Jag är klar.

Det är annorlunda denna gången.
Jag är tillbaka.
Hej gänget om ni är kvar, hej alla nya människor och historier som ni bär på.

Det räcker nu.
Jag är klar.

Ta hand om er
Kram

Profile picture for user Carina

Hej Studenten!
Du är stort välkommen tillbaka! Starkt av dig att våga se på problemet och att gå på ditt första (2a) AA möte i morgon. Du får gärna berätta här hur du upplevde att det var.

Varma hälsningar
/Carina
Alkoholhjälpen & Anhörigstödet

Profile picture for user Vaniljsmak

Jag tror din tidigare tråd var den första jag läste när jag väl hittat hit och den hjälpte mig väldigt mycket.

Hur är det med dig nu för tiden?

Profile picture for user Studenten

Tack Carina, det kommer jag göra.

Vaniljsmak! Kul att se dig :)
Tack för komplimangen, för det äe det ändå.

Det är väl inte sådär jättebra med mig. Det har faktiskt varit väldigt tufft det senaste året. Gått igenom en skilsmässa. Flyttat. Blivit gravid av misstag. Gjort abort. Blev våldtagen. Blev kär i en ny, men vi gjorde slut igårkväll.
Gick in i väggen pga stress. Är sjukskriven sedan april.
Jag drack väldigt mycket under hösten och vintern. Dragit ner på det sedan april, men inser att fan jag har inte kontroll Fasten jag tror jag har det.

Jag blir inte bra med alkohol. Jag tappar livslusten. Blir destruktiv. Skadar mig själv, och andra.

Tidigare så har jag varit rädd för att inte ha A i mitt liv. Men just nu är jag så jävla klar. Jag är äldre nu. Vägrar fylla 30 och fortsätta göra samma misstag som jag gjort i 10 år. Jag ser mig själv nu. Jag ser mitt beteende och vilka konsekvenser jag utsätter mig själv för.

Tips för hur man klarar ett brustet hjärta tas emot tacksamt, för idag är jag en liten ledsen ångestboll.

Kram

Profile picture for user FinaLisa

"En liten ledsen ångestboll"

Jösses, den beskrivningen gick rakt in i hjärtat på mig?
Vilka brutala jobbiga upplevelser du haft!
Jag har inte läst din tidigare historia här på forumet för jag är ny för i år.

Men brustna hjärtan brukar lagas med tiden även om ärren finns kvar.
Smärtsam process men går inte att komma runt.

Första steget till läkning är att inte dricka utan hitta alternativa vägar.
Du behöver mycket stöd och hjälp och en del får du ju här.

Sänder en stor och varm Bamsekram till dig.???

Profile picture for user Vaniljsmak

Jag måste fråga om du har hjälp utifrån? Det känns som att allt det där är mer än en människa ska behöva bära ensam kära du.

”Tidigare så har jag varit rädd för att inte ha A i mitt liv. Men just nu är jag så jävla klar. Jag är äldre nu.” Vet du att precis så känner jag med! Tyvärr insåg jag sist jag hade min nyktra period att alkoholen inte var roten till allt ont i mitt liv, men de gjorde då rakt av ingenting bättre, inte i längden! Vissa problem finns kvar, även i nyktert tillstånd. Sådant får jag jobba på och det är faktiskt lättare att göra det utan alkoholdimman.

Profile picture for user Studenten

Tack finalisa för de fina orden, de värmer idag.

Vaniljsmak, jag fick hjälp av akutavdelningen för våldtagna i början. Sen slussades jag ut till öppenvården. Där har jag fått en sjukskrivning på en månad nu, men ingen direkt hjälp. Det är långa väntetider. Jag fick några sömntabletter (eftersom jag inte kan sova). Men de börjar ta slut nu. Försöker förnya receptet men fattar inte riktigt hur jag ska göra.
Jag vill ha samtalshjälp, så jag väntar. Annars klarar jag mig med hjälp av vänner och egna verktyg med mindfullness och acceptans.
Ja och han som gjorde slut igårkväll. Han har varit det största stödet. Fan också.

Varför ska saker vara så jävla jobbiga för?
Alkoholen känns idagsläget inte som det största problemet. Jag vet att det kommer bli tufft senare, jag är inte dum.
Jag grät lite för min exman i morse och ältade att jag inte orkar må såhär och att saker aldrig ändrar sig (vi har en jätte fin relation fortfarande, tacka gudarna) men då sa han till mig att "du har många kriser, men denna gången är det första gången som du tar bort alkoholen i kris utan att tveka. Du ändras. Var stolt"

Jag bestämde mig egentligen redan igårkväll. Har en vän till mig som är nykter alkoholist sedan 25år, så jag ringde honom och berättade.. Han sa att det var på tiden. Det är han och jag som ska på möte i morgon. Jag skäms inte, jag tänker ta all hjälp jag kan få.
Pratat med nära och kära att nu slutar jag. Bett dem att inte bjuda mig vid tillfälle. Sagt att jag har problem.

Jag gömmer mig inte. Jag behöver hjälp. Jag tänker ta hjälp. Det är jag som väljer.

Profile picture for user FinaLisa

Skönt att du har såpass stöd mitt i kaoset och att du nu bestämt dig!
Jag håller alla mina tummar och sänder styrkekramar i massor till dig????

Profile picture for user Studenten

Det känns konstigt att vakna upp utan honom. Vi pratade lite på text igår, och jag förstår intw hur någon man litat och älskat kan bli så kall. Jag visste ju att han älskade mig. Han älskar mig än, men han orkade inte.
Ham orkade inte bära mig mer.
Någonstans förstår Kag intw riktigt att det är slut, för jag väntar lite på att han ska komma tillbaka.

Jag tror inte han kommer komma tillbaka. Men jag väntar ännu. Det kommer gör ont igen när jag förstår att han är borta på rikrigt.

Egentligen tror jag inte att vår relation kanKe var så bra. Jag kommer inse det I framtiden. Men just nu är jag fortfarande så emotionellt fast med honom.

Jag ångrar lite att jag öppnade mig så för honom. Att jag släppte in honom. För nu hade jag verkligen behövt hans stöd. Jag får hitta stöd i mig själv.

Profile picture for user Carina

Hej Studenten!

Det susade förbi en snabb tanke när jag läste ditt inlägg. Du skriver att du vill ha samtalsstöd. Det är ju kanon! Men att du behöver vänta i väntekö... En annan variant är att du kanske kan kolla upp genom ditt arbete som brukar ha avtal med företagshälsovård där man kan få samtal eller om du har ett försäkringsbolag, då de kan ordna samtal vid kris. Och utifrån det du varit med om så kan man räkna det till kris (tycker jag i alla fall).

Hoppas du får den hjälp du behöver!

So long!
/Carina
Alkoholhjälpen & Anhörigstödet

Profile picture for user Studenten

Hej Carina!
Tack för tipset, jag får kolla upp det alternativet. Känns inte som att jag är i kris, men jag förstår att det är jag. Läkarna säger det iaf, och nu du med.
Kanske blir man hemmablind av sitt egna mående. Jag uppskattar verkligen tipset tho.

Idag var jag på AA Möte. Det var verkligen jätte bra.Gick dit med min kompis och hans förlovade. Kändes skönt att ha två stycken att hålla handen mentalt. Jag kommer fortsätta gå dit, och till andra möten. Det är så självklart nu. Jag tänker inte räkna dagar eller timmar, det är inte slut med alkohol det är start för nykterhet. Jag är klar. Det kom på tal om vita veckor eller vita helger. jag känner för ett vitt liv.
Förra gången var det som att jag förlorat något, jag saknade berusningen ibland. Det misstänker jag att jag kommer göra denna gången också, men jag kommer ta hjälp. Fick numret till en sponsor, och köpte "stora boken". Den ligger på köksbordet nu och väntar på mig. Känns som att inte kommer börja läsa den idag, tror det räcker med intryck för en dag. Men mötet var bra, det gav energi och hopp. Folk som varit nyktra i dagar, månader och år. 25år. Nästan lika gammal som jag. De vet något jag inte vet, men jag kommer lära mig. Klart jag känner en viss typ av ledsamhet över att det är såhär, att jag inte kan vara som många andra. Att jag är sjuk, det suger verkligen. Men jag är hellre sjuk nykter än bara sjuk. Jag är klar med att bli redlös, med att tappa bort mig själv. Trött på spyor och vårdslöst beteende. Jag är trött på att vara rädd.

Hoppas ni har en bra dag idag, och om ni får tillfälle så testa att gå på ett möte.
Det är verkligen inte så läskigt eller farligt som det låter. Och kaffet var gott.
Kram

Profile picture for user Studenten

Är lite arg på honom nu.
Känns som att jag håller på att vakna upp ur en bubbla. Skrivit lite på messenger idag, han försökte trycka på mina knappar.
Jag kände mig mest som "Jaha. Idiot"
Så heter en spellista på Spotify också, för er som går igenom ett heartbreak.

All them faser som man måste gå igenom. ?‍♀️
Natti natti

Profile picture for user Studenten

Mitt i allt kaos, så gör jag tvärt om mot vad jag brukar.
Kom precis in efter en lång promenix med vovven, tajmade uppståndelsen av en midsommarstång. Mycket folk, flera med ölburkar eller annan dryck i sin hand. De sjöng Nationalsången. Jag kände mig lugn, glad kanske? Trygg i mitt val av fortsatt liv. För rent krasst är det faktiskt det jag valt nu, att leva. Skulle egentligen iväg med ett stort kompisgäng ut i en stuga, massa lekar och massa kul inplanerat. Men jag ställde in, vill inte utsätta mig för varken "tjat" till att dricka eller ens vara i närheten av alkohol nu. Jag litar på mig och mitt beslut, men det hade varit direkt dumt för mig. Iom allt som hänt.

