Fint att firandet blev bra! Hoppas du kunde sova sen.. Idag skulle du få hjälp av beroendecentrum igen, eller? Ta hand om dig nu och kämpa på för att få hjälp..

Ja de va kul, riktigt lyckat:) Tog två ångestdämpande i natt och somna tillslut sov som en klubbad säl fram till 13 :) Ja så nog fan förstärkte alkoholen tröttheten. Men hade inga tider el annat att passa i dag så gjorde inget. Inte hört ett ljud från behandlingsgruppen och jag är sådan som hatar be om hjälp igen och att tjata, värsta jag vet, aldrig liggat för mig att tjata app folk el be om hjälp flera ggr då löser jag hellre ev problem själv. Den inställningen är på både gott och ont. Plus de värsta jag vet är när folk tjatar på mig om man vill ha något gjort av mig håll käft och låt mig göra de som ska göras och de blir gjort. Tjata och de kommer bara ta ännu längre tid för saken att bli gjord kan inte jobba under tjat. Samma när folk tjatar om vi ska ses tex om jag sagt nej så är de nej och ju mer folk tjatar ju ståndaktigare med nejet blir jag och mina vänner lär sig aldrig. Bättre släppa det helt och sen avvakta lite då kan de hända jag hinner tänka om :)

Inget ljud från Behandlingsgruppen i dag heller. Får väl maila dem i mån, men så trött på att man alltid ska behöva ligga på, tjata. Önska jag hade ekonomisk möjlighet gå privat ringer i dag, har tid i mån typ. Men offentliga där ska de va köer, teltider, och väntan, utredningar och omöjligt och tvärt. Hatar den offentliga vården. Därför jagbhar privat vårdcentral och privat gyn aldrig strul,och de tar hand om sina patienter. Jag sitter varje kväll och försöker hitta anl till fortsätta en dag till vilket oftast blir lösningen ta till alkoholen. Ja av två onda ting så är väl alkoholen den bästa men indirekt är de ju egentligen bara ett långsamt självmord. Nu får de fan hända något snart. De var i maj jag bad om hjälp och nu är de snart september. Jag börjar tappa kontrollen och då inte bara gällande alkoholen el den har jag redan tappat men även andra saker som följer i de livet med alkoholen som styr. Och remissen till psyk har jag inte hört något om men de hade jag inte heller mig väntat de lär väl bli till jul tog 4 månader förra gången och tror knappast den väntetiden minskat snarare ökat. Fick life säger jag bara just nu. Försöker hålla mig nykter men efter helgen har de varit omöjligt el inte omöjligt men jag orkar inte va nykter med alla tankar, känslor jag inte kan dela med någon.

Förstår att du har det tungt nu... Finns det ingen vän eller släkting du kan prata med om hur du har det? Som kanske kan hjälpa till att ringa? Så här ska du inte behöva må när du vill ta tag i ditt beroende, se det inte som att be om hjälp att höra av dig till beroendecentrum , tänk som om det vore en läkare du behövde ringa angående penicillin mot halsfluss...

Nä släkten är totalt utesluten de vett inte ens om mitt drickande och så ska de hållas. Min pappa är 90 år och han har haft sin beskärda del av oro ang mig under flera år nu vill jag han ska få njuta av att tro hans dotter fått ordning på sitt liv. Han skulle bara börja löverkontrollera mig och då får jag fullständig panik. Levde hela min barndom/ungdom överbeskyddad av honom, idag som vuxen kan jag förstå varför han var så över beskydande min mamma försökte ju kidnappa mig bla och så klart han alltid efter han ville ha koll på vart jag var, skulle gå mm. Men de förstod ju inte jag då. Och ha han ringande orolig varje dag för kontrollera om jag är nykter de kommer bara leda till mer drickande. Been there Done that. Inte en gång till plus stressen över han sitter ensam hemma orolig för vad jag hittar på nej tack. De kommer som sagt bara öka mitt drickande.

Och min familj större delen av dom i alla fall är ett jädra gäng sladdertackor de en vet, vet alla. Och de är få hemligheter som inte läckt ut i familjen. Och de är de som man gett mig förtroende om att vara tyst om.

Vännner vet inget berättade för en hon blev förbannad men de lugnade sig sen men lång historia kort kan förstå henne iofs. Försökt hinta till min bästa vän och då pratar vi hintar ingen normal missat men hon bara babblade på om sina dejter så kände nä.

