av Odette

Andrahalvlek
tors, 2020-04-23 - 19:46

Berätta lite mer så ska vi peppa och stötta dig!

Lugnet som nykterheten har väckt i mig är verkligen påtaglig och helt underbar att uppleva ?

Odette
tors, 2020-04-23 - 19:57

Hej kära forumvänner. Jag har hängt här i gemenskapen från och till i många år. Vägen jag vandrar är mycket krokig men jag tycker mig upptäcka nya vägar och en av mina största insikter är att det är en sak att hålla sig nykter... men man måste gå till botten med vad man dövar... livet ska ju inte handla om att enbart kämpa för att inte dricka.. man behöver hitta ANDRA VÄRDEN... andra saker man brinner för... meningen med livet kallar många det... i mitt egen fall så jobbar jag nu noggrant på att försöka IDENTIFIERA VAD det är som gör att det blir lättare med alkohol.. vad är det jag måste ändra i livet... hur ska mitt liv se ut... vad behöver jag undvika i livet som kan leda till att jag vill döva mig själv... detta är verkligen inte lätt... men jag kämpar.. skriver dagbok.. letar efter svaren.. mitt nyktra jag... är helt klart en bättre version av mig...en person som jag måste lära mig att älska igen.. jag har börjat säga varje dag vad jag är tacksam för... min man till exempel... enligt mig själv livets gåva till mänskligheten :)... så snäll lojal och har mer kärlek i sig än vad som får plats.. det tackar jag för.... jag tackar för att mitt nyktra jag... " talar" till mig och trots många år av velande med alkohol... så är den andra rösten mycket mycket stark...
Ikväll bevittnade jag något som fick mig att bli illamående bara av tanken på alkohol... vår granne ( som är väldigt snäll) är alkoholist ... ( något sånär fungerande sådan alltså inte okontrollerbar ännu)... skulle grilla med oss då det var fint väder. och vi ville vara snälla.... i vanlig ordning var han onykter men idag var han redigt onykter och jag ville avstyra allt men inte såra honom.. att sitta mitt emot honom i hans skick var nått av det mest obehagliga jag varit med om på länge...
MEN... det fick mig att tänka..... ser JAG ut sån när jag e onykter... är JAG sån när jag dricker? SÅ hemskt och ovärdigt... vi avslutade middagen snabbt då grannen fattade att vi blev upprörda... men vilken INSIKT... nästa gång jag får sug... ska jag banne mig blunda och tänka på vad jag bevittnade ikväll.... se grannens fulla ansikte framför mig.. höra sluddrat... tramsandet.. det löjliga konversationerna han hade... och det värsta.... DOFTEN AV GAMMAL ÖL... nej FY SJUTTON ...va tacksam jag är just nu just idag.. att jag e nykter, fräsch , klar i blicken och skärpt i tanken... tacksam för att jag kommer vakna utvilad och stark.. tacksam för att min alkoholhjärna just nu... inte är starkare än mitt riktiga jag... snacka om uppvaknande... jag är tacksam för detta även om det var obehagligt ikväll. Imorgon vaknar grannen med ångest och jag vet att han kommer be om ursäkt imorgon.. jag kommer säga till vad jag tycker men på ett snällt sätt. Jag kan inte bära hans problem också...

Ja det var lite rader från mig ::) det är underbart att kunna skriva ner sina tankar här .. både för sig själv och om man mot förmodan kanske kan hjälpa någon som har det svårt i sin kamp..

Många gånger har jag fått styrka här i forumet från alla er underbara själar som precis som jag... kämpar... och VILL. Ju mer tid som går nu i mitt nyktra liv.... ( det är inte lång tid)... så börjar hjärnan jobba snabbare... mer tankar... mer funderingar... det kan ibland kännas övermäktigt.. och vid 16,30 på dagarna kommer det alltid samma sug... det är STARKT... men jag vet att det även släpper vid 19 .00 :) jag botar suget med promenad och mycket andningsövningar. för att hålla nerverna i schack... jag har även tankeövningar där jag försöker se framför mig hur jag kommer må imorgon mitti om jag somnar nykter.. hur stolt jag kommer vara och hur mycket mer jag kommer tycka om mig själv...... har även bakat för mycket det senaste men för sjutton.. en bit varm sockerkaka är väl bättre än en flaska rosé eller? :) ...
Jag hoppas ni mår ok där ute kära forumvänner.. jag läser om era kamper och era segrar.. det inspirerar och ger mig hopp. En dag i taget nu.... mot friheten :). Stor kram till er alla. / Odette

Anonym15366
tors, 2020-04-23 - 20:53

Vilken kväll! Och vilka bra insikter. Samtidigt tycker jag synd om grannen. Ångesten, drickandet...det önskar man ingen. Men så fint att ni bjöd in honom ändå. Fint av er.

