Jag vill inte mer.

247 inlägg / 0 nya
Senaste inlägg
Vaniljsmak
Dag åtta inled med en kopp kaffe

När jag vaknar bakfull kan jag inte dricka kaffe. Det kan ta en hel dag innan jag kan dricka den underbara drycken igen. Denna morgon kan jag dricka kaffet i lugn och ro och mitt värsta problem för tillfället är om jag ska träna idag eller inte!
När jag vaknade i morse trodde jag för ett ögonblick att jag druckit igår. Hela kroppen skrek bakfylla. När jag sedan insåg att så inte var fallet släppte den jobbiga känslan ögonblickligen. Märkligt.

Dag sju, igår, gick över förväntan. Jag var ute och joggade. Sex kilometer! Det är flera år sedan jag lyckades jogga så långt i ett, utan uppehåll. Kanske ingen stor sak för vissa, men jag är stolt över mig själv. Bra jobbat Vaniljsmak! Det kom upp så många paralleller till alkoholen där när jag joggade, om kampen, om att vilja ge upp (börja gå, eller börja dricka) men fortsätta, det enda sättet att bli bättre var att bita ihop och kriga sig igenom den jobbiga biten för det blir alltid lättare sen. Därefter gjorde jag inte så mkt. Såg på Netflix, spelade datorspel och åt chips som värsta ungdomen. Nåväl, det var mitt val och jag mådde bra av det!

Det går så lätt. Det har gått över en hel vecka och jag har inte haft några egentliga sug. Alkoholrösten har varit fram och viskat, påmint mig om att den fortfarande existerat, men jag har inte haft några större problem med att tacka nej. Jag antar att den verkliga kampen börjar efter ett tag, efter att jag bevisat för mig själv att jag kan välja nykterheten, igen. Det var då jag föll sist, efter ett tag när jag tyckte mig ha allt under kontroll.

Jag antar att den första stora utmaningen blir nästa helg då jag åker hem. Karln fyller år, inte jämnt och det blir nog ingenting vi firar stort men ändå. När jag började planera vad han skulle få fanns alkoholhaltiga drycker med i bilden. Den punkten är struken på listan. Jag vet inte om jag är orättvis, han kan dricka måttligt, men jag orkar inte med det. Jag orkar inte gå på bolaget och köpa, jag orkar inte ha favoriterna så nära, jag orkar inte känna lukten. Han får en massa annat roligt istället!

Vaniljsmak
Dag nio och ursäkter

Jag skulle vilja skriva lite om hur det kommer sig att alkoholen är tillbaka i mitt liv igen, eller om en av de ursäkter jag använde.

Unde december fick jag ett jobb i en ny stad. Fyra dagar i veckan bor jag här och jobbar. Jag har ingen bil i den nya staden så istället började jag gå överallt. När jag märkte att det påverkade min hälsa positivt började jag sakta men säkert göra andra livsstilsförändringar. Slutade dricka läsk, slutade äta fika och godis, började jogga osv. Det var en process som pågick i flera månader, en förändring åt gången. Där någonstans längst vägen blev det lite knepigt med helgerna, vad gör man på helgen när man varken äter godis, glass eller chips? Jo men man tar ett glas vin till maten! Alkoholen hade legat kvar på min lista över "tillåtet att äta ibland" då jag drack det så sällan. Det var mitt "ok att unna sig". Nu vet jag ju att jag inte kan unna mig det, att det inte slutar vid ett glas vin, inte i längden. Det gick bra ett par månader men sedan, sakta men säkert, var jag påväg dit jag en gång var.

Idag är alkohol det enda som är på min lista över sådant jag inte vill stoppa i mig. Jag har unnat mig både glass, godis, chips och läsk under dessa nio nyktra dagar. I framtiden vet jag inte hur det blir. Det enda jag vet är att jag, just nu, känner mig väldigt färdig med alkoholen!

Vaniljsmak
Dubbelpost

.