Men idag fick jag faktiskt papper från beroende mottagningen psykiatrin och tid redan den 8:e för ett första bedömningsamtal trodde seriöst aldrig de skulle ske så fort. Men soc assistent skrev remissen så hon har nog skrivit en bra remiss :) Sen får vi se om de blir något där är ju anti delux mot psykiatrin men lovat soc att åtminstone gå dit och ge dem en ny chans och kolla vad de kan erbjuda. Fast jag lovat mig själv aldrig någon sin mer i mitt liv ha kontakt med offentliga vården när de kommer till psykiatrin. Men nu när jag har en bra soc som direkt förstår mig och vilka kränkningar jag varit med om i psykiatrin och att hon aldrig skulle tillåta de så ok.

Behandlingsgruppen mejlade jag till idag och lite så där undrade hej ni har väl inte glömt bort mig. Får se om de svarar i mån fick inget svar i dag. Och min soc assistent som är jättebra är på semester fram till 31/8 så glad för jag fick en så bra så hoppas hon inte har tankar på sluta el nåt sånt för oddsen för få en riktigt bra socialassistent är ju typ 0,01 procent. Och idioten som typ man ska kontakta på soc istället för ordinarie gjorde jag mig så klart ovänn med på mindre än 2 mejl :hon va ungefär lika inkännande som en arg kobra. Fast jag var väl inte den trevligaste heller iofs :)

Har en vän till som jag kan prata lite med men den relationen är tyvärr lite frostig men kan messa lite fram och tillbaka med han så ibland när de blir to much så messar jag honom. Han är den ända som kan få mig lugn på typ 3 sek han känner mig inan och utan och vet allt om mig så han vet precis vad hans ska svara för få mig lugn och ge mig styrka för stunden.

Du vill kunna känna dig trygg med den du pratar med, och då är det svårt om släkten inte kan hålla tyst. En tanke bara, det finns ju präster och diakoner man kan prata med, de har tystnadslöfte och för inte journal. Man måste inte vara troende eller prata om tro heller. Men hur som, bra att du hörde av dig till behandlingsgruppen och att du fått en tid hos psykiatrin. Och att du vet vad du vill!

Ja annars går de inte därför jag tex är tveksam till psykiatrins inblandning då de alltid ”tjallar” till soc så kommer aldrig kunna va helt ärlig där och därför de aldrig helt kunnat hjälpa mig bla. Ibland måste msn få berätta allt utan va orolig för de förs vidare el skrivs ned,. Ja de kan nog va en lösning

Ja, det kan ju vara värt att prova. Ring växelnumret i nån församling i närheten och säg att du vill träffa präst eller diakon för samtal. Du kan också nämna vilken typ av person du klickar med, så kan de kanske styra att du får träffa rätt person. Sen finns ju jourhavande präst på telefon också. De är ju inte psykologer, men ofta bra på funderingar kring livet..

Fick som sagt tid till beroende psyk. Då jag har kroniska sömnproblem som bla gör jag ej kan ha möten, jobb mm som kräver att man infinner sig typ före 10 så kan ni så klart räkna ut att jag fick en riktig morgontid dessutom hade jag knappt 2 veckor på mig svara om tiden funkar. Då soc ska med och jag inte vet vad hon har inplanerat och inte hinner komma tillbaka inan svarstiden går ut. Så ringer jag och förklarar detta och ber om att få ändra tiden. Visst inga problem den jag pratade med skulle kontakta den jag ska träffa och framföra önskan om ändrad tid, Får snabbt svara på post ny tid och ett papper där de står att jag avbokat alt ej infunnit mig och därför får en ny tid. Öhhh nej jag ändrade tiden inte avbokade el sket i dyka upp en jädra skillnad. Sen dessutom inte nog med det om jag avbokar en tid till är man inte längre välkommen???????

Så om min soc ass inte kan den nya tiden och vi ändrar så räknas de som avboka så då är jag inte välkommen dit. För de är vad de skriver ändra tid är tydligen samma som avboka tydligen. De där gjorde mig inte vänligt inställd. Dessutom går jag dit mot min vilja så om jag nu blir utskriven inan jag ens hunnit bli inskriven så skulle inte jag direkt sörja :)

Så undrar folk vad jag har emot psykiatrin ja typ sådana här hot brev tex speciellt när jag förklarade är väl bättre de än jag ringt försent och fått avboka strax in på nu kan de ju sätta in annan patient på den andra tiden. De där ska jag ta med dem, min stackars soc vet ju inte hur jag kan bli.

