Landet Sverige

235 inlägg / 0 nya
Senaste inlägg
Spegel
Just det jag bad om Xanor

Just det jag bad om Xanor också, vilket jag tar väldigt väldigt sällan. Men det var nog bra att jag inte fick den heller. För när jag hade mina 30 plus dagar nykter nyligen och tog ett återfall på 9 dagar, var det som hände att det gick bra utan A, men så fick jag fyra Xanor skickade till mig och tog två - och eftersom jag inte tagit någon på månader, så blev jag som hög och förlorade omdömet och gick till Systemet - Man ska säkerligen inte skylla på något annat än sig själv, men det gör jag ändå, för jag tror inte jag hade druckit om jag inte förlorat omdömet och de ”klara tankarna”. Självklart vet jag inte det, men det känns som så.

Odette
Är iväg hos min mans familj ...

Har inte glömt bort dig finaste .... skriver så fort jag e hemma och har lugn!

Odette
Hej Spegel

Förlåt jag inte skrev mer igår. Kom hem sent så det blev att gå och lägga sig direkt. Usch min vän som du kämpar ... det som du skriver gör mig ont och jag undrar hur vi ska göra för att få dig att se ljuspunkter i livet. Jag vet också om att är man depprimerad så hjälper det inte att folk säger " gaska upp dig" det gör bara saken värre. Hur ska människor kunna veta hur man känner inombords.. hade det vart så enkelt så hade man ju gaskat upp sig... men finns det inte där så är det ju så :( .. jag tänker att tanken på dina barn.. kanske kan vara en väg till att i alla fall så något ljust.. undrar vilken privatklinik du gick till som behandlade dig så illa.. visst det är starka mediciner.. och jag vet inte hur din historia ser ut riktigt med detta... så svårt för mig att veta om det är rätt eller fel att du ska hålla dig helt borta från detta... tror du det kan bli bättre av att gå och prata med nån ? som verkligen kan lyssna och ge dig den hjälp du behöver för att komma ur detta? Alltså en terapeut ? Lider så med dig... jag ser också mycket mörkt... men skillnaden är nog att jag innerst inne längtar efter att känna den där glädjen och tilltro till livet.. jag har stundtals väldigt svårt för det.. meningen med livet alltså... har lätt att se allt svart... men jag tänker inte ge mig... det finns så mycket att vara glad för om man tittar efter... små saker.. solen lyser och det ser ut att bli en väldigt vacker dag... nått så enkelt som att laga nått gott att äta.. kanske läsa en bok du tycker verkar intressant... och öppna fönstren... låt solen komma in och luften.. andas... ring din dotter kanske? ja det e bara små förslag... du bestämmer ju själv vad du orkar med... Kära spegel, hur kan jag bäst hjälpa dig? finns det något konkret jag/ vi här inne kan göra för att hjälpa dig se ljuset?.... jag finns här det vet du. varmaste kramen till dig. Berätta för mig hur du mår idag.. jag kikar in om en stund. KRAM

Spegel
Tack 💓

Tack 💓
Ja, vad ska jag säga. Svårt att hitta orden och upprepar mig mest.

I terapi har jag gått i många år. Det är ju mitt yrke, så det har fallit sig naturligt. Samt att min pappa alltid gick i terapi under min uppväxt, så det har varit ”naturligt” i min familj.
Jag känner inte att det skulle hjälpa mig just nu. Kanske har jag fel, men det kommer ju också med väldiga kostnader när man inte är skriven i landet.

Det är ledsamt att höra att du också ser svart och ofta känner meningslöshet. Men det glädjer mig att höra att du också har framtidstro. Det är ju skillnaden sägs det - när hoppet är borta hos människan, så är det början till slutet.