Jag funderar mycket på han som gjorde slut med mig för 3 dygn sedan. Vår relation har varit väldig intensiv, passionerad, många bråk, intensiv kärlek. Blivit höjd till himlen och krossad ner i marken flera gånger. Det har hänt att jag frågat "gud" om styrka när det kommer till honom. Sett några bråk som prövningar. Undrat vad meningen med allt varit. Kanske var det detta som var meningen med honom?
Han lämnade mig för min relation med alkohol. Att han inte klarade ett till problem med mig. Inte en till sak att bära. Det öppnade mina ögon. Jag har tänkt att mitt missbruk varit något som bara påverkat mig. Naivt kanske? Förnekelse kanske? Jag har tänkt att jag haft kontroll. Dragit ner på antalet fyllor. Men det räckte inte för honom. Vilket jag inser är bra.

Han kanske kom in i mitt liv för att jag äntligen på riktigt ska förstå att jag har ett problem. Ett riktigt problem som jag inte kan hantera, fasten jag trott att jag kan. Det skapar mening till hela skiten med honom. Kanske kanske kom han in i mitt liv endast för att gå ur det.

Igår fick jag numret till en annan människa på mötet, Jag hörde av mig till hen idag. Tänker att jag gör helt tvärt om nu. Jag behöver hjälp, och AA har uppenbarligen hjälpt många människor. Hen blev glad att jag hörde av mig. Jag ska på ett till möte i morgon. Känns skönt och pissläskigt. Känns som att jag startat en förändringsprocess på riktigt nu.

Ta hand om er!
Glad midsommar :)

Profile picture for user FinaLisa

Vad bra att du är så beslutsam!
Klokt att boka upp dig med AA imorgon.

Det kan mycket väl vara som du säger om din relation som precis har avslutats.
Han kanske kom som en prövning för att du ska vara stabilare och förberedd när den "rätte" dyker upp.
Så var det faktiskt för mig ...

För många år sedan blev jag tokkär och lyckades skrämma bort denna människa med min passion.
Det tog slut och jag fattade inte hur han kunde säga nej till mig!!??
Jag våndades i månader efter detta, kände mig så värdelös.
Men efter en tid så började jag förstå att bara för jag ansåg att han var rätt för mig så behövde ju inte han tycka likadant. Och gjorde han inte det så var han ju inte den rätte...

Tre år senare dök en ny underbar man upp i min väg och denna gång tog jag det väldigt lugnt.
Vi kom in på rätt spår med en gång och så har det fortsatt. Han har hjälpt mig mycket genom svårigheter jag haft genom livet och som jag tyvärr även försökt döva med alkohol.

Nu vill jag minska mitt intag av alkohol och målet är 21 dagar till en början.
Har hittills bara lyckats med 17 vita dagar i rad.
Idag är jag på dag 2 och kämpar vidare.

Ha en fin midsommar och lycka till???☀?

Profile picture for user Studenten

Ja visst kan det vara så. Vad kul att du träffat någon som du verkligen synkar med ? Sådant är väldigt fint!
Bra jobbat med 17 dagar, fan lägg till två dagar till det blir ju 19, det är verkligen inte fyskam det inte! :D bra jobbat!

Profile picture for user Studenten

Att inte skriva "jag saknar dig" eller "glad midsommar" till honom är svårt. Tror det svåra är att jag inte får uppmärksamheten. Och att jag genuint hoppas att han mår bra. Jag kan inte fråga. Jag får acceptera skiten.

Och så saknar jag sexet. Fan vad bra sex det var. Damn it! ?‍♀️

Profile picture for user Studenten

Känner en sådan lättnad att jag äntligen slipper skiten. Att jag inte kommer behöva jaga A längre.
Det är så skönt att ha kommit till den insikten. Jag slipper det, jag är fan fri.

Och jag är så glad att jag inte har något fysiskt beroende denna gången. Att jag kan gå direkt på hjärnan.

Jag är glad att jag på sätt och vis trappat ner på alkoholen (sen att det funkat mer eller mindre bra med konsekvenserna av det är en annan saga). Att jag äntligen ärligt erkänner för mig själv, jag har ett riskbruksbeteende och det går mer och mindre i perioder.
Jag använder alkohol för att gömma mig, för att fly, för att belöna, för att bli modig, för att minska tristessen, för att slippa ta ansvar över mig själv, för att vissa alkoholhaltiga drycker är goda, för att bli full.

Hur fan kan jag ha förnekat det för mig själv i så många år?
Jag blev medlem här för två år och 5 månader. Där satte jag mitt frö. Men jag har vetat längre. Jag har vetat sedan jag var 16.

Fan tänk om... tänk om all skit i alla dessa år är pga alkoholen. Kan man vara så blind för sig själv? Och vem fan är jag helt nykter? Jag tror jag är en bättre människa. Hur fan kan jag fortfarande ha vänner som älskar mig? Kommer de tycka om mig nu när jag valt nykterheten. När jag ibte kommer dricka öl/vin tillsammans med dem. När jag inte kommer spåra eller kunna tinga dagen efter och halvt i ångest halvt skrattandes prata om natten. Jag är lite rädd för att tappa dem. Jag jommer ju hänga med ut, men dricka alkoholfritt.
Jag var ute för någon vecka sedan och dansade med en vännina helt nykter tills klickan var 5. Hade så jävla roligt! Och jag minns att jag sa till henne att detta var första gången sedan jag gick i högstadiet som jag var ute och dansade nykter.

Gud vad glad jag är att det är annorlunda denna gången.
Jag ska kämpa som om det hängde på mitt liv, eller nej på min exmans liv. För honom älskar jag så innerligt. Någon dag kanske jag kommer älska mig själv också.

Långt inlägg, orkar inte dubbelkolla stavningar. Ber om ursäkt för eventuella autocorr etc.
✌️

Profile picture for user Studenten

Det har gått några timmar till utan att jag tänkt på honom. Känner en frihet i sinnet. Åkt hem till min lägenhet igen efter att ha "kurerat" mig hemma hos exet.
Jag är så glad att jag har honom, Fasten han inte varit hemma så mycket har jag känt mig trygg.
Tänkte gå på ett möte idag, men fegade ur. Vet inte om jag bortförklarade det med att jag behövde städa hemma.
Men jag behövde verkligen städa hemma. När jag lämnade här så gick jag i ångest och gråt. Packade en väska och bara gick.
Nu ska jag slänga hans tandborste. Jag vill inte ha tillbaka honom. Det är slut även för min del.

Lyssnar på peppande låtar och fantiserar om framtiden. Kanske vågar jag mig på att ta ett körkort nu? Har någonstans alltid vetat att jag skulle ha kört rattfull om jag haft kunskapen och bil. Så jag har skitit i att ta det.

Livet va? ?‍♀️

Profile picture for user Studenten

Med exet menar jag exman, inte expojkvän. Kanske borde kalla expojkvän för P.

Fridens liljor!

Profile picture for user Studenten

Sitter och läser "stora boken" från AA. Och jag har så sjuuuuukt svårt för termen "Gud", jag tror inte på Gud.

Kommer jag behöva hjärntvätta mig till en tro för att hålla mig nykter?

Jag ogillar skarpt alla typer av religioner. No Me like, för mig är de uppståndelsen och orsaken till allt ont här i världen. Okej, kanske inte allt, men jävligt mycket.

Fan vad kluven jag är. Visst tror jag att allt händer av en anledning, men en Gud? Nej.

Nu promenix med vovve. Inte en bok man sträckläser, vill landa i varje kapitel. Tänka, filosofera.
Får lite panik över begreppet Gud.

Fridens!

Profile picture for user IronWill

Russel Brands Recovery: Freedom from our addictions i stället :)
Han gör sin egen tolkning på det där som jag gillar skarpt. Men oavsett så är det vad du tycker gud är. Kan vara vad som helst som är större än dig själv. Man behöver hjälp är väl vad som avses. Jag är inte troende heller och har svårt för gud med men som sagt, ersätt med hjälp funkar bra för mig.
(Russel Brand är en komiker som varit drog och alkoholfri i 15 år)

Profile picture for user Studenten

Hej ironwill! Tack så mycket för lästipset. Vet du om den finns på svenska? Vet inte varför jag har så svårt med begreppet Gud, kanske för att jag i flera år muttrat "Gud hatar mig". Kanske har jag gett upp hoppet på att det ska finnas en större kraft?
Sen tror jag ju på ödet, att allt händer av en anledning.

Ödet kanske är min "Gud"?
Vem vet :)
Nu kaffe!

Profile picture for user FinaLisa

Jag har hört många som går på AA och inte tror på Gud utan på en andlig inre kraft.
Jag tror att alla har sin inre sanning inom sig och det blev är den man ska lyssna på.
Önskar dig och alla andra forumvänner en skön söndag???

Profile picture for user AlkoDHyperD

När det kommer till AA och inblandningen av gud i deras filosofi. För mig handlar det mer om ett motstånd mot allt som är sektliknande eller andas fanatism. Tyvärr lever det gamla kvar i AA genom att textena inte ändrats.
Trots att jag förstår att de grupper som idag finns lokalt i sverige knappast består av religiösa amerikaner ;) och trots att man lagt till ”så som vi uppafattar en högre makt” är det svårt att ignorera något som upprepas i var och varannan mening.
Det var nog 25 år sedan jag var på ett AA-möte så hur det ser ut lokalt idag vet jag ju inte. Antar att de flesta som sitter på ett AA-möte idag är icke-troende eller iallafall inte särskilt religiösa. Gemenskapen och att kanske hitta en sk sponsor för lite extra stöd är ju det viktigaste. Skulle aldrig avråda någon att gå på AA-möten för det har hjälpt många.
Den högre makten finns inom dig själv, Studenten. Kanske det är möjligt att se ordet Gud som ”min inre kraft”
Kram

Profile picture for user IronWill

För sin inre kraft är ju inte större än en själv. Men vad som än funkar.