Vinäger
Insiktsfull!

Det är det första ordet som kommer upp när jag läser ditt inlägg. Inga ursäkter. Intressant att få en bakgrundsbild, dessutom väl sammanfattad. Du verkar också ha en särskild styrka när det gäller, så jag tror stenhårt på dig. Och du, grattis till dag nio! ♡

Vaniljsmak
Dag tio

Tvåsiffrigt. Det känns bra. Samtidigt vet jag inte riktigt vad jag tycker om det här med att jag börjar räkna från dag ett. Jag har egentligen inte börjat om. Jag var aldrig nere på noll. Gick tillbaka och läste en del av mina gamla inlägg och kunde både se och känna desperationen som fanns då. Rädsla. Förtvivlan. Tanken på att ett nyktert liv inte var möjligt. Så är det inte idag. Jag tar med mig de erfarenheterna, känner att jag lärt mig mycket sedan dess. Likväl är det viktigt för mig att räkna dagar just nu, att se de växa.

Jag vet inte om jag är insiktsfull Vinäger men jag känner mig trygg, eller tryggar nu. Både i mig själv och beslutet om att inte dricka. Idag är jag nykter.

AlkoDHyperD
Du låter tryggare

Jag som följde dig förra gången kan ana en skillnad. Mer tilltro till dig själv, mer .. tillfreds?
Vad är skillnaden tror du?

Vaniljsmak
Ja du ADHD...

Jag tror en del ligger i att jag lärt känna mig själv lite bättre. Jag har förstått att det finns ett ord för sådana som mig; introvert och att det är helt ok att vara så som jag är. Nu kan jag njuta av ensamheten och se att jag mår bra av den istället för att känna mig konstig och tänka att jag borde vara mer social jämt och ständigt. Det har gett mig mycket att läsa om det, att se andra sätta ord på det jag känner. Det är inte det att jag ogillar människor, det handlar inte om att jag inte tycker om mina vänner. Det handlar om att jag behöver tid i ensamhet för att återhämta mig. Det handlar om att mycket folk tar väldigt mycket energi. Och så vidare.

Det är nog också så att jag insett att en del i hur jag mår hänger ihop med min kvinnliga cykel. Pms, eller pmds. Jag tror stora delar av mina återkommande mörka perioder är rent hormonellt och jag har sökt hjälp för det nu. Ska träffa en läkare nästa vecka och diskutera det. Förut har jag inte kunnat förstå hur jag kunnat vara så glad ena veckan för att veckan efter ligga i sängen och gråta. Jag har känt mig "överkänslig" då jag velat koppla ihop de negativa känslorna med något som hänt, en verklig händelse, vilket i princip gjort att jag trott att jag gråtit för att maken lämnat smutsiga strumpor på hallgolvet...

Framförallt börjar jag se nyktert på alkoholen. Den ger inte lika mkt någon mer. Allteftersom jag accepterar mig själv för sen jag är desto mindre finns det att "glömma i ruset", att "fly in i dimman ifrån".

Vaniljsmak
Dag elva

Gårdagen, dag tio, gick utan problem. Gjorde två och en halv timmars övertid på jobbet, gick förbi affären och sedan var det Netflix tills sängen kallade. En väldigt skön och lugn dag. Inne på affären gick jag förbi 3,5:orna och kände mig inte ens sugen då jag var på jakt efter Loka. Även om värmen gett med sig något i denna del av landet är det fortfarande inte svalt och jag börjar inse att min kropp inte är gjord att fungera när det är så varmt. Jag blir seg. Kanske är det en fördel nu, det hjälper mig att ta det lugnt.

Idag ska jag försöka komma ifrån jobbet lite tidigare till förmån för tvättstuga och en joggingrunda. Jag är glad åt känslan av att inte vilja ha alkohol, jag känner mig nästan likgiltig inför den men är på min vakt och vet att suget eller autopiloten kan slå till när som helst.

