Känns som jag redan tillhör Er här inne. Läst, läst och läst i många månader...tack för all hjälp och insikt Ni alla gett mig, ovärderligt och unikt kunna ta del av missbruket från alla håll.
Tackar ödmjukast!

Har varit på väg skriva många gånger men det var tydligen först nu det lossnade.

Har ett virrvarr i kropp och själ samtidigt som jag är fullständigt klar över vad som måste göras...

Istället för att berätta vägen hit så dyker jag rakt på mitt akuta behov av rådgivning.

Min man behöver hjälp, vill ha hjälp och åkte självmant akut till beroendemottagningen för få just hjälpen. Detta hände för 9 dagar sen.
Han var full men inte redlös trots sina 1,8 promille. Allt rasade för honom denna dag och jag befann mig och befinner mig utomlands pga jobb.
Väl inne hos läkaren fick jag ett telefonsamtal, med högtalare på, där jag möts av en arrogant skötare som undrar vad min man vill. Jag sa att vad de än gör så skicka inte hem honom igen eftersom jag är rädd han kommer göra sig själv illa! Riktigt illa!
Jag kunde för första gången på länge andas ut och känna att han äntligen har proffs runt sig..........
Falsk trygghet! Morgonen efter får jag klart för mig att de sänt hem honom mitt i natten trots att han bönat och bett om att få stanna!

Jag har redan tidigare fått en bra kontakt på ett beroendehem och ringer dem. Han blir hämtad till informationsmöte och vill bara bli inlagd.

Det finns, som ni kloka människor här redan förstått, en lång historia bakom allt detta. Min fråga är :

Hur mycket ska jag trycka på soc och läkare med allvaret för att de ska förstå? Hur mycket är de generellt invaggade i rutiner och glömmer individens unika behov?

Min man har varit i rullarna flertalet gånger och vet mer än de som utreder honom.....hur ska jag göra? Legat lågt en vecka men vill skrika, stampa och banka in i människorna runt om att det är bråttom! Det funkar inte med öppen vård och beroendehemmet säger detsamma. De menar han behöver läggas in en månad plus fördjupning.

Varför blir han mottagen med arrogans när han verkligen vill ha hjälp?
Hur kan jag hjälpa?

Gråter och lider med honom och samtidigt stretar jag mot mitt medberoende....ett liv i himmel eller helvete...svart eller vitt och så far man runt där i den grumliga gråzonen o försöker förtvivlat hitta ljuset och stigen trots de mascarafyllda tårarna....hjälp.....snälla nån där ute...måste ju orka...

Läser, gråter, velar, ändrar, börjar nya meningar men....nu blir det sändknappen...

Sorgsen

...över medmäskligheten jag möts av här...
Tack mulletant
Tack Adde
Tack Lelas

Tack ni som orkar läsa...

tankar om gemenskap... eller frånvaro av gemenskap... om utrymme eller frånvaro av utrymme att dela. Jag känner igen hur man kan (vi kunde) trassla in sig (vi oss) i resonemang på en abstrakt nivå... om ords betydelse om känslor och annat som inte går att kategorisera i rätt eller fel ... Jag måste skriva långsamt nu... som du. Det var efter ca ½-år av nästan-total-nykterhet, dvs korta återfall med små mängder - inte fylla, som jag hade så starka upplevelser av att svåra teman upplöste sig och vi kunde lämna det som inte hade svar. Oerhört starka upplevelser - befriande! Jag "såg" hur molnet upplöste sig till intet... Just den här dimensionen har vuxit sig allt starkare i vårt liv - och ändå har vi en lång och stark gemensam bakgrund i att tala om "allt".

Så bra att du ringde! Du måste ta dig den rätten och platsen.

Ingen kan säga att någon är "egoistisk, självisk och empatifattig". Den enda man kan uttala sig om är sig själv. När jag läser om din gårdag känns det som om din man har en ganska lång väg kvar att gå... Fortsätt dela med dig av hur det ser ut på din väg, där du går. Jag tror på Jag - Du - Vi och det ligger ingen, eller möjligen en sund egoism i det.