Dina tankar om att vara nykter framöver verkar genomtänkta och lugna. Så sunt att fundera ut varför och vad istället.
??‍♀️?kram

Odette
tors, 2020-04-23 - 21:08

Dina ord värmer. Jag hoppas att du mår ok du med? <3 Ja detta med vår kära granne e svårt.. han e såååå snäll och gullig... men vilsen , fast i sitt beroende och har ett inte alls strukturerat liv... det e inte så att han stör oss i vårt liv... men vi bor på markplan och då blir det ju att man ses och oftast e han OK... även om han dricker så är han rätt behärskad ofta.. men ikväll var det bara patetiskt .. det jobbigaste är att han gärna slänger käft som det heter.. och anmärker på ALLT ALLT ALLT man säger... säger jag till exempel " titta en fågel"... då säger han " du menar titta en fiskmås " han tillrättavisade alltså... och på fyllan blir han hopplös... OBEHAGLIGT och det skapar inre stress inom mig.. ( farligt) ..... jag ska prata med honom imorgon.. jag måste det.. min man ska vara med ... för att behålla mitt eget lugn.. sånna här orosmoment måste fixas till så man inte blir sugen själv på att döva med A bara för att nerverna får sig ett spel.. . nej.. ta samtalen... ta konflikterna... red ut, börja om, andas... gå vidare... lös uppgiften framför dig.. döva den inte med A. typ så :) ... det e mest synd om honom... han har inte kommit till insikt som jag i tysthet har gjort kring mina egna dryckesvanor ( även om våra mönster e mycket mycket olika).. hur som... behövde mest skriva av mig detta för jag och min man grämer oss rätt hårt över kvällens händelser. NU blir det ännu en stor kopp the och sen släppa detta och sova.... läsa lite mer på forumet först.. för lugnet och värmens skull... bästa medicinen är att gå in här. Kram till er. :)

Odette
tors, 2020-04-23 - 21:50

Fick ett glädjerus precis... har krupit ner för natten och håller på med mina sedvanliga tidningar , böcker mm ... nykter och precis tackat mig själv i spegeln.. ( affirmation)... min man tittade precis nu in i sovrummet och sa....
" Vet du Odette... jag är så fruktansvärt kär i dig.... jag vet inte vad du har gjort eller förändrat.. riktigt... kan inte sätta fingret på det gumman... men du har förändrats väldigt mycket senaste... du är som en ny person... sorgen i dina ögon,,, är inte där längre... återigen.. jag vet inte vad du gjort... vad du förändrat... och jag tänker inte belasta dig med frågan... men NÅTT e det... och det är underbart" ... sen gick han tillbaka till sin film i vardagsrummet...
jag kan säga såhär... INGET VIN I VÄRLDEN.... SLÅR KÄNSLAN jag fick inom mig när han precis sa detta... tårarna bränner i ögonlocken just nu... kan det vara så att jag är på rätt väg.... somnar tacksam ikväll... jag är på min vakt med alkoholhjärnan... men blev så lycklig och behövde bara dela med mig... nykter är tydligen ett vinnande koncept ;). Kram på er. Imorgon är jag nykter , vaken och tar mig an livet utan att sluddra!

Andrahalvlek
tors, 2020-04-23 - 22:28

Du verkar ha en underbar man i ditt liv. Håll hårt i honom.

Jag tror att du har helt rätt som vill gå till botten med orsakerna till att du vill dricka. Ofta är ju alkoholen ett symtom på något annat.

Men jag vet också att alkoholen i sig stökar till i våra hjärnor och skapar ångest och sömnstörningar, som leder till mer ångest.

Det önskar jag att jag hade förstått och tagit till mig till hundra procent för flera år sedan - för då hade jag slutat dricka tidigare.

Livet är tufft nog ändå, alkohol gör det bara ännu tuffare. Den lindring alkoholen ger för stunden är pytteliten jämfört med den ångest det ger.

