Det är dags nu!

för det fina välkomnanet?! Varför skulle ditt svar vara fånigt! Det är jättevärdefullt och jag blev jätteglad. Har läst din tråd också, vad du gått igenom och hur du kämpar! Du är svinduktig!

Läste nu att du också ska fokusera även på maten. Då kanske vi kan göra sällskap och peppa varandra där!

Har för tillfället oro i kroppen och för en vecka sedan hade jag tappat upp lite vitt från boxen. Idag vet jag att oron beror på alkoholen och inte på utmattning. Då känns det lättare att stå ut. Jag försöker andas lugnt och stilla för att försöka härda ut. Får se när och om det släpper. Igår klarade jag inte att vänta till kl 18. Tjuvstartade 16.30 med ett halvt glas rosé. Blev totalt två glas. Idag ska jag banne mig hålla mig till 18.

Jag funderar mycket på strategier och hur man ska lära sig att "tänka rätt". Tankens kraft är oändlig sägs det ju. Jag vill få in i min skalle att det inte alls behövs alkohol för att umgås (om man nu tar det som man brukar tänka är positivt och trevligt med alkohol) och att man definitivt inte ska dricka alkohol i sin ensamhet även om jag initialt och fortfarande dricker för jag älskar vin. Dricker varken öl, starksprit eller drinkar. Och för den delen inte läsk heller. Det är kaffe, vatten och vin. Och då måste jag resonera med mig själv angående vinet. I början när jag drack vin på vardagarna, förklarade jag det både för mig själv och för andra att det var för att det är ju så gott med vin till maten... Det var ju bara en ursäkt, för jag började ju gärna detta glaset vid matlagningen... och fyllde på efter maten. Och det är den tanken som sitter kvar när jag tänker på total avhållsamhet. Men om jag rannsakar mitt beteende, så dricker jag i princip alltid vatten till maten, även om där står ett vinglas. Så det gäller att få bort denna bilden i hjärnan. Sen försöker jag tänka på att det faktiskt är fler och fler människor som väljer bort alkoholen utan att de har problem med den, men för att de inser hälsoriskerna.

Nån som vill dela med sig om hur ni tänker själva. Har ni några bra tips förutom "filmen". Jag vill gärna försöka hitta positiva och konstruktiva tankesätt. Tänker jag filmen, ger jag nog upp på en gång är jag rädd.

Nu ska jag balja i mig lite vatten och fortsätta läsa i era trådar!

Njut av dagen och må så bra ni kan!

Nån som känner igen detta? Har sedan en vecka minskat mitt alkoholintag från 1,5-2 fl vin per dag till 1-2 glas. Skillnaderna jag märkt är
första natten hade jag svårt att sova
hungrig och törstig i stort sett hela tiden
Har haft mycket oro/ångest under dagarna tills i dag, då jag istället känner en stor rastlöshet men jag har fortfarande stora koncentrationsproblem så jag vet inte riktigt hur jag ska bli av med rastlösheten. Försöker att bara stå ut.
Har blivit något piggare. Sista månaden av min högkonsumtion blev jag blev jag totalt golvad av trötthet av alkoholen vilket är ett av skälen till att jag är här nu.

Tar så gärna emot råd från er och från era erfarenheter!

Önskar alla kämpar en fin dag!

Känner mig fullständigt värdelös idag, fast jag vet inte riktigt varför. Känner så ibland och då är det väldigt bekvämt att döva med A. Kanske beror det på att jag gick och lade mig kl 21.30 sov som en stock till 06.30 och ändå vaknar trött. Besviken för att piggheten jag åtnjutit sen jag började minska var borta och att jag när jag är trött har mycket svårt att företa mig något. Har tre saker jag måste uträtta idag. Instinktivt säger min hjärna att detta kommer att bli jobbigt och i vanliga fall försöker jag få dessa saker avklarade så snart som möjligt för att jag, som jag i min enfald har trott, ska komma hem igen och få energi efter ett par glas A. Öööhhh? Vilket idiot jag har varit som inte begripit att man blir trött av A. Försöker resonera med mig själv, men det är så jobbigt när man är trött!

Önskar alla kämpar en fin dag och att ni är stolta för er kamp. Jag måste säga att jag beundrar er så som trots snedsteg har kraften att lägga det bakom sig och fortsätta. Respekt!

Det känns så bra att få konstruktiv respons på sitt mående. Nu har det gått några dagar och jag är relativt pigg. Får saker gjorda som jag inte orkat på månader. Inte svårt att avstå A dagtid, men vill fortfarande ha 1-2 glas på kvällen. Få se när jag kan börja hoppa över det. Om någon vecka hoppas jag, men vågar inte lova mig själv något.

Ha en fin dag!

hjälper mig att hålla motivationen när det känns jobbigt. Har lärt mig så mycket på detta forum och tar till mig allt ni alla delar med mig. Jag skriver inte så mycket i era trådar än för jag är fortfarande väldigt hjärntrött och har ofta svårt att formulera mig (som normalt är en grym styrka hos mig...) Men det innebär inte att jag inte tänker på er, för det gör jag. Jag blir otroligt imponerad över den styrka ni alla uppvisar trots många svåra livssituationer. I jämförelse har jag ju det lätt som en plätt! Men det är så jobbigt när hjärnan inte funkar!
Hunger, trötthet och oro är mina värsta fallgropar. Sen jag minskade alkoholintaget har min oro i princip försvunnit helt och om det kommer vet jag att det är alkoholen som är boven och då "struntar" jag i den. Däremot är jag mycket bra på att slarva med maten. Då blir jag både trött och hungrig, så igår fick orkade jag inte motstå att ta ett glas till matlagningen för att orka med. Så snabbt man kommer ur balans! Har läst mycket i Johns tråd om olika faktorer och brister mm. Har läst massor de senaste dagarna om antiinflammatorisk mat, sköldkörtel, binjurar och samband med kost. Det är ju en helhet som måste vara i balans för att vi ska fungera och må bra.
Bara lite pladder från mig!
Önskar er alla en finfin dag!