Läste att det ofta kommer någon gammal medlem i AA som predikar om att man kommer att dö om man lämnar AA. Jag avfärdade det, men råkade ut för det själv sist jag var där. Så personligen är jag färdig med AA över lag. De förstör mkt av det fina med gemenskapen genom religion och vissa sektliknande inslag. Inget för mig, men det verkar funka för andra.

Profile picture for user Studenten

Vill mest säga tack för alla era kommentarer! Kommer svar på dem.

Idag har jag varit på mitt andra AA möte. Det var väldigt givande. Jag har inte svårt att säga mitt namn i samma mening som alkoholist. För jag är nykter. Båda två samtidigt och det är okej. ?‍♀️ Livet lixom. Blev lite ledsen när jag pratade, men det är okej. Klart som fan att jag är ledsen. Jag har varit så himla elak mot mig själv så länge.
Hade aldrig i hela mitt liv låtit en kompis behöva leva som jag faktiskt valt att leva. Det är ett under att jag är vid liv, kanske finns det en mening med allt ändå?

Jag känner fortfarande en enorm frihet i mitt beslut. Jag slipper fundera om jag ska dricka eller inte, om ett glas vin hade varit gott etc. Jag slipper de tankarna, för jag är nykter.

När jag gick till tuben så fällde jag en tår av glädje och tittade upp på den blå himlen. Äntligen.

Äntligen äntligen äntligen! ❤️
Är så nyfiken på vad som väntar. På vilka demoner jag kommer möta, vad som kommer göra mig glad. Vilka relationer som kommer påverkas. Vad jag kommer skaffa för hobbys. Vad som kommer göra mig genuint glad. Vad som kommer göra mig ledsen. Vad som kommer få mig att vilja slänga in handduken. Vem jag är utan berusning.
Nyfiken, lite rädd men jävligt trygg i mitt beslut. Hur kommer jag hantera mitt liv?

Idag var/är jag nykter.
Tacka fan för det ❤️
Ta hand om er ?

Profile picture for user Vaniljsmak

Ja de är vi verkligen!

Jag blir så glad av att läsa de du skrev!

"Vem jag är utan berusning." De stack ut lite extra, så har jag inte tänkt förut. Men nu undrar jag det också! Vem är jag när jag inte dricker? Vem är jag på festliga tillställningar när jag inte dricker? Vem är jag en fredagskväll hemma i soffan när jag inte dricker? Vilken spännande resa vi har framför oss!

Profile picture for user Studenten

Visst är det? :)
Jag tror man är den samma, men kanske gladare? Och man slipper falla lika djupt när något blir jobbigt. Stabilare helt enkelt, jag hoppas det.

Idag har jag varit i ganska gott mod under dagen. Var ut med vovven jättelänge och promenixade runt en sjö.
Lagade lite riktigt mat. Sådant är bra. Bra rutiner som jag vill ska sitta självklart i min vardag.
För jag har inte haft någon rutin eller vardag egentligen, på ett bra tag.

Noterade hur glad jag blev idag när jag drog upp persiennerna. Det är något jag inte heller gjort självmant. Lät ljuset Strömma in. Lite symboliskt sådär. Det var fint.
Under kvällen har jag saknat honom. Läst igenom lite sms vi skrivit till varandra. Fan :/
Han var fin, vi var fina tillsammans. Jag är så glad att han satte ner foten ordentligt och lämnade mig. Fasten det suger hästkuk också.

Nu jag Nanna. Sov gott alla där ute i cybervärlden.
Ta hand om er ?

Profile picture for user FinaLisa

Så gott att läsa, du skriver så hoppfullt!
Känslosamt..och plötsligt så kommer där någon rolig kommentar ?

Du är en naturbegåvning vad gäller kåseri...
Heja dig?

Kram?

Profile picture for user Sommarflickan2018

Fan va starkt jobbat! En vecka, det är bara att fortsätta kämpa.

Som du vet från min tråd är jag "bara" inne på min andra dag (sjukt bra heja mig) och kan egentligen inte säga så mycket om kommande dagar utan alkohol men jag har en gång varit i samma sits fast då gällde det cigaretter. Jag vet inte om man kan jämföra de två drogerna men jag minns att de tre första dagarna var skitjobbiga, sen blev det lite bättre och lite lättare dag för dag. Jag hade läst Allen Carrs bok Äntligen icke-rökare och den fick mig att sluta samma dag jag läste ut boken. Och som sagt, det var skitjobbigt i början, efter att ha rökt i 14 år, ett paket om dagen minst, till noll, får såklart konsekvenser men shit va stark jag blev av att klara av det, det är fortfarande ett av de största framgångarna i mitt liv och jag är så jävla stolt över den.

Du verkar motiverad nu och det är väl dit jag vill komma. Jag vet at jag satt och räknade dagarna. NU har det gått en vecka, nu har det gått två veckor. Innan dess hade jag dammsugit nätet på information om vad som hände i kroppen när man slutade röka, dvs vilka risker som försvann (letar efter det med alkoholen också men har inte hittat riktigt samma tydliga svar). Dvs att om du rökte så mådde din kropp si och så men redan efter några timmar så var pulsen tillbaka till normalpuls, efter några dagar hade risken för hjärtattack minskat, efter 3 månader var det ytterligare massor av positiva händelser och den sista på listan var att efter tio år så var man i princip i samma skick som om man aldrig rökt innan. Det motiverade mig. Jag trodde aldrig jag skulle nå 3 veckor, det gjorde jag, jag trodde inte på 3 månader men det gjorde jag och det blev lättare och lättare. När jag insåg att det hade gått tio år var jag faktiskt ganska mallig och otroligt glad över att jag genomförde det.

Jag tror (vet) att viljan och motivationen är A & O och den tror jag att du har. Jag är även imponerad över din självinsikt över vad du gjort mot dig SJÄLV. Den är jag själv dålig på så det var så skönt att se dig skriva något så självklart och att jag som du aldrig hade låtit en kompis behandla sig själv sådär. Håll fast i den känslan. Dessutom sluta drick för din skull, ingen annans. Även om det är jättefint at göra det för din Exmake så vet du ju att du måste göra det för dig själv. Dock tycker jag att hans kommentar om att du slutat dricka i en kris var något att ta fasta på och tänka över. Kanske var ex-pojkvännen ett uppvaknande du behövde?

Jag tycker att du är stark och att en vecka är jättebra. Jag skickar en stor ryggdunk med "Fan va du är bra".

Kram

Profile picture for user Studenten

Sm18 (sorry för förkortning ?)
Jag läste Allen carr för några år sedan också, men startade om med rökningen föera ggr iom feströkande. Men du vet känslan när man känner sig sådär jävla fri? Så känner jag just nu med alkohol. Jag ska sluta röka snart också, men är inte riktigt redo. En sak i taget, en dag i taget ?❤️.
Tack så mycket för pepp! Och vet du? Du kan också bli fri från alloholskiten, precis som med nikotinskiten. Misstänker att fu likt jag, har lätt till att bli beroende av saker som stimulerar hjärnan på ett eller annat vis. Men man behöver inte vara ett offer av sitt beroende, och det behöver inte vara svårt att sluta (känner du igen det? ;) )

Finalisa! Snart är detta dygnet över och jag säger grattis redan i förskott till en vecka. För jag tror på dig, you got this ??

Profile picture for user Studenten

Idag har jag varit lycklig. Lycklig över att bara för en vecka sedan såg min morgon helt sjukt annorlunda ut. Så väldigt mycket ångest. Jag misstänkte att han skulle göra slut med mig. Jag lät mig gå och vänta i tystnad. Men i hans tystnad sades alla ord som behövdes för att jag skulle vända mig ut och in. Jag kan vara väldigt grym mot mig själv. Det är slut på det nu. Det räcker, jag gör slut med mig själv. Hejdå och Fuck off! ?

Iallafall...

Idag startade jag dagen med att dra upp persiennerna, släppa in ljuset. Ta in stunden och känna tacksamhet. Idag är jag nykter. Tack ?
Sen blev det lunchdejt med min far. Jag berättade om uppbrottet och att jag väljer att vara nykter ett bra tag nu. Kanske för alltid. Då tog han sin hand på min axel och tittade på mig och sa "bra".
Jag tror han någonstans förstått att det inte stått helt rätt till där. Men vi pratade inte mycket mer om det, vi har ingen sådan typ av relation. Jag är så glad att vi har en relation idag. Men det är en annan historia.

Sen fixade jag fransarna. Känner min fin! Planerar morgondagen, tänkte dra till simhallen på morgonen. Det gör mig också glad ^^ och sen blir det ju drömväder med 27C och på kvällen ska jag träffa en sponsor (kvinna som varit nykter i ex antal år med AA) för att se om vi matchar.
Jag hoppas verkligen det, hon verkar bra! Och så blir det ett AA möte på det ?

Blir kalaaaaaas detta!
Hoppas ni haft en bra dag ?☀️

Profile picture for user Vaniljsmak

Man får sakna både människor och alkoholen. Det är naturligt. Huvudsaken är att man inte agerar på känslan.

Kämpa vidare.

Profile picture for user Studenten

Tack vaniljsmak, du har helt rätt.
Det blir lite lättare när jag får ner min känsla i text.
Alkohol saknar jag inte ett dugg. Noll, nada, Niet. Alkohol var ett as mot mig, och jag tilllät honom. Manipulativa rövägg. Vi har gjort slut. Jag dejtar nykterhet nu. Hon verkar bra, gillar henne ?

?

Profile picture for user Studenten

Vaknade tidigt, åkte till simhallen. Var riktigt gött, älskar att simma. Därefter ut i parken och sola idag. Grymt väder.

