Slut på lugnet, vad kommer att hända nu

113 inlägg / 0 nya
Senaste inlägg
Azalea
Tack min vän❤

Kvällen blev bättre med lite yoga och promenad.
Önskar dig detsamma🧡Azalea

Blade Runner
Azalea

Jag har inte loggat in på ett par veckor men följer nu upp din tråd.
Jag tyckte det var exakt lika jobbigt som du att skicka in dessa papper men jag försökte bara se det som ett papper och valde att inte tänka på att det är det ”sista steget” som jag planerat för men knappt klarade av. Lägg det bara på brevlådan, helt mekaniskt, och sedan kan du känna. Jag fick lite panik när jag gjort det med det berodde nog på att jag var så ovan att faktiskt ta ett steg ut ur den onda spiralen . Jag var också väldigt stolt över mig själv även om ångesten tog överhand. Tänk att många personer lämnar in dessa handlingar varje dag och det ska inte kännas lätt, vi och jag är med dig. Du har ju faktiskt redan skickat in pappren en gång så då klarar du en gång till, annars måste du ju bara börja om och det är för slitigt för dig. Kram Blade Runner

Azalea
Fina BladeRunner🧡

Tack så mycket för att du följer min väg till ett riktigt liv. Det känns fint att ha någon jämte sig som vet känslan.
Pappret ligger nu på bänken i köket och imorgon är det jag som ska stoppa det i lådan.
Du har så rätt!! Resan är ju redan påbörjad och de största klivet har jag ju redan gjort. Det var att bestämma mig att satsa på mig själv ju.
Ikväll känns det bra och imorgon tar jag ett nytt kliv framåt.
Massa kramar och hoppas att du mår fint🧡Azalea

Blade Runner
Heja heja Azalea

Jag står här med flaggor och hejarop , du fixat det !!!
Du kan lyssna på Anna Bennichs sommarprat i P1 också ( TV psykologen) . Hon börjar pratet med att berätta om kvällen innan hon ansökte om skilsmässa och ångesten hon kände. Att lyssna på henne som inte har de problem vi har och har genomlidit ger lite perspektiv. Du är bra !
Blade Runner

Azalea
Jag gjorde det👌

Idag blev det lagt på postlådan, äntligen.
Tack Blade Runner för att du gav mig en pust. Det gjorde susen.
Sjukt att en sån liten sak kan vara så svår, det är ju inte så att postlådan sprängs eller himlen ramlar ner egentligen. Det var bara ett litet steg framåt och det kändes bra efteråt.

Podden ska jag lyssna på ikväll, tack för bra tips. Det är alltid bra att få lite input från andras situationer och lösningar även om det aldrig går att jämföra med sin egen helt så tror jag att det ger mid ich styrka.

Sov sött vänner🧡Azalea

Azalea
Litet kvällstips

Ikväll behövde jag nåt att skingra tankarna med efter dagen gärning.
Det ösregnar så skogen var utesluten och då rotade jag fram och dammade av ett gammalt 1000 bitars pyssel.
Attans vilket bra tidsfördriv och det skingrade tankarna samtidigt som det var mysigt och fick mig att minnas när jag var liten och puzzlade ned mina föräldrar.

Bara ett litet tips när man måste vara innekatt.

Kram 🧡Azalea

AmandaL
Bra tips azalea, man kanske

Bra tips azalea, man kanske borde åka och köpa sig ett pusselspel! Mysigt att göra nånting med hjärnan istället för att alltid sitta med telefonen 🤔 bra tips! 🙏🏻🌷

Blade Runner
Wow wow wow

Du är så bra ! Jag visste att du kunde ! Jag skrattade när jag löste det du skrev om en brevlåda som skulle sprängas, rädslan man känner står inte i korrelation till utfallet :-). Visst var det inte så farligt när det väl var gjort ?
Klappa dig själv på axeln och ge dig själv något fint i belöning, det är du värd. Hade du varit här hade jag bjudit på middag och gett dig en stoooor kram
Kram Blade Runner

Azalea
Det hade varit mysigt, BladeRunner

Jag hade gärna kommit och tack för allt. Jag har dig som ledstjärna och är så glad för din skull som fixat det.

