av Flarran

Flarran
fre, 2024-11-15 - 17:32

När man inte mår så värst bra och har tid att tänka mer än vad man väl behöver så kan man börja fundera lite djupare på känsla i sammanhanget kring det här med att känna tacksamhet. Tänkte just på att ett litet problem, eller kanske en rätt svår situation man haft snabbt tappar i betydelse när man plötsligt får en knepigare situation eller utmaning att handskas med.

Det kan rent av bli så att man sitter och saknar gårdagen och en tidigare upplevd mycket vår situation alltså. Detta då den tidigare lite svåra tiden eller situationen skådad lite i backspegeln jämfört med kanske den aktuella stundens knepigare utmaning ter sig som en alldeles underbar tid. Hur dåligt man än i stunden kanske mår ska man nog därför vara lite tacksam för att det inte är värre än vad det kanske är.

För har man exempelvis skoskav så har man ju hur som helst troligen ett par skor, och ändå ett par fötter att släpa sig och ta sig fram med även om det kanske är dystert i sinnet. Det är det ju faktiskt inte alla som har. Tänk igår var jag missnöjd över att vara förkyld med feber i kroppen, nu har jag även en släng av huvudvärk och det är ju en situation som är sämre än upplevelsen av gårdagen.

Så nu sitter man här i sitt kök och saknar hur fint det var trots att det var rätt dåligt igår. Nog tänker man lite klarare som nykter och alkoholfri. När jag nu tog en slurk med kranvatten tänkte jag på de som törstar i kanske en ödslig, torr, dammig och het öken och funderade lite på hur avundsjuka de kanske skulle vara på en till synes lycklig människa som mig vilken har vatten att dricka då det garanterat inte ger sådant som baksmälla dagen därpå vilket ju ett vin med nervgiftet alkohol rätt ofta ger om man inte förstår att dricka vanligt vatten i stället.

Det finns mycket visdom man kan ta till sig från alla möjliga håll och då inte minst från diverse lyrik inom sång och musik. Har ju som dystymiker inte mycket ork och energi och är väl kanske inte alltid en solstråle direkt. Men då kan man ju när man så orkar pigga upp sig med lite svängig musik. Har just lyssnat på en låt med Nisse Hellberg - Nu gick jag in i en vägg igen. Tänkte då på det här med igenkänningens glädje vilken ibland kan få en att orka ta ett steg till fast man stunden innan känt sig färdig att ge upp och börja dansa efter alkoholdjävulens pipa.

Ha en fin kväll!

Flarran
lör, 2024-11-16 - 02:24

Man har inte roligare än man gör sig sade min mormor. Jag tänkte lite djupare på dessa visa ord för en stund sedan. Satt nyss och suckade i mitt kök och tänkte på att det var bättre förr, men det är väl bara en tankevurpa om man ser lite logiskt och konkret på saker och ting. Lördag hela veckan lång sjöng Kurt Ohlsson & Damorkestern en gång i tiden. Humor det är allvarliga saker som man inte skrattar bort liksom.

Det tänkte jag nyktert på när jag hade vaknat till efter att ha sovit några timmar på helt fel tid, men som ändå var så himla rätt enligt min kropps sätt att uppfatta det hela tydligen. Nog är det allt lite intressant hur pass olika vi människor är, och hur olika man kan uppfatta saker och ting. Sitter nu här mitt i natten och dricker en kopp med varmt kokkaffe vilket känns helt rätt i stunden, men väl enligt experter på sömnens gåta och metoder för att hamna i sömnfas och liknande säkert är helt fel.

För inte ska man väl sitta uppe och kolla på roliga videoklipp på nätet mitt i natten, då är man väl inte riktigt klok egentligen. Men vad som är klokt eller mindre sådant är väl kanske rätt så relativt egentligen. Bara man inte har det så tråkigt och jäkligt deprimerat eländigt att man börjar att slå sig själv i huvudet med en flaska vin eller sprit och kanske frivilligt dricker nervgiftet alkohol så får man väl vara glad sade mig en logisk tanke.

Ha en fin lördag!

Flarran
lör, 2024-11-16 - 08:21

Det är märkligt att man kan få insikt om saker som man inte kunde greppa alls tidigare när man som jag var i stort sett helt fångad och fast i ett feltänk om att alkohol skulle vara en frihet att få hålla på med hur länge som helst. Minns för många år sedan när jag började att bli allt mer fast i drickandet. Kommer ihåg att jag då önskade att jag skulle få vara berusad för alltid, då det kändes bättre än att vara nykter och alkoholfri. Tänk så tokigt man kan tänka alltså.

Det som jag önskade mig egentligen var ju inte att vara liksom febrigt dimmig och frånkopplat berusad i sig. Jag önskade mig så klart att få må bra och inte känna mig illa till mods. Vilket jag nu som nykter ser handlade om att jag befann mig i en situation som jag inte alls trivdes med. Jag använde alltså alkohol som ett medel för att orka stå ut med en situation som min kropp och psyke inte alls ville befinna sig i förstår jag nu.

Har ju varit snuvig och lite febrig ett par dar och nu i morse när väl febern släppte fick det mig att då plötsligt minnas hur det kändes i kroppen dagligen i en massa år. Det är inte klokt, men jag valde frivilligt alltså att för dyra pengar gå omkring i en sjukdomskänsla utan att jag kunde förstå det hela. Så visst blir då hjärnan som de lärde om beroenden säger kapad, och allting blir förvridet när man tanklöst kanske väljer att berusa, eller rättare sagt förgifta sig själv i tron om att man mår bra då.

