag på ett annat sätt än nu) om mina beslut och val och varför jag tar dem. Ringen köpte jag i ettårspresent. Nu tittar jag på en ljuslykta jag köpte till mig själv vid ett tillfälle när jag försökte sluta dricka. Jag hade önskat mig den länge. Jag köpte den istället för öl en dag och sa till mig själv att den var en present till mig för att jag skulle sluta dricka. Just då lyckades jag inte. Men tillsist gick det ju och nu när jag ser lyktan så påminns jag lite om kampen jag förde förut och hur gärna jag ville sluta men inte riktigt lyckades. Så det är en positiv lykta att ha här för den påminner mig på ett positivt sätt. Där gick liksom startskottet ändå på nåt sätt.

Snart kanske jag köper en till symbolisk sak. Men den ska väljas med eftertanke och betyda nåt. Som de tre sakerna jag har nu.

Tavlan hänger bredvid sängen. Den tröstade mig förut mycket och nu hänger den där och är fin men den behöver inte trösta mig.

Ringen gör att jag känner mig stark. I den finns bara styrka. Den säger till mig att jag klarar allt.

Jag fattar att det här inte är kul för nån att läsa men jag skriver ju lite som terapi. Trist att läsa om nåns tavlor och lyktor ?

Godnatt allihopa och kramar till er ?

Emma79

Bra att få tips om strategier och verktyg.

Skulle nog själv kunna tänka mig en ring, eller kanske en tatuering? Något att klamra sig fast vid.

Tack för att du delar ?

Jag unnade mig godsaker i början..Hjortron och skaldjur tex..Sen köpte jag en jättestor iitala skål som minne efter 1,5 år..Sen blev det ett hus och bil..Haha, nädå, dom är på avbetalning..Jag tycker om allt du skriver lim.Dessutom får man skriva om vad som helst i sin tråd, om det inte är olämpligt..Kram..

Ibland har vissa till synes rätt betydelselösa saker stor personlig tyngd och betydelse för en. Just nu är det blommorna, växterna i min trädgård, som betyder mycket. Jag tar dom med mig i mina tankar på kvällen när jag går och lägger mig.

Lim

Tack Emma79, miss lyckad och dionysa för era svar. En tatuering låter också bra Emma79! Jag tänker att min nästa grej får vara ett till smycke. Kanske en till ring. Jag kom på nu att jag faktiskt också har ett armband som jag bär varje dag som också påminner mig om nykterheten. För jag köpte det som en present till mig själv. Jag har aldrig nånsin unnat mig sånt när jag drack. Då köpte jag öl istället... Så mkt av det jag köper nu som smycken, parfymer eller liknande påminner mig om det friska jag som visar mig själv respekt och omtanke. Förut tyckte jag att allt jag lade på mig själv var slöseri på pengar. Så tänker jag inte längre. Jag tycker ärligt talat att jag är värd det och om inte jag tar hand om mig själv... vem ska då göra det? Nu låter det som att jag öser presenter över mig själv. Så är det inte. Jag är måttlig i det men jämfört med förut är det skillnad. Och nu lägger jag såklart hellre lite pengar på en parfym än på alkohol. Ekonomiskt går jag ändå i vinst jämfört med förut.

Jag sitter ute i solen nu och jag inser att jag faktiskt fortfarande kopplar samman det med att dricka. Men istället dricker jag mycket kaffe såna här dagar. Lite för mkt faktiskt. Får lite ångest av för mkt kaffe men det har blivit en vana det med. Men när jag tänker tillbaka på när jag drack här på baksidan vid poolen förr så kan jag inte påstå att jag saknar det. Snarare känner jag mig lite lättad. För jag behöver inte oroa mig för att jag ska bli full. Eller oroa mig för att jag ska vara sugen på mer öl när den jag har hemma är slut. Slipper dra med mig mina stackars barn till affären för att köpa. Slipper muta dem med att köpa lego på ica för att de ska vilja följa med mig. Usch alltså. Då dricker jag hellre några koppar kaffe för mkt.

Nej, jag saknar det tack och lov inte. Nu kan jag sitta här helt utan dåligt samvete. Bara helt i lugn och ro. Ingen skuld och ingen skam. Och ska jag dra med mig barnen till Ica så är det för att köpa mjölk och på sin höjd mutar jag dem med en glass. Det behöver inte bli så att jag spenderar 500 kr där för att jag ska släcka min öltörst. Alla mutor förr i tiden gjorde ju också ett hål i plånboken.

Nej. Nykterheten vårdar jag som en slipad diamant och det ska jag fortsätta med så länge jag lever. Amen.