Dag elva har börjat och idag är jag nykter!

IronWill
Bra jobbat

Netflix är en mycket bättre ”drog” som jag också brukar för att slappna av till och från. Känner igen mig i den där likgiltigheten (även om jag tittar bort när jag ser 3,5:orna) men där under ytan så lurar faran. Lite ”sommarlukt” i naturen, diskussion om en aw, tankar på semester så hugger det till. Pang så får jag en klar bild av mig själv med en öl i handen. Men hittils har jag dock kunnat kämpa emot, men det är skönt när det släpper. Jogga på! Det gör jag med och kan dessutom göra det en helgkväll eller morgon numer!

Vaniljsmak
Känslor och logiskt tänkande

Ska jag börja med känslorna eller lite logiskt tänkande kring helgen? Egentligen hör det väl ihop så jag börjar med känslorna.

Idag har jag haft ett lätt tryck över bröstet. Jag har fått andats medvetet och något ansträngt emellanåt. Tårarna har bränt i ögonen och hotat med att börja rinna mitt på ljusa dagen. När jag väl satt mig ner har det varit tungt att resa sig upp igen. Hade svårt att äta lunch idag igen pga illamående och hoppade över eftermiddagsmellisen. Dålig uppladdning inför min joggingtur som gick tungt. Ville avbryta ungefär varannan minut. Helst av allt har jag bara velat sitta ner och inte göra ett skit. Den gråa dagen matchar hur jag känner mig. Allt är grått och trist. Jag är rädd för att det svarta ska komma. Jag orkar inte med det nu. Varför, varför känner jag såhär? Därför. Det har inte hänt något, det bara blir såhär ett par veckor varje månad. Månad efter månad, år efter år. Ska träffa en läkare nästa vecka och se om det går att ordna.

Jag är rätt skör just nu.
Jag mår inte så bra.

Nå, så till det logiska då. Jag ska hem imorgon. Hem, till en plats fyll av så mycket kärlek, trygghet och ... rutiner. Nu har jag klarat min försa nyktra helg på länge och känner mig stolt över det. Jag har fortfarande inget sug efter alkohol, jag känner mig fast vid beslutet att fortsätta samla vita dagar, men jag så väldigt medveten om att alko-rösten börjat viska om att ”det här gick ju lätt, en öl för att fira/varva ner/du förtjänar det/det är helg går ju bra, bara en enda”. Visst skulle det bli en enda, just den helgen. Sen, nästa helg och helgen efter det, skulle det bli en till och lite vin och lite mer och ännu mer och så är jag tillbaka där jag började. Nej tack. Jag väljer att lyfta fram den rösten här, skrika ut dess budskap och skratt åt hur löjlig den är som tror att den kan komma här och lura mig. HAHAHA tror du jag går på det? Rent logiskt förstår jag vad som händer, att det händer och varför det händer. Jag har varit med om det tidigare. Både den viskande rösten och mitt sköra mående. Jag ser alla delar och förstår att de går att koppla samman men jag kan inte riktigt ...

Jag tänker att det är lugnt för jag ser det här, jag gör kopplingen. Ändå är jag livrädd för vad som kommer hända. Jag planerar, är tacksam för att jag har ett viktigt möte fredag förmiddag vilket förhindrar drickande på torsdag kväll (en öl för att slappna av och kunna sova bättre...) och så är det dop på lördag eftermiddag (två öl blir ingen bakis av, du hinner bli ok innan dess...) och så slänger jag in ett långpass på lördag förmiddag också (men lördag kväll går fortfarande bra ...).

Hur jag än lägger om det här pusslet så är rösten där och viskar, kommer med förslag och försöker omkullkasta mina planer. Jag känner mig stark. Jag vill inte. Jag vill och kommer därför välja nykterheten!