Man ska lyssna på sin kropp och ta inre oro och ångest på allvar för att kunna ta sig framåt och inte stagnera i ett tillstånd där man inte utvecklas. Man måste respektera sig själv och bli sin egen bästa vän och inte gå med på att gå emot sin egen inre natur eller känsla för att kanske vara på ett sätt som man kanske innerst inne vet inte passar en liksom. Självsnäll det ska man vara, och att slå sig själv i skallen med en flaska och förgifta sin kropp med alkohol är då inte att vara snäll mot sig själv. Tänk att det ska ta så himla många år alltså innan man kan börja fatta en så pass enkel grej liksom.

Ha det gott mina vänner!

Flarran
lör, 2024-11-16 - 17:39

Har inte haft den minsta tanke på alkohol eller drickande av sånt fast det har varit lördag och jag väl inte är helt frisk ännu från förkylning än då jag än en gång började att småfrysa lite alldeles nyss. Tacksamhet ska man ju känna, men i stället när jag började känna mig frisk från förkylningen och inte upplevde mig det minsta jagad av alkoholdjävulen så började jag så smått känna mig likgiltig på något kallt och frånkopplat sätt. Det var en stund ungefär som att, jag skiter väl i världen och hur andra mår, för det har väl inte jag nåt att göra med.

Då för första gången egentligen som ny-nykter kände jag en aning skam. Inte för att jag väl i stort sett supit bort det mesta av livet, för det har jag väl försonats med och förlåtit mig själv för rätt så längesen då jag ju vet att jag till stor del drack på grund av mina psykiska problem. Nej, jag kände inom mig att jag började vandra iväg från skaparen på ett sätt som inte kändes bra för mig. Det är inte lätt att vara själsligt medveten och känna sig vara kopplad till skaparen alla gånger. Så får väl kanske be Herren om lite andlig vägledning så att jag inte blir så självgod att jag blir andligt utarmad.

Herrens vägar äro outgrundliga har man ju hört och får väl försöka att gå emot min inbyggda slöhet och försöka att gå ut på nätet och kolla in någon predikan fast det inte är söndag idag. För man får väl inte gå och bli som de där man har hört om från biblisk tid som blev hjälpta av Gud och hans son Jesus Kristus och sedan inte visade den minsta tacksamhet för att de hade blivit friska. Men nu är jag ju inte religiös i kyrklig bemärkelse så att det stör kanske. Men får väl ändå kanske fokusera lite mer på det andliga då det väl kanske är dags för det. Nej, nu ringde matklockan inom mig också, så det får väl bli en påvärmd färdigrätt i mikron eller kanske en pizza och lite sallad samt en slurk med läsk av något slag tror jag bestämt.

Ha en fin kväll!

Flarran
sön, 2024-11-17 - 01:19

Nu har man sovit några timmar igen och på helt fel tid. Men vem bryr sig alltså. För det spelar då ingen roll när man äter och sover när man inte har något som ligger på eller inte har något som man måste bevisa för någon eller pengar som man måste slita och släpa för att få ihop.

Det är inte gott för mannen att vara allena står det i skriften och inte är det då speciellt gott att vara fast i nån relation heller om den inte är uppbygglig. Det har man då lärt sig med åren utan tvekan. Minns en man som man var lite bekant med som bodde i utkanten av stan i en liten stuga som han själv hade byggt för hand.

På hans tomt stod även en ny liten sommarstuga av typen större friggebod eller nåt sånt. Mannen som det tänkes på nu fick en gång en fråga om varför han hade byggt en sådan liten stuga på sin gård. Tror att han sade ungefär som så att, den som har varit gift med en gnatig käring kan nog säkert detta förstå.

Sedan suckade han väl lite och sade att det inte är lätt att vara människa alla gånger. Har nu bytt ut en LED-lampa i taket här i mitt kök då ju inget är för evigt och det gäller ju även dagens moderna glödlampor i LED-teknik alltså. Känner mig fortfarande lite småförkyld, men det är väl som med allting annat att även detta går över. Hade jag haft en flaska vin eller ett gäng med ölburkar i huset så hade jag nog inte suttit och druckit kranvatten nu liksom.

Tänk, nu fick man ett litet alkoholsug igen fast man varit helnykterist så pass länge, men tankar på berusning det går väl snart över, för allting går över, det är bara en tidsfråga alltså. Så har det då blivit söndag igen alltså. Borde väl kanske ta och lyssna på en predikan sade mig mitt bättre jag medans mitt världsliga tänkande väl inte direkt tycker att det rockar så värst med psalmsång och sånt där halleluja-tjafs som väl verkar rätt så påklistrat och inte sällan har lite ton av hyckleri.

Men vem är väl jag att döma vad andra tänker och tycker, och det står ju i skriften att man inte ska döma på det att man icke skola bliva dömd tror jag att det var. Så börjar tydligen ens hjärna på att mata en med lite knepiga tankar igen. Det var trist att man skulle behöva vakna igen på helt fel tid för hade det varit dagsljus ute så hade man ju kunnat ta sig en liten promenad.

Tar då och skiter helt i sånt då jag alltid blir så suicidal och dystert mörk och tungsint inom mig när det är mörkt och jävligt ute. Skulle en stund som denna då inte direkt kanske bli min egen bästa vän promenerandes i mörkret sade mig en logisk känsla i skrivande stund. Nu är det inte så himla många veckor kvar till Jul detta skottår och då blir man väl förmodligen rätt så sugen på jultidens drycker innehållandes olika mängd procent med alkohol, men det är ju nåt som man inte tål. Sitter nu och rimmar också, och tänker väl så smått på en gammal svängig låt av Eddie Meduza. Tror det måste ha varit låten med lyrik om mera brännvin som spökade och skramlade till i minnesbanken i skallen kan jag tänka.