Sen träffade jag sponsorn för lite prat innan mötet. Det var ett givande möte. Men det lämnade en ledsen eftersmak. Vet inte varför jag blev ledsen men jag tror jag kände sorg. Jag pratade lite om när jag förstod att jag gillade alkohol för mycket, och det gjorde jag nog första gången jag blev full. Det är 13 år sedan. I 13 år har jag mer eller mindre jagat eller flytt med hjälp av A.
Fan. Det är faktiskt sorgligt :/

Så jag ringde vännen som följde med till mitt första möte. Berättade lite att jag känner mig ledsen i kroppen och att jag inte vet varför. Han sa "måste du veta varför? Kan det inte bara vara? Du behöver inte ha kontroll, eller hur?" Och han har rätt. I kväll känner jag sorg.

Idag var första gången som tanken slog mig att dricka alkohol också. Hur smaken av vodka rann ner i halsen. På senaste tiden drack jag mest vodka, rent direkt ur flaskan. Snabbt smidigt och enkelt. Mindre kcal än massa öl. Ni hör ju...
sista gången jag drack köpte jag en liten flaska vodka, gick in på offentliga toaletten (rutin) och hällde över det i en Lokapetflaska. Så märks det inte om man dricker offentligt, och eftersom jag inte reagerade på smaken eller styrkan så var det ändå ingen som såg. Perfekta "brottet", så öppet. Ingen som misstänker något. Ja förutom att det luktar alkohol. Såklart.

Vilka jäkla grejer jag gjort. När jag tänker på just det scenariet, med att dricka på en toalett i en galleria så ser jahg inte det som konstigt. Min hjärna har normaliserat det. Jag förstår ju att det är ett sjukt beteende. Men just nu är det inga konstigheter.
Det är mest sorgligt.

Mår bättre efter telefonsamtalet med min kompis, tagit mina sömntabletter och gjort mig i ordning för natten.
Idag har jag varit nykter, tacka gudarna för det.
Jag är klar med det där livet nu.
Minime jag tar hand om dig denna gången, jag lovar.
Tack mig själv *klapp på axeln*

?

Profile picture for user FinaLisa

..att inse hur alkoholen förstört delar av ens liv och skapat destruktiva beteenden.
Men det måste bearbetas och det är ju jättebra att du har startat denna viktiga process.
Skönt att du har hittat samtalsstöd.

Så mycket sjuka saker som görs under fyllan är ju helt galet.
Och ångesten när man vaknar och inser följderna är ju vidrig.

Så skönt att slippa detta nu?
Kramar ???

Profile picture for user Studenten

Ja det är verkligen pruttskönt, Fyfan vad skönt att vara fri från skiten❤️

Idag när jag vaknade var jag fortfarande lite sorgsen i mitt mindsett, märkte att Jag inte var lika pepp. Men jag steg upp, drog upp mina persienner och lovade mig själv att idag, om än så bara idag, så är jag nykter.
Kokade mitt kaffe, gjorde matlåda och drog till parken. Sol är the shizzle in My dizzle. Så himla vältajmad sjukskrivning med vädret.

Hoppas ni får en fin dag ☀️

Profile picture for user Vaniljsmak

Nog är det rätt tid för förändring! Jag vet att många, inklusive jag själv, kopplar det fina vädret med alkohol. Men nog är det skönt att kunna se solen en tidig morgon utan sprängande huvudvärk och bakfylleångest!

Profile picture for user Studenten

1, är det okej att jag kallar dig vaniljis?
2, ja, visst kopplar man in sol med uteserveringar och öl/rose meeeeeen alltså en iskall Cola med en citron i? Hur gott är inte det änna?
Förändringens tider är just nu. För varje minut, timme och dag så sker något inom oss. Det är jag så glad över ❤️☀️

Idag har jag varit och simmat med en kompis. Hade så himla kul :D
I kväll ska jag iväg på tjejmiddag. Det blir mitt första möte med en social kontext där jag brukar dricka. Men jag känner mig lugn och trygg. För idag är jag nykter.
Förstod inte riktigt det där 24h tänket med en dag i taget.
För jag tänker längre fram.
Meeeen jag tror den polletten börjar trilla ner nu. En dag, om så bara för idag så har jag lovat mig själv att jag ska vara nykter.
Och känner jag inte att jag pallar vara kvar på middagen så säger jag bara tack och adjö. Mitt liv, mina val ?‍♀️

Men jag ser verkligen fram emot det. Vi ska grilla och jag vill höra vad som hänt i deras liv sedan sist ? Så himla goa tjejer.

Nu ska jag fortsätta mumsa på jordgubbar!
Just det idag är det 10!! Jag är nu tvåsiffrig ? Hurra!!!

(Och ja, jag är sådär äckellycklig som jag tror jag framstår i text. Vad har hänt med mig?! ?❤️)

Profile picture for user Sommarflickan2018

Blir så glad av dina inlägg. Du ligger några dagar före mig men jag känner igen dina känslor. Och det där med kontroll tror jag är en nyckel. Jag har alltid varit en sådan som vill ha kontroll (iaf sen jag blev vuxen) men blev psykiskt sjuk för 9 år sen, utbränd, deprimerad, kalla det vad du vill. Huvudsaken är att jag inte hade kontroll på mig och min kropp, kunde få ångest och har än idag inga specifika trippers (förutom stress, flygplan och båtar (dvs åka båt på öppet hav)). Det har varit och är svårt för mig att acceptera att jag inte kan kontrollera livet. Under de här nio åren har livet gått upp och ner med depression och ångest men många mycket bättre stunder än sämre. Men så hittade jag LCHF och där kunde jag kontrollera maten och på så sätt mig själv (skulle nästan jämföra det med anorexia i tankesätt). Det som var bra med LCHF var at man iaf kunde dricka torra vita viner eller rödvin. Och jag tror att det var början till undergången för mig. Jag åt inte glass eller kakor eller onyttigheter men kunde dricka vin eftersom det var ok enligt LCHF (inte LCHFs fel alls, bara jag som gled in i beroendet eftersom jag inte gav efter för något annat).

Nu när jag slutat dricka har jag inget som jag kan kontrollera och det är jobbigt för då måste jag ta itu med de verkliga problemen. Vad de än må vara. Och det är sjukt jobbig, för det är ju massor av känslor. Precis som du säger, det är sorgligt och det är jobbigt att vara ledsen, orolig och allt som hör till. & din vän är så klok som säger att det kanske måste få vara så och du behöver inte veta varför men det är lättare sagt än gjort.

Men du verkar ha ett bra stödsystem runt dig, verkar ha fått in bra vanor (som simning) och låter positiv så jag tror på dig alla dagar i veckan.

Ha en härlig kväll med dina tjejkompisar, ta tillvara på dem och njut av att vara nykter.

Kram Sm18 (du kan kalla mig vad som)

Profile picture for user Vaniljsmak

1) ja vaniljis är helt ok! Vaniljsmak valdes i all hast när jag satt svårt bakfull, hade hittat forumet och insåg att jag faktiskt hade problem. Jag hade så mkt inom mig som behövde komma ut och behövde skapa en användare och så stod en kvar med vaniljsmak vid datorn och ja... Så blev de vaniljsmak.

2) jag har fått dilla på iskall Lika crush. Hallon eller päronsmak. Skall helst serveras i champagne glas så de känns extra lyxigt!

Profile picture for user Studenten

Tack sm18! Ja psykisk ohälsa är en bitch. Vad grymt att du vågar och orkar ta tag i din hälsa nu! Hur känns det för dig? Gör du något på dagen som gör dig glad? :)

Vaniljis! Alltså Loka crush är så gott, ska nog köpa mig en sådandär i morgon ❤️ Tack för tipset! :D

Denna dagen var riktigt bra. Mötte upp tjejerna innan i stan, vi gick in på systemet (nemas problemas) och sen vidare hem till ena tjejen. Jag grillade och vi verkligen njöt av varandras sällskap. Det slog mig att jag var medveten och aktiv hela kvällen, lyssnade och skrattade mycket.
Blev trött vid 23, så då åkte jag hem. Idag var det inte svårt att vara nykter, trots att min väninna som satt brevid mig hade en vinflaska precis framför mig.
Jag vet inte varför det är så enkelt? Men jag känner mig verkligen fri. Det finns ingenting som lockar mig. Noterade att min salivproduktion ökade inne på systemet dock. Underligt. Så kroppen reagerade på något vis.
Men jag, i min hjärna, behövde inte kriga för att välja nyktert idag. Och för det är jag jävligt glad.

Något har hänt i mig, jag är annorlunda nu. Fan det kanske finns en Gud ändå? ?
Anyhow!

Hoppas ni haft en najs dag. Nu jag Nanna ?

Profile picture for user Vaniljsmak

Vad härligt att se att du tycker de går lätt! Så känner jag också. Är det för att vi har gjort det här förut? Är det för att vi VET vad som väntar om vi väljer fel? För att vi har verktygen? För att vi målat upp en sådan hemsk bild om hur vi trodde de skulle bli? Och egentligen, spelar det någon roll om varför det känns lätt? Låt oss njuta av den känslan!

Profile picture for user Studenten

Jag kommer göra ett test hos min läkare den 10/7.
Där kommer de ta peth, alat, och cdt och lite andra blodprover.
Jag såg att frågan lyfts i en tidigare tråd, men förstår inte riktigt testerna.

Jag kommer ha varit helt nykter i 3 veckor när testerna görs, kommer jag kunna ge oroväckande utslag på testerna?
Eller kan min kropp ha stabiliserat sig?

Tänker främst på er som arbetar här på alkoholhjälpen, eller ni som också gjort dessa tester och har kunskap.

Tack på förhand ?

Profile picture for user Studenten

Håller på att göra mig i ordning för kvällens sommarkalas!
Ganska stor fest, öppen bar, många nära och kära kommer vara där.
Jag har tagit på mig min finaste klänning och pumpar musik här hemma. I vanliga fall hade jag redan tömt en flaska vin nu, eller en liten flaska vodka. Istället dricker jag Cola, kokar några ägg. Vill inte gå dit hungrig.
Igår käkade jag gröt innan middagen.
Tror det är bra.
Läste någonstans med denna Där HALT? Måste läsa på mer om det.