Kände mig så nöjd att jag äntligen gjorde det och på torsdag ska jag träffa advokaten och har drivit en lång lista med frågor om allt möjligt. Han är lugn och jag känner honom lite så det känns tryggt.
Min bästa väninna ska följa med också ( han är hennes svåger ) så det blir fint med.
Jag är rädd att jag blir så stimmigt och inte fattar eller kommer ihåg vad han sagt och då blir det bra att hon är med o har lite koll.

Önskar verkligen att vi hade kunnat träffas i verkliga livet och prata på riktigt. Visst hade det varit bra❤❤
Bamsekram Azalea

Azalea
Obegripligt, fattar inget!

Sen han kom hem har han varit stupfull och däckad.
Det är i 18 dagar i sträck......
Nu har han varit " sprifri " förutom några öl hit o dit och lite annat, men uppe på benen ivarjefall.
Idag handlade han 2 st 70 cl plus 2 askar med 12 snapsar i.

Men det är helt utsuddat i hjärnan vad han har sysslat med. Hur kan man så totalt förneka det som har hänt senaste veckorna?
Det är som om tiden efter första flaskan till tillnyktring bara försvunnit. Rättså otäckt när man tänker på det. Där står vi med alla minnesbilder på vad som försiggått men för dom är det bara som en natts sömn. Det har inte hänt i deras värld, inte i hans ivarjefall.

Dottern frågade idag hur det har gått med alkoholen sen han kom hem från LVM:er?
Han svarar: Det har gått fint och jag har mått bra sen dess.

VA??? Otäckt att hans verklighet är så skild från den riktiga verkligheten.

Behövde bara skriva öite och fundera på det lite. Det är ju svårt för alla när det finns en så stor förnekelse.

Godnatt🧡Azalea

Självomhändertagande
Saknad av insikt

God morgon Azalea,

Trots sommaren så har det varit lite för mycket dagg ute när jag stiger upp runt 5 tiden. Det är som det är. Juli blev inte så varm som jag hoppades, men jag badade de varma sommardagarna. Och eftersom jag älskar regn så tog jag på mig regnkläder och gick ut när det ösregnade hos mig häromdagen. Jag tog av mig mina skor och gick barfota en stund, en mindful gående meditation.

Och jag lekte i regnet, som när jag var barn.

Under coronatiden så har jag fått kontakt med mig själv som barn igen och det beror även på att jag utreddes för adhd. Har varit ute i skogen och kramat träd och doftat på bark och kåda. Sett nya fågelarter och börjar känna igen ljuden. Har blivit helt fascinerad.

Och så har jag skrivit här. Du påminde mig om att jag dansade djävulsdansen. Och jag letade fram mina böcker om medberoende och så skulle jag börja läsa dem, men jag orkade inte det nu. Jag har så mycket annat som jag vill göra först. Jag skriver om en tid och jag har börjat hitta på karaktärer som bara kommer. Jag har använt min humor att överleva och även om det bara är jag som skrattar så skrattar jag.

Tack för påminnelsen om att jag dansade djävulsdansen. Jag älskar mitt ex som människa och allt jag lärt mig i livet tillsammans med honom. Jag sa ifrån att jag inte vill svara han på telefon, men han kan skicka bilder och vi har kommunicerat med några få ord via sms.

Det går att hitta en slags balans i kommunikationen, om en vill ha den och jag vill ha den med mitt ex.

Jag märker att han inte har så mycket insikt och just i det där, att jag reste till min barndom och jag känner till hans barndom fick mig att inse hur allvarlig en skadad barndom kan göra med en. I hans fall så blev han mobbad och var rädd för att dö i skolan varje dag.

Det fick mig att tänka på alla filmerna jag sett om mobbing och hur han och jag har pratat kring dem.

Jag vet inte vad din man, snart ex man flyr från, men jag vet vad mitt ex flyr från och det är så sorgligt och jag tror att han aldrig någonsin kommer att ta tag i sin barndom, då han valde flykten med alkohol sedan han tog sitt första glas.

Har skrivit med banankaka i ett par andra trådar och detta kom upp till mig så tydligt igår. Läser vänners texter och jag skickar texter till andra. Jag bearbetar allt mitt genom att skriva, sedan många år. Om min egna tidigare ohälsa och om mitt medberoende.