Kan då inte säga att jag suktar speciellt efter brännvin, för det var då aldrig något som min mage älskade nåt speciellt. Man var väl mera inställd på lite söta viner, likörer och kanske en del sorts starkare starköl. Men skulle jag få för mig att köpa hem diverse drycker från bolaget till jultidens fröjder så att säga, så är man väl med garanti ljusår från att vara alkoholfri inom väl bara nån timme efter att man skruvat korken av nån flaska kan jag tänka.

Nog är tanken lite klarare nu när man varit alkoholfri i över ett helt år. Men vad det ska tjäna till att vara duktig när man ändå inte mår psykiskt bra kan man då fundera över. Nu skulle man väl haft en hundusling att gå ut och gå med för att slippa tänka på sådant som man väl inte borde tänka på, kan man liksom tänka på alltså. Men har ingen ork och energi att sköta om några husdjur. För jag har då fullt upp med att sköta om mig själv vad det nu ska tjäna till, men Herren vill väl att jag ska lära mig något mer kanske, vem vet, kanske är det så liksom...

Ha det gott!

Flarran
sön, 2024-11-17 - 10:46

I denna vår snurriga värld så går allting runt, och det har väl ingen som helst betydelse att jag sitter här och skriver lite strunt. Nu rimmar man igen, och inte har man snattat en tanke från nån annan heller i det gebitet rim och reson. Men som predikaren i bibeln skrivit så är ju inget nytt under solen, inget man i stunden tror sig ha upptäckt är ju unikt. Bara otaliga variationer på sånt som har varit tidigare. Men vad gör väl det om tusen år.

Söndag är det idag och vilodag än en gång och nykter trots knepiga odds det är man även i denna stund vilket man väl får anse vara ett litet under, kanske en liten prestation samt kanske även något att vara tacksam till skaparen för. Det här med meningen med livet är ju större än att bara ta sig från punkt A till punkt B så pass helskinnad som möjligt. Det gäller ju att inte tappa kärleken till skaparen efter vägen så att man helt förlorar sin själ i onödan alltså.

Minns min gamla mor som skrev i en dagbok att hon var glad att det var Jesus som dömde oss människor på den yttersta dagen. Kanske är det som gamle Calle Öst sjöng en gång att Jag är ett nådehjon, fast ordet hjon väl inte klingar Rock n Roll i mina öron. Men nu är det söndag och idag i denna sund är jag då inte inställd på att rocka loss direkt. För har nu siktet inställt på att hitta till en trevlig gudstjänst på nätet så att jag kanske får mig lite andlig kost som väl min själ törstar efter.

Har läst lite i min dagbok på detta eminenta forum som jag nyktert började skriva i den förra hösten då jag i ett svagt ögonblick lovade Gud att vara nykter till mitt sista andetag bara jag fick vara helt frisk till mitt sista andetag. Då jag faktiskt inte är sjukare i huvudet och kroppen än vad jag var för över ett år sedan så kör jag väl nyktert och alkoholfritt vidare även denna dag. Kunde ju dricka upp en liter med handsprit man kvar i ett skåp efter coronatid för att väl kunna tvätta sina skitiga händer vid behov. Men att bete sig på ett sådant tanklöst sätt som att dricka sånt gift är då inte att hedra sin fader och moder tänker jag i stunden.

Nej, nu dricker jag endast ett glas med vanligt kallt kranvatten och funderar på att kanske koka på en kanna med kaffe att ha som kyrkkaffe här i mitt kök efter att kanske ha lyssnat på lite kloka ord förhoppningsvis förmedlat av någon välsignad pastor som väl kanske är dagens röst från Herren liksom. Har just bläddrat lite i min mors gamla dagbok och läst lite om hur hon såg på livet och sin tillvaro och citerar här några av hennes ord: ” Jesus utan din ledning bli allt så fel. Förlåt mig och var ej lessen på mig. Hjälp mig så att jag kan hålla mig lugn och snäll även om jag får vänta länge. Gör mig uthållig och glad. Låt mig känna din närhet. Låt mig i allt vara lugn, glad och tacksam”.

Hade jag haft kraft och energi så skulle jag så klart inte ha suttit här och knappat på ett tangentbord och skrivit en massa tok utan väl kanske tagit mig iväg på cykel in till staden och besökt nån kyrka och lite mer direkt tagit del av ordet som väl du min skapare vill att jag ska omfamna mer i realtid liksom. Men det kommer väl tider då sånt faller sig mer naturligt kan jag tänka. Nu får jag nog för stunden avrunda mitt skrivande och samla ihop mig för att kolla in nån trevlig predikan på nätet i alla fall. För trots att jag känner Herrens närvaro här i mitt kök så har jag ju en hel del att arbeta på förstår jag liksom.

Men nykter och alkoholfri det är jag då och det kunde man väl aldrig tro skulle kunna hålla i sig så pass länge som det har gjort och det är jag då tacksam för. Nu är jag inne på mitt andra glas med vatten och sånt blir man då inte dum i huvudet av och det är då tur det med tanke på hur splittrad jag är i mitt sinne och hur lätt jag som ett får bara vandrar iväg åt helt galet håll när jag inte håller ett andligt fokus på skaparens enfödde son så att säga. Nu knorrade min mage till igen och det är väl kanske dags för en liten kopp med varm mjölkchoklad och några goda limpmackor sade mig en känsla. Så får väl försöka att gå på den känslan och om en liten stund göra mig lite frukost kan man tänka.

Ha en fin dag!

Flarran
sön, 2024-11-17 - 15:35

Man kan fira och festa på många sätt om man går på ren magkänsla. Det behöver inte handla om alkohol heller. Den första snön kom förresten idag vid elvatiden före lunch. Nu har det mesta väl smält bort. Men nu är då vintern officiellt invigd av mig när det gäller min värld här utanför mitt köksfönster. Tog till och med ett par foton med min gamla mobil på snövädret, för har inte haft ork och energi till att öppna kartongen med den nya action-kameran än.