Nu ska jag för tredje gången skriva till flygcert... Igår suddade jag och idag blev jag av med hela texten.

Kram till dej! Efter mörker kommer ljus, det vet du... och det är mörkast före gryningen. Nötta ord - men jag har faktiskt lärt mig att leva med att dagar är olika. och det betyder inte att finna sig i sånt som är fel. Hörde ett intressant program häromdagen, länkar till dig - kram! Vi följs åt! http://sverigesradio.se/sida/avsnitt/153304?programid=1272

är nog inte helt på det klara med vad som händer inom dig nu ? Och det är absolut inte menat som kritik utan precis vad jag skriver : JAG fattar inte ! Med risk för att uppfattas "egoistisk, självisk och empatifattig" :-))

När jag lärde mig att prata i "Jag"-form stärktes min självkänsla för jag får ju själv ta ansvar för mina ord och åsikter och det var en väldigt nyttig lärdom. Jag hade ju i mitt aktiva liv alltid haft nån annan att skylla på, att lägga ansvar på, en "man". Det inger också respekt hos andra när jag pratar i jag-form eftersom det inte råder något tvivel om vad jag vill. Tänk om våra politiker kunde lära sig detta ansvar !!

För mig var också ett öppet sinnelag en förutsättning för en bra nykterhet. Hade jag fortsatt med mina gamla vanföreställningar om hur andra skulle vara för att passa mig så hade jag nog inte klarat mig. Jag kan lugnt säga att jag förändrat många, de flesta, saker och åsikter från grunden och att jag också lärt mig att hålla mig från saker/personer som inte är bra för mig. Att kunna sätta gränser har också varit en förutsättning jag fått lära mig.

Det första året i nykterhet händer så ofantligt mycket inombords hos både alkisen och den medberoende och det händer så snabbt. Att kunna ta ett steg tillbaka och bara var åskådare till skeendet är inte lätt men går att öva upp och är nog en förutsättning för att själv kunna hänga med i svängarna. Att lära sig att använda deviserna är en mycket bra hjälp (åtminston de 5 första säger jag dårå som inte är religiös :-)) ), min favorit var "Lev och låt leva" i början.

Jag behövde inte ha alla förklaringar på en och samma gång utan fick lära mig att låta saker ha sin gång och få ta tid. Många var de ord som jag inte alls förstod innebörden av bara för att jag inte var mogen för att förstå just de. Inom AA och Al-anon är ordstävet "Jag får det jag behöver när jag behöver det" en rätt vanlig förklaring till vad som sker. Ibland har det tagit år för mig att fatta vad någon sagt på ett möte tills min egen peng trillat ner i myntfacket. Och då har det ofta slagit mig att lösningen varit så enkel men att jag inte var klar nog att se den, jag hade helt enkelt inte kunskapen att se den just då.

*Tag det lugnt* och *En sak i sänder* Det hjälper en hel del !!

Kram !!

Framtidsdrömmar

Läser om din kamp... Du gör det bra.
Att prata JAG-språket är nog väldigt viktigt.... Det måste jag bli bättre på.
Jag följer dig och det du skriver.

Sorgsen

...egentligen är det ganska enkelt.

Jag ska bara vara tyst och inte bry mig!
Så får det bli. Hur länge det håller vet jag inte...

Gemenskap har jag massor med mina syskon och härliga öppna ungar, vi lever tillsammans utan nedvärderande kommentarer.
Kollegorna ger mig massor av gensvar. Idag har två oberoende av varandra tackat mig för jag är den jag är, omtänksam, rak, tydlig och aldrig oförskämd.
Detta är ju mer än många medmänniskor får uppleva i vardagen.
Nu sen lunch och sen vidare med jobbet och dess utmaningar.

På anhörigveckan ansågs jag varm och omtänksam, tom klok ;)
Ger mig lite egen peptalk som ni märker...
Håller mig undan och ser tiden an.

Kram på er

Sorgsen

...tack...

Att försvinna härifrån ingick inte i planen. Här "trivs"jag...
Alanon, här och funderar även över en helt egen utomstående samtalskontakt. Klurar på det, bara för få vädra de där tankecirklarna.