Och det har jag insett fullt ut nu. Bättre sent än aldrig.

Kram ?

Vinäger
sön, 2020-04-26 - 10:53

Kul att du skriver här igen. Längesedan nu.

Vet ju att du, precis som jag, har en fantastisk man. Tänk vilken förmån det är i kampen mot den vita livet.

Ibland får jag dock dåligt samvete på grund av detta. Jag som har det så bra, hur kan jag ens tänka tanken att dricka.

Men vi vet ju också att i alkoholen finns en stark motståndare. Som vi håller på att besegra. Nu har vi tagit ännu ett kliv i kampen. Förhoppningsvis det slutgiltiga.

Tack för fina ord hos mig. ?

Som sagt, jag är glad att du är tillbaka.

Kram kram

Odette
ons, 2020-05-06 - 17:00

Kära Andra Halvlek , Vinäger och Jullan65. Tack för era inlägg det värmer mitt ganska så uppgivna sinne ska ni veta...... det hände nått trist i dagarna... pga Corona så kommer jag inte få börja på mitt nya jobb som jag väntat på i 1.5 år ( tuff arbetsmarknad).. jag var så glad att jag skulle få rutiner och ett syfte igen ( förutom att jag är fru vän och familjemedlem då :))... men ett eget SYFTE och lugn och stabilitet främst ekonomiskt... men det sket sig.. dom vill ju att jag börjar men det kan dröja ett år,,,, eller hundra år... eller 6 månader.. ingen vet.. men den oron räckte såklart för att jag skulle DÖVA SKITEN IGEN....resultat... samma som alltid.. PATETISKT , minnesluckor och bara BLÄ! suck.. sorry... känner mig bara så liten... hur som.. upp i sadeln igen... kramar om min man, andas... letar nya jobb och lever så billigt det bara går... är tacksam för vår uteplats där jag kan sitta i solen och läsa... och tänka på annat ... Nykter idag... ska bli skönt att somna nykter.. jag vet hur jag kommer må imorgon mitti... stark som en oxe ;) hoppas jag.. jag tänker vara nykter nu... jag måste ... jag måste bli pigg, min hjärna måste vakna så jag kan lösa allt som måste lösas.. jag vill bli pigg... jag vill ha ett vaket ansikte.. och känna kraften inom mig :) ... jag ska dit.!! KRAMAR... till er allihop och hoppas ni är OK trots eländet i världen... och era respektive kamper. Kram

Chris_
ons, 2020-05-06 - 18:22

Har de senaste åren insett att jag har alkoholproblem.
Dricker som en periodare, dvs inga problem att vara nykter i veckor men kan sedan lätt dricka tre dagar i sträck, ytterst sällan jag orkar mer än tre dagar dock.

Var nykter juli-december förra året och det var underbart men ändå fick man för sig att "nu man kan testa att börja dricka lugnare"
Gissa hur det har gått...

Mirabelle G-S
ons, 2020-05-06 - 20:38

Nämen åh vad eländigt med fördröjning på nya jobbet! Det är klart det känns skit. Det är ok att känna sig liten och hopplös och arg på livet ibland min vän. Den här jävla Corona har då ställt till det på riktigt. För mig ledde virus-cirkusen till att lösningen som var i sikte på ett stort bekymmer, som hindrar oss från att gå vidare i livet och håller oss sömnlösa många nätter, sket sig. Vi såg ljuset i tunneln, efter åratal, och så bah nähäpp. Man vill bara lägga sig ner och ge upp. Men det verkar dessvärre inte vara ett alternativ. Vi får deppa tillsammans och bida vår tid. Nån jävla gång måste det ju bli bättre??? Det sägs ju att inget varar för evigt... Hur som helst är det fint att få höra ifrån dig igen. Kram

Andrahalvlek
ons, 2020-05-06 - 20:45

Det är väldigt mycket som ställs på ända i dessa tider. Svintufft. Förstår att du tog till den tröst som du är van vid.

Samtidigt så vet du att du får bättre förutsättningar på alla sätt om du är nykter, och det är bra.

Fortsätt kämpa!