Dagens fest som jag hade idag blev i snurre-sprätt-stil och morotskalas så det stod ut genom öronen. Har ju varit lite snuvig och det nös jag på alldeles nyss. Men tänkte på det här med att fira att trista hösten nu gått över i vinter vilket kändes helt okej. Får väl skaffa vinterskor snart, men det är en annan fråga när det känns för att gå iväg till nån skobutik.

Har alltså festat loss idag på ett lite annorlunda och alternativt sätt för att vara jag. Ingen gräddglass med krossad choklad eller så, utan nåt nyttigare tänktes det på, och som det faktiskt blev. Kom ju på att jag hade närmare ett kilo morötter kvar i kylskåpet som man ju måste ta reda på.

Men hade ingen ork att sätta mig och riva morötter. Men tänkte då på min gamla mormor som brukade säga att morötter var så nyttiga och bra på alla sätt och vis, och att hon alltid brukade koka på sådana och servera till mat när man var på besök hos henne. Hur som helst så skalade jag mina morötter och kokade på en kastrull. Det var rätt många år sedan jag åt kokade morötter sist.

Det var nog precis vad kroppen längtade efter och behövde. För jag kunde inte sluta äta när jag väl hade börjat gå loss på mina goda skivade och kokade morötter. Har nu gått fram och tillbaka till kastrullen ett tag och fyllt på mitt fat och det är så här sett i backspegeln inte klokt alltså att jag helt plötsligt tydligen behövde ett kilo morötter alltså. Det är ibland bara att låta magkänslan få styra.

Hade min gamla mor varit med så hade hon säkert sagt att när jag nu var så förtjust i morötter så var det säker nån vitamin som jag verkligen behövde. Morsan brukade ju ha rätt i sina antaganden om hur det kunde ligga till när det gällde ett frosseri på ovanlig kost som man ibland kunde gå loss på. Har ju inte fått till det här med rejäla matrutiner, men det kommer väl det med. För kunde jag ställa ifrån mig flaskan så att säga, så går det nog att göra mera nymodiga prylar också. Jag brukar ju bara gnälla och gny på min sida, men i skrivande stund är jag faktiskt på rätt så gott humör.

Ha en fortsatt fin dag!

Flarran
sön, 2024-11-17 - 20:40

Folk snackar ibland om antabus, men sånt kan man supa sig igenom om man ger sig fan på det vilket man väl har hört och läst en del om. Detta går fast det kan kosta livet då alkohol och den substans som finns i den psykologiskt motivationshöjande substansen ifråga tillsammans med alkohol kan bli alldeles för mycket för en kropp att hantera om kroppen är nedkörd och svag.

Det är väl anledningen till varför sjukvården i mitt fall valde att till synes lämna mig helt åt mitt eget öde utan nån som helst medicin egentligen. För mina levervärden och även njurvärden var väl inte så lovande direkt. Tror att de inom sånt som exempelvis AA brukar säga att det krävs en tro på en högre makt för att ibland ta sig ur alkoholträsket och att sedan inte välja att krypa ned i det igen.

Har varit nykter och alkoholfri i över ett helt år vilket jag känner vara helt otroligt när jag nu tänker närmare på saken. Men viljan till att inte berusa mig när det känns jobbigt vilket det gör titt som tätt är då inte så värst stor. Motivation till att vara nykter är väl inte heller stor så att den stör. För jag har ju inte bara ett litet alkoholsug att brottas med då och då. För i mitt fall så handlar det även om att försöka hålla livsgnistan vid liv vilket tar en hel del kraft och energi.

Men jag har ju klarat av värre saker än att gå emot min känsla till att vilja berusa mig. För livet man har fått att tampas med har väl inte bjudit på så värst många ljuspunkter om man ska vara helt ärlig. För när jag är glad en stund så svänger det sedan snabbt till mörker och uppgivenhet och då ser jag egentligen ingen anledning att kämpa på alls. Men då tänker jag rätt ofta på min gamla mor och hur hon hade det, och tänker att kunde hon ta sig nykter genom livet med sina psykiska problem utan att ge upp så vore det väl uselt om jag skulle vara sämre så att säga. Men vissa stunder är det inte lätt.

Tro kan försätta berg har man väl hört och när ens tro har blivit till en övertygelse och skaparen och hans son är mer än bara en samling med fina ord i en skrift. Då förstår man att man väl är mer än korkad om man sviker ett nykterhetslöfte man i en svag stund givit till skaparen. Kanske känns det väl inte direkt som en frihet att inte känna sig kunna dricka sprit som man väl stundtals känner behov av att göra. Hade det varit för ett år sedan och nån månad till så hade man nu inte suttit och skrivit en massa tok som väl ingen borde läsa då det väl inte ger så värst mycket energi och kampvilja har jag tänkt liksom.

Men jag biter ihop och tar allt ett steg i taget och i morgon är en annan dag. Min känsla och sinnet är nog lite grann som vädret det svänger rätt så fort mest hela tiden. Då får man alltså sätta sig över hur man i stunden mår alltså. Fast nog har jag tröttnat för längesen på att vara duktig och alkoholfri då det inte känns som att det ger så värst mycket. Folk snackar om hur bra dom mår i sin nykterhet.

Kanske skulle man lägga sig på knä och be till den högste om att få känna på så sätt att man var förnöjsam och lycklig med tillvaron. Men min tro på underverk som dystymiker är väl inte så stark. Så skulle jag inte bli positivt besvarad på den punkten om att få må skapligt bra så skulle man väl tröttna och snart finna sig själv tillsammans med en flaska i alkoholdimman. Men just nu så får det väl gå en stund till, för nykter och alkoholfri det är jag då och i övrigt känns allt lika underbart som det har gjort sedan jag hittade hit till detta eminenta forum.