Varför skrlker min hjärna efter alkohol när jag ska fokusera på något kreativt som kräver koncentration? Jag gav efter för detta i förrgår och påbörjade min ransom (1-2 glas per dag) redan vid lunch. Helt fel. Jag har ju bestämt att inget före 18.00! Hjälpte det? Nej. Jag kunde inte få tillräckligt fokus för att utföra mitt arbete. Det enda som hände var att min frustration över att jag inte kunde prestera dämpades. Jaha, och hur slutade den här dagen då? Jo, det blev nog totalt 4 glas vin. Vaknade torr i munnen och med huvudvärk... Upp på hästen igen tänkte jag. Och hur gick det igår då? Nä, jag klarade inte att vänta till kl 18 utan tog ett första halvt glas kl 14. Totalt blev det nog 3 glas. Missnöjd med mig själv och att jag inte klarar att stå emot. Jag har ju inget fysiskt sug. Märker även att det direkt påverkar min viktnedgång . Så nu sitter jag här, som alla andra morgnar och är fast besluten att vänta till kl 18. Kanske till och med ta en helvit dag. Vågar inte sätta det målet då jag blir så förbannad på mig själv när jag misslyckas. Den första veckan var jag helt klar med hur jag skulle tänka och och styra mitt beteende, men av någon anledning har det hamnat en bit bak i hjärnan och är just nu diffust. Frust! Ursäkta "negovirus" men jag är så lack på mig själv!

Ha en toppendag och håll i hatten alla som bor i stormens väg!

Sååå rätt med kosten! HALT stämmer på många punkter för mig. Bra att träna på att öka sin medvetenhet och försöka vara förberedd när det händer. Jag provar nu att vara 100% A-fri. Är på 3:e dagen. Får se hur det går i helgen. Min största motivation just nu är att få tillbaka ork och hjärna men oxå att bli av med dessa vidriga A-kilon. Följer din tråd och blir så glad av att läsa den. Du verkar vara på G på riktigt! Tack för pepp❤️ Kram & trevlig kväll!

Allt har funkat ganska bra de senaste veckorna om jag bara har koll på HALT, och då framför allt att jag inte glömmer att äta. Två gånger de senaste fyra dagarna har jag tagit ett glas vin när jag egentligen borde ha ätit, men har inte fått in de tankarna per automatik än. För att jag har för mycket att göra. Och då glömmer jag att äta. Och att planera för att äta. Jag i ett nötskal.
Idag är jobbigt då jag vaknade kl 4. Är trött som bara den, samtidigt som jag har en hel del "to do's" som jag inte gillar. Normalt sett hade jag sett till att förenkla detta genom att sippa lite vin under tiden. Men det vill jag helst inte göra. Får se hur det går.

Har läst en hel del i trådarna den senaste veckan och kan bara konstatera att om man äter bra mat och motioner regelbundet så är det inte så svårt att komma bort från A. Försöker mig på detta, men det är så jäkla svårt när man är inne i ekorrhjulet igen och autopiloten i hjärnan regerar. Tror att jag egentligen behöver se till att kunna ha tid och ork för att planera både motion och mat, att våga stoppa (jobbrelaterat alltså), fast det är svårt, i synnerhet som egen företagare. Detta forum är så viktigt för mig. Jag behöver gå in och läsa era inlägg. Att bli påmind om vad jag ska göra/inte ska göra och varför. Jag behöver göra detta nöta detta ända tills dessa tankar är automatiserade så att autopiloten styr rätt när den går igång.

Har gjort ett par avsteg. Förra veckan hade jag det ganska lugnt och då gick det alldeles utmärkt att köra helvitt måndag till torsdag. I fredags tog jag ett halvt glas vitt och hade förväntat mig att det skulle smaka illa. Men det gjorde det faktiskt inte. Tvärtom. Det smakade mycket bättre än vanligt. Jag känner att detta fenomen faktiskt hjälper mig till avhållsamhet. När det nu smakar så mycket bättre känns det helt naturligt att vara mycket måttlig. Såvida inte den där jäkla autopiloten går igång. Så jag stoppade efter 2 ggr 1/2 glas innan maten. Vatten till maten och te på kvällen. Inte tillstymmelse till sug efter kvällsmaten. Har inte känt så förr.

Det var en himla massa tjat från mig, men det hjälper att skriva av sig för att sortera tankarna.

Önskar alla kämpar en bra tisdag!
Kram till alla!

Och här ligger jag i soffan med välförtjänt huvudvärk. Det blev 3/4 flaska vin som jag sippade upp medans jag genomförde mina ”surdegar”. Inte särskilt stolt idag. Det enda positiva är att jag faktiskt fått baksmälla. Det fick jag aldrig när min konsumtion var 2 flarror per dag.

Förra veckan tog jag mig i kragen och gick och tog de blodprover jag beställde hos Werlabs i maj... De värden som inte var OK var relaterade till alkohol och en ohälsosam livsstil med fetma och för lite motion. Och då hade jag redan sedan tre veckor drastiskt dragit ner a-konsumtionen.

Funderar på om jag ska våga sätta målsättningen 0 A september ut? Jag är så räddför att misslyckas, som igår. Hur kunde jag gjort annorlunda då? Skulle jag ha struntat i surdegarna och prioriterat min nykterhet?

Önskar alla kämpar en underbar dag❤️

Vad härligt att du tycks ha förmågan att planera och organisera långsiktigt. Ju mer man klarar att underlätta för sig själv, desto smidigare går resan mot ett sunt förhållande till A. Lider ju även av utmattning och det yttrar sig främst i supersvåra koncentrationsproblem och där här jag hittills tyvärr endast kunnat koncentrera mig när jag druckit vin. Och det var där jag var igår. Vilka utmaningar ser du som de största för att du ska nå framgång?
Ha en fin dag! Kram!