Odette
ons, 2020-05-06 - 21:21

Kära ni vad ert stöd betyder mycket fina Andrahalvlek och Mirabelle <3 ( och varmt välkommen till min tråd Chris , va fint att du tittade in och berättade lite om din historia )..Jag hoppas att även ni snart får se en ljuspunkt och att vi alla får medvind igen snart.. man får helt klart perspektiv på livet just nu...
NU är det kväll... jag har lagat riktigt god middag till maken min... druckit 1.5 liter jordgubbssaft... innan det tog vi en promenad runt sjön och pratade lite mer allmänt om livet. Imorgon ska jag ta tag i jobbsökandet igen..
Det bästa med ikväll... är att jag är nykter... och att ja inte kommer vakna bakis... UNDERBART... kroppen känns lugn.. mer stabil... jag har inte gjort bort mig... inte fjantat runt med fylle sms... inte gjort min man orolig... jag har inte ens varit sugen på vin.. det tackar jag Gud ( om hen finns) för..... känns så fint att gå in här och höra från er fina forumvänner.... vi finns här för varandra... det tycker jag e det finaste av allt.... den anonyma gemenskap som innehåller så mycket omtanke, värme och kärlek.. det får mig att tro på mänskligheten igen.. KRAMAR ! Nu dags att somna Nykter! :)

Javelin
ons, 2020-05-06 - 22:28

Fina Odette, jag om någon förstår hur knäckande ekonomi och denna j-a Corona kan vara... Här är det nattsvart. Ser inget ljus alls och de senaste veckorna önskar jag inte min värsta fiende. Har jobbat som ett svin, till 3-4 om morgnarna vissa dagar, ansvarar för ett antal anställda och har ingenting positivt att lindra deras oro inför framtiden med. Jobba på så länge det finns jobb typ.. Detta i kombination med ett i övrigt trasigt privatliv och addera alkohol... Ja det är en personlig atombomb ?

Du verkar ha en helt underbar man i ditt liv och där har du något att hålla fast i! Glad att du är tillbaka här även om jag själv inte är så aktiv för tillfället. Läser lite och klickar i något hjärta varje dag men det får räcka så tillsvidare. ❤

Odette
ons, 2020-05-13 - 21:45

TACK för ditt inlägg blev så glad och varm i hjärtat... <3 .. Jag läser din tråd nästan varje dag och jag förändras över hur du kan vara så stark , otroligt varm och kärleksfull trots det du själv kämpar med... jag beundrar dig ska du veta min vän <3.

Som svar på din snälla fråga.. så tycker jag att jag e rätt så OK faktiskt :)... skillnaden just NU.. är att mitt FOKUS på alkohol plötsligt inte e lika stort som vanligtvis.. jag tror det har att göra med att jag har börjat så smått fila seriöst på lite olika andra mål som jag vill uppnå i livet.... nya tankar och insikter har smugit sig in... långsamt... men allt mer tydligt..
jag kan inte sätta fingret på skillnaden inom mig... men det e lite som att jag tröttnat på att hålla på och vara besatt av min problematik med alkohol.. trött på att ÄLTA ÄLTA ÄLTA inom mig själv... trött på allt TID SOM DET TAR att hålla på att fjanta runt med alkohol... trött på mitt eget beteende... jag såg mig själv i spegeln i förrgår och började skratta... åt mig själv... herreguuuuuud va du håller på Odette.... medan livet rinner dig förbi...
In short: Jag har för tillfället i alla fall bara tröttnat på både drickandet, hur jag är med mitt drickande och allt som har med den Odette att göra.. har varit nykter några dagar men räknar inte ens.. har inte ens TÄNKT på det.. så mycket i alla fall... en tanke hit och en dit.... hade varit gott med ett glas rött till maten typ.. men sen börjar jag tänka på en himla massa annat.. mer konstruktivt..
Detta låter flummig. jag vet :)... men jag håller kvar känslan så länge det varar för det känns som att detta är nått bra! Min kamp är inte slut.. den har tagit en annan form bara och jag är på min vakt... när som helst kan jag trilla dit.. och bli jättesugen på ett glas vin eller fem... men då får det vara så... jag tar det snacket med mig själv DÅ.. jag reser mig upp.. jag tar lärdom av det som händer... just nu är jag bara väldigt tacksam att inte behöva känna hysterin inom mig..... just idag... är jag nykter och lugn... just idag... är jag bara tacksam. Dille på svartvinbärssaft har ja insett bidrar till väldigt mycket bättre sömn ;). Jag är så glad att ha detta forum och er fina vackra själar där ute.. som jag vet kämpar precis som jag. Varm kram till dig Vinäger och varm kram till er andra mina vänner. Hoppas ni är OK... en dag i taget.. <3

nystart
tors, 2020-05-14 - 11:38

Bra insikt Odette, koncontrera på idag och skit i vad du kommer göra imorgon. Jag har hållt uppe en dryg månad och har inte bestämt mig för om jag ska dricka igen eller inte, jag skiter i det för det är inte relevant idag. Just nu har jag inget sug, men helt onödigt att slösa kraft på om jag ska vara nykter om en månad, 3 månader eller för alltid.