Ha det gott!

Flarran
mån, 2024-11-18 - 09:34

Måndag och nu är det en ny vecka med nya möjligheter och utmaningar. Men tänker man bara positivt eller åtminstone inte onödigt negativt som det är lätt att göra så kan denna dag bli hur bra som helst funderade jag nyss på. För trots en jobbig helg med många knepiga tankar så tog man sig då igenom den utan att behöva ta till alkohol vilket inte hade varit något positivt alls. För när jag tidigare drack öl och vin med mera i tid och otid så var jag ju inget gladare för det. Visst är jag väl fortfarande lite förkyld men det är det ju många som är den här tiden på året.

Har nu kokat på en kanna med kaffe och fyllt på min termos. Sitter och dricker en kopp kaffe och har redan dragit upp mina persienner här i köket fast jag efter knappt fyra timmars sömn väl inte hade tänkt att bry mig om att göra det idag då jag väl höll på att falla in i samma gamla dystra och felaktiga tänk att inget är något värt att bry sig om. Det negativa automatiska tänkandet som inte lyfter mitt sinne alls utan tvärt om bara trycker ned mig i dyn av negativitet ställde jag idag märkligt nog helt åt sidan för en gångs skull.

När jag som nu helt spontant börjat tänka mer realistiskt på saker och ting och försöka att ha en mer balanserad inställning så slog mig plötsligt en tanke att det ju är jag som styr över mina egna steg och vilka tankar jag låter få färga mitt sinne. Något säkert rätt så självklart för de flesta som väl inte har dystymi och angränsande lite jobbiga psykiska deldiagnoser att dras med. Men då sade mig för första gången på säkert ett helt år som alkoholfri en positiv känsla, att det ju är jag själv som väljer hur jag ska se på min egen situation alltså.

För egentligen så har jag ju inga större problem i stunden, åtminstone inte av fysisk art i alla fall. Jag är ju så lyckligt lottad att jag faktiskt kan klä på mig själv. Sätta på mig ett par skor och gå åt vilket håll jag spontant känner för. Det är när jag börjar djupanalysera saker och ting och börjar jämföra mig själv med hur mycket bättre jag tror att andra har det som jag snabbt faller in i en negativ känsla. Något som ofta tidigare när jag var tanklös slav under alkoholmissbruk fick mig att sitta ensam i ett dystert mörker och misströsta oftast helt i onödan.

När man försöker att hålla åtminstone en neutral syn på saker och ting och undvika att ta del av kanske sånt som deprimerande nyheter och i stället mera medvetet fokusera på att exempelvis kolla på trevliga filmklipp från naturen på nätet och kanske ta del av sånt som man gillar och som lyfter ens sinne till ljusare nivåer, så blir det ju lättare rent allmänt. Nu har jag druckit två koppar med uppiggande kaffe och vaknat till en aning och har konstigt nog inte den minsta lust att handla onyttigheter för att berusa mig med. Den här positiva känslan är då något att vara tacksam för. Förresten @Vinägermamman, Tack för att du tittade in igår kompis, det behövdes verkligen.

Ha en fin dag!

Flarran
mån, 2024-11-18 - 20:43

Nu har man sovit några timmar här på eftermiddagen och hunnit fundera lite till, och hunnit tänka på saker och ting på ett lite annat sätt. Vridit och vänt på olika tankegångar, erfarenheter och hittills samlade insikter. Det är faktiskt intressant att i direkt realtid kunna vara med om den relativt snabba utveckling i tänkandet som det är och sker när man tänker fritt med ett helt nyktert och alkoholfritt sinne alltså. Störst av allt är kärleken står det i skriften. För mig har begreppet kärlek inte gått att få grepp om riktigt som missbrukare av substansen alkohol.

Kom just att tänka på att min psykiskt sjuka mor i medelåldern innan fyrtioårsstrecket funderade en hel del på det i sin dagbok för längesen och nog var och nosade på rätt så stora grejer om det hela förstår jag nu när jag nyktert tänker på hur hon skrev i vissa psykologiskt sett rätt klarsynta stunder. Nog hade morsan rätt i det hon sade någon gång att det är en fin linje mellan dårskap och genialitet.

Min uppväxt var väl lite speciell, det känslomässiga, anknytning och sånt som naturlig känslomässig intelligens blev väl en aning störd och lite försenad. För det mesta har då gått på guds försyn och Herrens nåd förstår jag med min medfödda intuition. Men ingenting är tydligen hopplöst förlorat så länge man fortsätter att kämpa på, och allting kan man lära sig om man får lite extra tid på sig att nyktert utveckla sin tankemässiga och känslomässiga kompetens. Det är då inte konstigt att jag trots andlig känsla blev att känna mig så ensam, tom och ihålig inuti liksom, fast jag ju egentligen inte alls var ensam så att säga.

Har i så många år trott att jag skulle bli hel som människa om jag hittade rätt här i världen och kanske hamnade i rätt sammanhang eller i en varm lycklig och nära relation med någon klok, snäll helst snygg, smart och trevlig människa som kanske skulle kunna fylla mitt inre tomrum som jag nu förstår har funnits inom mig och i mitt lite barnsligt tänkande om upplevelsen av att existera liksom. Man lär så länge man lever och är modig nog att våga tänka på sånt som även kanske känns lite svårt att greppa. Nog är skaparen snäll som jag brukar tänka liksom.