Min historia med medicin är inte speciellt märkvärdig, ja, på så sätt att jag inte missbrukat mediciner (förutom för mycket Immovane) och det kan de se i mina gamla svenska journaler - att jag inte missbrukat ångestmedicin menar jag.
Så jag tycker inte det är rätt att inte ge mig mediciner nu. Inte med dessa omständigheter. Jag har fått mediciner när omständigheterna varit mycket bättre och jag också mått mycket bättre. Men jag har kommit att acceptera att det är så här nu. Inget att göra åt.

Idag känner jag ingenting. Den vanliga sorgen bara. Det är svart, jag skulle vara nöjd med grått, t.o.m mycket nöjd med det. Jag drömde om det inatt.
Dag 12, inget sug ännu. Dricka kommer jag inte göra idag, oavsett om suget kommer eller inte.
Jag har sovit hela natten, men pga Theralen. Jag tog den för 20 år sedan och det är precis som jag mindes, den är värdelös mot ångest (provade igår på dagen), men sover bra på den gör man. Men det är inte lika viktigt för mig som att lindra ångesten dagtid. Dessutom sover man lite för mycket och känner sig groggy i flera timmar efter man vaknar upp, så jag vet inte om jag fortsätter att ta den till natten.

Min dotter vill inte prata i telefon denna vecka...hon ignorerar mig. Men jag pratar med mina söner och min andra lilla dotter. Mest med min son i New York. Jag vet inte vad jag skulle göra utan honom. De flesta dagar pratar jag inte med någon utöver honom.

Jag kan inte komma på något jag konkret skulle kunna be om, men jag är tacksam för att du frågar 🙏🏼
Många Kramar ❤️

Odette
Kära vän

Tack för fin och ärlig text ... du har många barn inser jag .. vilken lycka ändå .. din dotter kommer vilja prata med dig .. det kommer ... ❤️🙏 vi har ju inga barn men ska imorgon ta beslut om att skaffa oss en liten hund .. vi har fått erbjudande om en liten hemlös vovve .. stora beslut men vi ääääälakar hundar och har planerat för en i 10 år nu. Dags att komma till skott nu .. behöver nån att ge kärlek till förrutom varandra . Allt gick så snabbt och fick besked imorse att hon är vår om vi vill.. så vi sitter och diskuterar här hemma idag för fullt . För och emot .. jag tror att en hund kommer stabilisera mina ibland mörka perioder .. ge ett annat fokus ! Hur som nog om mig ... tycker det e sjukt att du inte får hjälp med din ångest ! Blir galen på sverige. I Spanien hade det gått på två sekunder ! Min far får alltid kanonbra sjukvård där han bor i Södra Spanien . Fråga : du kan inte försöka åka dit ? ( hörde att vissa har kunnat flyga nu igen ?).. tänker att du skulle må bra av att träffa dina barn 👶 ❤️❤️?

Spegel
Ja, jag har många barn. Det

Ja, jag har många barn. Det jag alltid drömde om. Och så är jag ändå inte lycklig eller ens nöjd över det, det är svårt att förlika mig med. Och kommer med mycket skam. Samtidigt vet jag ju att depressionen är en sjukdom och att jag inte väljer att må så här eller känna så här. Men ofta känns det så ändå.

Har tänkt på hunden ni väntat att få besked om, så roligt att höra att ni nu kan få henne! Gör det! Jag tror också hon kan hjälpa i mörka stunder/perioder, såväl som vara en glädje generellt.

Till ön vi bor på går dessvärre inga flyg ännu. De blir bara inställda gång på gång.
12:e juni är då min mamma och barnen har fått boka en resa hit, men det kan ändra sig till att flyget inte går.
Den senaste biljetten jag hade bokad dit blev inställd, liksom den innan, så jag har försökt några gånger.
Det blir lättare att ta sig hit verkar det som. I Spanien verkar det som att inreseförbudet kommer att vara mycket längre.