Har läst i många trådar att det är jobbigt med kommentarer från andra när man vill avstå A på fest, AW eller likn. Vill ge er alla som känner så ett stort pepp. Det är hur trendigt som helst med alkoholfritt. För den som gillar öl, formligen exploderar marknaden av alkoholfria hantverksöl. Idag har dessutom varje restaurang med självaktning minst en men oftast flera sorters äpplemust. Några har nämnt GT utan G. Hantverkstillverkad och exklusiv tonic är också hur trendigt som helst.

Så vad säger ni mina vänner. Ska vi gå i bräschen och ge dessa lysande alkoholfria alternativ ett rejält lyft? Vem är på?
Tips för er som har trädgård med fruktträd. Se till att få frukten mustad.

Skepp-ohoj, idag ska det f-nimig vara alkoholfritt!

Igår var 100% vit. Jag sov bra, har ätit OK men haft för mycket på jobbet för min uttröttade hjärna. Sitter nu med hjärtklappning och oro och skulle ge bra mycket för ett glas rosé. Har jobb kvar idag och jag vet inte om jag fixar det utan A. Sen ska det lagas och ätas middag hur nu det skall gå till. Hjärnan strejkar och det är SÅÅÅ jobbigt. Suck!

Önskar er alla som kämpar en trevlig kväll!

sedan jag minskade mitt drickande drastiskt. 6 av dessa dagar har varit helvita. 3 dagar har jag druckit mer än de1-2 glasen per dag som jag bestämde skulle vara OK. Som max drack jag 3/4 flaska på en dag. Försöker sätta upp strategier för kommande månad. Hoppas att den ska gå minst lika bra som den första. Men med fler helvita dagar. Hoppas att jag kan ta mig dithän att jag kan bocka av 90 helvita dagar och att jag då motionerat dagligen och helst att jag tappat minst 10 kg.
Började med LCHF samtidigt och den första tiden rasade vikten nästan 4 kg. Nu går det jäkla trögt. Ungefär 0,5 kg i veckan. Tror att det har med fysisk aktivitet att göra. Köpte boken hjärnstark som jag börjat läsa. Det är väl så att motion is da shit. Även för både vikt och minskat A-sug. Väger för mycket för löpning. Får bli simning och promenader.

Ha en fin start på helgen forumvänner☀️

Vet inte vad det beror på. Jo, det är HALT. Stress, glömma att äta, glömma att tänka sig för. Eftersom mycket av mitt arbete utförs hemifrån, har jag den senaste veckan "fuskat" med vin. Förra veckan klarade jag bara 2 helvita dagar. I söndags hade jag tänkt starta vita dagar minst fram till fredag denna veckan. Men det är gräsligt hur lätt det är att tappa bort sig. Autopiloten slår till och så står man där med ett glas vin i handen istället för att äta...
Tycker att toleransnivån har ändrats, och det är ju positivt att man inte tål så mycket. Jag avskyr att bli onykter, dricker för att det är gott och att det lugnar.
När jag var högkonsument (1-2 flaskor per dag) var jag aldrig bakfull. Det blir jag däremot nu efter 3 glas... om jag väntar med att ta det första glaset till kl 18. Tänkte att det är ju bra, för då kan jag lättare avstå. Men nej, det har inte fungerat. 3 gånger den senaste veckan har jag vaknat med huvudvärk. Så även idag. I förrgår jobbade jag 14 timmar i sträck, åt inget på hela dagen, min enda energikälla var en halv flaska vitt. Igår var jag på Gröna Skylten för första gången på en månad. Köpte en flaska vitt och en flaska rött. Jag åt nästan inget, utan överlevde på halva vita och halva röda = 1 flaska. Eftersom jag började tidig eftermiddag (gick helt slentrianmässigt och utan att hjärnan reagerade!!!) blev jag aldrig berusad, men huvudvärk har jag.

Hur sjutton ska jag kunna ta mig tillbaka till där jag var för två veckor sedan. Då var jag fortfarande mycket ledig och hade mycket tid att planera för både mat och motion. Så fort jag är inne i ekorrhjulet igen, fixar jag inte att planera vilket är en konsekvens av min utmattning. Jag hatar så att numera inte kunna fokusera på mer än en sak i taget. Hur tänkte jag för 2, 3, 4 och 5 veckor sedan? Och hur fasen hittar jag tillbaka?

Alkohol och vikt.
Jag går upp i vikt. Av alkohol. Även när jag inte äter något annat. Så har skett nu. Under min period där jag drack enstaka glas eller inget all försvann "gravidmagen direkt". Efter de två senaste dagarna har den börjat svälla upp igen. Under bysten. Runt midjan. Hemskt att bli spolformad igen.

När jag läst igenom det jag precis skrivit kommer en enda tanke farande. Motion. Kan det vara så att motionen är så himla avgörande? Att man varje dag måste tvinga sig till den där promenaden, eller cykelturen eller simningen? För att hjärnan ska funka, så att man kan planera, så att man orkar hålla i sina nyinlärda insikter om alkohol, målet med att minska eller sluta? Ja, vin är förbaskat gott, skit också. Skulle så gärna vilja gå in här om tre månader och kunna bocka av 90 vita dagar. Känns svinsvårt.

Nu ska jag koka mig ett ägg innan jag går in i job mode.

Önskar alla en fin dag.