Idag saknar/tänker jag mycket på exet. Vi har gemensamma vänner. Tror de kommer vara där. Tror inte han kommer vara det. Helt otroligt att vi blev kära när jag var så sjuk. Undrar om han hade tyckt om mig såhär? När jag är lycklig? Hade jag tyckt om honom om vi träffades idag? Egentligen är det skitsamma...

Nu ska jag lägga det sista på sminket och mentalisera mig själv på kalaset, hur jag är där glad, nykter, social och tar in rummet.
Köpte Loka chrush päron att ta med ?

Over äääänd out! ✌️?

Profile picture for user Sommarflickan2018

Som svar på av Studenten

Låter som du har bra strategier inför de situationer där du vet att du kan bli sugen. Tycker du är grym som orkar gå på fest med massor av människor, där folk kommer att dricka, är inte alls säker på att jag hade pallat det. Jag tror på dig!

Gällande exet är det svårt att svara på (såklart) men jag förstår att du funderar. Och det kommer du säkert göra då och då. Men jag tycker mig höra att du gör detta för DIN skull och jag tror det är nyckeln till framgång.

Hoppas du har det superkul under festen och har ett härligt, nykter sommarkalas ?

Kraaam.

Profile picture for user Jasmine

Du kommer att vara en av de snyggaste på festen när du är nykter och fräsch;). Dessutom kommer du säkert ihåg allt du sagt imorgon och vaknar pigg. Du kommer att vara sååå nöjd! Bra jobbat!

Profile picture for user Studenten

Jodåsåattserru sickan!
God morgon/förmiddag allés?

Igår var jättekul! Skrattade mycket, hade fina konversationer och jag är (till min förvåning) jävligt rolig på fest även nykter.
Skojade, stimmade och flörtade som vanligt. Njöt av sällskapet och av maten. Det var inte så svårt, Fasten jag fick stå i baren några gånger och Fasten de andra undrade varför jag valt att köra A-fritt, så var jag trygg i mitt beslut. En gång fick jag påminna mig själv om att jag ska till läkaren för tester, och en gång tänkte jag att ett glas rött hade varit gott till det grillade köttet.
Men alltså, Loka chrush med is och färsk lime?
Det mina damer och herrar (och ickebinära), det var väldigt gott.

Var två andra som också var nyktra igår, ena var en bartender och han gjorde en riktigt god afri drink till mig. Den var god!
Vid 00 kände jag att det var dags för mig att gå hem, för då slog saknaden till med råge.

Det är lite svårt att se lyckliga par, inte för att jag missunnas dem. Det gör mig lycklig på ett plan men avsaknaden av honom blir så stor. De var några som undrade vart han var igår, och då sa jag att det var slut och att jag inte ville prata om det. Så vi släppte det. Jag grät lite när jag kom hem, på grund av honom.
Men jag har läst att gråta är läkande, så jag gråter när kroppen vill. Ingen idé att låsa in de känslorna.

Idag vet jag inte riktigt vad jag ska göra. Chilla, kanske träna och jag vill gå på ett AAmöte. Får så mycket energi av att höra andras historier.

Hoppas er lördag var fin ?

Profile picture for user FinaLisa

Det låter som du hade en toppen trevlig kväll?. Kul!

Vad gott det låter, Loka Crush med lime, måste testas ?

Ha en skön söndag!

Profile picture for user Studenten

Det var en riktigt trevlig kväll!
Inser att jag haft två intensiva kvällar på raken, och förstod inte varför jag var så himla trött... tills jag kom på att just det; jag är ju sjukskriven för att jag är trötttröttuttmattad. Dagens planer inställda, blir viloläge hela dagen.
Orkar knappt resa mig och det är okej. Veckan som varit har jag orkat mer än vad jag gjort på flera månader. Får INTE glömma att vila bara för att jag har energi. Då är väggen där snart igen.
Nu bigarråer och bok. ?

Profile picture for user Studenten

Idag har varit jobbig (ej a relaterat). Känt mig överkörd av en buss, trötttrötttrött.
Gråtit flera gånger. Tårar rinner nu. Snart får jag äntligen somna.
Hatar att må såhär. Ringde exmannen som kom över med hemmalagad spagetti med köttfärssås och glass. Vi såg serie hela kvällen. Och för det är jag så tacksam. Han lämnade vovven här. Jag är inte ensam, jag vet det. Men min kropp skriker efter närhet. Min hjärna saknar honom så jävla mycket.
Det gör ont. Herregud vad ont det gör.

I morgon är förhoppningvis en bättre dag. Och jag checkar av en till dag nykter, även i ångest så är jag trygg i mitt beslut.
Hoppas innerligt att ni haft en bättre psykisktstabil dag än mig.

Kram ?

Profile picture for user FinaLisa

.. kommer och går. Sucka, gråta ? och gå vidare.
Avleda sig med något vad som helst utom alkohol.
Och det gjorde du igår!
Du är stark och beslutsam, jag beundrar dig ???

Hoppas du får en jättefin dag idag som kompensation.☀??

Kramar???

Profile picture for user Jasmine

Jag saknar också någon och vet hur det känns... som bottenlös förtvivlan och liksom en molande känsla i kroppen som är svår att få bukt med. Eller, ja så känns det för mig i alla fall. Kramar till dig!!!

Profile picture for user Studenten

Tack Finalisa och Jasmine?

Fick sova 10h i natt. Såååååå välbehövligt ?
Vaknade och kände att gårdagen gått över, som mörka moln på himlen så drar även ångest förbi.

Gjorde en kopp kaffe, lovade mig själv att om så bara för idag så är jag nykter och sen drog jag upp mina persienner.

Blev en ganska lugn dag, var ut på långpromenad med vovven. Fönstershoppade i centrumet och köpte en massa fint till mig.
Som tex billigt sköljmedel... ?
Nej men, jag lyxade till det med ett par nya örhängen också.
Som ett tack och grattis till mig själv. För om bara en timme har jag 2veckor spiknyktert.

Så tack tack mig själv för att jag är awsome, envis, nyfiken och modig. ?

Sen blev det lite träning och Chiligryta till middag. Och lite egenvård med skrubb i duschen och ansiktsmask. ??
Så överlag en bra dag.
Saknaden till honom har legat på en 2 av en skala till 5.
Men hur tragiskt eller sorgligt det än låter så lovar jag mig själv varje dag att inte skriva eller ringa till honom om så än bara för idag.
Måste komma ihåg att han inte ville ha mig. Det var han som dumpade mig främst pga alkohol.

Jag ska göra allt i min makt för att aldrig utsätta en annan människa att behöva ta ett sådant beslut. Fyfan vad det måste ha sugit och gjort ont i honom.

Anyhow, piller verkar. Nu Nanna!
Hoppas ni haft en bra dag ?

Profile picture for user Jasmine

Det är starkt att bli nykter under en kärlekssorg.. Jag kämpar också med en kärlekssorg och som du beskriver så finns det bättre och sämre dagar. Hoppas den här tisdagen blir en bra dag för dig!

Du var förresten värd de där örhängena;) Tycker du kunde ha fått en klänning också:) Kram till dig idag!

Profile picture for user Studenten

Jasmine, ja visst suger det till och från. Men sådant är ju livet ?‍♀️
Hoppas du får läka i din sorg också ?

Idag har jag lite kännt mig som att jag är på rätt plats på tätt tillfälle i livet. Var på möte med chefen och vi pratade lite om att komma tillbaka. Det känns både spännande och lite jobbigt.
Jag vet inte riktigt vad jag behöver för hjälpmedel för att komma tillbaka, har aldrig varit i denna situationen tidigare.
Så vi får väl helt enkelt testa? Får se vad läkaren säger nästa vecka. Jag mår iallafall myclet bättre, har inga självskadetankar eller suicidala tankar längre.
Jobbar hårt med rutinen kring min sömn, och äter riktig mat. Även om jag inte vill alltid.

När exet gjorde slut med mig så hade jag två val alt1; fortsätta som jag gjort och fortsätta dricka, fly, äta skräp/inte äta något, inte sova/sova för mycket.
Fortsätta att inte älska mig själv helt enkelt.

Alternativ 2; söka hjälp. Gå emot allt som jag tidigare normaliserat men som egentligen är dåligt för mig. VERKLIGEN ta tag i sömnen. Göra saker som är jobbiga, men bra för mig. Dejta mig själv. Vara snäll mot mig själv.
Försöka ta hand om mig själv som att jag tog hand om min bästa vän.

Jag valde alternativ 2. Jag tar hand om mig själv som om jag vore min bästa vän (herregud vad jag älskar henne❤️). När elaka tankar kommer försöker jag säga 2 snälla tillbaka. Jag tar hand om mig som jag hade gjort för henne i denna situationen. Matar, lugnar, tröstar, går på promenader, är snäll och älskar ovillkorligt.

Det är inte lätt, för då hade jag gjort det för länge sedan. Men det är värt det. Jag känner i varenda fiber att det är värt det.
Mina vänner säger att jag ser lyckligare ut. Jag ser själv att jag ser hälsosammare ut. Fasten jag saknar honom så det gör ont ibland, så börjar jag bli trygg i mitt egna sällskap. Kanske kan jag snart bli min egna bästa vän. ?‍♀️

Jag börjar våga se en ljus framtid igen och det är tamefan ett jävla mirakel. ?

Profile picture for user Vinäger

Blev nästan lite rörd. Det är så lätt att välja bort kärleken till den viktigaste personen i livet - sig själv. Vilka kloka insikter du har skaffat dig. Önskar dig ett stort lycka till framöver. ♡

Profile picture for user Studenten

Tack vinäger, och jag önskar dig all lycka också ?
Följer din tråd, inte hejat på så mycket men jag står där i bakgrunden i en buske och hejar på! Tror på dig ?