Jag blir livrädd. Tänk om jag ger efter? Tänk om jag inte står emot? Tänk om allt lugn, all självsäkerhet och all beslutsamhet bara försvinner. Tänkt om ... tänk om jag skulle sluta tänka så mycket. Tänk om alla de här jobbiga känslorna bara kunde försvinna så jag fick vara trygg i min nykterhet igen!

Dag elva går mot sitt slut och jag är fortfarande nykter.

Vaniljsmak
IronWill

Om du fortsätter kämpa så gör jag det med. Låt oss krossa bilden av det där förbannade glaset till förmån för tidiga morgonpass och sena Netflixkvällar där vi faktiskt minns vad serien/filmen handlade om nästa morgon!

Anxiete
Oj vad du kämpar

Så grymt imponerande ❤️
Det där svarta stora hålet känner jag igen men det tog mej säkert 20 år att koppla ihop det med PMS , fy satan vad jobbigt det var ! Det märkliga var att varje månad blev jag lika förvånad och överrumplad , varför känner jag så här ?!?
Nu är den tiden över men jag känner verkligen med dej . Vad skönt att du ska till läkaren, jag hoppas du får den hjälp du behöver!
Fram tills dess , apoteket har en tablett som heter Sedix, naturpreparat mot oro. Hjälper faktiskt min man att koppla av när det blir riktigt tungt

IronWill
Vilken insikt!

Jag blir imponerad över hur du uttrycker dig och dina insikter. Verkar väldigt synd att döva det med gift.
Jag har ju också logiskt vetat säkert i åratal att jag inte borde dricka. Jag vet det logiskt nu också. Men ändå, där är den, rösten som säger att det här är ju inte på riktigt. Klart jag ska dricka igen efter att ha varit så ”duktig” ett tag. ”Käften” säger jag och då kryper han tillbaka en stund. Men jag hoppas att han kommer mer och mer sällan för att till slut skrumpna ihop. Men jag vill verkligen inte, faktiskt. Jag kände det så starkt den morgonen då jag bestämde mig. Så jag håller i allt vad jag orkar. Det är en av få kamper jag har i mitt liv som jag känner verkligen spelar roll. Det andra som jag dövar med A får vänta och delar av det kanske löser sig när spiralen är bruten.
Du och många andra kämpar hårt och det hjälper verkligen mig att känna att bland alla oförstående i min omgivning så finns det någonstans många som är som jag. Man är så ofta ensam om sina problem och spöken, men här finns det så många med samma demoner på axeln som fattar precis. Underbart!

Vaniljsmak
Dag tolv

Jag hade svårt att somna igår och när jag väl somnade var sömnen av dålig kvalité. Den avbröts gång på gång och jag drömde konstiga drömmar.

Klockan ringer
Jag ville inte vakna.
Trött, kroppen värker, huvudet gör ont.
"Du är i alla fall inte bakfull, gå upp!"
Jag går upp.
Kaffet smakar starkt.

Dag tolv inleds med att jag vet att allt som händer inuti och utanpå mig själv inte beror på att jag tog en (två, tre, fyra...) öl dagen före.

Anxiete tack för dina ord. Det är så skönt att inte vara ensam om problemet, även om jag såklart inte vill att någon annan ska behöva uppleva det! Ska kolla upp läkemedlet.

IronWill visst är det fantastiskt att få dela den här kampen men andra! Att kunna ösa ur sig utan att bli dömt, att älta inför dem som förstår.

Dag tolv som sagt och idag är jag nykter!