När jag nu efter drygt ett år som alkoholfri läser äldre inlägg av kloka skribenter som gått före här på detta eminenta forum. Så förstår jag att det inte var av en slump som jag klev in här som nykter läsare och började skriva av mig en del om min tankevärld och hur jag väl har mått och känt det lite tidigare som trött vandrare i en nästan konstant alkoholdimma. Men nu är jag då nykter och det är väl inte alltid en dans på rosor, men det är då intressant att lära sig sådant som jag aldrig skulle kunnat ha tagit till mig för bara lite drygt ett år sedan alltså.

Ha en fin kväll!

vår2022
mån, 2024-11-18 - 21:06

@Flarran Go kväll! Ja, det är ju en själv som väljer hur man ska se på min egen situation. Det är ju tufft när man är lite ”under ytan” med sina känslor då det så lätt blir negativa tankar som snurrar runt i huvudet. Men kommer man upp lite över ytan kan tankarna och känslorna ändras till mer ljusa och lätta. Som du säger, ingenting är hopplöst förlorat så länge man fortsätter att kämpa på och allting kan man lära sig om man får lite extra tid på sig att nyktert utveckla sin tankemässiga och känslomässiga kompetens. Det är precis det man behöver, tid, nykter tid och att det får ta sin tid. Det tar även tid att lära sig att leva och handla som nykter, på ett nyktert sätt, att hantera livet i nyktert tillstånd. Att hantera ångest och oro i nyktert tillstånd. Allt detta måste vi ge tid även om det kan kännas långsamt och drygt. Tänk så många år som man supit bort, då kan det så klart även ta tid att leva, handla, känna och tänka på ett nyktert sätt. Och det tar även sin tid för hjärnan att få balans i systemet och i alla signalsubstanser. Läkningen tar tid och vi får hålla i och hålla ut.

Ha det gott och sköt om dig kompis! Allt är möjligt! ❤️

Andrahalvlek
mån, 2024-11-18 - 21:19

@Flarran Håller med, det är häftigt att uppleva hur man efter ett tag tänker helt annorlunda. Brukar påminna nykomlingar om just det - att så som du tänker just nu kommer du inte att tänka om ett halvår-ett år. Nu är inte alltid, långt ifrån.

Jag har läst att hjärnans tillväxt hämmas rejält av alkohol. Börjar man dricka frekvent i unga år så avstannar mognaden, så man förblir som en tonåring mentalt. Noll konsekvenstänk och lättkränkt. Usch så plågsamt.

Men positivt är att hjärnans tillväxt piggar på sig när man slutar dricka, så vi som har blivit nyktra har en chans att åldras och bli klokare och visare, och det är bra. Med åren nöjer man sig med mindre och definitionen av lycka är att vara nöjd med det man har.

Själv är jag lyckligt lottad så till vida att jag nästan aldrig upplever känslor av missunnsamhet och avundsjuka. Det är jag tacksam över, för det måste vara svinjobbigt. Tvärtom älskar jag att vara glad för andras skull, delad glädje är verkligen dubbel glädje.

Kram 🐘

Flarran
tis, 2024-11-19 - 10:10

Så har det blivit en ny dag och tisdag heter denna. Sov väl inte så värst mycket mera än vanligt. Men så blev jag ju sittande rätt så länge i natt och läste på lite om hjärnan och hur bedrövligt skadlig alkohol är på så många sätt för både kropp och knopp. Det visste man väl redan en hel del om sedan tidigare alltså. Men det skadar nog inte att nöta in den informationen lite till tänkte jag. Så att det liksom sitter stadigt i ryggmärgen så att man inte går på enkla finter från alkoholdjävulen liksom och tänker att det inte är så farligt att berusa sig lite ibland. För det säger mig den nyktra logiska känslan med bestämdhet att det är.

Men när jag den första gången drack mig berusad på den första flaskan med surt vin så förstod jag som tolvåring inte så värst mycket om att det var så himla riskfyllt och skadligt som det var och är. Nog hade man väl hört om skrumplever och sånt, men det var det ju bara gamla fyllgubbar på nån parkbänk som kunde få sånt liksom. Kommer ihåg att jag länge tänkte att lite vatten, jäst och socker som hade jäst i en dunk ett tag till en stärkande brygd i form av vin väl inte kunde vara så farligt. Men nu vet man ju att det kan bli hur tokigt som helst om man berusar sig för hårt och även i lindrigare form om det blir för ihärdigt och långvarigt drickande.

Kroppen tar ju så mycket stryk av ett hårt, envist alkoholbruk. När man gick i skolan och man då fick information om alkohol och droger tyckte man ju bara att de som informerade om dess risker var töntiga typer som man väl mest hade roligt åt. Nykterister, såna var gamla tråkiga töntar som inte fattade ett smack tyckte man ju vad jag minns. När man såg en helnykterist framför sig så var väl sinnebilden av det en gammal tant eller gubbe i nån kyrkbänk liksom. Inte mycket Rock n Roll och fart och fläkt där inte. Det är märkligt att man för att känna sig fri ofta väljer att göra saker som man väl egentligen vet är fel. När man som yngre ville känna sig cool så inte tänkte man på att det är bra mycket häftigare att våga vara nykter och sig själv.

Nu har jag dragit upp persiennerna här i köket och vädrat lite och magkänslan börjar väl knorra så smått och påminna mig om att det snart är dags för en kopp med varm mjölkchoklad och tre goda limpsmörgåsar. Två med mjukost och en med kaviar tror jag nog vi tar. För den rutinen liksom att vara nykter och alkoholfri sitter då idag som den ska fast det väl när jag inte är på topp i humöret väl kan vara lite knepigt att hålla tankarna på alkoholfrihet helt i fokus. Detta då man i mitt fall ju som ofta dyster och trött dystymiker lätt kan bli onödigt nedstämd och tappa lusten liksom.