Profile picture for user Vaniljsmak

Blir glad av att läsa här. Behöver inte ens säga kämpa på, för du verkar ha det under så bra kontroll just nu.

Kärlek ?

Profile picture for user Studenten

Kontroll och kontroll... ?‍♀️
Jag är klar med alkohol. Druckit min beskära del i livet etc etc etc.
Saknar inte det, hatar inte det, höjer inte upp det till skyarna.
Det enda alkohol gör med mig är ledsen, i slutet blir jag alltid ledsen. Eller gör någon annan ledsen. Jag vill och är inte en sådan människa.
Däremot är jag väldigt envis, och har jag tagit ett beslut så blir det allt som oftast så.
Tror det är skillnaden nu, förut var jag inte klar.

Jag är klart medveten om att jag inte kan ta ett glas bara för att det är gott heller, för det är inte smaken jag vill åt. Det är ju berusningen. Så då är det lika bra att skita i det. Vad äe de dem säger på AA? Ett glas är alldeles för mycket och 1000 alldeles för lite? Nått sådant, och det är ju sant.

Fast jag tänker 1 glas är för mycket, 8 glas är för lite. Blir mer konkret och relaterbart för mig. ?‍♀️

Dooooock är jag glad för allt stöd och pepp och uppmuntring! Tack vaniljis ❤️

(Hoppas inte jag låter allt för dryg. Vet att det är många som kämpar. Jag tror bara man måste bestämma sig och verkligen VERKLIGEN mena det för sig själv.)

Fridens lilja! ?

Profile picture for user Vaniljsmak

Du skriver om dina känslor. Du skriver om din upplevelse. Du har varit här, slutat, börjat igen och gjort allt det där redan. Precis som jag och jag känner precis likadant som du! Jag är färdig med det. Det är bra nu, Nej tack. Ibland blir jag lite orolig för att nytt folk som kommer in i min tråd och läser ska tycka det är jobbigt, tycka att de verkar gå så lätt för mig fastän det är svårt för dem. Men så tänker jag att de är min tråd och att jag ska få skriva om min resa. Vill man kan man alltid gå tillbaka till början i min tråd, där finns ångest och kamp så det räcker. Då var det jobbigt, det var hemskt och det är precis som du säger; det var för att jag inte var färdig.

Nu vet jag ju inte hur det blir i framtiden. Jag har fortfarande inte tagit beslutet och sagt att jag aldrig mer ska dricka, men just nu är jag nykter.

Profile picture for user Studenten

Vaniljis! Du skriver bra. Kan relatera till mycket ^^

Idag har jag målat en tavla! Blev faktiskt väldigt nöjd, inte målat på ett decennium. Men nu så ^^

Även noterat att mina jeans börjar bli för stora. Nyckelbenen börjar komma fram igen och mitt ansikte ser inte plufsigt ut längre.
Det gör mig glad.
Behöver lägga ner med rökningen (tobak) men min sponsor sa en sak i taget.
En sak i taget ?

Saknar honom. Vi har kvar varandra på social media och han lägger upp bilder. Fan vad attraktiv han är, den jäveln.
Även där en dag i taget. Idag ska jag inte höra av mig. Krossade hjärtan måste ju läka med tiden också tänker jag.

I vanliga fall brukar jag redan varit på dejt med någon annan. Flörtat med flera, kanske haft ett rebound sex med någon.
Men jag har aktiv valt att inte sträcka ut armen till någon annan famn.
Jag tror inte jag är redo, älskade honom på riktigt riktigt. Det är det som gör så himla ont, jag brukar aldrig öppna mig så mycket. Falla så hårt för någon annan.
Men han var annorlunda.
Hela vår relation var annorlunda.

Och jag vill inte träffa någon annan nu. Jag vill vara med mig själv. Fasten det är ovanlig för migt, Fasten jag saknar närhet. Gud vad jag behöver närhet. Men andra människor klarar ju av att vara singlar längre perioder.

Jag känner att jag växer och utvecklas varje dag som går nu.
Känner positivitet, "universum" vill mig väl. Hur flummigt det än låter. Ibland tittar jag bara upp på himlen och säger tack för vissa saker. Ibland önskar jag mig saker. Stannar upp och tittar på saker. Såg ett jätte vackert träd som jag inte noterat tidigare.

Ibland önskar jag att han står utanför min dörr och säger att allt är förlåtet, att han fortfarande älskar mig. Ibland känns det som att jag är över honom. Att det är okej att vi aldrig kommer vara vi igen. Skit kärlek.

Loggar iallafall ut med en till dag nykter. Det gör mig glad :)
?

Profile picture for user Studenten

Jasmin, tack ?

Ibland är det som att bråka med ett litet barn i mitt huvud. "Jag vill iiiiinte äta frukost!!"
"Nu äter du frukost!"
"Vill inteeeeee"
"nu äter du frukost. Du kommer bli hungrig och grinig annars"
"Men jag vill iiiiiinteeeeee!"
"....jo!"

En äggmacka senare är båda viljorna ändå nöjda med sitt val. För äggmacka är bra, och man behöver energi för att orka med vardagen.

Snippsnappslut så var detta morgontjafset slut ??

Profile picture for user Studenten

Jag bråkar med mig själv som en tjurig unge. Tydligen vill jag inte äta längre. Försöker komma på vad det är som triggar, kan det vara värmen? Kan det vara någon typ av destruktivitet som vill ge sig uttryck? Kan det vara tidigare ätstörningar som poppar upp?
Oklart. Försöker äta ändå.

Igår var jag faktiskt ut på en dejt (men han var ett undantag, vi har haft kontakt innan det tog slut med exet). Hade jätte trevligt! Skrattade och pratade i flera timmar. Var så välbehövligt och så intressant. Men kom hem sent så jag kunde inte ta mina sömntabletter. Kom alltså hem efter 22. Så jag tänkte att jag skulle testa att sova utan. Gick åt skogen, somnade vid 5-6. Vaknade och kände mig bakfull.
Dock utan alkohol, pga dricker inte längre.

Idag känner jag mig rastlös. Lite ångest. Mina tankar har vandrat åt att bli pruttfull och ut och dansa/hångla i Stockholmsnatten. Meeeeeen nej. Det är en tillfällig flykt mot något jag inte riktigt kan sätta fingret på.

Jaja spretigt inlägg. Men min hjärna är spretig idag. Bråkiga jävel, jag ska lyckas förstå mig på mig själv, om det så är det sista jag gör. Ovillkorlig självkärlek.

Så nu blir det mer vatten och tillbaka till boken här i solen.
?

Profile picture for user Studenten

Frågade en polare om vi skulle käka och se på bio. Så så blev det! Käkade en sådan god pasta carbonara, var tvungen att lägga ner bestiken och verkligen smaka på maten. Jag var hungrig, allt åkte ner i magen. Var.så.himla.gott!

Sen blev det bio och när vi satt där i salongen så stängde äntligen hjärnan av. Inget tänk på exet. Gud jag undrar hur många timmar per dag som jag tänker på honom. Det kommer gå över, jag sörjer. Men det kommer gå över. Så bion var bra!

Får så mycket energi av att träffa andra människor just nu.
Men jag vet att det lätt kan bli för mycket där också. Kanske har jag flytt från mig själv i sällskap med andra. För att slippa vara ensam, slippa mig?

Vilket som, det känns som att jag håller på att lära mig gå litegranna. Hur mycket sociala aktiviteter är lagom för mig?
Balans är ledordet, balans är svårt. Men balans är inte omöjligt.

Loggar ut med en till nykter dag.
God natt ?

Profile picture for user FinaLisa

Fint med en god middag och en bra film på det.?

Balans i tillvaron är viktigt på alla håll och kanter.
Det gäller att lära sig att lyssna på sin inre röst.
Man får träna på att säga nej ibland när anspråken på ens person blir för stora.

Det kan ju vara tvärtom också, att man är en person som dragit sig undan sociala relationer för att kunna dricka ifred.
Då får man balansera upp tillvaron med nya eller kontakta gamla vänner.
För människor är ju sociala varelser och vi behöver tillhöra en flock.
Ska man dessutom bli fri från alkoholdjävulen behövs mycket stöd.

Men ensamtid behöver vi också för reflektion och återhämtning.

Ha en skön helg!
Kramar???

Profile picture for user Jasmine

Vet att det inte är lätt att hitta balansen mellan att vara social och att ha tid för sig själv. För mig är det inte heller så lätt att lyssna på min inre röst eftersom jag liksom glömt bort vad som är bra för mig efter åratal av fokus på andra människors välmående. I nuläget får du kanske fokusera på att göra sådant som håller dig ifrån alkoholen och det verkar du lyckas bra med??. Kram till dig och hoppas du får en fin dag!

Profile picture for user Sommarflickan2018

Låter som att du hade en härlig kväll. Vilken film såg du? Jag önskar lite att jag hade det som dig, att kunna ringa en vän och gå på bio och ut och äta men de flesta i min umgängeskrets är par eller bor långt härifrån så det är lite svårt, speciellt på helgerna. Men jag tänker att jag ska gå på bio ensam om det så ska vara.

Jag är mycket med mig själv, inte helt frivilligt alla gånger, och det är både nyttigt och jobbigt. Jag skulle också vilja hitta den där balansen du pratar om. Men jag tänker att det ger sig? För båda. En dag så kommer balansen att infinna sig och fram tills dess så får en vara lite på sin vakt så att en inte får för mycket av det ena eller det andra och tar till tröstmedel eller blir sliten.

Kram till dig!

Profile picture for user Studenten

Finalisa, visst gäller det att hitta sin egna inre röst. Den som är snäll och vill en väl. För jag tror alla har en röst där inne som vill att man ska må bra. Djup där inne hos några, mindre djupt hos andra. Jag ser min röst som färg, kanske låter konstigt. Men det är som ett sken av ljusorange i mig.

