Hur går man vidare?
Hej allihopa!
Jag är ny här och känner att jag behöver tips och råd av människor som vet vad jag går igenom. Jag har många underbara vänner/familjemedlemmar som står vid min sida men jag saknar att prata med någon som har samma erfarenhet som jag har. Ska försöka göra min historia kort. Jag träffade min sambo första gången när jag var 15 år, blixtförälskad och lycklig var vi tillsammans i 10 månader. Han festade en hel del redan då och var väl lite spännande. Några år senare blev vi åter ett par och jag trodde väl att han skulle ändra på sig vad gäller drickandet. Hans pappa omkommer tragiskt i en olycka 1½ år innan vårt första barn föds 2000. Min sambo är uppväxt i en liten by där alkoholism har funnits i generationer så han vet väl inget annat. Efter min svärfars död så gick det långsamt utför för min svärmor och min svåger. Min sambo startade eget företag 2002 som han drivit i den lilla byn där han är uppväxt. Vi bor 5 mil därifrån vilket har resulterat i att min sambo ofta har varit borta. Jag har förstått att jag många gånger blivit bortvald pga alkohol och sk "kompisar". Det har varit många jobbiga år med förtvivlade försök att få rätsida på detta problem och att min familj ska fungera. Jag har gått i terapi, försökt prata med honom och hotat.....ja listan kan göras lång. För ca 3 år sedan började jag tröttna på allvar efter att ha försökt få min svärmor, svåger och min sambo på fötter. Jag började drömma om en egen lägenhet där jag och mina barn kan få lugn och ro. Nu är det ju så att min sambo sköter sitt jobb och har byggt upp en firma som fungerat bra, nu har han fått fast anställning och vi har bra ekonomi och ett fint hus och många fina grejjer....men det är något som fattas mig. Vi hade en jättekris i sommras som ledde till familjerådgivning och enskild terapi för min sambo. Äntligen kändr jag att min sambo var påväg att ta tag i detta problem. Han fick antabus utskrivet och skulle börja men har inte gjort det. Jag flyttade hemifrån med barnen mellan jul och nyår och flyttade hem med det löftet att han skulle börja med antabus och om han sedan inte kunde kontrollera detta själv skulle han ta in på ett behandlingshem till våren.... Jag har varit borta med vårt äldsta barn på aktivitetshelg och lämnat den yngsta hemma nu under 2 helger och när jag kommer hem på söndagen så är min sambo full...... Kan inte förstå hur han kan göra detta mot sina barn. Jag har pratat med hans arbetsgivare och de har lovat att prata med honom och erbjuda honom hjälp. Jag känner mig totalt körd i botten och jag har kämpat så för att försöka få till en förändring vad gäller detta. Min sambo har vägrat prata med mig om det som hände förra helgen vilket gör mig sårad och totalt nonchalerad. nu har han istället börjat fixa till hemma med nya möbler och lite ombyggnationer.....vad blir bättre av det??
Rörigt inlägg, jag vet. Min fråga är: var hittar jag styrkan att ta tag i detta och bryta mig loss. Jag är orolig att mina barn ska få en pappa som super ner sig totalt, super när han har dem hos sig (för han har väl ändå rätten att ha sina barn för han är ju för det mesta en bra pappa). Jag är helt enkelt livrädd för att kliva över kanten....hur gör man????
.

mr_pianoman

Hej och välkommen hit. Här finns många kloka tankar om medberoende, även om jag är från andra sidan. Jag fick ultimatum från min fru som flyttade från mig, att om jag tar mig in på behandlingshem skulle hon finnas hemma när jag kom hem därifrån. Detta var november 2010 och jag kom hem från behandling strax innan jul det året. Vi har nu ett bra liv ihop.

Helt spontant så tycker jag det verkar som att du har försökt "rädda" flera i din närhet väldigt länge. Nu är det på tiden att du räddar dig själv!
Var egoist och sök upp någon att prata med. Finns AL-anon i närheten så tror jag att du kan få mycket stöd därifrån. Familjerådgivningen ni varit på, kan det vara ett ställe att höra av sig till? Inte för er båda, utan för din egen skull.

Men som sagt, jag är inte från medberoendesidan. Men jag kände ändå att jag ville svara.

Varma kramar!