Kram på dig

kontakt på Oasen...finns inte hon kvar ? Ursäkta om min fråga kom för nära men jag blev bara nyfiken.

Och kram förstås :-))

Sorgsen

Oasen?
Menar du på gården?

Fråga på bara, nyfikenhet är sunt :)

mig att du hade kontakt med nåt som kallas så ? :-) Eller är jag bara gammal och alkodement så jag blandar ihop saker och ting ?? :-))

Lelas

Sorgsen! Vännen! Andas! Gråt! Känn. Det är inte farligt att känna.

Jag fastnade för det du skriver om tanken om att ni inte skall dela detta med varandra. Jag minns den punkten i vår process också. Jag blev, precis som du, skräckslagen. Jag uppfattade det som att maken tog avstånd från mig. Här kämpar jag som en dåre med att hålla ihop vår relation, och så får han höra på hemmet att han inte skall dela detta med mig! Och dessutom tycker han att det låter som en bra idé! Men JAG då???

Men vet du... det är faktiskt rätt väg. Det är precis detta som jag menade med mitt "jag-du-vi". Ni är inte på långa vägar framme vid att börja jobba på det gemensamma "vi-et". Ni måste, var och en, fokusera på era "jag". Länge. För oss tror jag att "jag-et" tog lite mer än ett år. Sedan började "du-et" komma av sig själv, vi liksom fick syn på varandra igen. Nu har maken varit nykter i lite mer än två år, och jag tror att vi börjar närma oss "vi-et".

Det ni kan göra nu, tänker jag, är att bestämma er för att hålla ihop. Tala om för varandra att ni kommer att stanna hos varandra genom den här fasen. Och sedan kan ni fokusera på era respektive "jag" utan att den andre tolkar det som ett avståndstagande. Att han behöver ha en egen process i det här betyder inte att han inte vill leva med dig - och vice versa naturligtvis.

Jag tror dessutom att det faktiskt kan vara rent "farligt" för relationen att man är för inblandad i varandras processer, åtminstone så här alldeles i början. Jag hade aldrig kunnat få ut så mycket ur mina samtal om min man hade varit där. Jag måste få vara förbannad på honom utan att han hör det, eller vara rädd att förlora honom och måla upp skräckscenarier... så att någon annan (Al-anon, terapeut...) kan ta emot det och hjälpa mig bena ut det. Jag måste kunna säga att jag känner mig illa behandlad eller sviken utan att han hör det, för det skulle lägga onödig tyngd på hans skuldbörda.

Nu känner jag inga sådana känslor alls längre. Jag är inte arg på honom, jag klandrar honom inte. Och vet du - jag tror att det är just för att vi har haft varsin process som vi fortfarande rör oss tillbaka mot varandra och inte ifrån.

Så: tillåt dig att lita på att ni klarar av det här även om ni inte delar allt just nu. Det tar tid. Det kommer.

Kram, gumman.
/H.

i det Lelas skriver och därmed även dig Sorgsen - även om Mg inte har varit på behandlingshem och ingen av oss har en professionell kontakt. Men på AA delar han, det är hans process - och han är tydlig i olika situationer med att "det här är min sak, det här tar jag hand om"... ofta som ett svar på en fråga - med nyans av oro skulle jag tro - från mig. Jag blir medveten om hur jag släppt och släpper taget speciellt i ögonblick när jag får flashbacks - senast när jag var i garaget och hämtade något och plötsligt stannade upp... *suck* kom ihåg mina sökrundor och de gånger jag oväntat snavade över någon gömma. Det drar ihop sig i bröstet när jag skriver nu - men mycket sällan tänker jag på det i vardagen. En annan sak jag kan komma ihåg att jag glömt, är den dagliga (minst 1g/dag) spaningen på nätet över vilka bostäder som fanns till salu. Det pågick ett par, tre år. Ibland när jag ser nån trea i nån tidningsannons påminns jag om det - men det ger mig inga reaktioner. Bara en suck av lättnad.

Flera gånger i min tråd har jag gjort tillbakaresor - det har varit viktigt (omöjligt att låta bli) vid olika märkes- och årsdagar. Jag vet nu när nästa kommer att komma. Jag ser det som ett (omvänt) sorgerbete.