Jasmine, vi är lite lika där. Jag tror att det är ett sätt att inte behöva lyssna på sig själv, genom att hjälpa/rädda andra. Alltid finnas där och bry sig lite mer om andra än sig själv. Det brukar ju resultera i att man blir validerad och uppskattad och rent direkt känner man sig betydelsefull av andra. På så sätt slipper man lyssna på sig själv. Kanske? ?‍♀️
Jag har upplevt att genom att ta hand om mig själv som jag skulle med en kompis så har jag faktiskt varit väldigt snäll mot mig själv, på flera plan än vad jag brukar vara i vanliga fall. (Just för att jag, likt du, bryr mig mycket om andra). Min inre dialog är förändrad, i morse frågade jag mig själv om jag ville ha kaffe och svarade högt ja tack ?
En gång kom jag på mig själv med att kalla mig för älskling, i huvudet då. Mer kärlek inåt.
Det verkar fungera, iallafall för mig.

SM18, förstår hur du menar med ensamheten. Jag känner mig ofta ensam också. Trotts att jag har vänner runt mig. Ibland känner jag mig ensam även i sällskap av andra. För mig har alkohol ibland varit ett sätt att undvika just ensamheten. eller känslan av ensamhet iaf.
Jag tror det går lite in i min fear of missing out kombinerat med att jag är rädd i nya sociala situationer. Världen mest introverta extrovert, bra komb... elleeeer inte ? Alkohol har iallafall fått mig att känna mig modigare, mindre ensam (men ibland mer ensam).
Jag tror jag är ganska modig utan alkohol också. Men jag har lixom aldrig provat det, typ. Vi får se :)

Oooooch där tappade jag min röda tråd ? Så jag släpper det for now...
Vi såg ocean 8, den får 5/5 toasters. Kanon kul! ?

Profile picture for user Studenten

Mysig middag, blev överraskad med paket av mina vänner?
Nästan inte tänkt på honom, kunnat lyssna på musik utan att relatera allt till honom och mig. Känt en frid i kropp och sinne. Varit lycklig överlag.

Loggar ut med en till nykter dag.
Fridens ?

Profile picture for user pytte_7

God förmiddag på er SM18 och studenten (och alla Ni andra). Jag är också mycket ensam, med mig själv, iaf varannan vecka, och det är både för och nackdelar. Man hinner tänka mycket och ibland är det inte alltid det bästa...

Profile picture for user Studenten

Hej liten!
Kul att du hittade hit :)

Idag vaknade jag med en mega monster förkylning. Har kännt att någor varit på g under veckan, så dragit ner träningen till endast promenader. Men det räckte inte. Så idag är jag sjuk :/
Och det suuuuuger så hårt.
Känner mig lite rastlös, och trött samtidigt. Funderar på att inte köpa nya cigg idag, eftersom mina lungor gör ont. Kanske är ett sign att nu räcker det även där. Vi får se.

Min nykterhet känns naturlig. Idag kom det inte automatiskt som första tanke, inte exet heller.
Snart har det gått 3 veckor, och de säger ju att det tar 3 veckor för en ny vana. Jag har tagit bort honom från instagram nu också.
Fortsätter att läsa på om nykterhet, kollar olika bloggar, böcker och podds om folk som valt att leva nyktert (av diverse anledningar). Är väldigt glad över mitt beslut. Igår drack jag en alkoholfri öl till tacosen, det var gott. Så det verkar funka bra, trots att Jag är lite skeptiskt till de alternativen.

Men nu ska jag och min sjuka kropp gå till tvättstugan och leka friska. Sen blir det glass och sängläge hela dagen.

Fridens ?

Profile picture for user pytte_7

Grattis studenten!!! Verkligen bra!!!!

Jag har haft / har en skitdag. Har tänk på min kärlek hela dagen och ångesten kommer hela tiden. Har ej hört av honom sedan torsdags kväll och har lyckats låta bli att skicka sms. Hjärtklappning, skakningar, kan ej andas, sticker i armar, händer, ben. Vågen sköljer över mig och rinner inte av, det vill inte avta. Ikväll får det bli två propp + atarax så jag kan få sova iaf.... möjligen kommer jag skicka ett sms till min kärlek när jag lägger mig idag, ett sms vi alltid skickar när vi lägger oss när allt är bra. Jag vet inte ens om han har bestämt sig, är det vi eller inte. Jag vill göra allt för att han ska stanna kvar....

Profile picture for user Studenten

Tack så mycket för peppen ?
Vad glad jag blev, tack ^^

Känns rikrigt bra faktiskt. Ser fram emot när jag kan börja prata om månader, och år.
Tiden går så långsamt men ändå fort. Idag är det 19 dagar utan någon som helst typ av alkohol i kroppen ?
(Har en app som håller räkningen åt mig)

Liten det låter som ångest. Promenixer är bra skit mot sådant skit. Jag och mina vänner har en överenskommelse att det man vill skriva till sitt ex skickar vi till varandra istället. Då slipper du skicka till honom, samt får ut dig det du vill skicka till någon som förstår. Har hjälpt mig något så förbannat.

Kram?

Profile picture for user FinaLisa

Snart 3 veckor för dig Studenten??
Du är så grym!
Längtar så efter att komma dit själv!!!

Men den som väntar på något gott får dricka allt utom Alkohol?
(Låter nästan som ett nytt mantra)

Värt att upprepa dock är:
Man ångrar aldrig en nykter kväll!

Kramar ???

Profile picture for user IronWill

Vissa kan så klart få till det på tre veckor. Men ”myten” om 21 dagar för en ny vana är baserad på en gammal och ovetenskaplig studie (om amputering). 66 dagar är genomsnittet i en senare och mer vetenskapligt genomförd undersökning. Men vissa hade ända upp till 254 dagar. Så ge inte upp hoppet om det går tungt även efter 3:e veckan. Alla har sina förutsättningar.

Bra kämpat hur som helst!

Profile picture for user Studenten

Min läkartid i morgon blev inställd, men fick en tid till idag istället. Så nu har jag varit hos läkaren, fått ny medicin och lämnat blodprover.
De säger att jag är deprimerad och har utmattningssymptom. Min sjukskrivning blev förlängd med en till månad.

Någonstans skrämmer det mig. Jag har varit borta sedan april nu.
Dagarna går och jag försöker hitta meningsfullhet med all min tid. Månaden som gått har ju varit tuff pga uppbrottet. Men också att jag inte har något att göra riktigt. Inte fått någon hjälp med samtal, så jag har mest känt mig som en levande paus.

Denna läkaren (en ny) skulle kolla upp samtalsterapi, de har en grupp där. Och det tycker jag verkar intressant. Jag vill ju bygga på min verktygslåda. Jag vill ju jobba snart igen. Nu är jag ju förkyld också så att träna går ju inte. Men kanske kan jag gå ut och promenera i kväll.

Det ska bli intressant att se vad blodproverna säger. Hur illa jag gjort min lever, eller om den mår bra. Det blir oxå intressant att se om resten utav kroppen mår bra.

Kanske borde sätta upp nått typ av månadsmål eller liknande för att skapa mening med tillvaron.
Idag, efter mötet, känner jag mig nedstämd. Lite ledsen. Vet inte riktigt varför. Vill inte må dåligt.

Kanske är mitt normaltillstånd deprimerat konstant? Kan man må bättre än såhär? Det måste man ju kunna. Han ville sätta mig på voxra, men jag har inte adhd. Sen såg jag att det blir som amfetamin i kroppen. Spontant känns det lite risky för mig eftersom jag har en beroendepersonlighet.
Men om det är dopaminet och noradrenalinet i min hjärna som är skevt, kanske det kan hjälpa mig? Ska skriva ber alla frågor jag har kring det läkemedlet innan jag vågar mig på att starta något nytt. Jag vill inte gå på piller. (Undantag sömn, för sömn är kritiskt).

Ska på ett kalas om 2 veckor där exet kommer vara värd mer eller mindre. Trodde inte jag skulle bli inbjuden, men det blev jag. Vettefan hur det kommer gå, bra antagligen. Försöker inte tänka på det. Mycket kan hända inom 2 veckor. Men jag saknar honom idag igen. Kanske för att jag har så mycket fritid nu utan jobb och utan honom. Vi hängde ju konstant förut. Dag som natt.
Behöver skaffa mig fler hobbys.
Men inget känns riktigt roligt eller Lockande, misstänker att det är depressionen som tar över där.

Ääääny hoooow! Långt inlägg. Ber om ursäkt för autocorr.
Behöver försöka få i mig mat och städa här hemma nu.
Ta hand om er ?

Profile picture for user Studenten

Tänk om det faktiskt är så enkelt.
Tänk om det faktiskt är så att jag har en låg dopamingrej i hjärnan.

Kanske kan det vara därför jag jagat så mycket kickar i mitt liv.

Känner en typ av lugn av den känslan, kanske kan den typen av medicin ge mig en till grundsten till välmående.
Jag tror jag ska ge det en chans.
Har ju en månad på mig att utvärdera medicinen.

Åter igen känns det som att mitt liv tar en riktning åt rätt hålll. Fasten jag är nedstämd idag, så är jag hoppfull.

?

Profile picture for user Studenten

I natt har jag sovit oroligt, somnade gråtandes. Vaknat till och från med monsterhosta.

Blir en lugn dag tror jag. Eller det borde det. Har inga nämnvärda sug eller tankar på att jag skulle vilka dricka. Så det äe ju skönt.

Nu kaffe
Fridens ?