En riktig skitvecka. Har trappat upp till storkonsumtion igen. Trodde att jag hade bestämt mig för att aldrig köpa en Bib igen, så hängde jag på låset och fick med mig en vit och en röd box som jag öppnade vid lunch. Smygdrack gjorde jag oxå. Har inte vågat titta efter hur mycket jag fick i mig. Var säkert minst 1,5 fl.
Vaknade idag med välförtjänt huvudvärk och är aptrött. Usch ja, att man ska ha så dålig karaktär.

Får börja om nu. Timme för timme. Klarar jag att stå emot till kl 18 kanske jag klarar en vit fredag. Tänk om det blir så?

Tusen tack för din omtanke!
Det kan tyckas som många mål. Men det är inte så farligt som det låter.
Mitt primära mål är att orka mer och få bort alla utmattningssymptom. Det finns flera vägar dit och minskat alkoholintag är en stor del av det. Men det viktigaste som jag känner det är motion. Och bra mat. Så för att minska mitt alkoholintag är jag mycket beroende av regelbunden motion och regelbundna måltider. Löser jag de två sakerna får jag inte något särskilt sug. Om suget väl kommer är jag bättre rustad för att stå emot. Och det är här jag fallerar. Det är detta jag måste jobba med. Äta regelbundet. Daglig motion. Svårare än så är det egentligen inte. Men ändå är det så svårt. Ang. vikten är det inte varken trivsamt eller sunt med 20 kgs övervikt. Det begränsar också motionsformerna/vanorna. Och allt hänger ihop. Har precis läst boken "Hjärnstark". Grymt intressant läsning.

Önskar dig också en trevlig helg!

Gränsdragningar, impulskontroll, dra i handbromsen... Att lära sig att dra i handbromsen innan det är försent. Men hur gör man det när man blivit fartblind. Och förlorat förmågan att dra gränser. Att inse sina begränsningar.

Det var lätt som en plätt i början. Allt kändes självklart och hjärnan var fylld med massor av bra argument och tankar. En månad funkade hur bra som helst. Idag är dom fullständigt bortblåsta. Och jag hittar dom inte igen. Sitter här med ångest och hjärtklappning. Hopplöst? Hoppas inte det. Det är upp till mig att ta tag i det igen. Wish me good luck!??

Tack för att du läser min tråd och kommenterar. ❤️ Du har så rätt. Innerst inne vet jag vad jag måste göra. Och då är det lätt att avstå A. Men det innebär radikalt sänkta inkomster. Jag fixar inte att jobba på det sätt jag gör. Jag skulle behöva fokusera på min hälsa utan oro flera månader. Kanske år. Tänker att jag inte är ensam i vårt land som lider av att trygghetssystemet inte fungerar längre. Vilket är en betydande anledning att jag befinner mig där jag är nu. Panikångest av rädslan för försörjning, nu och sedan. Men jag behöver ta steget och ta de ekonomiska konsekvenserna. Samlar mod för detta.

har jag klarat. Och det var 6 veckor sedan. Sedan dess har jag inte haft en vit dag. Haft en enorm prestationspress inör lansering av nya produkter till min viktigaste kund. Tyvärr har jag inte klarat av att fokusera utan A dagtid, då det i snitt gått åt en flaska. På kvällarna funkar det bra med te. Igår blev jag klar med lanseringen och ska försöka vara ledig någon vecka nu och koppla av den kreativa delen i hjärnan. Hoppas klara av att komma igång med goda vanor. Mitt mål för idag är att klara mig utan A till kl 18. Efter denna tid brukar suget försvinna. Nu ska jag ut på promenad och leta svamp! Ha en fin fredag alla kämpar!?

Så att jag vet hur jag mådde och tänkte när jag går tillbaka och tittar senare. Svamppromenaden igår var jätteskön och jag hittade massvis utan att bli attackerad av älgflugor.
Men väl hemma igen klarade jag inte att stå emot längre än till 15.30 trots målsättning 18.00.Vad är det för fel på mig som har SÅ svårt att hålla mig till det jag bestämmer mig för? Varför ger jag efter så lätt? När jag ska bryta mönster är det det första dygnet som är riktigt svårt, nästa svårighet kommer efter två veckor. Men det är just dag 1 som är omöjlig känns det som. Varför måste jag vara på det viset?

för dina kloka reflektioner?
Är fortfarande på dag 0. Har varit jättetrött med stora koncentrationssvårigheter hela helgen. Lyckades släpa mig ut på en promenad igår i alla fall. Får försöka idag med trots kuling och spöregn. Läste i din tråd att du haft en bra helg. Glad för din skull! Kram

Stod ut med ångesten och suget på eftermiddagen och det magiska klockslaget 18.00 har passerat. Ångesten håller på att klinga av. Värmer mig vid brasan med en kopp te och börjar andas lugnt! Önskar alla forumvänner en mysig kväll i höstrusket!?

Tji fick jag som inbillade mig att dag 1 skulle vara jobbigast. Har en fullständigt gräslig ångest sedan imorse. Var ute två timmar i skogen och plockade svamp men fick djupandas och pusta hela tiden. Var millimetrar från att besöka Gröna Skylten.
Måste få min hjärna att inse att det är alkoholen som framkallar ångesten.
I skogen funderade jag en del på alla otäcka ovanor jag har just förknippade med alkohol. Exempelvis svampplockningen som brukar sluta med att jag ”myser” i köket med svamprensning och ett glas vin jämte mig. Jag konstaterar att jag vant mig till att ha ett glas vin i samband med alla tänkbara ”måbra” aktiviteter. Vilket innebär att så fort jag tänker på en ”måbra”-aktivitet så ser jag ett glas vin. Helt idiotiskt att det har blivit så. Återigen måste jag hitta strategier för att bryta mönstren. Hade det bara varit en situation, typ gå på krogen, hade det varit enklare. Nu finns det många fallgropar.
Kommer att behöva skriva av mig ganska mycket här för att mina tankar ska nå min hjärna tror jag, så hoppas på överseende med det.
Nu ska jag rensa svamp utan att dricka vin och ta en kopp te istället.