Hon tror inte jag har humör he he, nä men de beror ju på att hon behandlar mig med respekt och hövlighet och kan läsa av människor och situationer den kursen är de ytterst få inom psyk som har gott. Så då behöver man inte bli arg och höja rösten även om vi inte alltid tycker samma el hon måste göra saker jag inte vill gå med på.

Jävla idioter, fatts bara de brutit mot sekretessspärren jag har på alla mina journaler då jävlar. Ska dra ut varenda loggfil för kolla vem som läst vad. Och gud nåde om de brutit spärren. Många som gör för de vet att vi patienter oftast inte vet man kan begära ut dessa loggar. Är ett allvarligt brott som kan ge upp till 2 års fängelse.

Ända gång man får bryta sådan spärr är om de är fara för mitt liv tex kommer in halv döende och medvetslös och de behöver veta mer om mig för kunna ge mig rätt vård/behandling . Ja jag lider av myndighetsförakt och utgår alltid ifrån de ska sabba för mig. Blir så när man blivit illa behandlad inom psyk några hundra ggr.

Så de har redan lyckats reta upp mig inan jag ens träffat dem. Trodde nog de skulle dröja en träff el två först. Tur har soc med mig som jag litar på och som förhoppningsvis kan lugna mig när jag går igång. Hon verkar va typen som inte har problem med tala om för folk att sitt ned, häll käft och lyssna ha ha

Fick lite ett ett ultimatum av min vän i fredags som fick mig vakna till lite fast just där och då hade jag ju god lust ge vederbörande en rak höger och be både och och alla idiot myndigheter dra åt helvete. Men lugnade ner mig lite och fick väl tänkt till lite. Så i går morse vaknade och hade en bra dag och hade massa vin kvar hemma men drack bara upp den flaskan som redan va öppnad ca 4-5 glas om de ens var det jämfört med de 20-25 om inte mer nästan varje dag i över en veckas tid. Men nu sitter jag här med 2 st 1 liftare vin oöppnade och trots jag haft en riktigt bra dag så står de där och typ kom igen nu, bara i kväll ju. Förnuftet säger släng i soporna.

Plus nu har jag äntligen något att kämpa för. Älskar resa och älska ett speciellt land och har inte kunnat åka dit pga coronan men nu är de öppnat och om en månad flyger jag dit. Ska bli så skönt de är mitt andningshål. Där mår jag alltid bra och hade inte coronan kommit tror jag aldrig jag druckit så mycket i sommar som jag gjort för jag hade rest dit flera ggr om istället. Så nu är målet att verkligen inte försöka överhuvudtaget dricka fram till resan. Väl på plats är alkoholen inga problem, åker inte iväg för supa de kan jag göra hemma. Nej när jag är utredning reser vill jag vakna tidigt och piggt och utforska saker. Ska bli så skönt 4 dagar av bara va, inga krav, inga måsten. Då jag alltid reser själv så kan jag jubalktidcstyra upp mina resor precis som jag vill :)

Bra med vänner som vågar ge en tuffa sanningar ibland. De som vågar ta upp jobbiga saker med en ska man vara rädd om, de bryr sig.. Och härligt att ha resan att se fram emot, där har du en bra motivation att låta de där flaskorna stå...

Ja de ska bli så gött, komma iväg. Ja och han blir ju förtvivlad ochså när inget händer och ser mig gå ner mig. Idag fick jag ochså kontakt med beroendegruppen så på fredag får jag reda på vem som kommer bli min kontakt där. Han jag träffade sist hade ju gått blivit sjuk direkt efter semestern så klart därav de dröjt. Men han bad verkligen om ursäkt och förstod de skapat frustration hos mig. Och man kan ju inte rå för man blir sjuk, Även om de inte är han jag ska fortsätta gå till så så erbjöd han sig enda få komma till han denna vecka för snacka lite har egentligen ingen lust alls och helst be alla inkl soc dra åt helvete typ jag klarar mig själv. Men stängde ner den lilla rösten så ska dit i mån. Hoppas nu inte bara de dröjer tills jag kommer igång med den andra kontakten då får jag spel.