Rekan
kämparglöd

Jag har vaknat med samma känsla idag jag också. Hela kroppen skriker av matthet och klumpen av ångest i magen försvinner inte.
Maten växer i munnen och kaffet hjälper inte ett dugg.
Jag är tacksam över att jag ska till jobbet idag, för där vet jag att jag alltid mår mycket bättre.
Dom dagarna jag mår såhär är alltid lättast att trilla dit för mig. Även fast man vet att det egentligen är bättre att kämpa sig genom den nykter.
Min bror gav mig för länge sen en bra tankeställare och tips. (som jag visserligen haft svårt att följa ibland ändå, men..)
"När du mår sådär, varför ska du alltid envist kämpa för att göra massa saker även om du inte har lust? kan du inte bara acceptera att du har en dålig dag, stanna hemma och göra ingenting. Ligg i sängen och streckkolla en serie, läs en bok eller något sånt. Det är okej att må dåligt ibland."

det är något jag ska försöka tänka på ännu mer. Men så tycker jag du är superduktig som ändå orkar att tvinga dig ut en runda. Väldigt imponerande hur du fixar såna tuffa dagar. Hoppas du mår bättre snart igen och kan njuta av nykterheten

Vaniljsmak
Rekan

I vanliga fall försöker jag vara snäll och lyssna på kroppen men nu har jag ett mål. Ska springa/jogga milen på min födelsedag som infaller vid slutet av månaden. Det kommer jag klara om jag kör alla pass som står på mitt träningsschema. Sen känns de ju alltid bättre efteråt när man tränat, som tur är! Annars hade det nog blivit ännu värre igår

Vaniljsmak
Jag sitter på en flygplats

Samma flygplats jag besökt så gott som varje helg det senaste halvåret. Jag är så innerligt leds på att veckopendla!

Det första jag såg när jag gick av tåget och steg ut på flygplatsen var en kvinna som satt vid ett bord. Solen sken på henne, hon var vacker och hade ett glas vitt vin framför sig. Jag höll andan. Väntade på alko-rösten. Den kom inte. Jag gick vidare.

Nu sitter jag här och väntar på mitt flyg. De är försenat, precis som tåget hit var. Jag kan se O'Learys härifrån. Där brukar jag sitta och ta en öl ibland. Eller ganska ofta. Ja och så brukar det väl bli två ibland. Jag väntar på suget men det verkar utebli. Jag förstår det inte men tar tacksamt emot det. Istället hänger jag här och är glad för er alla, för att ni delar med er av er kamp och för att jag får skriva här. Ett stort tack till er och till de underbara människor som driver den här sidan!

Vinäger
Vad glad jag blir,

ditt inlägg ger en så skön känsla. Att gå förbi en massa i vanliga fall starka triggers och bara känna "nä!". Utan att ta ut något i förskott är det ju precis dit vi vill komma. (På sikt så långt att vi inte ens reflekterar över glasen, men en sak i taget...) Så tack själv för att du berikar oss alla här på forumet! ♡

Skrev tidigare att du är insiktsfull och det genomsyrar det mesta du skriver. Gick tillbaka i din tråd och ser att du är periodare - här på forumet alltså. 😉
Tänker att vi ändå för varje gång vi ramlat tillbaka och börjar om är ännu en erfarenhet rikare, har reflekterat över vad som fått oss att gå in i gamla vanor. De nyktra dagar vi samlat ihop tillhör oss, de försvinner inte. Allt detta har vi med oss när vi gör ett nytt försök. Och en gång är det slutgiltigt, försöket som leder oss fram till det nyktra liv vi eftersträvar. Det vittnar många om.

Hoppas att du får en fin helg! Du verkar precis som jag ha turen att ha en man som lätt avstår alkohol för att underlätta. Tillåt dig att vara svag och be honom om hjälp om du behöver. Det är den riktiga styrkan!

IronWill
Veckopendla

Jag förstår hur du känner. Flygplatser är hårt förknippat med alkohol för mig. Har nog aldrig varit på en flygplats eller flygplan utan att dricka (sen barnsben). Skönt att du klarade dig undan suget!
Blev kvinnan vackrare för att hon hade ett glas vin? Synd att vi kopplar ihop sofistikering med alkohol. Synd att den kraft man besitter när man inte sitter med alkohol framför sig sällan märks.