Idag har ångest / oro varit mycket lättare,
Jag sov i vanlig ordning som en stock men har ändå varit supertrött hela dagen.
Vet inte varför men har dividerat med mig själv om att dricka vin hela eftermiddagen. Faktum är att den första triggern kom redan 09.30 då jag fick en mycket bra jobbrelaterad nyhet. För mitt inre tog jag ett glas champagne. Undrar om det var detta som orsakade dagens många tankar på att idag ska jag dricka vin?? Jag bestämde mig att vänta till kl 18, men då kändes det inte så viktigt längre, så nu sippar jag på te istället!
Trevlig kväll alla!

Som är så tydligt att det inte går att missuppfatta. Som är så starkt att det överröstar alla andra tankar. Det bör innebära att jag verkligen förstår att alkohol är ett gift. Att det inte är ofarligt. Att det är ångestframkallande. Att det är helt vansinnigt att hälla i sig en hel flaska vin under en dag. Att jag måste hitta andra sätt att fylla ”hålet”.

Idag innebär risker. Tröttheten igår berodde på annalkande förkylning och idag hat jag feber och lock för öronen. Och har en megatuff arbetsdag framför mig. Jag får panik bara jag tänker på den. Eftersom mitt jobb oftast utförs hemifrån finns inget hinder att ta till A.
Idag tänker jag extra mycket på att vi alla som kämpar här inne håller tummarna för varandra att vi klarar även denna dag! Kram alla?

Redigerat

Nä, jag vet, den måste jag skaffa mig själv. Har haft en gräslig vecka, halvförkyld och konstant fullständigt utmattad. Läste ett av AlkoDHyperD's inlägg i en tråd om "energibaksmällan", när man en tid varit mycket aktiv och produktiv för att sedan landa i en handlingsförlamningssvacka. Så "spot on"! Där hamnar jag också hela tiden. Som jag skrivit tidigare utför jag mitt arbete hemma. Så när svackan kommer och jag ändå måste leverera har jag vin som bränsle dagtid. Hela helgen har jag varit helt golvad av trötthet. Avbokade t.o.m. att fika med min väninna som inte varit i Göteborg på ett halvår, för att jag helt enkelt inte orkade. Min bedrift i helgen var att köra en tvättmaskin och att inte avboka en middag hos vänner i lördags. Idag känner jag mig pigg och i skrivande stund laddar jag för att slutföra ett uppdrag under dagen. Jag är rädd för att jag inte kommer att klara det trots att jag nu känner mig pigg. Att energin försvinner om en timma eller två. Att jag då tar beslutet att åka till gröna skylten. Fy vad jag är trött på att aldrig lyckas få till någon form av balans.

Just nu förhandlar jag intensivt med mig själv. När handlingsförlamningssvackan börjar klinga av finns enorm otålighet att äntligen få något gjort igen. Så kör man så det ryker igen (bäst att passa på mär det finns energi eller hur). Känner hur tröttheten börjar smyga sig på och frågar mig om jag verkligen måste slutföra uppdraget idag och tillåta mig att härda ut att vara improduktiv.
Glömde förresten skriva i mitt förra inlägg att jag druckit vin varje dag de senaste 3 veckorna.

Men först och främst tack för att du både läser och kommenterar❤️? Jag blir så glad och det betyder såå mycket för motivationen.
... ta en dag i taget. Med rätt fokus. Men jag tar en dag i taget med prestationen i fokus. Eller rättare sagt att jag ska ”leverera”.
”Bara jag blir klar med detta, så kan jag tag i mig själv” resonerar jag hela tiden. Men det skjuts alltid framåt fast jag vet att det är fel. Och så kör jag mig själv i botten tills energin är helt slut och jag tillbringat en vecka i soffan med Candy Crush som återhämtning (eller snarare få nästippen över ytan)?. Jag vet. Hur knas får man vara. Tror att jag är kvar i detta pga rädslor. Jobbar på att samla mod till en förändring på riktigt. Och den förändringen är i mitt huvud.
Idag lyckades jag dock klara hela kreativa arbetsdagen helt utan A. Och det är jag jäkligt nöjd med. Godnatt!

Igår var jag pigg. Då är allt SÅ mycket lättare. En dag som idag är det SÅ svårt att kombinera tanke och handling. Läser runt itrådarna här och det är så mycket jag skulle vilja kommentera hos er och stötta och peppa. Men idag kommer inte orden på rätt sätt. Jag läste i Studentens tråd och det skär djupt i hjärtat. Skulle vilja skriva något konstruktivt. Tänker på vårt samhälle som inte ger hjälp till de som behöver. När vi kört slut på oss och behöver återhämtning och i många fall det som fanns förr, sjukpension. I dagens Sverige får man vara sjuk max 1 år. Sen ska man kunna jobba 100%. Klarar du inte det blir du utförsäkrad. Tvingas tillbaka till ett jobb man inte har förutsättningar att klara. Blir arbetslös. Arbetslös får man också vara högst 1 år, eller rättare sagt arbetssökande. Söker du inga jobb får du ingen a-kassa. Blir utförsäkrad. Det är tungt att inse att de sociala skyddsnät man trott skulle finnas inte fungerar. Är böjd att hålla med Östling ”vad fan får jag för pengarna” (skattepengarna alltså). Detta låter säkert bittert, men den otrygghet som utsatta personer lever i är fullständigt ovärdig och skapar ångest och depression. Hur kan man vända detta? Utbrändheten går lägre och lägre ner i åldrarna. Samhällets förväntningar. Har du ingen högskoleutbildning är du en misslyckad individ. Gör du ingen karriär är du misslyckad. Har du inte råd att åka utomlands på semester är du en misslyckad person. Kan du inte hjälpa dina barn att få höga betyg är både du och barnen misslyckade. Hur kan detta ha blivit normen? Jag drömmer om att lämna förortsidyllen och bli självförsörjande lantbrukare. Eller snarare att jag valt det som uppväxt för mina barn. För jag är alldeles för utbränd för att klara detta nu. En dag i taget. Det ska jag försöka med. Skita i vad alla andra tycker. Göra det som känns bra i min mage. Nu ska jag faktiskt ut i skogen och se om det finns någon svamp kvar.