Men nu så har man ju som relativt nynykter hunnit smaka på en hel del olika känslor och även hunnit bearbeta mycket av åratals tänkande i form av rundgång och minnen som rätt länge blev liggande på hög inom en. Så nog var det tur att jag började skriva av mig lite diverse tok så att säga. Hade jag bara suttit och skrivit helt för mig själv i ett skrivblock så hade det nog inte gjort samma nytta tror jag. För när man skriver öppet på ett forum som detta ibland så blir det liksom mer på riktigt och tankarna klarnar på ett annat sätt känner jag så att säga. Förresten, @vår2022 och @Andrahalvlek, det var trevligt att ni tittade in här en sväng igår.

Ha en fin dag mina vänner!

Flarran
tis, 2024-11-19 - 13:21

Nu är man ju på så gott humör så nu skulle det sitta fint att fira detta med att dricka lite gift så att man garanterat inte mår så gott om en liten stund. Så kan man logiskt analysera hur min hjärna nyss agerade här i mitt kök alltså. Tänk hur märkligt hjärnan kan arbeta och få en att tänka helt plötsligt.

Detta slog mig alldeles nyss när jag som helt nykter och alkoholfri precis som man varit i över ett helt år, och för en liten stund sedan hade gått runt ett varv i lägenheten och testat en ny elektronisk digitalkamera. Måste faktiskt säga att jag verkligen hajade till av förvåning över hur konstigt man ännu fungerar, och då så klart säkert även måste ha tänkt och fungerat innan man så som av en lycklig slump halkade in i ett nyktert leverne.

Hade alltså fått lite energi plötsligt och hållit på och testat en nyinköpt kamera som hade legat på en hylla i en oöppnad kartong i över två veckor. Tyckte faktiskt att det var en riktigt kul manick, det kände jag tydligt när jag hade provfilmat lite med den. Då plötsligt kickade en spontan glädjekänsla till inom mig. Samtidigt kom den tillsammans i sällskap med en känsla av ett alkoholsug som kom från ingenstans, vilket fick mig att känna att just i denna stund så skulle det ha suttit fint med lite alkohol i form av öl, vin, likör eller nåt starkare alltså.

Först blev jag lite chockad, sedan en aning betänksam, nu är jag mest full i skratt över hur pass knasigt programmerad hjärnan ännu tycks vara. Men detta feltänk ska vi nog ta och lära oss av med. För inte ska man väl fira en positiv och trevlig känsla med att omgående slå sig själv i skallen med en flaska liksom och förgifta sig med det usla nervgiftet alkohol sade mig logiken. Tacksamhet är jag väl ännu inte nån mästare på att känna kanske. Men håller tydligen på att lära känna lite annat än bara ren negativitet och dystert meningslöst gnissel och gnäll som jag har vant mig att bära inom mig i så himla många år alltså.

Nu kom jag på att blixtnedslaget med ett plötsligt påkommet alkoholsug nog måste ha varit en släng av det här med HALT, och bokstaven H som i hunger. Detta då jag ju helt hade glömt bort att äta frukost. Men vad gör väl det, för det går ju utmärkt att bara värma på nån god färdigrätt i mikron i stället. Det är ju inte klokt hur felprogrammerad jag har varit i så många år. Men det går nog att ändra på. Tror att det får bli en lasagne eller kanske en form med kalops sade mig magkänslan i stunden. Spontant tror jag nog att jag landar i kalops för det är gott.

Ha en fortsatt fin dag!

Molnet
tis, 2024-11-19 - 17:17

@Flarran Härligt att du kände sann glädje idag.Tror att du kommer att få det roligt med att utforska din nya kamera.En ny hobby att känna glädje med kanske?Och ja det är lustigt hur fel programmerade våra beroendehjärnor fungerar.Reagerar med sug i glädje ilska & sorg.Tur att du kom på det där med HALT.Ett löjligt enkelt verktyg egentligen som kan vara till så stor stöd & hjälp.Ha nu en skön kväll kompis!

Flarran
tis, 2024-11-19 - 18:49

Hejsan! @Molnet, det var kul att du tittade in här en sväng för satt liksom och deppade till lite och kände mig väl ungefär som att jag bodde ensam på en öde ö nånstans långt bort från hela världen. Har ju inte så mycket ork och energi att ta mig iväg nånstans. Men skulle väl egentligen försökt gå ut med hushållssoporna. Men har ingen lust att gå ut i det ruggiga mörkret och har ju redan all mat hemma i skåpen som jag kan önska mig också. Så behöver ju inte gå ut och handla heller.

Har det väl egentligen ganska bra, men känner mig väl lite tom på nåt sätt, men inte då i alla fall så värst jobbigt nedstämd som är rätt vanligt. För är nu i skrivande stund, mest trött och tack och lov inte jagad av alkoholdjävulen. Men har liksom tappat gnistan. Men det var ju roligt en stund att man kunde uppskatta den nya kameran. Kan nästan tänka mig att det nog var Herren som tyckte att jag skulle skaffa en kamera anpassad för fotografering i dagsljus så att jag kanske kommer utanför dörren lite mer som jag väl borde försöka att göra.

Kameran är ju en sån där rätt liten modell med bra inbyggd bildstabilisator som förhoppningsvis gör att man kan filma lite när man går eller cyklar utan att bilderna blir så skakigt suddiga som en del blev när jag filmade med mobilen i somras. Ser väl den nya kameran som ett bra komplement till mobilen och har väl på önskelistan även tankar på sikt att kanske skaffa mig en bra kompaktkamera också med lång zoom så att man kan fånga småfåglar på bild vilket vore kul. Men nu har jag då i alla fall lite att pyssla med innan jag har utforskat den nya kamerans möjligheter.