Och den där jädra käringen på soc mejlade jag till i fredags typ behöver hjälp nu men då va hon på semester till idag. Mejlade då enhetschefen typ finns de någon annan ja kan kontakta fick typ till svar ring en vän. Öh ok. Skrev att trodde jag skulle få hjälp via er men istället har mitt missbruk eskalerat och hjälp nada. De svarade hon inte på och de va då jag fick svaret ring en vän. Hon kunde inte ens tänka sig kontakta behandlingsgruppen för ligga på. Och den andra käringen som skulle va tillbaka idag har inte ens besvarat mitt mejl. Så min vän funderar på mejla och fråga vad i helvete de sysslar med. De sms han fick av mig i fredags efter mitt misslyckade försök med soc var ju inte kul få för honom typ nu ger jag upp och super ihjäl mig. Men man blir ju fan desperat när man står själv och ber om hjälp och typ får en dörr bokstavligen talat i nyllet.

Men nu rör de lite på sig i alla fall.

Bra att du biter ihop och ignorerar den där rösten som vill be alla dra åt helvete. Har en känsla av att den går ärenden åt den del av din hjärna som vill vara ifred med sitt vin.. Du har ju en stor energi, förstår att den är svår att styra, men tror också du är stark och envis nog att klara det. Sätt upp ett mål att vara nykter fram till och med resan, det kan du, nu har du nåt att se fram emot och förhoppningsvis hjälp av beroendecentrum.

Ja de har jag och har alltid haft de och en vilja av stål som kan både va grymt bra och grymt destruktiv :)
Jo det gör den :)
Synd jag inte får gå hos han jag träffa i dag vi har klaffat då, bra vilket han ochså tyckte. Men han ska va pappaledig men vi pratade lite om vad jag behöver för typ sv samtals person och han visste en han trodde skulle passa mig. Så blir nog bra annars är de bara byta. Får besked på fredag el i början av nästa vecka. Så börjar hända lite nu.

de har jag inte förstått mig på. Om jag tex varit nykter 57 dagar så händer något som gör att jag dricker 58:e dagen då ser inte jag de som nu får jag börja om på noll helt. Skulle fortfarande säga varit nykter i 2 månader dock haft ett återfall. Plus tror återfallet inte blir så ”tungt” om man inte börjar om på noll varje gång. Ungefär som de nyktra 57 dagarna helt plötsligt inte längre är värda något. Lite tankar bara, hur gör du? Men alla är vi olika och man gör ju såklart de som känns rätt för en själv.

Annars är jag just nu inne i ett lite flow period där allt för tillfället är bra men de där kan ju ändras på en timme så gäller passa på rida på vågen och njuta. De är tex sådana här dagar jag kan gå ut ta en öl el 2 och bara njuta av livet och sen inte dricka mer. El gå på fest och dricka lagom. I förgår tex var jag ute och åt med kompisen på restaurang hon ville ha en öl till maten och kände jag tog en cola bla för jag är inget jättefan av öl till maten vill ju helst ha mjölk till maten :) Men på restaurang tycker jag de är pinsamt beställa in folk glor rätt mycket då. Plus tyckte ölen de hade va lite för dyr. Och de rörde inte mig i ryggen att hon drack en öl.

De är de här jag försökt förklara för beroende psyk flera ggr att jag kan dricka normalt när jag mår bra el som i måndags avstå. De är när jag mår riktigt dåligt psykiskt som jag inte klarar av hantera ångesten som jag då väljer supa ner mig och kan fastna i drickandet så de blir flera dagar på rad, men oftast verkar de tro man ljuger man säger man kan dricka normalt. Och de är ochså en av anl till varför AA och jag inte är så kompatibla då de anser de är en sjukdom och de här med riskbruk mm är hittepå antingen är du alkolist el inte, typ.

Jag tror inte på de är en sjukdom utan ett symptom på att något i ditt liv kan inte du hantera nyktert så du väljer att missbruka oavsett de gäller alkohol, spel, mat osv. Hittills inte mött en ända missbrukare som helt plötsligt out of the blue gått och blivit alkolist utan de har haft olika problem och upptäckt att ok de här gör mig lugn el vad man nu är ute efter föreffekt. Ytterligare lite tankar, funderingar så här på kvällskvisten :)

de har jag inte förstått mig på. Om jag tex varit nykter 57 dagar så händer något som gör att jag dricker 58:e dagen då ser inte jag de som nu får jag börja om på noll helt. Skulle fortfarande säga varit nykter i 2 månader dock haft ett återfall. Plus tror återfallet inte blir så ”tungt” om man inte börjar om på noll varje gång. Ungefär som de nyktra 57 dagarna helt plötsligt inte längre är värda något. Lite tankar bara, hur gör du? Men alla är vi olika och man gör ju såklart de som känns rätt för en själv.