Ang mediciner/sjukvård i Spanien håller jag med dig! Jag har fått utmärkt vård i Spanien omedelbart när jag behövt den, oavsett om det gällt psykiatriska behov eller annat.
Vi säger ju ofta att Sverige är så bra och välfärden är bland den bästa i världen. Jag tycker (och tyckte innan jag flyttade också) att det blir alltmer tydligt att det inte längre är så.

Spegel
Min kamp ligger framför allt

Min kamp ligger framför allt mellan att känna den där lättnaden och till viss del ”glädje” som jag får i början när jag dricker - och på andra sidan kampen; ångesten den skapar och att göra barnen besvikna och sorgsna.

Det borde väl vara ett enkelt val när man älskar sina barn och lever för dem. Och ändå är det inte det. Jag har ju gjort fel val förut.

Jag känner dock att jag aldrig igen kan dricka kring mina barn. Den besvikelsen min dotter har visat det senaste halvåret får inte fortsätta eller upprepa sig. Allt framöver handlar om att läka vår relation och även att hon får läka.
Jag vet också att man aldrig ska säga aldrig. Men hennes sorg och ilska är en stark motivation.

Tyvärr iom det har jag märkt de senaste dagarna att jag tänker i banor av ”vi blir ju antagligen återförenade i juni”, då borde jag passa på att ta ett återfall, bara i några dagar, typ veckan innan de kommer till Sverige/jag kommer till Spanien.
Det är en både sjuk och sorglig tanke, jag vet det. Men likaså ploppar den upp. Precis som tanken ”vad gör några dagar för skillnad”. Fast jag egentligen vet vilken skillnad de gör i verkligheten.

Odette
Hej Spegel

jag förstår ditt resonemang... samtidigt så vet ju även du att om du tar ett återfall.. så börjar allt om... ångesten förvärras.. skammen gentemot dina barn ökar... ny veva med hemska abstinensbesvär... sorgen ökar... allt blir värre... jag önskar inte min värsta fiende detta... och allra minst dig :( ... jag hoppas innerligt att du försöker tänka om... det är ditt val såklart.. men jag tycker du kommit en så bra bit på vägen att nu backa bandet igen känns inte värdigt dig.. du är för fin och din relation med dina barn är så pass skör att det vore att leka med elden... men det e bara min åsikt. jag fattar hur du känner tro mig... jag förstår !! Men försök att tänka om här... om du tar ett återfall nu.. så tänder du elden som du nu försökt släcka.. och du kommer ångra dig min vän.... du kommer ångra dig... tänk på din dotter... hon vill kunna känna att mamma kan jag lita på... även om hon inte kommer märka ditt återfall.. så kommer DU veta inom dig.... kära Spegel.. försök att inte göra detta.. om du kan... hjälper dig gärna att komma på andra saker som du kan göra för att få tankarna bort från alkoholdjävulen... den vill dig ENBART ILLA.. och det är inte vet de få minuterna av glädje och lugn som det skänker... det e en falsk farlig jävel vi har att göra med... och jag hoppas du håller dig så långt bort som du kan nu... i detta känsliga läge... jag vill dig bara väl Spegel... jag vill så gärna att du ska hitta en annan väg... sänder dig styrka och varm kram. Idag är det 18 grader varmt snart och strålande sol... kanske ska du försöka ta dig ut en stund.,, inte i stan men en promenad på gärdet eller annat naturområde... om du orkar.. sitta hemma med dina tankar är nog inte bra just nu.. KRAMAR .. Du är värd mer än detta här... Du ÄR det!!

Spegel
Allt det du skriver stämmer;

Allt det du skriver stämmer; det är inte värt det och det är inte mig värdigt. Jag håller fast vid de orden.

Än så länge går det ju bra. Dag 13. Förutom de helvetiska fem första dagarna av fysisk abstinens (jag var för sjuk för att känna psykisk abstinens, kände snarare avsmak), så har inte dessa dagar varit så svåra (när det kommer till A åtminstone.)
Alkohol-sug har kommit få gånger, långt ifrån varje dag, men framförallt är de korta. Jag har aldrig suttit i timmar och våndats, inte ens en timme. Utan det är flyktiga tankar som försvinner lika snabbt som de kommit. Och det är jag iaf tacksam över.