Framtidsdrömmar

Tack mr. Pianoman för ditt svar.
Jag söker med ljus och lykta efter olika ställen som skulle passa mig i form av hjälp för mitt medberoende. Jag har verkligen börjat inse att jag måste göra något för mig själv och mina barn. Det är ju så att jag bor 15 mil från närmsta Al-anon och olika grupper som har med medberoende att göra och det blir många timmars resande, mycket bensinpengar men jag tror att jag måste ta det för att jag ska få lite hjälp på traven...... Mitt i alla mina tankar så får jag så dåligt samvete för att jag känner så här, att jag vill flytta och få lugn och ro i min själ. Hur ska det gå för honom? Har också en förhoppning om att det ger något gott med sig som det gjort för dig/er. Men med åren så är det mycket som blivit skadat...kanske det inte går att reparera. Jag vet att vi snart provat allt, utom att han varit på behandlingshem och det gör mig så ont att ge upp utan att det sista är provat. Trots det så vet jag inte om jag orkar att kämpa mera.
Har du barn? Hur gör man för att det ska bli bäst för dem?
Kram!!

Framtidsdrömmar! Om jag förstår rätt är du ganska bra på gång med att visa att du inte tänker stanna om han fortsätter dricka. Jag önskar dig kraft att stå kvar vid att du lämnar om han inte söker hjälp. Kanske han tar behandlingshemmet då? I så fall ingår stöd också till dig den vägen.
Femton mil är ju en bra bit att köra till Al-anon men du verkar inställd på att fixa det. Forumet kan vara ett jättebra komplement, fortsätt att läsa och skriva här! Likväl som mr P läser och skriver här har jag som medberoende läst och skrivit mycket på missbrukarsidan. För min del har det varit till hjälp för att inse hur lång och djupgående process tillfrisknande är för både missbrukare och medberoende. Jag vill också tipsa dig om Carina Bångs blogg Information och stöd för medberoende, där har jag hittat mycket kraft och stöd. http://medberoendeinfo.blogspot.com/ / mt

mr_pianoman

15 mil är ju en bit. Men forumet här kan vara ett komplement till Al-anon. Här får du respons även om det inte är så direkt som vid ett möte. Men det kan vara väl så läkande och djupa resonemang på nätet.
Vi har själva inga barn. Som tur är skulle jag vilja säga. Men jag tror helt krasst att det bästa för barnen är att växa upp i ett hem där ro och lugn råder. Och inte en oro för hur pappa ska vara när man kommer hem. Är han sådär konstig eller är det den vanliga pappa. Barn förstår mer än man tror.

Framtidsdrömmar

Tack för era inlägg. Jag har läst boken "bli fri från ditt medberoende" och "flodhästen i vardagsrummet". Mycket bra böcker tycker jag som jag önskade att min sambo också kunde läsa. Allt går runt i mitt huvud och jag känner att jag börjar bli riktigt förbannad! Förbannad över att jag låtit mig själv bli behandlad på detta vis; noll respekterad, inte värd att höra av sig till, tagen för given, nonchalserad vad gäller känslor och värd att bli trampad på! Jag är så ledsen över att mina barn inte har blivit sedd av sin pappa och jag märker idag att de inte litar på honom. Han har funnits där för de när han har haft tid (då inget jobb och festande varit ivägen)och han har pengar och har kunnat köpa de det de behöver......Men vad är det värt idag. Jag är så orolig över att de har tagit skada av detta. Hur ska jag få honom att vilja ägna mera tid med sina barn? Tänker väl också att det inte är mitt problem, det ansvaret är väl hans. Tänker just nu mycket på hur allt ska bli rent praktiskt om jag lämnar min sambo. Han har ju ingen förutom mig och sina barn (eftersom hans mamma och bror är ännu djupare i träsket och jag vet att min sambo tar väldigt illa vid sig av deras beteende och mår mycket dåligt av det). Sen när jag tänker till en extra gång så tycker jag att jag blivit väldigt illa behandlad i många år och förtjänar att börja må bra och slippa allt som snurrar i mitt huvud. Hur gör man rätt? Du pianoman som varit själv i träsket.... Tror du att man kan tillfriskna från alkoholberoende utan hjälp? Hur gör jag för att hjälpa min sambo att förstå att han behöver profesionell hjälp? Kan jag göra mera än det jag gjort? Hur ska jag kunna lita på honom när han har barnen? Han är ju en underbar person när han sköter sig men jag har ju tappat all tillit!!

mr_pianoman

Hej igen.
Du frågar om man kan bli fri från alkoholberoende utan hjälp. Kanske finns det dom som kan men jag skulle tro att det är yttterst få. Många vittnar om att det inte går att leva nykter ensam, utan att man måste ha stöd och hjälp från andra.
Sen vad man menar med den hjälpen är olika för oss alla. AA har hjälpt många. Behandlingshem fick mig att komma på rätt köl och gav mig verktyg att leva nykter, men själva jobbet får jag göra själv nu. Jag springer inte direkt ner dörrarna på AA. För mig är det att läsa här på forumet och diverse andra ställen där jag påminner mig själv om att jag har denna sjukdomen och inte längre tål alkohol. Men jag har inget emot AA och går gärna dit.
Antabus kan vara bra, men utan rådgivning och samtal tillsammans med medicinering så tror jag inte på den lösningen.