IronWill
Veckopendla

Jag förstår hur du känner. Flygplatser är hårt förknippat med alkohol för mig. Har nog aldrig varit på en flygplats eller flygplan utan att dricka (sen barnsben). Skönt att du klarade dig undan suget!
Blev kvinnan vackrare för att hon hade ett glas vin? Synd att vi kopplar ihop sofistikering med alkohol. Synd att den kraft man besitter när man inte sitter med alkohol framför sig sällan märks.

Vaniljsmak
Dag 13

Tittar in. Nykter. Läser det ni skriver men har inte tid att svara. Familjemys i soffan framför en äventyrsfilm. Helt nykter - helt närvarande.

Idag förblir jag nykter!

Vaniljsmak
Dag 14 inleds med en kopp kaffe

Dag 13 gick bra. Jag kände en viss rastlöshet på kvällen men det var övergående. Jag tror det berodde på att jag hade så många planer för dagen men när det väl var dags var jag för trött, alldeles för trött. När kvällen sedan kom har bruken eller flaskan alltid åkt fram och så har kvällens sysselsättning varit ordnad. Det blev inte så den här kvällen och det kändes … ovant. Det här var min första nyktra fredag här hemma sedan … ja sedan början av året?

Inatt sov jag bra. Äntligen! Jag vaknade utan bakfylla och kan dricka mitt kaffe i lugn och ro. Jag kan gå upp tidigt för att jag vill och orkar istället för att vara driven av ångest. Idag ska jag ut och jogga/springa. Sedan är det dop under eftermiddagen. Jag gissar på att kvällen kommer bli lika rastlös igen och funderar på hur jag ska lösa det. Antar att maken vill se fotboll (igen) vilket betyder att jag måste sysselsätta mig själv. Önskartips på lugna hemmaaktiviteter som inte låter så mycket, vill ju inte väcka barnen är de väl lagt sig!

Vinäger: Visst är jag en periodare, i nästan allt jag gör förutom alkoholen. Alkoholen har en tendens till att bli varje dag när jag ger fria tyglar. Jag har försökt arbeta med den här sidan hos mig själv, att inte tillåta ALLT att gå i perioder, på så vis får man så väldigt få avslut och jag måste säga att det blivit bättre. Nu hoppas jag på att hålla kvar forumet också, även fast det kanske inte blir varje dag i längden.

IronWIll: Det är en intressant fråga! Jag vet inte varför jag tyckte hon var vacker, det var bara de första som slog mig. Kanske var det den omedvetna kopplingen till du skriver om. Mycket intressant, det vill jag fundera över ett tag.

AlkoDHyperD
Har du ro att läsa?

Det är ju en tyst aktivitet. Pianospel, som jag själv kan förlora mig i timmar och som faktiskt blivit en icke-destruktiv ersättningsbesatthet (mina barn kanske inte skulle hålla med om icke-destruktiv😂) låter kanske lite för mycket. Och så behöver man ju ha ett piano också, inte något man går ner och handlar på macken precis.
Men du fattar andemeningen.
Ge olika tidigar intressen en chans och se om du fängslas.
Ha en bra helg

Vaniljsmak
Dag 15

15 nyktra dagar. Oj vad skönt de känns! Helgen gick över förväntan, suget slog aldrig till ordentligt. Nu gäller de att inte slappna av allt för mycket, med en lyckad helg i ryggsäcken är det lätt att alkoholrösten börjar locka.

Idag är jag på dåligt humör. Dels för att jag ska tillbaka söderut för ännu en jobbvecka. Helgen gick för fort, det var för mycket som skulle hinnas med. Dels för att det var en massa onödigt tjafs med barnen. Dels för att jag helt enkelt är där i min cykel. Jag accepterar att de är så. Låter det dåliga humöret vara. Tillåter inte tanken om att döva och släta över med alkoholen slå rot. Jag är på dåligt humör och kommer likväl förbli nykter!

ADHD det blev att läsa lite, men hade svårt att få ro. Förhoppningsvis blir det bättre med tiden då det blir mer vardag, då det blir en självklarhet att alkoholen inte har någon plats bara för att det är en helgkväll!