Min resa - skulle gärna ha ett Al-anon men det finns inte. Har både kloka och kunniga vänner och så forumet... det har varit min bästa hjälp. Här har jag lärt mig långt mer än jag skulle kunnat föreställa mig. Inte minst det jag övat på och lärt på metanivå. Tack för att ni finns!

Kram på er medsystrar i morgontimmen

Sorgsen

...ni är...
Jo, jag tror jag är med i resonemanget och det jag beskrev var mest mina tankegångar. Vad jag kan känna mig, ja faktiskt avundsjuk över, är att ni-Lelas och mt, har en kommunikation med era respektive. Den finns inte hos oss och har nog aldrig funnits. Det är väl därför jag fortfarande velar runt i om det är alkoholisten som " valt" mig i grund och botten. Att det var enkelt med mig just för att jag är borta och missbruket kan leva fritt då?
Det jag sagt är att jag är tacksam över så mycket och att anhörigveckan bekräftade saker för mig. Att jag är så glad att vi har varandra och att vi har så mycket positivt...
Detta har han då behov att trycka ner i dynga. Han har ett agg mot mig jag inte vet hur jag ska beskriva...antingen är det rädsla eller avundsjuka eller...kanske att han är rädd att bli ensam och därför vill föregå...avund över att mitt liv rullar vidare, att jag tuffar på och får samma uppmärksamhet och är uppskattad...
Allt detta är helt oförklarligt för mig och inget jag får svar på....

Som vår förlovning tex. Vi hade ingen tidsplan och en dag var han vresig och menade det kommer aldrig hända...alltså en av hans typiska bakvända kärleksförklaringar ;) istället för att säga, "jag vill att vi förlovar oss, helst nu" kommer det ut som "det kommer aldrig hända" . Jag log, och sa, men älskade, inte visste jag du gått runt och tänkt så...som mia törnblom skrev "jag kan inte höra vad du tänker"

Därför vill jag ha en utomstående med i ett samtal. När jag försöker själv funkar det inte. Just det du säger Lelas, ett "beslut", ett kort samtal, utan oro, utan rädsla, utan försvar, som bara visar att vi-et är målsättningen. Antingen är jag enormt trög och inte förstår hans tecken eller så är jag bara utnyttjad.
Jag har tid, energi, tålamod men behöver ett litet tecken på att vi-et är ett gemensamt mål.
Jag vet jag är full av passion och älskar närhet och bekräftelser-att ge och ta, det i sig är ju ett problem när mannen inte ens tycker om sig själv.
Jag älskar honom och han skjuter bort mig med hela artilleriet! Snacka om obalans!

Sorgsen

...oasen är mitt andningshål, mitt hem, min borg. Ett ruckel jag köpte för att vi, jag och mina barn, skulle ha ett krypin nära släkt och vänner.
Där bor vila, missbruket finns inte där. Där trivs vi och folk kommer och går. Jag har totalrenoverat och bott där permanent i flera år före jag lärde känna maken.

Jag blir glad av att läsa om din nykterhet. Det går leva nyktert! Ger hopp!

Det där med "jag-et" är inget nytt. Maken är inne på sin tredje behandling och jag märker att ingen har ännu lyckats komma igenom hans skal. De oroar mig. Han blir mer och mer sluten och "spelar spelet". Han har hög status i gruppen och är enormt klok och trevlig, hjälpsam och förståndig. (Kan bara hoppas att det bara är mig han håller utanför, men är mycket tveksam)
Vem hjälper honom?
Jag kommer inte intill...inte jag som ska heller...men vem fångar upp honom?
Nästa vecka börjar vardagen och det finns inga nya vägar.............det får tårarna att strömma och jag kan bara se på............hoppas han hört några av mina ord, hoppas är det enda jag kan. Jag fortsätter leva efter min plan...

En dag i taget!

Lelas

Hej igen!

En liten sak bara, i väntan på att maken kommer hem med hämtmaten: vi har inte alltid kunnat kommunicera kring detta. Det kan verka så nu i efterhand, men det har funnits perioder när det varit allt annat än enkelt att kommunicera.