Jag ska inte råda dig till någonting. För mig blev avgörandet då min fru lämnade mig. Hon hade försökt hjälpa mig länge men jag fattade inte. Lyssnade inte. Att bli lämnad till mitt öde blev det bästa hon gjort för mig. Såklart tar det tid att läka såren som varit, men nu efter ca 1.5 år har vi förlåtit varandra även om jag själv ibland känner skam och skuld över det jag utsatt henne för. Med all rätt kan jag ändå tycka.
Så det kan komma något gott ut ur ett uppbrott.

själv är en alkis skriver under på allt som Pianomannen säger. Jag har aldrig träffat någon som fixat detta själv.

Framtidsdrömmar

Det är så konstigt för mitt förnuft säger att jag vet att han dricker förmycket medan jag ibland undrar om jag överreagerar. Han har ju jobb, pengar och har nu hållt uppe i drygt 2 veckor..... Jag hör själv hur dumt det låter!!
Jag vill inte vara den som kommer med tomma hot längre utan nu vill jag börja leva och kunna säga till mina vänner och mig själv "idag mår jag jättebra!!". Varför blir jag så himla låst. Varför har jag hamnat i detta!!
Till er som är i träsket eller har varit iform av alkoholmissbruk...är det det enda raka att jag går min väg?

Kram och tack till er alla som skriver och läser!

Framtidsdrömmar

Man pratar om att man måste nå botten innan man kan ta tag i problemet... Finns det något jag kan göra innan det går så långt att jag flyttar från honom och river upp mina barn från deras hem? Förvirrad!! Jag vill ju, hur det än blir mellan oss, att barnen ska ha en frisk pappa.

Framtidsdrömmar

Kom hem efter jobbet igår och kände mig så himla irriterad på honom, han hade inte gjort något speciellt bara det att jag under hela dagen läst och funderat kring min situation. Detta gjorde att jag kände mig allmänt irriterad och förbannad. Är så trött på att jag ska se till att han gör något med sina barn. Har sagt många gånger att: "det är bara DU som bestämmer hur mycket tid du vill tillbringa med barnen och hur den tiden ska se ut". Jag förstår inte att man inte vill prioritera sin tid med barnen på bästa sätt. Det är nu han som ska följa vår dotter på nästa aktivitetshelg eftersom jag måste vara hemma och jobba och vara funktionär på en tävling. Detta har gjort att min dotter inte vill åka pga att hon inte får bo tillsammans med sina vänner eftersom de ska bo på ett annat ställe.... Jag tror inte att det handlar om det utan om att hon inte känner sig trygg i situationen med pappa eftersom han aldrig varit med henne på tävlingshelg. Det låter ju inte klokt...han har ALDRIG följt henne på tävling själv. Skandal!!! Det är väl inte så konstigt att hon sparkar bakut. "Hon kan väl stanna hemma då om det inte passar", är det enda min sambo säger. Tror även att han hellre stannat hemma då han inte känner sig bekväm i denna situation. Det är jag som lärt mina barn åka skridskor, skidor och varit den som alltid sett till att allt fungerat kring de med dagis, fritids, skola, barnvakter. Det är jag som följt de på aktiviteter, det är jag som ALLTID funnits där. Min sambo har jobbat, jobbat och jobbat. Flytt hemifrån en "elak kärring", har man väl fått hört många gånger. Jag vet att jag är bra och att jag inte är elak (kanske jag är det mot honom i ren desperation). Jag är i grund och botten en glad, söt och trevlig tjej som är väldigt utåtriktad och social. Men nu vet jag inte sist jag skrattade så att jag fick ont i magen- det är nog flera år sedan. Minns inte sist jag kände en stark längtan efter något.
Får dåligt samvete när jag ser på min nyktra sambo som kommer upp i sina kalsonger efter en natts sömn och är sådär morgon-trötts-fin. Den människa som jag blev kär i. Han åker till jobbet och jag till mitt jobb och jag bara tänker på hur jag ska göra för att jag ska mår bra!!!!
Är det någon där ute som har erfarenheter av hur barnen har mått vid separation? Hur har det blivit för dem om deras pappa dragits ännu djupare ner i sitt beroende? Hur mår barnen? Min dotter som är 12 vill inte prata om det och är väldigt social och är nog den av de som litegann flyr hemifrån. Min son har varit mera ensam med pappa och säkert sett mycket mera än jag hitills trott. När jag flyttade i mellandagarna så var det han som ville vara hos pappa för han "ska inte känna sig utanför och ensam" (min sons ord). Hur ska jag göra??