Man måste ju försöka att få till en trevlig hobby som ersättning till alkohol som väl i stort sett var universalmedel som fick vara både medicin mot ångest, nedstämdhet och det mesta. Men jag blev ju så förskräckligt mörk i sinnet också som en av alla trista biverkningar av drickandet. Men det som är lite tråkigt är att jag som alkoholfri numera inte har någon energi att ens göra instrumental musik som egentligen har varit min grej i en massa år. Får väl hoppas att kraft och energi kommer tillbaka rent naturligt så att man kan göra lite nya låtar som terapi liksom. Men nu kan jag ju utforska lite gratis programvara som finns på nätet för att redigera mina foton och klippa ihop videofilmer. Sånt passar ju rätt bra att hålla på med när det är vinter.

Ha en fin kväll kompis!

Flarran
ons, 2024-11-20 - 05:05

Man skulle nästan kunnat tro att man hade druckit sig rejält berusad igår kväll. Det tänkte jag när jag nyss vaknade till alkoholfritt av att grannen ovanpå nog också gått och blivit förkyld då denne hostar förskräckligt och har sig. Bad faktiskt till Herren att grannen skulle få bli helt frisk på alla sätt, kroppsligt och själsligt liksom dennes partner då det inte är roligt att vara sjuk och må dåligt. Det är inga grannar som jag känner speciellt, men det kostar inget att be till Herren för folks välgång.

Har precis som min gamla kristna faster gjorde när hon levde, börjat att be till Herren för mina väl också fast på säkert olika sätt, rätt så hårt prövade medmänniskors bästa. Detta då det känns bra på något sätt att tänka gott om mina medmänniskor. Kan man inte göra något annat så kan man väl åtminstone be för varandras bästa i Guds och Jesus namn. Tacksamhet är jag rätt dålig på att visa skaparen fast jag känner att han är med mig i var stund fast jag väl nog är lite splittrad i tanken.

Tittade igår en stund lite närmare på min nya skojiga leksak som väl min nya kamera egentligen är. Hade kopplat ihop den med en gammal dator i rummet och laddade på lite ström i batteriet medans jag slötittade på ett intetsägande och rätt sövande tv-program. Plötsligt vaknade jag till med ett ryck och upptäckte att jag precis som när jag brukade berusa mig var dag hade somnat till ett par timmar i tv-stolen och blev lite panikartat stressad och rusade ut i köket och började diska. För jag blir alltid så nervös av att se oordning när det gäller fat och kastruller. Nu är det diskat för har just ställt min största kastrull ren på dess rätta plats.

Det kändes bra en stund igår och jag trodde förkylningen hade försvunnit, men nyss så nös jag fem gånger och känner mig lite lätt febrig igen. Men då jag lyckats att hålla mig nykter och alkoholfri så går det nog med skaparens hjälp säkert bra, och frisk igen det blir jag säkert bara jag inte försvårar kroppens återhämtning och faller för frestelsen att åka in till bolaget och handla diverse starkvaror som man alltid gjorde förr när man kände sig snuvig. Vet ju att man bara lurar sig själv och blir sämre av att berusa sig. Det känns skapligt i stunden, men sen en stund senare så är det sju reor värre och då börjar man om och dricker som en svamp fast man vet att det är ren dårskap att göra så.

Nu är det mörkt ute, men det ligger på inom mig att jag borde gå ut och slänga soppåsarna som nu fått sällskap av en till. Man ser på soppåsarna att tiden går fast man inte tänker på det. Har nyss druckit ett glas med vitaminberikat kosttillskott och funderar på om jag ska ta mig en kopp med varmt te med lite mjölk och kanske några rostade franskbröd med smör på.

Men samtidigt så vill jag ju inte gå upp i vikt så min logiska tanke säger mig att jag borde spara mig till lite senare och äta min frukostchoklad i stället. Jag vägde mig i går och såg att jag hade gått upp ett par kilo vilket jag inte gillade. Minns att jag när min far levde ibland sade till honom eller klagade över min väl av läkare inte hyllade övervikt och sade att jag kände mig så fet.

Det är väl en tjugo kilo som nu skulle bantas bort, precis som då liksom. Minns att min far brukade trösta mig med orden – Det är bara muskler, sade han... Man kan då tänka på mycket när det är natt och man inte kan sova. Tre grader kallt är det utanför mitt fönster, men i alla fall ingen snö att halka omkring i ännu. Så kanske skulle man kunna gå ut med hushållssoporna i alla fall. Det tog jag mig allt en slurk varmt kaffe på. Kör alltså hur som helst alkoholfritt vidare. Vilket väl inte är någon större konst då ingen alkohol finns i huset, och det får man väl vara tacksam för.

Ha det gott!

Flarran
ons, 2024-11-20 - 07:19

Yes! Tänk jag lyckades med vad jag hade planerat utan att väl tro så värst mycket på att jag skulle klara av det på grund av min i stunden lite jobbiga snuva. Kom alltså utanför dörren och kastade soppåsarna som liksom stått och hånflinat åt mig i ett hörn ett bra tag. Så nu firar jag min prestation med ett extra glas. Inget med alkohol för sånt är ju som gamle Meduza sjöng, väl inget som vi tål. Nej, bara mera vitamin så man kanske blir frisk och fin. Kaffet är nu helt slut i termosen också, så får väl försöka att vara lite mer kusligt huslig och koka på lite liksom. Min närmaste målsättning är sedan att slå mig lös på matlagning i form av att göra mig en kopp med varm mjölkchoklad, för man ska väl inte ändra på en fungerande alkoholfri rutin.

Ha en fin onsdag!