Tanken på ett återfall är ännu inte ett riktigt sug, utan mer en önskan om ett avbrott från det som jag under en längre tid upplevt som ett helvete, både med och utan A. (Fast det kanske är just ett sug...)
Men jag vet att det inte är värt det.

Ang dessa snart två veckor är ju dock inte det något att skryta med - för mig alltså - En kortare tid utan A har aldrig varit en utmaning för mig. Det är när veckorna blir till månader som jag inte lyckas. Det är det som är jobbigt att tänka på och jag vet att man inte ska tänka framåt på det viset, men ändå så gör jag det.

Jag borde gå ut. Men jag orkar fortfarande inte. Jag ser hur vackert vädret är, men jag klarar det inte.

Spegel
I övrigt fick vi besked från

I övrigt fick vi besked från flygbolaget idag att barnens resa är uppskjuten från den 12:e juni till den 16:e juni, och det kanske inte är så många dagar, men just i detta sammanhang är det det. Men det som eg är jobbigt med uppskjutandet är att det som börjar som 4 dagar kan lika gärna sluta med 40 dagar.
Det är svårt att känna sig stark då. Inget ligger i ens egna händer, utan det är bara att rätta sig efter läget.

Spegel
Såg mig själv i spegeln igår

Såg mig själv i spegeln igår - av en slump, tycker inte om att titta i spegeln längre. Jag går ingenstans så det finns ingen anledning och jag gillar inte längre vad jag ser.
Utseende har alltid varit viktigt för mig och jag har lagt mycket tid och pengar på det, om det är bra eller inte är inte relevant just nu, men det som känns ledsamt är att jag under det senaste året helt har släppt på allt.
Hur deprimerad jag än har varit under åren så har jag inte låtit det yttre falla tidigare. Och det må bara vara en onödig fasad enligt många. Men mig gör det iaf ledsen. Som ett ytterligare kvitto på hur djupt jag har fallit.

Hursomhelst det var inte det jag skulle skriva, utan att jag såg att min hy återfått sin gamla ”glans” och att pluffset i ansiktet var borta. Förvisso har jag ju också kört hårt med min protein/grönsaker-kost, men jag tror iaf det är en kombination av ingen A och kosten.

Mer ångest igår än vanligt. Vet inte varför. Dock ingen tanke på att ta till A. Då blir ju bara ångesten ännu värre inom ett dygn!
Det är än så länge bara morgon här, men det känns som om ångesten vällt över till denna dag också.

Två veckor utan A idag. Och jag kommer att vara nykter idag också.

Spegel
Ser på TV4 Nyhetsmorgon,

Ser på TV4 Nyhetsmorgon, lördag. Nu kom inslaget med en sommelier som heter Rosévin - så mycket mer än ljusa och lätta viner - med ett gäng olika rosé framdukade på bordet.
Rosévin är ju mitt gift. Det jag dricker 9/10. Men jag blir inte sugen av reportaget utan bara irriterad över att man inte kan få slippa prat om A ens på morgonen.
Bytte kanal, inte pga sug utan pga irritation.

Andrahalvlek
Heja dig!

Bra att du upplever fördelar med nykterheten, fortsätt så. Bra också att du förstår att alkohol just nu bara skulle förvärra ångesten. Det om något är en motivation att fortsätta vara nykter.

Läs om din tråd från början och var stolt och glad och nöjd med den enorma utveckling du har gjort i ditt tänk på två veckor.

Keep up the good work!

Kram 🐘

Odette
Kan bara hålla med...