Profile picture for user Vinäger

Ibland är det inte så dumt att vara sjuk i början av nykterheten. Det brukar ta suget efter A ganska rejält. Lite gratis draghjälp, även om du verkar klara dig rätt bra ändå just nu. Självklart önskar jag inte att du ska vara dålig, ville bara skicka en hälsning. ♡ Kram

Profile picture for user Studenten

Tack vinäger ^^
Känns lite som att den värsta hostan börjar lägga sig nu också. Kaaaanske kan börja träna om 2-3 dagar. Håller tummarna ?

Idag var ganska seg till eftermiddagen, kände mig nästan bakfull. Groggy i huvudet, varm och trött.
Hade kompisdejt inbokad, så satte på min näst finaste klänning och drog in till stan och träffade min kompis. Käkade svingod sushi och sen promenix i solen och glass ?
Får Verkligen energi av att träffa andra just nu. Hela humöret känns bättre.

Drog i lite slingor i håret på förmiddagen, blev överraskande bra. Alltid lite nervöst detta där med håret tycker jag. Men efter ex antal år så blir det faktiskt nästan alltid bra ?‍♀️ (Inte jibxa nu).

Strax kommer en annan polare över för att se ett avsnitt på serien vi följer. Köpte hem bigarråer och gingerbeer. Blir mys.

Överlag bra dag, Trotts att jag fått brottats mot depressiva tankar under halva dagen. ?

Fridens ?

Profile picture for user Studenten

Och jag insåg att jag inte saknat honom idag...

Kanske börjar även jag gå vidare.
Jag vet att jag kommer ha glömt honom någon dag. Eller bara minnas små fragment.
Mitt minne funkar så.
Eller har fungerat så så långt jag kan minnas iallafall.
Det är lite tragiskt. Minnet alltså.

Voxra (medicinen) skulle tydligen hjälpa mot minnet. Jag ringde mottagningen idag för att få prata med läkaren, de sa att de skulle återkomma under dagen. Men gjorde inte det. Ska ringa i morgon igen. Har bestämt mig för att ge medicinen en chans.
Det skrämmer mig lite. Jag vet att den första tiden oftast blir sämre. Att suicidala tankar och destruktiva tankar kan intensifieras.
Nu var det 26 dagar sedan jag hade min sista suicidala tanke. Och jag vill vill vill Verkligen inte kämpa mot de jävla demonerna igen. För det är så jävla... jobbigt?

Så medicinen gör mig rädd. För helt ärligt finns det en sida i mig som skrämmer skiten ur mig. Det mörkret önskar jag inte min värsta fiende. Men om medicinen kanske kan vara ett till sätt att möta det destruktiva i mig, så är det värt. Livet måste väl gå ut på mer än att kämpa mot hjärnspöken och inre demoner hela tiden.

Jag har en Hashtag som jag använder på min födelsedag som lyder #stillnotdead.
Tanken är väl att den ska vara lite komisk. Men för mig är det Verkligen ett statement. För saken är ju det, jag lever ännu. So far har jag (och tacka gudarna för ambulanser) spöat skiten ur mörkret fler gånger än vad som borde krävas av en människa.

Jag tror att nykterhet kommer vara den största grundstenen för att jag ska må bra (det har jag nog inte verkligen förstått tidigare) och kanske det i kombination med medicin.
Kanske kan nästa födelsedagstag vara något med att leva livet istället för att "ännu inte vara död".

Vilket som, nu kickar sömntabletterna in. Ska fånga mitt fönster. Kram på er!

?

Profile picture for user Sommarflickan2018

i det du skriver ang suicidala tankar. Faktum är att jag tänkte mycket på det fram till för bara några veckor sen. dvs när jag fortfarande drack. Men jag har faktiskt inte haft en enda riktigt allvarlig menad suicidal tanke sen jag slutade dricka och jag sammankopplar de två. Utan alkoholen existerar inte viljan att inte vilja leva. Jag kan fortfarande få in en tanke i huvudet när ångesten slår till att jag inte vill leva men den försvinner lika snabbt som den kom, eftersom den inte är sann och har blivit mer ett tankemönster än något jag faktiskt vill.

Jag vet inget om Voxra men det finns ju en uppsjö av antidepressiva mediciner. Kanske finns det någon annan medicin du kan testa som inte är för adhd och som inte harsubstanser som liknar amfetamin?

Ok, nu gick jag in och läste FASS och jag undrar, har du berättat för din läkare om dina alkoholvanor och dina tidigare ätstörningar? För då avråds man från att äta Voxra eller så måste iaf läkaren känna till det. Bra att kolla upp.

Hoppas du fick sova gott i alla fall och att du får en bra dag.

Kram

Profile picture for user Studenten

I natt har jag hälsat på
Mig själv i 3e person.
Ni vet de där jobbiga situationerna man utsatt sig själv för? Jag vet en tydlig situation. Var ute och dansade, träffade ett sällskap som bjöd på massor av vodka redbull under kvällen/natten. Livet lekte, bra musik tills jag ska gå hem. Då kollapsar jag. Folk blir oroliga, någon ringer efter ambulans. Jag ligger på marken, kämpar i huvudet att vakna till. Vet inte om jag bara är sjukt full eller om jag blivit drogad. Men jag ligger på marken iallafall.
Henne hälsade jag på i drömmen, ställde mig brevid mig själv. Tröstade. Sa att det kommer bli okej. Snart vänder allt. Klappade på huvudet. Berättade att den situationen redan hänt, den hände antagligen av en anledning. Gav ovillkorligkärlek.

Sen fortsatte natten så. Massa situationer som skapat ångest åkte jag och hälsade på. Stod brevid, som en "vuxen" och tröstade. Stod som stöd brevid mig själv.

Hur knäppt är inte det?

Profile picture for user Benguela

... knäppt alls! Klassisk försoning och självläkning.
Låter som ett fantastiskt fint och uppmuntrande tecken från ditt undermedvetande. Så tröstande. Så hoppfullt!

Profile picture for user Studenten

Tack för era kommentarer! det gör mig alltid så glad att läsa när ni skrivit ^^

Fick tillbaka mina provresultat idag från blodprovet.
Hade lägsta resultat på P-asat 0,25, P-alat 0,47 och P-gt 0,49.
Resten av testerna såg fin fint ut, förutom salt som var liiiite över normalt.

Detta gör mig jätte glad. Delvis för att jag inte skadat min kropp och inre organ, men även som ett bevis för mig själv att "HA! jag kan".
samt om någon ifrågasätter att jag tjuvdruckit (varför de nu skulle göra det vet jag inte, men om...) så finns det svart på vitt att nej, jag är helt nykter.
Funderar på om jag ska be om ett nytt test om en månad eller två för att se om ja kan få ner värdena till minimal där också. Vi får se ^^

Det gjorde mig iallfalla glad och trygg och lugn.
Mitt inre mår bra. Tack kroppen, du är fantastisk.

Fridens!

Profile picture for user IronWill

Med depression. Man kan ju undra vad som är hönan och vad som är ägget. Är det alkoholen som gör oss deprimerade eller är det depressionen som får oss att dricka. Kanske de är två kidnappningar av hjärnan som drar tilsammans åt fel håll.

Som jag skrev i en annan tråd så siktar jag på att sluta med medicinen under hösten. Det blev mkt bättre i mitt fall av att inte dricka och träna mer.
Dock menar jag inte alls till att avråda någon att ta det. Det hjälper många, men väldigt svårt att avgöra hur mkt på mig. Men det lär jag märka :)
Det är väl tre anledningar jag har till att sluta:
1.”Grejjen” fungerar sämre.
2. Antidepp kapar toppar åt båda hållen. Även om man blir mindre ledsen så blir man också mindre glad enligt min läkare, dt stabiliserar känslorna. Jag minns inte hur jag var innan för många år sen när jag började.
3. Om jag glömmer någon dag så ”blixtrar” det i hjärnan (känns det som) så det är jobbigt att behöva se till att man alltid har det med.

Men jag kanske får börja till våren igen.

Profile picture for user Studenten

Ja visst kan det vara hönan ägget? Vem vet.
Jag drack ganska ofta under hösten förra året in till sen höst. Mådde inte jätte bra pga skilsmässan som pågick då. Det blev väl någon typ av coping strategi. Jag bodde inte hemma i vår lägenhet så mycket, utan flöt omkring hos vänner 5-6 nätter av 7, tills jag fick möjligheten att flytta in i denna lägenheten som jag bor i nu.

Där tror jag redan jag var lite deprimerad men kände mig fast i hjulet av jobb, som var väldigt nä jävligt stressigt. Med en chef som inte ville ge rätt resurser. Så jag fortsatte att dricka regelbundet, må bra i stunden och kämpa mig igenom dagarna tills jag kunde komma hem (till någon) igen och kollapsa.

I januari började jag förstå att jag inte kunde dricka så mycket som jag gjort under hösten, så jag drog ner på tillfällena. Mådde fortfarande inte bra. Ledsen tjej var ledsen. Stressad tjej var stressad. Helvete vad stressad jag var. Sen blev jag gravid, abort, mer krav på jobbet, våldtäkt, polisförhör och BAM väggen.

Så jag vet faktiskt inte vad som kom först kriser vs depression eller tvärt om. Det jag vet är att alkoholen hjälpte mig och stjälpte mig mycket under vissa perioder.
I slutet drack jag mer sällan och mindre än vad jag brukade. Men konsekvenserna av mitt drickande gick ändå ut på andra, och mig själv. Samt att det aldrig var tillräckligt. Ett glas är nästan aldrig tillräckligt.

Jag är väldigt skeptisk till mediciner överlag. Har redan gått på ssri i min ungdom. Men aldrig något som påverkar dopaminet/noradrenalin.

Igår grät jag under kvällen igen. Kanske är det ett symptom på depressionen, kanske är min kropp ledsen. Jag saknade honom. Kanske är det ett stadie i att gå vidare. Jag vet inte och det är okej.
Men jag vill ha ett liv där man inte gråter varannan kväll, så nu ska jag ringa till mottagningen igen och försöka få tag på min läkare.

Fridens! ?