Vaknat med huvudvärk 2 dagar i rad nu. Tack och lov finns det fungerande migränmedicin. Svamppromenaden i tisdags var magisk. Grön mjuk mossa, vindstilla, soldis och sanslösa mängder svamp.
Gårdagen blev en heldag i rekreationens tecken. Spontanlunch med väninna, åtföljd av ny svamppromenad. Dagen toppades sedan med att min nyblivne myndiga son för första gången i världshistorien frågade om jag ville följa med på en promenad vid havet. Vi fick en magisk timme. Sonen hade hittat en glömd klippa, alldeles slät och rosa. Brännmaneter som trängdes i en vik. En ensam skarv som dök efter fisk. Det är sådana här dagar man ska spara i en ask och ta fram när det känns tungt. Är i bättre balans nu och har klarat nykterheten dagtid, vilket är mitt mål just nu, hela veckan nu.
Tror jag måste ut i naturen idag med!
Ha en fin dag alla fina ni!

att ni läser och kommenterar i min tråd❤️? @IronWill @Femina.
Migrän har jag haft sedan 25-årsåldern men insåg inte att det var migrän förrän jag var 40. Guldstunder fick jag både i skogen och med sonen, men det finns ändå ett stort mörker hos mig som tagit mig dit jag är. Vet att det bara är jag som kan ta mig därifrån. Har inte kommit på hur än bara.

Jag är så evinnerligt trött på att vara trött. Varför kan man inte få fungera som en normal människa? Har i och för sig aldrig känt mig särskilt normal. Hur hamnade jag då här? Självkänslan, eller rättare sagt bristen på självkänsla, som har präglat hela mitt liv. Har aldrig passat in, första öknamnet jag fick var på lekskolan. Det störde andra att jag alltid var glad så de kallade mig för ”smajlet”. Min mamma berättade att jag kom hem och grät för detta och ville inte visa mig glad för andra sedan. Jag har heller aldrig varit som tjejer ”ska vara”. Har aldrig kunnat sitta still. Har säkert flera diagnoser. Liten till växten med stark vilja, jobbig kombination. Hade det jobbigt hela skoltiden, även gymnasiet, där jag var så tilltryckt, att man kallade mig för minimesen eftersom jag så gärna ville bli omtyckt, och det uppenbarligen inte gick hem genom att jag var mig själv, så jag försökte mest anpassa mig och var väldigt rädd för att säga fel saker. Inte för att det hjälpte. Jag har i stort sett i hela mitt liv varit mobbad genom utfrysning, så även många år i arbetslivet. Jag är så förbannad över att det ska vara så här. Jag har ett mycket bra självförtroende, för jag tycker faktiskt att jag kan en hel del, men den totala paniken kan komma på en millisekund, då jag blir övertygad om att allt jag gör är kass, för att människor inte tycker om mig som person och därför aldrig ser det jag gör som positivt. Det räcker med en blick, eller att det jag säger inte låtsas om alls som om jag inte sagt något. Försöker vara positiv eftersom det ligger i min natur, men det känns ibland mycket tungt, då även de som jag sett som mina vänner kan bete sig på detta sättet. Det är smärtsamt arr inte få leva det sociala liv som jag så innerligt alltid har önskat. Ovanstående text är orsaken till att jag bränt ut mig flera gånger och till min relation till alkohol. Ja, om någon mot förmodan orkat läsa detta inlägg har ni den nakna sanningen om mig.

Tack @Denhärgången och @Pellis för att ni både läser och kommenterar. Det tröstar❤️
Jag sörjer ibland, men mest för att det har tagit mig dit jag är nu, i utmattningens till synes eviga återvändsgränd. Jag vet, tänk konstruktivt, nu är det är det så här, och hur kan jag på bästa sätt hantera situationen. Men det är så mörkt och tungt när man plötsligt och utan förvarning ramlar längst ner i brunnen totalt förlamad i tanke och handling.

Vilka skitveckor jag har bakom mig. Just nu känns det lite bättre. Men att kaoset Kan bli så totalt övergår mitt förstånd. Att man rasar så totalt på alla sätt. Initiativförmågan har lyst med total frånvaro, både hjärna och kropp har tagit ledigt och hur jag än försöker så vägrar de att återgå i arbete. Detta tillstånd ger mig en gräslig ångest och det är detta jag dövar med A. Att förhandla med A-hjärnan är en sak, men det är etter värre att förhandla med den utmattade prestationshjärnan. ”Måste ju leverera lite till, liiite bättre”. Den rösten har jag förfärligt svårt att få tyst på. Och det är helt omöjligt när ligger och skvalpar i utmattningsbrunnen.
Men igår började kraften komma tillbaka lite grand. Och det gick att resonera med alla delar i hjärnan. För att bryta självmedicineringen med A måste jag
1 arbeta konsekvent med att hantera stress
2 tillåta mig återhämtning
3 försöka lära mig att sätta gränser och inte överträda dom.

Målet är ju att hitta någon form av varaktig balans. Jag hoppas på en vit framtid en dag. Nu får det bli en dag i sänder.

Måste bara få avsluta detta inlägg med en varm rekommendation om grymt a-fritt alternativ:
Har börjat uppskatta svensk äppelmust alldeles oerhört. Kyld och serverad i ett fint vinglas är det en helt fantastisk både måltids- och sällskapsdryck. Testa!