Att läsa dina rader är annorlunda nu än för ett par veckor sen.... något har hänt inom dig och Jesus va stark DU ÄR... det du skrev om att hyn i ansiktet fått lyster och att du upplever att "pluffigheten" är borta... vilken grej!!! Jag minns för en tid sen då jag höll mig nykter i 2.veckor.. och löptränare varje dag... långsamt 5 km om dagen.. och sen körde jag 1.5 timme rask promenad i skogen på det varje dag... alltså skillnaden i psyke, ansikte, vikt, mental klarhet... styrka, sundheten.... det var obetalbart. Sen vet jag att du har en underliggande depression...det har nog jag med... misstänker jag.. och att du har det skitjobbigt nu.... MEN .... Du kanske inte ens märker själv.. den förändring som i alla fall jag bevittnar... är lite inne på det du skriver med kosten... grönt och protein...
Jag har ett förslag... fundera hur du känner inför detta...
VI kör en månad tillsammans.... nyktra, äta helt rätt... och träna i mitt fall ( du gör det om du orkar med det) ...och så kan vi registrera för varandra varje dag de förändringar vi märker... allt från mental klarhet till kroppen till ja... allt :) det vore kul att köra ett race tillsammans med nån och se vart det leder oss ? :) Inga krav eller så.. bara ett gemensamt försök på en månad och se... vad händer.. hur mår vi :) ?
hur som fundera på om du vill köra med mig.. :) så ser vi . Jag hade tyckte det var jättekul :) och jag behöver också en vän... som vill göra detta med mig..
Jag har mycket jag måste strukturera upp... har varit sisådär med disciplinen .. och jag mår bara skit av det.. jag vill ha kontroll... komma i form... vara nykter.. och göra det bästa av mitt liv... vill du försöka ? med mig? tillsammans :)? ska vi visa omvärlden att vi KAN ? :)

Spegel
Tänk att jag känner ingen

Tänk att jag känner ingen förbättring i mitt tänk, inte heller ser jag det när jag läser det jag tidigare skrivit. Jag ser bara samma prat om meningslöshet etc.

Dag 15. Tredje dagen i rad med enorm ångest. Förstår inte varför.

Jag kör gärna med dig Odette. Kost och att vara nykter. Och så får du träna åt oss båda tillsvidare.

Odette
godmorgon min vän.

Jag hoppas du e ok trots allt... en helt annan sak :) skulle du kunna tänka dig att skriva ner lite bra kost inspiration till mig.. ? lite tips :) tänker också köra mer grönt / protein baserat nu för att få ordning på den här Odette :)... du verkar ha bra koll på läget och jag skulle verkligen uppskatta dina tips. om du har ork och lust vill säga :) inga krav här inte.. tänkte det kunde vara en rolig sak även för dig att hugga tänderna i... och kanske mota bort ångesten litegrann genom att tänka på annat än just ångesten? :) bara ett förslag :) jag skriver mer sen.... HAR FÅTT EN BRAK FÖRKYLNING Så är rätt sänkt och svar men skam den som ger sig . Imorgon börjar min stora detox. mycket som ska förändrats. jag måste hjälpa mig själv om jag ska må bättre.. ingen annan kan göra det .. det måste komma inifrån en själv.. med stöd från andra såklart :) KRAM .. tänker på dig min vän du är inte ensam.

Spegel
Så jobbigt med en

Så jobbigt med en brakförkylning och speciellt nu när du ska börja din detox!

Jag kan skriva ner lite av vad jag äter allt eftersom.