När alla ord blir så tydliga. Och det får landa i meditationer. Och sedan landa ännu mer och inse att det är jag som skriver om vad jag har varit med om. Det tar tid för mig. Att landa. Verkligen. Då menar jag åratal.

När vi som varit medberoende börjar ta hand om oss själva och sätta oss i första rummet. Då blir det så tydligt efter att ha landat i det, i det nya, att den som står kvar och fortsätter förneka sitt missburk är så sjuk.

Och jag tänker, att så sjuk var jag också. I mitt medberoende. Jag var sjuk i 12 år. Kanske även efter separationen till nu, 2,5 år till.

Det är nu jag lever på riktigt. Och är den jag är. Jag lever fullt ut som jag aldrig gjort tidigare. Och jag är inte rädd för något. Nu utsätter jag inte mig för något som jag kanske skulle vara rädd för. Typ som att hålla i en livsfarlig spindel eller hoppa fallskärm, för jag behöver inga kickar mer och jag behöver inte utmana mig alls.

Jag har levt ett farligt liv på lagliga mediciner för min bipolaritet och jag ser att den här världen, det här landet och andra länder skiter fullständigt i individen. Vi är bara siffror.

Därför behöver vi ta ansvar för vårt liv, hur vi vill leva och hur vi vill må.

Varje dag. Hela tiden. Det är en färskvara.

Våra tidigare partners är i dimman och har medicinerat med alkohol så länge att de ser ingen annan väg.

LVM. Psykiatrin.

Du blir inte botad där, du står ut i en slags förvaring antar jag. Vet inget om LVM. Känner till psykiatrin. Som patient. Som kusin till en sjuksköterska som berättade om hur hennes praktik var för många år sedan. Vad som hände där. Hur maktspelet yttrade sig.

Har en annan vän som börjat arbeta med beroendevård och hon berättade lite om det innan hon flyttade.

Det var inte roligt att höra det hon sa. Det är ungefär detsamma som jag upplevde psykiatrin när jag var sjuk och jag var ju sjuk för att jag åt mediciner.

Du blir inte botad i Sverige, du får mediciner och medicinerna gör att symtomen lindras, skapar beroende och i värsta fall ger ännu mer biverkningar.

Hur lyckades han hålla sig nykter inom LVM? Var han nykter där? Eller fick han någon slags medicin som kanske är istället för? Jag ska fråga min vän om vad de där medicinerna gör som de får i den slutna inneliggande vård där hon arbetar.

Det finns så mycket sjukt som pågår bakom slutna rum.

Det är så sjukt det som pågår i vårt land. Att läkemedel går före. Vem bestämmer det egentligen? Trots så mycket litteratur om hur farligt vissa preparat är så fortsätter människor att ta dem.

Det kommer att öka i höst och självmorden kommer också att öka. Jag har fått så många suicidbesked genom åren och förstår att jag får höra det då jag har erfarit det en del och prövade skriva en text som jag skickade runt till en del.

I alla fall.

"Det är ju svårt för alla när det finns en så stor förnekelse."

Ja, det är det. Och du Azalea har valt att leva ditt liv vidare!

Grattis till dig. Kanske du blir pånyttfödd?

Det sa en kvinna till mig i bastun när jag berättade om att jag kunde sluta med mediciner mot depression för några år sedan. Ibland har jag pratat öppet om min bipolaritet och ibland om bara depressionerna.

Nu känner jag mig friskare än någonsin och jag tackar dig igen, för du påminde mig i en tid att jag behövde sluta dansa med djävulen antar jag att det står för.

Nu dansar jag med mig själv och kanske en dag bjuder jag in en annan man till en dans. När det nu är ok tack vare denna märkliga tid.

Ta hand om dig och njut av din helg.

Kramar

Nordäng67
Ja helt obegripligt....

att förnekelse kan vara så total och minnet helt väck. Fick för mig ibland att mitt ex även drabbats av Alzheimers eller nåt. Googlade även mycket på mytoman och adhd under åren ihop med honom. Nu det senaste året har jag insett att min egen insikt om mig själv var lika obefintlig för några år sedan. Har pratat mycket med mina närmsta vänner om dom osunda relationerna i mitt liv (mamma, mitt alkoholiserade ex mm). Mina vänner kanske tänkte likadant om mig typ "herregud MINNS hon inte vad som hände förra helgen, hur kan hon vara kvar där, fattar hon inte?". Kanske kommer ditt ex till insikt någon gång, kanske inte. Vi har gjort det tack och lov! Märks att du har kommit långt när du skriver, han supande sitter utanför dig nu på något sätt, ett bra sätt! Många kramar till dig ♥️☀️

gros19
Vill jag det här?