Tack för gemenskapen här och ha en fin torsdag! ??

Här sitter jag spik nykter en lördagskväll. Det har inte hänt på många många år.
Och det är er förtjänst. Först du Femina, som skrev att din magkänsla säger att du måste sluta dricka nu. Var på vippen att hälla upp mitt första glas, men hejdade mig när jag läste det inlägget. Kort därefter bjuder du in till en gemensam ”dag 1” Jasmine. Detta gjorde att jag bestämde mig för att göra ett försök igen. Är nu bänkad med vatten till ”så mycket bättre”. Tack fina forumvänner för att ni finns. Hoppas ni har en bra kväll!

Vi får se vem som går segrande ur den. Inser att jag har en oändlig mängd triggers.
Just idag spökar minst fem stycken samtidigt. Ingen ångest dock.

Gårdagen gick utan problem, när jag väl hade vunnit den första kampen mot suget på förmiddagen, rullade det på. Sov precis som vanligt, dvs somnar direkt, vaknar och är fortfarande trött.

Tack för tipset John (i Jasmines tråd). Denna gången hade jag ekologiska apelsiner.

Tack Denhärgången för din fina hälsning. Hur går det för dig?

Idag skiner solen hos mig. Hoppas ni andra oxå kan njuta av solskenet!

Jag gjorde ett medvetet val. Mådde alldeles jätteläskigt igår. Inte pga abstinens, men pga min utmattning. Yrsel, skakningar och på gränsen till ett nervsammanbrott. Varför? Jo, för att jag var tvungen att jobba igår för att förbereda en extern revision av min verksamhet imorgon. Fast jag absolut inte orkade egentligen. Jag ansträngde mig till bristningsgränsen. Och nej, revisionen går inte välja bort. Jag hann dock ej klart eftersom jag är så galet seg för tillfället, så jag får kämpa idag med. Varför alkohol. Jo, den dämpade mitt övriga tillstånd. Och ja, efter imorgon ska jag lyda min magkänsla och pausa mitt företag till mitten av januari. Sen får vi se. Jag vet inte om jag klarar av att driva företaget vidare. Det krävs mycket kreativitet, vilket egentligen är jag i ett nötskal, men den förbannade utmattningen tillåter mig inte att få vara kreativ längre.

En reflektion jag gjorde var att det tydligen räcker med att avså a 24 timmar för att toleransnivån ska sänkas och för att få bakfylla trots ”endast” 3/4 flaska vin fördelat på 8 timmar. Läskigt!

Nu måste jag försöka slutföra förberedelserna för revisionen, men ni är flera som jag vill peppa och kommentera i era trådar. Jag kommer tillbaka till er. Och tack för att ni läser och kommenterar här!
En fin måndag önskar jag er alla!

Revisionen igår gick galant och utan anmärkning, så nu kan jag andas ut igen. Jag snittade dock 1,5 fl vin om dagen sö-ti för att klara av förberedelserna.
Så nu pågår en diskussion i huvudet, om huruvida jag ska försöka vara vit idag. Allvarligt? Varför ska den diskussionen med mig själv ens förekomma? I aug och sept lyckades jag hålla en mycket begränsad konsumtion. Var mer fysisk aktiv också. Lyckades tappa 5 kg och 9 cm i midjan. De senaste veckorna har jag svällt 5 cm. Usch.
Önska mig lycka till idag att jag klarat att stå emot. Kram och ha en fin dag! ?

om jag just idag skulle bestämma mig för att vara nykter? Känslan som kommer bara jag läste meningen är att jag blir både rädd och orolig. Dessa känslor slungar mig rätt in i ett konstigt paralyserat vakuum. Jag vet att man ska stanna upp, och bara notera känslan. Men jag har inte tränat tillräckligt på det för att klara av att hantera den typen av situation. Som jag tror många har förstått som läst min tråd är mitt problem inte det sociala drickandet, utan att alkohol många gånger hjälper mig att prestera när jag annars inte orkar. I somras hade jag kommit till en punkt där jag inte blev piggare av A, tvärtom. Där började jag min resa och då var det lätt att motivera sig. Men för närvarande funkar det uppiggande igen.
Ang. just idag kan bli problematiskt. Jag en mängd krävande arbete som måste bli klart idag. Jag försökte mig på detta i söndags utan A och höll på att utveckla fullständig panikångest, vilket inte underlättade min situation.
Men framåt tänker jag såhär (ja, jag vet, man ska inte tänka framåt, utan här och nu). Jag har två veckor kvar som är tuffa. Sedan tänker jag pausa företaget hela december och halva januari. Då hoppas jag verkligen att jag kan förändra. Då har jag tiden. Då kan jag ta smällen av att få panikångest eller vad det än må vara. Är jag inte på banan i mitten av januari hoppas jag att jag har mental kraft att våga säga nej till kunder och förlänga uppehållet.
De två veckorna jag har kvar får jag ta som dom kommer. Med eller utan A. Jag vill inte lova mig saker som jag inte tror att jag kan hålla och därmed göra mig besviken på mig själv för att jag inte kan bättre och känna mig kass för det.
I och med att jag hänger här på forumet ganska mycket är jag hela tiden medveten om långsiktigheten. Och att det tar tid att förändra. Och att det gäller att göra sitt bästa för att behålla färdriktningen. Resa sig gång på gång. Att faktiskt kunna känna sig nöjd med de framsteg man gör, även om man i jämförelse med andra är helt urspårad. Låta bli att jämföra sig. Det är var och ens resa och ingen är den andra lik. Just nu känner jag mig otacksam och som en svikare när jag får fina pepp med hopp om en vit dag som förmodligen inte blir helvit, dock förhoppningsvis med mycket mindre konsumtion än de senaste dagarna.
Ta hand om er och var snälla mot er själva finaste forumvännerna!