Frukost idag; Äggröra på 4 äggvitor, svamp och purjolök. Toppad med Philadelphiaost light.
Jag äter inte light produkter i mitt ”vanliga liv” men när jag vill se snabbare resultat under en kortare period så gör jag det.
Angående att jag bara äter äggvita ist för hela ägget så ger 4 stora äggvitor 69 kalorier medan ett medelstort ägg ger 68.
Ibland använder jag dock 3-4 äggvitor och ett helt ägg för allt det nyttiga som finns just i gulan.
Jag vet förstås att det viktigaste inte är att jaga kalorier, men personligen måste jag fokusera delvis på kalorierna för att hålla mig inom ramarna.
Lunch; Tonfisk (burk i vatten) och kokta äggvitor i ”klyftor” på en bädd av Romansallad. Hot chili sauce på för att göra ”rätten” lite roligare. Låter nog konstigt, men jag gillar det. Tonfisksallad går ju att variera i oändlighet med sådant man gillar. Men tonfisk är en bra grund eftersom det är både nyttigt (Omega 3 etc) och billigt samt att det är en mager fisk.
Middag; Strimlad kycklingfilé med wokgrönsaker.

Om det blir jobbigt ikväll (hunger eller sug osv.) så brukar det bli Kvarg vaniljsmak, med frysta hallon.

Igår åt jag 3 äggvitor och ett ägg toppad med 3% fetaost till frukost.
Till lunch åt jag fetaost igen (10% för att den smakar mer). Fetaost blandat med finhackad tomat och rödlök. Går förstås att lägga till fler grönsaker för bättre mättnadskänsla. Men jag var inte så hungrig igår.
Middag; Torsk i ugn i folie med pepparrot och citron. Serverades med en grönsallad.

På kvällen åt jag 4 bitar 70% mörk choklad. Något jag gör max 2 ggr i veckan. Jag beställer ju all min mat vilket gör att jag inte har något onyttigt att äta hemma. Mitt undantag är mörk choklad, men som sagt jag äter det i små mängder och sällan.

Jag vet inte om jag är den bästa personen att ge råd ang kost för när jag tar tag i min vikt äter jag ganska enformigt.

Spegel
Ångesten river verkligen idag

Ångesten river verkligen idag. Samt ovanligt mycket tankar på A. Så jag skriver upp lite fler måltider från tidigare i veckan.

Frukost; Osötad kvarg med blåbär

Lunch; Grönsallad med strimlor av kallrökt lax. Lax är väldigt bra mat samt att den har 0% kolhydrater.
Jag har bara citron till min sallad, men det kan ju bli lite torrt så man kan ju även använda en dressing (gärna med citron som bas) eller bara lite olja/vinäger-blandning.

Middag;
Ugnsbakade rödbetor med fetaost. Jag åt det för sig själv, men passar också mkt bra att äta tillsammans med kyckling.

Kväll; Rastlös. Åt ett gäng skalade morötter. Inte så kul, men bra att äta ist för att välja något sämre alternativt.

Frukost; Vispa samman 2 ägg med salt, peppar och örter. Stek samman ägg med en skivad tomat, 50g strimlad kalkonpålägg och 2 dl babyspenat.
Odette, du som tränar kan lägga till en halv avokado att äta till. Eller det kan ju vem som helst göra, träning eller inte. Min poäng var att jag inte åt en avokado till 😉

Lunch; Makrill i tomatsås, sallad. Äter denna måltid sällan, bara när jag inte känner mig hungrig, samtidigt som jag behöver få i mig något.

Middag; Köttfärsröra (köttfärs och lök - tacokrydda om man vill, jag står över den) lägg röran i krispiga salladsblad med majs och tomat. Salsa från burk eller hemmagjord. Ev. lite riven ost.

Odette
Tack fina

lite körigt här just nu därav att ja inte skrivit så mycket. Jag har tagit ett stort beslut efter att ha lipat hela natten. Ska skriva mer sen måste bara samla mig lite. Tack för dina fina tips min vän . Hoppas du e ok. KRAMAR

Spegel
Oj, det låter ledsamt. Hoppas

Oj, det låter ledsamt. Hoppas du finner ro i ditt beslut iaf.
Skriv när du orkar.
Kramar ❤️❤️❤️