Lycka till och må väl!

Odette
tors, 2020-05-14 - 13:04

Det som verkar funka för mig just nu.. är att AVDRAMATISERA alltihop... inte älta och " obsessa" hela tiden över en massa mål, dagar, om och eller inte.. ska jag ... någonsin.. aldrig.. eller kanske ibland..räkna dagar... inte räkna dagar... . BLA BLA BLA... jag blir SÅ trött bara jag tänker på det.. alla är olika.. men just nu funkar detta för mig i alla fall.. känns skönt.. just nu äter jag rulltårta och dricker kaffe med för mycket mjölk.. det regnar och haglar och jag hade i vanliga fall nu.. hålla på att förhandla med mig själv ... ska jag inte bara ta och dricka vin i eftermiddag... domna bort i min egen värld liksom... nej fy... känns inte lockande... jag är tacksam för detta... oerhört tacksam... Återigen viktigt att påpeka att vad som funkar för mig funkar inte för alla.. vissa behöver räkna dagar och det tycker jag man ska göra om det funkar.. allt som funkar... är BRA. jag har letat väldigt länge efter MITT sätt... och just nu... verkar det vara detta... tänker inte på imorgon.. idag är det rulltårta kaffe och jag e lugn i sinnet... något så när i alla fall ;). Kram och tack för inlägget... en månad ÄR fantastiskt.. hejja dig.. heja oss alla här inne :)

Odette
fre, 2020-05-15 - 09:39

Fredag. Vaknade nykter även idag utan baksmälla. Min hjärna fungerar bättre nu. Men oj vad man drömmer och vad mycket som händer i kroppen och knoppen när man slutar eller skär ner rejält på alkohol. Jag sov för länge inatt... bara en sån sak.. men vaknade otroligt ledsen med tårar i ögonen.. kändes som att så mycket jag förträngt och inte velat se.. kryper upp inom mig och mitt utsövda jag blir tvingad att ta itu med det.. allt från träning till historia till jobb till framtid till vad jag EGENTLIGEN känner inför allt och mig själv. Låter kanske flummigt... men om man e konstant påverkad... så tappar man sina riktiga känslor.. allt blir ju kaos och man " känner falskt" som jag brukar säga.. de sanna känslorna slås ju bort.. nu vaknar de till liv inom mig och det är tufft.. men det känns bra... det är inte lätt.. men det känns bra...det e skitsvårt... men det känns BRA!.. jag vill leva mitt liv inte genomföra det... jag vill lära mig att hitta glädjen i livet utan att " vina" mig till det..Jag vill titta mig i spegeln och tycka om det jag ser... jag vill tillbaka till skogen och min älskade löpträning som ger mig mental kraft.. jag vill att in man ser på mig som han gör idag.. med respekt och beundran för den förändring han märkt i sin fru...jag vill komma ihåg vad jag sagt och gjort.. jag vill slippa all ångest... jag VILL! ska ge mig ut i friska luften en låååång promenad idag och köpa en ugnsfast form och laga lasagne med hallonsaft till .. jag ska reflektera och göra upp en plan för nästkommande vecka. Nu behövs det struktur i livet. struktur och fasta rutiner som ska följas.. i min värld är det viktigt för att inte ramla tillbaka i flummeri.............. och " drickeri " . Jag läser mycket på forumet nu och det är ett underbart stöd att veta att ni finns.. och få ta del av era historier är ovärderligt. Kramar till er från mig. Hoppas ni är ok där ute.

Spegel
fre, 2020-05-15 - 11:04

Svarar dig här också.

Så fantastiskt att ha en sådan man i sitt liv, onekligen en gåva. Precis som du är en gåva för honom!

Du verkar redan ha kommit till många bra insikter och det kommer att räcka långt!

Kram ❤️