Kram hjärtat!
/H.

Sorgsen

...bra att höra, Lelas. Jag har tid och tålamod!

Jag kände från början i vår relation att maken inte var enkel som person.
Vad jag inte förstod var att missbruket var så djupt och att han var så sjuk, att beteendena styrdes av missbrukaren. Därför känner jag att det är nu vårt förhållande börjar på riktigt. Allt som eskalerade ut i elakheter, lögner, otrohet, missbruk av förtroende...ja, allt möjligt och omöjligt, kan jag leva med, under förutsättning att tvåsamheten från och med nu är det båda strävar efter.

Jag går vidare enligt min plan, utgår från att vi vill samma.
Jag har sagt till honom att jag inte lämnar om han inte ber mig gå.
Kanske jag ska nöja mig med att han inte bett mig gå?

Jag kan ha överseende med att han styrts av sjukdom men lögner och otrohet tar jag inte längre. Om han inte är ärligt från nu är det tydligt för mig att han inte behöver mig. Jag behöver inte veta eller förstå allt men lögner och svek har jag fått nog av.

Jag har, från mina barn, ofta hört att jag har många ord när jag pratar ;)
I jobbet är jag tvärt om, väljer mina ord och pratar sällan omkring saker. Det är väl därför jag bubblar över hemma. Det får ju såklart maken mest del av och nu står det ju helt stilla och mina tankar snurrar i högvarv.
Tur jag har min cykel,tar långa extra rundor, och är tacksam över mitt jobb som kräver struktur, disciplin, sömn, framförhållning.
Utan hade väl hjärnan sprängts?!
På lördag blir det Alanon, då passar det mitt arbets-schema. Tar cykeln dit om vädret tillåter, två flugor i en smäll :)

Har så mycket vara tacksam över

Kram på er

som har varit bra stor del av livet var mycket försämrad och direkt destruktiv under åren med för mycket alkohol. Flera gånger har jag beskrivit den helt underbara förändringen efter ca ½ års nykterhet. Förändringen - i båda riktningar - har jag också haft del i - helt klart. Kommunikation, helst sam-tal är en ömsesidig process.
Kram och ha en fin dag! / mt

Miss K

Du måste ha massor av tålamod, Sorgsen! Vad jag förstår så har du sällan/aldrig kommit riktigt nära din man. Rätta mig om jag har fel. Ändå vet du att du älskar honom och väntar på att "han ska komma ut". Men ibland bara vet man, eller hur?

Min sambo har också styrts av sjukdomen under många år. Jag var lite rädd för vad jag skulle hitta hos honom när han inte dricker. Även om lite tid har gått så kan jag märka att han försöker hitta nya intressen och har slutat fixera sig vid det gamla. Sen om han gör vissa saker för min skull eller för sig själv är jag lite osäker på.

Hoppas du fortsätter ta hand om dig själv i Oasen eller på cykeln. Bra att du inte längre accepterar hans lögner...

Kram
K

Sorgsen

...jag inte har en aning om, om jag kommit nära eller inte.
Jag vill ju tro och hoppas att de underbara, goa, innerliga veckorna vi har haft emellanåt har varit " på riktigt".

Våra senaste samtal har varit "vanliga" och det är dem jag tycker allra mest om just nu.

Tålamod, jo, det har jag, trots att mitt temperament ger sig till känna emellanåt. I relationen har jag hur mycket tålamod som helst, jag har inget som stressar mig i någon riktning. Jag tar inte mer skit bara. Inte mer lögner eller dåliga ursäkter, svek eller personangrepp. Aldrig mer!

Väljer han alkoholen så blir det utan mig.

Just nu ser jag tiden an och idag har jag haft en bra dag.
Imorgon blir också bra, det känner jag ;)

Miss K,
Det där med för vem mannen gör saker, goda saker, är svårt veta men egentligen inte så väsentligt. Goda saker föder gott och kommer båda tillgodo. För mig är det just sånt som ger näring i relationer, sunda såna.