Spegel
Vad kan man säga? Dag 16 och

Vad kan man säga? Dag 16 och idag och igår har handlat väldigt mycket om A. Mina tankar kretsar kring A m.a.o. Jag dividerar med A djävulen och det är väldigt påfrestande. Min ångest är också väldigt hög.
Mina tankar handlar inte så mycket om just nu. Skulle jag vilja dricka nu, ja till och från vill jag det, de här dagarna främst till. Men jag kommer inte att dricka. Jag tror jag kommer vara nykter flera veckor framåt. Men jag har svårt att tro att det blir flera månader nyktert.
Jag spelar upp filmen när jag dricker A för att avskräcka mig, men det funkar sådär.
Jag vet också att man inte ska tänka så långt framåt, men jag behöver nog det för att ha en bra strategi när jag kommer dit - då när jag tänker på riktigt att jag ska dricka.

(Till frukost drack jag en smoothie på; 1 dl Frysta hallon, 1 dl Kvarg Vanilj, 1 dl Mjölk. Kvarg kan man byta ut mot mild vanilj yoghurt, men då får man i sig mer socker och mindre protein.
Variera smoothien med blåbär, björnbär eller jordgubbar.

Till lunch blir det strimlad kycklingfilé med vattenkastanjer och minimajs.

Till middag blir det rökt lax bara som den är, med en sallad till.)

Odette
Tack min vän.

Är så tacksam för dig. Du är en fin vän. ( om jag får kalla dig vän? ) ..
Har läst dina goda recept och blev väldigt inspirerad..
Jag har skrivit i min egen tråd att jag nu tagit det stora beslutet att bli nykterist. på riktigt.
jag orkar inte med vad detta ställer till det för mig och hur min kropp och själ mår av drickandet.
jag minns en Odette som faktiskt såg riktigt bra ut :)... slank vältränad och fräsch.. innanför och utanför
man kanske inte kan säga så om sig själv men jag var faktiskt en pingla :) HAHA... och jag tyckte det själv också..
jag är en skugga av den personen numera.. hon finns där bakom... men när jag ser mig i spegeln ser jag en kvinna som gett upp... slitet ansikte.. trötta ögon... överviktig... ofokuserad.., dåligt minne. skam, ångest konstant..
jag PALLAR FASIKEN INTE MER...
jag vill tillbaka till den jag var... jag vill tycka om den jag ser i spegeln... det måste vara NOG NU.
idag är första riktiga dagen. jag mår hemskt. Men jag e nykter... och jag andas...
jag har gjort ett album i min mobil.. där jag kommer ta bilder på min förändring... första bilden igår.... var inget vackert.. att man man fortfarande älskar mig är ett mysterium :)
varje gång jag får för mig nu att dricka.. så ska jag titta på bilderna som jag tar nu varje dag. varje morgon.. på min kropp och mitt ansikte... jag vill kunna dokumentera förändringen....
jag ska använda dina goda recept och verkligen ge mig fan på förändring nu.. på riktigt. jag kommer inte jobba på ett bra tag nu... så jag har all tid i världen att kämpa med att få mig själv på fötter..
nu blev det ju en massa om mig här i DIN tråd det var inte meningen... men jag hoppas du kanske vill följa med mig i min hälsoresa... vem vet... vi kanske uppnår mirakel ihop :)?
varmaste kramen... jag vet att din ångest e stor idag.. men jag finns här om du behöver stöd..
KRAM

Odette
Hur mår du ?

är allt ok ? eller så ok som det kan vara? Jag hoppas att ångesten lättat lite i alla fall .... Stor kram ( kikar in igen om ett litet tag).

Odette
Godmorgon vännen

Hur e det med dig ?? 🙏 e du ok ❤️🙏? Inte sett dig här inne sen igår ❤️ Skriv gärna om du orkar ❤️ Tänker på dig . Kram

Spegel
Hej,

Hej,
Ledsen att jag inte skrivit, men ångesten har varit så himla stark nu i flera dagar, så jag knappt vet var jag ska ta vägen. Suget är också ganska stort. Och jag har så mycket sorg över olika saker som hänt, både pga A och utan A...och de tankarna fyller mig för närvarande.