Fokus på dig själv känner jag spontant. Fick lära mig något när jag genomgick ett anhörigprogram som jag haft stor nytta av. Vi anhöriga som ofta gör alldeles för mycket ska
ställa oss tre frågor innan vi gör något.

Kan jag det här?
Vill jag det här?
Är det bra för mig?

Inte alltid lätt men värt att pröva. 🌹

Azalea
Gros19❤

Det var en bra påminnelse för mig.
Jag har lätt för att bara agera direkt, fast jag har blivit mycket bättre på det under senaste halvåret. Försöker att inte släppa det som händer eller sms för nära mig.
Det fungerar rätt okej men plötsligt har man en allmänt låg dag och då fastnar det elaka och offerkoftan känns på mina axlar igen .
Ska skriva upp frågorna du skrev och hänga på kylskåpet med en gång. Då måste jag kolla där och med det vänta innan jag agerar.
Tack snälla för tipset.

Idag är en riktig skitdag ( förlåt ordval) sms haglar in ned det ena hotet efter det andra, sjukt jobbigt eftersom jag ändå blir berörd.
Slutade med att telefonen fick ligga i köket och jag gick ut och på mig och solade ☀️ Det var skönt och på det viset valde jag mig själv och hur min dag ska bli.

Är så glad över att du finns med kloka råd🧡Kram Azalea

Azalea
Nordäng67❤

Tavk, jag tar det som ett slags beröm att lagt hans supande Utan för mig själv. Det är ju dit man strövar i kampen om att bli fri medberoendet. Det är en riktigt lång och krokig väg märker jag och lätt att falla ner i groparna men så är ju livet i allmänhet. Inget är lätt och spikrakt och får försöka att inte deppa ihop när offerkoftan varit på en stund utan försöka ta av den och slänga den i tvätten🤭

Det stämmer ju att vi har ju också levt i en förnekelse under åren i närheten av missbruket.
Herregud alltså så sjukt det kunde vara men ändå var det vårt normala och vi lindades in i det och accepterade.
Sen har ju de alkoholen som gör att de inte minns såklart, men det är som det är, hjärnan blir kidnappad och det är inte längre samma person som han var tidigare.

Jag hoppas att han en dag vaknar upp till insikt och den dagen kommer jag finnas där och stötta, fast på lagom avstånd.

Ha en underbar dag i solen ☀️Kram Azalea

Azalea
Självomhändertagande❤

Du skriver så himla fint och har ordets gåva.
Jag vill återkomma med svar till dig lite senare idag men är tacksam för att du finns.

Njut i naturen och i solen🌳☀️
Stor kram Azalea

Azalea
Självomhändertagande🧡

Det är verkligen en lång väg för att lära sig att inte vara medberoende. Jag är inte där än, det märker jag men jag får vara nöjd med mig själv de gånger jag lyckas ta ett steg tillbaka.

Du har fört en lång strid med både dig själv för att komma i fas med bipolariteten och mediciner samtidigt som du fick jobba med medberoendet.
Så nöjd du ska vara med dig själv att du har kommit så långt.
Det är som att lära kroppen och huvudet en helt ny livsstil och det tar ett tag att vänja sig.

Jag har ännu länge kvar och känner en stress inför hösten hur jobbig den kommer att bli.
Men har tänkt mig att till nyår 2021 då ska jag förhoppningsvis klättrat igenom den djungel och snårskog som väntar.
Men som Blade Runner en gång skrev: Borra ner fötterna i jorden och titta mot horisonten.
Vad som sen väntar där återgår att se men det borde bli så mycket bättre än det liv jag haft under dessa åren.
Jag får ge mig till tåls och se hur det blir.

Så himla lätt att snurra in i djävulsdansen och man behöver påminnas om att tacka nej till den för uppbjuden blir man ofta....

Jag höll på att tappa det idag efter en stor mängd elaka och hemska sms, det högg direkt tag i mig efter de första 4 och jag blev ledsen och orolig.
Till slut gick jag in och la mobilen i köket, på så sett kunde jag få distansen. Blev åtminstone en lättnad ett tag.