PiL

Enbart lite fragmentala synpunkter från min sida; att man måste nå någon slags botten innan man kan ta tag i problemet är en av dom sämsta klyschor som existerar enligt min syn på saken. Naturligtvis blir det enklare att bryta ett destruktivt mönster om man får ultimatumet ställt, antingen väljer du mig eller alkoholen, eller andra krav i någon form.

I övrigt tycker jag det finns mängder av mer eller mindre allmänt vedertagna "sanningar" kring fenomenet missbruk, den ena dummare än den andra; "det är alltid missbrukaren själv som är den siste att uppfatta att han har problem" eller ännu sämre, "en missbrukare KAN aldrig själv inse att han har problem", kort sagt generaliseringar där man slår samman missbrukare till en genuin grå massa, stöpta i samma form och där inga eller enbart smärre avvikelser förekommer. Idioti på hög nivå enligt min uppfattning. Vad som formar en människa är i mina ögon resultatet av dess genetiska förutsättningar i kombination med övriga uppväxtvillkor, detta oavsett om man är alkoholist eller inte. Varje individ är unik.

Sen är jag lite ifrågasättande till Pianomannens och Addes resonemang att man inte kan klara av att bryta ett missbruk på egen hand, här måste det väl handla om hur långt gången man är i sitt missbruk resonerar jag? Gradskillnad i helvetet så att säga.

Jag håller med dig till 100% i det du ifrågasätter i övrigt TS, du är på rätt väg.

Framtidsdrömmar

Tog mig i kragen i går och berättade verkligen vad jag kände för min sambo. Han tycker att jag trycker ner honom och han vet inte hur han ska vara tillsammans med mig. Det jag berättade för honom är att jag inte tycker att det är ok att han ligger hemma avdankad när jag kommer hem efter en helg borta med mig dotter på läger. Frågade om han tycker att det är okej att utsätta vår son för detta. Jag sade att vi aldrig kommer att komma vidare sålänge han inte tar tag i sitt problem med alkoholen och framför allt erkänner för mig och sig själv att det han gör mot sin familj inte är ok. Han hamnade direkt i försvarsställning och kallade mig kärring och lögnare som inte håller vad jag lovat ang. bättre sexliv och att hjälpa honom mer i hans firma. Till saken hör att det är jag som åkt på alla läger/tävlingar med vår dotter på helgerna och vissa helger har jag jobbat på mitt egna jobb. Det var så skönt att få ur sig allt som jag velat säga i flera veckor. Jag försöker att stålsätta mig från allt han kallar mig för jag vet att det jag känner är rätt....men det är så himla svårt för nu rannsakar jag mig själv igen och undrar om det är jag som är alldeles för krävande och en jävla kärring. Det kanske är så att jag trycker ner honom och att han skulle må bättre utan mig. Han verkar fortfarande inte förstå problemet. Han verkar tycka att det är ok att leva i ett förhållande där man inte pratar med varandra, allt är en enda stor bubbla och alla i familjen tassar på tå.
Kräver man förmycket när man vill att pappan till sina barn ska göra så att jag och barnen känner trygghet och tillit, att vi kan lita på honom, att man planerar ledigheter ihop att man pratar om vardagliga saker, att man båda tar ansvar för matinköp, städning och skola/aktiviteter. Eller är det kvinnans lott här i livet. Det kanske var så förr men så vill inte jag ha det.
Jag vet att jag skulle må bäst på sikt (tror även att han skulle göra det) av att flytta och skaffa mig ett eget liv med barnen men det är SÅ SVÅRT att ta steget. Jag är så rädd för alla praktiska problem med huslån, billån osv. Tänk om han vägrar samarbeta, jag har inte råd att betala två hyror!Tänk om han tar sitt liv, tänk om han fortsätter supa när han har barnen och jag inte får reda på det. Jag vill inte att mina barn ska ta mer skada än vad de gjort pga vårat dysfunktionella förhållande pga alkoholberoende och medberoende. Fan vilken dålig mamma man är som är så velig och har så svårt att fatta beslut. Jag har tvekat och vacklat i säkert 6 år på riktigt, varför gör jag inget???? Det stora kärnproblemet har funnits ända sedan vi träffades för 13 år sedan, då jag trodde att allt skulle bli bättre och att jag skulle kunna rädda världen/honom.