Spegel
Självklart får du kalla mig

Självklart får du kalla mig din vän, jag ser på dig som en fin vän själv :)
(Och du får skriva hur mycket du vill om dig i ”min” tråd!)

Jag läste om ditt beslut i din tråd om att du nu är nykterist. Det är stort! Jag vet inte hur länge du druckit/inte druckit, hur ofta eller mycket. Men det måste kännas väldigt befriande att ha tagit detta beslut!

Bra idé att ta kort och följa förändringen.
Självklart får du kalla dig själv en pingla, och jag tror säkert inte hon är helt borta. Men jag förstår så väl vad du menar. För mindre än ett år sedan var jag också en pingla ☺️ Nu har det mesta förfallit. Och det är svårt att acceptera. Visst jag tar steg för att återfå mitt pingel-medlemskap...men ändå, det är så tragiskt hur man låtit sig själv liksom försvinna.

Spegel
Dag 17. De senaste dagarna

Dag 17. De senaste dagarna inkl idag har jag tänkt orimligt mycket på A. Nu kan vi verkligen prata om ett sug. Något som inte fanns de första veckorna.
Det är verkligen jobbigt att så mycket tid och kraft ska gå till dessa tankar.

Jag ska träffa en gammal vän ute och äta lunch. Jag vill verkligen inte. Inte pga henne, hon är fin. Men för att jag inte orkar vara social. Men hon har frågat så många gånger nu och jag ville inte säga nej igen.
Ja, ja, det kanske blir bättre än vad jag tror. Solen skiner och det är över 20 grader idag.
Kommer gå förbi Systemet, men ska inte handla något. Fast jag vill verkligen. Har nästan ingen motivation för att inte göra det.

Spegel
Jaha, så föll man dit. Inte

Jaha, så föll man dit. Inte på A, men på godis. Tyckte jag varit så ”duktig” efter lunchen att jag köpte mig en stor påse lösgodis. Så dumt när jag kört kosten så bra. (Och jag är inte ens en ”godis-människa”!)

Men jag kände att suget efter A var så starkt, så det fick bli antingen A eller godis. Något mellanting eller annat alternativ fanns tyvärr inte i min hjärna.
Och visst är det bra att jag inte köpte A, men jag är nästan lika besviken över att jag köpte godis...

Lunchen var trevlig, bra samtal och hon hade ordnat en jättefin picknick med massor av gott SAMT två öl. Vilket är så konstigt. Dels vet hon att jag har problem med A, för det har jag berättat, dels så vet hon att jag försöker att inte dricka. Inte just den här perioden, men generellt att det varit mitt mål de senaste ca 9 månaderna.
Och det är konstigt för hon är exxxxxttrreemt måttlig med A. Har exempelvis aldrig sett henne dricka öl förut. Dricker hon vin, så är det ETT glas som gäller - för att det är gott till maten. Men även det händer väldigt sällan.

Så varför ta med A till en som nästan aldrig dricker samt en som har problem med sitt drickande...?

Hursomhelst sa jag nej tack, jag dricker inte längre.
Och att säga nej till den ölen var det svåraste jag gjort hittills under dessa dagar. Tur att det var öl iaf som jag inte är så förtjust i. Hade det varit en flaska rosé hade jag nog inte klarat att säga nej...

Li-Lo
Spegel!

Imponerande & Inspirerande.

Vänligen
Li-Lo
Alkoholhjälpen

Odette
Säger bara .... STOLT ÖVER DIG

WOW.... Jag tar av hatten för dig. Vilken bedrift. stor kram och återigen wow så himla bra av dig!! VET hur svårt det var.. men önskar du klappar dig själv på axeln lite i alla fall nu ... !! <3

Sidor