Idag blev det en lång runda i skogen, visstär det underbart och läkande att gå längs en slingrande stig. För mig är det den bästa terapi och lägg på lite yoga, som jag är nybörjare på men har märkt att det ger ett lugn, så känns allr lite lättare igen.

Hoppas du fick en fin dag 🧡Kram Azalea
.

Skrållan
Vilken kamp

Vilken kamp du för, vilken kamp vi alla här utkämpar. Som du säger, så lätt att falla tillbaka i djävulsdansen. Så lätt att tycka synd om, att vilja hjälpa, att om han bara.......
Var och en bestämmer över sitt liv. Vi kan inte, även om vi vill, leva någon annans liv. Och vi kan inte rädda någon som inte vill.
Har haft så svårt att förstå att jag inte kan påverka mitt ex. Att jag inte kan säga att han ska sluta dricka. Det kan han bara själv.
Jag, vi här måste leva våra egna liv.
Det är så lätt att tro att man ska må bra fort. Men det tar tid att släppa ett liv som man levt ihop med någon som dricker. Och det får ta tid. Jag känner att jag återtar mitt liv undan för undan.
Det kommer du också göra Azalea. I det du skriver så förstår jag att du har styrkan. Det känns kanske inte så, men du kommer klara det här och du kommer gå stark ur allt detta.

Azalea
Usch ja så fort det går

Tack för dina peppande ord, Skrållan❤behövde höra dom idag då jag känner mig lite tilltufsad.
Jag vet att jag är snäll, empatisk, omhändertagande men det finns också en liten del styrka och jäkla anamma någonstans som jag måste plocka fram nu igen.

Denna helgen har varit fylld av sms som faktiskt gjort mig rädd, rädd för vad han kommer att göra, rädd för den ilska han visar och känslan av att han är någon annan och inte den jag gifte mig med.

Han som jag hade så roligt med och dom var min allra bästa vän i 25 år är borta. Idag känner jag bara sorg över att den personen har försvunnit.
Det är tungt att vara bredvid och inte kunna påverka någonting utan bara se förändringen.
Så idag jag sörjer jag men är också lite rädd och orolig över framtiden.

För att släppa taget lite lämnar jag telefonen hemma och åker iväg och ska rensa ogräs i rabatterna hos en släkting hus. Bra rekreation att gräva och rensa och låta tankarna flyta iväg.
Imorgon blir det jobba igen och det är också en bra distraktion.

Kram Azalea🧡

Skrållan
Fina Azalea

Fina Azalea. Ja det är svårt att tappa kontrollen och att inte hjälpa. Men som du skriver, vi kan inget göra.
Får påminna mig om hela tiden att välja mig. Både vad det gäller mitt ex, men också i andra sammanhang så tränar jag på att inte hjälpa när inte någon frågat om hjälpen.
Och man blir ju ledsen många gånger. För man älskade ju den här personen, fast man nu ser att det inte är samma person.
Ja vägen är lång och krokig, men det går. Och vi tar tillbaka våra liv.
Nu och för alltid🥰

Azalea
Det går långsamt framåt

Det är krokigt Skrållan, det är en sak som är säker.
Vissa dagar håller jag distans och är lite förbannad, vilket hjälper mig, och få går det rätt bra ändå.
Men sen plötsligt börjar jag tänka för mycket och tycker då så synd om mannen och det är oerhört jobbigt.
Försöker då intala mig att alla har ett val, det är väl då att ta fram styrkan att göra det bara.
Inte så himla enkelt alltid men till slut fann jag den och gjorde mitt val. Men det kräver också väldigt mycket att hålla sig fast vid det.

Tror nog att det är på något sätt lika svårt för oss båda fast han behöver välja livet istället för alkoholen. Tufft, ja det är det men det går. Många andra lyckas så inte är det omöjligt men det är fortfarande något som han själv måste välja och där är han inte alls ännu.
Därför kliver jag av tåget nu och har valt livet till mig själv.
Det kommer att bli en tuff resa men tack vare en sak av er här så vet jag att det inte är omöjligt.

Massa sol och kramar från Azalea🧡

Azalea
Dagens motto som gäller framöver🙏

Borra ner fötterna och titta mot horisonten🙏

Sidor