Annars är jag just nu inne i ett lite flow period där allt för tillfället är bra men de där kan ju ändras på en timme så gäller passa på rida på vågen och njuta. De är tex sådana här dagar jag kan gå ut ta en öl el 2 och bara njuta av livet och sen inte dricka mer. El gå på fest och dricka lagom. I förgår tex var jag ute och åt med kompisen på restaurang hon ville ha en öl till maten och kände jag tog en cola bla för jag är inget jättefan av öl till maten vill ju helst ha mjölk till maten :) Men på restaurang tycker jag de är pinsamt beställa in folk glor rätt mycket då. Plus tyckte ölen de hade va lite för dyr. Och de rörde inte mig i ryggen att hon drack en öl.

De är de här jag försökt förklara för beroende psyk flera ggr att jag kan dricka normalt när jag mår bra el som i måndags avstå. De är när jag mår riktigt dåligt psykiskt som jag inte klarar av hantera ångesten som jag då väljer supa ner mig och kan fastna i drickandet så de blir flera dagar på rad, men oftast verkar de tro man ljuger man säger man kan dricka normalt. Och de är ochså en av anl till varför AA och jag inte är så kompatibla då de anser de är en sjukdom och de här med riskbruk mm är hittepå antingen är du alkolist el inte, typ.

Jag tror inte på de är en sjukdom utan ett symptom på att något i ditt liv kan inte du hantera nyktert så du väljer att missbruka oavsett de gäller alkohol, spel, mat osv. Hittills inte mött en ända missbrukare som helt plötsligt out of the blue gått och blivit alkolist utan de har haft olika problem och upptäckt att ok de här gör mig lugn el vad man nu är ute efter föreffekt. Ytterligare lite tankar, funderingar så här på kvällskvisten :)

Jag tycker också det låter orimligt hårt att börja om på noll efter ett återfall på någon dag eller två, om man då inte dricker ett år- då lär man väl få ställa om räkneverket ?
Jag läser dina inlägg och tycker du är en extrem kämpe som också lyckad fokusera på det som är bra, när det är bra. Starkt. Hoppas verkligen att du får den hjälp du behöver och har rätt till, så att du klarar av att hålla dig stark. Jag hejar på dig! ?

Ja de känns lite hårt. Sen som du skriver är de ett återfall på ett år el flera så ja då hade även jag börjat om så att säga. Tack, jo men har jag nog rätt mycket kämparglöd i mig även om jag har mina dagar då jag har god lust ge upp och typ hoppa ut från balkongen med huvudet före. Men de är alltid något som hindrar mig för ta steget fullt ut. Är nog som en psykolog sa till mig du är för nyfiken på livet för att ta livet av dig och det stämmer nog. Jag har faktiskt mått betydligt sämre än vad jag gjort denna vår/sommar och lyckats ta mig genom det. Gäller försöka komma ihåg det dom tunga dagarna, el som en känd person sa This too shall pass, de ska stå under min Fågel Fenix tatuering som jag ska göra. Tack så mycket ?
Hejar på dig ochså och alla andra som hänger här inne. Skönt kunna skriva av sig här och ha ett ställe skriva ner tankar mm på, el läsa runt och kommentera. Nä nu ska jag försöka laga min ljusslinga och sen blir de kvällsfika.

Blev alkohol i går och idag trots bra vecka men nedslås inte av det utan tänker som så här att är jag nykter i veckan och super på helgen låt gå de är bättre än supa hela tiden. Att tro jag skulle hålla mig helt nykter en månad va lite en utopi.,så nu gäller de bryta i mån. Att jag drack igår var något som var planerat jag och kompisen hade bestämt oss för äta kräftor och dricka. Så försökte inte ens låta bli dricka. Sen varför jag fortsatte idag vet jag inte ens jag reflekterade inte över de utan körde på bara. Men som sagt i mån när spriten tar slut är de stopp.

Tycker det är sjukt starkt av dig att försöka hålla det till helgen. Och sjukt starkt att fortsätta gå in här och skriva. Bra att reflektera och skriva av sig. ?