Vaniljsmak
Dag 16

Denna morgon vet jag inte riktigt vad jag ska skriva. Hittills har det varit så självklart att jag vill logga in här och skriva varje dag. Hittills har jag vetat vad som ska avhandlas så fort tangenterna varit framför mig. Idag är det inte lika självklart. Kanske vill jag säga att jag är tacksam för att jag bromsade i tid denna gång, att jag inte lät de gå lika långt. Kanske är det därför det går ganska lätt just nu? Samtidigt är jag medveten om att detta "lätta" medför risker, att det ger kraft åt alkoholrösten som enträget viskar. Hittills har jag kunnat stå emot och jag hoppas kunna förbli lika stark i fortsättningen.

Dag 16 och jag förblir nykter.

Vaniljsmak
Dag 17

Igår var jag till läkaren för att utreda det jag tror är pms symptom. Det trodde läkaren också men vi tog lite prover för att utesluta andra möjliga orsaker. Om provsvaren kommer tillbaka negativa kan jag välja att börja behandla med antidepressiva. Jag vet inte riktigt hur jag känner för det, men det hade varit väldigt skönt att bli av med det här återkommande mörkret. Självmedicinering med alkohol är inte längre ett alternativ!

Var ute och joggade igår. En kort men hård runda. Somnade som en lam stock på kvällen och sov relativt bra under natten. Vaknade nog bara fyra gånger vilket är bra för att vara mig. Kanske håller sömnen på att vända nu.

Idag, dag 17, är det tvättstuga som gäller, efter jobbet. Ännu en av alla de där tillfällena då jag gärna hade haft en kall en att smutta på mellan varven. "För att de blir roligare då". Denna gång är det inte ett alternativ. Denna gång håller jag mig nykter.

Granit
De där vanorna..

De där vanorna..
Tvättstugan på fyllan för att det är roligare så. 🙂
För egen del hade det gått så långt att jag var rädd för att göra saker nykter här hemma för jag hade alltid druckit samtidigt när motsvarande saker skulle göras. Ganska sjukt att det kommer rädsla in i bilden för att man ska ta sig för att göra saker.

Skönt att du joggar och direkt ser vinsterna av det! Dels frisätts endorfiner så du mår bra på riktigt och sen sover du gott också.
Grymt jobbat med 17 dagar!

Vaniljsmak
Haha ja nog är det hemskt hur

Haha ja nog är det hemskt hur starkt sådana vardagliga sysslor är förknippade med alkohol!

Jag är trött idag. Mitt i tröttheten funderar jag på varför jag inte går förbi stan och köper hem några öl. Bara sådär! Autopiloten försöker gå igång. Jag fångar upp tanken och spelar upp filmen från sist jag drack, blev alldeles för full och mådde pyton dagen efter. Därför, därför går jag inte förbi stan och handlar! Nog ska de var förbannat att man inte kan vara lite trött utan att alkoholrösten är där!

Anxiete
Tvättstugor kan få

vem som helst att tappa sugen ! Skulle jag leja bort något i min vardag så hade det varit tvätten, det tråkigaste som finns ! Men du , se det som ett träningspass 😉 intervallträning upp o ner till tvättstugan och belöna dej när du är färdig , en tupplur kanske efter väl utfört arbete?!

Vaniljsmak
Dag 18

Tvättstugan gick bra. Fick besök så vi drack te mellan maskinerna. Inga problem med alkoholtankarna där och då.

Idag vet jag inte. Idag kommer tankarna med jämna mellanrum. Kanske för att de nyktra dagarna nästan läggs på hög, och det har gått utan några stora svårigheter, iaf om man jämför med hur det var när jag blev medlem här och skulle försöka ta ett längre uppehåll.

Har hur som helst fullt upp på jobbet idag. I eftermiddag blir det en joggingtur. Framförallt blir det helnyktert!

Sidor