Kram på er

ska inte underskattas och inte heller vardagen... Livet består ändå mest av vanliga vardagar - fast ni som levt ett "annorlunda" liv kanske inte haft det så. Jag har läst början av din tråd nu på morgonen. På förhållandevis kort tid har du (Obs! min bild) öppnat dig för att se verkligheten med något andra ögon... med förändrat seende. Jag har gjort den resan och vi delar den antagligen med alla medberoende, med alla som levt i att växa in i ett mönster man inte valt själv men blir en del av.

Vi levde också under några år ett liv åtskilda i veckorna där helgerna var mötesplatser och fest... Inte mycket alkohol men under den tiden blev vinet till maten en vana som fortsatte och utvidgades till vardagarna... och nånstans inledde mannen sitt hemliga liv... som jag först nu insett att var mer omfattande och mer plågsamt än jag känt till och tänkt mig. Han har ju skött sig så att "allt" finns kvar, körkort, jobb, socialt anseende. Men den personlighetsförändring jag upplevde var markant - än tydligare ser jag det nu när jag alla dagar lever med den "sanne" mannen. Det var det uttryck jag höll hårt fast i de sista 2-3 åren av drickande - "jag vill leva med den sanne X - och det är du inte när du dricker!"

Ni har ändå levt så förhållandevis kort tid med varandra, 3-4 år? - så det verkar alldeles rimligt att du inte riktigt vet vem som är "den sanne", vad som är "det sanna" i din man. Kanske han inte vet det själv? Om jag jämför med vår process - och Lelas och pinaomannens - handlar resan Jag-Du-Vi inte om veckor eller månader utan om år. För min del lär jag mig hela tiden samtidigt som vi nu lär oss tillsammans. För två år sen, just den här tiden, var det tungt. Riktigt tungt. Kanske, på ett sätt, den tyngsta tiden. Då låg alla kort på bordet och mycket smärta låg i öppen dager.

Jag hämtar min räkneramsa som var ett viktigt stöd för mig då 24+53+15+173+60+179(- - -)...

I den står 24 för 6.12.2010-1.1.2011 - då drack han öl (1 flaska) på nyårsdagen utanför vår överenskommelse vin-till-maten-nyårsafton. Följande 53 är tiden fram till en personalfest där han enligt vår överenskommelse drack "två sociala glas" - de följdes av en liten flaska whiskey som köptes dagen därpå på en dagsresa och dracks följande dag, i garaget. Sedan är det bara 15 dagar till nästa gång - varje gång märkte jag det på att hans beteende mot mig föll in i de gamla mönster som jag beslutat att inte vara kvar i längre. Det var dramatiskt och jobbigt. Det här är två år sen.

Sedan kommer våren och sommaren 2011 (173 dagar) då han sov massor och inte orkade umgås med folk - men det var också den tiden då smärtsamma triggers löstes upp och bara försvann... En stillsam men bra sommar. Efter 173 och därefter 60 nyktra dagar - båda gånger några GT (jag tömde de som var kvar i vasken). Sedan den långa nyktra tiden till Valborg i våras då återfallet blev startpunkten där den verkliga förändringsprocessen inom honom (OBS inom honom) tog fäste och fart. Då berättade han att han druckit några gånger utan att jag avslöjat honom - därav parentesen med tre minustecken. Egentligen borde vare återfall vara ett minus... men plustecknet står för avbrott i antalet nyktra dagar - som läggs ihop med nytt antal nyktra dagar. Igår var den uppdaterade ramsan 24+53+15+173+60+179(- - -) 298 och imorgon 300 nyktra dagar. Idag vågar jag tro på det. Det här är min räkning.

Själv daterar han sin nykterhet utifrån sin egen insikt till 1.7.2012. - strax 8 månader.

Två år och tre månader har gått sen jag lämnade - och kom tillbaka. Det första halvåret var tungt - dock har jag hela vägen varit övertygad om hans goda vilja.

Hoppas du inte blev trött - det här blev en av mina återblickar. Jag har gjort många och varje gång blir min livsväv lite helare. Jag skriver till dej och det hjälper mej.

Ha en bra dag, gärna en vanlig men glädjefylld och lugn dag. Kram, kram / mt