PiL

Oerhört starkt jobbat, hoppas det ger resultat! Nu behöver han ju inte heller undra hur han ska vara för att du ska vara nöjd, även om nykter "bara" är en bra början.

Att dra på sig offerkoftan och inta rollen som obstinat tonåring är inget som fungerar heller, hoppas du lyckas förmedla det också.

Och en dålig mamma är det sista du är.

Framtidsdrömmar

Hej di PiL!
Jag börjar ju bli rädd att för mig är det inte nog med "nykterhet". Jag känner mig så himla bränd, vet inte om jag någonsin kommer att kunna leva ett bra liv med honom efter allt som vi gått igenom och aldrig tagit tag i. Det har gått så många år......... Jag vill bara bli lycklig!! Men han har ju faktiskt två barn som behöver honom och jag önskar inget hellre än att han för sin och deras skull tar tag i sitt problem.
Det är så snurrigt: ena dagen vill jag fortsätta med honom medan jag andra dagen vill vara själv....

lillablå

Jag känner igen det där med krav på motprestation... Mitt ex sa till mig att jag minsann inte skulle komma och ställa krav på honom i man jag tagit tag i mina egna problem... Vad han inte räknat med var att min sjukgymnast, som skulle hjälpa mig med mitt diskbråck, som hindrade mig i vardagen (ett av mina problem) även blev min kurator, mitt bollplank, hon gav mig styrka att inse rätt och fel, och hjälpte mig i processen att lämna...
Kraven på mig var ett sätt att slippa ta tag i sitt eget, få mer tid till sitt drickande...
Kram!
/k

PiL

Vi är rörande överens Framtidsdrömmar (och lillablå också för den delen), om man lyckas uppnå nykterhet så är inte detta ett alibi att bete sig hur som helst, hur jobbigt det än må vara att hålla sig från alkoholen.

Hoppas att din man till att börja med inser att han har ett problem.

Trevlig helg!

Framtidsdrömmar

Man får ju hoppas att den som väljer att bli nykter och inser att alkoholen är ett problem gör det för sin egen skull och inte för att någon annan vill. För gör man det enbart för någon annan så tror jag inte att det nyktra håller i sig särskilt länge, eller vad tror ni?

Framtidsdrömmar

Varför är man en sån svag person som har så svårt att stå upp för vad man vill. Känner mig som världens vekaste människa. Nu har min sambo varit nykter i 3,5 vecka. Vårt förhållande är i botten för jag känner mig fortfarande knäckt efter sista fyllan. Vet ju att den snart är här igen. Det är bara tyst och tystnaden gör mig tokig. Han vägrar prata om det och gör som han alltid gjort, sopar allt under mattan och tror att allt ska vara glömt. Jag är osäker på om jag överreagerar, ställer för höga krav eller är den elaka kärring som han säger att jag är. Jag har börjat få panik över om jag skulle bli sjuk och dö ifrån mina barn, jag litar inte på att de skulle bli trygga med honom, mina barn är det bästa jag har. Jag är så rädd att barnen ska ta skada av en separation, mer än vad de gör om vi fortsätter trots att det är dåligt. Då har jag ju fortfarande kontroll över de iallafall. Gud hur ska jag göra. Jag vill inte leva i ett kärlekslöst förhållande med en massa sår som börjar att bli svåra att läka. Tar jag mig ur detta ska jag aldrig involvera mig i nåt förhållande igen..... Det är så himla smärtsamt! Varför fick inte jag bli lycklig och känna värme i mitt förhållande utan bara uppleva en ständig kamp. Det kanske är mig det är fel på, vem säger att jag har rätt?

lillablå

Det är inte dig det är fel på!!! Det är inte ditt fel!!!
Det du känner är din verklighet, och antagligen närmare sanningen än hans verklighet...
Beslutet om vad du ska göra kommer att mogna, du vet när det är dags för eventuell förändring...
Fortsätt skriv, fortsätt läs, och känn stödet och värmen från oss alla!!!
Stora kramar!!
/k