Tungt för både kropp och själ. Är det mörkret som gör att vi är så många som just nu har det så jobbigt i vår kamp för ett sundare liv?
Idag skiner åtminstone solen och det är riktigt gnistrande. Jag är så trött, så trött, känner mig nästan svimfärdig. Måste ändå jobba. Igår blev det mycket vin, för att klara av jobbet. Revisionen tidigare i veckan tog helt musten ur mig och jag har varit helt golvad. Inte klarat att tvinga mig ut på promenad alls. Alkoholmagen är nästan helt tillbaka. Usch och fy?
Men om en vecka är det färdigjobbat. Då ska jag banne mig ta hand om mig själv och bryta mitt galna mönster. För mig är det allt eller inget. Det är lättare för mig att vara 100% sund än att ex vis bara ta bort A. Så det blir både kost (där ingår A)) och motion. Längtar till måndag om en vecka!
Fortsätt kämpa alla fina forumvänner! ❄️☀️

Men innan jag börjar skriva av mig måste jag säga, WOW, vilket gäng som hänger härinne! Så mycket klokheter, energi och pepp, raka och ärliga berättelser. Jag är så tacksam för att ni finns! Ingen nämnd, ingen glömd!

Varannan dag. Ja, så har det sett ut. Söndagen var i princip vit, men det blev ett litet glas vitt på kvällen som jag egentligen hade kunnat vara utan. Måndagen däremot blev det alkohol för att fixa arbetet dagtid. På natten sov jag kass och var förfärligt trött i tisdags. Lyckades tvinga ut mig på promenad, men det blev inget jobb. Vila, eftertanke och nedstämdhet. Usch, det var en gräslig dag. Igår vaknade jag pigg och utvilad. Lyckades klara jobbet utan A till kl 15, men sen blev det 1,5 flaska. Vaknade kl 2 av storm och hagel och har inte sovit sedan dess. Är trött, men det känns som att jag kommer att kunna fixa denna dagen utan A, trots arbete. Börjar se ljuset i tunneln vad gäller jobbet och stressen lättar. Tror det är därför det inte känns svårt idag. Hoppas känslan håller i sig imorgon också.
Önskar alla kämpar en fin dag! Kram

Trodde jag skulle vara klar med jobbet idag. Är så sliten och så långsam att jag blir helt gråtfärdig. Kan knappt andas. Får ta djupa långsamma andetag. Vill bara vila. Är så trött. Vill inte behöva vin för att klara jobbet. Vill tillbaka till början av augusti. Då lyckades jag få balans. Behöver era virtuella styrkekramar så att jag får kraft att slutföra mina åtaganden före fredag.
Känner mig också så ledsen för att jag skriver så lite i era trådar. Har så mycket jag skulle vilja skriva, men får inte att få ihop orden nu. Tänker på er ska ni veta och vill ge er värme och kärlek.

Tack snälla ni för att ni bryr er ?❤️
Nu är jag nästan helt klar med jobbet och pressen börjar lätta. Blev direkt fruktansvärt trött och sitter nu med hög puls, hjärtklappning och tryck för bröstet. Det har varit två gräsligt ansträngande veckor och min kapacitet har sjunkit varje dag. Igår var det nog bara 3%. Är sjukt nära en kollaps, men det sista jag måste göra är inte så pressande. Skönt att inte behöva ”boosta” mig med vin för att orka nu.
Nu kan jag äntligen andas igen (trots puls, hjärrtklappning etc).
Önskar er alla en fin kväll i decembermörkret?

Det känns sorgsamt, men inser att tiden jag lägger och interaktionerna här på forumet tyvärr har motsatt effekt på mig.
Kommer att försöka sysselsätta mig med och fokusera på saker som gör att jag på ett naturligt sätt inte tänker på alkohol.
Vill tacka för all pepp jag fått av mina fina forumvänner och jag önskar innerligt att ni lyckas förändra era alkoholvanor på ett sätt som passar just er.
Massor av kärlek & lycka till!

God fortsättning på 2019 kära forumvänner!
TusenTack @Sigge69, @Tomen, @Jasemine, @Denhärgången, @Femina, @FinaLisa, @Pellis, @Vinäger & @Rosette
för era fina hälsningar ovan. Vad glad jag blev!

Funderar på, som rubriken lyder, att starta en ny tråd. Tanken, och förhoppningen i så fall, är att det skulle kunna vara en gemensam tråd för alla som vill bli mer hälsosamma, dvs inte bara alkohol. Tanken är också att det ska vara en positiv och konstruktiv tråd, där fokus är vad man gör eller vill göra, inte, det mer negativa, dvs vad man inte vill göra, om ni förstår hur jag tänker.

Jag vill bli mycket mer hälsosam - och för mig gäller det kost, motion och förhållningssätt till mitt arbete.
Jag har ett par konkreta mål för detta året: Jag vill tappa 10 kg innan sommaren. Vill inte se ut som en valross när min yngste son tar studenten.
Jag vill få mer ork, vilket innebär sund kost och motion. Per automatik går ju väldigt mycket alkohol bort, för det är som sagt allmänt känt att alkohol förhindrar viktminskning och gör en trött.

Hoppas att det finns fler som har liknande tankar som jag och att ni isåfall "hoppar på"
Skriv gärna här isåfall. Blir vi några stycken startar jag tråden.

Kram från en, åtminstone just nu, peppad Vinägermamma!

Nu är jag tillbaka och hoppas jag orkar hålla i lite bättre denna gången.
Det har gått 3 år sedan sist och det har varit en gräslig tid och botten nådde jag förra sommaren. Har kravlat mig upp något och känner att just idag hoppas jag blir den första vita dagen…
Mår riktigt kasst, men blir motiverad av att följa era resor.
Har anmält mig till programmet.